ከተቺዎች ጋር መኖር ቀላል አይደለም። እንደ አለመታደል ሆኖ ወላጆችዎ ፣ የክፍል ጓደኛዎ ወይም የሕይወት አጋር ይሁኑ ማንም ተቺ ሊሆን ይችላል። ደስተኛ እና አዎንታዊ ግንኙነት ለመገንባት በመጀመሪያ በግንኙነቱ ውስጥ ምቾት እንዲሰማዎት ያስፈልጋል። ያለማቋረጥ ቢተች ፣ ምቾት የሚሰማው ማነው? ተቺዎች ብዙውን ጊዜ በሕይወታቸው ደስተኛ ያልሆኑ ሰዎች መሆናቸውን ይረዱ። ትችት እምብዛም የግል አለመሆኑን ለመረዳት ይሞክሩ። ትችትን ወዲያውኑ ለመቋቋም ፣ በእርጋታ ለማስተዳደር እና ከዚያ በኋላ በተሻለ ሕይወት ለመቀጠል ስልቶችን ይፈልጉ። የህይወትዎ ሁኔታ ምንም ያህል መጥፎ ቢሆን ፣ በደስታዎ ላይ ያተኩሩ።
ደረጃ
ዘዴ 1 ከ 3 - በቦታው ላይ ትችትን ማስተናገድ
ደረጃ 1. በግሉ የተቀበሉትን አሉታዊ ቃላት ሁሉ አይውሰዱ።
ያስታውሱ ፣ ይህ ስለእርስዎ ብቻ አይደለም። ግለሰቡ በእውነቱ ተቺ እና አሉታዊ ከሆነ እሱ ወይም እሷ በዙሪያው ያሉትን ነገሮች ሁሉ የመተቸት ዕድሉ ሰፊ ነው። ተጎጂ በሚሆኑበት ጊዜ እራስዎን ያረጋጉ እና በግል አይውሰዱ።
- ስለ ትችቱ ምንጭ ያስቡ። ሰውየው በእርግጥ መተቸት ይወዳል? በዙሪያው ስለ ሥራ ፣ ትምህርት ቤት እና ጓደኞች ሁል ጊዜ ያማርራል? እንደዚያ ከሆነ እድሉ እሱ አሉታዊ ሰው ነው እና ብዙ ማጉረምረም ይወዳል። ትችቱ በዙሪያው ያለውን ዓለም እንዴት እንደሚመለከት ነፀብራቅ ነው ፣ የባህሪዎ ተጨባጭ ግምገማ አይደለም።
- ያስታውሱ ፣ እርስዎ ዋጋ ያለው ግለሰብ ነዎት። ሁል ጊዜ ጻድቅ ትችት አለ። የተቀበሉት ትችት እውነት ከሆነ እራስዎን ለማሻሻል ይጠቀሙበት። ሆኖም ፣ የእርስዎ ጉድለቶች እና ጉድለቶች እርስዎ ማን እንደሆኑ በትክክል እንደማይገልጹ ሁል ጊዜ ያስታውሱ። ቆሻሻ መጣያውን በመርሳት ልማድዎ ላይ የጓደኛዎ ትችት እውነት ሊሆን ይችላል። ግን ሁል ጊዜ በእነዚያ ድክመቶች ላይ ለማተኮር እና ለሌሎች የአንተ ባህሪዎች ትኩረት ላለመስጠት ከመረጠ በእርግጥ መንገዱ የተሳሳተ ነው።
ደረጃ 2. የመጨቃጨቅ ፍላጎትን ያስወግዱ።
ከተቺዎች ጋር መጨቃጨቅ በጣም መጥፎ ምርጫ ነው ፣ በተለይም እነሱ ብዙውን ጊዜ ማንኛውንም ችግር መፍታት ስለማይፈልጉ ፣ እነሱ ማጉረምረም ይፈልጋሉ። አስቸጋሪ ቢሆን እንኳን ከእነሱ ጋር ለመጨቃጨቅ ከመነሳሳት ይቆጠቡ።
- አንድ ሰው እርስዎን የሚወቅስ ከሆነ በአዘኔታ ያዳምጡ። ከዚያ በኋላ ቃላቶቻቸውን በራስዎ ቋንቋ ይድገሙ። ይህ የሚያሳየው ባልተረጋገጡ ጥያቄዎቻቸው ውስጥ ሳይሳተፉ የሚናገሩትን እያዳመጡ መሆኑን ያሳያል። ለምሳሌ ፣ “ስለዚህ ትናንት ማታ ሳህኖቹን ማጠብ ስለረሳሁ በአግባቡ እንዳልተያዙ ይሰማዎታል?”።
- ብዙ ጊዜ ተቺዎች በቅሬታዎችዎ ውስጥ እንዲሳተፉ ያስገድዱዎታል። እርስዎ በአዘኔታ ምላሽ ከሰጡ ዝም ብለው ያጉረመርማሉ። ከቅሬታቸው ጋር ከመጨቃጨቅ ይልቅ አእምሮዎን በእርጋታ ይናገሩ። እንዲህ ማለት ይችላሉ ፣ “ያ ያበሳጨዎት ከሆነ አዝናለሁ ፣ ግን ሙሉ በሙሉ ረሳሁ። በሚቀጥለው ጊዜ የእርስዎን ቃላት አስታውሳለሁ። አሁን እጠብዋለሁ ፣ እሺ?” ግለሰቡ በጣም ወሳኝ ከሆነ ፣ እሱ ወይም እሷ እርስዎን መተቸትዎን ይቀጥሉ ይሆናል። ዳግመኛ ለማጉረምረም እድል አትስጡት; ቃላቶችዎን መድገምዎን ይቀጥሉ። ይዋል ይደር እንጂ ይደብራል እና ማውራት ያቆማል።
ደረጃ 3. ቅሬታውን ችላ ይበሉ።
አንዳንድ ጊዜ ተቺዎችን ለመቋቋም በጣም ጥሩው መንገድ ዝም ማለት ነው። መተቸት ለሚወዱ ሰዎች ስለ ሁሉም ነገር ማማረር የሕይወት መንገዳቸው ሆኗል። ቅሬታቸውን ችላ ማለትን ወይም ማቅለልን ይማሩ።
ተቺዎች በግንኙነቶች ውስጥ ግጭት እና ድራማ ለማዳበር ይወዳሉ። ብዙ ምላሽ በሰጡ ቁጥር እነሱ ይተቹሃል። ይልቁንም እንደ “ኦ” ፣ “እሺ” ወይም “አዎ” ባሉ አጭር መልስ ለእነሱ ትችት ምላሽ ለመስጠት ይሞክሩ።
ደረጃ 4. ለሌሎች ምሕረት ያድርጉ።
አብዛኛዎቹ ተቺዎች በራሳቸው የማይደሰቱ ሰዎች ናቸው። እነሱ ከራሳቸው እና ከስኬቶቻቸው ምክንያታዊ ባልሆነ መልኩ ከፍተኛ ተስፋ አላቸው። ከተቺ ጋር መኖር ካለብዎ ፣ ለእሱ ትንሽ መሐሪ ለመሆን ይሞክሩ።
- እነሱ ሁል ጊዜ ከራሳቸው ጋር መታገል ሲኖርባቸው አልፎ አልፎ ብቻ ይገጥሟቸዋል። አንድ አብሮ የሚኖር ሰው ፣ የቤተሰብ አባል ፣ አጋር ወይም ጓደኛ ከልክ በላይ ትችት የሚሰማው ከሆነ ፣ እነሱ በራሳቸው ብቻ እርካታ ላይኖራቸው ይችላል።
- አንድ ሰው ሲወቅስዎት ፣ ያንን ሰው አመለካከት ይመልከቱ። አንድ ሰው ሌሎችን በጣም መተቸት የሚወድበት ምክንያት ሁል ጊዜ አለ። ለምሳሌ ፣ አሁንም ከወላጆችዎ ጋር የሚኖር ተማሪ ነዎት እንበል። አባትዎ የጥናት ዘይቤዎን ሁል ጊዜ የሚነቅፍ ከሆነ የእሱን አመለካከት ግምት ውስጥ ያስገቡ። ምናልባት በእሱ ዘመን አባትዎ እርስዎ ያለፉትን ትምህርት ማሟላት አልቻሉም። እንደዚያ ከሆነ እሱ የማይችለውን ለማሳካት እድሉ ስላለዎት ስለ እርስዎ መኖር ያለመተማመን ስሜት ሊሰማው ይችላል። ትችቱ የአባትዎን አለመደሰትን ግለሰባዊ መግለጫ ነው። አንዳንድ ጊዜ ፣ ለአንድ ሰው ርህራሄ ማድረግ ብስጭትዎን ሙሉ በሙሉ ያጥባል።
ደረጃ 5. በአንድ ጊዜ አንድ ጊዜ ይስጡ።
ከአንቺ ተቺ ጋር የምትኖር ከሆነ ለአንዳንድ ጥቃቅን ነገሮች እጅ ብትሰጥ አንዳንድ ጊዜ ሕይወት በጣም ቀላል ይሆናል። የሚፈልገውን ልብስ ባለማጣጠፍዎ ባልደረባዎ ብዙ ጊዜ ቢናደድ ፣ እጅ ይስጡት እና የሚፈልገውን ያድርጉ። ለማንኛውም ትልቅ ጉዳይ አይደለም እና በሁለታችሁ መካከል ያለውን አንዳንድ ውጥረትን ለማቃለል ሊረዳ ይችላል።
እርስዎ የሚሰሙት ትችት በጣም ምክንያታዊ ያልሆነ እና ተገቢ ያልሆነ ቢሆንም ፣ የተቺው ይዘት መቶ በመቶ ስህተት ነው ማለት አይደለም። ቀደም ሲል እንደተገለፀው እያንዳንዱ ሰው መጥፎ ልምዶች አሉት። የመታጠቢያ ቤቱን ወለል ለማድረቅ የመርሳት ልማድዎ ሁል ጊዜ አብሮዎት የሚኖር ሰው ማጉረምረም ያበሳጫል። ግን አስቡት ፣ አንድ ሰው በልማድዎ ምክንያት ሊንሸራተት እና ሊጎዳ ይችላል። እና አንድ ሰው እርስዎ ሊሆኑ ይችላሉ። የመበሳጨት ስሜት ከመጨናነቅ ይልቅ ገላዎን ከታጠቡ በኋላ የመታጠቢያ ቤቱን ወለል ለማድረቅ ለመልመድ ይሞክሩ።
ዘዴ 2 ከ 3 - ሁኔታውን ማስተዳደር
ደረጃ 1. ደፋር ሁን።
ያስታውሱ ፣ ትችት ከእንግዲህ የማይታገስባቸው ጊዜያት አሉ። ምናልባት አብሮዎት የሚኖር ሰው ብዙውን ጊዜ ቆሻሻውን ማውጣት የመርሳት ልማድዎን ይተች ይሆናል። ትችቱ ምክንያታዊ እና አሁንም ተቀባይነት ያለው ነው። ነገር ግን እሱ እርስዎን ማበሳጨት ከጀመረ እና ያልተጠየቀ ምክር ከሰጠዎት ፣ የእርስዎን ጥብቅነት ያሳዩ።
- ጽኑ ፣ ግን የተረጋጋና ጨዋ ይሁኑ። አቤቱታ በብልግና ወይም ጠበኛ በሆነ መንገድ መግለፅ ሁኔታውን ያባብሰዋል እና ሁለቱንም ወገኖች ወደ ክርክር ያስነሳል። በውጤቱም መፍትሄ አልተገኘም።
- ቅሬታዎን ግልፅ እና ቀላል በሆነ መግለጫ ያቅርቡ። ማንኛውም የቤትዎ ባለቤቶች ሁል ጊዜ ከእርስዎ እና ከባልደረባዎ ጋር ጣልቃ የሚገቡ ከሆነ ፣ ይንገሯቸው ፣ “ከማዴሊን ጋር በጣም ብዙ ጊዜ ስላሳለፍኩ ስጋትዎን አደንቃለሁ። ስለተንከባከቡኝ እና ስላስተላለፉልኝ አመሰግናለሁ። ግን አሁን ግንኙነቴ በጣም የተረጋጋ እንደሆነ ይሰማኛል ፤ ደስታ ይሰማኛል እና ከማንም ምክር አያስፈልገኝም። ይህ ሁኔታ ወደፊት ከተለወጠ አሳውቀዎታለሁ።”
ደረጃ 2. የተቺውን ምንነት ገምግም።
አስቸጋሪ ቢሆንም አንዳንድ ጊዜ የሚሰነዘረውን ትችት በተጨባጭ መገምገም ጠቃሚ ሊሆን ይችላል። የግለሰቡን ዳራ እና ትችት ለመረዳት ፈቃደኛ ከሆኑ ጉዳዩን በበለጠ በቀላሉ ማስተዳደር ይችላሉ።
- በመጀመሪያ ፣ የትችት ርዕሰ ጉዳይ ምን እንደሆነ ይረዱ። እርስዎ ሊቆጣጠሩት የሚችሉት ነገር ነው? እንደዚያ ከሆነ ምናልባት ስለእሱ አንድ ነገር ማድረግ ይችላሉ (ለምሳሌ ፣ ከተጠቀሙ በኋላ ሳህኖቹን ማጠብ ይጀምሩ)። ግን አንዳንድ ጊዜ በሌሎች ሊለወጥ ወይም ሊቆጣጠር የማይችለውን ነገር የመተቸት አዝማሚያ ያላቸው አንዳንድ ተቺዎች አሉ። የኮሜዲ ትዕይንቶችን ሲመለከቱ ብዙ ጊዜ ጮክ ብለው ይስቃሉ? እንዲህ ዓይነቱ ልማድ ተፈጥሮአዊ ስብዕና እንጂ የንቃተ ህሊና ምርጫ አይደለም። በእንዲህ ዓይነት ሁኔታ የሚሰነዘረው ትችት ያነሰ ትክክለኛ እና ፍትሃዊ ይሆናል።
- እነዚህ ትችቶች እንዴት ይገለፃሉ? ከሌሎች ሰዎች ጋር መኖር ጥሩ መግባባት ይጠይቃል። የክፍል ጓደኛዎን የሚያበሳጭ ነገር ካደረጉ እነሱ እርስዎን የማማረር መብት አላቸው። ሆኖም ፣ ቅሬታውን የሚያቀርቡበት መንገድ ነው አስፈላጊ የሆነው። እነሱ በመጮህ ፣ ከባድ ቃላትን በመጠቀም ወይም ጨካኝ ከሆኑ እነሱ በንቃት ላይ የመሆን ሙሉ መብት አለዎት።
- ሰውዬው ለምን ይተቹሃል? በእርግጥ እንድትለወጡ ይፈልጋል? ወይስ እሱ ስለ ሁሉም ነገር ማማረር ይወዳል?
ደረጃ 3. ሐቀኛ አስተያየት ይስጡ።
ተቺዎችን ለመቋቋም አንዱ መንገድ ግብረመልስ መስጠት ነው። አንዳንድ ሰዎች በብቃት መገናኘት አይችሉም። ምናልባት እንደ ትችት የማይመስል ምክር እንዴት እንደሚሰጡ አያውቁም ይሆናል።
- ሁሉም ትችቶች ስህተት አይደሉም ወይም ችላ ማለት አለብዎት። እንደ አለመታደል ሆኖ ምክርን ወይም ምክርን እንዴት ማስተላለፍ እንደሚቻል ሁሉም አያውቅም። በየቀኑ ተቺዎችን ማስተናገድ ካለብዎ ቀልጣፋ ምክር እንዴት እንደሚሰጡ ለመንገር ይሞክሩ። ከጊዜ በኋላ የመግባቢያ መንገዳቸው ሊሻሻል ይችላል።
- እስቲ የክፍልዎ ክፍል ሁል ጊዜ ክፍልዎን በሚያፀዱበት መንገድ ይተችናል እንበል። ዛሬ ሞፕ ቢጨርሱም እንደገና ይወቅስዎታል። በሚቀጥለው ሳምንት እንደገና ለመልቀቅ ሲሄዱ ያንን ምክር ሊረሱ እንደሚችሉ ያውቃሉ። ስለዚህ ፣ ንገሩት ፣ “እኔ ወለሎችን የማቃለልበትን መንገድ መለወጥ እንደምትፈልግ አውቃለሁ። በሚቀጥለው ጊዜ ፣ መቧጨር ከመጀመሬ በፊት የፈለከውን መናገር ትችላለህ? በሚቀጥለው ሳምንት ምክርዎን ረስቼው እፈራለሁ።"
ደረጃ 4. “እኔ” የሚለውን ንግግር ይጠቀሙ።
ተቺዎች ብዙውን ጊዜ ስሜትዎን የሚጎዱ መሆናቸው ተፈጥሯዊ ነው። አሉታዊ እና ተፈላጊ ሰዎች ብዙውን ጊዜ በዙሪያቸው ያሉትን ያበሳጫሉ። ብስጭትዎን በሚገልጹበት ጊዜ “እኔ” ቃላትን ይጠቀሙ። ይህ አነጋገር የበለጠ የሚያተኩረው በስሜቶችዎ ላይ እንጂ በስህተቶቻቸው ላይ አይደለም ፤ በቀጥታ ከመፍረድ ይልቅ ስሜትዎን በማስተላለፍ ላይ ያተኩሩ።
- “እኔ” የሚለው ቃል ሦስት ክፍሎች አሉት። የመጀመሪያው ክፍል “ተሰማኝ…” ሲሉ ፣ ከዚያ ምን እንደሚሰማዎት ያብራሩ። ከዚያ በኋላ እንደዚህ እንዲሰማዎት ያደረገውን ባህሪ ይግለጹ። በመጨረሻም ፣ የእሱ ባህሪ ለምን እንደዚህ እንዲሰማዎት እንዳደረጉ ያብራሩ። ይህ ወዲያውኑ እነሱን ላለመወንጀል ይረዳዎታል። እነሱን ከመውቀስ ይልቅ ድርጊቶቻቸው እንዴት እንደሚነኩዎት የበለጠ ትኩረት ይሰጣሉ።
- ለምሳሌ ፣ ብዙውን ጊዜ ገላዎን ስለሚታጠቡ ጓደኛዎ ሁል ጊዜ ይተችዎታል እንበል። ከዚያ እርስዎ እንዲህ ይላሉ ፣ “ስለ ሻወር ጊዜዬ ሁል ጊዜ ሲያጉረመርሙ ያውቃሉ። ደግሞም ገላዎን በሚታጠቡበት ጊዜ ሁሉ በጭራሽ አልረብሽም። አታከብረኝም!” እንደዚህ ባሉ ዓረፍተ ነገሮች ፣ ትክክል ብለህም ቢሆን ፣ ባልደረባህ እንደተፈረደ እና ኢፍትሐዊ እንደሆነ ይሰማዋል።
- በምትኩ ፣ ዓረፍተ -ነገሮችዎን እንደገና ያስተካክሉ እና “እኔ” ንግግርን ይጠቀሙ። በተመሳሳይ ሁኔታ ፣ እርስዎ ስለ ሻወር ጊዜ ባማረሩ ቁጥር ምስጋና እንደሌለኝ ይሰማኛል። በተለይም በመታጠቢያ ቤት ውስጥ ሁል ጊዜ ግላዊነትዎን እንደማከብር ስለሚሰማኝ።
ደረጃ 5. ለመደራደር ፈቃደኛ ይሁኑ።
እርስዎ ትክክል እንደሆኑ ቢሰማዎትም ከሌሎች ሰዎች ጋር ለመኖር ፈቃደኛ መሆንን ይጠይቃል። ሁለቱንም ወገኖች ሊጠቅም የሚችል መካከለኛ ቦታ ይፈልጉ።
- እውነተኛ ትችት ይቀበሉ። እያንዳንዱ ሰው የክፍል ጓደኞችን ፣ የቤተሰብ አባላትን ወይም አጋሮችን ሊያበሳጭ የሚችል መጥፎ ልምዶች አሉት። ምንም እንኳን ትንሽ ነገር ቢሰሩ ፣ ለማረም ይሞክሩ።
- አንዳንድ ቁጣዎን ለመተው ይሞክሩ። የተቺውን ዳራ ይረዱ እና አልፎ አልፎ ለጥያቄዎቹ ይሸነፋሉ።
ዘዴ 3 ከ 3: መቀጠል
ደረጃ 1. ምሳሌ ስጥ።
ተቺን ለመቋቋም በጣም ጥሩ ከሆኑ መንገዶች አንዱ የአዎንታዊነትዎን ማዳበር ነው። እርስዎ እንዲሰማዎት ወይም አሉታዊ አስተሳሰብ እንዲያስቡዎት አይፍቀዱ። የበለጠ አዎንታዊ እና ደስተኛ ሰው እንዴት መሆን እንደሚችሉ ያሳዩዋቸው።
- አንድ ሰው ሁል ጊዜ የሚያደርገውን ሁሉ የሚነቅፍ ከሆነ በተቃራኒው ምላሽ ይስጡ። ይህ የሚያሳየው በአሉታዊነታቸው በሌሎች ላይ ተጽዕኖ ማሳደር እንደማይችሉ ነው። የወንድ ጓደኛዎ የፖለቲካ አመለካከቶችዎን በየጊዜው የሚነቅፍ ከሆነ ፣ “በነፃነት በምንናገርበት ሀገር ውስጥ መኖር ጥሩ ነው አይደል?” ብለው ይመልሱ።
- አሉታዊ ሀሳቦችን በማሰብ የተጠመዱ ሰዎችን ለማረጋጋት መሞከር አያስፈልግም። አብዛኛዎቹ ማጉረምረም ይወዳሉ እና ዝም እንዲሉ ካልተጠየቁ ማጉረማቸውን ይቀጥላሉ። ዕድሉ የማንንም እምቅ መፍትሄ ማዳመጥ አይፈልጉም። በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ ወዲያውኑ ዓረፍተ ነገሩን ይቁረጡ። ያለማቋረጥ እንዲያጉረመርሙ መፍቀድ የጥበብ እርምጃ አይደለም። “ምን ማለት እንዳለብኝ አላውቅም ፣ ግን በእርግጠኝነት መፍትሄ ታገኛለህ” የሚመስል ነገር ይናገሩ። ከዚያ በኋላ ፈገግ ይበሉ እና ውይይቱን ይተው።
ደረጃ 2. የራስዎን ደስታ ያስተዳድሩ።
የደስታዎን ቁልፍ የሚይዘው ብቸኛው ሰው እራስዎ ነው። ከአሉታዊ ሰው ጋር መኖር ቢኖርብዎትም ፣ ያ ማለት ሕይወትዎ ተጽዕኖ አለበት ማለት አይደለም ፣ አይደል? ሁኔታዎ ምንም ያህል መጥፎ ቢሆን ፣ የራስዎን ደስታ መፍጠርዎን ለመቀጠል ይሞክሩ።
- ለሕይወት የበለጠ አዎንታዊ አመለካከት ይኑርዎት። በእርስዎ ሁኔታ ፣ ይህ እርምጃ በእርግጠኝነት ለመተግበር ቀላል አይደለም። በአጠቃላይ ፣ ሰዎች በዙሪያቸው ያለውን ሁኔታ ከተቀበሉ ፣ ምንም ያህል መጥፎ ቢሆኑም ደስታ ይሰማቸዋል። ስለዚህ ፣ በዚህ መንገድ ለማሰብ ይሞክሩ ፣ “ከእሱ ጋር ሕይወት በእውነት ከባድ ነው። ግን ይህ ሕይወት ነው። ደግሞም እኔ አሁንም እራሴ መሆን እችላለሁ እናም አሁንም በሕይወቴ መደሰት እችላለሁ።
- አስፈላጊ ከሆነ ለተወሰነ ጊዜ ከግንኙነት ለመውጣት ጊዜ ይውሰዱ። ለምሳሌ ፣ በየቀኑ ከቤት ውጭ በእግር ለመጓዝ ጥቂት ሰዓታት ያሳልፉ። እንዲሁም ቅዳሜና እሁድ ከጓደኞችዎ ጋር መጓዝ ይችላሉ። አዝናኝ እና አዎንታዊ በሆኑ ሰዎች እና ሁኔታዎች እራስዎን ይክቡ። ከተቺው ጋር በሚኖሩበት ጊዜ ይህ የደስታዎን ደረጃ ለመጠበቅ ሊረዳ ይችላል።
ደረጃ 3. አስፈላጊ ከሆነ ግንኙነትዎን ያቋርጡ።
የእሱ ድርጊቶች እና ነቀፋዎች የበለጠ እየጨመሩ ከሄዱ ፣ ግንኙነቱ ለመኖር ዋጋ ያለው መሆኑን ለመጠየቅ ይሞክሩ። ይህ ጥርጣሬ በተለይ በፍቅር ግንኙነት ውስጥ መንቃት ያስፈልግዎታል። እመኑኝ ፣ ሁል ጊዜ በባልደረባዎ ትችት ቢመገቡዎት ደስተኛ ለመሆን እና በአዎንታዊ መልኩ ለማሰብ ይቸገራሉ። ከከፍተኛው ጋር ከሞከሩ እና ከተስማሙ አሁንም ምንም የሚቀይር ነገር የለም ፣ ግንኙነትዎን ይገምግሙ እና ግንኙነቱ ማዳን ተገቢ መሆኑን ወይም አለመሆኑን ይወስኑ።
