ወላጆችዎ ብዙውን ጊዜ ይጣሉ? ግጭታቸው በጣም ከባድ ነበር? ወላጆችህ የሚጣሉበትን እውነታ ለመቀበል ይቸገሩ ይሆናል ፣ ነገር ግን እራስዎን ከግጭት መጠበቅ ፣ ወላጆችዎ ክርክር በእርስዎ ላይ ሊያመጣ የሚችለውን ተፅእኖ እንዲረዱ እና ከክርክር በኋላ ያሉ ሁኔታዎችን ለመቋቋም ያሉ እርምጃዎችን መውሰድ ይችላሉ።
ደረጃ
የ 3 ክፍል 1 - እራስዎን መጠበቅ
ደረጃ 1. ገለልተኛ ሁን።
የትግላቸው ትኩረት እንድትሆን አትፍቀድ። ከእናት ወይም ከአባት ጋር ከማደናገር ፣ ወይም ጣልቃ ለመግባት ከመሞከር ይቆጠቡ። መካከለኛ ለመሆን ብቁ አይደለህም።
እናትህ ወይም አባትህ በክርክር ውስጥ እርስዎን ለማሳተፍ ከሞከሩ እምቢ ይበሉ እና ወገንን አይፈልጉም ይበሉ። መብትህ ነው።
ደረጃ 2. በቤቱ ውስጥ ደህንነቱ የተጠበቀ ቦታ ያግኙ።
ክርክር የሚያስቆጣዎት ከሆነ “መጠለያ” ማግኘት አለብዎት። በዚህ ቦታ ፣ ወላጆችዎ ሲጣሉ አይታዩም እና አይሰሙም። ሊታሰብባቸው የሚችሏቸው አንዳንድ አማራጮች እዚህ አሉ
- ጓሮ ካለዎት ይሂዱ።
- ብቻዎን ተኝተው ትግሉን መስማት ካልቻሉ ወደ ክፍልዎ ይሂዱ።
ደረጃ 3. ወደ ሌላ ሰው ቤት ይሂዱ።
በቤትዎ ውስጥ ለእርስዎ አስተማማኝ ቦታ ከሌለ ወደ ሌላ ቦታ ይሂዱ። በእግር/በብስክሌት/በተሽከርካሪ እዚያ መድረስ ከቻሉ ከእርስዎ ጋር በቅርብ ወደሚዛመደው ጎረቤት ቤት ወይም የሌላ የቤተሰብ አባል ወይም ጓደኛ ቤት ይሂዱ።
ደረጃ 4. የሚወዱትን ፊልም ይመልከቱ ወይም ሙዚቃ ያዳምጡ።
ከቤት መውጣት ካልቻሉ ወላጆችዎ ሲጣሉ እንዳይታዩ አንድ ነገር ያድርጉ። አስፈላጊ ከሆነ በከፍተኛ ድምጽ ያዳምጡ። የጆሮ ማዳመጫዎችን (የጆሮ ማዳመጫዎችን) ይጠቀሙ። ሌሎች ማድረግ የሚችሏቸው ነገሮች ፦
- የቤት ሥራ መሥራት። እራስዎን ለመንከባከብ እና ኃላፊነቶችዎን ለማጠናቀቅ ጊዜዎን ያሳልፉ።
- በተለይ የጆሮ ማዳመጫዎች ሲገኙ ወይም የክርክር ድምፅ ትኩረትን የሚከፋፍል አይደለም።
- ቪዲዮ ጌም መጫወት. አእምሮዎን ከትግሉ ለማስወገድ ይህ ፍጹም ነው።
ደረጃ 5. እራስዎን አይወቅሱ።
ምንም እንኳን ወላጆችዎ አንዳንድ ጊዜ ስለእርስዎ ቢጣሉም ፣ እርስዎ መንስኤው እርስዎ እንደሆኑ አድርገው አያስቡ። ወላጆችህ እንዲጣሉ ማድረግ አይችሉም። እነሱ የሚያደርጉት በወጣትነታቸው የተማሩበት የመግባቢያ መንገድ ስለሆነ ነው። ለሚታገሉበት ምክንያት እርስዎ በቂ ተጽዕኖ ፈጣሪ አይደሉም።
ደረጃ 6. ጤናማ ግንኙነቶችን ይፍጠሩ።
የራስዎን ግንኙነት ማጎልበት እራስዎን ከወላጆች ጠብ ለመጠበቅ ጥሩ መንገድ ነው። ጠንካራ የማህበራዊ ድጋፍ ለልጆች ጤና ጥሩ መሆኑን ጥናቶች አረጋግጠዋል። ምንም እንኳን ህፃኑ በወላጆቹ ውስጥ ምሳሌን ባይመለከትም አዎንታዊ ግንኙነት አሁንም እውን ሊሆን ይችላል። ይህ ትንሽ ጥረት ሊጠይቅ ይችላል ፣ ነገር ግን እንደ መግባባት እና መተማመን ያሉ አስፈላጊ ገጽታዎችን በማዳበር ላይ እስከተተኮሩ ድረስ ፣ ከአደገኛ የግንኙነት ዑደት መራቅ ይችላሉ-
ደረጃ 7. ከተፋቱ ወይም ከተለያዩ ወላጆች ጋር መገናኘትን ይማሩ።
ወላጆችህ ተለያይተው ወይም ከተፋቱ ፣ ጠብዎ ወደ እርስዎ እንዳይደርስ ለማድረግ እነዚህን እርምጃዎች መውሰድ ይችላሉ-
- ስሜትዎን እንዲያስቡ ወላጆችዎን ይጠይቁ። መለያየት ወይም ፍቺ ሕይወትዎን በጣም እያናወጠ ነው። እርስዎ በሚኖሩበት ፣ ትምህርት ቤት በሚሄዱበት ወይም በሌሎች ጉዳዮች ላይ ለመወሰን ወላጆችዎ እርስዎን እንዲሳተፉ ይጠይቋቸው።
- ስለ ፍቺው ራሱ ብዙ አትጨነቁ። በጣም የሚያምዎት እርስዎ ቢፋቱም ባይለያዩም ግጭታቸው ነው። ይህንን ግጭት ለመቋቋም ኃይልዎን ያጥፉ።
ክፍል 2 ከ 3 ስለ ስሜቶችዎ ለወላጆች ማውራት
ደረጃ 1. ሲጣሉ ሲያዩህ እንደተጎዳህ ለወላጆችህ ንገራቸው።
ወላጆች አንዳንድ ጊዜ ጠብ በልጆቻቸው ላይ የሚያሳድረውን ተጽዕኖ አይገነዘቡም። ትግላቸው ካለቀ በኋላ ስሜትዎን ይግለጹ ፣ አለበለዚያ የወላጆችዎ ውጊያ የባሰ የሚሆነው የጥፋተኝነት ስሜት ከተሰማቸው ብቻ ነው። ሲቆጡ እርስ በእርሳቸው ይወቅሳሉ።
ስሜትዎን ሲገልጹ እራስዎን ይረጋጉ። ወላጆቻችሁን የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማቸው አታድርጉ ወይም አይሞክሩ። የእርስዎ ግብ ድርጊቶቻቸውን እንደገና እንዲያስቡ ስሜትዎን እንዲረዱ መርዳት ነው። መበቀል አይፈልጉም።
ደረጃ 2. ስለ ትግላቸው መጥፎ ውጤቶች ይናገሩ።
ጥናቶች እንደሚያሳዩት በወላጆች መካከል የከረረ ክርክር በልጁ ስሜታዊ እድገት ውስጥ ጣልቃ ሊገባ ይችላል። የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ጤናማ የልጅ እድገት በወላጅ እና በልጅ መካከል በአዎንታዊ ትስስር የሚገለጥ መሆኑን ከረዥም ጊዜ ጀምሮ ያውቃሉ። በቅርብ በተደረጉ ጥናቶችም በተንከባካቢዎች መካከል የሚታየው ደህንነትም አስፈላጊ መሆኑን አሳይቷል። ያልተፈታ የወላጅ ግጭት በልጆች ላይ የመንፈስ ጭንቀት ፣ የጭንቀት እና የባህሪ ችግሮች ሊያስከትል ይችላል።
ደረጃ 3. ወላጆችህ ስለ መልካም እና መጥፎ ውጊያዎች እንዲያውቁ ጠይቋቸው።
የአመለካከት ልዩነቶች የተለመዱ እና አልፎ አልፎ ችግሮችን ለመፍታት ይረዳሉ። ሆኖም ፣ መጥፎ ውጊያ የተሳተፈውን ሌላ ሰው ይጎዳል ፣ ግንኙነትን ያበላሻል ፣ እና ያለመተማመን ስሜትን ይፈጥራል። የሚከተሉት የብዙ ዓይነት ጠብ ዓይነቶች ባህሪዎች ናቸው
- ጥሩ: ስምምነት። ጥሩ ተጋድሎ የተሻለ ለማድረግ የተለየ ነገር ለማድረግ በስምምነት ይጠናቀቃል። ለምሳሌ ፣ ወላጆችዎ እራት በሌላ ጊዜ መወሰድ አለበት ብለው ካሰቡ በሌላ ጊዜ እርስ በእርስ ሊስማሙ ይችላሉ።
- ጥሩ - ምንም እንኳን የአመለካከት ልዩነት ቢኖርም አዎንታዊ መግለጫ። አለመስማማት ማለት ሌላውን ወገን መጥላት ወይም መናቅ ማለት አይደለም። ለምሳሌ ፣ እናትህ ፣ “እማዬ ቆሻሻውን ማውጣት የረሳሁት እብድ ነው ፣ ግን እኔ ብዙውን ጊዜ እማማን በቤት ውስጥ ሥራ በመርዳት በጣም ጎበዝ ነኝ” ትል ይሆናል።
- መጥፎ - በግል መስደብ። ለምሳሌ ፣ ስሙን መጥቀስ እና የአንዱን ወላጅ ችሎታዎች መጠራጠር ችግሮችን ለመቋቋም አደገኛ መንገድ ነው።
- መጥፎ: ዝም አለ ፣ ወይም ለሌሎች እውቅና ለመስጠት ፈቃደኛ አይደለም። አንዳንድ ጊዜ ዝምታ ከጩኸት ጋር ተመሳሳይ ነው ፣ ምክንያቱም ውጥረትን ሳይጨርስ እና ጥሩ ግንኙነትን ያስተምራል።
ደረጃ 4. እርስዎ ሳይሰሙ እንዲከራከሩ ያድርጉ።
ይህ ምክንያታዊ ጥያቄ ከስሜታዊ የወላጅ ትግል ውጤቶች ሊያድንዎት ይችላል። በልጆች ፊት መጨቃጨቅ የቤት ውስጥ ድባብን ሊያረጋጋ ይችላል እንዲሁም ልጆች ግጭቶችን ለመፍታት እንደ ሌሎች ሰዎች “መጥፎ ውጊያዎች” ውስጥ እንዲሳተፉ ማስተማር ይችላል።
በክፍላቸው ወይም በሌላ የግል ቦታ ውስጥ ጠብ ቢኖራቸው ለእርስዎ ያነሰ ህመም እንደሚሆን ያስተላልፉ።
ደረጃ 5. ስለ ጥንዶች ምክር ወይም የቤተሰብ ሕክምና ለወላጆችዎ ይንገሩ።
ያለ “መጥፎ ውጊያዎች” ፍላጎቶችን ለመግለጽ የሚቸገሩ ወላጆች የባለሙያ ቴራፒስት ማየት ይችላሉ። የባልና ሚስት ምክር ወላጆች የተለያዩ ችግሮችን እንዲቋቋሙ ሊረዳቸው ይችላል ፣ ለምሳሌ ፦
- መግባባት እና እርስ በእርስ አለመግባባት አስቸጋሪ።
- ተግባራዊ ችግሮች ፣ ለምሳሌ የገንዘብ ችግሮች።
- ልጆችን በማሳደግ ወይም በማስተማር ግጭቶች።
ክፍል 3 ከ 3 - የክርክር መጨረሻን መጋፈጥ
ደረጃ 1. አንዳንድ ግጭቶች የተለመዱ መሆናቸውን ይገንዘቡ።
አለመስማማት ምንም ስህተት የለውም። በግንኙነት ውስጥ አለመግባባትን መግለፅ ጤናማ ነው ፣ ግን እሱን መያዝ በረጅም ጊዜ ውስጥ የበለጠ ጉዳት ያስከትላል። ጠብዎች ችግር የሚከሰቱት በተደጋጋሚ ከተከሰቱ እና በተትረፈረፈ ስሜት ከተከናወኑ ብቻ ነው። ወላጆችህ እስክታረቁ እና ብዙ እስካልታገሉ ድረስ የሚያሳስብ ነገር የለም።
ደረጃ 2. ከወንድሞች ወይም ከጓደኞች ድጋፍ ይጠይቁ።
ከወንድምህ / እህትህ ድጋፍ መጠየቅ በጣም አስፈላጊ ነው ምክንያቱም ወላጆችህ ከትግሉ በኋላ ሊደክሙ ወይም ሊበሳጩ ስለሚችሉ ሊያጽናኑህ እና የሆነውን ነገር ሊያስረዱህ አይችሉም። ከወንድምህ / እህትህ ጋር የጠበቀ ግንኙነት ካለህ ወደ እነሱ ቀርበህ ስለዚህ ጉዳይ ማውራት እንደምትችል ጠይቅ። እንደ ፍቺ ወይም ከወላጆችህ አንዱ ይጎዳል የሚል መጥፎ ነገር ይፈጠራል ብለው ከፈሩ ያሳውቁት። የሚያምኑት ጓደኛ ካለዎት እሱን ወይም እሷን ያነጋግሩ። የቅርብ ጓደኛዎ ሊረዳዎት ላይችል ይችላል ፣ ግን እሷ ትሰማለች እና በሚፈልጉት ጊዜ እዚያ ትሆናለች።
ደረጃ 3. የሚገኝ ከሆነ ከት / ቤቱ አማካሪ ጋር ይነጋገሩ።
የትምህርት ቤት አማካሪዎች የተማሪዎችን የግል ችግሮች ፣ ለምሳሌ የወላጆችን ክርክር መቋቋም እንዲችሉ ሥልጠና ተሰጥቷቸዋል። የትምህርት ቤቱ አማካሪ ሁል ጊዜ ከእርስዎ ጋር ነው። በምስጢር ለመያዝ የሚፈልጓቸውን ነገሮች መግለጥ የለብዎትም። የቤተሰብ ችግሮች እያጋጠሙዎት ነው እና የሚያነጋግርዎት ሰው ይፈልጋሉ ማለት ይችላሉ። የትምህርት ቤት አማካሪ እንዴት እንደሚገናኙ እርግጠኛ ካልሆኑ ፣ ወይም በትምህርት ቤትዎ አማካሪ ከሌለ ፣ ከአስተማሪዎችዎ አንዱን ይጠይቁ
ደረጃ 4. ወደ መደምደሚያ አይዝለሉ።
ወላጆችን አጥብቀው ሲዋጉ ካዩ በኋላ ስለ ግንኙነቱ ማሰብ ተፈጥሮአዊ ነበር። ሆኖም ፣ ሁሉም ጠብ ወደ ፍቺ አያመራም። ብዙውን ጊዜ ግጭቶች የሚከሰቱት ወላጆችዎ አስቸጋሪ ቀን በመሆናቸው እና በመበሳጨታቸው ነው። ሁሉም ሰው አንዳንድ ጊዜ ቁጣውን ያጣል ፣ ግን ያ ምንም መጥፎ ነገር ይከሰታል ማለት አይደለም። የሚጨነቁ ከሆነ ፣ ይህንን ለወላጆችዎ ማምጣት እና እንዲያረጋጉዎት መጠየቅ ይችላሉ።
ወላጆችዎ እንደ የግል የገንዘብ ልምዶች ፣ እንደ የገንዘብ ወጪዎች ፣ ንፅህና እና ሌሎች የዕለት ተዕለት ነገሮች የመሳሰሉትን ሊዋጉ ይችላሉ። ሁኔታው ቢባባስ እንኳን ጠብ የተለመደ ውጤት ሲሆን ስሜቶችን ለመልቀቅ ጤናማ መንገድ ሊሆን ይችላል።
ደረጃ 5. ስሜትዎን ይልቀቁ።
ወላጆችህ ስለሚጣሉ መቆጣት ምንም አይደለም። እንደ ልጅ ፣ እርስዎን ለመጠበቅ እና ከጉዳት ውጭ የመሆን ኃላፊነት እንዳለባቸው ማሰቡ ተፈጥሯዊ ነው። የጦፈ ክርክር ቢኖራቸው አደገኛ ወይም ብስጭት መሰማት የተለመደ ነው። ስሜትዎን ለማስተላለፍ የሚከተሉትን እንቅስቃሴዎች ማድረግ ይችላሉ-
- የአካል ብቃት እንቅስቃሴ። ቁጣ እንደ ቤዝቦል ወይም እግር ኳስ ባሉ ስፖርቶች ውስጥ በጣም ጠቃሚ ነው። በተቻለ ፍጥነት ወደ ቤት ሩጫ ለመምታት ተጨማሪ ኃይልዎን ይጠቀሙ ፣ ግን ቁጣዎን በሌሎች ተጫዋቾች ላይ አያስወግዱ።
- ስለ ብስጭትዎ ይናገሩ። ከላይ ከተጠቀሱት ሰዎች አንዱ - ወላጅ ፣ ጓደኛ ፣ ወንድም ወይም እህት ወይም አማካሪ ሊወያዩት ይችላሉ። ምርምር እንደሚያሳየው ቀደም ሲል እንደ “ትራስ መምታት” ያሉ ቴክኒኮች ትክክል አይደሉም ፣ ነገር ግን ስሜትዎን ለማቀናበር ከሚረዳዎት ሰው ጋር መመርመር እርስዎን ለማረጋጋት የበለጠ ውጤታማ ሊሆን ይችላል።
