ችላ በሚሉበት ጊዜ የመጎዳት ስሜት በጣም ተፈጥሯዊ ስሜታዊ ምላሽ ነው። ሆኖም ፣ በብዙ አጋጣሚዎች ፣ የሚታየው የግድ ሁኔታውን በአጠቃላይ ለመወከል እንደማይችል ሁል ጊዜ ያስታውሱ። ለዚያም ነው አለመግባባት የት እንዳለ ለማወቅ ብስጭትዎን ለሌላ ሰው ከማስተላለፍ ወደኋላ አይበሉ።
ደረጃ
ዘዴ 1 ከ 4: መላ መፈለግ
ደረጃ 1. ወዲያውኑ ወደ መደምደሚያ አይዝለሉ።
ችላ ማለቱ ብስጭት በቀላሉ ወደ መጥፎ መደምደሚያዎች በቀላሉ ለመዝለል ሊያመራዎት ይችላል። ሆኖም ፣ አሉታዊ ባህሪው ንቁ እና ዓላማ ያለው ነው የሚለውን አስተሳሰብ ለማስወገድ የተቻለውን ሁሉ ያድርጉ። ይልቁንም ሌሎች ሊሆኑ የሚችሉ ምክንያቶችን ግምት ውስጥ ያስገቡ ፣ ለምሳሌ ፦
- ምናልባት የእሱ ትኩረት በአንዳንድ ነገሮች ማለትም በሥራ ቦታ ወይም በቤት ውስጥ ባሉ ችግሮች እየተዘበራረቀ ሊሆን ይችላል።
- እርስዎ ሳያውቁት ያበሳጩት ሊሆን ይችላል።
- እሱ ከእርስዎ ጋር ትክክል ላይሆን ይችላል ስለዚህ ጊዜውን ከሌላ ሰው ጋር ማሳለፍ ይመርጣል።
- እሱ ከእርስዎ (እንደ ድንገተኛ ድግስ) ምስጢር እየጠበቀ ሊሆን ይችላል ፣ እና ከእርስዎ ጋር ሲወያዩ እሱን ለመግለጥ ይፈራል።
- እሱ በሆነ ምክንያት (እንደ እርስዎ መውደድ ወይም በመገኘትዎ ማስፈራራት) በዙሪያዎ የነርቭ ሊሆን ይችላል።
- ምናልባት እሱ በዙሪያው ካሉ ሰዎች ጋር ለመገናኘት በጣም ይቸግረው ይሆናል ስለዚህ ሁሉንም ሰው በዚህ መንገድ ያስተናግዳል።
ደረጃ 2. በቅርብ ባህሪዎ ላይ ያሰላስሉ።
ለአንዳንድ ሰዎች ይህ ዘዴ ለመተግበር በጣም ከባድ ነው ፣ ምክንያቱም ሰዎች ብዙውን ጊዜ ባህሪያቸው ሌሎችን እንደጎዳ በመገንዘብ እንኳን ስህተቶቻቸውን ለመቀበል ይቸገራሉ። ራስን የማሰላሰል ሂደቱን ቀላል ለማድረግ ፣ ጥቂት ጥልቅ ትንፋሽዎችን ለመውሰድ እና ከዚያ ሰው ጋር ያለዎትን መስተጋብር በቅርቡ ለመገምገም ይሞክሩ። በሁለታችሁ መካከል የነበረው መስተጋብር በውጥረት የተሞላ ነበር? ስሜቱን ስለጎዱት ሊሆን ይችላል?
- የጥፋተኝነት ስሜት ከተሰማዎት ይቅርታ ይበሉ። ግለሰቡም አዎንታዊ ባህሪን ባያሳይም ፣ ስህተቶችን አምኖ ይቅርታ በመጠየቅ አዎንታዊ ሆኖ ይቆዩ።
- እራስዎን ማንፀባረቅ ቀላል ለማድረግ የተለያዩ የማሰላሰል ዘዴዎችን ይለማመዱ።
- ሁኔታውን በተጨባጭ ለማየት ከተቸገሩ ፣ ችግሩን ከሚያውቀው ከሶስተኛ ወገን የውጭ አመለካከት ለመጠየቅ ይሞክሩ።
ደረጃ 3. ግለሰቡ አንድ ለአንድ ውይይት እንዲያደርግ ይጋብዙ።
አንዳንድ ጊዜ የችግሩን ምንጭ ለማወቅ ከሁሉ የተሻለው መንገድ ለሚመለከተው አካል በቀጥታ ማሳወቅ ነው። ለምሳሌ ፣ ለግለሰቡ ከሰዓት እና ከቦታው ጋር ውይይት ለመጠየቅ ኢሜል ወይም ደብዳቤ መላክ ይችላሉ።
- ለሁለቱም ወገኖች ለመግባባት ምቹ ፣ ምቹ እና ከማዘናጋት ነፃ የሆነ ጊዜ ያግኙ።
- በአንድ ቦታ ስብሰባ ሁለታችሁም በሕዝባዊ ቦታ ላይ ለመሞከር ሙከራ ሳታሳፍሩ ጉዳዮችን እንድትፈቱ ሊረዳችሁ ይችላል።
- እርስዎ በጣም የሚጨነቁ ወይም ነገሮች ጥሩ አይደሉም ብለው የሚጨነቁ ከሆነ ፣ ሦስተኛ ወገንን (እንደ የቅርብ ጓደኛዎ ፣ አማካሪ ወይም የባለሥልጣን ሰው) እንዲያስታርቅ ለመጠየቅ ይሞክሩ።
ደረጃ 4. አዎንታዊ አመለካከት አሳይ።
እሱ የእርስዎን ጥረት ካስተዋለ ፣ እንደገና ከእርስዎ ጋር ለመነጋገር የማነሳሳት ዕድሉ ሰፊ ነው። በሌላ አነጋገር በሁለታችሁ መካከል ያለው ርቀት እንዳይጨምር አሉታዊ ወይም ጨካኝ አመለካከት አታሳዩ።
ደረጃ 5. “እኔ” ንግግርን በመጠቀም ምን እንደሚሰማዎት ይግለጹ።
በተለይ ‹እኔ› ማለት በሌላው ሰው ላይ ሳይፈርድ ስሜትዎን መግለፅ ይችላል። አንዳንድ ምሳሌዎች -
- ከቅርብ ጊዜ ወዲህ አብረን ስንወጣ ከሴሬና ጋር ብቻ የምታወራ ትመስላለህ እና እኔ አድማጭ ብቻ ነኝ። በዚህ ምክንያት ችላ እንደተባልኩ ይሰማኛል።
- “እናቴ በቅርቡ ከእህቴ ጋር ጨዋታዎችን የምትጫወት ይመስላል። ደስተኛ ነኝ ፣ ምክንያቱም ግንኙነታችሁ ጥሩ ስለሆነ ፣ ግን አንዳንድ ጊዜ ግምት ውስጥ እንዳልገባኝ ይሰማኛል። አብረን ብዙ ጊዜ ለማሳለፍ እንደምንችል ተስፋ አደርጋለሁ።
- “ማር ፣ ከቅርብ ጊዜ ጀምሮ ከስራ በኋላ ወዲያውኑ ከጓደኞችዎ ጋር ሁል ጊዜ ከቤት ውጭ የሚሄዱ ይመስላሉ። ናፍቀሽኛል እና እዚህ ከእርስዎ ጋር የበለጠ ጊዜ ማሳለፍ እፈልጋለሁ።
- "ተቆጥተሽኛል? ስልኩን አንስተሽ ላለፉት ሁለት ሳምንታት ለመልዕክቶቼ መልስ የሰጠሽ አይመስልም አይደል?"
ደረጃ 6. ምላሹን ያዳምጡ።
ዕድሉ እሱ እንደተገለልዎት እንኳን አያስተውልም። ወይም እሱ እርስዎ የማያውቁት ችግር እያጋጠመው ሊሆን ይችላል። ምክንያቱ ምንም ይሁን ምን ፣ እሱ የሚሰጥበትን ምክንያት ለመቀበል ፈቃደኛ ይሁኑ ፣ አሳማኝ እስኪመስል ድረስ።
ደረጃ 7. የታቀደው መፍትሔ ተጨባጭ ሆኖ ከተሰማዎት ለመደራደር ፈቃደኛ ይሁኑ።
የግንኙነቱን ጥራት ለማሻሻል ሁለታችሁም ማድረግ የምትችሏቸውን ማስተካከያዎች ያነጋግሩ። ሁሉንም ቅሬታዎችዎን በሐቀኝነት ከመግለጽ እና ሁለታችሁም ለወደፊቱ የግንኙነት ሁኔታን ለማሻሻል የሚረዱ የተለያዩ ስምምነቶችን ከማድረግ ወደኋላ አትበሉ።
- "እኔም ያንቺን አንድ መጽሐፍ ካነበብኩ ሦስታችን የምንነጋገረው አንድ ዓይነት ፍላጎት አለን ማለት ነው?
- ስለዚህ ቀደም ብለው ከወንድሞቼ ጋር እንደሚጫወቱ ተናግረው እርስዎ ጨዋታዎችን እንዲጫወቱ የሚጋብዙዎት እነሱ ስለሆኑ ፣ እና ከእርስዎ ጋር ጊዜ ማሳለፍ ከፈለግኩ መናገር እና እርስዎ ማድረግ አለብዎት። አያለሁ ፣ ትክክል? »
- በስሜታዊነት አድካሚ መሆኑን አላስተዋልኩም። ምናልባት አብረን ለአንድ ቀን በሳምንት ሁለት ሌሊቶችን ልናስቀምጥ እንችላለን ፣ እና ከእንግዲህ ብቸኝነት እንዳይሰማኝ ከጓደኞቼ ጋር ብዙ ጊዜ ለመውጣት እሞክራለሁ። የምታስበው?"
- “የወሲብ ዝንባሌዬን መለወጥ አልችልም። ማንነቴን እንደ ግብረ ሰዶማዊነት ከተቃወሙ ያ የእርስዎ ችግር ነው ፣ እና ከእንግዲህ አብረን ጊዜ ማሳለፍ ያለብን አይመስለኝም።
ደረጃ 8. ለመልቀቅ ጊዜው መቼ እንደሆነ ይወቁ።
እሱ ሁኔታውን ከእርስዎ ጋር ለመወያየት ፈቃደኛ ያልሆነ መስሎ ከታየ ፣ ወይም እሱ ያለማቋረጥ እንደሚጮህዎት ወይም እንደከሰሰዎት በኃይለኛ ምላሽ ከሰጠ ፣ ውይይቱን ያቁሙ እና ከእሱ ይራቁ። ጊዜው የማይሰማ ከሆነ ተመሳሳይ ነገር ያድርጉ። አይጨነቁ ፣ ርዕሱን በበለጠ በተገቢው ጊዜ እንደገና ማምጣት ይችላሉ ፣ በእውነቱ። በተመሳሳይ ጊዜ ግንኙነቱ ዋጋ ያለው መሆን አለመሆኑን እንደገና ለመገምገም ይሞክሩ።
- "የእርስዎ ትኩረት ትንሽ የተዛባ ይመስላል ፣ አሁን ውይይታችንን እስከ ማታ እናዘገይ?"
- እኔ ከእርስዎ ጋር የጠበቀ ግንኙነት እንዲኖረኝ በእውነት እፈልጋለሁ። ግን ፣ ያ የእርስዎ ቀዳሚ ካልሆነ ፣ ይህንን ውይይት እንደምናበቃ እገምታለሁ።
- "መጀመሪያ ውይይታችንን መጨረስ ያለብን ይመስላል ፣ huh. ከእርስዎ ጋር መዋጋት አልፈልግም።"
- እንዲህ መቀለድ ከጀመርክ እሄዳለሁ።
- ሁለታችንም በተረጋጋንበት ጊዜ ስለዚህ ጉዳይ እንነጋገራለን።
ዘዴ 2 ከ 4 - ለመንቀሳቀስ ትክክለኛውን ጊዜ ማወቅ
ደረጃ 1. ቸልተኝነትን በግል አይውሰዱ።
ሁሉም ማለት ይቻላል በሕይወታቸው በተወሰነ ደረጃ ችላ ተብለዋል። የሌላው ሰው ቸልተኝነት እና አሉታዊ ባህሪ ለእርስዎ የማይሰራ መሆኑን በመጠቆም ሁኔታውን ይቆጣጠሩ። ያንን ችግር ያድርጉት ፣ ያንተ አይደለም።
ሁሉም አይወዱዎትም የሚለውን እውነታ ይገንዘቡ እና ይቀበሉ። በእውነቱ ፣ በዓለም ውስጥ በጣም ደግ እና ተወዳጅ ሰዎች እንኳን አሁንም ጠላቶች ሊኖራቸው ይችላል ፣ ያውቁታል
ደረጃ 2. በሂደቱ መሃል ላይ ከሚነሱት ግድግዳዎች ይልቅ ሊወስዱት በሚፈልጉት መንገድ ላይ ያተኩሩ።
ቀላል ባይሆንም በግል ግቦችዎ ላይ ለማተኮር ይሞክሩ። ይህን በማድረግ ፣ በእርግጥ የሌሎች አስተያየቶች እና ድርጊቶች ከአሁን በኋላ ተጽዕኖ ሊያሳርፉዎት አይችሉም። በተለይ ፣ እንደዚያ እንደ ጥላ ግድግዳዎች አድርገው ያስቧቸው ፣ ግን በእውነቱ በጉዞዎ ውስጥ ጣልቃ የመግባት አቅም የለውም።
ደረጃ 3. የሚመለከተውን ሰው ችላ ይበሉ።
እሱ በተለያዩ ምክንያቶች ከእናንተ ጋር መሆን የማይፈልግ ከሆነ ፣ ለምን በሕይወቱ ውስጥ ለመቆየት እራስዎን ያስገድዳሉ? እርስዎ እሱን ችላ ካሉ ፣ ይዋል ይደር እንጂ በግንኙነትዎ ውስጥ ያለውን ተለዋዋጭ ሁኔታ ያስተውላል። በተጨማሪም ፣ እንዲህ ማድረጉ በወዳጅነት ውስጥ “የባለቤትነት ባለቤት ያልሆነ” እንዲመስልዎት ያደርግዎታል። ስለዚህ ፣ በዚህ ምክንያት ልብዎ በጣም ቢታመም ፣ መሞከርዎን ይቀጥሉ ምክንያቱም መፍትሄው በተከታታይ ከተከናወነ በእውነቱ በጣም ውጤታማ ነው።
ደረጃ 4. እርስዎን ችላ ለሚሉ ሰዎች ቦታ እና ጊዜ ይስጡ።
በእውነቱ ፣ አንዳንድ ሰዎች በዙሪያቸው ካሉ ሰዎች ቦታ ይፈልጋሉ። ምንም እንኳን ኢፍትሐዊ ቢመስልም ፣ አንዳንድ ሰዎች ስለፈለጉ ብቻ ሌሎችን ችላ ከማለት ወደኋላ አይሉም። ምናልባት ጓደኛዎ እንዲሁ ሊሆን ይችላል። በአስቸጋሪ ሁኔታ ውስጥ እንደተቀመጡ ቢሰማዎትም እንኳን ታገሱ።
ደረጃ 5. ለውጦችን አያስገድዱ።
ያስታውሱ ፣ ሁል ጊዜ ጨካኝ መሆንን የሚፈልግን ሰው ወደ ጨዋ ነገር መለወጥ አይችሉም። አንዳንድ ጊዜ ሁሉንም ዓይነት ፍላጎቶች በእሱ ላይ ከመጫን ይልቅ የራሱን ፍላጎቶች እንዲመረምር መፍቀዱ የተሻለ ነው።
ዘዴ 3 ከ 4 - መተማመንን መገንባት
ደረጃ 1. ከሌሎች ሰዎች ጋር ጤናማ የግል ድንበሮችን ማቋቋም።
ይህን ለማድረግ ላልተለመዱት ፣ ከሌሎች ሰዎች ጋር የግል ድንበሮችን ማድረግ እንደ መዳፍ መዞር ቀላል አይደለም። ሆኖም ፣ ይህን ማድረጉ ለአእምሮ ጤንነትዎ እና ለግንኙነት ሁኔታዎ በጣም ጠቃሚ መሆኑን ይረዱ።
- ድንበሮችን በግልጽ ይግለጹ እና ከተጣሱ ውጤቶቻቸውን ያስተላልፉ።
- ለምሳሌ ፣ አብራችሁ ወደ ምሳ በምትሄዱበት ጊዜ ባልደረባዎ ችላ ብሎ እና ስልካቸው ላይ መጫወቱን ከቀጠለ ፣ እንደዚህ ያለ ነገር ለመናገር ይሞክሩ ፣ “በስልክ ዘወትር በሚገናኙበት ጊዜ ችላ እንደተባለኝ እና እንደማላደንቅ ይሰማኛል። በእውነቱ ጥቂት ጥራት ያለው ጊዜ ከእኔ ጋር ለማሳለፍ የማይፈልጉ ከሆነ ፣ እባክዎን ያሳውቁኝ ፣ ስለዚህ በምሳ ሰዓት ሌሎች ዕቅዶችን ማዘጋጀት እችላለሁ።
- ለእርስዎ ቅርብ የሆኑት ለድንበሮችዎ የማያውቁ ከሆነ ፣ መጀመሪያ ላይ ብስጭት ፣ መደነቅ ፣ ወይም ንዴት ሊያሳዩ ይችላሉ። ሆኖም ፣ እነሱ በእውነት ስለእርስዎ የሚያስቡ ከሆነ ፣ ይዋል ይደር እንጂ እነዚያን ወሰኖች ማክበር መቻል አለባቸው።
ደረጃ 2. ስለራስዎ የሚያደንቋቸውን ጥንካሬዎችዎን ፣ ስኬቶችዎን እና ነገሮችዎን ዝርዝር ያዘጋጁ።
ከተቻለ እና አስፈላጊ ከሆነ ፣ ለማደራጀት የታመነ ዘመድ እርዳታን ይፈልጉ። ከዚያ በኋላ ዝርዝሩ ደህንነቱ በተጠበቀ ቦታ ላይ ያኑሩ እና አሉታዊ ስሜቶች ወደ ውስጥ መግባት በጀመሩ ቁጥር እንደገና ያንብቡት።
ከፈለጉ ፣ ሌሎች ሰዎች ስለእርስዎ የተናገሩትን ወይም የፃፉላቸውን አዎንታዊ ነገሮች ይሰብስቡ።
ደረጃ 3. እራስዎን በንጽህና ይያዙ።
ራስኽን በደንብ ጠብቅ! በተለይ ለፀጉር ሥራዎ ፣ ለጥፍር ርዝመትዎ እና ለጥርሶችዎ ሁኔታ ትኩረት ይስጡ ምክንያቱም እነዚህ ከውጭ የሚታዩት ሦስቱ ናቸው።
ደረጃ 4. የመኖሪያ ቦታዎን ያፅዱ።
በእውነቱ ፣ ንፁህ የመኖሪያ አከባቢ በአንድ ሰው የአእምሮ ጤና ላይ ምን ያህል ተጽዕኖ እንደሚያሳድር ሲያውቁ ይገረማሉ! በጣም በሚኖሩበት ክፍል ላይ ያተኩሩ። አስፈላጊ ከሆነ በውስጡ ያሉትን የቤት ዕቃዎች እንደገና ለማደራጀት እንዲረዳቸው የቅርብ ሰዎችን ይጠይቁ።
ደረጃ 5. የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያ ይኑርዎት።
እንደ ስዕል ፣ ሙዚቃ መሥራት ፣ ግጥም ወይም ዳንስ ባሉ የተለያዩ አስደሳች እንቅስቃሴዎች ውስጥ ይሳተፉ። የጥበብ ችሎታዎን ማሻሻል ራስን መግለፅን ለማበልፀግ እና በህይወት ውስጥ በሚከሰቱ ነገሮች ላይ ራስን መግዛትን ለማጠናከር ውጤታማ ነው ፣ ያውቃሉ። በዚህ ምክንያት ከሌሎች ሰዎች ጋር ያለዎት የግንኙነት ዘይቤዎች ከጊዜ በኋላ የበለጠ አዎንታዊ ይሆናሉ።
ደረጃ 6. ለኅብረተሰብ አስተዋፅኦ ያድርጉ።
ቀኑን በአዎንታዊ ልምዶች ለመሙላት በተለያዩ የማህበረሰብ ዝግጅቶች ውስጥ በፈቃደኝነት ይሳተፉ። እመኑኝ ፣ ለውጦችን ማድረግ ፣ ምንም ያህል ትንሽ ቢሆን ፣ እራስዎን የሚያዩበትን መንገድ ማሻሻል ይችላል!
ደረጃ 7. ስሜትዎን ለማስተዳደር ጊዜ ይውሰዱ።
ምናልባትም ፣ ያለመተማመን ስሜት እና ለራስ ከፍ ያለ ግምት ዝቅተኛነት ከተተወ በኋላ ብቅ ይላል። እሱን ለማስወገድ ፣ ስሜቶችን ከእውነታው እውነታ ለመለየት በተቻለዎት መጠን ይሞክሩ ፣ ይህም ቀላል ባይሆንም ፣ በተለይም ስሜት ያለዎት ሰው ስለሆኑ ፣ ሁኔታውን ከተጨባጭ ነጥብ ለመመልከት ሊረዱዎት ይችላሉ። ይመልከቱ። ከፈለጉ አእምሮዎን ለማፅዳት ስሜትዎን በጽሑፍ ያስቀምጡ።
ደረጃ 8. አስፈላጊ ከሆነ የባለሙያ እርዳታ ይፈልጉ።
ጥሎ መውጣቱ ለእርስዎ በጣም ከባድ ከሆነ ምክር እና እርዳታ ለማግኘት የታመነ ቴራፒስት ወይም የትምህርት ቤት አማካሪ ከመጠየቅ ወደኋላ አይበሉ። አሁንም ትምህርት ቤት ውስጥ ከሆኑ ፣ በመጀመሪያ ለነፃ ሕክምና ክፍለ ጊዜ የትምህርት ቤት አማካሪ ለማየት ይሞክሩ።
ዘዴ 4 ከ 4 - ጠንካራ እና ትርጉም ያለው ጓደኝነት መገንባት
ደረጃ 1. አዲስ እና ትርጉም ያላቸው ጓደኞችን ያግኙ።
ጓደኛዎ ችላ ቢልዎት እና እርስዎን ለማድነቅ ከከበደዎት ፣ አዲስ ጓደኛ ለማፍራት ጊዜው አሁን ሊሆን ይችላል። በተለይም ሁል ጊዜ ወደታች ከሚገፉዎት ወይም ህልዎን ችላ ከሚሉ ጓደኞች ይልቅ የሚደግፉዎት እና ፍላጎቶችዎን የሚጋሩ ጓደኞችን ይፈልጉ።
- ጓደኛ የሚያደርግ ሰው ማግኘት ከከበደዎት ፣ ተመሳሳይ ፍላጎት ያላቸውን ሰዎች የሚያስተናግድ ማህበረሰብ ወይም ድርጅት ለመቀላቀል ይሞክሩ።
- ጓደኛዎን ያለማቋረጥ ችላ የሚል ፣ የሚያቃልል ወይም የሚጥስ ጓደኛ ካለዎት ከእነሱ ለመራቅ ወይም ግንኙነቱን ለማቆም አያመንቱ።
ደረጃ 2. የሚወዷቸውን እና አሁንም ያሉዎትን ጓደኞች እና ዘመዶች ያቆዩ።
ምንም እንኳን ጓደኛዎ ችላ ቢልዎትም ፣ ሌሎች ጓደኞች እንዲሁ ያደርጉታል ማለት አይደለም ፣ አይደል? እርስዎን ጥሎ ከሄደ ሰው ጋር ጓደኛ ከሆኑ በኋላ “እንደራቁ” ስለተቆጠሩ ሁኔታው የማይመች ሆኖ ከተሰማዎት ፣ በሙሉ ልብዎ በሐቀኝነት ይንገሯቸው።
እርስዎ እና እነሱ ቀደም ሲል የተደሰቱባቸውን እንቅስቃሴዎች ያድርጉ።
ደረጃ 3. እራስዎን ለሌሎች ይክፈቱ።
ፍርሃቶችዎን ፣ ድክመቶችዎን እና አለመተማመንዎን ለእርስዎ ቅርብ ለሆኑት ለማካፈል ነፃነት ይሰማዎ። በመሠረቱ ፣ የሌሎችን ፊት ድክመት ማሳየት ፣ ለምሳሌ አስቸጋሪ ጊዜን መናገር ፣ የእጅ መዳፍን እንደማዞር ቀላል አይደለም። ሆኖም ፣ እርስዎ ሲሳካዎት ፣ በእርግጥ ከዚያ ሰው ጋር ያለዎት የግል ግንኙነት የበለጠ ጠንካራ ይሆናል! እንደ እውነቱ ከሆነ ከእሱ በኋላ ተመሳሳይ ነገር እንዲያደርግ ልታበረታቱት ትችላላችሁ።
ደረጃ 4. ለቅርብ ጓደኞች ብዙ የግንኙነት መስመሮችን ይክፈቱ።
ብዙ የግንኙነት መስመሮች በከፈቱ ቁጥር ከእነሱ ጋር ባለው ወዳጅነት ላይ ያለው ተፅእኖ የተሻለ ይሆናል። ዛሬ በሁሉም የግንኙነት ሰርጦች ውስጥ እራስዎን ማሳደግ ፈጽሞ የማይቻል ነው። ሆኖም ፣ በአቅራቢያ ያለ ሰው እርስዎን ቢያነጋግርዎት የማህበራዊ ሚዲያ መተግበሪያዎችን እና የሞባይል ስልኮችን በመደበኛነት መፈተሽ ምንም ስህተት የለውም።
ደረጃ 5. የሚከሰተውን እያንዳንዱ መስተጋብር ትርጉም ይስጡ።
ትርጉም የለሽ ምክንያት ለጓደኞችዎ በመደወል ምንም ስህተት የለም። ለምሳሌ ፣ በአንድ ነገር ላይ ምክር እንዲሰጧት ወይም አሁን የተከሰተውን አስደሳች ክስተት መንገር ይችላሉ።
ደረጃ 6. ለጓደኞችዎ እዚያ ይሁኑ።
ጓደኛዎ ችግር እያጋጠመው ከሆነ ለእነሱ ጊዜ ከመስጠት ወደኋላ አይበሉ። ያስታውሱ ፣ በወዳጅነት ግንኙነት ውስጥ እርስ በእርስ መደጋገፍ ዘላቂ ግንኙነትን ለመጠበቅ አስፈላጊ ነገር ነው። በተመሳሳይ ጊዜ ከሌሎች ወገኖች ጋር ዕቅዶች ካሉዎት ፣ መርሐግብርዎን እንደገና ለማስተካከል ይሞክሩ ወይም እርስዎ ሊቆዩ የማይችሉት አስቸኳይ ጉዳይ እንዳለ ለሚመለከታቸው ወገኖች ለማስተላለፍ ይሞክሩ።
