ከወላጆች ጋር ግንኙነቶችን ማጠንከር በእርግጥ ከባድ ነው ፣ እንኳን የማይቻል ይመስላል። አባትዎ በሩቅ ይኖሩ ፣ ይታመሙ ወይም ከእርስዎ ጋር ባለው ግንኙነት ፍላጎት የሌላቸው ይመስሉ ይሆናል። በአንተ እና በአባትህ መካከል ያለው ርቀት ከእይታዎች ወይም ከልጅነት አሰቃቂ የመነጨ ቢሆንም ፣ ግንኙነትዎን ለማጠንከር አንዳንድ ተግባራዊ እርምጃዎች አሉ።
ደረጃ
ዘዴ 1 ከ 2 ከአባቴ ጋር ጊዜ ማሳለፍ
ደረጃ 1. ሁለታችሁም የምትደሰቱበትን እንቅስቃሴ ፈልጉ።
ወደ አባትዎ ቅርብ ለመሆን ከፈለጉ በእንቅስቃሴዎች ላይ ያውጡት ወይም ሁለታችሁ ስለሚደሰቷቸው ነገሮች ተነጋገሩ። ይህ እንቅስቃሴ ሁሉንም ነገር መለወጥ የለበትም። ብዙ ሰዎች በተመሳሳይ መስክ ፍላጎቶች ካላቸው ሰዎች ጋር መገናኘት ይቀላቸዋል።
- በአባትዎ የፖለቲካ ወይም የሃይማኖት አመለካከቶች ካልተስማሙ በእነዚህ ርዕሶች በኩል ግንኙነትን ለመገንባት መሞከር ጊዜ ማባከን ብቻ ይሆናል።
- ትንሽ በነበራችሁበት ጊዜ አብረው ያደረጓቸውን ነገሮች እሱን ማሳሰብ የጋራ ፍላጎቶችን ለማግኘት አንዱ መንገድ ነው።
ደረጃ 2. ስለ እሱ ይወቁ።
አባትህ ስለሆነ ብቻ ስለ እርሱ ሁሉንም ታውቃለህ ማለት አይደለም። ወደ አዲስ ጓደኛ እንደቀረቡ ያህል ጥያቄዎችን ለመጠየቅ ይሞክሩ ፣ ለምሳሌ ፣ “በወጣትነትዎ አያትዎ ምን ይመስሉ ነበር?” ወይም “በልጅነትዎ አስደሳች ተሞክሮዎች ነበሩዎት? ከዚህ በፊት የቅርብ ጓደኛዎ ማን ነበር?”
- ከልጁ ይልቅ ስለራሱ ለመናገር የበለጠ ፍላጎት እንዳለው ሊሰማዎት ይችላል። ለአዋቂ ልጆች ፣ ይህ ብዙውን ጊዜ በልጅነታቸው ከተሰማቸው በጣም የተለየ ስሜት ይሰማቸዋል። እሱን ለመለማመድ የተወሰነ ጊዜ ሊያስፈልግዎት ይችላል።
- የተለያዩ እንቅስቃሴዎችን በጋራ መስራት ተጨማሪ ጥያቄዎችን ለማነሳሳት ሊያገለግል ይችላል። ለምሳሌ ፣ የቤዝቦል ጨዋታን እየተመለከቱ ፣ ጨዋታ ለመመልከት መጀመሪያ ወደ ስታዲየም ሲሄድ ፣ ከማን ጋር እንደሄደ ፣ ከየትኛው ቡድን እንደሚመለከት ፣ ወዘተ ሊጠይቁት ይችላሉ።
- የት እንደሚጀምሩ እርግጠኛ ካልሆኑ ፣ ውይይት ለመጀመር ክፍት የሆኑ ጥያቄዎችን ያስገቡ። ጥያቄዎች “ለአባት ፣ ፍጹም ቀን ምን ይመስላል?” ወይም “አባት እና አጎት ምን ያገናኛሉ?” አስደሳች አዲስ መረጃ ሊሰጥዎት ይችላል።
ደረጃ 3. በአዎንታዊ ላይ ያተኩሩ።
በአባትህ ለመሟገት ወይም ለመበሳጨት በተፈተነ ቁጥር ስለ እሱ የወደደውን አስብ። ቀልዶቹ አስከፊ ቢሆኑም እንኳ ሌሎችን ለማስደሰት ያለውን ፍላጎት ማድነቅ ይችላሉ። ምናልባት እሱ ደግ ወይም ታጋሽ ሊሆን ይችላል። በእነዚህ ጥንካሬዎች ላይ ትኩረትዎን ያተኩሩ እና ከእነሱ ጋር መተሳሰር ለእርስዎ ቀላል ይሆንልዎታል።
- በአባትህ መልካም ባሕርያት ላይ ማተኮር የእሱ አሉታዊነት ይጠፋል ማለት አይደለም። ለምሳሌ ፣ እሱ ልጅ በሚሆንበት ጊዜ እሱ ሩቅ እና ሩቅ ሊሆን ይችላል ፣ ግን ይህ በእውነቱ ስሜታዊ እና ገለልተኛ ልጅ ሆኖ እንዲያድጉ ያደርግዎታል። እርስዎ የራስዎን ስህተቶች እንዲሠሩ እና ከእነሱ እንዲማሩ የሚፈቅድበትን መንገድ ያደንቁ ይሆናል።
- የአባትህን መልካም ባሕርያት ማሰብ ካልቻሉ ይራቁ። ይራቁ ፣ ከዚያ ለማሰላሰል የተወሰነ ጊዜ ያሳልፉ። ሁሉም ሰው ጥሩ ጎን አለው። ደግነቱን እስክታውቅ ድረስ ከአባትህ ጋር ያለህ ግንኙነት አይሻሻልም።
ደረጃ 4. ጥረት ያድርጉ።
ብዙ ጊዜ ፣ ከአንድ ሰው ጋር መገናኘት አብሮ የሚቆይበት የጊዜ ጉዳይ ብቻ ነው። በየሳምንቱ ወይም በየወሩ አባትዎን ለመጎብኘት ጊዜ መመደብ ከእሱ ጋር ለመገናኘት ይረዳዎታል።
- በተለይ አባትዎ ከእድሜ ጋር የተዛመዱ የጤና ችግሮች ካሉበት ይህ ጥሩ ነው። አባትዎን ከህይወትዎ ጋር እንዲገናኙ ለመርዳት በታሪኮች እና በፎቶዎች አማካኝነት ልምዶችዎን ለመንገር ጊዜ ማሳለፍ በቂ ነው።
- ብዙ ባታወሩም እንኳ የእርስዎ መገኘት ግንኙነት ይፈጥራል። እሱን ለመጎብኘት አንዱ መንገድ አብሮ መቀመጥ ብቻ ነው። ዝምታ ጥሩ ስሜት እንዲሰማዎት ካደረገ ጥሩ ስሜት ይኖረዋል።
ዘዴ 2 ከ 2: የተበላሸ ግንኙነትን መጠገን
ደረጃ 1. ተነሳሽነትዎን ይፈትሹ።
ባለፉት ችግሮች ምክንያት ከአባትዎ ጋር ያለዎት ግንኙነት ከተበላሸ ፣ ከእሱ ጋር ያለዎትን ግንኙነት እንደገና ማጤን ያስፈልግዎታል። እራስዎን ይጠይቁ - የአባቴ ባህሪ በሕይወቴ ላይ ምን ያህል ተጽዕኖ አሳደረ? ባለፉት ዓመታት በሕይወትዎ ላይ ያሳደረውን አወንታዊ እና አሉታዊ ተፅእኖ ያወዳድሩ።
- ያለፈው ድርጊቱ ስህተት መሆኑን አምኖ መቀበል የይቅርታ ሂደት አካል ነው።
- በግንኙነት ውስጥ ለመሆን መወሰን ቀደም ሲል የእርሱን ባህሪ ይቅር ማለት ይችላሉ ማለት አይደለም። ሆኖም ግንኙነቱን ለማስተካከል እየሞከሩ ከሆነ የአባቱን የቀድሞ ስህተቶች ይቅር ለማለት መንገድ መፈለግ አለብዎት።
ደረጃ 2. አባትዎን ይደውሉ።
እሱን መጥራት አስፈሪ ሊመስል ይችላል ፣ ግን መደረግ አለበት። ከአባትህ ጋር ግንኙነት ለመመሥረት ከልብ ከሆንክ እሱን ማሳወቅ አለብህ። ስሜትን ለማቃለል አንድ ቀላል ነገር ይናገሩ። አጭር ማብራሪያዎች ምርጥ ናቸው። ለምሳሌ ፣ “ሰላም ፣ አባዬ። እኔ ስለእናንተ እያሰብኩ እና አብረን የተወሰነ ጊዜ ማሳለፍ እፈልጋለሁ። እባክዎን ቆይተው ይደውሉ።"
- በአንድ ሳምንት ውስጥ ለመልዕክትዎ ምላሽ ካልሰጠ ፣ እንደገና ይሞክሩ።
- እሷን መደወል በጣም ከባድ ከሆነ ኢሜል ይላኩ።
- እሱ በሚልከው መልእክት ውስጥ የእውቂያ መረጃዎን ያካትቱ ፣ ስለዚህ እሱ ምላሽ መስጠት ይችላል።
ደረጃ 3. መግለጫ ለመስጠት “እኔ” የሚለውን ቃል ይጠቀሙ።
አባትዎን ባለፉት ጥፋቶች ከመንቀፍ ይልቅ ስሜትዎን ከእርስዎ እይታ ይግለጹ። ለምሳሌ “አባዬ ወደ ቤት ሲመጣ ሁል ጊዜ ሰክሮ ነበር” ከማለት ይልቅ ውስጡን የሆነ ነገር ይናገሩ - “ምን እንደምጠብቅ ባላውቅ ግራ ተጋብቼ ነው ያደግሁት”።
- የ “እኔ” እይታን በመጠቀም ክርክሮችን ያስወግዳሉ። አባትዎ እርስዎ በሚሰማዎት ስሜት ሊከራከሩ አይችሉም።
- የእርስዎን ስሜት ይዘት ለማብራራት የእሱን ባህሪ መጠቀም ይችላሉ። ለምሳሌ ፣ “ጓደኞቼን ወደ ቤት ወስጄ ለመጫወት እሸማቀቅ ነበር ፣” “አባቴ ወደ ሥራ አይሄድም እና ሁልጊዜ ይረብሸኛል” ከሚለው የበለጠ የግል ይመስላል ፣ ይህም አባትዎን በተከላካይ ላይ ሊያሳርፍ ይችላል።
ደረጃ 4. የአባትዎን ምክንያቶች ለማዳመጥ ይሞክሩ።
አባትህ በልጅነትህ የሚጎዳህን ውሳኔ ከወሰነ ለምን እንደወሰነው ትገረም ይሆናል። ምናልባት ምክንያቱን እራስዎ ገምተውት ይሆናል ፣ ግን አሁንም ትክክለኛውን ምክንያት አያውቁም። በዚህ መንገድ እንዲሠራ ያስገደዱት እና አሁን ሊነግሩዎት የሚችሉ ሁኔታዎች ሊኖሩ ይችላሉ።
- እርስዎ ሊጠቀሙባቸው የሚችሏቸው የጥያቄዎች ምሳሌ “በልጅነቴ ለአየር መንገዱ ለምን እንደሠራሁ ንገረኝ?” ይሆናል። ወይም “ከአዲሱ ሚስትዎ ጋር ስላለው ግንኙነት የበለጠ ለመረዳት እፈልጋለሁ። ሁለታችሁ እንዴት ተገናኙ?”
- ጥያቄዎ የተወቀሰ እንዳይመስልዎት ይጠንቀቁ።
- እሱ የሚናገረውን ለመስማት እራስዎን ይክፈቱ።
ደረጃ 5. ላለፉት ድርጊቶች አባትዎን አይወቅሱ።
“አባዬ ሁል ጊዜ ይህን ያደርግልኛል …” ያሉ መግለጫዎች ቀስቃሽ እና ተቃዋሚ በመሆናቸው ክርክር ሊያስነሱ ይችላሉ ፣ ሁለታችሁንም አያቀራርቡም። በመጨረሻም ያለፈውን ለመለወጥ የሚያደርገው ምንም ነገር አልነበረም። አሁን እርስዎ ማን እንደሆኑ ይሁኑ። አሁንም ካለፉት ጊዜያት እርስዎን የሚረብሹዎት ስሜቶች ካሉዎት ይህ እርስዎ መቋቋም ያለብዎት ችግር ነው።
- ቀደም ሲል ወላጆችህ ቢጎዱህ ፣ ችላ ቢሉህ ወይም ቢጠሉብህ የአንተ ጥፋት አይደለም። በሕክምና ፣ በምክር ወይም በድጋፍ ቡድኖች አማካኝነት የስሜት ቁስሎችን ለማዳን እርዳታን ይፈልጉ። አባትህ ያለፈውን ድርጊቱን መለወጥ አይችልም።
- ራስን መውቀስ ትልቅ ተጽዕኖ ሊያሳድር ይችላል። በድንገት ከተናደዱ ፣ ተከላካይ ከሆኑ ወይም የተጎዱ ከሆነ ፣ እረፍት ይውሰዱ። በረጅሙ ይተንፍሱ. ሀሳቦችዎን ያጥፉ ፣ ከዚያ እነሱ እነሱ በራሳቸው ጥፋተኛ መሆናቸውን ያረጋግጡ።
- ያስታውሱ አባትዎን መለወጥ አይችሉም። ልጅ በነበሩበት ጊዜ ያንን መለወጥ አይችሉም ፣ እና አሁን መለወጥ አይችሉም። ይህንን ሁኔታ መቀበል ከእሱ ጋር ያለዎትን ግንኙነት ለማጠናከር ይረዳዎታል።
ደረጃ 6. የእሱን ባህሪ በግሉ መውሰድዎን ያቁሙ።
ያስታውሱ አባትዎ የሚያደርጋቸው (ወይም የማያደርጉት) ሁሉ የእሱን ነፀብራቅ እንጂ እርስዎ አይደሉም። ስለ አባትዎ ልብ የሚሠሯቸው ታሪኮች ምናባዊ ናቸው ፣ እና ሙሉ በሙሉ እውነት አይደሉም።
- ስለራስዎ አባት በጻ youቸው ታሪኮች ውስጥ የተወሰኑ ንድፎችን ማስተዋል ከጀመሩ ስለራስዎ የበለጠ ይማራሉ። ለምሳሌ ፣ ብዙ ጊዜ የራስዎ የአባት ባህሪ ሰለባ እንደሆኑ ይሰማዎታል? እንደዚያ ከሆነ ይህ ግምት የግንኙነትዎ ምሳሌ ሊሆን ይችላል። የአባትዎን ባህሪ ከሌላ እይታ ማየት ስለራስዎ ሕይወት አዲስ ታሪክ ይነግርዎታል።
- ያስታውሱ አባትዎ ፣ እንደማንኛውም ሰው በሥራ የተጠመደ ሊሆን ይችላል። እሱ ጥሪዎችዎን ካልወሰደ ፣ እሱ አይወድዎትም ማለት አይደለም። እሱ በእውነቱ ሥራ የበዛበት ወይም የሚረሳ ሊሆን ይችላል። ለአባትዎ ማስተዋልን መማር መማር ግንኙነታችሁ እንዲጠናከር ትልቅ ሚና ይጫወታል።
ደረጃ 7. ማንም ሰው ፍጹም እንዳልሆነ ይገንዘቡ።
አባትህ ስህተት ሰርቶ መሆን አለበት። ይህ የግድ ተጎጂ አያደርግዎትም። ይህ አባት ሰው መሆኑን ያረጋግጣል። አባት ፍጹም መሆን አለበት የሚለውን እምነት ለመተው ፈቃደኛ ከሆኑ ከእሱ ጋር ግንኙነት መመሥረት ቀላል ይሆንልዎታል።
- “ፍጹም አባት” እንዲኖርዎት ከሚፈልጉት ምልክቶች አንዱ አባት ምን መሆን እንዳለበት ሲገምቱ ነው። አባት ለመሆን ትክክለኛ እና የተሳሳተ መንገድ አለ የሚለው እምነት በመጨረሻ ተስፋ የሚያስቆርጥ በከፍተኛ ተስፋዎች ላይ የተመሠረተ ነው።
- አባትዎን ከሚያውቁት ከሌላ አባት ጋር አያወዳድሩ ፣ በተለይም የሌላ ሰው አባት ከራስዎ አባት የተሻለ ይመስላል። አንድ ሰው ከአባቱ ጋር ያለውን ግንኙነት መፍረድ አይችሉም። ፍጹም የአባት ምሳሌን ከማሰብ ጋር ተመሳሳይ ነው።
ደረጃ 8. ይቅር ለማለት ውሳኔ ያድርጉ።
ይቅርታ አባትዎን ይቅር ከማለት የተለየ ነው ፣ እና ለመታረቅ ዝግጁ ነዎት ማለት አይደለም። ሆኖም ፣ እሱን ወይም እሷን ይቅር ለማለት መወሰን ካለፈው የተሸከሙትን ህመም እና ቁጣ ለማስወገድ የመጀመሪያው እርምጃ ነው።
- ከአባትህ አመለካከት አስብ። የልጅነት ጊዜው ምን ይመስል ነበር? ልጅ በነበርክበት ጊዜ ምን ጫና ገጠመው? የእሱን አመለካከት ለመረዳት ይሞክሩ።
- ከእሱ እይታ በሚያስቡበት ጊዜ የሚመጣውን ርህራሄ ይወቁ። ለድርጊቶቹ ማረጋገጫ ሊሆን እንደማይችል እየተገነዘቡ ያንን ስሜት በደግነት ያሳድጉ።
- ከልምዶችዎ በስተጀርባ ያለውን ጥበብ ለማግኘት ይሞክሩ። አንዳንድ ጊዜ መጥፎ ልምዶች ለአንድ ሰው ሕይወት በጣም ጥልቅ እና ጠቃሚ ትምህርቶችን ሊሰጡ ይችላሉ።
- እርስዎ ያጋጠሟቸውን ነገሮች መተው ከአባትዎ ጋር ጠንካራ ግንኙነት ለመገንባት ይረዳል። ቀደም ሲል ስለነበሩት ነገሮች ከእሱ ጋር ማውራት ሊያስፈልግዎት ይችላል ፣ ግን ላለፈው ነገር እሱን - እና እራስዎን - ይቅር ለማለት ዝግጁ ይሁኑ። የተጎዱ ስሜቶችን መያዝ ከእነሱ ጋር ጥሩ ግንኙነት ለመመሥረት ብቻ ይከብድዎታል።
- ባለፈው ጊዜዎ ከተጨነቁ እና ስለእሱ ብዙ ጊዜ ከተናደዱ ፣ እንደ ጓደኛ ፣ ቴራፒስት ፣ አጋር ወይም መንፈሳዊ መምህር ካሉ ከሌላ ሰው ጋር ይነጋገሩ።
- ይህንን በቀስታ ያድርጉት። አንድን ሰው ይቅር ማለት በቅጽበት ሊከናወን አይችልም። በግንኙነት ውስጥ መሆን ጊዜ ይወስዳል።
