በሚያበሳጭ እህትዎ ፊት እራስዎን ለመከላከል ይቸገራሉ? በእርግጥ ይህንን ለማድረግ ሊወስዱት የሚችሉት ኃይለኛ እርምጃ ግልፅ እና የተወሰኑ ወሰኖችን ማዘጋጀት ነው። ይህንን ለማድረግ በመጀመሪያ በመካከላችሁ ያለውን ሁኔታ መገምገም እንዲሁም ሁኔታውን ሊያባብሱ የሚችሉ ማንኛቸውም የግል ጉዳዮችን መለየት አለብዎት። ከዚያ ፣ ምን እየሆነ እንደሆነ እሱን መጠየቅ እና ተገቢ የግጭት ቴክኒኮችን በመጠቀም እራስዎን መከላከል ይችላሉ። በመጨረሻም በአንተ እና በወንድምህ / እህት / ወንድምህ / እህት መካከል ያለውን ግንኙነት በማጠናከር ፣ ከቅርብ ሰዎች የውጭ ድጋፍ በማግኘቱ ፣ እና ስለ ወንድምህ / እህትህ ያለህን አስተሳሰብ በመቀየር ወደፊት ሁኔታውን ለማሻሻል ሞክር።
ደረጃ
የ 3 ክፍል 1 - ሁኔታውን መገምገም
ደረጃ 1. ወንድምህ / እህትህ / ቷ መጥፎ ድርጊት እንደፈፀሙብህ ለምን እንደምትሰማ አስብ።
ብዙውን ጊዜ እነዚህ ስሜቶች በሁለት ሁኔታዎች ይነሳሳሉ። የመጀመሪያው ሁኔታ ፣ እራስዎን ለመከላከል እና ፍላጎቶችዎን ለእሱ መግለፅ ከባድ ሆኖብዎታል። ሁለተኛው ሁኔታ ፣ የእርስዎ ፍላጎቶች ከወንድምዎ ፍላጎቶች በጣም አስፈላጊ እንደሆኑ ይሰማዎታል። በእውነቱ እራስዎን መረዳት እና ወንድምዎን / እህትዎን በደንብ ከተረዱ ሁለቱም ሁኔታዎች ሊሻሻሉ ይችላሉ።
እራስዎን ለመግለጽ ችግር ካጋጠመዎት ፣ በእርግጥ ከእሱ የሚፈልጉትን ወይም ለምን በእሱ እንደተበደለ የሚሰማዎት ለምን እንደሆነ ለመለየት ይሞክሩ። ከዚያ ውጤቶቹን በቃላት ጠቅለል ያድርጉ ፣ ከዚያ ትክክለኛውን ሁኔታ ለማብራራት በመጽሔት ውስጥ ይፃፉ። ለምሳሌ ፣ እርስዎ መጻፍ ይችላሉ ፣ “ቃላቶቼን ችላ ሲል ተሰማኝ። እኔ ሞኝነት ይሰማኛል እናም በዚህ ላይ መቆጣት እፈልጋለሁ።”
ደረጃ 2. የተወሰኑ ወሰኖችን ይግለጹ።
ውጥረት ወይም ምቾት እንዲሰማዎት ስለሚያደርግ ስለ ባህሪው ያስቡ። ከእሱ ጋር ምቾት የማይሰማዎት ከሆነ ፣ እሱ ሁል ጊዜ ያለአግባብ ሲያስተናግድዎት ሊሆን ይችላል። ስለዚህ እሱን ለመገምገም እና ሊታገrateት የማይችለውን ባህሪውን እና/ወይም ቃላትን ለማመልከት ይሞክሩ።
- ለምሳሌ ፣ ያለፈቃድ ወደ ክፍልዎ ቢገባ ወይም ሳይጠይቁ ነገሮችን መውሰድ ከጀመሩ ምቾት ሊሰማዎት ይችላል። ምናልባትም ፣ እሱ ይህ ባህሪ ለእሱ ሕጋዊ የሆነበትን ምክንያቶችም ይሰጣል። በምክንያቱ ወይም በባህሪው አይጨነቁ! በምትኩ ፣ በተወሰነው ሁኔታ ውስጥ ስለ ጥፋቱ በማሰብ ላይ ያተኩሩ ፣ ከዚያ በዚያ ስህተት ላይ በመመርኮዝ ወሰኖችን ያዘጋጁ። በዚህ ምሳሌ ውስጥ ወደ ክፍልዎ ከመግባቱ በፊት በሩን ማንኳኳት እንዳለበት ይንገሩት። አለበለዚያ ማድረግ እነዚህን ገደቦች ከመጣስ ጋር ይመሳሰላል።
- የበለጠ የተወሰኑ ወሰኖችን ያዘጋጁ። በሩን ሳይያንኳኳ ወደ ክፍልዎ እንዲገባ ካልፈለጉ ፣ ለማንኳኳት ትክክለኛው መንገድ ምን እንደሆነ ያስቡ? እርስዎ በክፍሉ ውስጥ ከሌሉ ሊገባ ይችላል? ይበልጥ የተወሰኑ ግን አሁንም ምክንያታዊ የሆኑ ድንበሮችን ያዘጋጁ ፣ ለምሳሌ ፣ “በሩን ሳያንኳኩ ወደ ክፍሌ መግባት አይችሉም ፣ እሺ? እኔ በክፍሉ ውስጥ ከሌለሁ ወደ ክፍሌ ከመግባትዎ በፊት መጀመሪያ በጽሑፍ ይላኩልኝ።
ደረጃ 3. ከባህሪው በስተጀርባ ያሉትን ምክንያቶች ይረዱ።
በሕይወቱ ውስጥ ለሚከናወኑ ነገሮች የበለጠ ትኩረት ከሰጡ እና ቢንከባከቡ አብዛኛዎቹ የእሱ እውነተኛ ችግሮች ባልተከሰቱ ነበር። እሱ ወደ ክርክር ከጋበዘዎት ወይም የሆነ ነገር ቢያነጋግርዎት ለቃሉ እና ለአካላዊ ቋንቋው የበለጠ ትኩረት ይስጡ። እሱ ውጥረት ያለበት መስሎ ከታየ እና ከጭንቀት በስተጀርባ ያሉትን ምክንያቶች ትልቁን ምስል ለመገምገም ይሞክሩ። በወንድምህ / እህትህ መበሳጨት ምክንያት ምክንያቶችን መረዳት ከቻልክ ከእሱ ወይም ከእሷ ጋር ችግር ውስጥ እንዳይገባህ ይረዳሃል።
- በእርስዎ እና በእሱ መካከል ጠብ የሚቀሰቀስበት ልዩ ሁኔታ አለ? ለችግሩ መንስኤ የሆነውን ቦታ ወይም ጊዜ ለይቶ ማወቅ ከቻሉ መፍትሄ ማግኘት ለእርስዎ ቀላል ይሆንልዎታል።
- ለምሳሌ ፣ እሱ ትምህርት ቤት ሲሄድ ሁል ጊዜ የሚያበሳጭ መሆኑን ካስተዋሉ በዚያ ጊዜ እሱን ለማስወገድ ይሞክሩ።
ደረጃ 4. በሕይወትዎ ውስጥ የሚከሰቱትን ነገሮች ይገምግሙ።
እስቲ አስቡት ፣ በሕይወትዎ ውስጥ የግንኙነትዎን ሁኔታ የሚያባብሱ ሌሎች ምክንያቶች አሉ? ለምሳሌ ፣ በትምህርት ቤት ችግሮች ነበሩብህ? ወይም ፣ ከወላጆችዎ ጋር ችግሮች እያጋጠሙዎት ነው? ከጓደኞችዎ ጋር ከወጡ በኋላ እርስዎ እና የወንድም / እህትዎ ችግሮች ብዙውን ጊዜ የሚነሱ ከሆነ ፣ ለምሳሌ ፣ ጓደኞችዎ በእርስዎ ላይ የሚያሳድሩትን ተጽዕኖ ለመገምገም ይሞክሩ።
በዚያ እውቀት ታጥቀው ከጓደኞችዎ ጋር ከተጓዙ በኋላ ተመሳሳይ ችግሮችን ለማስወገድ መንገዶችን ማሰብ ይችላሉ። ለምሳሌ ፣ መስተጋብሩን በአዎንታዊ መንገድ ለመጀመር ከጓደኞችዎ ጋር ከተጓዙ በኋላ ለወንድም / እህትዎ አዎንታዊ ቃላትን መናገር ይችላሉ። ወይም ፣ ከእነሱ ጋር በሚነጋገሩበት ጊዜ የተወሰኑ የውይይት ርዕሶችን ማስወገድ ይችላሉ። ለምሳሌ ፣ በዚያ ቀን ምን ያደርጉ እንደነበረ ከጠየቀዎት ፣ አጭር መልስ ይስጡ እና ወዲያውኑ ርዕሱን ይለውጡ።
ደረጃ 5. ሌላ ችግር ከመፈጠሩ በፊት ወንድም / እህትዎ እንዲግባቡ ያድርጉ።
ምናልባትም እሱ ከእርስዎ ጋር ለመወያየት አይከፋም። ከፈለጉ ፣ እርስዎም እስካሁን ከእሱ ጋር ያለዎትን ችግር ሥር መጠየቅ ይችላሉ። በእውነቱ ፣ በፊቱ እራስዎን ለመከላከል ሊወስዱት የሚችሉት የመጀመሪያ እርምጃ ይህ ነው! ሆኖም ፣ የውይይቱ ሂደት መከናወኑን ያረጋግጡ ያለ መዘናጋት በግንኙነት ውስጥ ያሉ ጉዳዮችን ለመግባባት በቂ ነፃ ጊዜ ካለዎት።
- ችግሮች መነሳት ከጀመሩ ወዲያውኑ መዋጋቱን አቁሙና “አቁም! መታገል አልፈልግም። በቅርቡ በመካከላችን የሆነ ችግር ያለ ይመስላል ፣ huh. ስለችግሩ እንነጋገራለን?”
- እሱን ወደ ውይይት ውስጥ ማስገባት ከቻሉ በሐቀኝነት ‹እባክዎን በመካከላችን ምን እንደ ሆነ ንገሩኝ› ይበሉ።
- ሁኔታውን ለማሻሻል ያለዎትን ፍላጎት ያብራሩ። ለምሳሌ ፣ “ሁኔታውን ለማሻሻል ምን ማድረግ እችላለሁ?” ብለው ሊጠይቁ ይችላሉ።
ደረጃ 6. እሱን ለማዳመጥ ይዘጋጁ።
እሱ ከተናገራቸው አንዳንድ ነገሮች ሊያስቆጡዎት ይችላሉ ፣ እና እነዚያን አጋጣሚዎች አስቀድመው መጠበቅ አለብዎት። ምንም ቢከሰት ዝም ማለት እንዳለብዎ ይረዱ ፣ እሱን ላለማቋረጥ እና እራስዎን ለመከላከል ከመሞከርዎ በፊት በጥንቃቄ ያዳምጡት። የእርሱን ቃላት በማዳመጥ እርስዎ ምን ማለት እንደሆነ ለማብራራት እና በተሻለ ለመረዳት እንደሚረዱዎት ጥርጥር የለውም።
- ቃላቱን ለማረጋገጥ ጭንቅላትዎን ይንቁ።
- እሱ ወይም እሷ ሲያወሩ ከወንድም / እህትዎ ጋር የዓይን ግንኙነት ያድርጉ።
- ትርጉሙን ለማብራራት ጥያቄዎችን ይጠይቁ። ለምሳሌ ፣ “ስለዚህ ፣ እኔ ከጓደኞችዎ ጋር መውጣት የምችለው እርስዎ ከጠየቁኝ ብቻ ነው?” ማለት ይችላሉ።
ክፍል 2 ከ 3 - እራስዎን መከላከል
ደረጃ 1. ፍላጎቶችዎን ለእሱ ያብራሩለት።
እርስዎ እንዴት እንደሚያደርጉት ከእሱ ጋር በሚኖሩት የግንኙነት ዓይነት ላይ በእጅጉ ይወሰናል። ወንድምህ / እህትህ ቀጥተኛ መሆንን የምትፈልግ ከሆነ ሁኔታህን በቀላል ማረጋገጫዎች አብራራለት። ይህ ማለት አንድን ነገር ቀጥተኛ በሆነ መንገድ መናገር ወይም መጠየቅ አለብዎት ማለት ነው።
- “ኮምፒተርዎን እንድጠቀም ከፈቀዱልኝ በጣም አደንቃለሁ” በሚለው አዎንታዊ መግለጫ ይጀምሩ።
- ችግርዎን በሐቀኝነት እና በቀጥታ ይግለጹ። ለምሳሌ ፣ “የምናወራው ነገር ያለ ይመስለኛል” ማለት ይችላሉ።
- ከእሱ ምን እንደሚፈልጉ ይንገሩት። ለምሳሌ ፣ “ወደ ክፍሌ ከመግባትዎ በፊት በሩን እንዲያንኳኩ እፈልጋለሁ” ማለት ይችላሉ።
- “ወንጀልን ከፈጸሙ ልተማመንዎት የምችል አይመስለኝም” በማለት ምን እንደሚሰማዎት ያብራሩ።
ደረጃ 2. በአዘኔታ ይነጋገሩ።
ወንድም/እህትዎ ስሜታዊ ከሆኑ እና/ወይም ሁል ጊዜ መስማት ከፈለጉ ይህ ዘዴ በጥሩ ሁኔታ ይሠራል። እርስዎን በሚነጋገሩበት ጊዜ ፣ የሚረብሹዎትን ጉዳዮች ሲያብራሩ ምን እንደሚሰማዎት ያጋሩ። ስለ ስሜቱም እንደምትጨነቁ ለማሳየት ይህንን ያድርጉ።
- ውይይቱን በአዎንታዊ መንገድ ለመጀመር ከፈለጉ “ኮምፒተርዎን እንዲጠቀሙ መፍቀድ እንደሌለብዎት አውቃለሁ ፣ ስለዚህ እርስዎ በመደሰታቸው ደስ ይለኛል” ማለት ይችላሉ።
- ፍላጎቶችዎን በሚገልጹበት ጊዜ ርህራሄን ያካትቱ። ለምሳሌ ፣ “ቀደም ሲል አብረን ስለተኛን በሩን የማንኳኳት አስፈላጊነት ለምን እንደማይሰማዎት እመለከታለሁ። አሁን ግን የራሴ ቦታ እፈልጋለሁ። ስለዚህ ወደ ክፍሌ ለመግባት በፈለጉ ቁጥር እባክዎን በሩን አንኳኩ።
ደረጃ 3. እሱ ካልተስማማዎት ወይም ቃልዎን ለእሱ ካልወሰደ የበለጠ ጥብቅ ይሁኑ።
ይህ ዘዴ አንድ ቀን በደንብ መታከም ለሚፈልጉ እና ከዚያ በሌላ ላይ አጥብቀው ለመያዝ ለሚፈልጉ ሰዎች ተስማሚ ነው። እሱ እርስዎን ለማዳመጥ የማይፈልግ ከሆነ ወይም የማይፈልጓቸውን ነገሮች በየጊዜው እያደረገ ከሆነ ፣ እነዚህን ደረጃዎች በመከተል ለመናገር ነፃነት ይሰማዎ። ጠበኛ መሆን አለብዎት ማለት አይደለም ፣ huh! ይልቁንስ ስለ ድንበሮች ምን ያህል ከባድ እንደሆኑ ያሳዩ።
- ውይይቱን በአዎንታዊ መንገድ ይጀምሩ ፣ “ወደ ክፍሌ በመምጣትዎ ደስ ብሎኛል ፣ ግን በሚቀጥለው ጊዜ እባክዎን መጀመሪያ በሩን አንኳኩ ፣ ደህና?” በትህትና ግን በጠንካራ ቃና ይናገሩ።
- እርስዎን ለማዳመጥ የማይፈልግ ከሆነ ፣ “አማንዳ ፣ በሩን እስካልነካህ ድረስ ወደ ክፍሌ አትግባ” በማለት የበለጠ ጠንከር ይበሉ። ቃናዎን በቁም ነገር ይያዙት ፣ ግን ጨዋነት የጎደለው ወይም በጩኸት የታጀበ አይደለም። ይመኑኝ ፣ መጮህ የግንኙነት ሂደትዎን አያፋጥንም!
- ተመሳሳይ ሁኔታ ከቀጠለ ፣ እንደ “አማንዳ ፣ ወደ ክፍሌ ከመግባቴ በፊት ሁለት ጊዜ አንኳኩ ብዬ እጠይቅሃለሁ። እስክጠይቅህ ድረስ አትግባ!” ድምጽዎ ከባድ እና ጠንካራ መሆኑን ያረጋግጡ ፣ ግን ስሜታዊ ወይም ከቁጥጥር ውጭ እንዲሆኑ በሚያደርግ ጩኸት የታጀበ አይደለም።
- እሱ አሁንም ካልተስማማ ፣ ከዚህ የበለጠ ምንም ማድረግ አይችሉም። ማድረግ የሚችሉት ብቸኛው ነገር ምኞቱን ለእሱ ግልፅ ማድረጉን መቀጠል ነው።
ደረጃ 4. ድርጊቶችዎ እና ቃሎችዎ የማይዛመዱ ከሆነ እራስዎን አፅንዖት ይስጡ።
ለምሳሌ ፣ ያለእርስዎ ፈቃድ ምግብዎን ሲወስድ ከተያዘ ግን የማይቀበለው ከሆነ ፣ ‹እኔ› ቃላትን በመጠቀም ምን እንደሚሰማዎት ለመግለጽ አፍታውን ይጠቀሙ። በአጠቃላይ “እኔ” የሚለው ቃል አራት አስፈላጊ ክፍሎችን ያቀፈ ነው-
- ስለ ሁኔታው የወንድምህን ድርጊቶች እና የተወሰኑ እውነታዎችን ይግለጹ። ለምሳሌ ፣ “አማንዳ ፣ ዛሬ የምሳ ዝርዝሬን ወስደሃል”። “ምግቤን ሰረቅሽኝ” የመሰለውን የከሳሽ ቃና አይጠቀሙ። ወይም “ስለ እኔ ግድ የላችሁም ፣ እናንተም?” ያስታውሱ ፣ የሌሎች ሰዎችን አእምሮ ለማንበብ አይችሉም እና ከማብራራትዎ በፊት ማሰብ የለብዎትም።
- የእሱ ባህሪ በእርስዎ ላይ ያሳደረውን ተጽዕኖ ይግለጹ። ለምሳሌ ፣ “ምግቡን ያጠራቀምኩት ዛሬ መብላት ስለፈለግኩ ነው። አሁን ፣ ሌሎች ምግቦችን መፈለግ አለብኝ እና ጣፋጭ የሆኑ አማራጮችን ለመምረጥ ብዙ ጊዜ የለኝም።”
- ከዚያ “ምግቤን ስትወስዱ ፣ እኔ ስለተሰማኝ ስሜት ደንታ እንደሌላችሁ ሆኖ እንዲሰማኝ አድርጎኛል” በማለት ምን እንደሚሰማዎት ያብራሩ።
- ተዛማጅ መፍትሄዎችን ያቅርቡ እና/ወይም ሁኔታውን በበለጠ ዝርዝር ይግለጹ። ለምሳሌ ፣ “በሚቀጥለው ጊዜ ፈቃድ እንድትጠይቁ እፈልጋለሁ። እኔ ቤት ካልሆንኩ ይደውሉ እና የጽሑፍ መልእክት ይላኩ። ብዙ ምግብ ካለ ፣ በእርግጠኝነት ለእርስዎ በማካፈሌ ደስተኛ ነኝ።”
ደረጃ 5. ከእሱ ጋር ሲነጋገሩ ይረጋጉ።
ወንድምህ / እህትህን በቸልተኝነት አትጮህ ወይም አትያዝ! እሱ እንዲያከብርዎት ከፈለጉ ፣ ጨዋነት የጎደለው ወይም ጩኸት ሳይኖርዎ ምን ማለት እንደፈለጉ መግባባት መማር አለብዎት። ያስታውሱ ፣ ስሜትዎን ለመቆጣጠር ያለዎት ችግር በእርሱ እንደ ድክመት ይተረጎማል። በውጤቱም ፣ እርስዎ እንዲከራከሩ በመጋበዝ የእርስዎን ትኩረት ለማዞር ይሞክራል።
በትክክለኛ ውይይቱ ውስጥ እንዲረጋጉ ለማገዝ በመስታወት ፊት ወይም በጓደኛ እርዳታ ቃላትዎን ይለማመዱ። ሁል ጊዜ በእውነታዎች ላይ ለማተኮር እና ተፈጥሯዊ የድምፅ ቃና ለመጠበቅ ይሞክሩ።
ደረጃ 6. ከቅርብ ጓደኞችዎ ጋር ጥብቅ ለመሆን የሚያደርጉትን ሙከራዎች ያስመስሉ።
እርስዎን በጣም ቅርብ የሆኑትን ሰዎች ወንድምዎን ለማስመሰል እና ቃላቶቻችሁን ለመለማመድ እንዲረዱዎት ይጠይቁ። ወንድምህንም የሚያውቅ ሰው ምረጥና ወንድምህ በሚያደርግበት መንገድ እንዲይዝህ ጠይቀው። ከዚያ እራስዎን ለማረጋገጥ ወይም ለእሱ ድንበሮችን ለመግለፅ ቃላትዎን ይለማመዱ።
- እርስዎ ሊፈልጓቸው የሚፈልጓቸውን ነገሮች ይፃፉ እና በማስመሰል ሂደት ውስጥ እነሱን ለመናገር ይለማመዱ። ከዚያ በኋላ ወንድምዎ / እህትዎ / እህት / እህትዎ የሚሰጥዎትን ምላሽ እንዲሰጡ የእርዳታ ባልደረባዎን እርዳታ ይጠይቁ። በውጤቱም ፣ እራስዎን ለመከላከል ማሠልጠን ይችላሉ ፣ አይደል?
- እንዲሁም ወንድምዎን ማዳመጥ ይማሩ። የሥራ ባልደረባዎ ሁኔታውን እንዲያብራራ ይጠይቁ ፣ ከዚያ ንቁ አድማጭ ለመሆን ይሞክሩ። እንደገና ፣ ለመልሶቹ ምላሽ ለመስጠት ከተከታታይ ጥያቄዎች ጋር ሊጠይቋቸው የሚፈልጓቸውን ጥያቄዎች ሁሉ መጻፍዎን አይርሱ። ቃላቱን ለማረጋገጥ ጭንቅላትዎን በማቅለል እና ከእሱ ጋር የዓይን ግንኙነት በማድረግ ጥሩ አድማጭ ይሁኑ።
ክፍል 3 ከ 3: መቀጠል
ደረጃ 1. ነጥብዎን በማውጣትዎ ይኮሩ ፣ እና እንደገና ለማድረግ ዝግጁ ይሁኑ።
ከዚያ በኋላ የሆነው ሁሉ ከእንግዲህ አስፈላጊ አይደለም። ከሁሉም በላይ ፣ በፊቱ እራስዎን ለመከላከል ችለዋል! ጥረቱ ማድረግ ቀላል ስላልሆነ በጥሩ ሁኔታ እንዳሳለፉ ኩሩ። በተለይም ፣ ይህ ሁኔታ ያለማቋረጥ ሊለማመዱበት የሚገባ ሂደት ነው ምክንያቱም ሁኔታዎች መለወጥ በአንድ ጀንበር አይከሰትም!
እሱን በሚጋጩበት ጊዜ ትክክለኛውን ነገር እያደረጉ መሆኑን እራስዎን ያሳምኑ! ከዚያ በኋላ ፣ እሱ እንዴት እንደሚሰማው ፣ እሱን መጋፈጥ እና የግል ወሰኖችን ማዘጋጀት ትክክለኛ ውሳኔ መሆኑን ያስታውሱ።
ደረጃ 2. በእርስዎ እና በወንድም / እህት / ወንድም / እህት / ወንድም / እህት / ወንድም / እህት / ወንድም / እህት / ወንድም / እህት / ወንድም / እህት / ወንድም / እህት / ወንድም / እህት / ወንድም / እህት / ወንድም / እህት / እህት / ወንድም / እህት / እህት / ወንድም / እህት / እህት / ወንድም / እህት / እህት / እህት / ወንድሞች መካከል ባለው ውይይት አወንታዊ ገጽታዎች ላይ አሰላስሉ ፣ እና ወደፊት ሊሻሻሉ የሚችሉትን ገጽታዎች ይገምግሙ።
እርስዎ እና ወንድምዎ / እህትዎ ጥሩ ውይይት ካላደረጉ ፣ ወይም እርስዎ የማይሰሙዎት ሆኖ ከተሰማዎት ወዲያውኑ አይበሳጩ! በምትኩ ፣ እርስዎ ስለነገሩዎት ወይም ስላደረጓቸው በሚያስደስቱዎት ድርጊቶች ወይም ቃላት ላይ ያተኩሩ። ከዚያ በተለየ መንገድ እርስዎ ምን ለማለት እንደፈለጉ ለመናገር ፣ ቃላቱን በተሻለ ለመስማት ወይም በበለጠ አዎንታዊ እና ተገቢ በሆነ መንገድ ምላሽ ለመስጠት እቅድ ያውጡ።
ደረጃ 3. ለራስዎ የሚናገሩበትን መንገድ ይለውጡ።
እንደ እውነቱ ከሆነ ፣ ብዙ ሰዎች ብዙውን ጊዜ በአንጎላቸው ውስጥ ብቸኛ ቋንቋዎች አሏቸው ፣ እና በሚያሳዝን ሁኔታ ፣ እነዚያ monologues አሉታዊ እና ተደጋጋሚ ሊሆኑ ይችላሉ። ከወንድም / እህትዎ ጋር በተዛመደ ዝምድና ግንኙነትዎ ውስጥ አዕምሮዎን በአሉታዊ ነገሮች ላይ እንዳያተኩሩ ያረጋግጡ። ለግል ደህንነት ሁል ጊዜ እንዲቆም ለማስታወስ የአንድን ሰው በደል መርሳት ትክክል አይደለም። ሆኖም ፣ ነገሮች እንዳይባባሱ በተመሳሳይ ጊዜ ስለ አሉታዊ ነገሮች ማልቀስዎን መቀጠል አይችሉም! ይልቁንም በሌሎች የሕይወትዎ ገጽታዎች ውስጥ የጭንቀት ደረጃን ለመቀነስ ለማገዝ አሉታዊ ራስን ማረጋገጫዎች ወደ አዎንታዊ ሰዎች ለመቀየር ይሞክሩ።
- ለምሳሌ ፣ እንደ “እኔ ፈጽሞ አልወደውም” ያሉ አሉታዊ የራስ-ማረጋገጫዎችን ያለማቋረጥ እየደጋገሙ የሚሰማዎት ከሆነ ፣ ለእሱ ያለዎት ስሜት የበለጠ አሉታዊ ይሆናል! በዚህ ምክንያት እነዚህ አሉታዊ ስሜቶች ለእርስዎ እና ለወንድም / እህትዎ ጥሩ ግንኙነት ለመመሥረት የበለጠ አስቸጋሪ ያደርጉታል። ስለዚህ ፣ የበለጠ አዎንታዊ ለመሆን ሀሳቦችዎን ለመለወጥ መንገዶችን ለማግኘት ይሞክሩ። መዋሸት አለብዎት ማለት አይደለም! በምትኩ ፣ “አንዳንድ ጊዜ እሷን በእውነት አልወዳትም ፣ ግን እሷ ሁል ጊዜ ከእናቴ እና ከአባቴ ፊት ትቆመኛለች። ስለእኔም ያስባል።”
- በአዎንታዊ ላይ ያተኩሩ። ከእሱ ጋር ካልተስማሙ በኋላ ፣ “ምንም ቢሆን ፣ ቁጥጥርን ባለማጣት ታላቅ ነኝ” ማለት ይችላሉ።
ደረጃ 4. ከወንድም / እህትዎ ጋር ለመቀራረብ የበለጠ ጥረት ያድርጉ።
ከእሱ ጋር ያለዎት ግንኙነት ትክክል ካልሆነ ፣ እሱን የማይወዱት እርስዎ እንደሆኑ ይሰማው ይሆናል። በውጤቱም, ግንኙነታችሁ የበለጠ ተለያይቷል. ስለዚህ ፣ ከእሱ ጋር ያለውን ቅርበት እንደገና ለማቋቋም መንገድ ለመፈለግ ይሞክሩ። ዘዴው ፣ በመካከላችሁ የጋራ ፍላጎቶችን ለማግኘት ይሞክሩ ፣ ከዚያ አብረው እንዲያደርጉት ይጋብዙት። ለምሳሌ ፣ እርስዎ እና እሱ በሲኒማ ውስጥ ፊልሞችን ማየት ከፈለጉ ፣ አንድ ጊዜ ወደ ፊልሞች አብረው ለመውሰድ ይሞክሩ።
- በሕይወቱ ውስጥ ስለሚከናወኑ ነገሮች ይጠይቁ። ተጨማሪ ጊዜ ካለዎት እሱ እንዴት እንደ ሆነ ከልብ ለመጠየቅ ይሞክሩ። ለምሳሌ ፣ “ሄይ ፣ በቅርቡ ምን እየሆነ ነው?” ብለው መጠየቅ ይችላሉ። ወይም "በእርግጥ እንዴት ነዎት? ለማንኛውም?" እመኑኝ ፣ አብዛኛዎቹ ሰዎች ከልብ እንዴት እንደሆኑ ሲጠየቁ ደስታ ይሰማቸዋል።
- ወንድምህ / እህትህ ለሚያደርጋቸውና ለሚናገራቸው ነገሮች አድናቆት አሳይ። ምንም እንኳን መጀመሪያ ላይ ቀላል ባይሆንም ፣ ጊዜ እያለፈ ሲሄድ የበለጠ እንደሚለምዱት እመኑኝ። እርስዎ ሲወጡ ወይም ከእሷ ጋር ሲወያዩ ፣ እንደምትወዷት ለማሳየት ሁሉንም ጥረት ያድርጉ። ለምሳሌ ሲቀልድ ይስቁ ፣ ጥያቄዎችን ይጠይቁ እና ስለ እሱ የሚወዱትን ይንገሩት። ሽልማቱ በእሱ የተገነዘበ ከሆነ ፣ እሱ ለወደፊቱ ተመሳሳይ ነገር ያደርጋል።
- ለምሳሌ ፣ ጓደኛን ሲረዳ ካዩ ፣ “ዋው ፣ እርስዎ በእውነት ጥሩ ጓደኛ ነዎት ፣ አይደል?” በማለት ያመስግኑት።
- አንድ ነገር ቢያደርግልዎት አድናቆትዎን ማሳየትዎን አይርሱ! ለምሳሌ ፣ “እእእእእእእእእእእእእእእአም አባቴ ጋር ቁልፎቹን ወስጄ ስከሰስ ስለደገፉኝ አመሰግናለሁ” ማለት ይችላሉ።
ደረጃ 5. ሁኔታዎን ለወላጆችዎ እና ለቅርብ ጓደኞችዎ ያጋሩ።
በእርስዎ እና በእህትዎ መካከል ያለውን ግንኙነት ለማሻሻል የውጭ ድጋፍ ያግኙ። እንዲህ ማድረጉ ሁኔታውን በደንብ ለመረዳት ይረዳዎታል። በተለይም ወላጆች የወንድም / እህትዎን ባህሪ በተሻለ ሁኔታ እንዴት መቋቋም እንደሚችሉ ጥበባዊ ምክር አላቸው። በተጨማሪም ፣ ጓደኞችዎ እርስዎን የሚስማሙ አስተያየቶችን ለእርስዎ እንዲያቀርቡ ከወንድሞቻቸውና እህቶቻቸው ጋር ተመሳሳይ ግንኙነት ሊኖራቸው ይችላል። በአጠቃላይ ሁኔታውን ማጋራት ከወንድም / እህትዎ ጋር ያለውን ግንኙነት ለማሻሻል ጤናማ መንገድ ነው!
