ዕድሜዎ ምንም ይሁን ምን ከወላጆች ጋር መጨቃጨቅና መጨቃጨቅ አይቀሬ ነው። ሆኖም ፣ ጠበኛ ወይም ጠበኛ በሚሆኑበት ጊዜ ከወላጆች ጋር መገናኘት የማይቻል አይደለም። የወላጅ ስሜቶች እንዲቀዘቅዙ ከፈቀዱ ፣ እነሱ የሚያደርጉትን ለምን እንደሚረዱ ይረዱ ፣ እና ስሜታቸውን ወይም የማይፈለጉ የጥቃት ባህሪዎን ለማቅለጥ እንዲችሉ ሁኔታውን በእርጋታ ለመቋቋም መንገዶችን ይፈልጉ።
ማሳሰቢያ - በተሳዳቢ ወላጆች እና በኃይለኛ ወላጆች መካከል ከባድ ልዩነት አለ። በእርስዎ ወይም በጓደኛዎ ላይ ወላጆችዎ በአካል ፣ በአእምሮ ወይም በወሲባዊ ጥቃት እንደተፈጸሙ ከተሰማዎት እባክዎን እዚህ ጠቅ ያድርጉ።
ደረጃ
ዘዴ 1 ከ 3 - በውይይት እራስዎን ማረጋገጥ
ደረጃ 1. ከወላጆችዎ ጋር ከመነጋገርዎ በፊት ለማቀዝቀዝ ትንሽ ጊዜ ይውሰዱ።
በመጮህና በመጮህ ስሜትዎን ሙሉ በሙሉ መግለፅ አይችሉም። ያስታውሱ የአንድ ሰው ባህሪ በንግግር ውስጥ ይንፀባረቃል። ጮክ እና የበለጠ ከተናደዱ ወላጆችዎ የበለጠ ጠበኛ በሆነ መንገድ ምላሽ ይሰጣሉ። እራስዎን ማረጋጋት ከቻሉ እነሱ እንዲሁ ያደርጋሉ። ነገሮች በእውነቱ ቢሞቁ ፣ ሁከት ከተፈጠረበት አንድ ሰዓት ገደማ በኋላ ከእነሱ ጋር ለመነጋገር ይሞክሩ። “ቁስሉ” አሁንም እየደማ እያለ ለማከም አይሞክሩ።
- ለመረጋጋት ትንሽ ጊዜ እፈልጋለሁ። እኔ በቤቱ ዙሪያ/በእግር ወደ ክፍል/እና ለመራመድ እሄዳለሁ። በ 10 ደቂቃዎች ውስጥ እንደገና መነጋገር እንችላለን?”
- በእያንዳንዱ ቆጠራ ላይ ጥልቅ እስትንፋስ ይውሰዱ ፣ ዓይኖችዎን ይዝጉ እና እስከ አስር ድረስ ይቆጥሩ። ከመጀመሪያው የቁጣ ፍንዳታ አንጎልን ለማረጋጋት ጥቂት ሰከንዶች ብቻ ይወስዳል።
- የሚያረጋጋ ሙዚቃ ያዳምጡ። እራስዎን ለማረጋጋት አንዳንድ ሙዚቃን ይጫወቱ ፣ አይኖችዎን ይዝጉ እና በአተነፋፈስዎ ላይ ያተኩሩ።
ደረጃ 2. ውይይቱን ከእርስዎ ለማስወገድ ማንኛውንም ስህተቶች ይወቁ እና ይቀበሉ።
ሲያጠቁህ ዝም ብለህ ተስፋ አትቁረጥ ማለት አይደለም። ያ እርምጃ በእውነቱ ሰላምን ለመስጠት ፈቃደኝነትዎን ያሳያል። እርስዎ ስህተት እንደሠሩ ወይም እንዳላከቧቸው ስለሚሰማቸው ወላጆችዎ ጨካኝ ወይም ተቆጡ ሊሆኑ ይችላሉ። ምንም መጥፎ ነገር ባይፈጽሙ እንኳን ፣ ለተፈጠረው አለመግባባት ይቅርታ ይጠይቁ እና ለማስተካከል ቃል ይግቡ። መጀመሪያ ሰላም ብትሰጡ ፣ ትንሽ ብትሆኑም ፣ ወዲያውኑ ቁጣቸውን ታረጋጋሉ። ሁሉም በይቅርታ ተጀመረ።
- "ይቅርታ መደወል ረሳሁ ፣ ተሳስቻለሁ።"
- “ቃል ኪዳኔን ማፍረስ አልነበረብኝም ፣ አዝናለሁ።
- እኔ መጮህ ማለቴ አይደለም ፣ እርስ በእርስ አለመግባባት ብቻ ይሰማኛል።
ደረጃ 3. ሳያቋርጡ አዳምጧቸው።
ይህ የሁሉም ሁኔታ በጣም አስቸጋሪው ክፍል ሊሆን ይችላል ፣ ግን ደግሞ በጣም አስፈላጊ ነው። አንዳንድ ጊዜ ተሳዳቢ ወላጆች መተንፈስ ብቻ ያስፈልጋቸዋል ፣ እና እርስዎ ፣ እንደ ልጃቸው ፣ ሁል ጊዜ ለማዳመጥ እዚያ ነዎት። ሳታቋርጡ ለማዳመጥ ይከብዳችሁ ይሆናል ፣ ግን ብዙ ወላጆች ማውራታቸውን እንዲቀጥሉ ከፈቀዱላቸው የሚናገሩትን ያጣሉ። እነሱ እንዲወጡ ይፍቀዱላቸው ፣ እና ከጨረሱ በኋላ የራስዎን የታሪኩ ስሪት ያቅርቡ።
- በሚያወሩበት ጊዜ ወላጆችዎን እንዳያቋርጡ በእርጋታ ለማስታወስ ይሞክሩ። እነሱ እያወሩ ዝም ማለት ከቻሉ ፣ ሲያወሩ ዝም እንዲሉ መጠየቅ ቀላል ይሆናል።
- ከእናት/ከአባት እይታ የሆነውን የሆነውን መስማት እፈልጋለሁ። አንዴ የእነሱን አመለካከት መረዳት ከቻሉ ፣ ሁኔታውን ለማሻሻል ከወላጆችዎ ጋር መስራት ይችላሉ።
ደረጃ 4. የክርክራቸው ዋና ርዕስ የሆነውን ይድገሙት።
የሚናገሩትን በትብብር እና በተረጋጋ ሁኔታ መድገም ከቻሉ ወላጆች እርስዎ ሊረዷቸው እንደሚችሉ እንዲያምኑ ይረዳቸዋል። በተለይ ቃሎቻቸው ከትልቁ ምስል ጋር እንዴት እንደሚዛመዱ ልታሳያቸው ከቻልክ። ከሁሉም በላይ ፣ ጭንቀቶቻቸውን ከግል እይታ በማስተካከል ውይይቱን እንዲቆጣጠሩ ያስችልዎታል።
- እኔ ካልደወልኩ እናቴ እና አባቴ ችግር ውስጥ እገባለሁ ብለው እንደሚጨነቁ አሁን ተረድቻለሁ።
- የቤት ሥራዬን ለመጨረስ በቂ ጊዜ ስለሌለኝ እንደምትጨነቁ አውቃለሁ።
- እኔን ስለወደዱኝ እና ለእኔ ምርጡን ስለፈለጉ መበሳጨትዎን ተረድቻለሁ።
ደረጃ 5. የእርስዎን አመለካከት በቅደም ተከተል ይግለጹ።
ወላጆች የሚያደርጉት አብዛኛዎቹ ግጭቶች ፣ ቁጣ እና ጭካኔዎች ከእርስዎ ሁኔታ አንጻር ስላልተረዱ ነው። “ጨርሶ አልገባኝም!” ከመጮህ ይልቅ ጊዜዎን ይውሰዱ እና እርስዎ ምን እንደሚያስቡ ይንገሯቸው። በእርጋታ እና በምክንያታዊ ፍጥነት ታሪኩን ከእራስዎ እይታ ይንገሩ። ምክንያታዊ እይታ ከሰጧቸው በቁጣ ምላሽ ለመስጠት ይቸገራሉ። ስለዚህ እራስዎን ይከላከሉ እና ለድርጊቶችዎ ማብራሪያ እንዳለ ያሳዩዋቸው።
- እሱ እንደዚህ እንደሚመስል አላውቅም ነበር። በእውነቱ እኔ የማደርገው…
- እኔ መጀመሪያ የእኔን ስሪት ለመናገር ፈልጌ ነበር።
- እናት ለምን እንደዚህ ዓይነት አመለካከት እንዳላት እረዳለሁ ፣ ግን ከእኔ እይታ…”
ደረጃ 6. እንዲህ ዓይነት ትግል ዳግመኛ እንዳይደገም በጋራ አንድ ላይ መፍትሔ ይስሩ።
ወላጆችህ እስኪቀጡህ አትጠብቅ። ለወደፊቱ ተመሳሳይ ግጭቶችን ለማስወገድ መንገዶችን በመፈለግ ንቁ ይሁኑ እና ምክሮችን ያቅርቡ። የውይይቱ አካል መሆንዎን ማሳየት አለብዎት ፣ እና ሁኔታውን ያሻሽላሉ። በእውነቱ ጥፋተኛ እንደሆኑ ቢሰማዎትም በዚህ መንገድ ወላጆችዎ ከእርስዎ ጎን እንዲቆሙ ያስችላቸዋል። ምልክቶቹ መታየት ከመጀመራቸው በፊት የወላጁን በደል ባህሪ ለማርገብ በሚሞክሩበት ጊዜ ሁኔታውን አስደሳች ማድረጉን ያረጋግጡ። ለምሳሌ:
- እነሱን ለመደወል ከረሱ ወይም እነሱን ለማሳወቅ ከረሱ በሚቀጥለው ጊዜ እንደገና ቢረሱ ስልክዎን ለአንድ ሳምንት እንደማይጠቀሙ ቃል ይግቡ።
- የቤት ውስጥ ሥራዎችን እንዲረዱዎት ከጠየቁ ፣ እርስዎ ለመሥራት ፈቃደኛ የሆኑትን የሥራዎች ዝርዝር እና በየሳምንቱ ማጠናቀቅ ሲችሉ ዝርዝር ያድርጉ።
- እነሱ በግል ሕይወትዎ ውስጥ ጣልቃ ለመግባት ከፈለጉ ፣ እሱን እንዲያውቁት አዲስ ጓደኛ ወይም ፍቅረኛ ወደ እራት ወይም ወደ ፊልም እንዲጋብዙዎት ይፈቅዱላቸው እንደሆነ ይጠይቋቸው።
ደረጃ 7. የወላጆች “ጭካኔ” አሳቢነት የሚያሳዩበት መንገዳቸው ብቻ መሆኑን ይወቁ።
በሁሉም ሁኔታዎች ማለት ይቻላል ወላጆቹ ጨካኝ መሆን አልፈለጉም። ይልቁንም እነሱ ልጃቸውን ለመጠበቅ እየሞከሩ ነው። ወላጆች ይወዱዎታል ፣ እና ቁጣቸው ብዙውን ጊዜ በፍርሃት ይነሳል ፣ እንደ እርስዎ ማጣት መፍራት ፣ እርስዎ ወይም ፍላጎቶቻቸውን አለማክበርዎን መፍራት ፣ በትምህርት ቤት ውስጥ ጠንክረው ላለመሞከር መፍራት እና የመሳሰሉት። አንዴ ወላጆችዎ ለምን ጨካኞች እንደሆኑ ካወቁ በኋላ እነሱን ለማረጋጋት እና እንደገና ደስተኛ እንዲሆኑ ለማድረግ ቀላል ይሆናል።
ወላጆች በእርግጥ ጨካኞች ናቸው ወይስ እርስዎ የማይስማሙባቸውን ውሳኔዎች ያደርጋሉ? እንደዚሁም ፣ ጨካኞች ነዎት ወይስ ወላጆችዎ ውሳኔዎን አይቀበሉትም? ንዴትዎን ከማውጣትዎ በፊት ይህንን ያስቡ።
ዘዴ 2 ከ 3 - የበለጠ ነፃነት እና አክብሮት መጠየቅ
ደረጃ 1. ምክንያታዊ እና ሊተገበሩ የሚችሉ ጥያቄዎችን ዝርዝር ያዘጋጁ።
እርስዎ ብቻ “የአባት አመለካከት መጥፎ ነው” ካሉ ፣ ሊያገኙት የሚችሉት ብዙ ነገር የለም። እውነተኛ ለውጥ እንዲከሰት የበለጠ ዝርዝር መግለጫዎችን ማድረግ አለብዎት። እራስዎን ለመጠየቅ ትንሽ ጊዜ ይውሰዱ ፣ በትክክል ወላጆቼን እንዲህ ያደረጉት ምን ነበር? ለበለጠ ለመለወጥ ምን እናድርግ?
- የጥያቄዎች ዝርዝር እያደረጉ ነው ብለው አያስቡ። በእርግጥ ወላጆችዎ እንደ ታጋቾች እንዲሰማቸው አይፈልጉም።
- ከእያንዳንዱ ጥያቄ በስተጀርባ ያለውን ምክንያት ያስቡ። ቅፅል ስማቸው ቅር እንዳሰኘዎት ወይም በቤት ሥራዎ እና በስፖርትዎ ምክንያት ክፍልዎን ለማፅዳት ጊዜ እንደሌለዎት ይንገሯቸው።
ደረጃ 2. ከወላጆችዎ ጋር ለመነጋገር ጸጥ ያለ ቦታ ይፈልጉ።
አንዴ ከተረጋጉ በኋላ ለወላጆችዎ አንድ አስፈላጊ ነገር ከእነሱ ጋር መወያየት እንዳለብዎት መንገር አለብዎት። በቤትዎ ውስጥ የማይረብሹበት ጸጥ ያለ ቦታ ይፈልጉ እና ለመነጋገር ቢያንስ አንድ ሰዓት እንዲኖርዎት ከመርሐግብርዎ ጋር የሚስማማውን ጊዜ ይምረጡ።
- እራት ከበላን በኋላ ሳሎን ውስጥ አንድ ለአንድ መነጋገር መቻላችን ይገርመኛል።
- ደረቴን የሚያደናቅፉትን ነገሮች በእውነት መልቀቅ እፈልጋለሁ።
ደረጃ 3. ባህሪያቸው እርስዎ በሚሰማዎት ስሜት ላይ ተጽዕኖ እንደሚያሳድሩ ይንገሯቸው።
ምናልባት አመለካከታቸው ጨካኝ እንደሚመስል አይገነዘቡ ይሆናል። እርስዎ ምን እንደሚሰማዎት መንገር በእራሳቸው ባህሪ ላይ እንዲያስቡ እና እሱን ለማሻሻል መንገዶችን እንዲፈልጉ ለማድረግ በቂ ሊሆን ይችላል። ይህ የእርስዎ ቅinationት ብቻ እንዳልሆነ ለማሳየት ካለፉት ታሪኮች እየተጠቀሙ ሐቀኛ ፣ ክፍት እና ልዩ ይሁኑ።
- እነሱ እንዲያዳምጡ ከፈለጉ እርስዎም ለማዳመጥ ፈቃደኛ መሆን አለብዎት። ወላጆችህ ስለ አንተ ተመሳሳይ አመለካከት ሊኖራቸው እንደሚችል ስታውቅ ትገረም ይሆናል።
- ለወላጆችህ አትውቀስ ወይም አትሳደብ። ድርጊቶችዎ ተከላካይ ያደርጋቸዋል ፣ እና እንዲያውም የበለጠ ጨካኝ ወይም ቁጡ ይሆናሉ።
ደረጃ 4. ሁኔታው ሲሞቅ እንኳን ውይይቱን አይተዉ።
በሚያወሩበት ጊዜ ጭንቅላትዎን ይንቁ ፣ እጆችዎን እና እግሮችዎን አይሻገሩ ፣ እና ሲያወሩ ከወላጆችዎ ጋር የዓይን ግንኙነት ያድርጉ። የሰውነት ቋንቋዎ እርስዎ ማዳመጥዎን የሚያመለክት ከሆነ እነሱ እንዲናገሩ ይበረታታሉ እና እርስዎ ተባባሪ እና የተረጋጉ ሆነው ይታያሉ። በውይይቱ ላይ ማተኮር ብስለት እና ምክንያታዊ እንዲመስሉ ይረዳዎታል።
- መበሳጨትዎን የሚያሳዩ ምልክቶችን አያሳዝኑ ወይም አይጠቀሙ።
- እጆችዎን ወይም እግሮችዎን አያጥፉ። ይህ እርምጃ ተዘግቶ እንዲታይ ያደርግዎታል።
- እነሱ በሚነጋገሩበት ጊዜ አይፃፉ ፣ እጆችዎን አይሻገሩ ፣ ወይም በመረበሽ አይዞሩ። ሙሉ ትኩረትዎን ይስጧቸው።
ደረጃ 5. ከወላጆችዎ ጋር ሊያሳኩዋቸው የሚችሉ ብልጥ እና ተጨባጭ ግቦችን ያዘጋጁ።
እርስዎ የሚሰማዎትን ከነገሯቸው በኋላ ጥያቄዎን ያቅርቡ። አንድ ላይ ማስቀመጥ እንደሚፈልጉ ያሳውቋቸው እና የእነሱን ግብዓት እንደሚያደንቁ ያሳውቋቸው። ሊደረስባቸው የሚችሉ ጠንካራ እና ተጨባጭ ግቦች ካሉዎት ፣ እውነተኛ እድገትን ማየት ይቀላል እና ወላጆች የጋራ ስምምነት የሆነውን ነገር ቢጥሱ እንደ ማጣቀሻ ሊጠቀሙበት ይችላሉ።
- ከጓደኞችዎ ጋር የበለጠ ነፃ ጊዜ ከፈለጉ ፣ የቤት ሥራዎ ሁሉ ከተጠናቀቀ በኋላ ብቻ እንደሚሄዱ ይናገሩ።
- በቤትዎ ውስጥ ከመጠን በላይ ሸክም እንደሆንዎት ከተሰማዎት መርሃ ግብርዎን ያሳዩዋቸው እና በሣር ሜዳ ላይ የቤት ሥራዎችን ለመሥራት የተወሰነ ጊዜ እንደሚመድቡ ያቅርቡላቸው።
ደረጃ 6. መከባበርን ፣ አብሮ መከባበርን በመገንባት ላይ ፣ በየቀኑ።
አንድ ንግግር መላውን ግንኙነት በቅጽበት አይለውጥም። ይህ ጥረት ያለማቋረጥ መደረግ አለበት። ስለዚህ ፣ ከወላጆችዎ ጋር መገናኘትዎን ያረጋግጡ። የገባችሁትን ቃል አስታውሷቸው ፣ እነሱም የእነሱን መፈጸማቸውን ለማረጋገጥ የተስማሙባቸውን ግዴታዎች ይወጡ።
ከ 1-2 ወራት በኋላ ውይይቱን ይገምግሙ። ሁሉም መልካም ከሆነ ወላጆቹን ለድጋፍ እና ለአክብሮት እናመሰግናለን። አወንታዊዎቹን እንደገና ማረጋገጥ ጠቃሚ ነው።
ዘዴ 3 ከ 3 - የማይተዉትን የወላጆችን የጭካኔ አመለካከት መያዝ
ደረጃ 1. የወላጁን አመለካከት ይረዱ።
በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች ውስጥ ወላጆች ምን እንደሚሰማቸው እና ከባህሪያቸው በስተጀርባ ያሉትን ምክንያቶች ክፍት ለማድረግ ይሞክሩ። ብዙ ጊዜ ፣ ወላጅዎ ጨካኝ የሆነበት ብቸኛው ምክንያት እርስዎ አይደሉም። ልክ እንደ እርስዎ ፣ እነሱ እነሱ ጭንቀቶች ፣ ጭንቀቶች እና ግንኙነቶች የሚገጥሟቸው ፣ እና እነዚህ ውጥረቶች አንዳንዶቹ ወደ እርስዎ መግባታቸው የማይካድ ነው። ያ የቤተሰብ አባል የመሆን አደጋ ነው።
- ወላጆች ውጥረታቸውን እንዲቋቋሙ የሚረዱባቸው መንገዶች አሉ? ምናልባት በ1-2 ተጨማሪ ተግባራት መርዳት በመጨረሻ ዘና እንዲሉ እና ሁሉንም ሰው የበለጠ ደስተኛ እንዲሆኑ ይረዳቸዋል።
- በታላቁ የነገሮች ዕቅድ ውስጥ የወላጅ ጭንቀት ወይም “ጭካኔ” በእውነቱ እንደዚህ ያለ ትልቅ ነገር ነውን? እነሱ በስራ ምክንያት በመጥፎ ስሜት ውስጥ ናቸው ወይስ ቀናተኛ ናቸው?
- ከእነዚህ ጥቃቅን ክስተቶች ባሻገር ፣ ወላጆችዎ ድጋፍ ፣ ፍቅር እና እንክብካቤ ያሳዩዎታል ብለው እራስዎን ይጠይቁ? ሁሉም ወላጆች ትንሽ ሊቆጡ ይችላሉ ፣ ግን ያ ማለት ይጠሉዎታል ማለት አይደለም።
ደረጃ 2. ጨካኝ በሚሆኑበት ጊዜ እንኳን ተረጋጉ እና አክብሮት ያሳዩ።
ልክ እንደበደሉ በተሰማዎት ቁጥር ወደ ጠብ ከጣሉዋቸው ፣ ንዴታቸውን ብቻ ያቃጥላሉ። ሁሉም ሰው አስቸጋሪ ቀናት አሉት ፣ በመጥፎ ስሜት ውስጥ ነው ፣ እና በስህተት አንድ ሰው ይጎዳል ብለው ያስባሉ። ቁጣዎን በሚያሳዩበት በማንኛውም ጊዜ ቁጣዎን በወላጆችዎ ላይ ካወጡ ፣ የጭካኔ ዘይቤን ብቻ ያዳብራሉ። ይልቁንም ፣ እራስዎን ይሁኑ እና ከእነሱ ጋር ክርክር ውስጥ መግባት ያስፈልግዎት እንደሆነ በጥበብ ይወስኑ።
ቅር ከተሰማዎት ለጥቂት ደቂቃዎች ብቻዎን ይሂዱ። ምናልባትም ፣ በብቸኝነት እርስዎ እና ወላጆችዎ ሁሉም ለምን እንደተናደዱ ይረሳሉ።
ደረጃ 3. አዎንታዊነትን ያሰራጩ።
በቤት ውስጥ ደስተኛ ሰው ይሁኑ። አዎንታዊ ፣ ደጋፊ አስተሳሰብ መኖር ተላላፊ ነው ፣ እናም በአብዛኛዎቹ ሰዎች ውስጥ ጉልበተኝነትን እና ንዴትን ለመከላከል ታይቷል። እንደዚህ ያሉ ጥቂት ቀላል ነገሮችን ብቻ ያስፈልግዎታል
- እንደ እራት ፣ የእረፍት ጊዜ ዕቅዶች ፣ አዲስ የቤዝቦል ጓንቶች ላሉት አንድ ነገር ለወላጆችዎ በየቀኑ ያመሰግኑ። በጣም አስፈላጊው ነገር ምስጋናዎ ነው።
- እንደሚወዷቸው ለወላጆችዎ ይንገሩ። በልደት ቀናቸው ላይ ቀላል ፣ ግን አሳቢ ካርድ ፣ ወደ ትምህርት ቤት ከመሄዳቸው በፊት ፈጣን እቅፍ ፣ አንድ ጊዜ ከመተኛቱ በፊት በፍጥነት “እናቴ እወድሻለሁ” ፣ እነዚህ ሁሉ ትናንሽ ነገሮች በመጨረሻ ትልቅ ይሆናሉ እና ጭካኔን በተሻለ ሁኔታ ማቃለል ይችላሉ። ማንኛውም።
- ሲበላሽ ይቅርታ ይጠይቁ። ቁጣቸውን ይጋፈጡ እና ስህተቶችዎን አምነው ይቀበሉ። ሁኔታውን በመቆጣጠር ፣ ለመቆጣት እድሉ እየሰጣቸው ነው።
ደረጃ 4. ከቤትዎ አከባቢ ውጭ እርስዎን የሚደግፉ የጓደኞችን ቡድን ይገንቡ።
ጓደኞችዎ የሚቀላቀሏቸው ወይም የሚስቡዎት የቤተክርስቲያን ቡድኖች ፣ ክለቦች ፣ ስፖርቶች ፣ የድጋፍ ቡድኖች ፣ ወዘተ ካሉ ስብሰባዎች ሲኖራቸው ማወቅ እና መሄድ ይችሉ እንደሆነ ወላጆችዎን ይጠይቁ። አንድ ጓደኛዎ ቡድኑን ከተቀላቀለ አብሯቸው መሄድ ይችሉ እንደሆነ ይጠይቋቸው። ይህ ዓይነቱ ድርጅት ከቤተሰብዎ ውጭ አወንታዊ ማንነትን እና ዓላማን ለመፍጠር ይረዳዎታል።
በወላጅ እና በልጅ መካከል ውጥረትን ለማስታገስ ወደ ውጭ መውጣት ጥሩ መንገድ ነው። ለመኖር የራስዎ ሕይወት አለዎት ፣ እና ወላጆችዎ ሁሉንም ነገር ለእርስዎ ማድረግ የለባቸውም።
ደረጃ 5. መደበኛ የወላጅነት አስተዳደግ ወደ ሁከት ሲለወጥ ይወቁ።
አብዛኛዎቹ ወላጆች በልጅ ላይ ጥቃት ለመፈጸም በጭራሽ አይመኙም ፣ እና በአጠቃላይ ተግሣጽ ፣ ክርክር እና ቅጣት የሕፃናትን በደል አያካትቱም። ሆኖም ፣ የሚከተለውን ካጋጠሙዎት የመሪ አማካሪውን ማነጋገር አለብዎት ፣ በቀጥታ የኮማናስ የሕፃናት ጥበቃ መስመርን በ 021-8779 1818 ፣ ወይም የሕዝብ ቅሬታዎች መስመርን በ 082125751234 ያነጋግሩ-
- ያለማቋረጥ መናቅ ፣ ጉልበተኛ መሆን ፣ ደስ የማይል ቅጽል ስሞችን መቀበል ፣ ወይም የቃል ስድብ መፈጸም።
- በወላጆች አካባቢ በሚሆንበት ጊዜ አስፈሪ ወይም በጣም የተደናገጠ ስሜት።
- ደደብ ወይም ያለመተማመን ስሜት።
- ድብደባ ፣ ጥቃት ወይም ከባድ ማስፈራሪያዎች።
- ወሲባዊ ጥቃት ወይም ትንኮሳ።
ጠቃሚ ምክሮች
- ጊዜ የቅርብ ጓደኛዎ ነው። በግጭቶች መካከል ወይም ሊያስቆጣቸው ከሚችል ትልቅ ክስተት በኋላ የተወሰነ ጊዜ ለመስጠት ይሞክሩ። የማቀዝቀዝ እድል ካገኙ በኋላ ሁሉም ሰው የተሻለ ጠባይ ይኖረዋል።
- ወላጆችዎ የሚሰማዎትን እንዲክዱ አይፍቀዱ። መጥፎ ቀን ስለነበራቸው በድርጊታቸው የመጎዳት መብት የላችሁም ማለት አይደለም እና ይቅርታ መጠየቅ ትፈልጋላችሁ ማለት አይደለም።
- ድምጽዎ መስማቱን ያረጋግጡ! ሕጉ ልጆች ሐሳባቸውን የመግለጽ መብት እንዳላቸው ይደነግጋል።
- መረጋጋትን እና የሌላውን አመለካከት ማዳመጥዎን ያስታውሱ። እርስዎ እንደሚያስቡት ሁኔታው መጥፎ ላይሆን ይችላል።
