ሞት ፣ ሱስ ፣ የገንዘብ ችግሮች ፣ የአእምሮ ሕመም ፣ ፍቺ ወይም መለያየት ፣ ወይም በሽግግር ወቅት የሚነሱ ችግሮች በቤተሰብ ላይ ተጽዕኖ ሊያሳድሩ የሚችሉ ችግሮች ናቸው። እነዚህ ችግሮች በአግባቡ ላይፈቱ ይችላሉ ፣ በተለይም አስጨናቂ ክስተት ሲኖር ወይም የቤተሰብ አእምሮ እና ጉልበት ሙሉ በሙሉ ሲደክም። ይህ በቤተሰብ አባላት መካከል አለመግባባት ፣ ውጥረት እና ጥላቻን ያስከትላል። የቤተሰብ ግጭት በእሱ ውስጥ እያንዳንዱን ግለሰብ ሊጎዳ ይችላል። ውጤታማ በሆነ የችግር አፈታት ችሎታዎች የቤተሰብዎን ችግሮች ይፍቱ።
ደረጃ
የ 2 ክፍል 1 ውጤታማ የችግር መፍቻ ክህሎቶችን ማዳበር
ደረጃ 1. ከመላው ቤተሰብ ጋር አንድ ጠረጴዛ ለመነጋገር ጊዜ ያቅዱ።
አንዳንድ ጊዜ የቤተሰብ ችግሮች ለመቋቋም እና ለማሸነፍ በጣም ከባድ ይመስላሉ። ሆኖም ሁሉም ወገኖች በጋራ ቢሰሩ ሁሉም ችግሮች በቀላሉ ይፈታሉ። ችግርን የመፍታት የመጀመሪያው እርምጃ መፍትሔ የሚያስፈልገው ችግር እንዳለ መስማማት ነው። ከዚያም ንዴቱ ከቀዘቀዘ በኋላ ሁሉም ሰው ውይይት ማቀድ እና አሁን ያለውን ችግር ለመፍታት ስትራቴጂ ማዘጋጀት አለበት።
- ለሁሉም ወገኖች በሚመችበት ጊዜ ይህንን ምክክር ያቅዱ። የዚህን ምክክር ዓላማ ለሁሉም ወገኖች ያሳውቁ። እንዲሁም ሲደርሱ የሁሉም ሰው ጥቆማዎች እና መፍትሄዎች ዝግጁ እንዲሆኑ እንደሚፈልጉ ያሳውቋቸው።
- የትንንሽ ልጆች መገኘት በስብሰባው ሂደት ውስጥ ጣልቃ ሊገባ እንደሚችል ያስታውሱ። ይህ ውይይት ሞቅ ያለ ይሆናል ብለው ካሰቡ ወይም ስለ ጉዳዩ የሚነገሩ ስሱ መረጃዎች ካሉ ልጆቹን በሌላ ክፍል ውስጥ ይሰብስቡ።
- ቴራፒስቶች መደበኛ የቤተሰብ ምክርን ይመክራሉ። በዚህ መንገድ እያንዳንዱ የቤተሰብ አባል ጥላቻ ከመነሳቱ በፊት የየራሳቸውን ችግር ሊያስተላልፉ ይችላሉ። ግንኙነትን እና ፍቅርን ለመጨመር ከቤተሰብዎ ጋር በመደበኛነት ይነጋገሩ።
ደረጃ 2. አሁን ባለው ችግር ላይ ያተኩሩ።
እርስ በርስ በሚጋጩበት ጊዜ ሰዎች ከሌላው ወገን ጋር ያጋጠሟቸውን ማንኛውንም እና ያልተፈቱ ጉዳዮችን ያነሳሉ። ይህ የግጭቶችን መፍታት ጣልቃ በመግባት የምክክሮቹ ዓላማ እንዲደበዝዝ ያደርጋል።
ስላለው ችግር በእውነቱ አስፈላጊ የሆኑ ነገሮችን ለማግኘት ይሞክሩ። በሰዎች ላይ ብትፈርድ ወይም የቆዩ ችግሮችን ካነሳህ ይህ ችግር አይፈታም።
ደረጃ 3. ሁሉም ሰው ሐቀኛ እና ግልጽ እንዲሆን ይጠይቁ።
ውጤታማ ግጭትን ለመፍታት ግልጽ ግንኙነት ትልቅ ሚና ይጫወታል። ሁሉም ወገኖች የየራሳቸውን ፍላጎቶች ፣ ፍላጎቶች እና ፍላጎቶች ለማስተላለፍ ከ “እኔ” የሚጀምሩ መግለጫዎችን መጠቀም አለባቸው።
- ያስታውሱ ግጭቱን ለመቀነስ እና መፍትሄ ለመክፈት እየሞከሩ ነው። በ ‹እኔ› የሚጀምሩ መግለጫዎች አሁንም የሚደማውን ሌላውን ወገን እያከበሩ ሁሉም ወገኖች የፈለጉትን እንዲናገሩ ያመቻቻል። በእንደዚህ ዓይነት መግለጫ ሁሉም የሚያስተላልፉት የራሳቸው ስሜት መሆኑን ይቀበላሉ። በተመሳሳይ ጊዜ እያንዳንዱ ሰው አሁን ላሉት ችግሮች መፍትሄ መፈለግ ቀላል ይሆንለታል።
- የ “እኔ” መግለጫ ምሳሌ “እኔ ቤተሰቦቻችን በመበታተን ላይ መሆናቸው ያሳስበኛል ፣ በዚህ ጉዳይ ላይ ብንወያይ ደስ ይለኛል። ወይም ፣ “አባዬ ጉስቁልና ስላለው ብዙ ሲጠጣ ፈርቻለሁ። በእርግጥ መጠጣቱን የማቆም ፍላጎት አለኝ።
ደረጃ 4. ሳያቋርጡ ያዳምጡ።
ችግርን በሚፈታበት ጊዜ ስምምነት ላይ ለመድረስ ሁሉም ወገኖች ሌላው ወገን የሚናገረውን በጥሞና ማዳመጥ አለባቸው። የአንድን ሰው ቃላት መረዳት የሚችሉት እሱ የሚናገረውን በንቃት ካዳመጡ ብቻ ነው። በንቃት ለማዳመጥ ለግለሰቡ የድምፅ እና የአካል ቋንቋ ቃና ትኩረት መስጠት አለብዎት ፣ ያለማቋረጥ ወይም ሌላ ትኩረትን የሚከፋፍል ይናገር። እና ግንዛቤዎ ትክክል መሆኑን ለማረጋገጥ ንግግሩን ከጨረሰ በኋላ የተናገረውን እንደገና ያብራሩ።
ውጤታማ በሆነ መንገድ ካዳመጡ ፣ ሌላኛው ሰው አድናቆት ይሰማዋል ፣ ሌላኛው ወገን እርስዎን ለማዳመጥ ይነሳሳል ፣ እና ከባድ ክርክሮች እና ጠንካራ ስሜቶች ይቀልጣሉ። በተጨማሪም ፣ ከሌሎች ሰዎች ጋር ያለዎት ግንኙነት ይሻሻላል።
ደረጃ 5. አንዱ የሌላውን አመለካከት ማረጋገጥ እና ማክበር።
ማለትም ፣ እርስዎ ሀሳባቸውን ፣ አስተያየቶቻቸውን ወይም እምነቶቻቸውን እንደሚያዳምጡ ፣ እንደሚያከብሩ እና እንደሚቀበሉ ለሌሎች ያሳዩ። በእርግጥ ፣ የራስዎ አስተያየት ሊለያይ ይችላል ፣ ግን ማረጋገጫ ሌላውን ሰው እንደ ሰው ከፍ አድርገው እንደሚመለከቱት እና ክብር እንደሚገባዎት ያሳያል።
እንደዚህ ያለ ነገር በመናገር ሌሎች የቤተሰብ አባላትን ማረጋገጥ ይችላሉ - “ይህን ለመናገር በቂ እምነት ስለሰጠኝ ደስ ብሎኛል” ወይም “ይህንን ችግር ለመፍታት ያደረጉትን መልካም ሥራ አደንቃለሁ”።
ደረጃ 6. በመፍትሔ ላይ መደራደር።
ሁሉም ፍላጎቶቻቸውን ፣ ፍላጎቶቻቸውን እና ፍላጎቶቻቸውን ከገለጹ በኋላ መፍትሄ ለማምጣት ይሞክሩ። በእያንዳንዱ ወገን ለተነገረው ሁሉ ትኩረት ይስጡ እና መካከለኛ ቦታ ያግኙ። በስብሰባው ላይ የተገኘ እያንዳንዱ ፓርቲ የቀረበው መፍትሔ ጥሩ እንደሆነ ሊሰማው ይገባል። አስፈላጊ ከሆነ ለችግሩ መፍትሄ የሚገልጽ የጽሁፍ ውል ወይም ስምምነት ይፃፉ።
ደረጃ 7. የባለሙያ እርዳታ ይፈልጉ።
ይህንን ችግር በራስዎ መፍታት ካልቻሉ ችግርዎን እንዴት እንደሚፈቱ ምክር ሊሰጥ የሚችል የቤተሰብ ቴራፒስት ያማክሩ።
ክፍል 2 ከ 2 - ለመግባባት እንቅፋቶችን ማወቅ
ደረጃ 1. እያንዳንዱ የቤተሰብ አባል ችግሮችን እንዴት እንደሚይዝ ይወቁ።
የቤተሰብ ችግሮችን በሚፈቱበት ጊዜ ሊከሰቱ ከሚችሉት እንቅፋቶች አንዱ ውጥረትን ወይም ግፊትን በሚመለከት በእያንዳንዱ የቤተሰብ አባል ውስጥ ያለው ልዩነት ነው። ይህ ልዩነት በቁም ነገር መታየት አለበት; ችግሮችን ለመፍታት እያንዳንዱ ሰው ችግሩን አውቆ መጋፈጥ አለበት።
- ችግር ሲያጋጥማቸው አንዳንድ ሰዎች ተቆጡ እና ተከላካይ ይሆናሉ። ይህ የተፈጥሮ “ተጋጣሚ” ገጽታ ፣ “ተጋድሎ ወይም በረራ” የፊዚዮሎጂያዊ ምላሽ ነው። እነዚህ ሰዎች የተሰጣቸውን ማንኛውንም ኃላፊነት ይቃወማሉ። ምናልባት እነሱ የሌላኛውን ወገን አስተያየትም ላይሰሙ ይችላሉ።
- ሌሎች ደግሞ ‹ደብዛዛውን› ገጽታ ይጠቀማሉ። እነዚህ ሰዎች በተቻለ መጠን ከግጭቱ ይሸሻሉ። ችግሩ በእርግጥ አለ ብለው ይከራከራሉ ፣ ወይም ምንም መፍትሄ ሊቀርብ አይችልም ብለው ያስባሉ። እንደነዚህ ያሉት የቤተሰብ አባላት በቤተሰባቸው ውስጥ ምንም ችግር እንደሌለ ያስመስላሉ ወይም ቤተሰባቸው እያጋጠማቸው ያሉ ችግሮች የሚያስከትሉትን ውጤት ችላ ይላሉ።
ደረጃ 2. ስሜትዎን ይገንዘቡ ፣ ግን ይቆጣጠሩ።
ስሜታዊ ግንዛቤ እርስዎ እና ሌላኛው ሰው እርስ በእርስ ስሜት እንዳላቸው እንዲረዱ ያደርግዎታል። የራስዎን ስሜት ለመወሰን ከከበዱ ፣ የሆነ ችግር ሲፈጠር ስሜትዎን ለመቆጣጠር ወይም ፍላጎቶችዎን ለመግለጽም ይቸገሩዎታል።
- በመጀመሪያ ፣ የራስዎን ስሜቶች ይወስኑ። በጭንቅላትዎ ውስጥ ምን ሀሳቦች እንደሚሄዱ ፣ በሰውነትዎ ውስጥ ምን እንደሚሰማዎት እና ምን እርምጃዎችን መውሰድ እንደሚፈልጉ ትኩረት ይስጡ። ለምሳሌ ፣ “ይህንን ቤተሰብ እጠላለሁ” ብለው ያስቡ ይሆናል። እጆችዎ ተጣብቀዋል እና ነገሮችን መምታት ይፈልጋሉ። እንደነዚህ ያሉት ጠንካራ ስሜቶች ቁጣ ወይም ጥላቻ ይባላሉ።
- ከዚያ ችግሩን ውጤታማ በሆነ መንገድ መፍታት እንዲችሉ እነዚያን ጠንካራ ስሜቶች ለመቆጣጠር እና ለማረጋጋት ይሞክሩ። በሚሰማዎት ስሜት ላይ በመመስረት ፣ ምቾትዎን ለመቀነስ ሌሎች እንቅስቃሴዎችን ያድርጉ። ለምሳሌ ፣ ካዘኑ አስቂኝ ፊልም ይመልከቱ። ከተናደዱ ፣ የሚወዱትን ጓደኛ ያግኙ ወይም በጠንካራ የአካል እንቅስቃሴ ውስጥ ይሳተፉ።
ደረጃ 3. ሰዎችን ለመውቀስ ያለዎትን ፍላጎት ይዋጉ።
ሌላውን ሰው በተከላካዩ ላይ የሚያዞሩት የችግሩን ምንጭ ሌላውን ሰው ከሰሱት ብቻ ነው። ይህ ችግሮችን ለመፍታት ጠቃሚ መረጃን ለመለዋወጥ አስቸጋሪ ያደርገዋል። ችግሩን ሳይሆን ግለሰቡን ማጥቃት። እሱ ወይም እሷ የሚያደርጉትን ሁሉ ሳይወዱ ሌላውን ሰው መውደድ እና ማክበር ይችላሉ። ለዚህ ችግር ሌላውን ሰው እየወቀሱ ከሆነ እሱን መፍታት ከባድ ይሆናል።
