ለባልደረባዎ ይቅርታ መጠየቅ - እና በእውነቱ ከልብ መናገር - በግንኙነት ውስጥ በጣም ከባዱ ነገሮች አንዱ ሊሆን ይችላል። በተጨማሪም ፣ ይህ በጣም ወሳኝ ከሆኑት ነገሮች ወይም አፍታዎች አንዱ ነው። ለምሳሌ ፣ ከወንድ ጓደኛዎ ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ ለመቆየት ከፈለጉ ፣ ውሎ አድሮ ልባዊ ፣ ግልፅ ፣ ቅድመ ሁኔታ የሌለው እና ኢ -አልባ ይቅርታ መጠየቅ ያስፈልግዎታል። ምንም እንኳን በአሁኑ ጊዜ የሴት ጓደኛ ባይኖርዎትም ፣ በዚህ ጽሑፍ ውስጥ የተገለጹት ቴክኒኮች አሁንም እርስዎ እና ሌላ ሰው ሊከተሏቸው ይችላሉ።
ደረጃ
የ 3 ክፍል 1 - ዝግጁ መሆን
ደረጃ 1. ጥፋተኛ መሆንዎን አምኑ።
ልባዊ ያልሆነ ይቅርታ ብዙውን ጊዜ ከምንም ይቅርታ ይልቅ የበለጠ ችግር ያስከትላል። እርስዎ ጥፋተኛ እንደሆኑ እና አዝናለሁ ብለው እራስዎን ማሳመን ካልቻሉ ምናልባት እርስዎ ይቅርታ እንዳደረጉ እና ይቅርታ እንዲጠይቁ ሊያደርጉት አይችሉም።
- በልጅነትዎ የተከሰቱትን አፍታዎች ያስቡ። በትንሽ ስህተት ለወንድምህ ይቅርታ ለመጠየቅ (በግማሽ ልብ) በተገደደ ቁጥር ፣ አንዳችሁ የተሻለ ስሜት ይሰማዎታል?
- እርስዎ ተሳስተዋል ብለው መቀበል (ወይም መናገር) ካልቻሉ ምናልባት ግንኙነቱን መተው ይችሉ ይሆናል። ይህ ትክክለኛ ምርጫ ሊሆን ይችላል ፣ ግን ይቅርታ ለመጠየቅ ወይም ለመጠየቅ ወይም ላለመወሰን ሲወስኑ የሚያስከትለውን መዘዝ መረዳቱን ያረጋግጡ።
ደረጃ 2. የስህተቶችዎን ተፅእኖ ግምት ውስጥ ያስገቡ።
አሳቢ መሆን እና እራስዎን በእሱ ቦታ ማስቀመጥ ያስፈልግዎታል። ድርጊቶችዎ በሚወዱት ሰው ላይ ምን ተጽዕኖ እንደሚያሳድሩ እና ለምን ይቅርታ መጠየቅ እንዳለብዎት በጥንቃቄ ያስቡ። በዚህ መንገድ ፣ ከልብ እና ውጤታማ ይቅርታ መጠየቅ ይችላሉ።
- ለምሳሌ ፣ ስለ ት / ቤት የቅርጫት ኳስ ቡድንዎ ደካማ አፈፃፀም የሚናገሩት ተራ አስተያየት የወንድ ጓደኛዎ ውድቀት ሆኖ ለነበረው የቅርጫት ኳስ ቡድን ተጋድሎ ሲያስቡ የበለጠ ከባድ ጉዳይ ሊሆን ይችላል።
- ምናልባት አንድ ሰው “ነገሮችን ከመጠን በላይ አይውሰዱ!” ሲል ሰምተው ይሆናል። ወይም "ሞኝ አትሁኑ! » ሆኖም ፣ በዚህ ሁኔታ ፣ ነገሮችን በቁም ነገር ማጤን ያስፈልግዎታል። የእራስዎን ድርጊት ለማቃለል አይሞክሩ። በፍቅረኛዎ ላይ “በተቀረጹት” ውስጣዊ ቁስሉ ላይ ለማተኮር ይሞክሩ።
ደረጃ 3. እራስዎን ይቅር ይበሉ።
ስህተት ከሠሩ እና ከተገነዘቡ ፣ የጥፋተኝነት ስሜት ለተጎዳው ወገን ከልብ ፣ በትኩረት ይቅርታ መጠየቅ (በዚህ ጉዳይ ላይ ፣ አፍቃሪዎ) ለማድረግ አስቸጋሪ ያደርግልዎታል። ጉልበትዎን ወደ ባልደረባዎ ፍላጎት እንዲመሩ ስህተቶችዎን ለመቀበል እና ከጥፋተኝነት በላይ ለመውጣት ይሞክሩ።
- ይቅርታ ከመጠየቅዎ በፊት ማጠናከሪያ ወይም ራስን የማረጋገጥ ልምምዶች (ለምሳሌ መዘመር ፣ ዮጋ ማድረግ ፣ ሀሳቦችን መፃፍ) ይቅርታ ለመጠየቅ በሚሞክሩበት ጊዜ መከላከያ እንዲሆኑ ሊያደርጉዎት የሚችሉ የጥፋተኝነት ስሜቶችን ሊያስታግስ ይችላል።
- ስህተቶችዎን መርሳት እና መቀበል ካልቻሉ እና ካለፈው ወደኋላ መመለስ ካልቻሉ ፣ የወንድ ጓደኛዎ እንዲሁ እንዲሁ ማድረግ ላይችል ይችላል።
ደረጃ 4. ይቅርታ ጠይቅ።
በአጭሩ ይቅርታ (ለምሳሌ “እእእእእእእእእእእእእእእእ አምናለሁ!”) በአጋጣሚ እግሩን ሲረግጡ ወይም መጠጥዎን በልብሶቹ ላይ ሲያፈሱ አሁንም ተቀባይነት አለው። ሆኖም ፣ ለበለጠ ከባድ ይቅርታ ፣ ለእሱ መዘጋጀት እና እሱን መናገር እንኳን መለማመድ ጥሩ ሀሳብ ነው።
- በይቅርታዎ ውስጥ “3 ፒ” (ጸጸት ፣ ተጠያቂነት እና ማሻሻያ) ማካተትዎን ለማረጋገጥ ፣ እርስዎ ስለሚሉት ነገር ማሰብ ጥሩ ሀሳብ ነው። በመስታወት ፊት ይቅርታ ለመጠየቅ ለመለማመድ ይሞክሩ። ይቅርታዎን ለመለማመድ እንዲረዳዎት ጓደኛዎን መጠየቅ ይችላሉ።
- በአካል ይቅርታ መጠየቅ አብዛኛውን ጊዜ ምርጥ አማራጭ ነው። ሆኖም ፣ የወንድ ጓደኛዎ እርስዎን ለማየት ፈቃደኛ ካልሆነ (ለምሳሌ በአውሮፕላን ማረፊያ ውስጥ እሱን ስለረሱት) ፣ ወይም እርስዎ ሲጽፉ ይቅርታዎ የተሻለ እንደሚመስል ከተሰማዎት የይቅርታ ደብዳቤም መጻፍ ይችላሉ።
- ሌሎች ሰዎች ብዙውን ጊዜ ይቅርታ ለመጠየቅ ጊዜው እስኪያበቃ ድረስ መጠበቅን ይመርጣሉ ፣ አንዳንድ ጊዜ ሀዘናቸውን ወይም ቁጣቸውን ከማሳየታቸው በፊት ወዲያውኑ ይቅርታ ቢጠይቁ ጥሩ ነው። ለምሳሌ ፣ የልደቱን ቀን ቢረሱት እንደሚበሳጭ ካወቁ ፣ ተስፋ ከመቁረጡ በፊት ይቅርታ ለመጠየቅ ዝግጁ መሆን አለብዎት።
ክፍል 2 ከ 3 - ይቅርታ መናገር
ደረጃ 1. ኃላፊነትዎን ይውሰዱ።
የትኛውም ዓይነት የይቅርታ ዓይነት ሊያሳዩዎት እንደሚፈልጉ ፣ እርስዎ ተጠያቂው ፓርቲ እርስዎ እንደሆኑ እና “የተጎዱ” ፓርቲዎች እንደሆኑ አፅንዖት ይስጡ። ስህተቶችን ለመቀነስ ፣ ለማጽደቅ ወይም ለመጣል አይሞክሩ።
- ምንም እንኳን እርስዎ ሙሉ በሙሉ ጥፋተኛ ባይሆኑም (እና እሱ እሱንም እንዲሁ አድርጓል) ፣ እርስዎ የሚገልፁት ይቅርታዎን ነው ስለዚህ በስህተትዎ ላይ ማተኮር አለብዎት። በሚገባችሁ ይቅርታ (ቢያንስ ለአሁን) አትተኩሩ ፤ እርስዎ ለመግለጽ በሚፈልጉት ይቅርታ ላይ ብቻ ያተኩሩ።
- “እኔ…..- አንተ” የሚል ንድፍ ያላቸውን ዓረፍተ ነገሮች ለመጠቀም ይሞክሩ። እሱን በሚጎዱ ድርጊቶችዎ ፣ እንዲሁም ሁኔታውን ለማሻሻል ወይም ተመሳሳይ ስህተቶች እንዳይከሰቱ ለማድረግ የሚወስዷቸውን እርምጃዎች መሙላት ይችላሉ።
ደረጃ 2. መስማት የሚገባውን ንገሩት።
ፖለቲከኞች እና ዝነኞች ብዙውን ጊዜ “በሚያምር” በሚሉት የሐሰት ይቅርታ ቅር ካሰኙዎት በእውነቱ የሚያበሳጭዎት ወይም የሚያበሳጭዎት ነገር በጥያቄው ውስጥ የጥፋተኝነት እና የፀፀት ነፀብራቅ አለመኖር ነው።
- ብዙውን ጊዜ በተለይ “ይቅርታ አድርግልኝ” እና “እኔ ጥፋቱ እኔ ነኝ” ማለቱ የተሻለ ነው። እንደነዚህ ያሉ ቀላል ሐረጎች ለመናገር በጣም ከባድ ሊሆኑ ይችላሉ ፣ ግን እነሱ ጥሩ የይቅርታ መሠረት ሊሆኑ ይችላሉ።
- “ምክንያቱም” የሚለውን ተጓዳኝ ማከል እና ከዚያ የተለየ ስህተትዎ እንዲሁ ጥሩ ይቅርታ ሊሆን ይችላል።
- ለምሳሌ ፣ “ኦው! እኔ እና ጓደኞቼ በጣም ተደስተን ጊዜን አጥተን ስለ መልክዎ ረስተናል!” with “አፈጻጸምህን መመልከት ስለረሳሁ አዝናለሁ። እኔ እርስዎን ለመደገፍ መምጣት እንዳለብኝ እያወቅኩ ዛሬ ማታ ፕሮግራምዎን በቅድሚያ ባለማድረጌ ጥፋተኛ ነኝ።
ደረጃ 3. ስሜቶ Resን አክብሩ።
ይቅርታዎን በቅርቡ ይቀበላል ብለው ተስፋ ያደርጋሉ (ምንም ያህል ፍጹም ቢሆን)። ሆኖም ፣ የውስጥ ቁስሎች ሁል ጊዜ በፍጥነት አይድኑም። የቃላት ጥቃትን (እና በእርግጥ ፣ ማንኛውንም ዓይነት የጥቃት ዓይነት) መቀበል የለብዎትም ፣ ግን ብስጭቱን ወይም ብስጭቱን ለመግለጥ ቦታውን እና ጊዜውን ለመስጠት ይሞክሩ።
- ይቅርታ መጠየቅ ከባድ ሊሆን ይችላል። በተጨማሪም ፣ ብዙ ሰዎች እሱን ለመቀበል ይቸገራሉ። አንዳንድ ሰዎች ቁስላቸውን ለማውጣት ይቅርታ እንደ ሰበብ ይጠቀማሉ። ይቅርታ ሲጠይቁ እሱ ዝም ይልና ምንም ላይናገር ይችላል። እሱ እርስዎን ችላ ለማለት ወይም እርስዎ የሚሉትን ለመስማት የማይፈልግ ሊሆን ይችላል። በዚህ ሁኔታ ፣ እርስዎ ሊቆጣጠሯቸው በሚችሏቸው ነገሮች ላይ ያተኩሩ ፣ እና እሱ ማውራት ከፈለገ በትዕግስት ያዳምጡ።
- ይቅርታ አይጠይቁ ወይም አይጠብቁ ፣ ቢያንስ ይቅርታ እንደጠየቁ ወዲያውኑ። “እባክህ ይቅር በለኝ” በማለት እሱን ከማሳዘን ይልቅ “አሁን ባይሆንም እንኳ ይቅር እንደምትል ተስፋ አደርጋለሁ” ለማለት ሞክር።
ደረጃ 4. በግልጽ ፣ በጥብቅ ፣ እና ከልብ ይናገሩ።
ቀደም ባሉት ደረጃዎች እንደተብራራው ፣ በጣም ጥሩ ይቅርታዎቹ የታሰቡ ወይም በጥንቃቄ “የተገነቡ” ፣ በጫካ ዙሪያ አይመቱ ፣ እና ሁኔታውን እና ጉዳቱን ለማረም ጥፋተኛ ፣ ጸፀት እና ቁርጠኝነትን በግልጽ ያሳዩ።
-
የ “3 ፒ” ጽንሰ -ሀሳቦችን ፣ ጸፀትን ፣ ተጠያቂነትን እና የሁኔታን ማስተካከል የሚጠቀሙ አንዳንድ የይቅርታ ምሳሌዎችን ከዚህ በታች ይመልከቱ-
- “ይቅርታ። መዘግየቴ የፊልሙን መጀመሪያ እንዳናጣ አድርጎኝ ነበር። በሚቀጥለው ጊዜ እኔ ወደ ፊልም እወስዳችኋለሁ።
- “አዝናለሁ። በሌሎች ሰዎች መታመን ለእርስዎ ቀላል እንዳልሆነ አውቃለሁ ፣ እናም ውሸቶቼ እምነት እንዲሰጡዎት የበለጠ ከባድ ያደርግልዎታል። ምላሽዎን ቢፈሩም መዋሸት የለብኝም። ቃል እገባለሁ ከአሁን በኋላ የበለጠ ሐቀኛ እና እምነት የሚጣልበት ይሁኑ”
- እንዲህ ስላናገርኩህ አዝናለሁ። እንደዚያ ማለት አልነበረብኝም። እንደ አንድ ነገር ከመያዝ እና ስሜቴን ሁሉ እንደቀድሞው ከመግለጽ ይልቅ አንድን ነገር በማይወደኝ ጊዜ ልነግርህ እሞክራለሁ።
ክፍል 3 ከ 3 - ጸጸት ማሳየት
ደረጃ 1. ቃል ኪዳንዎን ይጠብቁ።
ይቅርታ በሚጠይቁበት ጊዜ ነገሮችን ለማስተካከል ቃል ከገቡ ፣ ፈቃደኛ መሆንዎን እና ቃል ኪዳኑን ለመጠበቅ መቻልዎን ያረጋግጡ። “የመጨረሻ ተልእኮዎን” በተሳካ ሁኔታ እስኪያጠናቅቁ ድረስ ይቅርታዎ አይጠናቀቅም።
- እንደገና ላለመዘግየት ቃል ከገቡ ፣ በሰዓቱ መታየት እንዲችሉ የዕለት ተዕለት እንቅስቃሴዎን በግልጽ ይለውጡ። የሚታይ የአመለካከት ለውጥ የቅንነት ምልክት ነው።
- ለተመሳሳይ ነገር ይቅርታ መጠየቅ በፈለጉ ቁጥር ይቅርታዎ ለማመን እና ለመቀበል ይከብዳል። በሚጨነቁበት ጊዜ ጎጂ ነገሮችን የመናገር ዝንባሌዎን ሙሉ በሙሉ መለወጥ ላይችሉ ይችላሉ ፣ ግን አመለካከትዎን ለመለወጥ እውነተኛ ጥረት ይቅርታዎን የበለጠ ተቀባይነት ያለው ያደርገዋል።
ደረጃ 2. የመንካትን ኃይል ወይም አካላዊ መስተጋብርን ይጠቀሙ።
ይቅርታ በእጅ መያዝ ፣ ትከሻ ላይ መንካት ወይም ማቀፍ ብዙውን ጊዜ የበለጠ ውጤታማ መሆኑን ያሳያል። መንካት መተዋወቅን ሊያንፀባርቅ ይችላል (በዚህ ሁኔታ እርስዎ ያውቁታል እና ይረዱታል) እና ቅንነት (እርስዎ የሚናገሩትን ማለት ነው)።
በእርግጥ በፍርድዎ ወይም በፍርድዎ ላይ መተማመን ይኖርብዎታል። በእውነቱ ስሜቱን የሚጎዱ ከሆነ እሱ ከመንካትዎ ሊርቅ ይችላል። ባልደረባዎ መቀበል በማይፈልግበት ጊዜ አካላዊ ንክኪን ለማስገደድ አይሞክሩ። ሆኖም ፣ ብዙ ጊዜ ፣ በጣም ቀዝቃዛ የትዳር ጓደኛሞች እንኳን ስሜታቸው በሚጎዳበት ጊዜ እቅፍ እንደሚፈልጉ ስታውቁ ትገረም ይሆናል።
ደረጃ 3. ይቅርታዎን በፍቅር ስሜት ይከተሉ።
ጥሩ ይቅርታ እንኳን ጓደኛዎን በደንብ እንደሚያውቁ ያሳያል። ይቅርታዎ እሱ እንደሚያደንቀው በሚሰማዎት የፍቅር ዓይነት ሲታከል ይህ ይጠናከራል።
- ስለ እሱ ግጥም ወይም ዘፈን ይፃፉ። ሁለታችሁም ያጋጠማችሁን የደስታ ጊዜዎች ስዕል ወይም የፎቶ ኮላጅ ይስሩ። የሚወደውን ምግብ ያዘጋጁ። በሚወደው ድርጅት ወይም ተቋም ውስጥ እሱን ለመርዳት ያቅርቡ።
- የሚታየው የፍቅር ዓይነት ከእርስዎ ጥፋት ጋር የተዛመደ መሆን የለበትም ፣ ግን በአንዳንድ ሁኔታዎች ውጤታማ ሊሆን ይችላል። ለምሳሌ ፣ የልደት ቀንዎን ከረሱ ፣ ከአንድ ሳምንት ወይም ከሁለት በኋላ ድንገተኛ ድግስ ያድርጉ። ለእሱ ልዩ ድግስ ለማድረግ ብዙ ጥረት ያድርጉ።
- ሁሉንም ወንዶች ለማጠቃለል ሳያስቡ ፣ አንዳንድ አጋሮች ለአካላዊ የፍቅር ዓይነቶች የበለጠ ተቀባይ ሊሆኑ ይችላሉ። ሆኖም ፣ የይቅርታዎ አካል አድርገው የማይፈልጉትን (አካላዊም ሆነ አካላዊ ያልሆኑ) እንዲገደዱ በፍፁም አይቀበሉ። ይቅርታ መጠየቅ ጥቅም ላይ የሚውል “ግብዣ” አይደለም።
ደረጃ 4. በምላሹ ምንም ነገር አይጠብቁ።
እንደ የእርስዎ የይቅርታ አካል ሆኖ በእርስዎ ሚና እና ምን መደረግ እንዳለበት ላይ ማተኮርዎን ያስታውሱ። የእርሱን ምላሽ ፣ ወይም እሱ የሚናገረውን ወይም የሚያደርገውን መቆጣጠር ወይም መቆጣጠር አይችሉም።
- ማድረግ የሚችሉት ስህተቶችዎን አምነው ሁኔታውን ለማሻሻል መሥራት እንደሚችሉ በማሳየት ጥሩ አጋር መሆን ነው። ከዚያ በኋላ ፣ ለእርስዎ ምላሽ የሚሰጥበት መንገድ እና በችግሩ ውስጥ ያለውን ሚና (እሱ ካለው) ለመቀበል ፈቃደኛ መሆኑ የራሱ ንግድ ይሆናል።
- የረጅም ጊዜ ግንኙነትን ስኬት ለመወሰን በቀላሉ የተገለጹ ይቅርታ (እና ይቅርታ) አስፈላጊ ናቸው። ይህ በእንዲህ እንዳለ የግዳጅ ይቅርታ እና የይቅርታ ጥያቄዎች የደካማ ግንኙነት መሠረት ብቻ ይሆናሉ።
