ባልደረባዎ በተለያዩ ሁኔታዎች ውስጥ ሁል ጊዜ ይወቅስዎታል? እንደዚያ ከሆነ ፣ በሁለታችሁ መካከል ያለው ግንኙነት በአሁኑ ጊዜ ደስ የማይል ስሜት እየተሰማው ነው። ይህንን ለማሸነፍ እርስዎ ማድረግ የሚችሉት ከሁሉ የተሻለው ዘዴ ከከባድ ስሜቶች ጋር ከባልደረባዎ ጋር መወያየት ነው። ሆኖም ፣ ባልደረባዎ ናርሲስት ከሆነ ፣ አካ ሁል ጊዜ እርስዎን የመውቀስ ዝንባሌ አለው እና አይቀንስም ፣ ሁኔታው የበለጠ ከባድ ሊሆን ይችላል። ስለዚህ ፣ የግንኙነትዎን ጤና ለመመርመር ይህንን ጽሑፍ ለማንበብ ይሞክሩ። የግንኙነቱ ሁኔታ ከአሁን በኋላ መዳን ካልቻለ እሱን ለመተው አያመንቱ!
ደረጃ
የ 3 ክፍል 1 - ባልደረባዎን እንዲወያዩ ይጋብዙ
ደረጃ 1. የሚከሰቱትን ችግሮች ወዲያውኑ ይጋፈጡ።
ያስታውሱ ፣ የሚከሰቱ ችግሮች ከባልደረባዎ ጋር መወያየት አለባቸው ፣ ምክንያቱም እሱ ሁል ጊዜ እርስዎን የመውቀስ ዝንባሌውን ስለማያውቅ። ምንም እንኳን ግጭትን ለማስወገድ ፈተናው ታላቅ ቢሆንም ፣ ይህን ማድረጉ ግንኙነታችሁ እንዲባባስ እንደሚያደርግ ይረዱ። ለዚያም ነው ፣ ችግሩ በተቻለ ፍጥነት ስለሚከሰት መጋፈጥ ያለብዎት!
ችግሩ ለረዥም ጊዜ ከተወገደ ፣ አንድ ቀን ስሜትዎ ከባልደረባዎ ጋር ሊፈነዳ ይችላል። በዚህ ምክንያት የግንኙነቱ ሁኔታ በእሱ ምክንያት እየባሰ ይሄዳል።
ደረጃ 2. ምን ማለት እንደሚፈልጉ ያስቡ።
በእርግጥ ለባልደረባዎ ሊያስተላል wantቸው ስለሚፈልጓቸው ነገሮች ለማሰብ ትንሽ ጊዜ መውሰድ ምንም ስህተት የለውም። በእርስዎ እና በባልደረባዎ መካከል ያለው የግል ርቀት እንዳይጠፋ ንግግር በሚሰጡበት ጊዜ ልክ መተየብ እና ማተም አያስፈልግም። ሆኖም ፣ በዒላማው ላይ ትክክል የሆኑ ሐረጎችን ማዘጋጀት እንዲችሉ መነሳት ያለባቸውን የተለያዩ አስፈላጊ ርዕሶችን ያስታውሱ ፣ ግን ባልደረባዎን ለመጉዳት አደጋ አይኑሩ።
ደረጃ 3. ለመወያየት ትክክለኛውን ጊዜ ይፈልጉ።
በከባድ ርዕስ ላይ ለመወያየት እንደሚፈልጉ ለባልደረባዎ ምልክት ለማድረግ ይሞክሩ። በዚህ ምክንያት ባልና ሚስቱ በድንገት “ጥቃት” አይሰማቸውም። በተጨማሪም ፣ ሁለታችሁም ተገቢ ነው ተብሎ የሚታሰብበትን ጊዜ አብራችሁ የመምረጥ እድል አላችሁ።
- ለምሳሌ ፣ “በዚህ ሁሉ ጊዜ እንዴት እንደታገልን መወያየት እፈልጋለሁ ፣ በተለይም በእሱ ላይ ተወቃሽ ሲሆኑ ምን እንደሚሰማኝ ለመወያየት እፈልጋለሁ። መቼ ማውራት ይችላሉ?”
- የእርስዎ ሁኔታ ትንሽ የተለየ ከሆነ ፣ “ለአስተያየትዎ ዋጋ ካልሰጠሁ ምን እንደሚሰማኝ መወያየት እፈልጋለሁ። መቼ መወያየት እንችላለን?”
ደረጃ 4. “እኔ” የሚለውን ንግግር ይጠቀሙ።
ከባልደረባዎ ጋር ችግሮችን በሚወያዩበት ጊዜ በጣም ውጤታማው መንገድ “እኔ” ንግግርን መጠቀም ነው። በሌላ አነጋገር ፣ ዓረፍተ ነገሩ በ ‹እርስዎ› እንደተጀመረ ዓረፍተ ነገሩ ባልደረባዎን ለመውቀስ ከመሞከር ይልቅ እርስዎ በሚሰማዎት ስሜት ላይ እንዲያተኩሩ ቅሬታዎን በ ‹እኔ› ይጀምሩ። እመኑኝ ፣ ‹እኔ› በማለት የውይይቱን ሂደት ለመክፈት በጣም ውጤታማ ዘዴ ነው።
- ለምሳሌ ፣ በአብዛኛዎቹ ውይይቶቻችን ወይም ክርክሮቻችን ውስጥ ሁል ጊዜ ‹ስህተት› ይሰማኛል። ትንሽ ተበሳጭቻለሁ ፣ ምክንያቱም ሁል ጊዜ ትክክል ስለሚሰማዎት ፣ ለዚያ ነው ከማዘግየት ይልቅ ዝም ለማለት እና ለመተው የወሰንኩት።
- እርስዎም እንዲህ ማለት ይችላሉ ፣ “በብዙ ሁኔታዎች ውስጥ የእኔን አስተያየት ወይም ሙያዊ ችሎታ እንደማትሰጡ ይሰማኛል። ሁል ጊዜ የተሳሳትኩ ስለሚመስል ያናድደኛል።”
- በሌላ በኩል ፣ “ሁል ጊዜ ትክክል እንደሆኑ ይሰማዎታል እናም እኔን መውቀስዎን ይቀጥሉ” ከእሷ ጋር ውይይት ለመጀመር ጥበባዊ ዓረፍተ ነገር አይደለም።
ደረጃ 5. የአጋሩን ቃላት ያዳምጡ።
ከአንድ ቃል ይልቅ ውይይት ያድርጉ! በሌላ አነጋገር ፣ እርስዎ የሚሰማዎትን ችግሮች ለማስተላለፍ በሚሞክሩበት ጊዜ ባልደረባዎ የሚናገረውን ለማዳመጥ መቻል አለብዎት። በሌላ አነጋገር ውይይቱ በሁለቱም መንገድ መሄድ አለበት ፣ እና ሁሉም ወገኖች ለመስማት እድሉ ሊኖራቸው ይገባል።
- የባልደረባዎ መልስ ሊያስገርምህ ይችላል። ለምሳሌ ፣ እውነተኛ አጋርዎ ሁል ጊዜ በእርስዎ የተወቀሰ ሆኖ ሊሰማዎት ይችላል። ሁለታችሁም ተመሳሳይ ስሜት እንዳላችሁ ከተገነዘቡ በኋላ ቀጣዩ እርምጃ የግንኙነት ዘይቤዎችን ለማሻሻል መፍትሄዎችን መፈለግ ነው።
- ጓደኛዎ እንዲናገር ለማድረግ ፣ ምላሹን ሊያስነሳ በሚችል ዓረፍተ ነገር ውይይቱን ለመጀመር ይሞክሩ። ለምሳሌ ፣ “ደህና ፣ እኔ ቀድሞውኑ አስቤ ነበር። አሁን አስተያየትዎን መስማት እፈልጋለሁ። ምን እያሰብክ እና ምን ይሰማሃል?”
ደረጃ 6. የአጋሩን ምላሽ ይለኩ።
የአጋርዎን አስተያየት ካዳመጡ በኋላ ከቃላቶቻቸው በስተጀርባ ያለውን ትርጉም ለመገምገም ይሞክሩ። በመጨረሻም ፣ የአጋርዎ ምላሽ ግንኙነትዎን ለማሻሻል መፍትሄዎችን ለማግኘት ፈቃደኝነትን ወይም ፈቃደኝነትን ያሳያል! በሌላ አነጋገር የእነሱ ምላሽ ችግሩ ከሚያስቡት በላይ ጠለቅ ያለ መሆኑን ፣ ሁለቱም በእሱ ላይ እንዲሠሩ አማካሪ እንደሚያስፈልግዎት ወይም ግንኙነቱ መቋረጥ እንዳለበት ሊያመለክት ይችላል።
- ለምሳሌ ፣ ባልደረባዎ “በእውነት ደደብ ነዎት። ከሁሉም በኋላ ሁል ጊዜ ተሳስተዋል” ካሉ ፣ ተጠንቀቁ ፣ ምክንያቱም ምላሹ ክፍት ወይም ደጋፊ አይደለም።
- በሌላ በኩል ፣ “እንደዚያ እንዳደረኩህ አላወቅኩም ነበር። ይህ ችግር ቢሆንም ፣ እሱን ለማስተካከል መንገድ እንፈልግ” የሚል ምላሽ ፣ እሱ አብሮ ለመስራት ፈቃደኝነቱን ስለሚያሳይ አዎንታዊ ምልክት ነው። አንቺ. እንደዚያ ከሆነ ፣ “ምላሽዎን በመስማቴ ደስ ብሎኛል። በእኔ አስተያየት ጠቃሚ የሚመስለው መፍትሔ…”
- የአጋርዎን ምላሽ ያዳምጡ። ባልደረባዎ “እኔ” የሚለውን ቃል መመለስ ወይም እንደገና ሊወቅስዎት ካልቻለ ፣ እሱ ወይም እሷ ግንኙነቱን ለማሻሻል ከእርስዎ ጋር ለመስራት ፈቃደኛ አይደሉም ማለት ነው።
ደረጃ 7. መፍትሄውን ይፈልጉ።
ሁለታችሁም ለመነጋገር እድል ካገኙ በኋላ ግንኙነቱን በተሻለ ለመቀጠል ምን መፍትሄዎች ሊደረሱ እንደሚችሉ ለመወያየት ይሞክሩ። ለምሳሌ ፣ ግንኙነቱን ለማሻሻል ምን ማድረግ እንዳለብዎ ይወያዩ ፣ እና ባልደረባዎ አስተያየታቸውን እንዲጋራ ይጠይቁ።
- ለምሳሌ ፣ እያንዳንዱ ወገን በሁኔታው ውስጥ ምን እንደሚሰማው ለመገምገም ክርክሩን ለሌላ ጊዜ ማስተላለፍ ይችላሉ። የሁለቱን ወገኖች ስሜት ለመገምገም ክርክሩን ማቆም ብቻ በሁለታችሁ መካከል ባለው የግንኙነት ሂደት ውስጥ ያለውን ክፍተት ለማቃለል ይረዳል ፣ ታውቃላችሁ!
- ወይም ደግሞ እርስዎ ወይም እሷ አስተያየትዎን ወይም ሙያዎን ማክበር በጀመሩ ቁጥር ባልደረባዎን ለማስታወስ ቃል መግባት ይችላሉ።
ደረጃ 8. የምክር ሂደቱን ለመከተል ይሞክሩ።
የትዳር ጓደኛዎ ለመለወጥ ፈቃደኛ ከሆነ ግን እንዴት እንደሆነ የማያውቅ ከሆነ ጓደኛዎ በአቅራቢያዎ ካለው ቴራፒስት ወይም የባለሙያ አማካሪ ጋር እንዲመካከር ለመጠየቅ ይሞክሩ። እሱን ለማግኘት ችግር ካጋጠመዎት ፣ ከታመኑ አማካሪዎች ምክሮችን ለእርስዎ ቅርብ የሆኑትን ለመጠየቅ ይሞክሩ።
የ 3 ክፍል 2 - ጤናማ ያልሆኑ ግንኙነቶችን ማስተናገድ
ደረጃ 1. በግንኙነቱ ውስጥ ያለውን የኃይል አወቃቀር ግምት ውስጥ ያስገቡ።
ባልደረባዎ ሁል ጊዜ እርስዎን የሚወቅስዎት በእውነቱ የአንድ ትልቅ ችግር አካል ሊሆኑ ይችላሉ። ለምሳሌ ፣ እሱ በእናንተ ላይ እና በግንኙነቱ ላይ ቁጥጥር ለማድረግ እርስዎን ለማታለል ሊሞክር ይችላል። በተከታታይ ከተሰራ ፣ ባህሪው እንደ ስሜታዊ ሁከት ሊመደብ ይችላል። ለዚያም ነው ፣ ለመቀጠል የግንኙነቱን አዋጭነት ግምት ውስጥ ማስገባት ያለብዎት። በግንኙነቱ ውስጥ ለመቆየት ከወሰኑ ፣ አቋምዎን በማረጋገጥ እራስዎን ለመከላከል ለመጀመር ይሞክሩ።
- የባልደረባዎ ባህሪ ባህሪዎን ለመለወጥ ወይም እርስዎን ለማታለል የታሰበ እንደሆነ ያስቡ (ትክክል ነው ብለው ያሰቡት ትክክል መሆኑን ለማረጋገጥ መሞከር)።
- ለምሳሌ ሁለታችሁም ፊልም እየተመለከታችሁ ነው። ከዚያ ፣ በፊልሙ ውስጥ ካሉት ዋና ገጸ -ባህሪዎች አንዱ ባህሪ ጥሩ አይደለም ብለው ያስባሉ። ሆኖም ባልና ሚስቱ “ገጸ -ባህሪው ጨዋ አይደለም ፣ አህ። ራሱን ለመከላከል ብቻ ነበር የሞከረው። እራስዎን እንዴት እንደሚከላከሉ አታውቁም። እርስዎ ደካማ ነዎት ፣ ለዚህ ነው እኛ መግባባት የማንችለው።”
- ግንኙነታችሁን ለመቆጣጠር ስሜትዎ የተሳሳተ መሆኑን ለማሳመን የትዳር ጓደኛዎ ስሜታዊ ሁከት ሊጠቀም ይችላል። በዚያ ሁኔታ ውስጥ ፣ “አልስማማም ፣ እናም የእኔ አስተያየት መብት አለኝ። ገጸ -ባህሪው ባለቤቱን ባልተገባ ሁኔታ ይደውላል እና ከዚያ የጥፋተኝነት ስሜት አይሰማውም። ያ ደደብ ነው ፣ ታውቃለህ!”
ደረጃ 2. የትዳር ጓደኛዎ እርስዎን የሚንከባከብባቸውን መንገዶች ይለዩ።
እርስዎን መውቀስ እርስዎን የማታለል አንዱ መንገድ ብቻ ነው። ስለዚህ, ሌሎች መንገዶችን ለመለየት ይሞክሩ. ለምሳሌ ፣ ጓደኛዎ ፍላጎቶቻቸውን ለማሟላት ፍላጎቶችዎን ለማጠፍ ይሞክር ይሆናል። እነሱን መለየት ብቻ የግንኙነቱን አቅጣጫ ለመቀየር ይረዳዎታል ፣ ያውቁታል! በተጨማሪም ፣ የእሱን የማታለል ሙከራዎች መዋጋት መጀመር ይችላሉ ፣ አይደል?
- ለምሳሌ ፣ አዝናኝ እንቅስቃሴዎችን በሚያደርጉበት ጊዜ እንኳን የትዳር ጓደኛዎ የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማዎት ሊያደርግ ይችላል። ለምሳሌ ፊልም ለመመልከት ከወሰኑ ባልደረባዎ “እርስዎ ቢወዱት ጥሩ ነው ፣ ግን ያንን ፊልም ማየት አልፈልግም። ማለቴ በግልፅ ሌሎች ፊልሞች የተሻሉ ናቸው ፣ ግን ያንን ማየት ከፈለጉ ከዚያ ጥሩ ነው። “እንደዚያ ከሆነ ፣ ያንን ፊልም ለማየት በመፈለጌ የጥፋተኝነት ስሜት ሊሰማኝ አይችልም። ነው።"
- ባልደረባዎ በግንኙነቱ ውስጥ ያለመተማመን ስሜት የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማዎት ሊያደርግ ይችላል። ለምሳሌ ፣ ምሽት ላይ ከቅርብ ጓደኞችዎ ጋር ለመውጣት ሲፈልጉ እና ባልደረባዎ ካልወደደው ፣ “ይቅርታ ፣ ግን ከጓደኞችዎ ጋር ሲገናኙ ማየት አልወድም።. እዚያ መገኘቱ ብቻ በቂ አይደለም ፣ ለእርስዎ ነው? ጓደኝነት። አንድ ሰው ማወቅ ፣ ማድነቅ እና በአንድ ጊዜ ሁለት ግንኙነቶችን መደሰት ይችላል።
ደረጃ 3. ለስሜቶቹ ኃላፊነት አይሰማዎት።
አጋጣሚዎች የእርስዎ አጋር ለስሜታቸው ኃላፊነት እንዲሰማዎት ያደርግዎታል። ለምሳሌ “በአንተ ምክንያት ተናድጃለሁ” ሊል ይችላል። ያንን ማድረግ አልነበረብዎትም! ተበሳጭተዋል። ሁኔታው በእርስዎ መንገድ ካልሄደ ይቅርታ ፣ ግን ለማንኛውም ሞከርኩ። በተጨማሪም ፣ ቁጣዎ ትንሽ ምክንያታዊ ያልሆነ ይመስላል።
ደረጃ 4. እርስዎን ለማስቀመጥ የሚደረጉ ሙከራዎችን ይቃወሙ።
በግንኙነቶች ውስጥ ሌላ “መርዝ” እርስዎን ለማውረድ ያለመተማመን ስሜቱን ያለማቋረጥ የሚጠቀም አጋር ነው። በሌላ አነጋገር ፣ በራስ መተማመንዎን በየጊዜው በማዳከም እርስዎን ለመቆጣጠር ወይም ከጎኑ ለማቆየት ሊሞክር ይችላል።
- ለምሳሌ ፣ ባልደረባዎ ፣ “ጉንጮችዎ ከቅርብ ጊዜ ወዲህ ስለወደሙ ከእኔ ጋር ቢወጡ ጥሩ ነው። ሌላ ማንም ከእርስዎ ጋር መሆን አይፈልግም። ጓደኛዎ እንዲህ ቢልዎት ፣ እርስዎ መመለስ ይችላሉ ፣ “ያ ትንሽ ጨካኝ ነው ፣ አዎ። በሰውነቴ እኮራለሁ ፣ እና እንዲያሳፍሩኝ አልፈቅድም።”
- ጓደኛዎ እርስዎን ለማውረድ በሚያደርጋቸው ሙከራዎች ላይ በሚታገሉበት ጊዜ ፣ ያደረሰብዎትን የስሜት ሥቃይ ካዩ ግንኙነቱ መጠበቅ ተገቢ ነው ወይስ አይደለም የሚለውን ለማጤን ይሞክሩ።
ደረጃ 5. ከግንኙነቱ ሁለታችሁም የምታገኛቸውን ጥቅሞች አስቡባቸው።
ያስታውሱ ፣ በግንኙነቱ ውስጥ ያሉ ሁሉም ወገኖች የአጋር ፍላጎታቸውን ብቻ ሳይሆን መቀበልም አለባቸው። ስለዚህ ፣ የተሰጣችሁን ያህል ተቀበላችሁ እንደሆነ አስቡ። ከአጋርዎ የሚፈልጉትን ድጋፍ እያገኙ ነው? ካልሆነ ግንኙነቱን ለማቋረጥ እድሉ አለ።
ጥቅሞቹን ከባልደረባዎ ጋር ይወያዩ። ለምሳሌ ፣ እንዲህ ትሉ ይሆናል ፣ “በዚህ ግንኙነት ውስጥ ከመውሰድ የበለጠ የሚሰጥ ይመስለኛል። ያ ማለት እኔ እስካሁን ድረስ ከእርስዎ ያላገኘሁት ፍላጎት አለኝ።
የ 3 ክፍል 3 - የነፍጠኛን መለየት እና መረዳት
ደረጃ 1. የትዳር ጓደኛዎ ሁል ጊዜ የላቀ ስሜት እንደሚሰማው ይወቁ።
ባልደረባዎ ሁል ጊዜ ጥፋቱ በእርስዎ ላይ ነው ብሎ ስለሚገምት ፣ እሱ ወይም እሷ ከእርሷ የላቀ እንደሆኑ ይሰማቸዋል። በዚህ ምክንያት እሱ ትክክል መሆኑን ለማሳመን አያመነታም ፣ እና እርስዎ ጥፋተኛ ነዎት።
አጋርዎ የበላይነታቸውን የሚያመለክት መግለጫ አውጥቶ ያውቃል? ለምሳሌ ፣ አንድ ቁም ነገር ሊናገር ይችላል ፣ “እኔ ከአንተ የበለጠ ብልጥ ነኝ። ትክክል እንደሆንኩ እርግጠኛ ነኝ አይደል?”
ደረጃ 2. በየጊዜው የሚለዋወጡ ፍላጎቶችን ይወቁ።
አንድ ተራኪ ሰው በእርግጥ ምድር በዙሪያው እንደምትሽከረከር ያስባል። ለዚያም ነው የትዳር ጓደኛዎ በሚፈልጉት ቦታ መብላት ፣ የፈለጉትን ቴሌቪዥን ማየት ፣ እና በማንኛውም ጊዜ መምጣቱን እና መዘዙን ሳይጨነቁ እንደሚፈልጉ ማወቅ ያለብዎት። ነገሩ ፣ ባልደረባዎ አንድ የተወሰነ መስፈርት ሊያዘጋጅልዎት ይችላል!
ለዚያም ነው አንድ ዘረኛ ለአንድ ክስተት በጣም ቢዘገይ (ከአንድ ሰዓት በላይ) ይቅርታ የማይጠይቀው። እርስዎ ስህተት ከሠሩ ፣ በእርግጥ መጥፎ ስሜት ይሰማዎታል እና ወዲያውኑ ይቅርታ ይጠይቁ ፣ አይደል?
ደረጃ 3. ማንኛውም ባህሪዎ የባልደረባዎን መመዘኛዎች የማያሟላ ሆኖ ከተገኘ ይጠንቀቁ።
በአጠቃላይ ፣ ናርሲስቶች በጣም ከፍተኛ ደረጃዎች አሏቸው። ከሕይወታቸው ውጭ ሁኔታዎችን ለመመልከት ስለሚቸገሩ በእውነቱ ከመጠን በላይ የሚጠበቁ ነገሮች ካሉ በራስ -ሰር አያውቁም። በውጤቱም ፣ እነሱ በሌሎች የተደረጉትን ከባድ ሥራ ለማየት ይቸገራሉ ፣ እና ብዙውን ጊዜ በጣም ከፍተኛ ደረጃ እንዳላቸው ይገነዘባሉ። በተጨማሪም ፣ እነሱ በአካባቢያቸው ካሉ ሰዎች አዎንታዊ ነገሮች ይልቅ ስህተቶችን ለማስታወስ ቀላል ናቸው።
ደረጃ 4. ለማዘናጋት ይሞክሩ።
ይህ ምክር እርስ በርሱ የሚጋጭ ሊመስል ቢችልም እውነታው ግን ድንበር ተኮር ናርሲሲስት ዲስኦርደር ብዙውን ጊዜ በከፍተኛ አለመተማመን ላይ የተመሠረተ ነው። በዚህ ምክንያት ብዙ ዘረኛ ሰዎች ፍፁም ያነሱ እንደሆኑ ስለሚሰማቸው ራስ ወዳድ ይሆናሉ። ስለዚህ ፣ በእርግጥ ማድረግ ያለብዎት የባልደረባዎን አለመተማመን ለመረዳት እና እነሱን ለማሸነፍ መርዳት ነው።
- ለምሳሌ ፣ ከቅርብ ጓደኞችዎ ጋር በሚጓዙበት ጊዜ የባልደረባዎ ናርሲዝም እየተጠናከረ እንደሚሄድ ያስተውሉ ይሆናል። ዕድሉ ፣ ሁኔታው አጋርዎ የእነሱ መኖር ለእርስዎ በቂ እንዳልሆነ የሚሰማው መሆኑን ያሳያል። ስለዚህ ፣ ግምቱ በትክክል የተሳሳተ መሆኑን እሱን ለማሳመን ይሞክሩ።
- “ዛሬ ማታ ከጓደኞቼ ጋር እወጣለሁ። ኦህ ፣ እኔ ያንን ሳደርግ አንዳንድ ጊዜ ለምን ገሃነም ትመስላለህ?”
ደረጃ 5. የእርስዎን መስፈርቶች ይግለጹ።
ባልደረባዎ ዘረኛ ከሆነ እሱ ወይም እሷ ፍላጎቶችዎን ለመረዳት በጣም ይቸገሩ ይሆናል ምክንያቱም አንጎሉ በፍላጎቶቹ ብቻ ተሞልቷል። እንደዚያ ከሆነ ጓደኛዎ ለእነሱ እውቅና እንዲሰጥ እና ምላሽ እንዲሰጥዎት በግንኙነትዎ ውስጥ ፍላጎቶችዎን እና ፍላጎቶቻቸውን በግልፅ መግለጽ መቻል አለብዎት።
ለምሳሌ ፣ “ሁል ጊዜ የተሳሳትኩ ይመስለኛል። ይህንን ችግር በጋራ መፍታት እንችላለን?”
ደረጃ 6. ከናርሲስት ጋር ያለው ግንኙነት ለመሳካት አስቸጋሪ መሆኑን ይረዱ።
ባልደረባዎ ድንበር ተኮር ናርሲሲስ ዲስኦርደር ብቻ ካለው ፣ ግንኙነትዎ አሁንም ሊድን ይችላል። ሆኖም ፣ ሁከትው ከዚያ በላይ ከሆነ ፣ ግንኙነቱን የማዳን ፍላጎት ሊሳካ አይችልም። ከጊዜ በኋላ ለባልደረባዎ “ለመስጠት” ስለሚሞክሩ ማንነትዎን የሚያጡ ይመስልዎታል። ለዚህም ነው ከእሱ ጋር ያለውን ግንኙነት የማቋረጥ አማራጭን ግምት ውስጥ ማስገባት ያለብዎት።
የትዳር ጓደኛዎ የእርስዎን አመለካከት ለመረዳት ፈቃደኛ ካልሆነ ወይም እሱ እርስዎን ለማታለል ሁል ጊዜ የሚሞክር ከሆነ ግንኙነቱን ከማቋረጥ ወደኋላ አይበሉ! አስፈላጊ ከሆነ ሂደቱን ለማቃለል ምክር ይጠይቁ።
ደረጃ 7. የማምለጫ ዕቅድ ማዘጋጀት።
ያለ ባለሙያ አማካሪ እገዛ ወይም ጣልቃ ገብነት የአጋርዎን ልምዶች መለወጥ አይችሉም። ባልደረባዎ እርስዎን ያለማቋረጥ እርስዎን የሚያንቋሽሽዎት ወይም የሚሳደብዎት ከሆነ ወዲያውኑ ግንኙነቱን ጤናማ በሆነ መንገድ ለማቆም እቅድ ያውጡ።
- የባለሙያ አማካሪ ወይም ቴራፒስት ከባልደረባዎ ጋር ያለዎትን ግንኙነት ለማቆም ሊወስዷቸው የሚችሉ ምክሮችን ሊመክርዎት ይችላል።
- ሁለታችሁም ያገባችሁ ከሆነ የፍቺ አማራጮችን ለመወያየት ጠበቃ ለማነጋገር ሞክሩ።
- በአሁኑ ጊዜ ከባልደረባዎ ጋር የሚኖሩ ከሆነ ግንኙነትዎን ካቋረጡ በኋላ ለመኖር አዲስ ቦታ መፈለግ ይጀምሩ። ከጓደኛዎ ወይም ከዘመድዎ ጋር መኖር ይችላሉ? የመኖሪያ ቦታን ወደ አዲስ ቦታ ለማዛወር እና ከዚያ በኋላ በተናጥል ለመኖር ዝግጁ ነዎት?
- ግቦችዎን ይግለጹ። በሚቀጥለው ዓመት ምን ማድረግ ይፈልጋሉ? በዚያ ግብ ላይ ያተኩሩ እና ቀደም ሲል የነፍጠኛ አጋርዎን ይተው!
