ሰዎች በየቀኑ ስለ አስፈላጊ እና ጥቃቅን ጉዳዮች ይከራከራሉ። አንዳንድ ጊዜ በአእምሮዎ ውስጥ ያለውን ከተናገሩ ሌላውን ሰው ሊያበሳጩት እንደሚችሉ ያውቃሉ። ሆኖም ፣ ሌሎች እንደማይስማሙ ቢያውቁም ብዙውን ጊዜ አስተያየትዎን መግለፅ አለብዎት። ቃላቶችዎን በጥንቃቄ በመያዝ ፣ እርስዎ በሚናገሩት ነገር ሌሎች እንዳይቆጡ መከላከል ይችላሉ።
ደረጃ
ዘዴ 1 ከ 4 - በአጠቃላይ ሐቀኛ መሆን
ደረጃ 1. የሌሎች ሰዎችን አመለካከት ለመጠየቅ ይሞክሩ።
ስለሚሰማዎት ነገር ሐቀኛ ከመሆንዎ በፊት የእሱን አመለካከት ማወቅ ጥሩ ሀሳብ ነው። ይህ እውነተኛ ፍላጎትን ለማሳየት እና ውይይት ለመክፈት እድል ይሰጥዎታል። ምናልባት በዚያ መንገድ እርስዎም በሐቀኝነት አስተያየትዎን መግለፅ ይችላሉ። የሚያነጋግሩት ሰው ማውራቱን አቁሞ የእርስዎን አመለካከት ለመስማት ፍላጎት ያለው ሊሆን ይችላል።
ደረጃ 2. እራስዎን በእሱ ጫማ ውስጥ ያስገቡ።
የሌላውን ሰው ስሜት ላለመጉዳት በጣም ቀላሉ መንገዶች አንዱ ሰው ለርስዎ መግለጫ እንዴት ምላሽ እንደሚሰጥ መገመት ነው። እሱ እንዲህ ቢልዎት ይበሳጫሉ? እሱ የእሱን እና የእሱን አመለካከት እንዴት እንደሚመለከት ለመገመት እራስዎን ለማሰልጠን ይሞክሩ። የተለየ አመለካከት ስላለው ተሳስቷል ማለት አይደለም።
ደረጃ 3. ቃላትዎን እና የሰውነት ቋንቋዎን ይቆጣጠሩ።
በሐቀኝነትዎ ይጠንቀቁ። እውነትን በደግነት መናገር አለብዎት። ያ ማለት እርስዎ መስማማት ወይም በአስተያየቱ መቀለድ የመሳሰሉትን እንደማይስማሙ በግልጽ ማሳየት የለብዎትም።
አንዳንድ ጊዜ የድምፅዎ ድምጽ አለመቀበልን እንደሚያመለክት አይገነዘቡም። ይህ ለመለወጥ ቀላል አይደለም። የድምፅ ቃና ባለማወቅ የተፈጠረ ነው። በገለልተኛ የድምፅ ቃና ለመናገር ይሞክሩ እና በድምፅዎ ስሜቶችን የመግለጽ ፍላጎትን ይቃወሙ። ሐቀኛ እንዳልሆኑ ሊሰማዎት ይችላል ፣ ግን አስተያየት ሲሰጡ ፣ አለመግባባትንም እንዲሁ በቃላት መግለፅ አያስፈልገንም።
ደረጃ 4. በትህትና ምላሽ ለመስጠት ይሞክሩ።
ሌሎች ሰዎችን ላለመጉዳት በሚሞክሩበት ጊዜ በደግነት መናገር የተሻለ ነው። የተለመዱ የደግነት አመለካከቶች (እንደ ስነምግባር) ጠቃሚ ናቸው። ይህ ዓይነቱ አመለካከት መከባበርን እና እርስዎ የሚያወሩትን ሰው እንዴት እንደሚያከብሩት ያሳያል። ይህ ውይይት ስለ እርስዎ እና ምን ማለት እንደሚፈልጉ ብቻ አይደለም። ግን ይህ ሰው እንዴት ዋጋ እንደሚሰጠው ለማሳየት።
ደረጃ 5. አመለካከትዎን እንደ አስተያየት እንጂ እንደ እውነታ ይግለጹ።
ምንም እንኳን ይህንን አመለካከት የሚደግፉ እውነታዎች እንዳሉ ቢያውቁም ፣ በዚህ መንገድ በማድረግ ለእይታዎ ዋጋ እንዳላቸው ያሳያሉ። ክፍት አእምሮ ካለው እውነታዎች አመለካከቱን ይለውጡ ነበር። ያለበለዚያ እውነታዎች እንደ የግል ጥቃት ይሰማቸዋል። እሱ ስህተት የመሆን መብት አለው። ሳያስገድዱት እውነቱን ለብቻው እንዲያውቁት ያድርጉ። አመለካከትን ማስገደድ የሌሎችን ስሜት ለመጉዳት ፈጣን መንገድ ነው።
- አትወቅሱ ወይም አትኮንኑ። ይህ አስቸጋሪ ይመስላል ግን አስፈላጊ ነው። የእሱን አመለካከት በማይጎዳ መንገድ እውነትዎን ይናገሩ። እንደ “ተሳስተሃል” እና “እንደዚያ አድርገሃል ብዬ አላምንም” ያሉ ዓረፍተ ነገሮች መወገድ አለባቸው። ይልቁንም ፣ የእሱ አመለካከት ከጽድቅነቱ ጋር በሚስማማበት ጊዜ ከእሱ ጋር ለመስማማት ይሞክሩ (“አሁን ለምን እንደዚያ እንደሚያስቡ ተረድቻለሁ” ይበሉ)። ከዚያ ወደ እርስዎ እይታ ይሂዱ (ለምሳሌ ፣ “ያንን አንብቤያለሁ…” ወይም “ይመስለኛል…”) ማለት ይችላሉ። በዚያ መንገድ የእርስዎ መግለጫ የእሱን አመለካከት አይጎዳውም።
- ከመጠን በላይ ከመናገር ተቆጠብ። ነገሮች “ሁል ጊዜ” እና “በጭራሽ” እምብዛም አይደሉም። እውነትን የሚያጋኑ ቃላትን እና ፈሊጦችን ያስወግዱ። የእርስዎ ግብ ሐቀኛ መሆን እና ከመጠን በላይ መወፈር የሐቀኝነት ዓይነት አይደለም። በምትኩ ፣ እውነታዎችን ይጠቀሙ እና ስሜቶችን ከመቆጣጠር ለማስወገድ ይሞክሩ።
ደረጃ 6. አለመግባባትን በልብዎ ውስጥ አይውሰዱ።
ያስታውሱ ሐቀኛ መሆን ልክ እንደመሆን ተመሳሳይ አይደለም። እርስዎ ሐቀኛ መሆን እና በተመሳሳይ ጊዜ ስህተት ሊሆኑ ይችላሉ። እርስዎም ሐቀኛ መሆን ፣ እውነቱን መናገር እና አሁንም ሌላውን ሰው ማሰናከል ይችላሉ። በአመለካከትዎ እብሪተኛ ላለመሆን ይሞክሩ። የእራሱን አመለካከት ለመደገፍ የሌላውን ሰው ማረጋገጫ ያዳምጡ እና ከእርስዎ ጋር ለመስማማት የመለወጥ ፍላጎቱን ያጥፉ።
- ለእይታዎ ዋጋ ይስጡ። የእርስዎን አመለካከት እና አስተያየት የመያዝ መብት አለዎት። አፍዎን ለመዝጋት ቢመርጡም ፣ የእርስዎ አመለካከት እንደማንኛውም ሰው ልክ መሆኑን ያስታውሱ። ሌሎች ሰዎች ሐቀኛ የመሆን መብት አላቸው ፣ እርስዎም እንዲሁ።
- አስተያየትዎን የመያዝ መብት አለዎት ፣ እና ሌሎችም እንዲሁ። ምንም እንኳን የእሱ አስተያየት በእውነቱ የተሳሳተ ወይም ከእምነቱ ጋር የማይጣጣም ቢሆን። አመለካከትዎን በሐቀኝነት ሲናገሩ እና ሰውዬው መስማት የማይፈልግ ከሆነ ጉዳዩን መግፋት ልብዎን ይጎዳል። ሰውየው ለእሱ ዝግጁ አይደለም። እሱ ከእርስዎ ጋር ካልተስማማ ምንም አይደለም። እሱ ከእርስዎ ጋር እንዲስማማ የማድረግ ፍላጎቱን ችላ ይበሉ።
- በእውነቱ አስፈላጊ ከሆነ ምናልባት እሱ የራሱን ነገር እንዲያደርግ ይፍቀዱለት። ይህ ማለት ግን ሰውዬው ባንተ የማይስማማበት ጊዜ ተሳስተሃል ማለት አይደለም። እንዲሁም ሰውዬው ስለእርስዎ ግድ የለውም ማለት አይደለም። እሱ የተለየ አመለካከት ስላለው ብቻ ነው።
ዘዴ 2 ከ 4 - የተለያዩ አስተያየቶችን ማሰማት
ደረጃ 1. መናገር አለብዎት ወይስ አይፈልጉ ያስቡ።
አንዳንድ ጊዜ ሐቀኛ መሆን ማለት ዝም ማለት ነው። አስተያየትዎን ከመናገር ይልቅ ሰላምን ለመጠበቅ (አፍዎን አይከፍትም) የመፈለግ ዝንባሌ ሊያገኙዎት ይችላሉ።
ሰዎች ጠንካራ አስተያየቶቻቸውን ለመግለጽ እንደተገደዱ ይሰማቸዋል። አንዳንድ ጊዜ ሰዎች ክርክርን ለማነሳሳት ወይም የሌሎችን ሀሳብ ለመለወጥ ያደርጉታል። ይህ ብዙውን ጊዜ ወደ መቃወም ወይም ወደ መወገድ የማይችል ጉዳት ያስከትላል።
ደረጃ 2. አስተያየቱን ለመስማት ከልብ በመጠየቅ ውይይቱን ይጀምሩ።
ይህ ሰው ሙሉውን ታሪክ ሊናገር ወይም ስለእሱ ማውራት አልፈልግም ሊል ይችላል። ለእሱ ምላሾች እና እሱ ለሚለው ነገር ትኩረት ይስጡ። ይህ ሐቀኛ አስተያየትዎን ሲሰማ እሱ ምን ምላሽ እንደሚሰጥ ፍንጭ ይሰጥዎታል።
ስለዚህ ጉዳይ ማውራት ካልፈለገ ፍላጎቱን ያክብሩ። ምናልባት የተሳሳተ ጊዜ እና ቦታ ሊሆን ይችላል። ቆይተው እንደገና ለመጠየቅ ይሞክሩ። እሱ ውድቅ ማድረጉን ከቀጠለ ፣ ባይጠየቅም ወይም ሙሉ በሙሉ ቢያስወግደውም አስተያየትዎን ማሰማት ያስፈልግዎታል።
ደረጃ 3. የዚህን የአመለካከት ልዩነት ምንጭ ይወቁ።
ይህ አስተያየት በምን ላይ የተመሠረተ እንደሆነ ለመረዳት ይሞክሩ። ከዚያ የእሱን አስተያየት መሠረት ያደረገውን ለመረዳት ይሞክሩ። አንዳንድ አለመግባባቶች በፖለቲካ አመለካከቶች ፣ በሃይማኖትና በሞራል እምነቶች ላይ የተመሰረቱ ናቸው። እነዚህን መሠረታዊ ነገሮች በማወቅ ፣ እርስዎም አስተያየቶቻቸውን ማክበር እና ማንም እንዳይሰናከል ማድረግ ይችላሉ።
ደረጃ 4. ሌላ ሰው አስተያየትዎን እስኪጠይቅ ወይም አስተያየታቸውን መግለፅ እስኪጨርስ ይጠብቁ።
ሰውዬው በሚያወራበት ጊዜ ታጋሽ ፣ ደግ እና አሳቢ ለመሆን ይሞክሩ። ይህ የሚያሳየው እሱን እንደሚያከብሩት እና ለእሱ ከልብ እንደሚፈልጉት ነው።
ደረጃ 5. ስለአመለካከትዎ እንደ አስተያየት ለመናገር ይሞክሩ።
ቅር ለመሰኘት ካልፈለጉ እሱ ትክክል እና እርስዎ ተሳስተዋል ለሚለው ዕድል ክፍት መሆን አለብዎት። “ተሳስታችኋል” ከማለት ይልቅ “ይመስለኛል …” ማለት ይችላሉ።
ደረጃ 6. ለቃል ምልክቶች እና ለአካላዊ ቋንቋ ትኩረት ይስጡ።
ይህ ውይይት ቢሞቅ ፣ ያቁሙ። እድሏ ስሜቷን ትጎዳዋለች ፣ ወይም ምናልባት ቀድሞውኑ ቅር ተሰኝታለች። እሱን እንደምታከብሩት እና እንደምታከብሩት ይወቁ።
- ያሰናከለው ነገር በአጋጣሚ ከተናገሩ ይቅርታ ይጠይቁ። ይቅርታ መጠየቅ እርስዎ እንደሚያደንቁት ምልክት ነው። ይህን በማድረግ ወዲያውኑ እርስዎ በዚህ ሙግት ውስጥ አይገቡም። በጣም ረጅም ጊዜ ካዘገዩ ፣ ነገሮችን ለማስተካከል ይቸገሩ ይሆናል።
- ብዙ ይቅርታ አትጠይቁ። ብዙ ጊዜ ይቅርታ ፣ በተለይም ምንም ስህተት ባልሠራችሁ ጊዜ ይቅርታውን ትርጉም አልባ ሊያደርገው ይችላል። መቼ እንደተሳሳቱ እያወቁ ይቅርታ መጠየቅ እና ከዚያ ከልብ መጸፀቱን መግለፅ ጥሩ ሀሳብ ነው።
ደረጃ 7. ስላካፈለው እና ስላዳመጠው እናመሰግናለን።
ይህ አለመግባባትን በአዎንታዊ መንገድ ለማቆም እድል ይሰጥዎታል። የግለሰቡን አመጣጥ እንደተረዱት ማስተዋልዎን ያረጋግጡ እና እሱ ወይም እሷ የእርስዎን አመለካከትም እንደሚረዳ ተስፋ ያደርጋሉ።
ዘዴ 3 ከ 4 - ቅናሹን አለመቀበል
ደረጃ 1. ወዲያውኑ ምላሽ አይስጡ።
ልትቀበለው ላቀረብከው አቅርቦት ወዲያውኑ ምላሽ አለመስጠቱ የተሻለ ነው። ወዲያውኑ “አይሆንም” ብለው ከመለሱ ፣ በትህትና ውድቅ የማድረግ እድልን እያጡ ነው። “መጀመሪያ መርሃግብሩን እፈትሻለሁ ፣ በኋላ ላይ አሳውቅዎታለሁ” ማለት ይችላሉ። ይህ በትህትና ውድቅ ለማድረግ ትክክለኛዎቹን ቃላት ለማውጣት ጊዜ ይሰጥዎታል።
ደረጃ 2. የሚጋጭ የጊዜ ሰሌዳ ካለ ፣ መርሐግብርዎን ለመፈተሽ ይሞክሩ።
አንድ ካለዎት እድለኛ ነዎት። ሌሎች እቅዶች ስላሉ በሐቀኝነት እምቢ ማለት ይችላሉ። ሌሎች ዕቅዶች ስላሉዎት ይህንን አቅርቦት ውድቅ ካደረጉ ፣ የጋበዘዎት ሰው በሌላ ጊዜ እንደገና እንዲጋብዝዎ / እንዲያውቅ / እንዲያውቅ ያድርጉ።
እሱ አጥብቆ ከጠየቀ ለእርስዎ የተሻለ ጊዜ አለ ብሎ ሊጠይቅ ይችላል። የበለጠ ግልጽ ምላሽ ለመስጠት ዝግጁ ይሁኑ። የጊዜ ሰሌዳዎ ሞልቶ ሲመለከቱ ፣ እሱ ለእርስዎ የተሻለ ጊዜን የሚመለከት ከሆነ ምን ዓይነት ውድቅ ማድረግ እንደሚችሉ ለማሰብ አስቀድመው ትንሽ ጊዜ ይውሰዱ።
ደረጃ 3. የጊዜ ሰሌዳዎ ክፍት መሆኑን አይቀበሉ።
ይህ ተንኮለኛ ሰው ለጠየቀዎት ለማንኛውም ክፍት ነዎት ማለት ነው። ብዙውን ጊዜ አንድ ነገር እንዲያደርጉ ከመጠየቅዎ በፊት መጀመሪያ መርሃ ግብርዎን የሚጠይቁ ብዙ ሰዎች አሉ። በዚህ መንገድ ጨካኝ ሳይመስሉ እሱን ለመቃወም አንድ ምክንያት ያጣሉ። በተጨማሪም ፣ ለስለስ ያለ እምቢታ ጊዜን ለመግዛት የሚያገለግልውን ‹የእኔን መርሃ ግብር መጀመሪያ ልፈትሽ› ስትራቴጂ እያጡዎት ነው።
አንድ ሰው ስለ መርሐግብርዎ ከጠየቀ ፣ “አላውቅም ፣ ለምን ይህ ነው?” ብለው መመለስ ይችላሉ። እና ጨዋ መሆንዎን ይቀጥሉ። ግብዣውን ለመቀበል ቢያስቡም ይህንን እንደ ልምምድ ለማድረግ ይሞክሩ።
ደረጃ 4. ውድቅ ለማድረግ ለምን እንደፈለጉ በትክክል ይወቁ።
አጀንዳዎን ከመፈተሽዎ በፊት ውድቅ ማድረግ እንደሚፈልጉ ወዲያውኑ ካወቁ ፣ ይህንን ግብዣ አይወዱትም? ከሌሎች ሰዎች ጋር ወደ ዝግጅቱ መሄድ ይፈልጋሉ? በሚያቀርበው ወይም በሚጠይቀው ሰው ገጽታዎች ላይ ሳይሆን በአቅርቦቱ ወይም በጥያቄው ገጽታዎች ላይ በመመርኮዝ ውድቅ ለማድረግ የሚጠቀሙባቸውን ምክንያቶች ለማሰብ ይሞክሩ።
ደረጃ 5. ይህንን ግብዣ በተለየ ሁኔታ መቀበልዎን ወይም አለመቀበልዎን ያስቡ።
እርስዎ ለምን እምቢ እንዳሉ በትክክል ሲያውቁ ፣ ሁኔታው የተለየ የነበረበትን ጊዜም መገመት ይችላሉ። ምናልባት የተለየ ነገር እንድታደርግ ከጠየቀ ወይም የበለጠ ገንዘብ ከሰጠህ ነገሮች የተለዩ ሊሆኑ ይችላሉ። ለምን እምቢ አላችሁ ብሎ ከጠየቃችሁ ስለነዚህ ነገሮች አስቡ።
ጥያቄን ላለመቀበል ምክንያቶች ይጠንቀቁ። ሐቀኛ መልስ አጸያፊ ሊሆን እንደሚችል ካወቁ ግልጽ ያልሆነ መልስ መጠቀም ይችላሉ። ካለዎት ፣ ምናልባት ስለእሱ ማውራት ባይሻል ይሻላል የሚለውን ሐረግ መጠቀም ይችላሉ።
ደረጃ 6. ምላሽ ለመስጠት ያስታውሱ።
ምናልባት እርስዎ የወሰኑት ነገር ግን ጨዋ ለመሆን ጥያቄዎችን ውድቅ ማድረግ አለብዎት። ጥያቄውን ችላ በማለት ሰውዬው ቅር ሊያሰኝዎ ወይም “ምላሽ ባልሰጡ” ዝርዝር ውስጥ ሊያኖርዎት ይችላል። እርስዎ ምላሽ ካልሰጡ ፣ እሱ ምንም እንደማያስብ ሊገምተው ይችላል። ለጥያቄ ምላሽ ለመስጠት ብዙ ጊዜ አይውሰዱ። እምቢ በሚሉበት ጊዜ ግላዊ ያልሆኑ ምክንያቶችን ይጠቀሙ። ቅናሹን ወይም ጥያቄውን የሚጠይቀውን ወይም የሚያቀርበውን ሰው አይናቁ።
ደረጃ 7. እርስዎን በማካተት እናመሰግናለን።
ያ ሰው ያደንቅዎት ምን ያህል ዕድለኛ እንደሆኑ ያስቡ። ምናልባት ያዝናል ፣ ግን ቅር አይሰኝም። ጨዋ ሁን እና እሱን ሳያስቀይመው የእርሱን አቅርቦት ወይም ጥያቄ ውድቅ ማድረግ ይችላሉ።
ዘዴ 4 ከ 4 - የአንድን ሰው ገጽታ መገምገም
ደረጃ 1. አድናቆት ለማሳየት ከልብ ፈገግ ይበሉ።
አንድ ሰው አስተያየትዎን ከጠየቀ ያከብርዎታል ማለት ነው። ከልብ ፈገግ ለማለት ይህንን ይጠቀሙ። ይህ አለመግባባቱ የግል አይመስልም።
ደረጃ 2. ስለ አለባበሱ ወይም ስለ ዘይቤው ምን እንደሚወደው ይጠይቁት።
ይህ የእሱን አመለካከት ለመስማት እድል ይሰጥዎታል። እንዲሁም ቃላትዎን ለመምረጥ ጊዜ ይሰጥዎታል። በተጨማሪም ፣ ሰውዬው ልብሶችን ወይም የአለባበስ ዘይቤዎችን እንዴት እንደሚወደው ወይም እንደማይወደው መለካት ይችላሉ። ግለሰቡ ጥርጣሬውን እንኳን ሊወያይበት ይችላል።
ደረጃ 3. ከግለሰባዊነት ይልቅ በአለባበሱ ወይም በቅጡ ላይ ለማተኮር ይሞክሩ።
ከአለባበሱ በስተጀርባ ያለው ሰው ቆንጆ ነው የሚለውን ግምት ይውሰዱ። የእሷ ልብሶች ወይም የአለባበስ ዘይቤ ይህንን እውነታ ብቻ ይደብቃል። ምንም እንኳን አሉታዊ ባህሪዎች ቢኖሯትም አለባበሱን ወይም ዘይቤውን ለመንቀፍ ይሞክሩ።
በተቻለ መጠን አስተያየትዎን ለማጠንከር የተለመዱ የአለባበስ ደረጃዎችን ይጠቀሙ። ለምሳሌ ፣ የንግድ አለባበስ ኮድ ይጠቀሙ እና የፀጉር አሠራር ፣ ንቅሳት ወይም የጥፍሮችዎ ቀለም በሥራ ላይ ችግር ውስጥ ሊገባ እንደሚችል ይጠቁሙ። በትክክል የሚወድቁ ልብሶች በሰውነቷ ላይ በደንብ እንዲታዩ ያደርጋቸዋል የሚለውን እውነታ ይጠቀሙ።
ደረጃ 4. የእራሱን አሉታዊ ገጽታ አይቀበሉ።
ስለ አለባበሷ አስተያየት ስትገልፅ ፣ እሷ የሚያዋርዱ አስተያየቶችን ልትሰጥ ትችላለች (ለምሳሌ ፣ “ለዚህ ልብስ በጣም ወፍራም ነኝ …”)። አይስማሙ። እሱ ትክክል ነው ብለው ቢያስቡም ፣ ልብ ሊሏቸው የሚገቡ አንዳንድ ነገሮች አሉ። ለራስዎ ሐቀኛ ለመሆን ይሞክሩ ፣ እሷን ለመጉዳት አልሞከሩም ፣ አይደል?
- በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ ይህንን አሉታዊ መግለጫ ውድቅ ማድረጉ ጥሩ ሀሳብ ነው። በእውነቱ እርስዎ ወፍራም አይደሉም። ይህ አለባበስ ውበትዎን ማሳየት አይችልም።
- በሚያሳዝን ሁኔታ ፣ በእሱ አሉታዊ አስተያየቶች ላይ ተቃውሞዎን ካላሳዩ ፣ እርስዎ ከእሱ ጋር እንደተስማሙ ሊገምተው ይችላል። መግለጫው እውነት አለመሆኑን ካወቁ ወዲያውኑ አለመግባባትዎን ይግለጹ።
ደረጃ 5. የአለባበሷ ዘይቤ ወይም ሌሎች ልብሶች እንዴት መልበስ የተሻለ እንደሚሆን ለመወያየት ይሞክሩ።
በሁለት መንገድ ምርታማ ያደርጋችኋል። በመጀመሪያ ፣ ለመሞከር አማራጭ ያቀርባሉ። ሁለተኛ ፣ እሱን በምስጋና እንዲያጠቡት ያስችልዎታል። ስለ አለባበሱ ወይም ስለ መልክው አሉታዊ ግብረመልስ ቢሰጡም ይህ እንደሚያደንቁት ያሳያል።
