ከአንድ ሰው ጋር ጤናማ ግንኙነት መገንባት ቀላል አይደለም። በቂ ጊዜ ፣ ሂደት ፣ ቁርጠኝነት እና ራስን መወሰን ከመጠየቅ በተጨማሪ ፣ ተገቢውን ትኩረት እና የፍቅር ደረጃዎች ማጣቀሻ ከሌለዎት ምክንያታዊ ድንበሮችን ጽንሰ -ሀሳብ በተሳሳተ መንገድ መረዳት ይችላሉ። ከመጠን በላይ የመተማመን ምልክቶችን ማወቅ ከባድ ሊሆን ይችላል ፣ ግን በተጨባጭ ሌንስ በኩል ለማድረግ ይሞክሩ እና ሂደቱን ቀላል ለማድረግ የተፈለገውን ግብ ለማሳካት ላይ ያተኩሩ።
ደረጃ
ክፍል 1 ከ 4 - ስሜቶችን መገምገም
ደረጃ 1. መረጃን በፍጥነት የመግለጥ ዝንባሌዎችን ይለዩ።
የሱስ ችግር ያለበት ሰው ስሜቱን በተቻለ ፍጥነት ለመግለጽ ይፈልጋል ፣ በተለይም አዕምሮው በሌላ ሰው የመተው ወይም ችላ የማለት ፍርሃት ስለተሞላበት። ለምሳሌ ፣ ለሁለተኛ ወይም ለሦስተኛ ቀን ለአንድ ሰው ያለዎትን ፍቅር ገልፀው ፣ እንዲያውም ወዲያውኑ እንዲያገቡዎት ጠይቀው ይሆናል።
- እንዲሁም ፣ ስሜትዎን ከመግለጽ ይልቅ ፣ ስለ እርስዎ ያለፈውን በጣም የቅርብ ዝርዝሮችን ማጋራት ይችላሉ። ለምሳሌ ፣ በስድስት ዓመቷ የእናትህን ሞት ታሪክ ለሥራ ባልደረባህ ትናገራለህ። በእውነቱ ፣ ያ የግል መረጃ እርስዎ ከማያውቋቸው ሰዎች ጋር መጋራት ዋጋ የለውም!
- ዝርዝሮችን ወይም የግል ስሜቶችን ከመግለፅዎ በፊት ፣ ለአስተያየቶቹ በኋላ እንዴት ምላሽ እንደሚሰጡ ያስቡ። ሁኔታው የማይመች ይሆናል ብለው ካሰቡ ብዙ መረጃዎችን አያጋሩ!
ደረጃ 2. ውሳኔዎችን ለማድረግ አለመቻልዎን ይለዩ።
የሱስ ችግሮች ያጋጠማቸው ሰዎች ሁል ጊዜ “ትክክለኛ” ውሳኔን ይፈልጋሉ ፣ ያረካቸዋል እና የአንድ የተወሰነ ሰው ትኩረት እንዲያገኙ ያስችላቸዋል። እርስዎ ሁል ጊዜ በተወሰኑ ውሳኔዎች ላይ እንደሚመሠረቱ ከተሰማዎት ፣ እንደ ኮሌጅ ወይም የምሳ ምናሌዎች በሚሄዱበት ሰው ፣ በተጠቀሰው ሰው ላይ ፣ ምናልባት በዚያ ሰው ላይ በጣም ጥገኛ የመሆን እድሉ አለ።
ደረጃ 3. ከሌሎች የመለያየት ፍርሃት መኖሩን ወይም አለመኖሩን መለየት።
የጥገኝነት ችግር ያለባቸው ሰዎች በአጠቃላይ ከአንድ ሰው ጋር በጣም የተቆራኙ እና ያንን ሰው ማጣት ይፈራሉ። ስለዚህ ፣ ለሚመለከተው ሰው የእነዚህ ስሜቶች መኖር ወይም አለመገኘት ለመለየት ይሞክሩ። ግንኙነቱ በርቀት ሲለያይ ሁል ጊዜ ስለእነሱ በጣም ያስባሉ? እንደገና ለመገናኘት ሁል ጊዜ በጉጉት ትጠብቃለህ? ከእነሱ ጋር ጊዜ ማሳለፍ እንዲቀጥሉ ብዙውን ጊዜ የእሱን መውጫ ለሌላ ጊዜ ያስተላልፋሉ? እንደዚያ ከሆነ ፣ ምናልባት የመለያየት የመረበሽ መታወክ ሊኖርዎት ይችላል ፣ ይህም በአንድ ሰው የመተው ፍርሃት ነው።
ያለማቋረጥ መልእክት እየላኩ ፣ እየደወሉ ወይም የአንድን ሰው ቤት እየጎበኙ ከሆነ ፣ የሱስ ችግር አለብዎት እና የመተው ፍርሃት ሊኖርዎት ይችላል።
ክፍል 2 ከ 4: ግንኙነቶችን መተንተን
ደረጃ 1. በግንኙነትዎ ውስጥ ውጣ ውረዶችን ይለዩ።
በሌላ አነጋገር ፣ ጥሩ ከሚመስሉ ሰዎች ጋር ያለዎት ግንኙነት በቀኑ መጨረሻ በድንገት ጨካኝ የሆነበትን የስሜት መለዋወጥ ዑደትን ይለዩ። እንደዚያ ከሆነ በእሱ ላይ በጣም ጥገኛ የመሆን እድሉ አለ።
- ለምሳሌ ፣ ከእነሱ ጋር ያለዎት ግንኙነት በምሳ ሰዓት ጥሩ ስሜት ይጀምራል። ከዚያ በኋላ ፣ እርስዎ እና እነሱ ታንኳ ተከራይተው ተፈጥሮን ለመደሰት አብረው ወንዙ ላይ ሲወርዱ ግንኙነቱ አሁንም እንደ ድካም ይሰማዋል። ከእንቅስቃሴው በኋላ ፣ እርስዎ እና እነሱ ቤት ውስጥ ፊልም እየተመለከቱ አሁንም ጎን ለጎን ተቀምጠዋል። ሆኖም ፣ በሚቀጥለው ቀን ከቅርብ ጓደኞቻቸው ጋር ለመገናኘት ይወስናሉ እና እርስዎ እርስዎ ቀደም ብለው ከእነሱ ጋር ሰዓታት ቢያሳልፉም እርስዎ ትኩረት የማይሰጧቸውን ስለ ባህሪያቸው ማጉረምረም ይጀምራሉ። ከዚያ ፣ ሌሎች ሰዎችን እንዳያዩ እንኳን ሙሉ በሙሉ ይከለክሏቸዋል እና ከእርስዎ ጋር ጊዜ ለማሳለፍ እንዲመለሱ ይጠይቃሉ።
- በተጨማሪም ፣ ከሌሎች ሰዎች ጋር በሚጓዙበት ጊዜ አብረዋቸው እንዲጓዙ አጥብቀው ሊጠይቁ ይችላሉ። በሚቀጥለው ቀን ፣ ከእነሱ ጋር ብቻዎን ጊዜ ለማሳለፍ ሲመለሱ ፣ በድንገት እንደገና ፣ አስፈላጊ እና ደስተኛ እንደሆኑ ይሰማዎታል።
ደረጃ 2. ሊሆኑ ስለሚችሉ ሱስዎ የጓደኛዎን ወይም የአጋርዎን አስተያየት ይጠይቁ።
ይህንን ሂደት በቀጥታም ሆነ በተዘዋዋሪ ማድረግ ይችላሉ። በቀጥታ እነሱን ለመጠየቅ ከፈለጉ ወደ እነሱ ለመቅረብ ይሞክሩ እና “እኔ በጣም ጥገኛ ነኝ አይደል?” ዕድሉ ፣ እነሱ ይደነግጣሉ እና ከዚያ በኋላ በአስቸጋሪ ሁኔታ ፈገግ ይላሉ። መልሳቸው የማይመች ከሆነ ጥያቄዎ ምክንያታዊ አይደለም ሲሉ ውሸት ሊሆኑ ይችላሉ። ስለ ጥገኝነትዎ እውቅና ከከንፈሮቻቸው ቢመጣ ፣ እነሱ እውነቱን ይናገራሉ ማለት ነው።
- ከፈለጉ ፣ ሌላ ፣ የበለጠ ስውር አቀራረብን መጠቀም ይችላሉ። በተለይም ይህ አቀራረብ “በግንኙነታችን ውስጥ እኔ የበላይ ነኝ ብለህ ታስባለህ ፣ አይደል?” ያሉ መረጃዎችን “ለመቆፈር” ዓላማ ያደረጉ ጥያቄዎችን ይጠቀማል። ወይም “አብረን ብዙ ጊዜ የምናሳልፍ ይመስልዎታል አይደል?” እንደዚህ ያሉ ጥያቄዎች ጓደኛዎ ወይም ባልደረባዎ በውስጣችሁ ጤናማ ያልሆነ ጥገኛ የመሆን እድሉ አለ ወይም አለመኖሩን በተዘዋዋሪ መቀበልን ሊያቀርብ ይችላል። መናዘዙ በአጠቃላይ “አይ ፣ ግን …” ወይም “ኤች ፣ ይመስለኛል…” በሚሉ ሐረጎች አማካይነት ይተረጎማል።
- ለምሳሌ ፣ ጓደኛዎ “ወደ ቤትዎ ብመጣ ቅር ይልዎታል?” ለሚለው ቀጥተኛ ጥያቄ መልስ ሊሰጥ ይችላል። እንደ “አይ ፣ ግን እኛ ብዙ ጊዜ እርስ በእርስ የተገናኘን ይመስለኛል ፣ አይመስለንም” በሚሉ መልሶች። ምንም እንኳን ግልፅ ባይሆንም በእውነቱ በግንኙነቱ ውስጥ የሆነ ነገር ስህተት መሆኑን እና እርስዎ በእሱ ላይ በጣም ጥገኛ እንደሆኑ የሚጠቁም ነው።
ደረጃ 3. ጓደኛዎ ወይም አጋርዎ የሚሉትን ያዳምጡ።
አንድ ጓደኛዎ ወይም አጋርዎ ከእርስዎ ጋር የሚያሳልፉትን ጊዜ ለመገደብ ወይም በግንኙነቱ ውስጥ ጠንከር ያሉ ድንበሮችን ለማቀናጀት ፈቃድ ከጠየቁ ፣ ለእነሱ ያለዎት አመለካከት በእውነቱ በጣም ባለቤት መሆኑን ይነግሩዎታል። ስለዚህ ፣ ንዴታቸውን ወይም ምቾታቸውን ለመግለጽ የሚጠቀሙበትን ቋንቋ ማዳመጥ ይማሩ።
- ጓደኞችዎ ወይም አጋሮችዎ የእርስዎ መገኘት እነሱን ማበሳጨት ይጀምራል ይላሉ? ወይስ ብቻቸውን ለመሆን ብዙ ጊዜ ይፈልጋሉ?
- ጓደኛዎ ወይም አጋርዎ እርስዎን ከእርስዎ ያርቁ ይመስላሉ?
- ጓደኞችዎ ወይም አጋሮችዎ እንደ ጥገኝነት አይነት እኩለ ሌሊት ላይ ቤታቸውን ሲጎበኙ ወይም ሲደውሉላቸው ያለበትን የተለየ ባህሪዎን ይጠቁማሉ? ይህ ባህሪ የተለመደ እና ተቀባይነት ያለው ሆኖ ያገኙታል?
- ከሌሎች ጓደኞች ወይም ዘመዶች ተመሳሳይ ቅሬታ ሰምተዋል? እነሱ ሁል ጊዜ ከተለየ ሰው ጋር የመሆን ልማድዎ ላይ ብዙ ጊዜ አስተያየት ከሰጡ ወይም ቢቀልዱ ፣ ከባድ የሱስ ችግር ሊኖርብዎት ይችላል።
ደረጃ 4. ጥልቅ ግንኙነቶችን መገንባት አለመቻላቸውን የሚያመለክቱ የጓደኛ ወይም የአጋር ባህሪያትን መለየት።
እነሱ ከሌሎች ሰዎች የመራቅ ዝንባሌ አላቸው ወይም ግንኙነቶችን በድንገት ያቋርጣሉ? ሌሎችን ከገፉ በኋላ የተወሰነ ጥንካሬ እያገኙ እንደሆነ ይሰማቸዋል? ከሆነ ፣ እነሱ በሚንከባከቧቸው ሰዎች የመቆጣጠር ወይም ውድቅ የማድረግ ታሪክ ስላላቸው እርስዎ እንዲገፉዎት ተጽዕኖ ያሳደረባቸው እርስዎ ሊሆኑ ይችላሉ። በውጤቱም ፣ ተመሳሳይ ውድቅነትን ከእርስዎ ለመቀበል ለመቀበል ይፈራሉ። እንደዚያ ከሆነ የጥገኝነት ጉዳይ እንደሌለዎት ይረዱ። ይልቁንም ፣ እርስዎን እንዳይጠጉ የሚከለክሏቸውን ጉዳዮች መጋፈጥ ያለበት ሰው ነው።
- ለምሳሌ ፣ እነሱ ወላጅ ከሆኑ እና በጣም ገዳቢ ከሆኑ ወላጆች ጋር ካደጉ ፣ እያደጉ ቢሄዱም ፣ ወላጆቻቸው ልክ እንደ ወላጆቻቸው እንደገና እንዲታዘዙ እና እንዲቆጣጠሩ በመፍራት እርስዎን ወደ እርስዎ ከመቅረብ ሆን ብለው “ሊያዘናጉዎት” ይችላሉ። አደረገ..
- በሌላ በኩል ከወላጆቻቸው በቂ ትኩረት ላይኖራቸው ይችላል። የሌሎች ሰዎችን ትኩረት መስጠትን መቀበል ሲኖርባቸው ምቾት እንዳይሰማቸው የሚያደርጉት ስኬቶቻቸው እና ስኬቶቻቸው በእውነቱ ዕውቅና በሌላቸውባቸው ግንኙነቶች ምቹ መሆን ነው።
- ሆኖም ፣ የጥገኝነት ጉዳዮችዎ በቀላሉ እርስዎን እርስዎን ለመግፋት በሚያደርጉት ሙከራ ላይ የተመሠረተ ነው ብለው አያስቡ።
ክፍል 3 ከ 4 ሱስን መቀነስ
ደረጃ 1. እያንዳንዱ ገጸ -ባህሪ እርስ በእርስ በሚዋደዱበት እና በሚንከባከቡባቸው ታሪኮች እራስዎን ይወቁ።
አንዳንድ ጊዜ ሰዎች በወጣትነታቸው ከቅርብ ሰዎች የደህንነት ስሜት ማግኘት አይችሉም። ብዙውን ጊዜ ይህ ሁኔታ የሚከሰተው ወላጁ ወይም አሳዳጊው ምሳሌ ካልሆኑ ፣ ጤናማ ያልሆነ የጥገኝነት ችግር ሲኖር ወይም ያልተረጋጋ ግንኙነት ሲኖር ነው። ጤናማ ፣ ደህንነቱ የተጠበቀ እና ተቀባይነት ያለው ግንኙነትን ሀሳብ በመቀየር ፣ የተነበቡትን ምሳሌዎች በመጥቀስ ጤናማ አባሪዎችን ለመገንባት እንደሚረዱ ጥርጥር የለውም።
- ጤናማ አባሪዎችን ከፍ የሚያደርጉ እና በግንኙነት ውስጥ በጋራ መከባበር ላይ ከተመሠረቱት መጽሐፍት አንዱ የዶሮ ሾርባ ተከታታይ ነው።
- ይህ በእንዲህ እንዳለ ፣ ያለ የባለቤትነት ትስስር ወዳጃዊ ግንኙነት ያላቸው ልብ ወለድ ገጸ-ባህሪዎች በ Avengers ፣ X-Men ወይም Justice Justice ታሪኮች ውስጥ ሊገኙ ይችላሉ።
ደረጃ 2. ለትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች ጊዜ ይስጡ።
የጥገኝነት ሰንሰለቱን ለማፍረስ ጤናማ እና አስደሳች የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያን በመከተል አእምሮዎን ማዞር ያስፈልግዎታል። ስለዚህ ፣ ከሰዓት በኋላ በብስክሌት ለመራመድ ፣ ብስክሌት ለመንዳት ወይም በቀላሉ አስደሳች መጽሐፍ ለማንበብ አያመንቱ። እርስዎ የመረጡት ማንኛውም እንቅስቃሴ ፣ እርስዎ ጥገኛ እንደሆኑ ከሚሰማዎት ሰው ኩባንያ ውጭ ያድርጉት። በሌላ አነጋገር የግል ፍላጎትን ለማግኘት ቅጽበቱን ይጠቀሙ እና ከተጠያቂው ሰው ለአፍታ እራስዎን ያርቁ!
- የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያን መውሰድ አእምሮዎን ከሰውዬው ላይ ያስወግዳል እና በራስ መተማመንዎን ከፍ ለማድረግ ይረዳል።
- አዲስ የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያን ለመከታተል ወይም ያለዎትን አሮጌ ለማድረግ ጊዜ ይውሰዱ። ጊታር መጫወት ሁልጊዜ መማር ይፈልጋሉ ነገር ግን ይህን ለማድረግ እድሉ አልነበረዎትም? እሱን ለመሞከር ጊዜው አሁን ነው!
ደረጃ 3. የሕክምና ሕክምና ዘዴዎችን ይተግብሩ።
ሳይኮቴራፒ ጤናማ ያልሆኑ ሱስዎችን ለመዋጋት ምርጥ አማራጮች አንዱ ነው። በአጠቃላይ ፣ የእርስዎ ቴራፒስት ለተለየ ችግር መፍትሄን ለማግኘት ይሞክራል ፣ ለምሳሌ በአንድ የተወሰነ ሰው ላይ ጥገኛ ባህሪዎ። ይህ ባህሪ እንዳያድግ ለመከላከል ፣ ምናልባት በሕክምና ባለሙያው ለተመከረው ጊዜ የረጅም ጊዜ ሕክምና ማድረግ ያስፈልግዎታል።
- ቴራፒስቱ እርስዎ የሚያደርጉት ሕክምና በቂ መሆኑን ከገለጸ ይመኑ። ከሕክምናው ማብቂያ በኋላ አሁንም በመንፈስ ጭንቀት ፣ በጭንቀት ወይም በራስ ያለመተማመን ስሜት እንደተዋጡዎት ከተሰማዎት ፣ ያደረጓቸውን ሁሉንም አዎንታዊ እድገቶች መለስ ብለው ለማሰብ ይሞክሩ ፣ እና ስሜቶቹን ለማራዘም እነዚያን ስሜቶች እንደ ሰበብ አይጠቀሙ። የሕክምና ሂደት።
- የቡድን ሕክምናም ሊረዳ ይችላል። በዚህ አካሄድ ውስጥ ፣ እርስዎ ተመሳሳይ የባህሪ ችግርዎን ለሌሎች ተመሳሳይ ችግሮች ላጋሯቸው ለማጋራት እድሉ አለዎት። የሌሎች ሰዎችን ታሪኮች ማዳመጥ እና የራስዎን መንገር ችግሮችዎን ለማሸነፍ ፣ ምቾት እና ድጋፍ እንዲሰማዎት እና የብቸኝነት ስሜቶችን ለማስወገድ ይረዳዎታል።
ደረጃ 4. መድሃኒት ለመውሰድ ይሞክሩ።
የባለሙያ ቴራፒስቶች ሱስን ሊያስከትሉ የሚችሉ የግለሰባዊ መታወክ ምልክቶችን ለመቆጣጠር መድኃኒቶችን ሊያዝዙ ይችላሉ። ጉዳይዎ ከሌላ ስብዕና ወይም የስነልቦና መዛባት ጋር የማይዛመድ ከሆነ ቴራፒስቱ ወይም ሐኪሙ መድሃኒት ሊያዝዙ አይችሉም። ሆኖም ሐኪምዎ ተገቢ ሆኖ ካገኘው ለእነዚህ አማራጮች እራስዎን ክፍት ያድርጉ።
ያስታውሱ ፣ መድሃኒቶች አሉታዊ ስሜቶችዎን ወይም ሱስ የሚያስይዙ ባህሪዎን ወዲያውኑ ሊያስወግዱ የሚችሉ አስማት አይደሉም። በእውነቱ ፣ በግንኙነት ውስጥ አለመሟላት ወይም አለመተማመን ስሜትን የሚዋጋ ብቸኛው ሰው እራስዎ የመሆኑን እውነታ ሲቀበሉ ትልቁ ለውጥ ይከሰታል።
ደረጃ 5. ስሜትዎን ይወቁ ፣ ግን አሉታዊ ምላሽ አይስጡ።
የሚያምኑት እና የሚታመኑበት ሰው እርስዎን መግፋት ሲጀምር ፣ የተጎዱ ስሜቶች ብቅ ማለት ተፈጥሯዊ ነው። በእርግጥ ፣ ስሜትዎ እና የእነሱ በተመሳሳይ ድግግሞሽ ላይ አለመሆኑን መገንዘብ ክህደት ፣ ቁጣ ፣ ሀፍረት እና ሀዘን እንዲሰማዎት ሊያደርግ ይችላል። ሆኖም ፣ እንደ መጮህ ፣ ነገሮችን መወርወር ፣ ጠበኛ መሆን ወይም ትኩረትን የሚስቡ ሌሎች ነገሮችን ማድረግ ያሉ አሉታዊ ምላሽ ላለመስጠት ይሞክሩ።
- ሀሳቦቻቸውን እና ቃሎቻቸውን እውቅና ይስጡ ፣ ከዚያ እነሱን ለመተቸት ፈቃደኛ ስለሆኑ አመስግኗቸው። ያስታውሱ ፣ ለእነሱ ሐቀኝነት አለብዎት ፣ እና ያንን ዕዳ ለመክፈል ብቸኛው መንገድ ባህሪዎን መጋፈጥ ነው።
- በእነሱ ላይ ከመጠን በላይ ጥገኛ እንደሆኑ ባያስቡም እንኳን ይቅርታዎን ይግለጹ። “ይቅርታ ፣ በቅርቡ ድንበሮችዎን አላከብርም። ይቅር እንደምትለኝ ተስፋ አደርጋለሁ።”
ደረጃ 6. ከጥገኝነትዎ በስተጀርባ ያሉትን ምክንያቶች ይረዱ።
በብዙ አጋጣሚዎች ፣ በአንድ ሰው ላይ በጣም ጥገኛ የሆኑ ሰዎች እንዳይገለሉ ትልቅ ፍርሃት አላቸው። የጓደኛዎ ወይም የባልደረባዎ ፍላጎት እየደበዘዘ የሚመስል ከሆነ ፣ ለምሳሌ ጥሪዎችዎን ወይም የጽሑፍ መልእክቶችን ችላ ማለት ፣ ከእርስዎ ጋር ትንሽ ጊዜ ማሳለፍ ፣ ወይም ፍላጎት ያለው መስሎ የማይታይ ከሆነ ፣ የጥገኝነት ስሜት መገንባት ይጀምራል። ውስጥህ። እንደ እውነቱ ከሆነ ፣ ይህንን ባህሪ የሚቀሰቅሰው ችላ የማለት ፍርሃትዎ እና እርስዎ የሚንከባከቧቸውን ሰዎች ሁኔታ እና ሁኔታ ለመቆጣጠር ያለዎት ችግር ነው።
ክፍል 4 ከ 4 ጤናማ ግንኙነቶችን መገንባት
ደረጃ 1. ለራስዎ እና ለባልደረባዎ ወይም ለጓደኛዎ ታጋሽ ይሁኑ።
ምናልባትም ፣ ለእርስዎ ቅርብ የሆኑት ሰዎች የጥገኝነትዎ ነገር ከተሠሩ በጣም ይበሳጫሉ። በተለይም ፣ ከልክ ያለፈ ትኩረትዎ በጣም ይታፈናሉ ፣ ወይም በግንኙነትዎ ውስጥ የእርስዎ አመለካከት በጣም የበላይ መሆኑን እንኳን በግልጽ ያብራራሉ። እንደዚያ ከሆነ እራስዎን በእነሱ ጫማ ውስጥ በማስገባት እራስዎን ለማዘናጋት ይሞክሩ። አንድ ሰው የግል ጊዜዎን ቢያቋርጥ ፣ ወይም ያለ እርስዎ ፈቃድ እርስዎን ለመደወል ቢገፋፋዎት ምን ይሰማዎታል?
- ለራስዎም ታጋሽ ይሁኑ። በእውነቱ ፣ የጥገኝነት ምልክቶችን በትክክል ለመገንዘብ ብቻ ሳይሆን እሱን ለመለወጥ ረጅም ሂደት ያስፈልጋል።
- ለዚያ ሰው ብቸኝነትን ወይም ናፍቆትን ለማራገፍ ባለመቻላችሁ ብስጭት ወይም ብስጭት በተከሰተ ቁጥር ሰዎች ሁል ጊዜ ሙሉ ሰው እንዲሰማቸው እንደማያስፈልጋቸው ያስታውሱ! ለራስዎ እንዲህ ይበሉ ፣ “እኔ ጠንካራ እና ገለልተኛ ሰው ነኝ። ስለዚህ የእኔ ዓለም በሌሎች ሰዎች ላይ ማተኮር አያስፈልጋትም!”
ደረጃ 2. ከሌሎች ሰዎች ጋር ጊዜ ያሳልፉ።
በአንድ ሰው ላይ በጣም ጥገኛ መሆን በሕይወትዎ ውስጥ ስለእርስዎ የሚያስቡ ሌሎች ሰዎችን ችላ እንዲሉ ሊያመራዎት ይችላል። እርስዎ በተመሳሳይ ሁኔታ ውስጥ ከሆኑ ፣ የሚወዱ እና አድናቆት እንዲሰማዎት ከሚያደርጉ ሰዎች ጋር ግንኙነቶችን ለማጠናከር እንደገና ይሞክሩ። በዚህ ጊዜ ውስጥ በግንኙነቱ ውስጥ አንዳንድ ንጹህ አየር ማግኘት እንዲችሉ እርስዎ ከሚመኩበት ሰው እራስዎን ይርቁ።
- በአንድ የተወሰነ ሰው ላይ በመመስረት በጣም ስራ ስለበዛዎት ከአብዛኞቹ የድሮ ጓደኞችዎ ጋር ግንኙነትዎን ካጡ ፣ በመስመር ላይ እና በእውነተኛ ህይወት ውስጥ አዳዲስ ጓደኞችን ለማፍራት ይሞክሩ። ከዚያ አዲሱን ጓደኛዎን ለምሳ ፣ ቦውሊንግ ፣ ወይም አብረው በእግር ለመጓዝ እንኳን ይጋብዙ።
- አንዱን ጥገኝነት በሌላ መተካትዎን ያረጋግጡ። ከሌላ ሰው ጋር ባላችሁ ግንኙነት ውስጥ ተመሳሳዩ የስሜት ሁኔታ ተመልሶ እንደሚመጣ ካስተዋሉ ፣ እንደገና በሌላ ሰው ላይ ጥገኛ አለመሆንዎን ለማረጋገጥ አንድ እርምጃ ይውሰዱ።
ደረጃ 3. ድንበሮቻቸውን ያክብሩ።
ማክበር ያለብዎት ገደቦች በእውነቱ በተወሰነው ሁኔታ ላይ ይወሰናሉ። ለምሳሌ ፣ እነሱን ማነጋገርዎን ከቀጠሉ እና መልስ ካላገኙ ፣ ግለሰቡ ይህንን እንዲያቆሙ ሊጠይቅዎት ይችላል። ያለእሱ ፈቃድ ብዙ ጊዜ ቤቱን የሚጎበኙ ከሆነ ፣ ጊዜው እና ሁኔታዎቹ ትክክል መሆናቸውን ለማረጋገጥ ከመጎብኘትዎ በፊት እሱን እንዲያነጋግሩ ሊጠይቅዎት ይችላል።
ደረጃ 4. ጤናማ ግንኙነትን ሁኔታ ለማየት የእይታ ቴክኒኮችን ይጠቀሙ።
ጤናማ እና ደህንነቱ የተጠበቀ የግለሰባዊ ግንኙነቶችን መገመት ሁሉም ወገኖች እንዲተማመኑ እና እርስ በእርስ እንዲመቻቸው ሊረዳቸው ይችላል። ስለዚህ ፣ ከባልደረባዎ ወይም ከጓደኛዎ ጋር ያለውን ተስማሚ ግንኙነት ለመወያየት እና ለማሰብ የተወሰነ ጊዜ ለማሳለፍ ይሞክሩ።
- እርስዎ ቀድሞውኑ በሌሎች ሰዎች ላይ በጣም ጥገኛ ከሆኑ ጓደኛዎ ወይም ጓደኛዎ ከሌሎች ሰዎች ጋር መስተጋብር እንዲፈጥሩ በመፍቀድ እራስዎን ለመገመት ይሞክሩ። ያንን ጤናማ ውሳኔ ለመቀበል እና ነፃነታቸውን ለማክበር ፈቃደኛ ነዎት እንበል።
- እንዲሁም ጓደኞች ወይም አጋሮች ተመሳሳይ ነገር እንዲገምቱ ያበረታቱ። ለወደፊቱ ግንኙነትዎን እንዴት ይመለከቱታል? ከእርስዎ ጋር ምን ማድረግ ይፈልጋሉ? በእርስዎ አመለካከት ውስጥ ልዩነቶች ወይም ተመሳሳይነቶች ምንድናቸው?
