ግጭት የማንኛውም ግንኙነት ተፈጥሮአዊ እና ጤናማ አካል ነው ፣ እና ያልተሟሉ ፍላጎቶችን እና የግንኙነት ብልሽቶችን በመገናኘት ጠቃሚ ሊሆን ይችላል። ግን አንዳንድ ጊዜ ውጊያው ከአቅም በላይ እና ፈሳሽ ሊሰማው ይችላል። ሁል ጊዜ ለጠብ ከሚነሳ ሰው ጋር ጓደኛ ለመሆን መቆየት ይከብድዎት ይሆናል። ጓደኝነትዎን ለማዳን እና ግጭትን ለመቀነስ ተስፋ አለ ፣ እና ከእርስዎ ይጀምራል።
ደረጃ
ክፍል 1 ከ 3 ግጭቶችን ከውስጥ መፍታት
ደረጃ 1. እረፍት ይውሰዱ እና በራስዎ ላይ ያተኩሩ።
ክርክር ሊነሳ መሆኑን ከተገነዘቡ ወይም ጓደኛዎ ለተናገረው ነገር ምላሽ ሲሰጡ ካገኙ ትንሽ ጊዜ ይውሰዱ እና ትንሽ ይረጋጉ። ጥቂት ጥልቅ ትንፋሽዎችን ይውሰዱ እና ምላሽ ላለመስጠት እራስዎን ያስታውሱ።
ለሌሎች ድርጊቶች ወይም ቃላት ሃላፊነት ላይሆኑ እንደሚችሉ ያስታውሱ ፣ ግን ለራስዎ ድርጊቶች እና ምላሾች ተጠያቂዎች ነዎት። እንደ “እኔ ለሌሎች ሰዎች እንዴት ምላሽ እንደምሰጥ የምወስነው እኔ ነኝ ፣ እና አሁን ለማረጋጋት ወስኛለሁ” ያሉ አዎንታዊ ቃላትን ይጠቀሙ።
ደረጃ 2. ለመታገል አስፈላጊ የሆነውን ይወስኑ።
ጥቃቅን ጉዳዮችን እርሳ። አስፈላጊ ጉዳዮች በግልጽ መታየት አለባቸው ፣ ግን ሁሉም ክርክሮች አከራካሪ መሆን የለባቸውም። አንዳንድ ጊዜ ሰዎች ከሌሎች ሰዎች ምላሽ መስጠትን ይወዳሉ። ተስፋ አትቁረጥ እና ወደ ጠብ አትግባ።
- ስለ ርዕሰ ጉዳዩ ማውራት እንደማትፈልጉ ርዕሰ ጉዳዩን ይለውጡ ወይም ለጓደኛዎ ይንገሩ።
- ጨዋ በሆነ መንገድ ምላሽ ላለመስጠት ይጠንቀቁ። “ስለእሱ ማውራት አልፈልግም” እና “ማምጣት አቁም!” በሚለው መካከል ልዩነት አለ።
- አንዳንድ ጊዜ ፣ ነገሮችን መወያየት ያስፈልግዎታል ፣ ግን ምናልባት አሁን ጊዜው ላይሆን ይችላል። እርስዎ ሊናገሩ ይችላሉ ፣ “ይህ ማውራት አስፈላጊ ነው ፣ ግን አሁን ስለእሱ ማውራት አልፈልግም ፣ እና የሚቆጨኝ ነገር መናገር አልፈልግም። ለማሰብ እና ለማረጋጋት ጊዜ ሲኖረኝ ስለእሱ ለመነጋገር የተወሰነ ጊዜ ማግኘት እንችላለን?”
ደረጃ 3. ለንግግር አልባ ንግግርዎ ትኩረት ይስጡ።
ለሰውነትዎ ትኩረት ይስጡ እና ከጓደኞችዎ ጋር ያለዎት ግንኙነት እንዴት ክርክር ሊፈጥር እንደሚችል ይመልከቱ። ለዓይን ንክኪ (ወይም ከዓይን ንክኪ መራቅ) ፣ የሰውነት አቀማመጥ ፣ የሰውነት ቋንቋ እና የፊት መግለጫዎች ትኩረት ይስጡ። ርቀትን ወይም ጥላቻን ካሳዩ ጓደኛዎ ለመያዝ እና በቃላት ክርክሮች ሊያባብሰው ይችላል።
- የተዘጋ የሰውነት ቋንቋ እጆችዎን/እግሮችዎን ማቋረጥ ፣ ዞር ብሎ ማየት ፣ ሰውነትዎን ከሌላ ሰው ማዞር ያካትታል።
- ጠበኛ ወይም ጠበኛ የሰውነት ቋንቋ ጥርሶችዎን ማፋጨት ፣ ጡጫዎን መጨፍጨፍ ፣ ጡንቻዎችን ማወዛወዝ ፣ ዓይኖችን ማየት ወይም እረፍት ማጣት መስጠትን ሊያካትት ይችላል።
ደረጃ 4. ለግጭት የማይጠቅሙ ምላሾችን ያስወግዱ።
ግጭት በሚፈጠር ቁጥር ማንም ፍጹም ምላሽ አይሰጥም። በተለይም ግጭቱ ከቀጠለ ፣ ምናልባት የእርስዎ ጓደኛ ስህተት አይደለም እና እርስዎም እርስዎ ተጠያቂ ይሆናሉ። እርስዎ እንዴት ምላሽ እንደሚሰጡ እና በግጭት እንዴት እንደሚበሉ ለመመርመር ጊዜው አሁን ነው። ለግጭት ምላሽ ለመስጠት ጤናማ ያልሆኑ መንገዶች የሚከተሉትን ያካትታሉ:
- ለጓደኛዎ አስፈላጊ የሆኑትን ነገሮች ለይቶ ማወቅ አለመቻል
- የተናደደ ፣ ፈንጂ ወይም የመከላከያ አመለካከት
- አሳፋሪ (“ያንን እንዳደረጉ ማመን አልችልም ፣ መጥፎ ሰዎች ብቻ ያደርጉታል”)
- መካድ (“ከእርስዎ ወይም ከይቅርታዎ ጋር ምንም እንዲገናኝ አልፈልግም ፣ ለእኔ ምንም ማለት አይደለም”)
- ለመስማማት አለመቻል።
- ግጭትን መፍራት እና ማስወገድ; በውጤቱም መጥፎ ነገሮችን ይጠብቁ።
ደረጃ 5. ለራስዎ ሃላፊነት ይውሰዱ።
ስህተቶችዎን በማመን ለሁሉም ጊዜ እና ጥረት ይቆጥቡ። ስህተቶችን መቀበል የድክመት ምልክት አይደለም ፣ ነገር ግን በአሉታዊ መስተጋብር ውስጥ ሚናዎን ለመቀበል ዝግጁ እንደሆኑ እና ነገሮችን ማከናወን እንደሚፈልጉ ያሳያል።
ቀላል ያድርጉት ፣ እና ምክንያቶችን በማብራራት ወይም በመስጠት ከመጠን በላይ አይሂዱ። ለምሳሌ ያህል ሊያገለግል የሚችል ቀለል ያለ ዓረፍተ ነገር ፣ “ጭንቀቴን በአንተ ላይ ስላወጣሁ አዝናለሁ። እንደተበሳጨሁ ተገነዘብኩ ድመቴ መጋረጃውን ሰበረች እና ወደ አንተ ተመለከትኩ።”
የ 3 ክፍል 2 - ከጓደኞችዎ ጋር ግጭቶችን መፍታት
ደረጃ 1. ተጨባጭነትን ይጠቀሙ።
በዕለት ከጓደኛዎ ጋር ትንሽ መበሳጨት ወይም አለመግባባት ወደ ግጭት እንዲገባ አይፍቀዱ። በጓደኛዎ ተበሳጭተዋል ወይም በቀድሞው በዝግታ ትራፊክ ተበሳጭተው በጓደኛዎ ላይ ብስጭት ያወራሉ? እንዲሁም ጓደኛዎ ጭንቀታቸውን ወደ እርስዎ ሲወስድ ያስተውሉ። ምናልባት ጓደኛዎ በትምህርት ቤት ፣ በስራ ወይም በልጆቻቸው እንደተጨናነቀ ሊሰማው ይችላል እና ጭንቀቷን የሚወጣበት ቦታ የለውም። እንደ አለመታደል ሆኖ ብዙ ሰዎች ጭንቀታቸውን በሌሎች ሰዎች ላይ ይወስዳሉ። ነገሮችን በዓላማ ያስቀምጡ።
በጓደኛዎ ሕይወት ውስጥ ቁጣቸውን ያነሳሱትን አስጨናቂዎች ያስቡ። ከዚያም እውነተኛ አሳቢነት በማሳየት ከእሱ ጋር ተነጋገሩ።
ደረጃ 2. ርህራሄን ይለማመዱ።
ትንሽ ተጨባጭነት ከተጠቀሙ በኋላ የተወሰነ ርህራሄ ይኑርዎት። ምናልባት ጓደኛዎ ጭንቀቷን እንዴት መቋቋም እንደሚቻል አያውቅም እና በሌላ ሰው ላይ ያስወጣል። የሌላውን ሰው ስሜት እንደተረዱት የማሳየት ችሎታ በጣም ኃይለኛ ከሆኑ የግንኙነት ችሎታዎች አንዱ ሊሆን ይችላል። ይህ ሰውዬው እንደተሰማ እንዲሰማው እና ግጭቱን እንዲያበርድ ያደርገዋል።
- ርህራሄ አለዎት ማለት በአመለካከታቸው ይስማማሉ ማለት አይደለም ፣ ግን እነሱ ምን እንደሚሰማቸው ግንዛቤ ያሳያሉ ማለት ነው (ለምሳሌ “በዚህ እንደተበሳጩ መረዳት እችላለሁ”)።
- የጓደኛዎን ቃላት እና ስሜቶች ያስቡ። “የጭንቀት እና የመረበሽ ስሜት እንደሚሰማዎት ሲናገሩ ሰማሁ። እኔ በአንተ አቋም ውስጥ ብሆን ተመሳሳይ ስሜት ይሰማኛል። ይህ ለእርስዎ ከባድ ነገር መሆኑን ሙሉ በሙሉ ተረድቻለሁ።”
ደረጃ 3. በጓደኛዎ ፍላጎት ላይ ያተኩሩ።
ግጭቶች ብዙውን ጊዜ የሚከሰቱት በተለያዩ ፍላጎቶች ፣ ወይም በበቂ ሁኔታ ባልተገለፁ ፍላጎቶች ምክንያት ነው። ሁለቱም ተቀባይነት እንዳገኙ ፣ እንደተደገፉ እና እንደተረዱ ከተሰማቸው ፣ ግጭቶች እንዳይከሰቱ ዕድል አለ። ጓደኛዎ የሚናገረውን መሠረት ያስቡ። ከዚያ ጓደኛዎን የማይደግፉ ወይም የማይቀበሉባቸውን መንገዶች ያስቡ። በግጭቱ እስካልተነሱት ድረስ ግጭቱ እየተባባሰ እንደሚሄድ ይረዱ።
- ምናልባት ጓደኛዎ እርስዎ ከሚችሉት በላይ አብረን ብዙ ጊዜ ለማሳለፍ ይፈልግ ይሆናል።
- ጓደኛዎን መደገፍ የሚችሉባቸውን መንገዶች ያስቡ። ለእሱ እንደሆንክ ያሳዩ።
- ጓደኛዎ ምን እንደሚፈልግ እርግጠኛ ካልሆኑ ያነጋግሩዋቸው። “እንዴት የተሻለ ጓደኛ መሆን እችላለሁ?” ብለው ይጠይቁ።
ደረጃ 4. ከጓደኞችዎ ጋር ይነጋገሩ።
ጓደኛዎን ያነጋግሩ ፣ እና በሁለታችሁ መካከል ያለውን አሉታዊ ተለዋዋጭነት ለመወያየት እንደምትፈልጉ ይናገሩ። ባልተለመደ መንገድ ይህንን ያድርጉ ፣ እና ስለ ጓደኛዎ የማይወዷቸውን ነገሮች ዝርዝር ውይይቱን አይጀምሩ ፣ ይልቁንም ግጭቶችን ለመፍታት ክፍት ይሁኑ እና ጓደኞችዎን ያዳምጡ። ስለ ጓደኝነትዎ እንደሚጨነቁ ይናገሩ ፣ እና በቋሚ ግጭት ውስጥ መሆን አይፈልጉም። ጓደኛዎ በተመሳሳይ መንገድ የሚሰማው ዕድል።
- በጥንቃቄ ያዳምጡ እና ጓደኛዎ ስሜቷን እና ሀሳቦ shareን እንዲያካፍል ይፍቀዱ።
- ሐቀኛ ይሁኑ ግን አክባሪም ይሁኑ። ያስታውሱ ፣ ግቡ ግጭቱን መፍታት ነው ፣ ወቀሳ አይደለም።
ክፍል 3 ከ 3 - ከጓደኞችዎ ጋር መቀጠል
ደረጃ 1. አንዳንድ መሠረታዊ ደንቦችን ይግለጹ።
እንደ የስፖርት ቡድኖች ፣ ሃይማኖት ፣ ወይም የፖለቲካ ፓርቲዎች ያሉ እርስዎ አሁንም የሚከራከሩባቸው አንዳንድ ርዕሶች ሊኖሩ ይችላሉ። በእነዚህ ርዕሶች ላይ ላለመወያየት ከጓደኞችዎ ጋር ይወስኑ። እነዚህ ርዕሶች መወያየት እንደሌለባቸው እና እርስዎ እና ጓደኛዎ አብረው ሲሆኑ ያንን ውሳኔ እንዲያከብሩ እንደሚፈልጉ ለእርስዎ ቅርብ ለሆኑ ሌሎች ጓደኞች ይንገሩ።
ደረጃ 2. ክፍትነትን በሚሰጥ እና ጉዳዮችን በሚፈታ መንገድ ይነጋገሩ።
ከጓደኛዎ ጠላት ጋር እራስዎን አይዝጉ ወይም ሁኔታዎችን አይግቡ። በግንኙነቶችዎ ውስጥ ክፍት መሆንዎን ያረጋግጡ ፣ እና አዎንታዊ ይሁኑ። አንድ ነገር ግልፅ እንዳልሆነ በሚሰማዎት ጊዜ ስሜትን ለመግለጽ መፍቀድ እና ተጨማሪ መረጃ ማግኘት ያሉ ችግሮችን መፍታት የሚያበረታቱ ልዩነቶችን ይገንቡ።
- በደንብ ላለመግባባት ተስፋ በማድረግ ከጓደኞችዎ ጋር አይገናኙ። ይልቁንም ነገሮች ደህና እንደሚሆኑ ተስፋ በማድረግ ይገናኙ።
- ላለመስማማት በጣም ፈጣን አይሁኑ። በምትኩ ፣ አዎንታዊ ነገሮችን ከእርስዎ መስተጋብር ውስጥ ያውጡ ወይም ወደ የበለጠ አዎንታዊ ርዕሶች ይምሯቸው። ጓደኛዎ በአየር ንብረት ለውጥ ላይ ለመከራከር ከፈለገ ፣ “ለአካባቢዎ ያለዎት ስጋት ብዙ ነው። ያንተን አደንቃለሁ።”
ደረጃ 3. መውጫ መንገድ ያድርጉ።
በእርስዎ እና በጓደኛዎ መካከል ነገሮች እየሞቁ መሆኑን ካስተዋሉ መውጫ ያድርጉ። ብዙውን ጊዜ ቁጣውን የሚቀሰቅሰው የግጭት መጀመሪያ አለ ፣ ስለሆነም ነቅተው ይጠብቁ እና ውጥረት ሲነሳ ሲሰማዎት ትኩረት ይስጡ። ርዕሰ ጉዳዩን ይለውጡ ፣ ወደ ሌላ ርዕስ ይሂዱ ወይም ለጓደኛዎ “ስለዚህ ጉዳይ ማውራት አልፈልግም” በሉት።
የጋራ ጓደኞች ካሉዎት ውይይቱን ወደ ሌላ ርዕስ በመቁረጥ ወይም የውይይቱን አቅጣጫ በመቀየር ድጋፍ ይጠይቁ።
ደረጃ 4. ይቅር ማለት
ቂም መያዝ ፋይዳ የለውም። መጥፎ ስሜት እንዲሰማዎት እና ጓደኝነትን ያበላሻል። ቂም መያዝም ከጓደኛዎ ጋር ጥፋትን ለመፈለግ የበለጠ ተጋላጭ ያደርግልዎታል ፣ ይህም ወደ አለመግባባቶች ያመራል። ጓደኛዎን ይቅር ማለት እና በጓደኝነት እንደገና ለመደሰት በሕይወት መቀጠልን ይማሩ።
ማስጠንቀቂያ
- ግጭቶችን የያዙ ሁሉም ጓደኝነት ጤናማ አይደሉም። ከጓደኛዎ ጋር በጥሩ ሁኔታ ካልተስማሙ እና ጓደኝነት ለማዳን ዋጋ ከሌለው ፣ ጓደኝነትዎን እንደገና ያስቡ።
- አትጮኽ ወይም በኃይል አትናገር። መግባባት አስፈላጊ ነው ፣ ግን ጫጫታ ወይም ቁጡ ግንኙነት አይደለም።
