ከእርስዎ ጋር ከተናደዱ ሰዎች ጋር መስተጋብር ከባድ ሊሆን ይችላል። በማንኛውም ሁኔታ ማለት ቁጣ ሊታይ ይችላል - ከጓደኞችዎ ፣ ከማያውቁት ሰው ፣ ከቤት ወይም ከመንገድ ጋር ሲሆኑ። የተናደደ ግጭቶች በሥራ ቦታ ፣ ከሥራ ባልደረቦች ፣ ከሱፐርቫይዘሮች ወይም ከደንበኞች ጋር ሊከሰቱ ይችላሉ - በተለይ ሥራዎ ከአጠቃላይ ህዝብ ጋር ቀጥተኛ ግንኙነትን የሚያካትት ከሆነ ፣ ለምሳሌ አገልግሎቶችን በመስጠት ወይም ፋይናንስን በማስተዳደር። ይህ ተሞክሮ በተደጋጋሚ ሊከሰት ይችላል ፣ ግን አሁንም ደስ የማይል እና ግራ የሚያጋባ ነው። የሌላውን ሰው ምላሽ መቆጣጠር አይችሉም ፣ ሆኖም ፣ እራስዎን ለመጠበቅ እና መስተጋብሮችን ለመቆጣጠር ሊጠቀሙባቸው የሚችሉ ስልቶች እንዳሉ ይወቁ።
ደረጃ
ዘዴ 1 ከ 5 - እራስዎን ደህንነት መጠበቅ
ደረጃ 1. አደገኛ ከሚመስሉ ሁኔታዎች ውጡ።
እንደ ደንበኛ በስራ ቦታ ሲጮህዎት ፣ ሁል ጊዜ የተናደደ ሁኔታን ወዲያውኑ የመተው አማራጭ ላይኖርዎት ይችላል። ሆኖም ፣ እርስዎ አደጋ ላይ እንደሆኑ ከተሰማዎት ወዲያውኑ ይውጡ ወይም በተቻለ መጠን ከስጋት ለመራቅ ይሞክሩ።
- በቤት ወይም በሥራ ቦታ ከተናደደ ሰው ጋር የሚገናኙ ከሆነ ደህንነቱ የተጠበቀ የሕዝብ ቦታን ይጎብኙ። እንደ መውጫ ክፍል ያሉ መውጫ የሌላቸውን ቦታዎች ያስወግዱ። እንዲሁም እንደ ወጥ ቤት ያሉ እንደ መሣሪያ ሊያገለግሉ ከሚችሉ ዕቃዎች ጋር ቦታዎችን ያስወግዱ።
- ከተናደደ ደንበኛ ጋር የሚገናኙ ከሆነ ፣ ከእነሱ ርቀትን ለመጠበቅ ይሞክሩ። ከአገልግሎት ጠረጴዛው በስተጀርባ ይሸፍኑ እና ከእጆቹ እንዳይደርሱ ያድርጉ።
ደረጃ 2. እርዳታ ያግኙ።
በደህና የመኖር መብት አለዎት። በአደጋው ዓይነት እና ከባድነት ላይ በመመስረት ለእርዳታ ወደ ጓደኛዎ መድረስ ይችላሉ። ከባድ አደጋ ላይ ነዎት ብለው የሚያስቡ ከሆነ 112 ወይም ሌላ የድንገተኛ ጊዜ አገልግሎት ይደውሉ።
በሥራ አካባቢ ውስጥ ከሆኑ እንደ ሥራ አስኪያጅ ወይም የፀጥታ ኃይሎች አባል የሆነ የባለሥልጣን አካልን ያነጋግሩ።
ደረጃ 3. “የእረፍት ጊዜ” ይውሰዱ።
ሁኔታው ውጥረት ከሆነ ግን በንቃት አደገኛ ካልሆነ ለአፍታ ለማቆም ጊዜ ይውሰዱ። “እኔ” ከመናገርዎ በፊት ለ 15 ደቂቃዎች መረጋጋት አለብኝ ያሉ “እኔ” ላይ የተመሠረተ መግለጫዎችን ይጠቀሙ። በዚህ ጊዜ ስሜትዎን ለመቆጣጠር የሚያረጋጋ ነገር ያድርጉ እና ለሌላ ሰውም ለማረጋጋት የተወሰነ ጊዜ ይስጡ። ችግሩን ለመወያየት በተወሰነ ቦታ እና ሰዓት እንደገና ይገናኙ።
- እረፍት በሚጠይቁበት ጊዜ ሁል ጊዜ ‹እኔ› መግለጫዎችን ይጠቀሙ ፣ በተለይም ሌላኛው ሰው ጥፋተኛ ነው ብለው ካሰቡ። “ለማሰብ የተወሰነ ጊዜ እፈልጋለሁ” ማለቱ የተናደደውን ሰው ተከላካይ ከማድረግ ይልቅ ሊያረጋጋው ይችላል።
- እንደ “ለማቀዝቀዝ የተወሰነ ጊዜ ያስፈልግዎታል” ወይም “ይረጋጉ” ያሉ ከሳሾችን መግለጫዎች ያስወግዱ። ምንም እንኳን እነዚህ ነገሮች መናገር አለባቸው ብለው ቢያስቡም ፣ እርስዎ የሚያነጋግሩት ሰው የበለጠ የመከላከያ ወይም የቁጣ ብቻ ይሆናል።
- ሌላው ሰው አሁንም አደገኛ ወይም የተናደደ ከሆነ ተጨማሪ የእረፍት ጊዜ ለመጠየቅ አይፍሩ። በሐሳብ ደረጃ ፣ ሁለታችሁም በማረፍ ላይ ሳሉ የሚያረጋጋ እና የሚያቀልል ነገር ማድረግ አለባችሁ።
- ብዙ ዕረፍቶች አሁንም የሚያነጋግሩትን ሰው የማይረጋጉ ከሆነ ፣ ገለልተኛ የሆነ ሶስተኛ ወገን ሲገኝ ብቻ ስለ ጉዳዩ ለመወያየት ሀሳብን ያስቡበት። ይህ ሦስተኛ ወገን ቴራፒስት ፣ የሰው ኃይል ተወካይ ፣ መንፈሳዊ መሪ ምስል ፣ ወዘተ ሊሆን ይችላል።
ዘዴ 2 ከ 5 - ምላሽ መከታተል
ደረጃ 1. ጥልቅ ትንፋሽ ይውሰዱ።
አስጨናቂ ሁኔታዎች ፣ ለምሳሌ አንድ ሰው በእኛ ላይ ሲቆጣ ፣ “ድብድብ ወይም በረራ” ምላሽ ሊያነቃቃ ይችላል ፣ ይህም የልብ ምት ፍጥነትን ያፋጥናል ፣ እስትንፋሱን ያፋጥናል እንዲሁም ያሳጥራል እንዲሁም የጭንቀት ሆርሞኖችን በመላው ሰውነት ይልካል። እራስዎን እንዲረጋጉ ለመርዳት ጥልቅ ትንፋሽ በመውሰድ ይህንን ምላሽ ይቃወሙ። ያስታውሱ -ሁለት የተናደዱ ሰዎች ቀድሞውኑ ውጥረት ያለበት ሁኔታን ብቻ ያባብሳሉ።
- ለ 4 ቆጠራ እስትንፋስ። ሲተነፍሱ ሳንባዎ እና ሆድዎ ሲሰፋ ይሰማዎት።
- ለ 2 ሰከንዶች ያህል ይቆዩ ፣ ከዚያ ለ 4 ቆጠራ ቀስ ብለው ይተንፉ።
- በሚተነፍሱበት ጊዜ በፊትዎ ፣ በአንገትዎ እና በትከሻዎ ውስጥ ያሉትን የሳቴ ጡንቻዎች ዘና ለማድረግ ትኩረት ይስጡ።
ደረጃ 2. ስሜትዎን ይመልከቱ።
ለቁጣ ሰው በእርጋታ ምላሽ መስጠት ውጥረትን ለመቀነስ ይረዳል። በንዴት ምላሽ መስጠት ነገሮችን ያባብሰዋል። እራስዎን ለማረጋጋት በእግር ይራመዱ ፣ ያሰላስሉ እና ከ 50 ይቆጥሩ።
ደረጃ 3. ነገሮችን በግል ከመውሰድ ይቆጠቡ።
ከተናደደ ሰው ጋር በመጋጨት የግል ስሜቶችን ለመተው ይቸገሩ ይሆናል። ያስታውሱ ፣ ቁጣ ብዙውን ጊዜ ሌላኛው ሰው አስጊ ነው ብለው ለሚገምቷቸው ሁኔታዎች ጤናማ እና አጥጋቢ በሆነ መንገድ ምላሽ እንዲሰጥ ያልተማረው ምልክት ነው። ጥናቶች እንደሚያሳዩት ሰዎች ለሌሎች ሰዎች ቁጣ ተጠያቂ እንዳልሆኑ ሲያስታውሱ ፣ የመበሳጨት እድላቸውም እንዲሁ ይቀንሳል።
- ንዴት በብዙ ምክንያቶች ተባብሷል-አለመተማመን ፣ የምርጫ እጥረት ፣ አክብሮት የጎደለው ባህሪ ወይም ለችግር ተገብሮ-ጠበኛ ምላሾች።
- በአንድ ሁኔታ ውስጥ የተወሰነ እርግጠኛ አለመሆን ሲኖር ሰዎች ያለመተማመን ስሜት ይሰማቸዋል። የመሠረታዊ ሥርዓታቸው እና የደህንነት ደረጃቸው አደጋ ላይ ከሆነ ሰዎች ቁጣን በማሳየት ምላሽ ሊሰጡ ይችላሉ።
- ሰዎች አማራጮቻቸው ውስን እንደሆኑ ሲሰማቸው ጨዋ ሊሆኑ ይችላሉ። በአንድ አመለካከት ውስጥ ባሉ ጥቂት አማራጮች ምክንያት ይህ አመለካከት ከአቅም ማጣት ስሜት የመነጨ ነው።
- ሰዎች አድናቆት እንደሌላቸው ሲሰማቸው ሊቆጡ ይችላሉ። ለምሳሌ ፣ አንድን ሰው በንዴት ቃና ካነጋገሩት ወይም ጊዜያቸውን ካላከበሩ እነሱም ሊቆጡዎት ይችላሉ።
- በተጨማሪም ፣ ሰዎች እራሳቸውን በተሻለ ሁኔታ እንዲሰማቸው ለማድረግ ሊቆጡ ይችላሉ። አንድ ሰው ቢናደድ ፣ ንዴቱ በሕይወቱ ውስጥ ላለው ነገር ምላሽ ነው ፣ ላደረጉት ነገር አይደለም የሚለውን ግምት ውስጥ ያስገቡ።
- ሌላውን ሰው ከበደሉ ኃላፊነቱን ወስደው ይቅርታ ይጠይቁ። ለምላሹ በጭራሽ ተጠያቂ አይደለህም ፤ እንደ እውነቱ ከሆነ ማንም ሌላን ሰው “ሊያናድደው” አይችልም። ሆኖም ፣ ስህተቶችን አምኖ መቀበል ሌላኛው ሰው የቁጣ ስሜትን እና የመጉዳት ስሜቱን እንዲያከናውን ይረዳዋል።
ደረጃ 4. ተረጋጋ።
በተረጋጋ ድምጽ ይናገሩ። ለአንድ ሰው ቁጣ ምላሽ ድምጽዎን ከፍ አያድርጉ ወይም አይጮኹ። የተረጋጋ ግን ጽኑ የሆነ የሰውነት ቋንቋን ይጠቀሙ።
- እጆችዎን በደረትዎ ፊት ከማጠፍ ወይም ከመሻገር ይቆጠቡ። እንደዚህ ዓይነቱ የሰውነት ቋንቋ እርስዎ አሰልቺ ወይም ከግንኙነት መዘጋታቸውን ያመለክታል።
- ሰውነትን ዘና ይበሉ። ለትክክለኛነት አኳኋን ያዘጋጁ -እግሮችዎን መሬት ላይ አጥብቀው ይያዙ እና ትከሻዎን ወደኋላ እና ደረትን ወደ ፊት ዘንበል ያድርጉ። ከሌላ ሰው ጋር የዓይን ግንኙነት ያድርጉ። እንደዚህ ያለ የሰውነት ቋንቋ እርስዎ የተረጋጉ እና የሚቆጣጠሩ መሆናቸውን ያሳያል ፣ ግን ግምት ውስጥ አይገቡም።
- እንደ ጡጫዎን መጨፍጨፍ ወይም መንጋጋዎን ማጠንከር ያሉ ጠበኛ ምላሾችን ይመልከቱ። የሌላውን ሰው “የግል ቦታ” መጣስ (በአጠቃላይ 90 ሴ.ሜ ነው) እንዲሁ በጣም ጠበኛ እርምጃ እየወሰዱ መሆኑን የሚያሳይ ምልክት ነው።
- በቀጥታ ከፊት ለፊታቸው ሳይሆን ከተናደደ ሰው በተወሰነ ማዕዘን ይቁሙ። ይህ አቀማመጥ ያነሰ ተጋላጭነት ይሰማዋል።
ደረጃ 5. ለአደገኛ ግንኙነቶች ይከታተሉ።
አንድ ሰው ሲቆጣዎት እራስዎን መረጋጋት እጅግ በጣም ከባድ ነው ፣ ግን አሁንም ለማድረግ እና በንጹህ አእምሮ ለመግባባት መሞከር አለብዎት። ከሚከተሉት ውስጥ አንዳቸው በእርስዎ መስተጋብር ውስጥ ካሉ ፣ ይህ ማለት ግንኙነቱ ውጤታማ አልነበረም ማለት ነው እና ወዲያውኑ መፍታት አለብዎት -
- እልል በሉ
- ዛቻ
- ኩስ
- ድራማዊ መግለጫዎች ወይም ከመጠን በላይ የሆነ
- አደገኛ ጥያቄዎች
ዘዴ 3 ከ 5 - ከተናደደ ሰው ጋር መስተጋብር መፍጠር
ደረጃ 1. ማውራት የሌለበት ጊዜ ሲደርስ ይወቁ።
አንዳንድ ስሜታዊ እና አካላዊ ምልክቶች ለአደገኛ የግንኙነት ዘይቤዎች ቁልፍ አመልካቾች ናቸው። እነዚህ ፍንጮች የአጭር ጊዜ HALT አላቸው ፣ ይህም ማለት የተራበ (የተራበ) ፣ የተናደደ (የተናደደ) ፣ ብቸኛ (ብቸኛ) ፣ እና ድካም (ድካም) ማለት ነው። እነዚህ ሁኔታዎች ሙቀቱን ያባብሱ እና መፍትሄን ይከላከላሉ። ሌላው ሰው ቀድሞውኑ ቢቆጣዎት እንኳን ፣ ይህ ቁጣ ካልቀዘቀዘ (እረፍት ከወሰደ በኋላም ቢሆን) ወይም ከላይ ከተጠቀሱት በአንዱ ቢባባስ ፣ የእያንዳንዱ ወገን አካላዊ እና ስሜታዊ ፍላጎቶች እስኪሟሉ ድረስ ውይይቱን ያስወግዱ። እያንዳንዳቸው እነዚህ ሁኔታዎች የችግር አፈታት እና ቀስ በቀስ መገናኘትን ለምን እንደሚከላከሉ በፍጥነት እንወያያለን።
- ረሃብ ሲሰማዎት ፣ ግቦች ላይ ያተኮረ በምክንያታዊነት የማሰብ ችሎታው ይቀንሳል። ሰውነት በቂ ነዳጅ አልያዘም እና ፍላጎቶቹን ለማሟላት ማንኛውንም ነገር ማድረግ ወይም መናገር ይችላሉ። ጥናቶች እንደሚያሳዩት ሰዎች እና የተራቡ እንስሳት አደጋን ለመውሰድ የበለጠ ፈቃደኞች ናቸው። ረሃብ በውሳኔ አሰጣጥ ችሎታችን እንዲሁም በባህሪያችን ላይ ተጽዕኖ ያሳድራል-እነዚህ ግጭቶች ሲከሰቱ ሁል ጊዜ መቆጣጠር ያለብን ሁለት ነገሮች ናቸው።
- ቁጣ ገንቢ በሆነ መልኩ ለመግለጽ የሚከብድ ስሜት ነው። በአጠቃላይ ፣ ንዴት በስድብ ፣ በስድብ ፣ በሞኝነት ድርጊቶች እና በአካላዊ አመፅ እንኳን ይገለጻል። ከዚህም በላይ ሰዎች ሐዘን ፣ ግራ መጋባት ፣ ቅናት ወይም ውድቅ ቢሰማቸውም ብዙውን ጊዜ ቁጣን ያሳያሉ። ሌሎች ስሜቶች በቁጣ ላይ ተጽዕኖ በሚያሳድሩበት ጊዜ አንድ ሰው ሁኔታውን በተጨባጭ ለመመልከት እና መፍትሄ ለማግኘት የበለጠ ከባድ ነው። ምርታማ ከመግባቱ በፊት ጊዜውን ወስዶ ስሜቱን ለመፈተሽ የግል ቦታ ሊኖረው ይገባል።
- ብቸኝነት ማለት አንድ ሰው ከሌሎች ተለይቶ እንደሚሰማው ይሰማዋል። የአንድ ማህበረሰብ አባልነት ስሜት የሌላቸው ሰዎች በግጭት ውስጥ ተጨባጭ አመለካከት ለመያዝ ይቸገራሉ።
- በክርክር ወቅት የድካም ስሜትም ችግር ሊያስከትል ይችላል። የእንቅልፍ ማጣት መጥፎ ስሜት ፣ የእውቀት (ኮግኒቲቭ) ተግባር እና አፈፃፀም ያስከትላል። ድካምም ውሳኔዎችን የማድረግ ችሎታን ይነካል። በቂ እረፍት ካገኙ መፍትሄውን በግልፅ ማየት ይችሉ ይሆናል ፣ ነገር ግን እንቅልፍ ማጣት ለስኬት ሰዓታት ብቻ እንዲያስቡ ያደርግዎታል።
ደረጃ 2. የሌላውን ሰው ቁጣ እወቁ።
ቢጮህብህ ቁጣውን አትደገፍ። ሆኖም ፣ ቁጣ ብዙውን ጊዜ በተሳሳተ ግንዛቤ ወይም ችላ ለሚሉ ስሜቶች ምላሽ መሆኑን ይወቁ። የመናደድ ሙሉ መብት እንዳለው አምኖ መቀበል በድርጊቱ መስማማት አንድ አይነት አይደለም።
- እንደዚህ ያለ ነገር ለማለት ሞክር ፣ “እንደተቆጣህ ይገባኛል። ምን እንደ ሆነ ለመረዳት እፈልጋለሁ። ምን አስቆጣህ?” ይህ የሚያሳየው ነገሮችን ከእነሱ እይታ ለማየት እየሞከሩ መሆኑን ነው ፣ ይህም ሰውዬው ጥሩ ስሜት እንዲሰማው ሊያግዝ ይችላል።
- ይህንን በሚያደርጉበት ጊዜ ፈራጅ ላለመሆን ይሞክሩ። እንደዚህ ያሉ ጥያቄዎችን አይጠይቁ ፣ “ለምንድነው በጣም የሚያናድዱት?”
- የተወሰኑ ጥያቄዎችን ይጠይቁ። ሌላውን ሰው ስለሚያናድዱ ነገሮች የተወሰኑ ጥያቄዎችን (በእርጋታ) ይጠይቁ። ለምሳሌ ፣ “ያናደደህ ምን ዓይነት ቃላት ነው ያልኩት?” እንደዚህ ያሉ አባባሎች እንዲረጋጋ እና ለምን እንደተናደደ እንዲያስብ እና በእውነቱ የተከናወነው ሁሉ አለመግባባት ብቻ መሆኑን እንዲገነዘብ ሊያበረታታው ይችላል።
ደረጃ 3. ሌላውን ሰው ዝም እንዲል የሚያስገድዱ ድርጊቶችን ያስወግዱ።
“Psst” ን ፉጨት ማድረግ ወይም ስሜቱን እንዳይገልጽ መከልከል አይረዳም። እንደ እውነቱ ከሆነ ፣ የበለጠ ሊያባብሰው ይችላል።
እንዲሁም ስሜቱን እንደማታውቁት ያሳያል። ያስታውሱ ፣ እሱ ወይም እሷ ምን እንደሚሰማዎት ባይረዱም ፣ ተመሳሳይ ተሞክሮ ለዚያ ሰው ሙሉ በሙሉ እውን ነው። ችላ ማለቱ ሁኔታውን ለማብረድ አይረዳዎትም።
ደረጃ 4. ሌላውን ሰው ያዳምጡ።
ንቁ አድማጭ ሁን። የዓይን ግንኙነትን በማድረግ ፣ ጭንቅላትዎን በማቅለል እና እንደ “ኡሁ” ወይም “mmm-hmm” ያሉ ሐረጎችን በመጠቀም ፍላጎት እንዳሎት ያሳዩ።
- እሱ በሚናገርበት ጊዜ እራስዎን በመጠበቅ ተግባር ውስጥ አይያዙ። በቃላቱ ላይ ያተኩሩ።
- ለምን እንደተናደደ የተሰጡትን ምክንያቶች ያዳምጡ። ከእሱ አንጻር ያለውን ሁኔታ በዓይነ ሕሊናህ ለመሳል ሞክር። እርስዎ በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ ቢሆኑ ኖሮ እርስዎ እንደዚህ ይሰማዎታል?
ደረጃ 5. የሚናገረውን ያረጋግጡ።
ውጥረት ያለበት ሁኔታ ሊባባስ ከሚችልባቸው ምክንያቶች አንዱ አለመግባባት ነው። አንድ ሰው ለምን እንደተቆጣ ከነገረዎት በኋላ የሰሙትን ያረጋግጡ።
- “እኔ” በሚለው ቃል ላይ ያተኮሩ መግለጫዎችን ይጠቀሙ። ለምሳሌ ፣ “ይህ ከእኛ የገዛኸው ሦስተኛው ስልክ ነው ፣ እና አይሰራም ብለው እንደተናደዱ እሰማለሁ። እውነት ነው?”
- እንደዚህ ያሉ ነገሮች ፣ “ይመስላል ፣ ይመስልዎታል _” ወይም “ይህ _ ምን ማለትዎ ነው?” ስለሌላው ሰው ያለዎትን ግንዛቤ ለማረጋገጥ ይረዳል። እንዲሁም እውቅና እንዳላቸው እንዲሰማቸው ሊረዳቸው ይችላል ፣ ስለዚህ የቁጣ ስሜታቸው ሊቀንስ ይችላል።
- እርስዎ ካረጋገጡ በኋላ የሌላውን ሰው ቃላት አያስጌጡ ወይም እንደገና አያስተካክሉ። ለምሳሌ ፣ እሱ ላለፉት 6 ቀናት እሱን ለመውሰድ ሁል ጊዜ ዘግይተሃል ብሎ ቅሬታ ካሰማ ፣ “ሁል ጊዜ ስለዘገየሁ እንደተቆጣህ ሰማሁ” የሚመስል ነገር አትናገር። ሆኖም ፣ እሱ በእውነቱ በሚናገረው ላይ ያተኩሩ - “ባለፉት 6 ቀናት ውስጥ ሁል ጊዜ ዘግይቼ ነበር ብለው እንደተናደዱ ሰማሁ”።
ደረጃ 6. የራስ ፍላጎቶችን ለማስተላለፍ “እኔ” መግለጫዎችን ይጠቀሙ።
ሌላኛው ሰው መጮህ ወይም ጠበኝነትን ከቀጠለ ፍላጎቶችዎን ለማስተላለፍ “እኔ” መግለጫዎችን ይጠቀሙ። በዚህ መንገድ እሱን ከመውቀስ ይቆጠባሉ።
ለምሳሌ ፣ እሱ ቢጮህብዎ ፣ እንደዚህ ያለ ነገር ይናገሩ - “መርዳት እፈልጋለሁ ፣ ግን በጣም ጮክ ብለህ የምትናገረውን አልገባኝም። ቀስ ብለው ሊደግሙት ይችላሉ?”
ደረጃ 7. ርኅሩኅ ሁኑ።
የእሱን አመለካከት ለማገናዘብ ይሞክሩ። ርህራሄ የራስዎን ስሜታዊ ምላሾች ለመቋቋም ይረዳዎታል። በተጨማሪም ፣ ርህራሄ ከሌላው ሰው ጋር ውጤታማ በሆነ መንገድ ለመግባባት ያስችልዎታል።
- “ያ በእውነት ተስፋ አስቆራጭ ይመስላል” ወይም “አዎ ፣ ያ እንደሚያናድድዎት ይገባኛል” የሚል ነገር መናገር ቁጣዎን ለማረጋጋት ይረዳል። በአንዳንድ ሁኔታዎች ሰዎች በእውነት መስማት ይፈልጋሉ። አንዴ እንደተረዱ ከተሰማቸው በቀላሉ ማረፍ ይችላሉ።
- ሰውዬው እንደተናደደ እና ስሜቱን ለማስተላለፍ የተቻለዎትን ሁሉ ለማድረግ በአእምሮዎ መናገር ሊኖርብዎት ይችላል። በዚህ መንገድ ፣ በአዕምሮዎ ውስጥ ያለውን ሁኔታ ማደስ ይችላሉ።
- ችግሩን አቅልላችሁ አትመልከቱ። ምንም እንኳን ቀላል ቢመስልም ሌላኛው ሰው ላይሰማው ይችላል።
ደረጃ 8. ዓላማዎችዎን ከመጥቀስ ይቆጠቡ።
ሊያስከትሉ ስለሚችሉ ውጤቶች ያስቡ። አንድ ሰው ቢቆጣዎት ፣ በሆነ መንገድ በአንተ እንደተጎዳ ይሰማዋል ማለት ነው። የመጀመሪያው ምላሽዎ እራስዎን መከላከል እና ከድርጊት በስተጀርባ ያለውን ምክንያት መግለፅ ሊሆን ይችላል። ለምሳሌ ፣ “ሸሚዝዎን ከልብስ ማጠቢያ ለመውሰድ አስቤ ነበር ፣ ግን ዘግይቼ ስለሠራሁ ረሳሁ” ከማለት ይቆጠቡ። ዓላማዎችዎ ጥሩ ቢሆኑም ፣ በዚህ ጊዜ ፣ የተናደደ ሰው ምናልባት ግድ አይሰጠውም። እሱ በድርጊቶችዎ ውጤቶች ላይ እየደረሰ ነው ፣ እና እሱ የተናደደው ለዚህ ነው።
- ጥሩ ምክንያት ከማወጅ ይልቅ ከእነሱ እይታ ለማየት ይሞክሩ እና የእርስዎ ድርጊት የሚያስከትለው መዘዝ በሰውዬው ላይ እንዴት እንደሚጎዳ ያስተውሉ። “ሸሚዝዎን መርሳት ለነገ ስብሰባ ለማቀድ እንዳስቸገረዎት አሁን ተረድቻለሁ” የሚመስል ነገር ይናገሩ።
- ይህ ጽንሰ -ሀሳብ ለራስዎ መርሆዎች ታማኝነት እንዳይሰማዎት ሊያደርግ ይችላል። እርስዎ ትክክለኛውን ነገር እንዳደረጉ እና ጥፋተኛ በሚሆኑበት ጊዜ ዕድለኛ እንዳልሆኑ በእውነት ሊሰማዎት ይችላል። ይህ ከሆነ ሌላ ሰው/ሰው በሌላ/በሌላ ነገር እንዳልተቆጣዎት ለመገመት ይሞክሩ። እርስዎ ‹ጥፋተኛ› ካልሆኑ ሁኔታውን እንዴት እንደሚፈቱ ያስቡ።
ዘዴ 4 ከ 5 - ንዴትን መፍታት
ደረጃ 1. ሁኔታውን ክፍት በሆነ አእምሮ ይቅረቡ።
ሌላውን ሰው ካዳመጡ በኋላ እንዴት እንደሚፈቱት ያስቡበት።
- ሌላኛው ሰው የሚቆጣበት ትክክለኛ ምክንያት እንዳለው ካመኑ ያንን ምክንያት ይቀበሉ። የግል ስህተቶችዎን አምነው እነሱን ለማስተካከል ምን ማድረግ እንደሚችሉ ይጠይቁ።
- ሰበብ አያድርጉ ወይም የመከላከያ እርምጃ አይውሰዱ። እሱን ብቻ ታናድደዋለህ ፣ ምክንያቱም እሱ ፍላጎቶቹን እንደማታስተውል ሆኖ ይሰማዋል።
ደረጃ 2. መፍትሄ ያቅርቡ።
ምክንያታዊ ይሁኑ እና በግልጽ እና በእርጋታ ይነጋገሩ። እሱ በተነገረዎት ነገር ላይ ለማተኮር ይሞክሩ።
ለምሳሌ ፣ ልጅዎ ኳሱን ስለወረወረ እና መስኮቱን በመስበሩ ምክንያት ሌላ ሰው ቢናደድ ፣ ምን እንደሚያደርጉ ይንገሯቸው። ለምሳሌ - “ልጄ በኳሷ መስኮትሽን ሰበረች። በሁለት ቀናት ውስጥ ለማስተካከል ከአገልግሎት ሰጪ ጋር ቀጠሮ ማመቻቸት እችላለሁ ፣ ወይም የራስዎን የእጅ ባለሙያ በመደወል ሂሳቡን ሊልኩልኝ ይችላሉ።
ደረጃ 3. አማራጭ አማራጮችን ይጠይቁ።
እሱ ባቀረበው የመፍትሔ ሐሳብዎ ደስተኛ ካልሆነ ፣ ሌላ መፍትሔ እንዲያቀርብ ይጠይቁት። ለምሳሌ ፣ “እንደዚህ ባለ ሁኔታ ውስጥ ምን ይፈልጋሉ?” የሚመስል ነገር ይናገሩ።
- ትብብርን ለማበረታታት “እኛ” በሚለው ቃል ላይ ያተኮሩ መፍትሄዎችን ለመወያየት ይሞክሩ። ለምሳሌ ፣ “እሺ ፣ የእኔ ሀሳብ ተቀባይነት ከሌለው ፣ አሁንም ይህንን ችግር ለመፍታት መንገድ መፈለግ እፈልጋለሁ። ምን ማድረግ እንችላለን?”
- እሱ ትርጉም የማይሰጥ ነገር ቢጠቁም ፣ አትገስፁት። ይህን ከማድረግ ይልቅ አጸፋዊ ቅናሽ ይጠቁሙ። ለምሳሌ - "የተበላሸውን መስኮት አስተካክዬ ለቤቱ ሁሉ ምንጣፍ ጽዳት እንድከፍል ትፈልጋለህ። መስኮቱን አስተካክዬ ሳሎን ውስጥ ያለውን ምንጣፍ ከከፈልኩ ፍትሃዊ ይመስለኛል። ምን ይመስልሃል?"
- ለመስማማት መሞከር መስተጋብሩን ወደ መፍትሄ ለማምጣት ይረዳል። ለምሳሌ ፣ “እኛ እዚህ ፍትሃዊ መሆን እንዳለብን ተረድቻለሁ …” የመሰለ ነገር ማለት ይችላሉ። ይህ መንገድ እርስዎም ተመሳሳይ ግብ ለማሳካት እየሞከሩ መሆኑን ለማስተላለፍ ይረዳል።
ደረጃ 4. “ግን” የሚለውን ቃል ከመጠቀም ይቆጠቡ።
“ግን” ቀደም ሲል የተናገሩትን ሙሉ በሙሉ ሊያስተጓጉል ስለሚችል “የንግግር ግንኙነት ውዝግብ” በመባል ይታወቃል። ሰዎች “ግን” የሚለውን ቃል ሲሰሙ ማዳመጥን ያቆማሉ። እነሱ እርስዎ “ተሳስተሃል” ማለታቸውን ብቻ ይገምታሉ።
- ለምሳሌ ፣ “እርስዎ ምን እንደሚሉ አይቻለሁ ፣ ግን እርስዎ _” ያሉ ነገሮችን አይናገሩ።
- ይልቁንስ እንደ "እርስዎ ምን ማለት እንደፈለጉ ማየት እችላለሁ እና የ _ ን አስፈላጊነት አውቃለሁ” ያሉ መግለጫዎችን ይጠቀሙ።
ደረጃ 5. አመሰግናለሁ በሉ።
ውሳኔ ላይ መድረስ ከቻሉ ከሌላው ሰው ጋር ያለዎትን ግንኙነት ያጠናቅቁ። ለእሱ አመሰግናለሁ። ይህ እርስዎ እሱን ከፍ አድርገው እንደሚመለከቱት እና ፍላጎቶቹ እየተሟሉ እንደሆነ እንዲሰማው ሊረዳው ይችላል።
ለምሳሌ ፣ ከተናደደ ደንበኛ ጋር ለመደራደር ከቻሉ “ይህንን ችግር ለመፍታት ስለፈቀዱልን እናመሰግናለን” ይበሉ።
ደረጃ 6. ትንሽ ጊዜ ይውሰዱ።
በአንዳንድ ሁኔታዎች ፣ እርስዎ ለመፍታት የተቻለውን ሁሉ ቢያደርጉም ፣ የአንድ ሰው ቁጣ ወዲያውኑ ላይጠፋ ይችላል። ይህ በተለይ ጥልቅ ጉዳትን በሚያካትቱ ሁኔታዎች ውስጥ ነው ፣ ለምሳሌ ሌላኛው ሰው በሆነ መንገድ ክህደት ሲፈጸምበት ወይም ሲታለል። የንዴት ስሜቶች ሙሉ በሙሉ ለመተው የተወሰነ ጊዜ ሊወስዱ ይችላሉ የሚለውን እውነታ ይቀበሉ። ፈቃድዎን አያስገድዱ።
ደረጃ 7. አስፈላጊ ከሆነ ሊያማልድ የሚችል ሶስተኛ ወገን ይፈልጉ።
ቀኑን ሙሉ የተረጋጉ እና የተከበሩ ቢሆኑም ሁሉም ግጭቶች ሊፈቱ አይችሉም ፣ እና ሁሉም ቁጣ አይጠፋም። ምንም ጉልህ እድገት የሌለባቸውን የተለያዩ ስልቶችን ከሞከሩ ፣ መራቅ ሊኖርብዎት ይችላል። እንደ ቴራፒስት ፣ አስታራቂ ወይም የሰው ኃይል ተወካይ ያሉ ሶስተኛ ወገን ሁኔታውን ለመደራደር ሊረዳ ይችላል።
ደረጃ 8. የባለሙያ እርዳታን ግምት ውስጥ ያስገቡ።
ከሶስተኛ ወገን የግልግል ግልጋሎቶች በተጨማሪ በቁጣ አያያዝ እና በግጭት አፈታት የሰለጠነ ቴራፒስት ወይም የሥነ ልቦና ባለሙያ ማየቱ ጠቃሚ ሊሆን ይችላል። በተለይ የተናደደዎት ሰው በሕይወትዎ ውስጥ እንደ አንድ የትዳር ጓደኛ ፣ ወላጅ ፣ ወንድም ወይም እህት የመሳሰሉት አስፈላጊ ከሆኑ ይህ በተለይ ጠቃሚ ነው። ያለማቋረጥ የሚጨቃጨቁ ከሆነ ወይም በትንሹ ቁጣ አንድ ሰው በቀላሉ የሚናደድ ከሆነ ባለሙያ ይመልከቱ። እሱ ወይም እሷ ሁኔታዎችን ለማስታረቅ እና ውጤታማ የመገናኛ እና የችግር አፈታት ችሎታዎችን ለማስተማር ሊረዳ ይችላል።
ቴራፒስቱ የቤተሰብ አባላትን ወይም ጓደኞችን ዘና ለማለት እና ውጥረትን ለመቋቋም መንገዶችን ፣ የቁጣ ስሜቶችን የመቋቋም ዘዴዎች ፣ ስሜቶችን ለመግለፅ ስልቶች ፣ እና የጄ ቴራፒስቶች የቤተሰብዎን አባል ወይም ጓደኛ ጭንቀትን እንዴት እንደሚዝናኑ እና እንዴት እንደሚቆጣጠሩ ፣ ንዴትን ለማሸነፍ የሚረዱ ዘዴዎችን ማስተማር ይችላሉ። ስሜትን ፣ ስሜትን የመግለፅ ስልቶች ፣ እና ቁጣን የሚያስከትሉ አሉታዊ የአስተሳሰብ ዘይቤዎችን ለመለየት መንገዶች።
ዘዴ 5 ከ 5 - ውጤታማ በሆነ መንገድ ይቅርታ መጠየቅ
ደረጃ 1. ሌላውን ሰው ያስቆጣው ያደረጋችሁትን አስቡ።
የሆነ ስህተት ከሠሩ ይቅርታ በመጠየቅ እና በማስተካከል ሁኔታውን ማረም ሊኖርብዎት ይችላል።
- ለባህሪዎ ሰበብ ለማቅረብ አይሞክሩ። ጥፋተኛ ከሆንክ ስህተቱን አምነህ ተቀበል።
- በግንኙነቱ ወቅት ይቅርታ መጠየቅ የተሻለ እንደሆነ ወይም በኋላ ሌላ ሰው ሲረጋጋ ያስቡ።
- ይቅርታዎ ለጉዳዩ ልባዊ እና ትርጉም ያለው እንደሚሆን ይተንትኑ። ካልፈለጉ ይቅርታ አይጠይቁ ፣ አለበለዚያ ችግርዎ እየባሰ ይሄዳል።
ደረጃ 2. ርህራሄን እና ጸጸትን ይግለጹ።
በእነሱ ላይ ተጽዕኖ ያሳደረባቸው ቃላቶችዎ ወይም ድርጊቶችዎ እንደሚጸጸቱ ለሌላው ሰው ያሳዩ።
- ምናልባት እሱን ለማበሳጨት ወይም ስሜቱን ለመጉዳት አልፈለጉ ይሆናል። ዓላማዎችዎ ምንም ቢሆኑም ፣ አሉታዊ ተፅእኖ ያለው የራስዎን ባህሪ ማወቅዎን ያረጋግጡ።
- ይቅርታዎን በፀፀት መግለጫ ይፍጠሩ። ለምሳሌ ፣ “ይቅርታ። ስሜትዎን እንደጎዳሁ አውቃለሁ” በማለት መጀመር ይችላሉ።
ደረጃ 3. ለድርጊቶችዎ ኃላፊነት ይውሰዱ።
ይቅርታውን ውጤታማ እና ችግሩን ለመፍታት የኃላፊነት መግለጫን ማካተት አለበት። በሌላ አነጋገር ፣ ድርጊቶችዎ በሌላ ሰው ውስጥ የመበሳጨት እና የመጎዳትን ስሜት ለመፍጠር እንዴት አስተዋፅኦ እንዳደረጉ ይግለጹ።
- የኃላፊነት መግለጫ ምሳሌ “ይቅርታ። የእኔ መዘግየት ትዕይንቱን እንዳናጣ አድርጎኛል” የሚል ይሆናል።
- በአማራጭ ፣ “ይቅርታ። ግድየለሽነትዎ እንዳሳዘነዎት አውቃለሁ” ማለት ይችላሉ።
ደረጃ 4. ለችግሩ መፍትሄ ይስጡ።
ሁኔታው እንዴት እንደተፈታ ወይም ለወደፊቱ እንደገና እንዳይከሰት እንዴት ማስቀረት ካልቻሉ ይቅርታ መጠየቅ ዋጋ የለውም።
- እነዚህ ቅናሾች ሌላውን ሰው ለመርዳት አቅርቦቶችን ወይም ለወደፊቱ ተመሳሳይ ስህተትን ላለመድገም መንገዶችን ሊያካትቱ ይችላሉ።
- ለምሳሌ ፣ “ይቅርታ። ትዕግስቱ እንዳይቀር የዘገየኝ መሆኔን አውቃለሁ። ከአሁን በኋላ መርሐግብር ተይዞልኝ ከመሄዴ አንድ ሰዓት ቀደም ብሎ በሞባይሌ ላይ የማንቂያ ደወል አደርጋለሁ” ማለት ይችላሉ።
- ሌላው ምሳሌ ደግሞ “ይቅርታ። ግድየለሽነትዎ እንዲሰናከሉ እንዳደረገኝ አውቃለሁ። ለወደፊቱ ሻንጣዬን ባስቀምጥበት ቦታ የበለጠ ጠንቃቃ እሆናለሁ” የሚል ነው።
ጠቃሚ ምክሮች
- የተናደደ ሁኔታን ከመያዝዎ በፊት ለጥቂት ደቂቃዎች ብቻዎን ለመጠየቅ በጭራሽ አይፍሩ። በዚህ መንገድ ፣ እፎይታ ይሰማዎታል እና ስሜትዎን ለመቆጣጠር ይረዳዎታል።
- ይቅርታ በሚጠይቁበት ጊዜ ከልብ ለመናገር ይሞክሩ። ሰዎች ሐቀኝነትን እና ሐቀኝነትን የመለየት ችሎታ አላቸው። እነዚህ ሁለቱም ነገሮች የበለጠ እንድንቆጣ ሊያደርጉን ይችላሉ።
- ያስታውሱ -የሌሎች ሰዎችን ምላሾች መቆጣጠር አይችሉም። የእራስዎን እርምጃዎች ብቻ መቆጣጠር ይችላሉ።
ማስጠንቀቂያ
- “ለምን ሁልጊዜ እንደዚህ ታናድደኛለህ?” የሚሉ ሰዎችን ይጠንቀቁ። ይህ ለባህሪያቸው ሃላፊነትን እንደማይቀበሉ የሚያሳይ ምልክት ነው።
- እርስዎ አደጋ ላይ እንደሆኑ ከተሰማዎት ለእርዳታ ይደውሉ እና ሁኔታውን ለመተው ይሞክሩ።
- ስድብ ቋንቋን ወይም ባህሪን አይጠቀሙ።
