ከተጭበረበረ ባል ጋር ግንኙነትን ወደነበረበት መመለስ ቀላል አይደለም ፣ በተለይም ድርጊቶቹን ይቅር ማለት ካልፈለጉ። ሆኖም ፣ ስሜትዎን ለመቆጣጠር ይሞክሩ እና ለማቀዝቀዝ በራስዎ ይውጡ። ዝግጁ ከሆኑ ጠቃሚ በሆኑ ነገሮች ላይ ለመወያየት ባልዎን ይጋብዙ። እራስዎን ገና ይቅር ማለት ባይችሉም እንኳ ግንኙነቱን ወደነበረበት ለመመለስ አዎንታዊ እርምጃዎችን ይውሰዱ።
ደረጃ
ዘዴ 1 ከ 4 - ስሜቶችን መቆጣጠር
ደረጃ 1. የሚሰማዎትን ስሜት ለመቀበል ይሞክሩ።
ምንም ነገር እንደማይሰማዎት በማስመሰል አሉታዊ ስሜቶችን ችላ አይበሉ። በስሜትዎ እና በአካላዊ ስሜቶችዎ ላይ በማተኮር ምቾት እንዲሰማዎት የሚያደርጉ እንቅስቃሴዎችን በማድረግ እንደ መጽሔት መጽሔት ወይም ስሜትዎን ከቅርብ ጓደኛዎ ጋር መጋራት ያሉ ስሜቶችን ይቀበሉ።
- ክህደት ፣ ጉዳት ፣ ቁጣ ፣ ብስጭት ፣ ሀዘን ፣ ግራ መጋባት ወይም አቅመ ቢስነት ከተሰማዎት አይገርሙ። በእንደዚህ ዓይነት ጊዜያት ፣ የተናደዱ ስሜቶች ተፈጥሯዊ ናቸው።
- የሚሰማዎት ስሜቶች አዲስ ግንዛቤን ሊከፍቱ ይችላሉ። የባለቤትዎ ድርጊት ጋብቻ ለእርስዎ ምን ያህል አስፈላጊ እንደሆነ ወይም በባለቤቱ አያያዝ ምክንያት ምን ያህል እንደሚያዝኑ እንዲገነዘቡ ያደርግዎታል።
ደረጃ 2. ጤናማ በሆነ መንገድ እራስዎን ከአሉታዊ ስሜቶች ነፃ ያድርጉ።
ምናልባት ባልዎን በመናቅ ወይም በመጉዳት ስሜትዎን በግዴለሽነት ለመከተል ይፈልጉ ይሆናል ፣ ግን ይህ እርስዎ እንዲረጋጉ ወይም ለባልዎ ይቅር እንዲሉ አያደርግም። ባልሽን ሳትጎዳ ስሜትሽን ለመቆጣጠር ሞክር።
- ቁጣዎን ለማውጣት ከፈለጉ ፣ ትራስ በመምታት ወይም በፓርኩ ውስጥ በእርጋታ በእግር በመጓዝ ስሜትዎን ያስተላልፉ።
- ጋዜጠኝነት ስሜትዎን ለመቆጣጠር እና ለመረዳት ጥሩ መንገድ ነው። እያጋጠሙዎት እና የሚሰማዎትን ሁሉ ለማሰላሰል በጋዜጠኝነት ውስጥ ጊዜ ይውሰዱ።
- ስሜቶች ጥበብን በመፍጠር ፣ መጣጥፎችን በመፃፍ ፣ ሙዚቃ በመጫወት ወይም በመደነስ ሊገለጹ ይችላሉ።
- ስሜትዎን ለመቆጣጠር አልኮል ወይም አደንዛዥ ዕፅ አይጠቀሙ።
- በባልዎ ፣ በጓደኞችዎ ፣ በልጆችዎ እና በሌሎች የቤተሰብ አባላት ላይ ቁጣዎን አይውሰዱ። ለእነሱ ምንም ዓይነት ቀልድ ወይም ተላላኪ አትናገሩ።
ደረጃ 3. በጣም ሲቆጡ እራስዎን ለማረጋጋት ይሞክሩ።
በንዴት ወይም በቁጣ ስለተወሰዱ በግዴለሽነት እርምጃ ከወሰዱ ይጸጸታሉ። አንዴ እንደተናደዱ ወይም እንደተናደዱ ከተገነዘቡ ፣ ከችግር ካለው ሁኔታ ይራቁ እና ወደ ሌላ ክፍል በመሄድ ወይም በግቢው ውስጥ በእርጋታ በመራመድ እራስዎን ለማረጋጋት ይሞክሩ። ጠንከር ያለ ቃላትን አይናገሩ ወይም የባልዎን ስሜት የሚጎዱ ፣ እራስዎን የሚጎዱ ወይም ግንኙነቱን የሚያበላሹ ነገሮችን አያድርጉ።
- ሰውነትን ለማዝናናት እና አእምሮን ለማረጋጋት ጥቂት ጥልቅ ትንፋሽዎችን ይውሰዱ።
- አሉታዊ ስሜቶችን ለመቋቋም ስሜትዎን ይጠቀሙ። ምን እየተከናወነ እንዳለ ለማወቅ በእያንዳንዱ የስሜት ህዋሳት ባጋጠማቸው አካላዊ ስሜቶች ላይ ያተኩሩ። ለምሳሌ ፣ በሚቀጥለው ክፍል ውስጥ የእግረኞች ድምጽ እንኳን ፣ በዙሪያዎ በሚሰሙት የተለያዩ ድምፆች ላይ ያተኩሩ።
ደረጃ 4. አስፈላጊ ከሆነ ብቻዎን ለመሆን ጊዜ ይመድቡ።
በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ በተለይ መጥፎ ዜናውን ከሰሙ ባልዎን ማየት ላይፈልጉ ይችላሉ። ብዙ ጊዜ ፣ ክህደት በቤቱ ውስጥ ያለውን ከባቢ አየር በጣም ምቾት እንዲሰማው ያደርጋል። ከጓደኛዎ ወይም ከቤተሰብዎ አባል ጋር ለተወሰነ ጊዜ መቆየት ይፈልጉ እንደሆነ ያስቡ። ቤት ውስጥ ለመቆየት ከፈለጉ ፣ ግን ከባለቤትዎ ጋር ለመተኛት የማይፈልጉ ከሆነ ፣ ለአሁን ፣ በተለየ ክፍል ውስጥ ይተኛሉ።
- ትናንሽ ልጆች ካሉዎት ነገሮች የበለጠ የተወሳሰቡ ይሆናሉ። እርስዎ በሳምንቱ መጨረሻ ቀናት መጓዝ ወይም ለተወሰነ ጊዜ በተለየ ክፍል ውስጥ መተኛት እንደሚፈልጉ ማሳወቅ አለብዎት። ምን እንደተፈጠረ አትነግሩኝ።
- ብቻዎን መሆን እንደሚፈልጉ ለባለቤትዎ ይንገሩት እና ይህ ጊዜያዊ ብቻ ነው። የሚቻል ከሆነ ፣ ተመልሰው መቼ እንደሚመለሱ ያሳውቋቸው ፣ ስለዚህ ሁለታችሁም እንደገና እርስ በእርስ ከመገናኘታችሁ በፊት መዘጋጀት ትችላላችሁ።
ደረጃ 5. እራስዎን አይመቱ።
ባልዎ በማታለል እራስዎን በመውቀስ ከቀጠሉ ነገሮች አይሻሻሉም እና በፀፀት ይኖራሉ። ምንም እንኳን ባህሪዎ ጉዳዩን እየፈጠረ መሆኑን ቢገነዘቡም ፣ ተስፋ አይቁረጡ። ለዚህ ክስተት በከፊል ሃላፊነት ከተሰማዎት ሃላፊነትዎን ያረጋግጡ ፣ ግን እራስዎን አይወቅሱ።
እራስዎን ከመውቀስ ይልቅ መልካም በማድረግ እና እራስዎን ለመረዳት በመሞከር ለራስዎ ርህራሄን ያሳዩ። አካላዊ እና አእምሯዊ ጤንነትዎን በመጠበቅ እና ለራስዎ እና ለሌሎች ርህራሄ በማድረግ እራስዎን መውደድን ይማሩ።
ዘዴ 4 ከ 4 - ከባል ጋር መግባባት
ደረጃ 1. ማወቅ የሚፈልጓቸውን ነገሮች ይጠይቁ።
ብዙ ባለትዳሮች የእነሱን ጉዳይ ዝርዝር መስማት አይፈልጉም ፣ ግን ይህ ባልዎን ይቅር ለማለት እና ከልብ ህመም እራስዎን ለማላቀቅ ይፈቅድልዎታል ብሎ መጠየቅ የተሻለ ነው። አመክንዮ የሚጠይቁትን ሳይሆን ስሜትን የሚያካትቱ ጥያቄዎችን ይጠይቁ። ለምሳሌ ፣ በየትኛው ሆቴል እንደተገናኙ ከመጠየቅ ይልቅ በቀላሉ ይቅር እንዲሉት ለምን እንዳታለለዎት ይጠይቁ።
- መልሶች የሚፈልጓቸውን ጥያቄዎች ይጠይቁ። ለምሳሌ ፣ ምርመራ ተደርጎበት ወይም በግብረ ሥጋ ግንኙነት የሚተላለፍ በሽታ እንዳለበት ለማወቅ ምርመራ ማድረግ ይፈልግ እንደሆነ ይጠይቁ።
- እሱ ይተውዎት እንደሆነ ወይም ከእርስዎ ጋር ለመቆየት እና ግንኙነቱን ለማሻሻል ከፈለገ ይጠይቁት። በተቻለ ፍጥነት በማብራራት ፣ በሚቀጥሉት እርምጃዎችዎ ላይ መወሰን እና ለወደፊቱ ዕቅዶችን ማዘጋጀት ይችላሉ።
ደረጃ 2. የሚሰማዎትን ይግለጹ።
ባለቤትዎ እርስዎን እያታለለ መሆኑን ካወቁ በኋላ እንደገና ያታልልዎታል ብለው ፍርሃት እና ጭንቀት ሊሰማዎት ይችላል። እሱ አሁንም ይወድዎታል ወይም ተበደለ ተብሎ ስለሚሰማው ያደረገውን መቀበል አለመቻሉን የሚጠራጠሩ ከሆነ ዝም ይበሉ። እሱ ይህ ክስተት በእርስዎ ላይ ምን ያህል ተጽዕኖ እንዳሳደረ እና እሱን ይቅር ለማለት ያጋጠሙዎትን ችግሮች ማወቅ አለበት።
ስሜትዎን በሚገልጹበት ጊዜ በራስዎ ላይ ለማተኮር “እኔ” ወይም “እኔ” የሚሉትን ቃላት ይጠቀሙ። በዚህ መንገድ ባልዎን ሳይወቅሱ ወይም ሳያሳፍሩ እራስዎን መግለፅ ይችላሉ። ለምሳሌ ፣ “በእውነት አዝናለሁ እና አዝኛለሁ” ማለት ይችላሉ።
ደረጃ 3. ባለቤትዎ ስሜቱን ሲገልጽ ያዳምጡ።
ምናልባት እሱ ምክንያቶችን ሊሰጥ ወይም ጸጸትን ፣ ሀዘንን እና የጥፋተኝነት ስሜትን ይገልጻል። ባለቤትዎ ለሠራው ነገር አዝናለሁ እና ስሜትዎን ሊረዳ ይችላል ሲል ሲሰማዎት እፎይታ ይሰማዎታል።
- እሱ የሚናገረው እውነት እና እምነት የሚጣልበት መሆኑን ለማመን የተወሰነ ጊዜ ሊወስድብዎ ይችላል።
- ሁለታችሁም ትዳራችሁን ለመጠበቅ ከፈለጋችሁ እርሱ በሠራው ከልቡ መጸጸቱን ያረጋግጡ። እንደ ጥሩ ሚስት እና እናት ኃላፊነትዎን መወጣት አለብዎት ፣ ግን ጥፋቱን አይውሰዱ።
ደረጃ 4. ክህደትን በሚወያዩበት ጊዜ ድንበሮችን ያዘጋጁ።
ክህደት ለሁለታችሁም በጣም አስፈላጊ ጉዳይ እንዲሆን አትፍቀዱ። ጉዳዩን ችላ ከማለት ይልቅ ስለ ጉዳዩ ብቻ ማውራትዎን ያረጋግጡ። ድንበሮች በተገቢው እና ጠቃሚ በሆነ መንገድ እንዲወያዩ ይረዱዎታል። ለምሳሌ ፣ ለረጋ ውይይት በቂ ጊዜ ካለ ሁለታችሁ በጉዳዩ ላይ ለመወያየት ስምምነት አድርጉ።
- የውይይቱ ርዕስ ክህደት ላይ ብቻ ያተኮረ ከሆነ እርስ በርሱ የሚስማሙ ድንበሮችን ያዘጋጁ። ለምሳሌ ሁለታችሁ ይህንን ጉዳይ በቀን አንድ ጊዜ ወይም በሳምንት አንድ ጊዜ ብቻ ልትወያዩ ትችላላችሁ።
- ትንንሽ ልጆች ካሉ ፣ አንዳችሁም በዚህ ጉዳይ ላይ ከልጁ ጋር እንደማይወያዩ ይስማሙ።
ደረጃ 5. በሁለታችሁ መካከል ያለውን ግንኙነት መቀጠሉን አረጋግጡ።
ይቅር ለማለት ፈቃደኛ ከሆኑ እና ለመቀጠል ከፈለጉ ፣ ባለቤትዎ ተመሳሳይ እንደሚፈልግ ያረጋግጡ እና ግንኙነቱን ወደነበረበት መመለስ እንደሚፈልግ ለራሱ ይነግረዋል። ሀሳቡን መወሰን ካልቻለ ወይም ፍቺን የሚፈልግ መስሎ ከታየ ፣ ይህንን የበለጠ ይወያዩ። ፍቺ ከፈለጉ ይህንን ውሳኔ ለባልዎ ያካፍሉ።
ሁለታችሁም አብራችሁ ለመቆየት እና ግንኙነትዎን ለማሻሻል ላይ ለመስራት ከፈለጉ አዲስ ቃል ኪዳን ያድርጉ። ዝግጁ ከሆኑ አካላዊ ቅርበት እንደገና ሊቋቋም ይችላል።
ዘዴ 3 ከ 4 - ልብዎን ለይቅርታ መክፈት
ደረጃ 1. ሌሎችን ይቅር ማለት ለእርስዎ ጥሩ መሆኑን ያስታውሱ።
ይቅር ለማለት ፈቃደኛነትዎ ባለቤትዎ እፎይታ እንዲሰማው ያደርገዋል ፣ ግን ይህ ከራሱ ይልቅ ለራስዎ የበለጠ ነው። ንዴትን እና ብስጭትን አጥብቆ መያዝ እርስዎ የሚሠቃዩት እርስዎ እንጂ ባለቤትዎ አይደሉም። ይቅርታ ማለት መጥፎ ልምዶችን መርሳት እና ወደ ዕለታዊ ሕይወትዎ በሰላም መመለስ እንዲችሉ እራስዎን ከጉዳት እና ከቁጣ ነፃ ማድረግ ማለት ነው።
- ውሳኔዎ ምንም ይሁን ፣ አብራችሁ ለመቆየትም ሆነ ለመፋታት ብትፈልጉ ፣ የሆነውን መርሳት እና ባለቤትዎን ይቅር ማለት ለእርስዎ ጥሩ ነው።
- ባልሽን ይቅር ማለት ካልፈለግሽ ትዳርሽን መጠበቅ አለብሽ ማለት አይደለም። ፍቺ የማይፈልጉ ከሆነ ባልዎን ይቅር ማለት ከልብ ህመም እንዲድኑ እና ከችግር ለመዳን ያስችልዎታል።
ደረጃ 2. የተከሰተውን ይረሱ
ትዳርን ለማቆየት ከፈለጉ ፣ ሁለቱም ወገኖች አዲስ ግንኙነት መገንባት አለባቸው ፣ ነባሩን ግንኙነት አይጠግኑም። ከባዶ እንደገና በመጀመር አዲስ ሕይወት ይጀምሩ። የሚያሰቃየውን ተሞክሮ ለመርሳት ፣ አዲስ ነገር የመጀመር ፍላጎት በባልዎ ላይ ከመናደድ ወይም ከዚህ በፊት መጥፎ ልምዶችን ከመፀፀት የበለጠ ጠንካራ መሆን አለበት።
- እራስዎን ከልብ ህመም ነፃ ያድርጉ። እራስዎን አይመቱ ወይም ኢፍትሃዊነት እንደተስተናገደዎት አይሰማዎት። ምንም እንኳን አስቸጋሪ ቢሆንም ፣ ከችግር ነፃ እንዲሆኑ እና አዲስ ግንኙነት ለመመሥረት እንደገና ለመቀጠል ዝግጁ ለመሆን ይህ እርምጃ ያስፈልጋል።
- መጥፎ ልምድን ለመተው አንዱ መንገድ ሥነ ሥርዓት ማከናወን ነው። ለእርስዎ እና ለባለቤትዎ አንድ ወረቀት ያዘጋጁ። እርስዎ ሊረሱዋቸው የሚፈልጓቸውን ልምዶች ወይም ስሜቶች ይፃፉ እና ያቃጥሏቸው እንደ አንድ ቃል ኪዳን ለማድረግ እና አዲስ ግንኙነት ለመጀመር።
ደረጃ 3. ምክር ያግኙ።
ትዳራችሁን ለማቆየት ከፈለጋችሁ ለባልና ሚስቶች ምክር መውሰድ ባልሽን ማንነቱን እንድትቀበሉ ይረዳችኋል። ቴራፒ ጥንዶች የየራሳቸውን ሚና እንዲገነዘቡ እና እንደ ቤተሰብ አዲስ ግቦችን እንዲያወጡ ይረዳቸዋል። ፍቺን ቢፈልጉ እንኳን ቴራፒ ባልደረባዎ በፍቺ ሂደት በሰላም እንዲሄድ እና የሁለቱም ወገኖች ፍላጎቶች እንዲያስቡበት ጥሩ መንገድ ነው።
- ችግር ካጋጠማቸው ባልና ሚስቶች ጋር ግንኙነት ያለው ባለሙያ ወይም አጭበርባሪ የትዳር ጓደኛን ለመቋቋም የሚረዳ ልዩ ባለሙያ ያግኙ።
- በመስመር ላይ ቴራፒስት ይፈልጉ ወይም ከኢንሹራንስ ኩባንያ ሪፈራል ይጠይቁ። እንዲሁም ወደ የአእምሮ ጤና ክሊኒክ ይሂዱ ወይም ከጓደኛ ወይም ከዶክተር መረጃ ያግኙ።
ደረጃ 4. ተገቢ መንገዶችን በመጠቀም የጋራ መተማመንን ማዳበር።
የባለቤትዎን ስልክ ወይም ኢሜል መፈተሽ መተማመንን የሚገነባበት መንገድ አይደለም ምክንያቱም በሁለቱም ላይ አሉታዊ ተጽእኖ ይኖረዋል። የጋራ መተማመንን እንደገና ለመገንባት ሁለቱም ወገኖች በሐቀኝነት እና በግልፅ መገናኘት አለባቸው። እሱ የሚናገረውን ከመጠራጠር ወይም ከመጠራጠር ይልቅ እሱ በሚለው ላይ ማመንን ይማሩ። መተማመንን መመለስ ቀላል አይደለም እና ጊዜ ይወስዳል ፣ ግን እርስዎ ማድረግ እንደሚችሉ እምነት ይኑርዎት።
መተማመን እና ጥርጣሬ የእምነት ተሃድሶን የሚያደናቅፉ እንቅፋቶች ናቸው። በባልዎ ላይ እምነት መመለስ ካልቻሉ አማካሪ ያማክሩ።
ደረጃ 5. የግንኙነቱን ጥራት ማሻሻል።
ከባለቤትዎ ጋር አዲስ ግንኙነት በሚመሠረቱበት ጊዜ ቅርበት ለመገንባት እና እርስ በርሱ የሚስማሙ ባልና ሚስት ለመሆን ይሞክሩ። ሁለታችሁም የመግባባት ችግር ከገጠማችሁ የግንኙነት ችሎታዎን ያሻሽሉ እና በሐቀኝነት ይናገሩ። ወሲብ ችግሮች ከፈጠሩ ፣ ለሁለታችሁም አስደሳች የሆኑ መንገዶችን ፈልጉ። ጠቃሚ በሆኑ አዳዲስ መንገዶች እርስ በእርስ ይደጋገፉ።
- ለምሳሌ ፣ ሀሳቦችዎን ፣ ተስፋዎችዎን እና ህልሞችዎን በአንድ ላይ ለመመዝገብ መጽሐፍ ያዘጋጁ። ተራ በተራ ተደጋገፉ እና ተደጋገፉ።
- የግንኙነትዎን ጥራት እንዴት ማሻሻል እንደሚችሉ ካላወቁ ቴራፒስቱ አቅጣጫ እና ድጋፍ ሊሰጥ ይችላል።
ዘዴ 4 ከ 4 - ድጋፍን መፈለግ
ደረጃ 1. ችግርዎን ለቅርብ ጓደኞችዎ እና ለቤተሰብዎ አባላት ያጋሩ።
እርስዎ ብቻዎን ካጋጠሙዎት እንደዚህ ዓይነቱን ክስተት ማጋጠሙ በጣም ከባድ ይሆናል። ይህንን ተሞክሮ ለታመነ ጓደኛ ወይም ለቤተሰብ አባል ያጋሩ። ተመሳሳይ ተሞክሮ ያጋጠመውን ሰው ካወቁ ፣ ሊያነጋግሩት የሚገባ ትክክለኛ ሰው ሊሆኑ ይችላሉ። እርስዎ የሚፈልጉትን ምላሽ እንዲሰጥዎ/እንዲሰሙ እና/ወይም ምክር ለመጠየቅ ይፈልጉ እንደሆነ ያብራሩ።
- እርስዎ ያቀረቡት መረጃ በሚስጢር ተይዞ መቀመጥ ካለበት ፣ ይህንን መረጃ ለራሱ እንዲያስቀምጥ ይጠይቁት።
- ስሜትዎን ለመግለጽ ቢፈልጉ እንኳ ባልዎን ለመንቀፍ ወይም ለማሳፈር ጊዜ አይውሰዱ። ማገገምን ከማደናቀፍ በተጨማሪ ከባለቤትዎ ጋር ወዳጃዊ ከሆነ እርስዎን የሚነጋገሩትን በአስቸጋሪ ሁኔታ ውስጥ እያደረጉት ነው። ይልቁንም ድጋፍ እና እርዳታ እንዲሰጥ ጠይቁት።
ደረጃ 2. የድጋፍ ቡድንን ይቀላቀሉ።
ብዙ ሰዎች ተመሳሳይ ነገር አጋጥሟቸዋል። እነርሱን ለመገናኘት ከፈለጉ ፣ ተመሳሳይ ነገር ያጋጠሙዎት እና ምን እንደሚሰማዎት ለመረዳት የቻሉ የሰዎች ቡድን ይፈልጉ። ልምዶችዎን ያጋሩ ፣ አዲስ መረጃ ይሰብስቡ እና ባሎቻቸውን ይቅር እንዲሉ የረዳቸው ምን እንደሆነ ይወቁ።
የድጋፍ ቡድኖችን በመስመር ላይ ይፈልጉ ወይም የአእምሮ ጤና ክሊኒክን ያነጋግሩ። በእርስዎ ማህበረሰብ ውስጥ የድጋፍ ቡድኖች ካሉ ይወቁ። ካልሆነ በይነመረቡን ይፈልጉ።
ደረጃ 3. ከሃይማኖት ማህበረሰብዎ ወይም ከሌላ የድጋፍ ቡድን ድጋፍ ይጠይቁ።
ከቤተክርስቲያን ህብረት ፣ የጥናት ቡድን ፣ መንፈሳዊ ማህበረሰብ ፣ ወይም የስፖርት ቡድን ድጋፍን ሊፈልጉ ይችላሉ። ስለግል ችግሮች ማውራት የማይፈልጉ ከሆነ ፣ እርስዎ እንደሚቸገሩ እና ከጓደኞች ድጋፍ እንደሚፈልጉ ያሳውቋቸው።
የተከሰተውን ነገር መናገር ወይም በሚስጥር መያዝ ይችላሉ። ምርጫዎ ምንም ይሁን ፣ ግላዊነትን ለመጠበቅ ግልፅ ገደቦችን ያዘጋጁ።
ደረጃ 4. ልጆች የሚፈልጉትን ድጋፍ ማግኘታቸውን ያረጋግጡ።
ብዙ ባለትዳሮች ስለ ጉዳያቸው ለልጆቻቸው ላለመናገር ይወስናሉ። ምን እየደረሰብዎት እንደሆነ ባያውቁም ፣ አሁንም በቤታቸው ወይም በወላጆቻቸው መካከል ውጥረት ይሰማቸዋል። አሁንም እንደተወደዱ እና እንደተደገፉ እንዲሰማቸው ያድርጉ። የዕለት ተዕለት እንቅስቃሴዎች እንደተለመደው እንዲቀጥሉ እና የሚፈልጉትን ትኩረት እንዲሰጧቸው ይሞክሩ።
- መልሱን የማያውቋቸውን ጥያቄዎች አይመልሱ። ለምሳሌ ፣ ልጆች ወላጆቻቸውን ሲጣሉ አይተው “እናትና አባቴ ፍቺ እየፈጠሩ ነው?” ብለው ሲጠይቁ ፣ “እኔ ችግር ውስጥ ነኝ። እርስዎም እንደተናደዱ አውቃለሁ። መጨነቅ አልፈልግም።"
- ቤተሰቦች የሚያጋጥሟቸውን ውጥረቶች ለመቋቋም ፣ ችግሩ በእነሱ ላይ የሚያሳድረውን ተጽዕኖ በመረዳትና ለእነሱ ድጋፍ እንዴት እንደሚሰጥ በማወቅ ለቤተሰቦች የሚደረግ ሕክምና ጠቃሚ ነው።
