አረጋጋጭነት የመግባቢያ እና የባህሪ ችሎታ ነው። ደፋር ሰዎች ስሜታቸውን እና ሀሳባቸውን በተገቢው ሁኔታ እና ወደ ነጥቡ ያስተላልፋሉ። እንዲሁም የሌሎችን ሀሳብ ፣ ስሜት እና እምነት ከፍ አድርገው ይመለከቱታል። ጨካኝ ሆኖ ሳይታይ ደፋር የመሆን ችሎታው በሕይወት ውስጥ ለመቆጣጠር በጣም አስፈላጊ ከሆኑት ነገሮች አንዱ ነው።
ደረጃ
ክፍል 1 ከ 4: በጥብቅ ይነጋገሩ
ደረጃ 1. ፍላጎቶችዎን እና ስሜቶችዎን ይለዩ።
ያለ አክብሮት እንደተያዙ ሲሰማዎት ትኩረት ይስጡ። ጫና ሲሰማዎት ሁኔታዎችን አስቡ። ከዚያ በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ እንዴት መታከም እንደሚፈልጉ ያስቡ።
ፍላጎቶችዎን እና ስሜቶችዎን በሚለዩበት ጊዜ ለወደፊቱ ምን መታከም እንደሚፈልጉ መወሰን ይችላሉ።
ደረጃ 2. ገደቦችን ያዘጋጁ።
ምን ማድረግ እንደሚፈልጉ በትክክል ይወቁ ወይም መስመሩን እንዳላለፉ ሲሰማዎት። ድንበሮችዎን አስቀድመው ካወቁ ፣ በአስጨናቂ ሁኔታ መካከል ድንበሮችን ማዘጋጀት አያስፈልግዎትም።
ለምሳሌ ፣ ወንድም / እህትዎ ብዙ ጊዜ ገንዘብ ከጠየቁዎት እና እንዴት መቋቋም እንደሚችሉ ካላወቁ ምን ያህል ለመስጠት ፈቃደኛ እንደሆኑ ይወስኑ። ተጨማሪ ገንዘብ መስጠት ካልፈለጉ ፣ እንደገና ከማነጋገርዎ በፊት ያንን ይስሩ እና ድንበሮችዎን ለማዘጋጀት ዝግጁ ይሁኑ።
ደረጃ 3. ምን እንደሚሰማዎት እና ምን እንደሚፈልጉ ያብራሩ።
ደፋር ከሆንክ እንደ ጨካኝ ወይም ጠበኛ ሳትሆን ስሜትህን እና ፍላጎቶችህን ለማብራራት ትችላለህ። እነዚህ ችሎታዎች ለራስዎ ለመቆም እና አሁንም ሌሎችን በአክብሮት ለመያዝ ይረዳሉ። አስተያየቶችዎን ፣ ሀሳቦችዎን እና ስሜቶችዎን በአክብሮት ይግለጹ። ስሜትዎን እንዴት እንደሚያብራሩ እርግጠኛ ካልሆኑ መጀመሪያ ለመፃፍ ይሞክሩ ወይም መናገር የሚፈልጉትን ለመለማመድ ይሞክሩ።
ለምሳሌ ፣ ምናልባት ጭማሪ ይፈልጋሉ ፣ ግን ስለእሱ ለመነጋገር ትክክለኛውን መንገድ አላገኙም። የደመወዝ ጭማሪ ጥያቄዎ ተቀባይነት እንዲያገኝ እራስዎን ለማዳመጥ እድል መፍጠር ጥሩ ነው።
ደረጃ 4. በግልጽነት።
ለአንድ ሰው የሚሰማዎትን መግባባት አንዳንድ ጊዜ አስቸጋሪ ሊሆን ይችላል ፣ በተለይም በጣም ታዋቂ ከሆኑት ባሕርያትዎ አንዱ ደግ ከሆነ። አእምሮዎን መናገር ጨዋነት የጎደለው መስሎ እንዲታይዎት ያደርጉ ይሆናል። እውነታው ግን ጨካኝ አይደለም። ዶዶንግ እርስዎ ተገብተው እንዲታዩ ወይም እንዲገዙ ያደርግዎታል። መጨቃጨቅ ሳያስፈልግዎት ያሰቡትን እንዲናገሩ የራስን ግንዛቤ እና ጥንካሬን ያሳዩ።
የበለጠ አስደሳች እንዲመስል ዓረፍተ ነገሩን አያጣፍጡ። ለምሳሌ ፣ አክስቴ ያለማስጠንቀቂያ መውደቁን እንዲያቆም ከፈለጉ ፣ “እቴ አይዳ ፣ እባክዎን ሰላም ለማለት ዝግጁ እንድሆን እባክዎን ከመምጣትዎ በፊት ይደውሉ” አይነት ነገር ይናገሩ። “አክስቴ አይዳ ፣ ከመምጣትሽ በፊት መደወል ትፈልጊያለሽ?
ደረጃ 5. አስተያየትዎን ወይም ምኞትዎን በማካፈል ይቅርታ አይጠይቁ።
መረጋጋት ማለት ስሜትዎን እና ፍላጎቶችዎን መቀበል ማለት ነው ፣ እና በዚህ ውስጥ ምንም ስህተት እንደሌለ ሊሰማዎት አይገባም። የሚያስፈልገዎትን በመጠየቅ ይቅርታ አይጠይቁ።
ደረጃ 6. አነጋጋሪ ያልሆነ የንግግር ግንኙነትን ይለማመዱ።
መግባባት የሚከናወነው በቃላት እና በአካል ቋንቋ ነው። እራስዎን የሚያቀርቡበት መንገድ የሌሎችን ተቀባይነት ይነካል። ጥብቅ ያልሆነ የንግግር ግንኙነት እንዲኖርዎት ፣ የሚከተሉትን መልመጃዎች ይተግብሩ
- የዓይንን ግንኙነት ይጠብቁ።
- በጥሩ አኳኋን ይቁሙ ወይም ይቀመጡ።
- በተገቢው የድምፅ መጠን እና የድምፅ ድምጽ ይናገሩ።
- ዘና ያለ እና የተረጋጋ አኳኋን ማሳየት።
ደረጃ 7. ለሌሎች አክብሮት ያሳዩ።
በአስተማማኝ ሁኔታ ሲነጋገሩ ፣ የሌላውን ሰው አስተዋፅኦም ይቀበላሉ። አሁንም የፈለጉትን መጠየቅ ይችላሉ ፣ ግን ሌላኛው ሰው ቅናሾችን ሲያደርግ ወይም ስሜታቸውን ለማካፈል ሲፈልግ ማወቅ አለብዎት። ያለበለዚያ ፍላጎት እንደሌለው እና ጨካኝ ሆነው ሊያገኙዎት ይችላሉ።
ደረጃ 8. ውጥረትን መቆጣጠር።
ውጥረት በሚፈጥሩበት ጊዜ ብዙውን ጊዜ በሁኔታው ላይ ቁጥጥር እንደሌለዎት ይሰማዎታል። ይህ ለጉዳዩ ምላሽ በሚሰጡበት መንገድ ላይ ተጽዕኖ ሊያሳድር ይችላል። እርስዎ በኃይለኛ ወይም በተዘዋዋሪ ምላሽ የመስጠት አዝማሚያ ይኖራቸዋል። ውጥረትን መቆጣጠር የአስተማማኝ ግንኙነት ዋና አካል ነው።
ደረጃ 9. ለመነጋገር ተስማሚ ጊዜ ይምረጡ።
ደክመው ወይም ረሃብ ከሆኑ ከአንድ ሰው ጋር ውይይት ከመጀመርዎ በፊት እንቅፋቱ እስኪጸዳ ይጠብቁ። ካላደረጉ ፣ መረጋጋትዎ በፍጥነት ይተናል እና ጥሩ ስሜት ካልተሰማዎት እንደ ጨዋነት ያጋጥሙዎታል።
ደረጃ 10. ተለማመዱ እና ታጋሽ ሁኑ።
ደፋር መሆንን መማር ጊዜ እና ልምምድ ይጠይቃል። እንደ አንድ የተወሰነ ፊልም ማየት እንደማይፈልጉ ለጓደኞችዎ መንገር ባሉ ትናንሽ ሁኔታዎች ውስጥ የእርስዎን የእርግጠኝነት ቴክኒኮችን መለማመድ ይጀምሩ። ከእያንዳንዱ ተሞክሮ ያድጉ እና በሌሎች ሁኔታዎች ውስጥ የእርስዎን ጥብቅነት በፍጥነት ያስተውላሉ።
ክፍል 2 ከ 4 - የአረጋጋጭ ቴክኒክን መሞከር
ደረጃ 1. የተሰበረውን የመዝገብ ዘዴን ይሞክሩ።
በዚህ ዘዴ ውስጥ አንድ ሰው ከእርስዎ ጋር ለመከራከር ወይም ለማበሳጨት በሚሞክርበት ጊዜ ስሜትዎን ወይም ፍላጎቶችዎን በእርጋታ ይግለጹ። ለምሳሌ ፣ “እባክዎን ጸያፍ ቀልድ አታድርጉ” ፣ ከዚያ “እነዚህ ብልግና ቀልዶች አስቂኝ አይመስለኝም”። ሌሎችን ተስፋ ሳያስቆርጡ ለእርስዎ መርሆዎች ለመቆም ይህ አንዱ መንገድ ነው።
- ለምሳሌ ፣ ገንዘብዎን ለመመለስ የተበላሸ ንጥል ወደ መደብር ለመመለስ እየሞከሩ ነው። የመደብሩ ጸሐፊ ሌሎች አማራጮችን ከሰጠ (ጥገናው ወይም እቃው አልተበላሸም ካሉ) ፣ ገንዘብዎን መልሰው እንደሚፈልጉ መድገምዎን ይቀጥሉ።
- ይህ ዘዴ አፀያፊ ባልሆነ መንገድ ዓላማዎን በግልፅ በመግለፅ ነጥብዎን ግልፅ ለማድረግ ያስችልዎታል። የሰውነት ቋንቋ እና የድምፅ ቃና እዚህ አስፈላጊ ናቸው። አትጩሁ ወይም ሌላውን ሰው በክፉ አትያዙ። የእርስዎ መግለጫ በቂ ጠንካራ ነው።
ደረጃ 2. የጭጋግ ዘዴን ይሞክሩ።
አንድ ሰው ወደ ክርክር ውስጥ ለመግባት ሲሞክር “ምናልባት ትክክል ነዎት” የሚለውን ሐረግ ይጠቀሙ። በዚህ መንገድ ፣ የሌላው ሰው አስተያየት ምክንያቶች ሊኖሩት እንደሚችል ይቀበላሉ ፣ ግን እርስዎ ባሉዎት አቋም ላይ እርግጠኛ ነዎት። መስማማት ማለት ተስፋ ቆርጠህ ሃሳብህን ቀይር ማለት አይደለም።
- ለምሳሌ ፣ አንድ ሰው “መጥፎ ፀጉር አቆራረጥክ” ካለ። “ምናልባት ልክ ነዎት” በሚለው ምላሽ መስጠት ይችላሉ። ሊቀጥሉ ይችላሉ ፣ “አልሰማህም? ተሸናፊ ይመስላሉ። " “ልክ ሊሆኑ ይችላሉ ፣ ግን በኋላ ያድጋል” ብለው መልስ ይስጡ።
- ይህ ዘዴ ጠንካራ ነው ፣ ግን ከባድ አይደለም። ከተቃዋሚው ጋር ስለሚስማሙ ፣ ክርክሩን አሸንፈው ሁኔታው እንዳይባባስ ይከላከላሉ። ከእሱ ጋር በሚስማሙበት ጊዜ ሌላ ሰው ከእርስዎ ጋር መጨቃጨቅ ከባድ ነው። እንዲሁም ፣ “ምናልባት ትክክል ነዎት” ማለቱ እሱ ትክክል መሆኑን አያረጋግጥም ፣ ሊሆን ይችላል። እያንዳንዱ ሰው ሀሳቡን የመግለጽ መብት አለው።
ደረጃ 3. “እኔ” መግለጫዎችን ይጠቀሙ።
ይህ በሁሉም የድፍረት ልምምዶች ማለት ይቻላል የሚማር የተለመደ ዘዴ ነው። “እኔ/እኔ” የሚለውን ዓረፍተ ነገር ሲጀምሩ “እኔ” የሚለው ቃል ጥቅም ላይ ይውላል። ይህ ዘዴ የሚሠራው ሌላውን ሰው ሳያጠጉ በሚፈልጉት ላይ በማተኮር ነው። ለእሱ የተሻለውን እንዲያስብ ፣ እንዲሰማው እና እንዲያደርግ ዕድል ይሰጡታል።
- እርስዎ ለሚሰማዎት ስሜት እርስዎ ኃላፊነት ስለሚወስዱ “እኔ” መግለጫዎችን መጠቀም የግትርነት ቴክኒክ ነው። ሌላውን ሰው አትወቅሱም። ጉዳዮች እኔ እንዲፈቱ “እኔ” መግለጫዎች ግንኙነትን ለመክፈት ጥሩ መንገድ ናቸው።
- የ “እኔ” መግለጫዎች ምሳሌዎች - “መሳለቂያ ሲጠቀሙ እበሳጫለሁ” ፣ “የራስዎን ፍላጎት በሚያስቀድምበት ጊዜ መናቅ ይሰማኛል” ወይም “እንደዚህ ሲያናግሩኝ ይጎዳኛል”።
ደረጃ 4. በትህትና ይናገሩ ነገር ግን በእርግጠኝነት።
እራስዎን በሚገልጹበት ጊዜ ጨዋ ይሁኑ። እርስዎ የሚሉትን ከተናገሩ በኋላ ሌላውን ሰው ያዳምጡ። ለመስማት ድምጽዎን ከፍ ማድረግ የለብዎትም። በተረጋጋ እና በተቆጣጠረ ባህሪ ውስጥ የበለጠ ኃይል (እና ጨዋነት) አለ።
እርስዎም ነጥብዎን ከገለጹ በኋላ በጣም ፈገግ ከማለት ወይም ከመሳቅ መራቅ አለብዎት ማለት ነው። ራስህን ሳታከብር ጨዋ መሆን ትችላለህ። ስሜቱን ለማቃለል ፈገግታ እና ሳቅ ተገቢ የሚሆነው እርስዎ ከሚናገሩት ጋር የሚዛመዱ ከሆነ ብቻ ነው።
የ 4 ክፍል 3 - በጠንካራ እና በከባድ መካከል ያለውን ልዩነት ማወቅ
ደረጃ 1. ጨዋነት ምን እንደሚመስል ይረዱ።
በቸልተኝነት ለሌሎች ሰዎች ፣ ስሜታቸው ፣ እምነታቸው እና አመለካከታቸው አክብሮት የለም። ተሳዳቢ ሰው መሳቂያ ፣ ቁጡ ፣ ጨካኝ እና ጉልበተኛ ይሆናል።
- በመጥፎ ሁኔታ ብዙውን ጊዜ ጩኸት ፣ አፀያፊ ቋንቋ ፣ ማስፈራራት ፣ ማስፈራራት ወይም እንደ መግፋት ያሉ አስፈሪ ምልክቶች አሉ።
- ምሳሌ - ሬይ እና ጆ ሌሊቱን ሙሉ ለኮንሰርት ትኬቶች ተሰልፈዋል። መስመሩ በመጨረሻ ሲንቀሳቀስ በማየታቸው ተደሰቱ። ትኬቱን ለመግዛት ለሳምንታት ይቆጥቡ ነበር። በድንገት አንድ በዕድሜ የገፉ ሰዎች ወደ መስመራቸው ገቡ። ሬይ ፣ “ሄይ ፣ ሌሊቱን ሙሉ ተሰልፈን ነበር። የእኛን መስመር መቁረጥ አይችሉም። " አንደኛው ቡድን መስመሩን ከያዘው በኋላ ፣ “ስማ ልጅ ፣ እንዲህ ዝም አልልም” ብሎ ጮኸ። ፊቱን ከሬይ ፊት ለፊት በማስቀመጥ እና ጫና ለመጫን ጠቋሚ ጣቱን ወደ ሬይ ደረት ውስጥ በማስገባት።
- ልክ እንደ ከላይ እንደ ሻካራነት ምሳሌ ፣ ዘራፊው ለሬይ እና ለጆ መብቶች እና አስተያየቶች አክብሮት የለውም። እሱ ባለጌ ፣ ጮኸ ፣ በአካል ቋንቋው አስጸያፊ እና አስፈሪ ቋንቋን ይጠቀማል።
ደረጃ 2. እርግጠኛ መሆን ማለት ምን ማለት እንደሆነ ይረዱ።
መረጋጋት “ራስን በብቃት መግለፅ እና የእራሱን አመለካከት መከላከል እና በተመሳሳይ ጊዜ የሌሎችን መብቶች እና እምነቶች ማክበር” ነው። መረጋጋት ሁሉንም የግንኙነት ችሎታዎችዎን ያጠቃልላል -ቃላት ፣ ድርጊቶች ፣ የሰውነት ቋንቋ ፣ የድምፅ ቃና እና የፊት መግለጫዎች። አንድ ሰው በቆራጥነት ሲነጋገር ፣ እነዚህ ሁሉ አካላት በስምምነት ይሰራሉ። በአጭሩ ፣ ደፋርነት ጠበኛ ባይሆንም በራስ መተማመን ነው።
ደረጃ 3. ደፋር ሰዎች ሁል ጊዜ ቁጣቸውን መቆጣጠር እንደሚችሉ ልብ ይበሉ።
አንዳንድ ጊዜ ቁጣ ይሰማዎታል ፣ እና አንዳንድ ጊዜ ቁጣው ምክንያት አለው። ቆራጥ የሆነ ሰው እንደ አስፈላጊነቱ አጥብቆ ሲናገር ሌላውን ሰው በማክበር ይናገራል ፣ ጠበኛ ሰው (በቃላት ወይም በድርጊቶች) ጥቃት ይሰነዝራል።
ቆራጥ የሆነ ሰው ግለሰቡን ሳይሆን ሀሳቦችን/ባህሪያትን ይተቻል። “ያ ሚካ ላይ የሰጡት የዘረኝነት አስተያየት በጣም ይጎዳል” ከ “አንተ ዘረኛ ዘረኛ” ነህ።
ደረጃ 4. ለሌሎች አክብሮት ያሳዩ።
መከባበር የሚመነጨው ከመከባበር ነው። ከሁለቱም ወገኖች አክብሮት ከሌለ በቆራጥነት መገናኘት አይችሉም። በሌላ በኩል ውይይቱ በአመፅ ወይም በአላፊነት የተሞላ ይሆናል። ለሌሎች ሰዎች ስሜት አክብሮት ሲኖርዎት ፣ ሳይጎዱ ወይም ሳይሰድቡ የሚፈልጉትን ማግኘት ይችላሉ።
ክፍል 4 ከ 4 - የግንኙነት ዘይቤዎን ማወቅ
ደረጃ 1. ጠበኛ ምላሾችን ማወቅ።
ከልጅነት ጀምሮ የግንኙነት ዘይቤዎችን ተምረናል ፣ ስለዚህ ጥብቅነት ምን እንደሆነ በትክክል ማወቅ ከባድ ሊሆን ይችላል። አንድ ልጅ ጠበኛ የሆነ መስተጋብር ካየ እሱ ወይም እሷ ያንን ዘይቤ የመከተል ዕድላቸው ሰፊ ነው። የሚፈልጉትን ማግኘት ከቻሉ አንድ ሰው በኃይል ምላሽ ሊሰጥዎት ይችላል። ሌሎች ተከላካይ ይሆናሉ እና ፍርሃት ይሰማቸዋል። የኃይለኛ ምላሽ ምሳሌ እዚህ አለ -
የመጀመሪያው ሰው ፣ “እንግዳችን በቅጽበት እዚህ ይመጣል። ክፍለዘመን ከመቀየሩ በፊት ንፁህ ልብስ ልታመጣልኝ ትችላለህ?” ሁለተኛው ሰው “ይህንን ምግብ ማዘጋጀት አለብኝ። ለምን ያንን ሰነፍ አህያህን አንስተህ ንፁህ ልብስ ለራስህ አታገኝም?” ሁለቱ ሰዎች በጉልበት ተነጋገሩ። እያንዳንዳቸው ሌላውን ከግምት ሳያስፈልጋቸው የሚፈልጉትን ለማግኘት ይሞክራሉ።
ደረጃ 2. ተዘዋዋሪ ምላሾችን መለየት።
አንድ ሰው ከሁኔታው የፈለገውን ሲያገኝ ፣ ቂም ፣ ቁጣ ወይም ጥቅም እንደተሰማዎት ሊሰማዎት ይችላል። ተገብሮ ምላሽ ከሰጡ ፣ ለራስዎ ፍላጎቶች አይቆሙም። ተዘዋዋሪ ምላሽ ምሳሌ እዚህ አለ -
የመጀመሪያው ሰው ፣ “እንግዳችን በቅጽበት እዚህ ይመጣል። ክፍለዘመን ከመቀየሩ በፊት ንፁህ ልብስ ልታመጣልኝ ትችላለህ?” ሁለተኛው ሰው “ጥሩ። ይህ ምግብ በጊዜ የሚዘጋጅ አይመስለኝም። እንግዶቻችን መጀመሪያ የሚያማርሩ ከሆነ አትውቀሱኝ። የመጀመሪያው ሰው አሁንም ጠበኛ ሲሆን ሁለተኛው ሰው በተዘዋዋሪ መልስ ይሰጣል። አንዱ የፈለገውን ሲያገኝ ሌላው ለራሱ ፍላጎት የማይቆም ነው።
ደረጃ 3. የግንኙነት ማረጋገጫ በሁለቱም መንገዶች የማይሄድ ከሆነ ይወስኑ።
ሌላው ሰው ጠበኛ ወይም ተገብሮ ቢሆን እንኳን ቆራጥ ምላሽ ይስጡ። የማይወዱትን በመናገር መብቶችዎን እና ስሜቶችዎን ያረጋግጡ። ምን እንደሚያስፈልግዎ ንገረኝ።
የመጀመሪያው ሰው ፣ “እንግዳችን በቅጽበት እዚህ ይመጣል። ክፍለዘመን ከመቀየሩ በፊት ንፁህ ልብስ ልታመጣልኝ ትችላለህ?” ሁለተኛው ሰው በአጽንዖት ሊመልስ ይችላል ፣ “ንጹህ ልብሶች በመደርደሪያው ውስጥ ተንጠልጥለዋል። ይህንን ምግብ ማዘጋጀት አለብኝ።” የመጀመሪያው ሰው ያቀረበው ጥያቄ ጠበኛ እና አሽሙር ቢሆንም ፣ ሁለተኛው ሰው ቆራጥ ምላሽ መስጠት ይችላል። ሁለተኛው ሰው የመጀመሪያውን ሰው አሽሙር አልወደውም በማለት መብቱን እና ስሜቱን ማረጋገጥ ይችላል እናም የመጀመሪያው ሰው ሁለቱም ለፓርቲው በዝግጅት ላይ መሆናቸውን ሲያይ ያደንቃል።
ደረጃ 4. ጥብቅ ምላሾችን ማወቅ።
በጠንካራ ምላሽ ፣ እርስዎ እና ሌላኛው ሰው ዋጋ እንዳላቸው እና እንደተሰማዎት ይሰማዎታል። ምንም እንኳን ከልጅነትዎ በኃይለኛ ወይም በተዘዋዋሪ ምላሽ መስጠትን የተማሩ ቢሆንም ፣ አሁንም ከሌሎች ጋር በአክብሮት እና በአክብሮት መግባባት መማር ይችላሉ።
