ከሌሎች ሰዎች ጋር ለመበሳጨት ሁለት ዋና ምክንያቶች አሉ ፣ ምናልባት ከሚያበሳጭ ሰው (የጋራ ምክንያት) ወይም (ሁሉም እንደደረሰበት) እርስዎ ተበሳጭተው እንዲቆጡ ያደረጋችሁት ፣ ሌላ ሰው አንድ ነገር ሲያደርግ ሊሆን ይችላል። ተፈጥሮአዊ ፣ ለምሳሌ እስትንፋስ። አስተሳሰብዎን በመቀየር ከሌሎች ሰዎች ጋር ንዴትዎን ማቃለል ይችላሉ። ማንኛውንም ሁኔታ ለመጋፈጥ ዝግጁ ከማድረግዎ በተጨማሪ ይህ ዘዴ ጤናን ለመጠበቅ በጣም ጠቃሚ ነው።
ደረጃ
ክፍል 2 ከ 2 - ከሚያስጨንቁ ሰዎች ጋር መስተጋብር
ደረጃ 1. በጥልቅ መተንፈስ ልማድ ውስጥ ይግቡ።
ድያፍራምዎን በመጠቀም መተንፈስ ውጥረትን ያስታግሳል። በእርጋታ እና በቀስታ ከአንድ እስከ አስር በሚቆጥሩበት ጊዜ ጥልቅ እስትንፋስ ይውሰዱ። የባህር ሞገዶች ድምፅ እና የባህር ሞገዶች ዘና ባለ ድምፅ እየተደሰቱ በባህር ዳርቻ ላይ እንዳሉ ያስቡ። ፊትዎ ላይ የባሕሩ ፍንዳታ ይሰማዎት እና እራስዎን ለማረጋጋት ይሞክሩ። ከምትወዳቸው ሰዎች ጋር ያገኘሃቸውን አስደናቂ ልምዶች ፣ ያገኘሃቸውን ስኬቶች እና ከኃላፊነቶች ነፃ የመሆንን ደስታ ማስታወስ ጀምር።
ደረጃ 2. ሌላኛው ሰው “እንዴት” እንደሚሠራ እና እሱ “ማድረግ” እንዳለበት ይርሱ።
ከፍላጎት ቁጥጥር ጋር ይዛመዳል። ብዙውን ጊዜ እኛ እንዴት ጠባይ እና እርምጃ እንደሚወስዱ በተወሰኑ አመለካከቶች ላይ በጣም ተስተካክለናል። አንድ ላይ ሊጣበቅ የሚገባው “አጠቃላይ የጨዋነት ደረጃዎች አሉ” በሚል ምክንያት የአንድ ሰው ባህሪ በእኛ ፍላጎት መሠረት ካልሆነ ይህ አስተሳሰብ አንዳንድ ጊዜ ቂም ያስከትላል። ሌሎች ተገቢ ጠባይ እንዲኖራቸው ብንጠብቅም ፣ ይህ ፍላጎት አንዳንድ ጊዜ ወደ ቂም እና ብስጭት ሊያመራ ይችላል። ሆኖም ፣ ሊጠቀሙባቸው የሚችሉ ሌሎች ምክሮች አሉ-
ከሌሎች ሰዎች ብዙ አትጠብቅ። ሌሎችን ይመኑ ፣ ግን በባህሪያቸው ፣ በእንክብካቤ እና በንግግርዎ እንዲያደንቁዎት አይጠብቁ። ብዙ ካልጠየቁ ሌሎች ሰዎችን የበለጠ ያደንቃሉ። በቀላሉ ላለመበሳጨት ምክንያታዊ ምኞቶች መኖሩ ከሁሉ የተሻለው መንገድ ነው።
ደረጃ 3. ለእርስዎ ምን ቅር የሚያሰኝ ነገር እንደሆነ ይጠይቁ?
“በመበሳጨት ምን አተርፋለሁ?” ይህ ጥያቄ ለመመለስ አስቸጋሪ ሊሆን ይችላል ፣ ግን መልሱ ከሌሎች ሰዎች የተሻሉ ስለሆኑ ሊሆን ይችላል። ግን በእውነቱ እርስዎ የሚፈልጉትን ፣ በባህሪ እራስዎን ይፈርዱ ሌሎች ወይም በባህሪ ላይ የተመሠረተ እራስዎ? በሌሎች ባህሪ ላይ ሳይሆን በራስዎ ባህሪ ላይ የሚለካ ከሆነ ማንነትዎ ይሻሻላል።
ደረጃ 4. ምላሽ ላለመስጠት ያለውን አመለካከት ለመምረጥ አይፍሩ።
አንድ ሰው ሲያናድደን ብዙውን ጊዜ ስሜታችን በቀላሉ ስለሚበሳጭ ምላሽ ላለመስጠት ከባድ ነው። በውጤቱም ፣ እስከ መጨረሻችን በመጸጸታችን ተገቢ ያልሆኑ ቃላት ወይም ድርጊቶች ብቅ ይላሉ። ቁጣ ከማስተካከል ይልቅ ብዙውን ጊዜ ሁኔታውን ያባብሰዋል። እራስዎን ለማረጋጋት በሚሞክሩበት ጊዜ ጥልቅ እስትንፋስ ይውሰዱ ፣ ከዚያ ምን ምላሽ እንደሚሰጡ እንደገና ያስቡ። መልሱ ምናልባት ላይሆን ይችላል።
አንድ የሥራ ባልደረባዋ በስራ ቦታ አንዲት ሴት የሥራ ባልደረባዋን ለማዋከብ የምትወድ ከሆነ “ቶይብ ፣ ሴቶችን ከእንደዚህ ዓይነት ላሞች ጋር ማወዳደር ያለባችሁ አይመስለኝም” ማለት ይችላሉ። ሆኖም ፣ እሱ እሱ በተመሳሳይ መንገድ ደጋግሞ ሲያስጨንቅዎት ከነበረ ፣ እሱን ችላ በማለት እርካታ እንዲሰማው አይፍቀዱለት።
ደረጃ 5. ለአካል ቋንቋ ትኩረት ይስጡ።
መበሳጨት ፣ መብረቅ ወይም አለመበሳጨት ሁሉም የቁጣ እና የጥላቻ ምልክቶች ናቸው። ለሚያበሳጭ ሰው በዚህ መንገድ ከፈጸሙ ፣ እሱ ወይም እሷ ተመልሰው ይናደዳሉ ምክንያቱም ይህ ባህሪ ተላላፊ ነው። እርስዎ ከማወቅዎ በፊት ሁኔታው እየተባባሰ ነው። በተቻለ መጠን እራስዎን ለማረጋጋት ፣ አመለካከትዎን ለማቆየት እና ምንም ላለመካድ ይሞክሩ ምክንያቱም መበሳጨትዎን ያሳያል።
ደረጃ 6. ምርጥ ግምቶችን ያድርጉ።
የሚያናድደው ሰው ሊያናድድዎት እንደሚፈልግ ከመገመት ይልቅ የሚያደርጉትን ያልገባቸውን ያስመስሉ። ሌሎች ሰዎች ብዙውን ጊዜ እርስዎን ያበሳጫሉ ማለት አይደለም። እሱ ድርጊቱ የሚያበሳጭ መሆኑን ብቻ አላወቀም ነበር። በሌላ አነጋገር ፣ እሱ ስለራሱ እያሰበ ሊሆን ይችላል እና የእርስዎን መኖር አያውቅም። ስለማንኛውም ሰው ከሚያስቡት በላይ ስለራስዎ የበለጠ እንደሚያስቡ ያስታውሱ። ይህ ለሁሉም ይሠራል።
ደረጃ 7. ትናንሽ ነገሮችን ችላ ይበሉ።
አንድ ትንሽ ልጅ በአውሮፕላኑ ላይ ያበሳጫል ፤ ከኋላዎ ያለው ሰው ጮክ ብሎ ሲያወራ ይደውላል ፤ አጠገቧ የተቀመጠችው ሴት ዶክተሩ መጥቶ እንደሆነ ሁለት ጊዜ ጠይቃለች። አድማስዎን ማስፋት ከቻሉ እነዚህ ሁሉ እንደ አስፈላጊ ያልሆኑ ትናንሽ ነገሮች ያጋጥሟቸዋል። ለመልቀቅ ፣ ትናንሽ ነገሮችን ችላ በማለት እና ውስን ኃይልዎን እና ችሎታዎችዎን በእውነቱ አስፈላጊ በሆኑ ነገሮች ላይ በማተኮር የሕይወትዎ ጥራት ይሻሻላል - ጓደኞች ፣ ቤተሰብ ፣ ጤና ፣ ደህንነት ፣ አዲስ ልምዶችን በመፈለግ ፣ ጀብዱ እና የማይረሳ ቆንጆን በመፍጠር። ትዝታዎች።
ከእንግዲህ ሊለወጡ የማይችሉትን ነገሮች ይቀበሉ። እራስዎን መለወጥ ፣ የፀጉርዎን ቀለም መቀየር እና የቤትዎን ማስጌጥ መለወጥ ይችላሉ ፣ ግን ሌላ ማንንም መለወጥ አይችሉም። በዙሪያዎ ያሉ ሰዎች እንዲያዩዋቸው መለወጥ በሚችሏቸው ነገሮች ላይ ጉልበትዎን ያተኩሩ።
ደረጃ 8. ሌሎች ሰዎችን ለማስደሰት አይሞክሩ።
እርስዎ ማን እንደሆኑ እና ምን ቢያደርጉ ሁል ጊዜ እርስዎን የማይወዱ ወይም መጥፎ የማይመስሉዎት ሰዎች ይኖራሉ። ስለሚርቁህ ወይም ስለሚቃወሙህ ሰዎች ግድ የለህም። ሁሉም ሰው እንዲወድዎት መጠየቁን መቀጠል በጣም ያበሳጫል። ይህ ፍላጎት የሚመነጨው ከራስ ወዳድነት ራስን ከሚያጠፋ ነው።
- ማን እንደሆንክ ፣ ሁል ጊዜ የማይወድህ ይኖራል። ዘር ፣ ሃይማኖት ፣ ጎሳ ፣ ጾታ ፣ ጾታዊ ዝንባሌ ፣ ማኅበራዊ ደረጃ ምንም ይሁን ምን ፣ አንድ ዓይነት ሰብዓዊ መብቶች እንዳሏቸው ሌሎች ሰዎችን እንደ ሰው ማየት የማይችሉ ሰዎች ሁል ጊዜ አሉ። እነዚህን ጭፍን ጥላቻዎች ለማስወገድ የተሳካላቸው ሰዎች አሉ። እንደ አለመታደል ሆኖ ይህ እምብዛም አይከሰትም እና ረጅም ሂደት ውስጥ ማለፍ አለበት።
- የሚጠላህ ሰው ራስህን በመንከባከብ መጥፎ ድርጊት መፈጸሙን አረጋግጥ። ቸልተኝነትን እና ጭፍን ጥላቻን ለማሸነፍ በጣም ጥሩው መንገድ እነሱን መርሳት ፣ በሕይወትዎ መቀጠል እና ማስረጃን በማቅረብ ስህተት ማሳየት ነው። ከፊት ለፊታቸው ሳያሳዩ ግሩም እንደሆኑ ያሳዩ ፣ ግን ልክ እንደተለመደው ሕይወት በመኖር። ማየት የማይችሉ ሰዎች ተጓዥ ባልደረቦችዎ ላይሆኑ ይችላሉ።
ክፍል 2 ከ 2 - የራስዎን ብስጭት መቋቋም
ደረጃ 1. የሚረብሽዎትን ለማወቅ ይሞክሩ።
ምን ያናድድዎታል? ሁለት ጊዜ እንዲረጋጋ ቢጠይቁትም ወንድምዎ / እህትዎ ጫጫታ ከቀጠሉ በእርግጥ ያበሳጫል ወይስ ጮክ ብሎ በሚተነፍስ ሰው ላይ ቢናደዱ በእርግጥ የሚጠፋው ነገር የለም? በማይጎዳዎት ነገር ከተበሳጩ ፣ ከሌሎች ሰዎች ወይም ከራስዎ ጋር ሌሎች ያልተፈቱ ጉዳዮች ሊኖሩ ይችላሉ።
ደረጃ 2. የሚረብሹ ሰዎች በእውነት እንደሚያበሳጩዎት እራስዎን ያስታውሱ።
ተረጋጉ እና ቢበሳጩ ምን እንደሚመስል አስቡት። ሁል ጊዜ በሰዎች የተከበበ የበረከት ተሸካሚ ይመስልዎታል? ወይም ቁጡ ፣ ግልፍተኛ ፣ ጎምዛዛ የሆነ ሰው እሱን ስለማይወደው የሚሸሽ ሰው። እርስዎ የማይወዱት ሰው መሆን ምን እንደሚመስል ለመለማመድ ሌሎች ሰዎች ይበሳጩዎት። የመበሳጨት ልማድን ለመለወጥ በጣም ጥሩው ተነሳሽነት በአንድ ወይም በሌላ ጊዜ ደስ የማይል ሰው እንደነበሩ መገንዘብ ነው።
ደረጃ 3. ለሌሎች እንዲሰጡ የሚፈልጉትን ምክር ወደራስዎ ይመለሱ።
ተበሳጭተው ለምን እንደሆነ ካላወቁ ወይም በአንድ ሰው መበሳጨትዎ ከተበሳጩ እነዚህን ምክሮች ይሞክሩ። ለሚያበሳጨው ሰው መስጠት የሚፈልጉትን ምክር ያዘጋጁ ፣ ለምሳሌ እሱ ወይም እሷ በጓደኛዎ ላይ ስለሚያሾፉ እና እሱ የበለጠ “ስለ ሌሎች ሰዎች ስሜት” እንደሚፈልግ እንዲነግርዎት ስለሚፈልጉ። እሱን ምክር ከመስጠት ይልቅ ይህ ምክር ለእርስዎ ተስማሚ መሆኑን እያሰቡ እራስዎን ለመምከር ይሞክሩ። አዎ አንተ! ስለ ሌሎች ሰዎች ስሜት ያስባሉ? ጥሩ ቀልድ አለዎት? ጓደኛዎ ይህንን ቀልድ አስቂኝ ሆኖ ሊያገኘው ይችላል? አንዳንድ ጊዜ በእውነት ለሌሎች መስጠት የምንፈልገው ምክር እኛ ራሳችን ልንሰጠው የሚገባ ምክር ነው።
ደረጃ 4. መበሳጨትዎ ከራስዎ ጋር ባለው ችግር ምክንያት ሊሆን እንደሚችል ይገንዘቡ ፣ በሌላ ሰው ላይ አይደለም።
በተወሰነ ሁኔታ ወይም ሰው የምንበሳጭበት በጣም ምክንያቱ እራሳችንን ስለሚያስታውሰን ነው። እኛ እንደ እኛ ራሳችንን መቀበል አንፈልግም እና በዚህም ቂም እና ንዴትን በመግለጽ ሌሎች ሰዎችን ወይም የተወሰኑ ሁኔታዎችን አለመቀበል። እራስዎን ይጠይቁ - ይህ የሚያበሳጭ ሰው የአንተ ነፀብራቅ ነው ብለው ይናደዳሉ?
ደረጃ 5. ትናንሽ ለውጦችን ለማድረግ ይሞክሩ።
ብስጭት በምቾት ቀጠናዎ ውስጥ ለረጅም ጊዜ እንደቆዩ የሚያሳይ ምልክት ሊሆን ይችላል። እሱን ለመቀየር ይሞክሩ። በመኝታ ቤትዎ ውስጥ ያሉትን የቤት ዕቃዎች አቀማመጥ ይለውጡ ፣ እምነቶችዎን የሚገዳደር መጽሐፍ ያንብቡ ወይም ወደ ውጭ አገር ለእረፍት ይሂዱ። ከምቾት ቀጠናዎ ወጥተው ወደ አዲስ አከባቢ እንዲገቡ የሚያስገድዱዎት የህይወት ለውጦችን ማድረግ ቂምን ሊያቃልል እና ርህራሄን ሊያሳድግ ይችላል።
ማደግ እና ማደግ የሚችል ማንኛውም ነገር በሌሎች ላይ ቂምዎን ሊቀንሱ ይችላሉ። ስለ ሕይወት በተማሩ ቁጥር እና የአንድን ሰው ተነሳሽነት በተረዱ ቁጥር ከሌሎች ሰዎች የሚጠብቁት ያንሳል። በህይወት ውስጥ የደስታ ቁልፉ ከሌሎች ሰዎች ምንም ነገር አለመጠበቅ ነው።
ጠቃሚ ምክሮች
- በአዎንታዊ ማሰብ ከሌሎች ጋር ያለዎትን ብስጭት ለማርገብ ይረዳዎታል።
- በይነመረቡን መድረስ ሊያበሳጭዎት እንደሚችል ይወቁ ፣ ፊታቸው በማይታይባቸው ሰዎች መበሳጨቱ ብቻ ነው። በበይነመረብ ላይ አሉታዊ ግንኙነቶች በስሜቶችዎ ውስጥ ጣልቃ እንዲገቡ አይፍቀዱ ፣ ቀልድ ይኑርዎት ፣ እና የሚረብሹዎትን ነገሮች ችላ ይበሉ። ዛሬ ማታ በደንብ ከተኙ በኋላ ነገ በጣም የተለየ ይሆናል።
- ማን የተሻለ ሰው የምታስበው የሚያበሳጭ ፣ ስሜትዎ የበለጠ ይረበሻል። ሌላ ሰው እንዲፈጠር ምክንያት ከመሆንዎ በፊት የራስዎን ችግር ለማወቅ ይሞክሩ።
ማስጠንቀቂያ
- የሚያበሳጭ ባህሪን በተመለከተ በፍርድዎ ይጠንቀቁ። ትናንሽ ጉዳዮችን ሁል ጊዜ ካጋነኑ ፣ እርስዎ መራጮች ፣ ጥቃቅን እና ጨካኝ ስለሆኑ እርስዎ ይራቁ እና የሚያበሳጭ ይቆጠራሉ።
- እያንዳንዱን ክስተት ለየብቻ በመመልከት ትላልቅ ችግሮችን መፍታት ይችላሉ። ሽምግልና የሚጠይቁ ከባድ ግጭቶችን ሲፈጥሩ የነበሩ አንዳንድ ንድፎችን ይመልከቱ። እርስዎን የሚረብሽዎት ከሆነ ከቅርብ ፣ ገለልተኛ ጓደኛዎ ወይም ከአማካሪዎ ጋር ችግርዎን ይወያዩ ፣ ዋናው ነገር ዝም ብሎ ምላሽ መስጠት ብቻ አይደለም። ትልቅ ግጭት በሚያስከትል በማንኛውም ጉዳይ ፣ ከመጠን በላይ መሞላት እራሱን ሞኝ በማድረግ ወይም በመጥፎ ምግባር ከራስዎ ጋር ችግር ውስጥ በመግባት ከእርስዎ የሚጠብቀው ነው።
- ውርደት ፣ ስድብ እና አስፈሪ ባህሪ ተላላፊ ሊሆን እንደሚችል ይወቁ። ንቀት አታሳይ ፣ የሚያናድደውን ሰው አትሳደብ ፣ ወይም አንድ ሰው ለምን በጣም እንደሚበሳጭ ለማብራራት አትሞክር። በሌሎች ሰዎች ቀልድ ላይ መሳደብ በስራ ፣ በትምህርት ቤት እና በሌሎች የቡድን እንቅስቃሴዎች ውስጥ በፍጥነት ወደ ጉልበተኝነት ሊለወጥ የሚችል መጥፎ አፈፃፀም ነው።
