ክርክሮችን ማሸነፍ አስደሳች ነው። ሆኖም ፣ አንዳንድ ጊዜ ይህ ሁኔታ በተለያዩ ምክንያቶች የተነሳ ለማሳካት አስቸጋሪ ነው ፣ ለምሳሌ በጣም ብልህ እና ተናጋሪ ከሆነ ሰው ጋር መገናኘት ሲኖርብዎት ፣ ወይም ክርክርዎ በትክክል ትክክል ካልሆነ። እንደ እድል ሆኖ ፣ በክርክር አናት ላይ ለመቆየት ሊያገለግሉ የሚችሉ የተለያዩ ምክሮች እና ስልቶች አሉ ፣ ለምሳሌ የሌላውን ሰው ስም መጠራጠር እና የተሳሳተ ክርክር መከላከል። በዚህ ምክንያት እርስዎ የተሳሳተ ክርክር ቢኖርዎትም አሁንም “ማሸነፍ” ይሰማዎታል!
ደረጃ
ዘዴ 3 ከ 3 - የተቋራጩን መልካም ስም መጠራጠር
ደረጃ 1. የምንጩን ትክክለኛነት ይክዱ።
ሌላኛው ሰው የእሱን ክርክር ለመደገፍ ማስረጃ ወይም እስታቲስቲካዊ መረጃ ከሰጠ ፣ ለመካድ ወይም ለመካድ የተቻለውን ሁሉ ይሞክሩ። ለምሳሌ እሱ ያቀረበው የምርምር ውጤት ተዓማኒዎች አይደሉም ምክንያቱም ውስን ምላሽ ሰጪዎች አሉት ፣ ወይም እንደ ማስረጃ ያገለገለው ዘገባ አልተረጋገጠም ይሉ። የሌላውን ሰው ክርክር መሠረት ለመቀነስ በተቻለ መጠን ከሚያቀርቡት ማስረጃ ለማስወገድ ይሞክሩ።
ከፈለጉ ፣ የባህላዊ ወይም የፖለቲካ አድልዎ ምርምርን የሚያስተናግድ ድርጅት ወይም ተቋምንም መክሰስ ይችላሉ።
ደረጃ 2. የሌላውን ሰው የአስተሳሰብ ሂደት የሚረብሹ ጥያቄዎችን ይጠይቁ።
ለሌላ ሰው ጥያቄ መጠየቅ ኳሱን በእጆችዎ ውስጥ ይመልሳል ፣ እናም ትክክለኛውን መልስ ለማግኘት ይቸግራቸው ይሆናል። ምንም እንኳን የዚያ ሁኔታ የመከሰት እድሉ በጣም ትንሽ ቢሆንም በሌላው ሰው ጭንቅላት ውስጥ ያለውን ክርክር ለመጠምዘዝ በእውነት ያልተከሰቱ ሁኔታዎችን ይጠቀሙ። የተናጋሪውን ተነሳሽነት እና ታማኝነት ይጠይቁ። ግንዛቤውን እንዲጠራጠር እና በራሱ ክርክር ላይ እምነት እንዲያጣ ያድርጉት።
- “ያንን ክርክር ለማረጋገጥ ምን ማስረጃ አለዎት?” ተብሎ ሊጠየቅ የሚችል የጥያቄ ምሳሌ።
- ግምታዊ ጥያቄዎችን ይጠይቁ ፣ “ሁሉም ወንዶች የወሊድ ፈቃድ ቢኖራቸው ፣ ሰዎች ዕረፍት እንዲያገኙ እና ከዚያ በኋላ ደመወዝ እንዲኖራቸው ብቻ ልጆች መውለድ ቢጀምሩ ምን ይሆናል?”
ደረጃ 3. ስልጣንዎን ያሳዩ።
በሚከራከርበት ርዕስ ላይ ከሌላው ሰው የበለጠ የተሟላ ግንዛቤ እንዳለዎት ለማረጋገጥ ዕውቀትዎን እና ተሞክሮዎን ያካፍሉ። ያስታውሱ ፣ የእርስዎ ግብ ተጠራጣሪ ቢሆንም ሌላው ሰው ክርክርዎ እውነት ነው ብሎ እንዲያምን የሚያደርግ “ተዓማኒነት” መፍጠር ነው።
- የይገባኛል ጥያቄውን ለመደገፍ ማንኛውንም ባለሙያ ወይም ማህበራዊ ተሞክሮ ይጠቀሙ።
- በሌሎች ሁኔታዎች ውስጥ የታሪኩ ተዓማኒነት አጠያያቂ ቢሆንም የይገባኛል ጥያቄዎን ለመደገፍ ስለ አንድ ጊዜ ክስተቶች ታሪኮችን ወይም ታሪኮችን ይጠቀሙ።
- ለምሳሌ ፣ “በትልልቅ ሚዲያዎች ለአሥር ዓመታት ሠርቻለሁ። ለዚያ ነው ከብዙ ሰዎች የበለጠ በዚህ ጉዳይ ላይ የተሟላ እና አጠቃላይ እይታ ያለኝ።”
ዘዴ 2 ከ 3 - የሐሰት ክርክሮችን መከላከል
ደረጃ 1. ከክርክር በስተጀርባ ያለውን እውነታ ይወቁ።
ከአንድ ሰው ጋር በአንድ ርዕስ ላይ ለመከራከር የሚሰማዎት ከሆነ ፣ አስቀድመው ለመዘጋጀት ይሞክሩ። ለምሳሌ ፣ የተለያዩ ገጽታዎችን እና እይታዎችን በስታቲስቲክስ ፣ በሪፖርቶች ወይም በርዕሱ ዙሪያ በጥቅሶች መልክ ይመርምሩ እና ክርክርዎን ለመደገፍ እነዚህን ቁሳቁሶች ይጠቀሙ። ያስታውሱ ፣ ብዙ ደጋፊ እውነታዎች ካሉዎት ፣ ክርክሮችን ለማሸነፍ የእርስዎ መንገድ ለስላሳ ይሆናል።
- ክርክርዎን የሚደግፍ ክርክር ወይም ታዋቂ አስተያየት ያግኙ ፣ ከዚያ ለመምሰል ወይም ቢያንስ ለማዛመድ ይሞክሩ።
- በእሱ የመነሳት አቅም ያላቸውን የተለያዩ ክርክሮች ለማወቅ የቃለ -መጠይቁን ሰው አስተያየት ይመልከቱ። ከዚያ እነዚህን ክርክሮች ለመቃወም ቁሳቁስ ያዘጋጁ።
ደረጃ 2. አከራካሪ ጽንሰ -ሐሳቡን ይከልሱ።
እንደ እውነቱ ከሆነ ፣ አብዛኛዎቹ ክርክሮች ረቂቅ ፣ ውስብስብ እና አንዳንድ ጊዜ ለሚመለከታቸው ሰዎች ለመገመት አስቸጋሪ የሆኑ ሀሳቦችን ያካትታሉ። ሌላኛው ሰው ምን ማለት እንደሆነ ለማብራራት እየተቸገረ እንደሆነ ከተሰማዎት ፣ ክርክር እየተደረገበት ያለውን ጽንሰ -ሀሳብ በሌላ ሰው በቀላሉ እንዲቀበል ለማድረግ ይሞክሩ።
በአጠቃላይ ፣ ማንኛውም የክርክር ርዕሰ ጉዳይ እንደገና ሊደራጅ ወይም እንደገና ሊገለፅ ይችላል። ጉዳዩ ይህ ባይሆንም ፣ ብዙውን ጊዜ የክርክር ርዕሰ ጉዳይ አሁንም እንደገና ሊሻሻሉ በሚችሉት ጽንሰ -ሀሳብ ይገለጻል።
ደረጃ 3. እውነታዎችን እና ስታቲስቲክስን ለማዛባት ይሞክሩ።
በእርስዎ ላይ በተለምዶ የተለመዱ ክርክሮች ምን ጥቅም ላይ እንደሚውሉ ለማወቅ አንዳንድ ቀላል ምርምር ያድርጉ ፣ ከዚያ እነዚያን ክርክሮች የሚደግፉ ምርምርን ወይም ሪፖርቶችን ይፈልጉ። አንዴ ካገኙት በኋላ ክርክርዎን ለመደገፍ ተመሳሳዩን ውሂብ የሚጠቀሙባቸውን መንገዶች ያስቡ።
ለምሳሌ ፣ ትክክለኛው ምክንያት በትምህርት ቤቶች ውስጥ ከማስተማር ሠራተኞች እጥረት ጋር የበለጠ የሚያገናኘው ቢሆንም ፣ የማሰብ ችሎታ የጎደላቸው ተማሪዎች ቁጥር እየጨመረ በመምጣቱ በትምህርት ቤቶች ውስጥ የአካዳሚክ መመዘኛዎች ማሽቆልቆልን ሊወቅሱ ይችላሉ።
ደረጃ 4. የእርስዎ ደካማ ነጥብ የሆነውን ርዕሰ ጉዳይ አይንኩ።
ስህተት መሆንዎን ሊያረጋግጡ የሚችሉትን ክርክሮች ፣ እንዲሁም ሌላኛው ሰው ከጠየቃቸው ሊመልሷቸው የማይችሏቸውን ጥያቄዎች ይረዱ ፣ ከዚያ አካባቢውን ያስወግዱ።
- ለምሳሌ ፣ የሞራል ንድፈ -ሀሳብዎ በተግባራዊ ምሳሌዎች ውድቅ ሊሆን እንደሚችል ከተገነዘቡ ፣ ስለ ጽንሰ -ሀሳቡ ጥያቄዎች ወይም ጥቃቶች ከደረሱዎት ግልፅ እና አጠቃላይ መልሶችን ይስጡ።
- አንዳንድ ጊዜ ወደ ተጨባጭ መደምደሚያ የሚያመራ አንድ አስተሳሰብ ብቻ እንዳለ ቢያውቁም ፣ ከተጨባጩ እና ከርዕሰ -ጉዳዩ አስተሳሰብ ዘወትር መለወጥ የተለያዩ መደምደሚያዎችን እንዲያገኙ ይረዳዎታል። ለምሳሌ ፣ በተጨባጭ ርዕሰ ጉዳይ ላይ እየተከራከሩ ከሆነ ፣ ተጨባጭ እይታ ወይም ክርክር ያቅርቡ። ይህ በእንዲህ እንዳለ ፣ የእርስዎ ክርክር በእውነቱ የተሳሳተ መሆኑን ከተገነዘቡ ፣ የእርስዎ አስተያየት ግላዊ መሆኑን እና በእውነቱ ፣ በሚወያዩባቸው ክስተቶች አውድ ውስጥ ተጨባጭ እውነት የለም ብለው ለሌላው ሰው ያስተላልፉ።
ደረጃ 5. ሰውነትዎ እና አእምሮዎ በስሜቶች እንዲገዙ አይፍቀዱ።
በክርክር መካከል የስሜት ዝንባሌን ማሳየት የአስተሳሰብዎን ግልፅነት ብቻ ያጨልማል ፣ የግጭቱን ጥንካሬ ይጨምራል እና ክርክርዎን ለማዳከም ለሌላው ሰው ክፍት ይተዋል። ስለዚህ ፣ ስሜትዎን ላለማሳየት ይሞክሩ ፣ ለምሳሌ አለመጮህ ወይም ድምጽዎን ከፍ ማድረግ። እራስዎን ይቆጣጠሩ እና በተቻለ መጠን የተረጋጉ ይሁኑ! ጥሩ የስሜት ብልህነት ሌላውን ሰው ለማታለል እና በብዙ አጋጣሚዎች ፣ ሌላውን ሰው ስሜታዊ ምላሽ እንዲሰጥ ለማድረግ በጣም ጠቃሚ ነው ፣ እነሆ። እርስዎ ማድረግ ከቻሉ ፣ በእርግጥ የክርክርን ኳስ ተቆጣጥረውታል።
ንዴት በተሰማዎት ቁጥር ጥልቅ እስትንፋስ ይውሰዱ እና ሰውነትዎን እና አዕምሮዎን ለማዝናናት አዎንታዊ አስተሳሰብን ይጠቀሙ። ለምሳሌ ፣ ከ 10 ሲቆጥሩ ጥልቅ እስትንፋስ መውሰድ ይችላሉ ፣ ወይም እንደ “ዘና ይበሉ” ያሉ በአእምሮዎ ውስጥ ጸጥ ያለ ቃል መናገርዎን ይቀጥሉ።
ደረጃ 6. ነጩን ባንዲራ አይውለበለቡ።
ክርክርዎ የተሳሳተ መሆኑን ተገንዝበዋል? ያንን ደካማ ነጥብ እንዳይጠቀም ወይም እንዳይበዘብዝ ለሌላው ሰው በጭራሽ አያሳዩት! እንደዚህ ያሉ ስህተቶችን ለማስወገድ ከሁሉ የተሻለው መንገድ ክርክርዎን ያለማቋረጥ መድገም እና በውስጡ ያለውን ስህተት አምነው መቀበላቸውን የሚያመለክቱ መግለጫዎችን አለማድረግ ነው። ክርክርዎ በክርክሩ ውጤት ላይ ተጽዕኖ እንደማይኖረው ሲያውቁ ብቻ ነጩን ባንዲራ ከፍ ያድርጉ።
በክርክሩ ውስጥ ለአካል ጉዳተኝነት እውቅና መስጠትን የሚያሳይ የአረፍተ ነገር ምሳሌ “በማረሚያ ቤቶች የተተገበረው ስርዓት ተደጋጋሚ ወንጀሎችን ድግግሞሽ ለመቀነስ ውጤታማ አይደለም ፣ ግን ቢያንስ ስርዓቱ አሁንም ለወንጀለኞች ቅጣት ሆኖ ይሠራል።
ደረጃ 7. የውይይቱን ርዕስ ይለውጡ።
በክርክር ውስጥ እንደወደቁ ሆኖ መሰማት ከጀመሩ ፣ ክርክራችሁ ከባህሪያቸው ጋር ሲነጻጸር “ምንም” ነው ብለው እንዲያስቡ ፣ አሉታዊ ባህሪያቸውን በመጥቀስ ሌላውን ሰው ለማጥቃት ይሞክሩ። የክርክርዎ ርዕሰ ጉዳይ የግል ከሆነ ይህ ስትራቴጂ በጣም ተስማሚ ነው። ለምሳሌ ፣ ከዚህ በፊት ከእርስዎ እና አሁን ከሚያነጋግሩት ሰው ጋር ተመሳሳይ ስለነበረ አንድ ሁኔታ ያስቡ እና ከዚያ ሌላ ሰው በዚያ ጊዜ የተሳሳተ ምርጫ ያደረገበትን አፍታ ይምጡ። የሌላውን ሰው ክርክር ለማወዛወዝ ይህንን ዘዴ ያድርጉ!
ለምሳሌ ፣ “ሌላ ሰው ስሳም የተናደድክ ትመስላለህ። ባለፈው ዓመት ተመሳሳይ ነገር ስላደረጉ ነው?”
ዘዴ 3 ከ 3 - ከተቋራጭ ጋር መጣጣም
ደረጃ 1. ለሌላው ሰው ንቁ አድማጭ ይሁኑ።
በሌላ አገላለጽ ቃላቱን ለማቋረጥ ፣ ለመጨቃጨቅ ወይም ለመፍረድ ሳይሞክር ሌላው ሰው የሚናገረውን ያዳምጡ። እሱ ለሚናገረው ነገር በትኩረት ይከታተሉ እና እንደ “እሺ አያለሁ” ወይም “እሺ” ለማለት ቀላል ምላሽ ይስጡ። በአስተሳሰብ ፣ የእሱን አመለካከት በተሻለ ለመረዳት ሁሉንም ቃሎቹን ለማዳመጥ ይሞክሩ።
- በተጨማሪም ፣ እሱን በእውነት እሱን እያዳመጡ መሆኑን ለማሳየት የእሱን ቃላቶች መግለፅ ይችላሉ።
- ደክማችሁ ከሥራ ወደ ቤት ስለመጣችሁ ግን ቤታችን አሁንም ርኩስ ነው?”ለማለት ሞክሩ።
ደረጃ 2. ስሜትዎን ያስተላልፉ።
ሁኔታውን በተመለከተ ለሌላ ሰው ምን እንደሚሰማዎት ያብራሩ። በእርግጥ ክርክር የማሸነፍ አስፈላጊነት ከተሰማዎት ፣ ከዚህ ፍላጎት በስተጀርባ ያሉትን ምክንያቶች ያብራሩ። ምንም እንኳን የእርስዎ ክርክር ስህተት ቢሆንም ፣ ያ አብሮት ያሉት ስሜቶች ወይም ስሜቶች ልክ አይደሉም ማለት አይደለም ፣ አይደል? አንድ ሰው ስሜትዎን ሆን ብሎ የሚጎዳ ከሆነ እና ክርክር ቢነሳ ሁኔታውን ለማፅዳት ስሜትዎን ለማብራራት ይሞክሩ።
ደረጃ 3. ባህሪዎን ይለውጡ።
ምንም እንኳን ክርክርዎ በግልጽ ስህተት ቢሆንም እንኳን ክርክር ለማሸነፍ ካለው ፍላጎት በስተጀርባ ያሉትን ምክንያቶች ይረዱ። የግንኙነት እና የውይይትን ሂደት እንደ ድል በር ከመመልከት ይልቅ የህይወትዎን ጥራት እና የግል ግንኙነቶችዎን ለማሻሻል እንደ ስምምነት ክፍል አድርገው ለማሰብ ይሞክሩ። ይህን በማድረግ ለሁለቱም ወገኖች የሚጠቅመውን መፍትሔ መቀበል ይቀልልዎታል። ደግሞም ክርክርን በተሳሳተ ክርክር የማሸነፍ እርካታ ጊዜያዊ ነው። በሌላ አነጋገር ፣ በእውነቱ በሚያምኑት ክርክር ክርክር ማሸነፍ ከቻሉ የበለጠ ትርጉም ያለው ይሆናል!
በሌሎች ውስጥ አዎንታዊነትን ለማግኘት ይሞክሩ። ሌላውን ሰው ከመደብደብ ይልቅ ለምን በግለሰቡ እና በክርክሩ ውስጥ አዎንታዊነትን ለማየት አይሞክሩም?
ደረጃ 4. ድክመታችሁን አምኑ።
ለሁለቱም ወገኖች ትርጉም የሚሰጥ መፍትሔ ለማምጣት ፣ ክርክሩን ለማሸነፍ ካለው ፍላጎት በስተጀርባ ያሉትን ምክንያቶች ይረዱ። ምናልባትም ፣ እርስዎ እውነትን መቀበል አይፈልጉም ፣ ወይም በሌላ ሰው ፊት ድክመትን/ሀይልን ማሳየት አይፈልጉም።
- እንደ እውነቱ ከሆነ ፣ ከሌላ ሰው ጋር ለመደራደር ፈቃደኛ መሆን ወይም ተሳስተዋል ብሎ አምኖ መቀበል የተሳሳተ ክርክርን “ካሸነፉበት” የበለጠ ጥሩ ስሜት እንዲሰማዎት ያደርጋል።
- ክርክርዎ የተሳሳተ መሆኑን ከተረዱ ፣ ከመከራከር ይቅርታ መጠየቅ የተሻለ ነው።
