በተለይም “ሌሎች” በተለይም የቅርብ ጓደኞችዎን ለመጉዳት ስለማይፈልጉ “አይሆንም” ማለት ቀላል አይደለም? በአጠቃላይ ፣ ማንኛውም እውነተኛ ግንኙነት የመደጋገፍን ደንብ በመተግበር ሊቆይ ይችላል። አንድ ጓደኛ አንድ ነገር ለማድረግ ግብዣ ካስተላለፈ እሱ / እሷ በእውነቱ አንድ ነገር ይሰጡዎታል (አብረው ጊዜ ለማሳለፍ እድሎች ፣ እርስ በእርስ ለመቅረብ ፣ ወዘተ)። በዚህ ምክንያት ግብዣውን አለመቀበል ግለሰቡን ለመጉዳት አደጋን የሚጋጭ የርስበርስ አለመኖርን ያመለክታል። እንደ አለመታደል ሆኖ የግል ሥራ መጨናነቅ ሁል ጊዜ የአንድን ሰው ግብዣ መቀበል ይከብድዎታል። እምቢ ማለት ካለብዎ ፣ ቢያንስ ቢያንስ በአዎንታዊ መንገድ ያቆዩት ፣ በተለይም ጓደኝነት ለእርስዎ አስፈላጊ ከሆነ።
ደረጃ
ክፍል 1 ከ 3 - እራስዎን ማዘጋጀት
ደረጃ 1. ያስታውሱ ፣ “አይሆንም” ለማለት መብት አለዎት።
አንድ ሰው አንድ ነገር እንዲያደርግ ስለጠየቀዎት ፣ እርስዎ የማድረግ ግዴታ አለብዎት ማለት አይደለም ፣ አይደል? አንድ ጓደኛዎ እርስዎ በእውነት የማይፈልጉትን አንድ ነገር እንዲያደርጉ ከጠየቀዎት ፣ ምኞቶችዎ ግምት ውስጥ ማስገባት አስፈላጊ ስለሆኑ እሱ መንገዱን አያስገድድም።
ደረጃ 2. የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማዎት ለማድረግ ለሚያደርጋቸው ሙከራዎች እጅ አይስጡ።
አንዳንድ ሰዎች እምቢታዎን ከሰሙ በኋላ እንኳን በጣም ሊገፉ ይችላሉ። እርስዎ ያሉበት ሁኔታ ይህ ከሆነ ፣ እምቢ ካሉበት በስተጀርባ ያሉትን ምክንያቶች በመድገም ጽኑ ይሁኑ።
ወዳጃዊ ምላሽ ለማቆየት ይሞክሩ። አስፈላጊ ከሆነ ፣ ጓደኞችዎ ከዚህ በፊት ውድቅ ማድረጋቸውን ሲሰሙ ያሳዩዋቸውን ግብረመልሶች ለማሾፍ ይሞክሩ። ቀልዱ እርስዎ ግብዣውን አስቀድመው እንዳልተቀበሉ ያስታውሰዋል ስለዚህ የአሁኑ ድርጊቶቹ የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማዎት ለማድረግ ብቻ ነው።
ደረጃ 3. ያስታውሱ ፣ ለጓደኞችዎ ምላሽ ተጠያቂዎች አይደሉም።
ከልብ ይቅርታ እስከጠየቁ እና ጓደኝነትን በሕይወት ለማቆየት ስራዎን እስከሰሩ ድረስ ፣ ጓደኛዎ ለተቀበለው ምላሽ ከአሁን በኋላ ሊያሳስብዎት የሚገባው ነገር አይደለም።
- በሌላ አገላለጽ ፣ ውድቅ ለማድረግዎ የሰጠው ምላሽ ሙሉ በሙሉ በሰው እጅ ውስጥ ነው። ግብዣውን ውድቅ ካደረጉ በኋላ ሁል ጊዜ የማያስደስት ስሜት ወደ አእምሮዎ ሲመለስ ሁል ጊዜ ያስታውሱ።
- የጓደኞችዎን ምላሽ አይፍሩ። አሁንም ፣ እንደ ጥሩ ወዳጅነት ግዴታዎን እስካገለገሉበት ድረስ ፣ ለተቀበለው ምላሽ የእሱ ኃላፊነት የእርስዎ አይደለም። በሌላ አነጋገር ፣ ግብዣውን ሁል ጊዜ መቀበል የለብዎትም። ምላሹ አሉታዊ ከሆነ ምናልባት እሱ የቅርብ ጓደኛዎ ላይሆን ይችላል። ፍርሃት ወይም ጥላቻ ወደ አእምሮዎ ከተመለሰ ሁል ጊዜ ያንን ያስታውሱ።
ደረጃ 4. ያስታውሱ ፣ ጊዜዎ ውስን ነው።
በውጤቱም ፣ ያ ሰው የቅርብ ጓደኛዎ ቢሆንም እንኳን ሁል ጊዜ የእያንዳንዱን ግብዣ መቀበል አይችሉም። ሕይወትዎ በሌሎች ግዴታዎች እና ሀላፊነቶች ተሞልቷል። በተጨማሪም ፣ ከማህበራዊነት ይልቅ እንደ ፋይናንስ ሁኔታዎ መረጋጋት ጠንክሮ መሥራት የመሳሰሉትን ማድረግ ሁል ጊዜ በጣም አስፈላጊ የሆኑ ነገሮች ይኖራሉ። ስለዚህ ፣ የአንድን ሰው ግብዣ ለመቀበል አስቸጋሪ ከሆነ ዓይናፋርነት አያስፈልግም።
የ 3 ክፍል 2 - ግብዣውን አለመቀበል
ደረጃ 1. ለመደራደር ፈቃደኛ ይሁኑ።
እርስዎ ማድረግ የማይፈልጉትን ተግባር ለመፈጸም ስለሚፈልጉ ከአንድ ሰው ጋር ጊዜ ለማሳለፍ ፈቃደኛ ካልሆኑ (ወይም እሱን ለማድረግ ጊዜ ከሌለዎት ፣ እንደ ቅዳሜና እሁድ ቀኑን ሙሉ እንደ መጓዝ) ፣ ለመደራደር ይሞክሩ። ለምሳሌ ፣ ከእሱ ጋር ለመጓዝ እንደሚፈልጉ ይናገሩ ፣ ነገር ግን በእሱ ልዩ እቅዶች መስማማት አይችሉም።
- ለምሳሌ ፣ እሱ ሙሉውን ቅዳሜና እሁድ ከእርስዎ ጋር ለማሳለፍ ከፈለገ ፣ ግን ቅዳሜ ቅዳሜ ብቻ ካለዎት ፣ ሁለታችሁም የምትደሰቷቸውን እና ቅዳሜ ላይ ልታደርጋቸው የምትችሏቸውን እንቅስቃሴዎች ለመምከር ይሞክሩ።
- ሁለታችሁም ማየት የምትፈልጉት ፊልም አለ? እንደዚያ ከሆነ ፊልሙን ለማየት ወደ ሲኒማ ለመውሰድ ሞክሩ። ደግሞም እሱን ለማድረግ ጥቂት ሰዓታት ብቻ ማሳለፍ ያስፈልግዎታል ፣ አይደል?
ደረጃ 2. ይቅርታዎን ይግለጹ።
ግብዣውን ለመቀበል ባለመቻሉ ያዘኑትን ይግለጹ ፣ በተለይም ጓደኝነትዎ ለእርስዎ በጣም አስፈላጊ ከሆነ።
- ከልብ ይቅርታ መጠየቅ በችኮላ መናገር የለበትም። በሌላ አነጋገር ጸጸትዎን ለመግለጽ በተቻለ መጠን ብዙ ጊዜ ይውሰዱ እና በሚናገሩበት ጊዜ ለጓደኛዎ ሙሉ ትኩረት ይስጡ።
- ከልብ ይቅርታ አንድ ምሳሌ “በእውነት አዝናለሁ ፣ አዎ። እኔ በእርግጥ ከእርስዎ ጋር መሄድ እፈልጋለሁ ፣ ግን በዚህ ጊዜ በእውነት አልችልም። እንደገና ፣ በጣም ይቅርታ። እኔ እንድመጣ ዕቅዱን ለሌላ ጊዜ ማስተላለፍ ይችላሉ?”
ደረጃ 3. ምክንያቱን ይግለጹ።
እውነተኛውን ምክንያት ለጓደኞችዎ ማካፈል የማይከፋዎት ከሆነ (ለምሳሌ ፣ ምክንያቱ ግላዊ ካልሆነ) ፣ ያድርጉት።
- እውነተኛ ምክንያት መስጠት ካልፈለጉ ፣ “ቅዳሜና እሁዶች በሥራ ተጠምጄያለሁ” ወይም “ሕይወቴ አሁን ትንሽ የተምታታ ነው ፣” ስለዚህ የትም መሄድ አልችልም ያሉ አሻሚ የሚመስሉ መግለጫዎችን ለመስጠት ይሞክሩ። ቅዳሜና እሁድ”ወይም“ለግብዣው አመሰግናለሁ ፣ ግን ይቅርታ ፣ በእርግጥ በዚህ ቅዳሜና እሁድ ማገገም አለብኝ።
- የተወሰኑ ምክንያቶችን መስጠት ከፈለጉ እንደ ውሸት እንዳያጋጥሙዎት አመክንዮአዊ መስለው ያረጋግጡ።
- አንዳንድ ምክንያታዊ እና ትክክለኛ ምክንያቶች ምሳሌዎች እርስዎ አስቀድመው ሌሎች ዕቅዶች ስላሉ ፣ በሌሎች ነገሮች ስለተጠመዱ ፣ ቅዳሜና እሁድ ድካም ስለሚሰማዎት ፣ እና ብቻዎን ለመሆን እና ለማረፍ የተወሰነ ጊዜ ስለሚፈልጉ ነው።
ደረጃ 4. ብዙ ምክንያቶችን አይስጡ።
የአንድን ሰው ግብዣ እምቢ ማለት ካለብዎት ፣ ቢያንስ ግልፅ እና ቀጥተኛ ምክንያት ይስጡ። እምቢታዎ ለጆሮዎ ““ሐሰተኛ”እንዳይመስል በጣም ብዙ ምክንያታዊ ምክንያቶችን አይስጡ። በሌላ አነጋገር ፣ አንድ ይቅርታ እና አንድ እውነተኛ ምክንያት ብቻ ይስጡ። በጣም ስራ ስለበዛዎት ግብዣውን መቀበል ካልቻሉ አምነው ይቀበሉ።
ደረጃ 5. ጨዋ ሁን።
በወቅቱ በጣም ሥራ ቢበዛብዎትም እና ርዕሱን ለማምጣት ባይፈልጉም እምቢታዎን በትህትና ይግለጹ። ያስታውሱ ፣ ምንም እንኳን በጣም ትንሽ እና በቅርብ ጓደኛ ቢደረግም ውድቅነትን ማንም አይወድም። በሌላ አነጋገር የልብ ህመም አንዳንድ ጊዜ ይቆያል።
- በትህትና ምክንያቶች እሱ ያለ እሱ መዝናናትን እንደሚቀጥል ተስፋዎን ይግለጹ። በተጨማሪም ፣ በኋላ የሚናፍቁዎትን ነገሮች እንዲነግርዎት ይጠይቁት።
- ከፈለጉ ፣ “ቦታዎን ሊወስድ” የሚችል ሌላ ስም ለመምከር ይሞክሩ። ያንን ማድረጉ በወቅቱ ግብዣውን መቀበል ባይችሉ እንኳን እሱ ሲዝናና ማየት እንደሚፈልጉ ያሳያል።
ደረጃ 6. አሻሚ አትሁኑ።
እርስዎ የሚፈልጉትን በትክክል እንዲያውቅ እምቢታዎን በጠንካራ መንገድ ይግለጹ። እንደ “እሞክራለሁ ፣ አዎ” ወይም “በኋላ እንገናኝ ፣ እሺ?” ያሉ አሻሚ-የሚያሰሙ መልሶችን ይስጡ። እንደገና አስታወሰኝ ፣ እሺ?”ግብዣውን በእውነት መቀበል እንደማትፈልግ ማወቁ ጓደኛዎ ባልተረጋገጠ ሁኔታ ውስጥ የባዕድነት ስሜት እንዲሰማው ያደርጋል።
እንዲህ ዓይነቱ ባህሪ በጣም ራስ ወዳድ ነው! የመጨረሻውን መልስ እየጠበቀ ስለሆነ ሌሎች ዕቅዶችን ለማድረግ ቢፈልግ ባይችልስ?
ደረጃ 7. አስፈላጊ ሆኖ ከተሰማዎት ጊዜን ለመግዛት ይሞክሩ።
አሻሚ መሆን ባይኖርብዎትም ፣ ስለ ውሳኔዎ እርግጠኛ ካልሆኑ እራስዎን የተወሰነ ጊዜ ለመግዛት ይሞክሩ። ዘዴው ፣ ውሳኔ ለማድረግ በቅርቡ እሱን እንደገና እንደሚያነጋግሩ ያስተላልፉ።
ውሳኔውን ለማስረከብ ቀነ -ገደቡን ያመልክቱ። እንዲሁም የጊዜ ርዝመቱ በጣም ረጅም እንደሆነ ከተሰማው ሌሎች ዕቅዶችን ማድረግ እንደሚችል እንዲያውቅ በማድረግ ጨዋነትዎን ያሳዩ።
ደረጃ 8. የክትትል ዕቅድ ያቅርቡ።
ግብዣውን መቀበል ካልቻሉ ፣ በጣም ሥራ በማይበዛበት ጊዜ የክትትል ዕቅድ ለማቅረብ እና ሆን ብለው ጊዜ ለማሳለፍ ይሞክሩ። ካልሆነ ፣ አዲስ ጥድፊያ ይመለሳል ፣ ስለዚህ ግብዣውን እንደገና ውድቅ ማድረግ አለብዎት።
ለምሳሌ ፣ ተራራውን እንዲወጡ ሲጠይቅዎት ቅዳሜና እሁድ በሥራ የተጠመዱ ከሆነ ፣ መርሃግብሩን ወደ ቀጣዩ ሳምንት እንዲለውጥ ለመጠየቅ ይሞክሩ። ጓደኝነትን ጠብቆ ማቆየት ለእርስዎ በጣም አስፈላጊ ከሆነ ጓደኞችዎ ስለእሱ ማወቅዎን ያረጋግጡ
ደረጃ 9. በሁለቱ ተቀባዮች መካከል ያለመቀበልን ለማንሸራተት ይሞክሩ።
እሱ ውድቅዎን በአዎንታዊ ሁኔታ መውሰድ ካልቻለ በሁለት ተቀባይነት መካከል ለማቆየት ይሞክሩ።
ለምሳሌ ፣ ቅዳሜና እሁድ ከእርስዎ ጋር በእግር ለመጓዝ ከፈለገ ፣ “ስለወሰዱኝ አመሰግናለሁ” በማለት ምላሽ ለመስጠት ይሞክሩ። ብዙ አስደሳች አዳዲስ ነገሮችን ለመሞከር ስለምችል ከእርስዎ ጋር ጓደኛ መሆን አስደሳች ነው። እኔ በእርግጥ መሄድ ብፈልግም ቅዳሜ ወደ ተራራው መውጣት አልችልም። እኔ ሥራ ባልበዛበት ሌላ ቀን እንዴት እንሄዳለን?”
ደረጃ 10. ርህራሄን ችላ ሳትሉ ቆራጥ ሁኑ።
እራስዎን በባልደረባዎ እግር ላይ ለመጫን ይሞክሩ እና አጠቃላይ ውይይቱን ከእሱ እይታ ከግምት ያስገቡ። ከእርስዎ ጋር የመዝናናት ፍላጎቱን እንደተረዱት ያሳዩ ፣ ግን በዚህ ጊዜ ይህንን ፍላጎት ማሟላት እንደማይችሉ አጽንኦት ይስጡ።
የ 3 ክፍል 3 - ከአጥቂ ወይም አስገዳጅ ጓደኞች ጋር መስተጋብር
ደረጃ 1. ከእሱ ርቀትን መጠበቅ ይጀምሩ።
አንዳንድ ሰዎች እቅድ ሲያወጡ በጣም ጠበኛ ወይም ገፊ ሊሆኑ ይችላሉ። ጓደኛዎ እምቢታዎን ከሰማ በኋላ ወዲያውኑ ከተናደደ ፣ ወይም ሀሳብዎን እንዲለውጡ ሁል ጊዜ የሚያባብልዎት ከሆነ ፣ ውሳኔዎን በሚያስቡበት ጊዜ እርሱን ከእሱ ለመጠበቅ ይሞክሩ።
ለምሳሌ ፣ በስልክ ግብዣ ካደረገ እና ግብዣውን እንዲቀበሉ ካስገደደዎት ፣ በኋላ ወደ እሱ እንደሚመለሱ ያሳውቁ።
ደረጃ 2. ለእርስዎ በጣም ምቹ በሆነው መካከለኛ በኩል ግብዣውን አይቀበሉ።
ፊት ለፊት በሚገናኝበት ጊዜ ግብዣውን ላለመቀበል የበለጠ የሚከብድዎት ከሆነ ፣ እርስዎን ለማሳመን ያደረገው ሙከራ ከአሁን በኋላ ውጤታማ እንዳይሆን ለማድረግ የጽሑፍ መልእክት ወይም ሌላ የመቃወም ዘዴን ይሞክሩ።
እሱ ሊደውልዎት ከሞከረ ፣ አይውሰዱ! አስፈላጊ ከሆነ በዚህ ጊዜ በስልክ ማውራት እንደማይችሉ ያሳውቁት።
ደረጃ 3. በኋላ የሚሉትን ዓረፍተ ነገሮች የያዘ ስክሪፕት ለመጻፍ ይሞክሩ።
ጓደኛዎ ሁል ጊዜ በተናደደ ቃና የሚገፋ ከሆነ ወይም የመንፈስ ጭንቀት እንዲሰማዎት እና ተስፋ ከመቁረጥዎ በፊት ፣ ለእሱ የሚናገሩትን ሁሉ አስቀድመው ለመፃፍ ይሞክሩ። እንዲያስታውሱት እስክሪፕቱን ደጋግመው ያንብቡ! በዚህ መንገድ ፣ ባህሪው መደጋገም ከጀመረ ፣ እምቢታውን በተቀላጠፈ እና በቀላሉ ለመስጠት ይረዳዎታል።
- ስክሪፕት በሚጽፉበት ጊዜ ፣ ለግብዣዎቻቸው እንዲሰጡ ለማሳመን የተሳኩ ውይይቶችን ለማሰብ ይሞክሩ። በሌላ አገላለጽ ፣ ያን ጊዜ እርስዎ ላይ ተጽዕኖ ሊያሳርፍ የቻለውን እሱ ያደረገውን ወይም የተናገረበትን መንገድ ለማስታወስ ይሞክሩ።
- ለምሳሌ ፣ እሱ ቀደም ሲል ግብዣዎቹን ሁል ጊዜ እምቢ በማለቱ ከሰሰዎት ፣ ከእሱ ጋር ያሳለፉትን አፍታዎች ለመናገር ይሞክሩ። በታቀደው እስክሪፕት ፣ እሱ ተመሳሳይ ዘዴዎችን መጠቀም ከጀመረ እራስዎን መከላከል መቻል አለብዎት።
ደረጃ 4. እምቢታዎን በጠንካራ ሁኔታ ይግለጹ ፣ ከዚያ ርዕሰ ጉዳዩን በፍጥነት ይለውጡ።
እሱ ሁል ጊዜ የሚገፋፋዎት ከሆነ እምቢታዎን ይበልጥ በሚያረጋግጥ ቃና ለማስተላለፍ ይሞክሩ። ከዚያ በኋላ ስለ ጉዳዩ ማውራት እንደማትፈልጉ እንዲገነዘብ ወዲያውኑ የውይይቱን ርዕስ ይለውጡ።
- ለምሳሌ ፣ ቅዳሜና እሁድን እራት እየጠየቀዎት ከቀጠለ ፣ “ለመጠየቅ አመሰግናለሁ ፣ ግን አልችልም አልኩህ ፣ አይደል?,ረ በነገራችን ላይ ፊልሙን ተመልክተዋል (ማንኛውንም የፊልም ርዕስ ያስገቡ)? ምን አሰብክ?"
- እያንዳንዱ ሰው የተለየ ስብዕና እና የጊዜ ገደቦች እንዳሉት ለጓደኞችዎ ያስታውሱ። ለዚያም ነው ፣ አንዳንድ ሰዎች ብዙ ጊዜ መጓዝ ወይም በሌሎች የማይወደዱ እንቅስቃሴዎችን ማድረግ የሚችሉት። ከዚያ በኋላ ፣ የሚቻል ከሆነ ከእሱ ጋር ለመጓዝ ፈቃደኛ መሆናቸውን ያረጋግጡ። ሆኖም ፣ ግብዣውን ውድቅ ካደረጉ ፣ እሱ ከእሱ ጋር መጓዝ አይችሉም ማለት ነው ፣ ከዚያ በኋላ አሉታዊ ምላሽ እንዳይሰጥ።
ደረጃ 5. ጓደኛዎን ፈቃዱን እንዳያስገድደው ይጠይቁ።
ሁሉም ነገር ካልሰራ ፣ እርስዎ የማይፈልጉትን ነገር ለማድረግ ግፊት እንደተሰማዎት በቀጥታ ለማጉላት ይሞክሩ። እንዲሁም የእሱ ባህሪ ጓደኝነትዎን እንደጎዳው ያስተላልፉ።
ለምሳሌ ፣ “የእኛን ወዳጅነት ከፍ አድርጌ እመለከተዋለሁ ፣ ግን አንዳንድ ጊዜ እኔ የማልችለውን (ወይም የማልፈልገውን) ነገር እንድሠራ እንድታስገድዱኝ ይሰማኛል። በመጨረሻ የእኔን አመለካከት እና የጊዜ ገደቦችን እንዳላደንቁዎት ይሰማኛል። ከቻልኩ በእርግጠኝነት ከእርስዎ ጋር እሄዳለሁ። ግን አንዳንድ ጊዜ እኔ ቀድሞውኑ ሌሎች እንቅስቃሴዎች አሉኝ ፣ ስለዚህ አንድ ጊዜ ግብዣዎን እምቢ ካልኩ መቆጣት የለብዎትም።
ጠቃሚ ምክሮች
- አትሥራ ግብዣውን በጭፍን አልቀበልም!
- ውድቅ ማድረጉ በግል ምክንያቶች ላይ የተመሠረተ እንዳይመስለው በየጊዜው ከእሱ ጋር መጓዝዎን ያረጋግጡ።
- ከእሱ ጋር ጥሩ ጓደኛሞች እንደሆናችሁ እስከተሰማችሁ ድረስ ፣ ለተቀበሉት ምላሽ ምንም መጨነቅ አያስፈልግም።
