አንድ ሰው ተንኮለኛ ነዎት ብለው ሲናገሩ ስሜትዎ ሊጎዳ ይችላል ፣ ግን ያ አመለካከት በእውነቱ ሊቆም ይችላል። እርስዎ ሲያድጉ ወይም እንዲሁ ተንኮለኛ በሆኑ ሰዎች ሲከበቡ ይህንን አመለካከት ማሳየት ይችላሉ። አንዳንድ ጊዜ ማጭበርበር የልጅነት ፍላጎቶችዎን ለማሟላት ብቸኛው መንገድ ሆኖ ይታያል። ሆኖም ፣ ይህ አመለካከት ከሌሎች ሰዎች ጋር ግንኙነቶችን ሊያበላሽ ይችላል ፣ ስለዚህ የማታለል ባህሪን ማወቅ እና ማቆም አስፈላጊ ነው። ከዚያ በኋላ የጠበቀ ግንኙነትን መገንባት እንዲችሉ መጥፎ ባህሪውን ጤናማ በሆኑ የመገናኛ ስልቶች ይተኩ።
ደረጃ
ዘዴ 3 ከ 3 - የማንነት ባህሪን ማወቅ
ደረጃ 1. የሚፈልጉትን ለማግኘት ብዙውን ጊዜ ሌሎች የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማቸው ወይም እንዲያፍሩ ያድርጉ።
ይህ ልማድ ለምሳሌ ማልቀስ ፣ ማልቀስ ፣ ወይም ማጨብጨብ ነው። ሌላውን ሰው የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማው በማድረግ እርስዎ የሚፈልጉትን ማግኘት ይችሉ ይሆናል ፣ ግን ይህ ጤናማ ባህሪ ወይም አመለካከት አይደለም። እንደዚህ አይነት ባህሪዎን ከቀጠሉ ፣ ሌሎች ሰዎች በጊዜ ሂደት ከእርስዎ ይርቃሉ።
- የአንድን ሰው ስሜት ለመቆጣጠር በሚሞክሩበት ጊዜ ሁሉ በእውነቱ ተንኮለኛ ነዎት።
- ለምሳሌ ፣ “በእውነት ብትወዱኝ ኖሮ ፣ ዛሬ ማታ ከእኔ ጋር ቤት ውስጥ መቆየት ይኖርባችኋል” ፣ “ጓደኞቼ እንደዚህ አድርገህ ትይኛለህ ብለው አያምኑም” ወይም “ከእርስዎ ጋር መሥራት አልወድም” ሊሉ ይችላሉ ምክንያቱም ከእርስዎ ጋር መሥራት አለብኝ። ብዙ ሥራ። የእነዚህ ጥያቄዎች ዓላማ ሌላኛው ሰው አንድ ነገር እንዲያደርግልዎት ነው።
ደረጃ 2. ብዙውን ጊዜ ውሸትን ወይም እውነታውን ያዛቡ እንደሆነ ትኩረት ይስጡ።
እነዚህ ልምዶች የራስን ንግግር ትርጉም መለወጥ ወይም የሌሎችን ቃላት ሆን ብሎ በተሳሳተ መንገድ መተርጎም ያካትታሉ። የሚፈልጉትን ለማግኘትም አንድ ነገር ይደብቁ ይሆናል።
- ለምሳሌ “ዛሬ ማታ የትም አልሄድም” ብለህ ይሆናል። ሆኖም ፣ ከዚያ በኋላ በእውነቱ እርስዎ “ማለቴ ፣ ማታ ማታ ቤት ውስጥ እንድንቀመጥ እፈልጋለሁ” ለሚለው የማታለል ሰለባ።
- በሌላ ምሳሌ የሥራ ባልደረባዎ የስብሰባውን ወይም የስብሰባውን መርሃ ግብር ስለቀየረ እሱ ወይም እሷ ተልእኮውን በማቅረብ ዘግይተዋል ሊል ይችላል። “ይህንን ተልእኮ ከሦስት ቀናት በፊት ጨርሻለሁ ፣ ግን ሪፖርቱን እንዲጨርስ ከእሱ ጋር መገናኘት አለብኝ” በማለት አለቃዎን ወደ ጎንዎ እንዲወስዱት ሊያደርጉት ይችላሉ። ጉዳዩ ይህ ከሆነ እኔ ራሴ በሪፖርቱ ላይ መሥራት እችላለሁ።"
ደረጃ 3. እርስዎ የሚፈልጉትን ለማግኘት ብዙ ጊዜ አንድ ነገር ካልሰጡ ይመልከቱ።
አንድን ሰው እንደ ወሲብ ፣ ገንዘብ ፣ ውለታ ወይም ፍቅር የመሳሰሉትን የፈለጋቸውን ባለመስጠቱ ለማታለል ቀላል ይሆንልዎታል። ራስዎን ሲዘጉ ወይም ከሌሎች ሰዎች ጋር ለመነጋገር ፈቃደኛ በማይሆኑበት ጊዜ የግለሰባዊ ባህሪ እንዲሁ ይንጸባረቃል።
- የሆነን ነገር በመደበቅ ወይም በመከልከል ጊዜያዊ ቁጥጥር ሊያገኙ ይችላሉ ፣ ግን በመጨረሻ ሌላኛው ሰው ከእርስዎ ይርቃል።
- ለምሳሌ “ይቅርታ ለመጠየቅ ዝግጁ እስክትሆን ድረስ አትደውልልኝ” ብለህ ይሆናል። ወይም “ስህተትዎን አምነው ለመቀበል ፈቃደኛ እስኪሆኑ ድረስ ከእንግዲህ የቤት ሥራዎን አልረዳዎትም።
ደረጃ 4. በራስዎ ድርጊት ብዙ ጊዜ ሌሎችን ይወቅሱ እንደሆነ ያስቡ።
ለራስዎ ስሜቶች ወይም ድርጊቶች ሃላፊነት መውሰድ ለእርስዎ ከባድ ሊሆን ይችላል። ጥፋቱ በሌላው ሰው ላይ እንዲኖር ይህ ሁኔታውን “እንደገና እንዲጭኑ” ሊያበረታታዎት ይችላል። ሌላውን ሰው ከጎናችሁ ለማውጣት ስለ አንድ ሰው ሐሜት ማሰራጨትም ይችላሉ።
ለምሳሌ ፣ እርስዎ ከመጠን በላይ ስለወሰዱ ወደ ሐኪም ጉብኝት ያመለጡዎት እንበል። ማንቂያው ሲጠፋ ባለመነሳቱ የራስዎን ጥፋት ከመቀበል ይልቅ እርስዎን እንዲጠብቅዎት ወይም እንዲነቃዎት ባልደረባዎን እየወቀሱ ነው። እሱ ጥፋቱን ከተቀበለ ፣ ስለራስዎ ስህተቶች የጥፋተኝነት ስሜት አይሰማዎትም።
ደረጃ 5. ምኞቶቹ ብዙውን ጊዜ በግልጽ ካልተገለጹ ያስተውሉ።
ይህ ማለት እርስዎ በቀጥታ እና በግልፅ ከመግለጽ ይልቅ “ስለሚፈልጉት ነገር ፍንጮችን ብቻ ይሰጣሉ” ማለት ነው። ይህ ልማድ የሚፈልጉትን ለማግኘት ጤናማ ያልሆነ መንገድ ነው ፣ እና በእውነቱ ወደ ግጭት ሊያመራ ይችላል።
- ለምሳሌ ከጓደኛዎ ጋር ፊልም ማየት እንደሚፈልጉ ከመናገር ይልቅ “እሁድ ምሽት ምንም ያለኝ አይመስለኝም” ማለት ይችላሉ።
- እንደ ሌላ ምሳሌ ፣ አንድ የሥራ ባልደረባ ሳይጠይቅዎት ወደ ምሳ በመሄዱ ተበሳጭተዋል እንበል። እንደዚህ ዓይነቱን ሁኔታ ለመቋቋም ጤናማ መንገድ ወደፊት መሄዱን ፣ ለእነሱ ከምሳ ጋር መቀላቀል እንደሚፈልጉ ለማብራራት በአካል ማነጋገር ነው። ሆኖም ፣ አብራችሁ ምሳ ለመብላት ስለጠቆረችው የሥራ ባልደረባዎ በማማት ወይም ባልተዛመደ ጉዳይ ውስጥ እንዲሳተፍ በመሞከር ሁኔታውን ለማስተካከል ሊሞክሩ ይችላሉ።
ደረጃ 6. ለራስዎ ጥቅም ብዙ ጊዜ በሰዎች መካከል “ድራማ” መፍጠርዎን ይገንዘቡ።
ጓደኛዎችዎን ፣ ዘመዶችዎን እና የስራ ባልደረቦችዎን ከማንም የበለጠ እንዲወዱአቸው አድርገዋቸው ይሆናል። ይህ ልማድ ሁለቱም እርስዎን ለድጋፍ እና ለወዳጅዎ እንዲመጡ ለማድረግ በሁለት ሰዎች መካከል ክርክርን ወይም ችግርን ማነሳሳትን ያካትታል። ሆኖም ፣ ይህ ዓይነቱ ባህሪ ጤናማ ያልሆነ እና በእርግጥ ለሌሎች ኢ -ፍትሃዊ ነው።
- ይህ ባህሪ ለጊዜው ሊከፈል ቢችልም ሰዎች እርስዎ የሚያደርጉትን ያስተውሉ ይሆናል። ወደ ልቦናቸው ሲመለሱ ጓደኛዎን ሊያጡ ይችላሉ። ስለዚህ ፣ ለሌሎች ሰዎች ሐቀኛ ቢሆኑ ጥሩ ይሆናል።
- ለምሳሌ ፣ ከፊት ለፊታቸው ጥሩ ነገሮችን በመናገር እና ፍጹም እንደሆኑ በማስመሰል የወላጅዎ ተወዳጅ ልጅ ሊሆኑ ይችላሉ። በሌሎች ጊዜያት ፣ በወላጆቻቸው ፊት መጥፎ እንዲመስሉ ሁል ጊዜ በወንድም ወይም በእህት ላይ ችግሮች ወይም መጥፎ ምግባር ሪፖርት ያደርጋሉ።
- እንደ ሌላ ምሳሌ ፣ እርስዎ ስለእዚያ የሥራ ባልደረባዎ እርስዎ በእርግጥ እርስዎ ስለእርስዎ ወሬ እያሰራጨ ነው ብለው ከማይወዱት የሥራ ባልደረባዎ እንዲርቁ ሊያበረታቱ ይችላሉ።
ዘዴ 3 ከ 3 - የአመለካከት አስተሳሰቦችን መለወጥ
ደረጃ 1. የሚታየውን የማታለል ባህሪ ማስተዋል ሲጀምሩ ራስዎን ይያዙ።
እርስዎ በሚያደርጉት ላይ እንዲያስቡበት ከሁኔታው ይራቁ። ከዚያ በኋላ ፣ ስላለው ሁኔታ እና ምን እንደሚሰማዎት ለሚመለከተው ሰው ያነጋግሩ። በተቻለ መጠን ፣ በጫካ ዙሪያ ሳይመቱ ፣ በሐቀኝነት እና በግልፅ ይናገሩ።
- ስሜትዎን ለማስተካከል ወይም ለማስኬድ ብቻዎን መሆን ቢያስፈልግዎት ምንም አይደለም። አንዳንድ ጊዜ የአንድን ሰው አመለካከት ወይም ባህሪ መለወጥ ከባድ ነው። ቀስ በቀስ ትናንሽ እርምጃዎችን መውሰድ ይችላሉ።
- ከአንድ ሰው ጋር በሚነጋገሩበት ጊዜ የማታለል ባህሪን ከተመለከቱ ፣ ንግግርዎን ግልፅ ማድረግ አያስፈልግዎትም። በቃ “ለማቋረጥ ይቅርታ ፣ ግን ለጊዜው ማሰብ ያለብኝ ይመስለኛል” ይበሉ። በአማራጭ ፣ ለሚፈልጉት ግላዊነት ወደ መጸዳጃ ቤት ለመሄድ ፈቃድ መጠየቅ ይችላሉ።
ደረጃ 2. በሁኔታው ላይ የሌላውን ሰው አመለካከት ያዳምጡ።
እርስዎ ነገሮችን ከግል እይታ ብቻ እየተመለከቱ ሊሆኑ ይችላሉ እና ይህ እርስዎ የሚፈልጉትን እንዲያገኙ ሌሎችን እንዲያንቀሳቅሱ ይገፋፋዎታል። የሌሎች ሰዎችን ስሜት ከግምት ውስጥ በማስገባት ተንኮለኛ መሆንን ማቆም ይችላሉ። ሌላኛው ሰው ስለ ምን እየተሰማ እንደሆነ እንዲጋራ ያድርጉ ፣ እና እርስዎ እንዴት ምላሽ እንደሚሰጡ ሳያስቡ የሚናገረውን ሁሉ ግምት ውስጥ ያስገቡ። ከዚያ በኋላ ሁለቱም ወገኖች እንዳይጎዱ ድርድር ያድርጉ።
ለምሳሌ ፣ ዓርብ ምሽት ላይ መውጣት ይፈልጉ ይሆናል ፣ ግን ጓደኛዎ ለመገናኘት እና ከጓደኞቻቸው ጋር ጊዜ ለማሳለፍ ይፈልጋል። ምኞትዎን ለመፈፀም የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማው ከማድረግ ይልቅ ስለ ሁኔታው ያለውን ስሜት ያዳምጡ። ከዚያ በኋላ ሁለታችሁም እርካታ እና ደስታ የሚሰማችሁበትን መንገድ ፈልጉ። ለምሳሌ ፣ ሁለታችሁ አርብ እርስ በእርሳችሁ እንድታሳልፉ ቀኑ ለ ቅዳሜ ሊተላለፍ ይችላል።
ደረጃ 3. የሚፈልጉትን ሁልጊዜ ማግኘት እንደማይችሉ ይቀበሉ።
ምኞት መፈጸሙ ያስደስትዎታል ፣ ግን ማንም የፈለገውን ማግኘት አይችልም። እርስዎ ሁል ጊዜ የሚያሸንፉ ወይም የሚጠብቁትን ካገኙ ፣ በዙሪያዎ ያሉ ሰዎች እራሳቸውን ችለው የራሳቸውን ምኞቶች የመተው ዕድል አለ። በተቻለ መጠን ሁሉም ፍትህ እንዲያገኝ ለመደራደር ክፍት ይሁኑ።
- እርስዎ የሚፈልጉት ለእርስዎ በጣም አስፈላጊ ከሆነ ፣ ያንን ፍላጎት መግለፅ ምንም ስህተት የለውም።
- ለምሳሌ ፣ ለሌላ ሰው የተመደበ ፕሮጀክት ወይም ሥራ ማግኘት ይፈልጉ ይሆናል። ሆኖም ፣ በስራው ላይ ዝናውን ለማጥፋት በሰውየው ላይ መዋሸት ለእርስዎ ጤናማ አይደለም። እነዚህ ውሸቶች በሚቀጥለው ፕሮጀክትዎ ላይ ሊያሳርፉዎት ቢችሉም ፣ በአጠቃላይ ይህ ልማድ ሙያዎን እና የግል ዝናዎን ሊጎዳ ይችላል። በተጨማሪም ፣ የውሸት ሰለባ በግልጽ እንደሚሰናከል።
- እንደ ሌላ ምሳሌ ፣ ረቡዕ ዕረፍት አለዎት እና ለእግር ጉዞ መሄድ ይፈልጋሉ እንበል ፣ ግን ባልደረባዎ ቤት መቆየት ይፈልጋል። ምኞትዎን ባለመፈጸሙ የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማው ከማድረግ ይልቅ ምግብን ለማዘዝ እና አንድ ላይ ፊልም ለማየት ይሞክሩ።
ደረጃ 4. ለራስዎ ፍላጎቶች እና ስሜቶች ሃላፊነት ይውሰዱ።
እርስዎ የእራስዎን እርምጃዎች እና ግብረመልሶች ይቆጣጠራሉ። በዚህ መንገድ ምን እንደሚሰማዎት እራስዎን ይጠይቁ ፣ ከዚያ ጥሩ ስሜት እንዲሰማዎት ለማድረግ አንድ ነገር ያድርጉ።
- መጀመሪያ ላይ የመረረ ስሜት ቢኖረውም ፣ ለራሱ ሀሳቦች እና ድርጊቶች ሃላፊነትን መቀበል እራሱን ማጠንከር ይችላል።
- ለምሳሌ ፣ ብቸኝነት ይሰማዎታል እና ሥራ ቢበዛባቸውም ጓደኞች እንዲጎበኙዎት ይፈልጋሉ እንበል። እነሱ ከመምጣታቸው ፣ ለምሳሌ ፣ እነሱ እንዲመጡላቸው ፣ “እናንተ ለእኔ ግድ የላችሁም ብዬ አላስብም” ከማለት ይልቅ ፣ አስደሳች እንቅስቃሴዎችን እራስዎ ማድረግ ይችላሉ። ለምሳሌ ፣ የሚወዱትን ፊልም ማየት ወይም ወደ ገበያ መሄድ ይችላሉ።
ደረጃ 5. አመለካከትዎን ለመለወጥ ችግር ካጋጠምዎት አማካሪ ለእርዳታ ይጠይቁ።
አመለካከትዎን ወይም ባህሪዎን መለወጥ በጣም ከባድ ነው ፣ እና እርስዎ እራስዎ ማድረግ ላይችሉ ይችላሉ። መንስኤውን ለመለወጥ እና ለማከም የሚያስፈልገውን ባህሪ ለመለየት አማካሪ ወይም ቴራፒስት ሊረዳዎ ይችላል። እንዲሁም አዲስ ፣ ጤናማ ባህሪያትን እንዲማሩ ሊረዱዎት ይችላሉ።
በበይነመረብ አማካሪዎች ወይም ቴራፒስቶች ላይ መረጃን መፈለግ ይችላሉ።
ዘዴ 3 ከ 3 - ጤናማ ግንኙነቶችን መገንባት
ደረጃ 1. ሌሎችን ከማታለል ይልቅ የሚፈልጉትን በግልጽ ይግለጹ።
ማንም አእምሮዎን ማንበብ አይችልም ፣ እና እርስዎ የሚፈልጉትን ብቻ ያውቃሉ። ምን እንደሚፈልጉ ለባለቤትዎ ፣ ለዘመዶችዎ ፣ ለጓደኞችዎ እና ለሥራ ባልደረቦችዎ ይንገሩ። እነሱ እምቢ ቢሉም እንኳ እርስዎ ምን እንደሚሰማዎት ለመወያየት እና ለመደራደር መሞከር ይችላሉ።
- የማታለል ባህሪን ለማቆም ይህ በጣም አስፈላጊው እርምጃ ነው።
- “ብዙ ጊዜ እንድታገኙኝ እፈልጋለሁ” ፣ “የሥራ ጫናችንን ክፍፍል መለወጥ እፈልጋለሁ” ወይም “ወደ ዝግጅቱ ባልጋበዝኩ ጊዜ አዝናለሁ” ማለት ይችላሉ። በዚህ መንገድ ፣ ሌላኛው ሰው እርስዎ የሚፈልጉትን በግልፅ ማወቅ ይችላል። እርስዎ የፈለጉትን ባይሰጥዎትም ፣ ቢያንስ ጤናማ ስምምነት ለመፍጠር የመጀመሪያ መነሻ ነው።
ደረጃ 2. የሌላውን ሰው የጥፋተኝነት ስሜት ሳይሰማው እምቢታውን ወይም “አይደለም” የሚለውን መልስ ይቀበሉ።
ከአንድ ሰው ጋር ዕቅድ ማውጣት ወይም እርዳታ መጠየቅ ይፈልጉ ይሆናል። አንዳንድ ጊዜ ፣ በጥያቄ ውስጥ ያለው ሰው ዕቅድዎን አይቀበልም (ወይም መርዳት አይችልም)። እርስዎ የፈለጉትን ለማድረግ የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማው ከመሞከር ይልቅ የእሱን መልስ ወይም ውሳኔ መቀበል የተሻለ ነው።
- እርስዎ እንዲሄዱ ወንድሞችን ወይም እህትን ልጆቹን እንዲጠብቅ መጠየቅ ይፈልጋሉ ይበሉ። እሱ ጥያቄዎን እምቢ ካለ ፣ አመሰግናለሁ ይበሉ እና ሌላ መንገድ ለማግኘት ይሞክሩ። “ኦህ ፣ ከወንድም ልጅህ ጋር መጫወት አትወድም ፣ አይደል?” አትበል።
- እንደ ሌላ ምሳሌ ፣ አለቃዎ በሥራ በሚበዛበት የሥራ ቀን እረፍት እንዲሰጥዎት ይፈልጉ ይሆናል ፣ ግን እሱ / እሷ ጥያቄውን ውድቅ ያደርጋሉ። ጮክ ብለህ አታልቅስ ወይም ለምሳሌ “ይህንን ማመልከቻ ውድቅ እንደሆንኩ ማወቅ ነበረብኝ ምክንያቱም እዚህ እኔ እረፍት የማላገኝ ብቸኛው ሠራተኛ ነኝ።”
ደረጃ 3. የሌሎች ሰዎችን ድንበር ያክብሩ።
ብዙ ሰዎች ብዙውን ጊዜ ምንም ወሰን የላቸውም። ሌላው ሰው የራሱ የግል ቦታ ይኑረው ፣ እና ውሳኔውን ያክብሩ። እንዲሁም ሌሎች ሰዎችን ለመለወጥ አይሞክሩ።
- ለምሳሌ ፣ ብቻቸውን መሆን እንዳለባቸው አጥብቀው የሚናገሩ ከሆነ አንድን ሰው ማነጋገርዎን አይቀጥሉ።
- በባልደረባዎ ባህሪ ካልረኩ ፣ ያነጋግሩዋቸው እና ስምምነት ያድርጉ። ፍጹም ተዛማጅ እንዲሆኑ እነሱን ለማታለል አይሞክሩ። ለምሳሌ ፣ ጓደኛዎ የሚለብሱበትን መንገድ እንዲለውጥ ይፈልጉ ይሆናል ፣ ግን እንደ “ዋ! ደደብ ትመስላለህ! የሥራ ባልደረቦችህ ሙያዊ መስሎ እንደማይታይ ሲሰማዎት አያፍሩም?” የማታለል ባህሪን ያንፀባርቃል። ስለዚህ ፣ እሱ የሚፈልገውን እንዲሆን ለማድረግ ይሞክሩ።
ደረጃ 4. ሌሎች የሚሰጡትን ደግነት ይክፈሉ።
ገራፊ ሰዎች ብዙውን ጊዜ ሌሎች ሰዎችን ይጠቀማሉ ፣ ግን ውለታውን በመመለስ ይህንን ባህሪ ማስወገድ ይችላሉ። ሌላው ሰው ላሳየው ደግነት አመስጋኝነትን ያሳዩ ፣ እና ትክክል ሆኖ ከተሰማዎት በምላሹ አንድ ነገር ይስጡ።
- ለምሳሌ ፣ አንድ ሰው ስጦታ ሲሰጥዎት ከልብ አመሰግናለሁ። በሚችሉበት ጊዜም ሞገስን መመለስ ይችላሉ።
- እንደ ሌላ ምሳሌ ፣ የእረፍት ጊዜ እንዲያገኙ አንድ ሰው በስራ ቦታዎን መውሰድ ይፈልጋል እንበል። አንድ ቀን እረፍት መውሰድ ቢፈልግ ፣ ቦታውን ለመውሰድ ያቅርቡ።
ደረጃ 5. በምላሹ ምንም ሳይጠብቁ መልካም ያድርጉ።
በእርግጥ ሌሎች ሰዎች የሚያደርጉትን ደግነት ሲመልሱ ጥሩ ነው። ሆኖም ፣ አንድ ጥሩ ነገር ከሠራችሁ በኋላ አንድ ሰው አንድ ዓይነት አመለካከት እንዲያሳይ መጠበቅ መጠባበቅ ነው። መልካም ሲያደርጉ ወይም ለሌሎች አንድ ነገር ሲሰጡ “ቅንነት” የሚለውን መርህ ይተግብሩ።
- እስቲ ለሥራ ባልደረባህ ቡና ትገዛለህ እንበል። በሚቀጥለው ቦታ ሲሄድ ቡና ይገዛልዎታል ብለው አይጠብቁ።
- እንደ ሌላ ምሳሌ ፣ የአንድ ሰው ልጆች በአስቸጋሪ ሁኔታ ውስጥ ሲሆኑ እንዲመለከቱ ሊያቀርቡ ይችላሉ። የተጠየቀው ሰው በመጀመሪያ ካልሰጠ በስተቀር እሱ እንዲከፍልዎት ወይም በምላሹ ስጦታ ይሰጥዎታል ብለው አይጠብቁ።
