ወላጆች ልጆቻቸውን መውደድ ፣ መምራት እና መጠበቅ አለባቸው። ልጆች እንደ ገለልተኛ ሰዎች እንዲያድጉ እና እንዲያድጉ መርዳት አለባቸው። እንደ አለመታደል ሆኖ አንዳንድ ልጆቻቸውን ትኩረት የማይሰጡ ፣ የማይበድሉ ፣ ችላ የሚሉ ወይም የማይተዉ አንዳንድ ወላጆች አሉ። በወላጆችዎ አለመወደድ ስሜት በስሜታዊ ፣ እና አንዳንድ ጊዜ በአካል ህመም ሊሆን ይችላል። እሱን ለመቋቋም በጣም ጥሩው መንገድ ሌሎች ሰዎችን መለወጥ እና በራስዎ ላይ ማተኮር እንደማይችሉ መቀበል ነው።
ደረጃ
ዘዴ 1 ከ 3-ችግር ፈቺ ዘዴን ማዳበር
ደረጃ 1. ከታመነ ጓደኛ ወይም የቤተሰብ አባል ጋር ይነጋገሩ።
አንዳንድ ጊዜ ስለ አንድ ችግር ከአንድ ሰው ጋር መነጋገር ጥሩ ስሜት እንዲሰማዎት ሊያደርግ ይችላል። ከታመነ ጓደኛዎ ወይም ከቤተሰብዎ አባል ጋር በቤት ውስጥ ስለተከሰተው ነገር ለመናገር ይሞክሩ።
- ለምሳሌ ፣ ከቅርብ ጓደኛዎ ጋር ለመነጋገር መሞከር እና ስለወላጆችዎ አመለካከት ምን እንደሚሰማዎት ማጋራት ይችላሉ። ለማነጋገር ምቹ የሆኑ እና የማይከዱዎትን ሰዎች ይምረጡ እና ታሪክዎን ለወላጆችዎ ሪፖርት ያድርጉ።
- ስሜታዊ ፍላጎቶችዎን ለማሟላት በዚህ ሰው ላይ ብዙ ላለመታመን ይሞክሩ። መስማት ሲኖርብዎት ብቻ ይናገሩ። እሱን ለማረጋጋት በቀን ብዙ ጊዜ ከደውሉት ፣ ከዚያ በእሱ ላይ መታመን ይጀምራሉ። ለማረጋጋት እና ለማፅደቅ በሌሎች ላይ ጥገኛ እየሆኑ እንደመጡ ከተሰማዎት ከአማካሪ ወይም ቴራፒስት ጋር ይነጋገሩ።
ደረጃ 2. መካሪ ይፈልጉ።
አማካሪዎች ወደ አስፈላጊ የሕይወት ውሳኔዎች ሊመሩዎት እና ወላጆችዎ ሊያስተምሯቸው የማይችሏቸውን ወይም የማይችሏቸውን ሊያስተምሩዎት ይችላሉ። አስቸጋሪ ሁኔታዎችን ለማስተናገድ ፣ በትምህርት ቤት ስኬታማ ለመሆን ወይም የሙያ ሙያ ለማዳበር አዳዲስ ክህሎቶችን ለመማር አማካሪ ማግኘት ይችላሉ። እንደ አሰልጣኝ ፣ አስተማሪ ወይም አለቃ ያሉ አማካሪዎ ለመሆን የሚያውቁትን እምነት የሚጣልበት እና ኃላፊነት የሚሰማውን አዋቂ ለመጠየቅ ይሞክሩ።
- አንድ አሠልጣኝ ወይም አለቃ አማካሪ ለመሆን ከቀረበ ፣ መቀበልዎን ያረጋግጡ። ሆኖም ፣ እርስዎም “በሕይወትዎ ውስጥ ስኬትዎን አደንቃለሁ እናም ለወደፊቱ ተመሳሳይ ነገር ለማሳካት ተስፋ አደርጋለሁ ብለው ሰዎችን እንዲያማክሩዎት መጠየቅ ይችላሉ። እንዴት እንደሆነ አላውቅም. የእኔ አማካሪ ትሆናለህ?”
- በአማካሪ ላይ ብዙ ላለመታመን ይሞክሩ። ያስታውሱ መካሪ ወላጅ ሊተካ እንደማይችል ያስታውሱ ስለዚህ አማካሪን እንደ አባት ወይም እናት ምስል አድርገው ማየት የለብዎትም። አማካሪ በትምህርት ቤት ፣ በሥራ ፣ ወይም በሌሎች ልዩ የሕይወት ዘርፎች ግቦችዎን ለማሳካት የሚረዳዎ ሰው ነው።
ደረጃ 3. ከቴራፒስት ወይም ከትምህርት ቤት አማካሪ እርዳታ ይጠይቁ።
ከሌሎች ወላጆች የተለዩ የወላጆችን አመለካከት መቀበል ለማንም ቀላል አይደለም። ስለዚህ ምናልባት ከቴራፒስት ወይም ከት / ቤት አማካሪ እርዳታ መጠየቅ ይኖርብዎታል። ይህንን እውነታ ለመቋቋም እና ጥሩ ስሜት እንዲሰማዎት ስልቶችን እንዲያዳብሩ ሊረዱዎት ይችላሉ።
- ትምህርት ቤትዎ አማካሪ ካለው ለመነጋገር ቀጠሮ ለመያዝ ይሞክሩ። ይህንን ለማድረግ ምቾት ካልተሰማዎት ወይም የት እንደሚጀምሩ እርግጠኛ ካልሆኑ ፣ ከሚያምኑት መምህር ጋር ይነጋገሩ።
- “በአንዳንድ ነገሮች ላይ ችግር አለብኝ እናም ከህክምና ባለሙያው ጋር ለመወያየት እፈልጋለሁ” በማለት አንድ ቴራፒስት ማየት ይችሉ እንደሆነ ወላጆችዎን ለመጠየቅ ይሞክሩ። እኔን ሊያገኙኝ ይችላሉ?
- ያስታውሱ ፣ ወላጆችዎ አካላዊ ጥቃት ቢያደርሱብዎት ፣ የእርስዎ ቴራፒስት ወይም የትምህርት ቤት አማካሪ ሪፖርት ሊያደርጉት ይገባል።
ደረጃ 4. ወላጆችዎ እርስዎን እና ወንድምዎን / እህትዎን እንዴት እንደያዙት ለማወዳደር ፍላጎቱን ይቃወሙ።
ወላጆችዎ ከእርስዎ ወይም ከእህትዎ የበለጠ የሚወዱት ቢመስሉ ፣ እነሱ የበለጠ ይወዱታል ማለት አይደለም። ስለ ወንድምህ / እህትህ የበለጠ ትኩረት እንዲሰጡ ወይም እንዲያስቡ የሚያደርጋቸው ሁኔታዊ ምክንያቶች ሊኖሩ ይችላሉ። አንዳንድ ጊዜ ይህ እንዲሁ ያልታሰበ ነው ፣ እና ወላጆች እርስዎን እና ወንድምዎን / እህትዎን በተለየ መንገድ እንደሚይዙ አያውቁም።
- አብዛኛዎቹ ወላጆች ሆን ብለው እንዳልወደዱ እንዲሰማዎት አያደርጉም ፣ ግን ድርጊቶቻቸው በአእምሮዎ እና በስሜታዊዎ ላይ እንዴት እንደሚነኩዎት አያውቁም።
- ወላጆችህ ወንድምህን ወይም እህትህን በሚይዙበት መንገድ ላይ ላለማተኮር ሞክር። ይልቁንስ ከእነሱ ጋር ባለው ግንኙነት ላይ ያተኩሩ።
ደረጃ 5. ይህንን ሁሉ በልብ ላለመውሰድ ይሞክሩ።
እነሱ የሚሉት እውነት እንዳልሆነ ቢያውቁም ሊወዷቸው ከሚገቡ ሰዎች ትችትን እና ጎጂ ቃላትን ችላ ማለቱ ከባድ መሆኑን መካድ አይቻልም። ያስታውሱ የወላጆችዎ አመለካከት እና ቃላት ያንፀባርቃሉ እንጂ እርስዎ አይደሉም።
በሚቀጥለው ጊዜ ወላጆችዎ መጥፎ ነገር ሲናገሩ ወይም የሚጎዳዎትን ነገር ሲያደርጉ ለራስዎ እንዲህ ብለው ይሞክሩ ፣ “እኔ ጥሩ እና ብቁ ሰው ነኝ። ወላጆቼ አንዳንድ የግል ችግሮች እያጋጠሟቸው ነው እና ለዚህም ነው የተናገሩት/ያደረጉት።
ደረጃ 6. እራስዎን በደንብ ይያዙ።
አንዳንድ ወላጆቻቸው በደንብ የማይንከባከቧቸው ልጆች እራሳቸውን አይንከባከቡም ፣ ለምሳሌ ራስን መጉዳት ፣ አልኮሆል ወይም አደንዛዥ ዕፅ መጠቀም ፣ ወይም ሆን ብለው ትምህርት ቤት መተኛት። ከእነዚህ ውስጥ አንዳቸውም ቢሆኑ ለረዥም ጊዜ ጥሩ ስሜት እንዲሰማዎት አያደርግም። አሉታዊ ነገሮችን ከማድረግ ይልቅ ራስዎን መንከባከብዎን ያረጋግጡ ፣ ለምሳሌ ፦
- የተመጣጠነ ምግብን ይከተሉ።
- በሳምንት ብዙ ጊዜ መጠነኛ የአካል ብቃት እንቅስቃሴ ያድርጉ።
- በየቀኑ ማሰላሰል ማድረግ ይጀምሩ።
- አያጨሱ እና አልኮል ወይም አደንዛዥ ዕፅ አይጠቀሙ።
ደረጃ 7. አፍራሽ የራስን ንግግር በራስ ፍቅር ይተኩ።
ፍቅር በሌላቸው ቤቶች ውስጥ ያደጉ ሰዎች ለራሳቸው አሉታዊ የመናገር ዕድላቸው ሰፊ ነው ፣ እናም ይህ ለራስ ክብር መስጠትን ሊጎዳ ይችላል። አንጎልዎን በአዎንታዊ አስተሳሰብ ለማሠልጠን ፣ አሉታዊ ሀሳቦችን በአዎንታዊ ሀሳቦች ይተኩ።
ለምሳሌ ፣ “የመከፋፈል ችግሮችን መፍታት ካልቻሉ ደደብ ነዎት” ያሉ ወላጆችዎ የተናገሩትን ደጋግመው የሚደግሙ ከሆነ ፣ “ረጅም ክፍፍል ፈታኝ ነው ፣ ግን ከሞከርኩ ማድረግ እችላለሁ” ብለው ሊተኩት ይችላሉ።."
ደረጃ 8. አዎንታዊ ማስታወሻ ይጻፉ።
እራስዎን የመውደድ ችሎታዎን የሚያስተጓጉሉ አሉታዊ ሀሳቦችን መመርመር እና እነሱን ለመተካት አሉታዊ ሀሳቦችን መፃፍ ይችላሉ። ለመጀመር አራት ዓምዶች ያሉት ሠንጠረዥ ይፍጠሩ።
- በመጀመሪያው አምድ ውስጥ አሉታዊ እምነቶችዎን ይዘርዝሩ። ለምሳሌ ፣ “ጥሩ ውሳኔ ማድረግ አልችልም” ወይም “እኔ በጣም ብልህ አይደለሁም”።
- በሁለተኛው አምድ ውስጥ ለምን እንደሚያምኑ ያብራሩ። ወላጆችህ ተናገሩ ወይም እንዲህ እንዲሰማዎት ያደረገ አንድ ነገር አደረጉ?
- በሦስተኛው ዓምድ ውስጥ ያ እምነት በስሜታዊ ሁኔታዎ እና በግል ሕይወትዎ ላይ እንዴት እንደሚጎዳ ያስቡ። በጭንቀት ተውጠዋል ፣ ተገለሉ ፣ አዳዲስ ነገሮችን ለመሞከር እና ላለመሳካት ፈርተዋል ፣ በሌሎች ላይ እምነት ለመጣል ወይም ለመክፈት ፈርተዋል ፣ ወዘተ? በአሉታዊ ራስን ምስል ስለሚያምኑ በሕይወትዎ ውስጥ ያጡትን አጭር ፣ የተወሰነ ዝርዝር ያዘጋጁ።
- ከዚያ ፣ ለመጨረሻው አምድ ፣ ሀሳቡን አዎንታዊ እንዲሆን እንደገና ይፃፉ። ለምሳሌ ፣ “እኔ ብልህ እና ችሎታ ያለው ሰው ነኝ ፣ እና በአዕምሮዬ ብዙ ማሳካት እችላለሁ” በሚል ስለ አእምሮዎ ሀሳብዎን መለወጥ ይችላሉ።
ደረጃ 9. ብዙ ጊዜ ወደ ውጭ ይውጡ።
ከቤት ውጭ ደስተኛ እና የተሟላ ሕይወት መፍጠር የቤትዎ ሕይወት ደስተኛ ባይሆንም እንኳን ደስተኛ እንዲሆኑ ይረዳዎታል። ንቁ የህብረተሰብ አካል በመሆን ለዓለም አስተዋፅኦ የሚያደርጉ መንገዶችን በማግኘት ፣ ለጤንነት እና ለደስታ ትኩረት ስለሚያደርጉ ለራስ ከፍ ያለ ግምት እና በራስ መተማመንን እንደገና መገንባት ይችላሉ።
ለበጎ አድራጎት በጎ ፈቃደኝነት ፣ የሚወዱትን ሥራ ማግኘት ወይም የወጣት ድርጅትን ወይም የስፖርት ቡድንን ለመቀላቀል ይሞክሩ።
ዘዴ 2 ከ 3 - ጤናን እና ደህንነትን ማረጋገጥ
ደረጃ 1. አካላዊ ወይም ወሲባዊ ጥቃትን ሪፖርት ያድርጉ።
በደል ከተፈጸመብዎ ወዲያውኑ እርዳታ ይጠይቁ። ከአስተማሪ ፣ ከሐኪም ፣ ከአማካሪ ጋር ይነጋገሩ ወይም ለፖሊስ ወይም ለልጆች ጥበቃ ኮሚሽን ይደውሉ። ለረጅም ጊዜ ቁጥጥር ካልተደረገበት ሥር የሰደደ ሁከት የሚያስከትለው ውጤት ለመቀልበስ አስቸጋሪ እየሆነ መጥቷል። ተሳዳቢ ሰዎች ፣ የራስዎ ቤተሰብ እንኳን ፣ ዘላቂ አካላዊ ወይም ስሜታዊ ጉዳት እንዲያደርሱብዎ አይፍቀዱ። በተቻለ ፍጥነት ከእነሱ ራቁ።
- በአቅራቢያዎ ያለውን የፖሊስ የሴቶች እና የህፃናት አገልግሎት ክፍልን ያነጋግሩ እና ስለ ሁኔታዎ እና አማራጮችዎ ይወያዩ።
- እርስዎ ወይም ሌላ የቤተሰብ አባል አደጋ ላይ ከሆኑ ወደ 112 ለመደወል አያመንቱ። ሕግን የሚጥሱ ሰዎችን ሪፖርት በማድረግ ችግር ውስጥ አይገቡም።
ደረጃ 2. ከተቻለ ግንኙነቱን ያቋርጡ።
ከተሳዳጁ ወላጆች ጋር ግንኙነታቸውን ማቋረጥ ከቻሉ ይህን ያድርጉ። የሚያስቡአቸውን ሰዎች በተለይም ቤተሰብን መተው ከባድ ነው ፣ ግን አሁን የእርስዎ ዋና ኃላፊነት እራስዎ ነው። በጣም ጥሩ እንደሆነ ከተሰማዎት ከወላጆችዎ ጋር ያለውን ግንኙነት በማቋረጥ የጥፋተኝነት ስሜት አይሰማዎት።
ግንኙነት ማቋረጥ አስፈላጊ መሆኑን እርግጠኛ ካልሆኑ ከእነሱ የተቀበሉትን ህመም እና ደስታዎን ያወዳድሩ። የማይሠሩ ወላጆች አንዳንድ ጊዜ ፍቅርን ሊያሳዩ ይችላሉ ፣ ብዙውን ጊዜ ለእነሱ በሚስማማበት ጊዜ ፣ ግን ትንሽ ፍቅር አንድ ጊዜ በዙሪያው ለመጣበቅ ምክንያት ለመስጠት በቂ አይደለም።
ደረጃ 3. ከጓደኞች እና ከሌሎች አዋቂዎች የመውጣት ፍላጎትን ይቃወሙ።
ከሁሉም ሰው ጋር ግንኙነቶችን ማስወገድ ከሌሎች ሰዎች ህመም ይጠብቀዎታል ብለው ያስቡ ይሆናል ፣ ግን ሰዎች ለመብቀል ግንኙነቶች ይፈልጋሉ። ያለ ወላጅ ፍቅር ወይም ተተኪ ቁጥሮች ያደጉ ልጆች ብዙውን ጊዜ ስኬታማ አይደሉም ፣ ደስተኛ አይደሉም ፣ እና እንደ ትልቅ ሰው የመታመም ዕድላቸው ከፍተኛ ነው። ከሌሎች ጓደኞችዎ እና ከቤተሰብዎ አባላት ጋር መነጋገራቸውን ይቀጥሉ ፣ በሚቻልበት ጊዜ ሁሉ ከእነሱ ጋር ይደሰቱ ፣ እና ሊያምኗቸው የሚችሏቸው አዳዲስ ጓደኞችን እና አዋቂዎችን ለመገናኘት ክፍት ያድርጉ።
- ሁሉም አዋቂዎች ወይም የሚወዷቸው ሰዎች እንደ ወላጅ አያዙዎትም። ሌሎች ሰዎች እርስዎን እንዲወዱ እድል ለመስጠት አይፍሩ።
- የረጅም ጊዜ ብቸኝነት ከባድ የጤና ውጤቶች አሉት ፣ እየተባባሰ ወይም ምናልባትም እንደ የስኳር በሽታ ፣ የልብ በሽታ እና የነርቭ በሽታዎች ያሉ በሽታዎች ያስከትላል። በተጨማሪም ብቸኝነት እንዲሁ ካንሰር በፍጥነት እንዲሰራጭ ሊያደርግ ይችላል።
ደረጃ 4. ገለልተኛ መሆንን ይማሩ።
የማይሰሩ ወላጆችዎ ከሁለተኛ ደረጃ ትምህርት ቤት በኋላ እንዴት ራሳቸውን ችለው መኖር እንደሚችሉ ካላስተማሩዎት ፣ ለ ‹እውነተኛው ዓለም› እንዴት እንደሚዘጋጁ እንዲያስተምርዎ የሚያምኗቸውን ሌላ አዋቂ ይጠይቁ።
- በአዲሱ ቤትዎ ውስጥ እንዴት በጀት እንደሚመድቡ ፣ እንዴት እንደሚታጠቡ ፣ ወይም የውሃ ማሞቂያውን እንዴት እንደሚያበሩ ይወቁ።
- ለብቻዎ የኑሮ ውድነትን እና ለመጀመር የሚያስፈልጉትን ይገምቱ። ለቤት ወይም ለአዳራሹ ቤት ኪራይ ለመክፈል እና አንዳንድ የቤት እቃዎችን ለመግዛት ሥራ ይፈልጉ እና ገንዘብ ይቆጥቡ።
- ወደ ኮሌጅ የመሄድ አማራጭ እንዲኖርዎት በቤት ውስጥ ችግሮች ቢኖሩም ጥሩ ውጤቶችን ይያዙ። ስኮላርሺፕ እንዲያገኙ እንዲረዳዎት የትምህርት ቤት አማካሪ ይጠይቁ።
ዘዴ 3 ከ 3 - መርዛማ ወላጆችን ማወቅ
ደረጃ 1. ወላጆችህ ለስኬቶችህ ምን ምላሽ እንደሰጡ አስብ።
በወላጅ እና በልጅ መካከል የመርዛማ ግንኙነት አንዱ ምልክት ወላጁ የልጁን ስኬቶች በተገቢው መንገድ ባለመቀበሉ ነው። ለምሳሌ ፣ ወላጆች አንድ ነገር ሲያገኙ እውቅና መስጠት አይፈልጉም ፣ ወይም ችላ ይላሉ። በስኬቱ ላይ የሚሳለቁ ወላጆችም አሉ።
ለምሳሌ ፣ በፈተና ላይ ጥሩ ምልክቶች ካገኙ ፣ ወላጆችዎ እንኳን ደስ ሊላቸው ይገባል። ወላጆችዎ መርዛማ ከሆኑ ፣ እርስዎ የተናገሩትን ችላ ሊሉ ፣ ርዕሱን ሊለውጡ ፣ እንደ ነርዶች ሊያፌዙዎት ወይም “ታዲያ ምን? ድጋሚ ማጫወት ብቻ ነው።"
ደረጃ 2. ወላጆች የሚጠቀሙባቸውን ባህሪዎች ለመቆጣጠር ያስቡ።
ወላጆች እርስዎን ለመምራት መፈለግ ተፈጥሯዊ ነው ፣ ግን ባህሪዎን ለመቆጣጠር የሚፈልጉ ወላጆች በእርግጥ መርዛማ ሊሆኑ ይችላሉ። ምሳሌዎች ከአነስተኛ ውሳኔዎች ምን እንደሚለብሱ እስከ ትላልቅ ውሳኔዎች ወደ ኮሌጅ የት እንደሚሄዱ ወይም በየትኛው ዋና ወደ ውስጥ እንደሚገቡ። ወላጆችዎ በውሳኔዎ ላይ ከመጠን በላይ ቁጥጥር እንዳላቸው ከተሰማዎት ፣ መርዛማ ወላጆች ሊሆኑ ይችላሉ።
ለምሳሌ ፣ የራስዎን ውሳኔ እንዲወስኑ የሚያበረታታዎት ወላጅ ወደ ኮሌጅ የት እንደሚሄዱ እና ለምን እንደሆነ ሊጠይቅ ይችላል። ሆኖም ፣ ውሳኔዎችዎን በጣም የሚቆጣጠሩት ወላጆች ወደ አንድ ዩኒቨርሲቲ እንዲሄዱ ሊነግሩዎት ይችላሉ።
ደረጃ 3. ስሜታዊ ትስስር አለመኖርን ልብ ይበሉ።
ከልጆቻቸው ጋር ጤናማ ግንኙነት ያላቸው ወላጆች ዓይንን በማየት ፣ በፈገግታ እና በመተቃቀፍ መልክ ፍቅርን በማሳየት ስሜታዊ ትስስር ያሳያሉ። ወላጆችዎ መርዛማ ባህሪ ካላቸው ምናልባት ላይኖራቸው ይችላል።
ለምሳሌ ፣ ከልጅ ጋር ስሜታዊ ትስስር የሚያሳይ ወላጅ የሚያለቅስ ልጅን ያጽናናል። ሆኖም ፣ ስሜታዊ ግንኙነት የሌላቸው ወላጆች ልጃቸውን ችላ ይላሉ ወይም ማልቀሱን እንዲያቆም ይጮኻሉ።
ደረጃ 4. በእርስዎ እና በወላጆችዎ መካከል ስላለው ድንበር ያስቡ።
በወላጅ-ልጅ ግንኙነት ውስጥ ጤናማ ድንበሮች አስፈላጊ ናቸው። ከወላጆችዎ ጋር ጥሩ ድንበሮች ካሉዎት ፣ ከዚያ የእርስዎ ሕይወት እና የእነሱ አንድ እና አንድ እንዳልሆኑ ሊሰማዎት ይችላል።
ለምሳሌ ፣ ከልጁ ጋር ጤናማ ትስስር ያለው ወላጅ የልጃቸው ወዳጆች እንዴት እንደሆኑ ሊጠይቅ ይችላል ፣ ነገር ግን ከልጃቸው እና ከጓደኞቻቸው ጋር መገናኘት አይፈልጉም።
ደረጃ 5. በደረሰብዎት የቃላት ጥቃት ላይ አሰላስሉ።
የቃላት ስድብ ሌላው መርዛማ የወላጅነት ዓይነት ነው። እናትህ ወይም አባትህ ከባድ ጥሪዎች ቢጠቀሙብህ ፣ የሚያዋርድብህ ወይም ስሜትህን የሚጎዱ ነገሮችን ከተናገረ ያ የቃላት ስድብ ነው።
- ለምሳሌ ፣ ወላጆችዎ እርስዎን የሚያንጹ እና ስለራስዎ ጥሩ ስሜት እንዲሰማዎት የሚያደርጉ ነገሮችን መናገር አለባቸው። ሆኖም ወላጆችህ “ከንቱ ናችሁ!” ቢሉ ያዝናሉ። ወይም “በአጠገብህ መቆም አልችልም!”
- አንዳንድ ወላጆች ጥሩ እና የሚያረጋጉ አንድ ቀን እና ከዚያ በኋላ የሚቀጥሉ እና የሚነቅፉ ናቸው። ሆኖም ፣ ሁል ጊዜ ትርጉም ያለው ነገር ባይናገሩም አሁንም የቃል ስድብ መሆኑን ያስታውሱ።
ደረጃ 6. ናርሲሳዊ ባህሪን ይወቁ።
ልጆቻቸውን በትኩረት የማይከታተሉ ወይም ልጆቻቸውን ክፉኛ የማይይዙት በራሳቸው ላይ ያተኮሩ ወላጆችም መርዛማ ናቸው። ወላጆችዎ ሙሉ በሙሉ ችላ ካሉዎት ወይም ለጓደኞቻቸው የሚኮሩበትን አንድ ነገር ሲያደርጉ ብቻ እውቅና ከሰጡዎት ፣ ያ የነፍጠኛ እና መርዛማ ወላጅ ምሳሌ ነው።
- ለምሳሌ ፣ ፍላጎት እንዲያሳዩ ወላጆችዎ ሊያበረታቱዎት ይገባል። ሆኖም ፣ አንድ ተላላኪ ወላጅ ፍላጎቶችዎ ስለ እርስዎ ጥናቶች በጭራሽ ባይጠይቅም ወይም ባያበረታታም የነፃ ትምህርት ዕድል እንዳገኙ ለጓደኞቹ መንገር የሚኩራራበት ነገር ከሰጠዎት ብቻ ያስተውላል።
- አንዳንድ ዘረኛ ወላጆች የግለሰባዊ እክል ሊኖራቸው ይችላል። የግለሰባዊ እክል ያለባቸው ሰዎች ራስ ወዳድነትን ያሳያሉ ፣ የግል ሀላፊነትን አይቀበሉም ፣ ሁል ጊዜ እራሳቸውን ያፀድቃሉ ፣ ለሁሉም ነገር መብት ይሰማቸዋል እንዲሁም ጥልቅ ስሜቶች አሏቸው። ልጁ ግቦችን ለማሳካት እንደ ሸክም ወይም እንደ እንቅፋት አድርገው ሊመለከቱት ይችላሉ። ብዙውን ጊዜ ልጁን ለመቆጣጠር በስሜታዊ ማጭበርበር ላይ ይተማመናሉ። የግለሰባዊ እክል ያለባቸው ሰዎች እንዲሁ በልጆች ላይ በጣም ይተቻሉ እና አንዳንድ ጊዜ ልጆችን በአካል ይጎዳሉ ፣ ወይም የልጁን ደህንነት አደጋ ላይ ይጥላሉ።
ደረጃ 7. እርስዎ ስለሚጫወቷቸው አንዳንድ የወላጅነት ሚናዎች ያስቡ።
አንዳንድ ወላጆች በጣም ያልበሰሉ ወይም ችግሮች (እንደ ሱስ ያሉ) ውጤታማ ወላጆች እንዲሆኑ የሚያስቸግራቸው ነው። ስለዚህ ፣ አንዳንድ የወላጅነት ሥራዎችን የሚያከናውን ልጅ ነው። ወላጆችዎ እርስዎን እና/ወይም እህቶችዎን ለመንከባከብ ባለመቻላቸው ወይም ፈቃደኛ ባለመሆናቸው የወላጅነት ሚና ተጫውተው እንደሆነ ያስቡ። አንድ ልጅ ሊያደርጋቸው የሚችላቸው የወላጅ ተግባራት ምሳሌዎች ምግብ ማብሰል ፣ ማጽዳት እና ሌሎች ልጆችን (እህቶችን) መንከባከብ ናቸው።
አንዳንድ ጊዜ ወላጆች ሀላፊነትን ለማስተማር ልጆችን ምግብ ለማብሰል እና ለማፅዳት ይመድባሉ ፣ ነገር ግን መርዛማ ወላጆች ብቻቸውን እንዳያደርጉ በአንድ ልጅ ላይ ብዙ ሀላፊነት ሊጥሉ ይችላሉ። ለምሳሌ ፣ ቤቱን ለማብሰል ወይም ለማፅዳት ፈቃደኛ ያልሆነ መርዛማ ወላጅ ይህንን ሃላፊነት በመተው ከልጆቹ አንዱ ምግብ ለማብሰል እና ለማፅዳት ሊያስገድደው ይችላል።
ደረጃ 8. አመለካከታቸውን እና ቃላቶቻቸውን ያወዳድሩ።
አንዳንድ ልጆች ወላጆቻቸው ብዙ ጊዜ እንወዳቸዋለን ቢሉም ፍቅር እንደሌላቸው ይሰማቸዋል ፣ ግን ያ ፍቅር በሚሰጡት ሕክምና ውስጥ ሲንጸባረቅ አያዩም። ያለ በቂ ምክንያት የወላጆችዎን ስሜት ለእርስዎ ያውቃሉ ብለው እንዳይገምቱ ያረጋግጡ።
ለምሳሌ ፣ ብዙ ጊዜ “እወድሻለሁ” የሚሉ ወላጆች ግን ብዙውን ጊዜ ችላ የሚሏቸው ወላጆች በእውነቱ በፍቅር እየሠሩ አይደሉም። በተመሳሳይ ፣ ልጆቻቸው ራሳቸውን ችለው እንዲኖሩ እንፈልጋለን የሚሉ ወላጆች ፣ ግን ልጆቻቸው የራሳቸውን ውሳኔ እንዲያደርጉ በፍፁም አይፈቅዱም የሚሉትንም አያሳዩም።
ማስጠንቀቂያ
- እርስዎን ጨምሮ ብስጭትዎን እና መከራዎን በሌሎች ላይ አይውሰዱ። በደል መፈጸሙ ሌሎችንም በደል ለመፈጸም ምክንያት አይደለም።
- የወላጆችዎን አሉታዊ ባህሪ አይምሰሉ። ብዙ መርዛማ ወላጆች ልጆች የወላጆቻቸውን ባህሪ በመኮረጅ ሲያድጉ ሌሎችን በተመሳሳይ መንገድ ይይዛሉ። ንድፉን አንዴ ካወቁ ፣ ሳያውቁት ንድፉን እንዳይደግሙት ከወላጆችዎ ጋር ያለዎትን ግንኙነት በየጊዜው ለመገምገም ይሞክሩ።
