ፍቅረኛዎ እርስዎን እያታለለ መሆኑን ማወቁ በጣም የሚያሠቃይ መሆኑን አይካድም ፣ እና እርስዎ ካጋጠሙዎት ምናልባት አሁን ብዙ ይጎዱ ይሆናል። ዝግጁ ስትሆን በእሱ ላይ ስለደረሰበት ነገር ተነጋገር። የተሰበረ ልብን ለማሸነፍ ፣ ስሜትዎን ያስተዳድሩ እና እራስዎን ይንከባከቡ። ውሎ አድሮ እርስዎም ሆነ ያለ እሱ በሕይወትዎ መቀጠል ይችላሉ።
ደረጃ
ዘዴ 1 ከ 3: መጋጨት
ደረጃ 1. ከመናገርዎ በፊት የሚናገሩትን ይለማመዱ።
በዚህ ጉዳይ ላይ ከባድ ውይይት ማድረግ ከባድ ሊሆን ይችላል ፣ በተለይም በጥልቅ ከተጎዱ። እርስዎ ለማስተላለፍ የሚፈልጉትን ለማስተላለፍ ፣ በመጀመሪያ እርስዎ የሚናገሩትን ይወስኑ። ከዚያ በተለመደው ድምጽ መናገርን ይለማመዱ። በእውነቱ በኋላ ማውራት ሲፈልጉ ይህ ይረዳዎታል።
በመስታወት ውስጥ ለመነጋገር ወይም ከደጋፊ ጓደኛዎ ጋር ለመነጋገር ይሞክሩ።
ደረጃ 2. ዝግጁ ሲሆኑ ከእሱ ጋር ይነጋገሩ።
ስለሚሆነው ነገር ለመናገር ዝግጁ ነዎት በማለት በስልክ ወይም በፅሁፍ መልእክት ይደውሉ። እርስዎን በሚመች ገለልተኛ ቦታ ወይም በሌላ ቦታ እንዲገናኝ ጋብዘው። የችኮላ ስሜት እንዳይሰማዎት ሁለታችሁም ስለ ነገሮች ለመወያየት በቂ ጊዜ መድቡ።
- ለምሳሌ ፣ ወደ ቤትዎ እንዲመጣ ወይም በቡና ሱቅ ውስጥ እንዲገናኝ ይጠይቁት።
- “በአንተ እና በታንትሪ መካከል ስለተፈጠረው ነገር ማውራት እፈልጋለሁ” የሚል መልእክት መላክ ይችላሉ። ከምሽቱ 1 ሰዓት ላይ በነፍስ ተስፋ ላይ መገናኘት እንችላለን?”
ልዩነት ፦
እሱ ግንኙነት እያደረገ እንደሆነ ወይም እንዳልሆነ በእርግጠኝነት ላያውቁ ይችላሉ። ጉዳዩ ይህ ከሆነ “እኔ ግራ የገባኝ ወሬ ሰማሁ። ከምሽቱ 1 ሰዓት ላይ በነፍስ ተስፋ ላይ መገናኘት እንችላለን? ማውራት እፈልጋለሁ።"
ደረጃ 3. በእርግጠኝነት ካላወቁ የፍቅር ግንኙነት እየፈጠረ እንደሆነ ይጠይቁት።
እየራቀ ስለሄደ ወይም ወሬ ሰምተው ስለነበር እሱ ግንኙነት እንደያዘ ሊጠራጠሩ ይችላሉ። ይህ ከሆነ ግምቶችን ከማድረግ ይልቅ በቀጥታ መጠየቅ የተሻለ ነው። ጥርጣሬዎን እና የጥርጣሬዎን ምክንያቶች ያብራሩ። ከዚያም እሱ ግንኙነት እያደረገ እንደሆነ ይጠይቁት።
እንዲህ ማለት ይችላሉ ፣ “በ 2 ሳምንታት ውስጥ አላየንም ፣ እና አሁን ከአሊና ጋር ትገናኛላችሁ የሚል ወሬ እየሰማሁ ነው። በእውነቱ እያታለሉ ነው?”
ደረጃ 4. ለማጭበርበር የወሰደችው ውሳኔ እርስዎን እንደሚጎዳ ይንገሯት።
ምናልባት እሱ ሊጎዳዎት አልፈለገም ፣ ግን በድርጊቱ ምክንያት እንደተጎዳዎት ማወቅ አለበት። ምን እንደሚሰማዎት እና ለምን በጣም እንደሚጎዳ ያብራሩ። የተሻለ ስሜት እንዲሰማዎት የሚናገሩትን ሁሉ ይናገሩ።
ለምሳሌ ፣ “ተጎዳሁ እና ክህደት ተሰማኝ። በአንተ አም I ነበር ፣ ግን ያንን እምነት አፍርሰዋል።
ልዩነት ፦
ምናልባት እርስዎ የሚሰማዎትን መስማት አይፈልግም ወይም ከእንግዲህ ከእርስዎ ጋር መነጋገር የማይፈልግ ይመስልዎታል። በዚህ ሁኔታ ስሜትዎን በደብዳቤ ላይ ማስቀመጥ ፣ ከዚያ ማቃጠል ወይም መቀደድ ይችላሉ። ደብዳቤው ለእሱ ባይላክም እንኳን ይህ ጥሩ ስሜት እንዲሰማዎት ይረዳዎታል።
ደረጃ 5. ማብራሪያውን ያዳምጡ ፣ ግን ጥፋቱን አይቀበሉ።
በአንድ ታሪክ ውስጥ ሁል ጊዜ ሁለት ጎኖች እንዳሉ አስቀድመው ያውቁ ይሆናል ፣ እናም ሁኔታውን ከእሱ እይታ መመልከቱ ጥሩ ሀሳብ ነው። ለማብራራት እድል ስጡት እና ለምን እንደሆነ ለመረዳት ይሞክሩ። ሆኖም ፣ እሱ እንዲወቅስዎት ወይም ድርጊቱን እንዲያረጋግጥ አይፍቀዱለት።
- ግንኙነቱን ለማዳን እና እሱን መልሰው መውሰድ ያለብዎትን ምክንያት ለመስጠት ከፈለጉ ይህ ለመናገር እድሉ ነው። በተጨማሪም ፣ እሱ እርስዎን ለመጉዳት እርስዎን እያታለለ እንዳልሆነ መናገር ይችላሉ።
- እርስዎን መውቀስ ከጀመረ እጁን ከፊቱ አንስቶ “አቁም” በለው። ለድርጊቶችዎ ወቀሳ አልቀበልም። እኔን የምትወቅሱኝ ከሆነ ይህ ውይይት ወዲያውኑ ቢያበቃ ጥሩ ነው።
ዘዴ 2 ከ 3: የተሰበረ ልብን ማሸነፍ
ደረጃ 1. እራስዎን እንዲያዝኑ ይፍቀዱ።
በጣም ተጎድተው ይሆናል ፣ ስለዚህ ስሜቱን ብቻ ይተውት። የአሁኑን ስሜቶችዎን እውቅና ይስጡ እና ጤናማ በሆነ መንገድ ይግለጹ። እስከሚወስደው ድረስ ለሐዘን ጊዜ ይስጡ። ስሜትዎ በፍጥነት ይሻሻላል።
ለራስህ ፣ “አሁን በጣም እንደከዳሁ ይሰማኛል” ወይም “እኛ ተዛምደን ስለመሰለኝ በጣም አዝኛለሁ” ይበሉ።
ደረጃ 2. ስሜቶችን ለማካሄድ ጤናማ ስልቶችን ይጠቀሙ።
ስሜትዎ እርግጠኛ ላይሆን ይችላል ፣ የተሻለ ለማድረግ ብቻ ይግለጹ። በስሜቶችዎ በጣም የሚረዳዎትን ለማየት የተለያዩ ስልቶችን ይሞክሩ። እንደ ምሳሌ -
- ስሜትዎን ለጓደኞችዎ ያጋሩ
- በማስታወሻ ደብተር ውስጥ ስሜቶችን ማፍሰስ
- በሞቀ ውሃ ውስጥ ይንከሩ እና የሚያረጋጋ ሙዚቃ ያዳምጡ
- ተወዳጅ ኮሜዲዎን ይመልከቱ
- በእግር ይራመዱ ወይም ይሮጡ
- ዮጋ
- እራስዎን በኪነጥበብ መግለፅ
ደረጃ 3. መውደድዎን ለማስታወስ በድጋፍ አውታረ መረብዎ ውስጥ ካሉ ሰዎች ጋር ጊዜ ያሳልፉ።
የከዳችሁት የልብ ሀዘን ከንቱ እና ዋጋ ቢስ ሊሰማዎት ይችላል። ሆኖም ፣ በእውነቱ የሚወዱዎት ብዙ ሰዎች አሉ። ከታማኝ ጓደኞች እና ቤተሰብ ጋር ጊዜ በመደሰት ከፍቅረኛዎ ክህደት እራስዎን ያርቁ። ወደ ቤትዎ ይጋብዙዋቸው ወይም አስደሳች እንቅስቃሴ ያድርጉ።
- ለምሳሌ ፣ ፊልም ለማየት ወይም ከአንዳንድ ጓደኞችዎ ጋር ቦውሊንግ ለመጫወት ጓደኛዎን ወደ ቤትዎ ይውሰዱ።
- ችግሩን ከባልደረባዎ ጋር ላለመወያየት ይሞክሩ። ይልቁንስ ከሚወዷቸው ሰዎች ጋር በሌሎች ግንኙነቶች ላይ ያተኩሩ።
ደረጃ 4. ለማታለል የወሰደችው ውሳኔ በጭራሽ የእርስዎ ጥፋት እንዳልሆነ ያስታውሱ።
እሱ ሲያታልልዎት ፣ በግንኙነቱ ውስጥ ምን እንደተሳሳተ ለማወቅ እየሞከሩ ሊሆን ይችላል። ሆኖም ፣ ለመካድ ምንም ምክንያት የለም። እሱ ኃላፊ ነው። ስለዚህ እራስዎን አይወቅሱ። እርስዎ ስህተት እንደሠሩ መጨነቅ ሲጀምሩ ፣ ድርጊቶቻቸውን መቆጣጠር እንደማይችሉ ያስታውሱ።
ለራስህ እንዲህ በል ፣ “እኔ የእሱን ባህሪ አልቆጣጠርም። እሱ ካታለለ የእሱ ጥፋት ነው ፣ የእኔ አይደለም።”
ጠቃሚ ምክር
አንዳንድ ጊዜ የማጭበርበር አጋሮች ለማጭበርበር ባደረጓቸው ግንኙነቶች ውስጥ ችግሮችን ይወቅሳሉ። ለምሳሌ ፣ “እርስዎ ትኩረት አይሰጡም” ወይም “ከጓደኞችዎ ጋር በጣም ተጠምደዋል ፣ ስለዚህ ከሌላ ሰው ጋር እገናኛለሁ” ሊል ይችላል። ሆኖም ፣ በእውነቱ እሱ ስለ ጉዳዩ ማውራት ይችል ነበር ፣ ምንም እንኳን ግንኙነት አልነበረውም። ስለዚህ ፣ በዚህ ሁኔታ ፣ ወቀሳውን አይቀበሉ።
ደረጃ 5. ፍላጎቶችዎ እንዲሟሉ እራስዎን ይመልከቱ።
ምናልባት አሁን አይስ ክሬም መብላት እና ቀኑን ሙሉ ቴሌቪዥን ማየት ይፈልጉ ይሆናል። ሆኖም ጤናማ አመጋገብ ከበሉ ፣ ከለበሱ ፣ የአካል ብቃት እንቅስቃሴ ካደረጉ እና የተለመደው የዕለት ተዕለት እንቅስቃሴዎን ከተከተሉ በፍጥነት ይሻሻላሉ። በሚሰማዎት ጊዜ ሊያደርጉት የሚችሉት ቀለል ያለ የዕለት ተዕለት እንቅስቃሴ ይፃፉ። እንዲሁም በየቀኑ ለራስዎ አስደሳች ነገር ያድርጉ።
ለምሳሌ ፣ ለመልበስ ፣ ወደ ሥራ ወይም ኮሌጅ ለመሄድ ፣ የአካል ብቃት እንቅስቃሴ ለማድረግ እና የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች ለማድረግ ዕለታዊ ግቦችን ያውጡ። በተጨማሪም ፣ እንደ እርጎ ከተቆረጠ ፍራፍሬ ፣ ሰላጣ ከተጠበሰ ዶሮ ፣ ወይም ከተጠበሰ ዓሳ እና አትክልቶች ጋር ጤናማ እና ቀላል ምናሌዎችን ማቀድ ይችላሉ።
ደረጃ 6. ከበቀል ይልቅ ራስዎን በማስደሰት ላይ ያተኩሩ።
ጓደኛዎ እርስዎን እያታለለ መሆኑን ሲያውቁ ፣ በተመሳሳይ ህክምና ምላሽ መስጠት መፈለግ ተፈጥሯዊ ነው። ጓደኛውን ለመሳም ወይም መኪናውን ለመቧጨር ቅ fantት ማድረግ ይችላሉ ፣ ግን እነዚያ ቅasቶች እውን ቢሆኑ መጥፎ ሀሳብ ነው። እርስዎ የበለጠ እና የበለጠ እርግጠኛ አለመሆን ይሰማዎታል እና እንዲያውም ከባድ ሆኖ ሊያገኙት ይችላሉ። እሱን እንዴት እንደሚመልስ ከማሰብ ይልቅ የሚያስደስትዎትን ያድርጉ።
- ለምሳሌ አዲስ ልብስ መግዛት ፣ ከጓደኛ ጋር ኬክ መጋገር ወይም ከጓደኞች ቡድን ጋር መውጣት።
- እባክዎን የበቀል ቅasiት ያድርጉ። ለምሳሌ ፣ የመዝገብ ክምችቱን ታጠፋለህ ወይም የሞተ ዓሳ በመኪናው ውስጥ አስገባ። ሆኖም ፣ በእውነቱ አያድርጉ።
ዘዴ 3 ከ 3: መቀጠል
ደረጃ 1. ስለ ውሳኔዎ በማሰብ የተወሰነ ጊዜ ያሳልፉ።
በእውነቱ ስለሚፈልጉት ያስቡ። በውይይቱ ወቅት ምን እንደተከሰተ ፣ ምን እንደተሰማዎት እና የትዳር ጓደኛዎ የተናገረውን ያስቡ። ከዚያ ፣ ለእርስዎ ትክክለኛውን ውሳኔ ያድርጉ።
ግንኙነቱን ማቋረጥ እንደሚፈልጉ እርግጠኛ ከሆኑ ይቀጥሉ። ሆኖም ፣ እርግጠኛ ካልሆኑ ወዲያውኑ ውሳኔ ማድረግ እንዳለብዎ አይሰማዎት።
ደረጃ 2. ግንኙነቱን መቀጠል ይችሉ እንደሆነ ወይም እንዳልሆነ ይወስኑ።
ከአሁን በኋላ ባልደረባዎን ማመን አይችሉም ፣ እና ያ የተለመደ ነው። መተማመን ከጠፋ ግንኙነቱ የማይጠገን ሊሆን ይችላል። እርስዎ መቋቋም ወይም አለመቻልዎን ያስቡበት። ከዚያ ለመለያየት ወይም አብረው ለመቆየት ይፈልጉ እንደሆነ ይወስኑ።
ሌሎች ሰዎችን ምክር መጠየቅ ይችላሉ ፣ ግን ለእርስዎ የሚስማማዎትን ውሳኔ ያድርጉ።
ደረጃ 3. የበለጠ እፎይታ እንዲሰማዎት ይቅር ይበሉ።
ይቅር ለማለት ረጅም ጊዜ ከፈጀብዎ ይቀጥሉ። እና ይቅር ማለት ከቻሉ ፣ ለእሱ ሳይሆን እፎይታ እንዲሰማዎት ይቅር ይበሉ። ይቅር እንዳሉት ይናገሩ ፣ ወይም መላክ የማያስፈልጋቸውን ደብዳቤዎች ይፃፉ። ይህ በሕይወትዎ የበለጠ በተረጋጋ ሁኔታ እንዲቀጥሉ ይረዳዎታል።
- “ያደረከኝ ነገር ጎድቶኛል ፣ ግን ይቅር ለማለት እና ሁሉንም ነገር ለመርሳት መረጥኩ” ማለት ይችላሉ።
- ይቅር ማለት የተከሰተውን መርሳት ወይም ሁሉም መልካም ነው ከማለት ጋር አንድ አይደለም። ይቅር ማለት የወደፊት ሕይወትዎን እንዲያበላሸው እንደማይፈቅዱበት ለማሳወቅ መንገድ ነው።
ደረጃ 4. ግንኙነትን እንደገና ለመገንባት ከፈለጉ ለወደፊቱ ትኩረት ይስጡ።
ግንኙነቱን ለማዳን ከፈለጉ ፣ ይህንን የማጭበርበር ክፍል ወደኋላ ይተዉት። ያ ማለት ሲናደዱ ወይም ሲጎዱ እንደገና አያምጡት። ያለፈው ተጣብቆ ሳይሆን የወደፊቱን አብሮ በመገንባት ላይ ለማተኮር ይሞክሩ።
ለምሳሌ ፣ ዘግይቶ ወደ ቤት በመጣ ቁጥር በግብረ -ሥጋ ግንኙነት የመከሰስ ፍላጎት ሊኖርዎት ይችላል። ሁልጊዜ ካነሳኸው ግንኙነቱ ይጎዳል።
ደረጃ 5. የጠፋውን እምነት ይመልሱ።
መተማመንን ለመመለስ ጊዜ ይወስዳል ፣ ግን የማይቻል አይደለም። በየቀኑ በመወያየት እና አብረን ብዙ ጊዜ በማሳለፍ እንደገና መተማመንን ለመገንባት አብረው እንዲሠሩ ያድርጉ። እንዲሁም ቃልኪዳኑን ጠብቁ እና የገባውን ቃል እንዲፈጽም ጠይቁት።
ለምሳሌ ፣ እርስዎን ለመጠየቅ ቃል ከገባ ፣ ያስታውሱ። በተመሳሳይ ፣ በየቀኑ በተወሰነ ሰዓት የጽሑፍ መልእክት እንደሚሰጥ ቃል ከገባ ፣ እሱ ቢረሳው አስቀድሞ አስቀድመው ይላኩት።
ደረጃ 6. እርግጠኛ ከሆኑ ግንኙነቱን ያቋርጡ።
ታማኝነቱን ካረጋገጠ አጋር ጋር በተለይም ከአንድ ጊዜ በላይ ካታለለዎት ግንኙነቶችን ማቋረጡ የተሻለ ሊሆን ይችላል። ግንኙነቱን ለማቋረጥ ከወሰኑ በቀጥታ ያሳውቁት። ምን እንደሚሰማዎት ይናገሩ ፣ ግንኙነቱ መቋረጥ እንዳለበት እና ለወደፊቱ ላይ ያተኩሩ።
በሉኝ ፣ “ካታለሉኝ በኋላ ስሜቴ ተለወጠ። ተጎዳሁ እና ተናድጃለሁ ፣ እናም ይህን ግንኙነት ከአሁን በኋላ መቀጠል አልችልም። ደስተኛ በመሆኔ ላይ ለማተኮር መለያየትን መረጥኩ።
ጠቃሚ ምክር
እሱ በተደጋጋሚ እርስዎን ካታለለ ግንኙነቱን ማቋረጥ እና ያለ እሱ በሕይወትዎ መቀጠል ይሻላል። አሁን ለአንድ ሰው ታማኝ ለመሆን ዝግጁ አይደለም ፣ እና እርስዎ የተሻለ ይገባዎታል። የተሻለ አጋር ታገኛለህ ፣ ስለዚህ ዝም በል።
ጠቃሚ ምክሮች
- ዳግመኛ ፍቅርን እንዳታገኙ በመፍራት ብቻ በተደጋጋሚ የሚከዱዎትን ሰዎች አይታገ Don't። እርስዎን በደንብ የሚያስተናግዱ ሌሎች አሉ።
- ጥሩ ግንኙነቶች መተማመንን ይጠይቃሉ ፣ ስለዚህ ስሜትዎን ይከተሉ። እሱን ማመን ካልቻሉ ምናልባት መበታተን የተሻለ ይሆናል።
