በዘፈኑ ውስጥ ኒል ሴዳካ “መፍረስ ከባድ ነው” ሲል ይዘምራል። ይህ መግለጫ ለአብዛኞቹ ሰዎች እውን ሆኖ ይሰማዋል። ከባልደረባዎ ጋር ያለውን ግንኙነት ለማቆም ውሳኔው ለሁለቱም ወገኖች አስጨናቂ እና አሳዛኝ ሊሆን ይችላል። ሆኖም ፣ ይህ ትክክለኛ እርምጃ መሆኑን ከግምት ውስጥ በማስገባት ጊዜን በመውሰድ እና በምክንያታዊ ፣ በአክብሮት እና በተረጋጋ ሁኔታ መበታተን ፣ ጉዳቱን መቀነስ እና ከባልደረባዎ ጋር መበታተን ይችላሉ።
ደረጃ
የ 2 ክፍል 1 - ውሳኔ ላይ መድረስ
ደረጃ 1. ውሳኔ ለማድረግ አትቸኩል።
በግልፅ ማሰብ በሚችሉበት እና በሚበሳጩበት ጊዜ ግንኙነቱን ለማቆም ውሳኔውን ማጤን አስፈላጊ ነው። ይህ በኋላ ላይ ሊቆጩ ወይም ሌሎችን ሊጎዱ የሚችሉ ግፊታዊ ውሳኔዎችን ከማድረግ ሊያግድዎት ይችላል።
እርስዎ አሁንም ሲናደዱ ወይም ሲበሳጩ ነገሮችን ማስተካከል የበለጠ ከባድ ነው ፣ እና እንደዚህ ያሉ ሁኔታዎች ምክንያታዊ ያልሆኑ ውሳኔዎችን ሊያስከትሉ ይችላሉ።
ደረጃ 2. ግንኙነቱን ለማቆም ለምን እንደፈለጉ ያብራሩ።
ከእሱ ጋር ለመለያየት ለምን እንደፈለጉ ግልፅ መሆን አስፈላጊ ነው። ግልፅነትን በመፈለግ በግንኙነቱ ውስጥ ያሉትን ጥቃቅን መሰናክሎች እና በእርስዎ እና በባልደረባዎ መካከል በጣም ከባድ እና ያልተፈቱ ጉዳዮችን መለየት ይችላሉ።
- እርስዎ ሊፈቱ የማይችሉ ችግሮች እንደሆኑ እና አሁንም ሊፈቱ የሚችሉት እርስዎ ብቻ ነዎት። ለምሳሌ ፣ የትዳር ጓደኛዎ ሌሎች ሰዎችን በደንብ ካልያዘ ወይም ልጆችን የማይፈልግ ከሆነ ፣ ሁለቱም መለወጥ የማይችሏቸው ምክንያቶች ናቸው። በሌላ በኩል ባልደረባዎ የቤት ውስጥ ሥራዎችን ለመርዳት ፈቃደኛ አለመሆን ሊለወጥ ወይም ሊወያይ የሚችል ነገር ሊሆን ይችላል።
- እያንዳንዱ ባልና ሚስት ጠብ ወይም ክርክር ሊኖራቸው ይገባል። ሆኖም ክርክሩ ከቀጠለ እና ከተባባሰ ጥልቅ ችግርን እና ልዩነትን ሊያመለክት ይችላል።
- በስሜታዊም ሆነ በአካል አደገኛ ግንኙነት ውስጥ ከሆኑ የግንኙነቱ ሁኔታ ግንኙነቱን ለማቆም ግልጽ ምልክት ሊሆን ይችላል።
ደረጃ 3. የአዎንታዊ እና አሉታዊ ነገሮችን ዝርዝር ይፃፉ።
ግንኙነቱን ለማቆም ያነሳሱዎትን ምክንያቶች ዝርዝር ለማድረግ ይሞክሩ። እንዲሁም ስለ ጓደኛዎ ፣ ግንኙነቶች እና ግንኙነቶች አዎንታዊ እና አሉታዊ ነገሮችን መዘርዘር ይችላሉ።
- በዝርዝሩ ላይ ስላለው ግንኙነት አወንታዊ ነገሮችን ማየት በእነዚያ ነገሮች ላይ እንዲያተኩሩ ይረዳዎታል ፣ እና አሁን በዙሪያዎ ያሉትን ስሜቶች የሚከተሉ አሉታዊዎች አይደሉም።
- ዝርዝሩ እርስዎ “ማድረግ ትክክለኛ ነገር እንደሆነ ስለተሰማዎት” ብቻ ግንኙነታችሁን እንዳያቋርጡ ይረዳዎታል።
- ያስታውሱ ማንኛውም ዓይነት ሁከት ግንኙነትን ለማቆም ግልፅ ምክንያት ነው።
- በዝርዝሩ ውስጥ ገብተው ስለእሱ በሚያስቡበት ጊዜ ፣ ያለዎት ግንኙነት ከማሻሻል ወይም ከማዳበር ይልቅ በሕይወትዎ ላይ የበለጠ ጉዳት እያደረሰ እንደሆነ እራስዎን ይጠይቁ።
ደረጃ 4. ለውጦች ሊደረጉ እንደሚችሉ ይወስኑ።
በባልደረባዎ ብቻ ከተናደዱ ፣ የግንኙነቱን ተለዋዋጭነት ለመለወጥ የሚያስችል መንገድ ካለ ይወቁ። የመጨረሻ ውሳኔ ከማድረግዎ በፊት ግንኙነቱን እንደ መጀመሪያው መፍትሄ ከማቆም ይልቅ ችግሩን በመፍታት ላይ ለማተኮር ይሞክሩ። ለውጥ የሚቻል ከሆነ ጓደኛዎ ለመለወጥ ፈቃደኛ እና ችሎታ ያለው መሆኑን ይመልከቱ።
ጉዳዩ በተሻለ ሁኔታ ምንም ለውጥ ሳይደረግበት ቀደም ብሎ ከተወያየበት ፣ እና አሁንም እርካታ የማያስገኝ ፣ የሚጎዳ ወይም ክህደት የሚሰማዎት ከሆነ ፣ ንድፉን ለመስበር ብቸኛው መንገድ ግንኙነቱን ማቋረጥ ሊሆን ይችላል።
ደረጃ 5. ብስጭትዎን ያሳውቁ።
የመጨረሻ ውሳኔ ከማድረግዎ በፊት ስለ ብስጭትዎ እና ግምትዎ ከባልደረባዎ ጋር ይነጋገሩ። ወደ ተሻለ ሰው ለመለወጥ ዕድል ይስጡት። ግንኙነቱን በመጨረሻ ለማቆም ከወሰኑ ፣ ውሳኔዎ በድንገት ይቀንሳል እና የስሜት ቀውስ የበለጠ ሊቀልል ይችላል ፣ ምክንያቱም ብስጭቶችዎን አስቀድመው ከፍ ስላደረጉ።
- ቂም እና ስሜቶችን መያዝ ብዙውን ጊዜ ቁጣዎን “እንዲነፉ” ወይም ስሜትዎን ተገቢ ባልሆኑ መንገዶች እንዲገልጹ ያነሳሳዎታል።
- የመበሳጨትዎን ምክንያት በእርጋታ እና በአክብሮት ለማብራራት ይሞክሩ። አትሳደቡ ፣ ጠበኛ ሁኑ ፣ ወይም በቀጥታ ባልደረባዎን አይወቅሱ።
- እሱ ካታለለዎት ወይም ቢጎዳዎት እነዚህ ነገሮች እንደ የማይታረቁ ልዩነቶች ሊቆጠሩ ይችላሉ። ብስጭትዎን ለመግለጽ ወይም ለመለወጥ ዕድል ለመስጠት እሱን መጨነቅ የለብዎትም።
ደረጃ 6. ለውጦቹን ለማየት “ምክንያታዊ” የጊዜ ገደብ ያዘጋጁ።
ባልደረባዎ ይለወጣል ብለው ተስፋ አይቁረጡ ፣ ግን በመጨረሻ ብስጭት ያጋጥሙዎታል። በረዥም ጊዜ ውስጥ ውሳኔዎችን ለማድረግ ለእርስዎ ቀላል እንዲሆን ለመለወጥ የጊዜ ገደብ ያዘጋጁለት።
- ይህንን የጊዜ ገደብ (ወይም በአንዳንድ ሁኔታዎች ፣ አያስፈልግዎትም) ለባልደረባዎ መንገር ይችላሉ። ለምሳሌ ፣ “በሚቀጥለው ወር ማጨስን ካቆሙ ፣ በግንኙነት ውስጥ መቆየት እንችላለን” በማለት “ማስፈራሪያዎችን” መወርወር በመጨረሻ ወደ አሮጌው ልምዶቹ ከመመለሱ በፊት ለአጭር ጊዜ ስምምነት እንዲስማማ ሊያበረታታው ይችላል።
- እርስዎ የሚሰጧቸው ማስፈራሪያዎች ጠቃሚ መሆናቸውን ያረጋግጡ። ብዙውን ጊዜ ማስፈራሪያዎች ዋጋ ቢስ ናቸው። ሆኖም ፣ ግንኙነታችሁ ዘላቂ እንዲሆን አስፈላጊ ነው። ለምሳሌ ፣ “ይህንን ግንኙነት ለመቀጠል ማጨስን ለማቆም ወይም የማጨስን ልማድ ለመቀነስ የሚያደርጉትን ጥረት ማየት አለብኝ” ማለት ይችላሉ። እንደ “ልጆች የመውለድ ፍላጎት ማሳየት አለብዎት” ያሉ ማስፈራሪያዎች አይሰሩም እና ወደ መጎዳትና የጥፋተኝነት ስሜት ብቻ ይመራሉ።
- ለአንዳንዶች ለረጅም ጊዜ የቆየ ልማድን ለመለወጥ ረጅም ጊዜ ይወስዳል። ለምሳሌ ፣ አንድ አጫሽ ይህንን ልማድ ለመተው ከወራት እስከ ዓመታት ሊወስድ ይችላል። ባህሪውን ለመለወጥ ከፍተኛ ጥረት ለማድረግ ለባልደረባዎ ጊዜ ይስጡ።
ደረጃ 7. ስሜትዎን ሊያምኑት ለሚችሉት ሰው ያጋሩ።
ግልጽነትን ለማግኘት የሚቸገሩ ከሆነ ስለ ስሜቶችዎ ሊታመኑበት ከሚችሉት ሰው ጋር ይነጋገሩ። ይህ ስሜትዎን እንዲገልጹ እና አቋምዎን በበለጠ ውጤታማ በሆነ መንገድ ለማብራራት ይረዳዎታል። ይህ የታመነ ሰው በእርስዎ እና በባልደረባዎ ባህሪ ላይ አዲስ እይታ ማከልም ይችል ይሆናል።
- እርስዎ ሊያምኑት የሚችሉት ሰው እንደ ጓደኛዎ ፣ የቤተሰብ አባልዎ ፣ አማካሪዎ ወይም ዶክተርዎ (ባለሙያ የጤና እንክብካቤ አቅራቢ) መምረጥ ይችላሉ።
- እርስዎ የመረጡት የታመነ ሰው እምነትዎን አሳልፎ እንደማይሰጥ እና ስጋቶችዎን ከውጭ ሰዎች ጋር እንደማይወያዩ ያረጋግጡ። እንዲሁም ባልደረባዎን በተለየ መንገድ እንደማይይዝ ማረጋገጥ አለብዎት።
ደረጃ 8. የመጨረሻውን ውሳኔ ያድርጉ።
በግንኙነቱ ውስጥ ያሉትን የተለያዩ ተለዋዋጭ ነገሮች ከግምት ውስጥ ካስገባ በኋላ ከባልደረባዎ ጋር በመወያየት እና ሁለተኛ ዕድል (ከተቻለ) በግንኙነትዎ ላይ የመጨረሻ ውሳኔ ይስጡ። የመጨረሻውን ውሳኔ በማድረግ ፣ ወደሚቀጥለው ደረጃ መቀጠል እና ለታማኝ እና ለአክብሮት ማብቂያ ማቀድ ወይም ግንኙነቱን የበለጠ ወደነበረበት መመለስ ላይ ማተኮር ይችላሉ።
ያስታውሱ ውሳኔዎችዎ ለራስዎ በተሻለ ነገር ላይ የተመሠረተ ነው - እና የሌላ ሰው ውሳኔ አይደለም።
ክፍል 2 ከ 2 - ግንኙነት ማቋረጥ
ደረጃ 1. ስለ ግንኙነትዎ መጨረሻ ለመነጋገር ጊዜ ይውሰዱ።
ግንኙነቱን በአካል ማቋረጥ እና ለምን እንደሆነ መወያየቱ የተሻለ እና ጨዋ ይሆናል። ሂደቱን ለማቃለል እና ትኩረትን የሚከፋፍሉ ነገሮችን ለመቀነስ እርስዎ እና የትዳር ጓደኛዎ አንድ ለአንድ ውይይት እንዲኖራቸው በሚያስችል ጸጥ ያለ ቦታ ላይ ጊዜ ያቅዱ።
- ወዲያውኑ ከፊት ወይም ከሌላ ሰው ጋር መገናኘት ሳያስፈልግዎት ባልደረባዎ በግንኙነቱ መጨረሻ ላይ በዝምታ “ማልቀስ” እንዲችል ከስራ ወይም ከትምህርት ቤት ውጭ ጊዜን ለመመደብ ይሞክሩ።
- ስለሚዘጋጀው ነገር “ዕውር” እንዳይሰማው ለባልደረባዎ የውይይቱን አቅጣጫ ማሳየት ይችላሉ። ለምሳሌ ፣ “ስለ ግንኙነታችን ሁኔታ በእርጋታ ማውራት እፈልጋለሁ” ማለት ይችላሉ።
ደረጃ 2. ግንኙነቱን የሚያቋርጡበትን ቦታ ይምረጡ።
እርስዎ እና ባልደረባዎ እንዳያፍሩ ስለዚህ በፀጥታ እና በግል ቦታ ውስጥ ማውራት ያስፈልግዎታል። እንዲሁም በተራዘመ ወይም በሚሽከረከር ውይይት ውስጥ እንዳይገቡ ለመተው ቀላል የሆነ ቦታ ይምረጡ።
- በባልደረባዎ መገኘት ላይ በራስ የመተማመን ስሜት ከተሰማዎት ግንኙነቱን በሕዝባዊ ቦታ ላይ ስለማቆም ይናገሩ ወይም እርስዎን የሚጋጩን ሰው ይጠይቁ።
- እርስዎ እና የትዳር ጓደኛዎ አብረው የሚኖሩ ከሆነ ግንኙነቱን ማቋረጥ አስጨናቂ ጉዳይ ሊሆን ይችላል። ሆኖም ፣ ወዲያውኑ መንቀሳቀስ ወይም መጠበቅ አለብዎት ብለው መወሰን ይችላሉ።
- ደህንነትዎ ካልተሰማዎት ወይም ከባልደረባዎ ጋር ለመኖር የማይመችዎት ከሆነ ለመኖር ሌላ ቦታ መኖርዎን ያረጋግጡ። እሱ ቤት በማይኖርበት ጊዜ ነገሮችን ማንቀሳቀስ ይችላሉ ፣ ከዚያ እሱ ሲመጣ ስለ ግንኙነቱ መጨረሻ ይናገሩ። እንዲሁም ስሜቶቹ ሲረጋጉ ለመመለስ በማሰብ ግንኙነቱን ማቋረጥ እና በጥቂት ነገሮች ቤቱን ለቀው መውጣት ይችላሉ።
ደረጃ 3. ውይይቱን ያቅዱ።
ለባልደረባዎ ምን ማለት እንዳለብዎ ይወስኑ። ለመጪው ውይይትዎ መሠረታዊ ዕቅድ መኖሩ ስሜታዊ የመሆን እድልን ሊቀንስልዎት እና በትክክለኛው መንገድ ላይ እንዲቆዩ ያስችልዎታል። በተጨማሪም ፣ እንደዚህ ያለ ዕቅድ እንዲሁ “ከሚገባው” በላይ ጓደኛዎን ላለመጉዳት ቀላል ያደርግልዎታል።
- ትክክለኛው ውይይት (ግንኙነቱን ሲያጠናቅቁ) ከሚገባው በላይ ሊቆይ ይችላል ፣ በተለይም ባልደረባዎ በውሳኔዎ የተጎዳ ወይም የተደናገጠ ሆኖ ከተሰማ። እንዲህ ማድረግ ክብ ክብ እና በመሄድ እስከ ማወያያ ጫፎች መካከል ብዙ እርግጠኛ የጊዜ ገደብ ማዘጋጀት.
- ጨካኝ ወይም ጨካኝ ሳትሆን ለትዳር ጓደኛህ ሐቀኛ ሁን። ከእሱ ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ ለመቆየት የማይፈልጉበትን ምክንያት በሚወያዩበት ጊዜ ቀደም ሲል እርስዎን የሳቡትን ነገሮች ለመንገር ወይም ጥንካሬዎቹን ለማጉላት መሞከር አለብዎት።
- ለምሳሌ ፣ “መጀመሪያ የፍቅር ጓደኝነት ስንጀምር ወደ እርስዎ ክፍት ስብዕና እና ደግነት ተማርኬ ነበር ፣ ግን እኛ በሕይወታችን ውስጥ የተለያዩ ግቦች እንዳሉን ይመስለኛል እናም አብረን ለመቆየት አስቸጋሪ ያደርገናል።”
ደረጃ 4. በቀጥታ ይንቀሉ።
ግለሰቡን በአካል ለመገናኘት ካልገደዱ ግንኙነቱን ማቋረጥ ቀላል መስሎ ቢታይም ፣ ግንኙነቱን በስልክ ፣ በጽሑፍ ወይም በኢሜል ማቋረጥ ግለሰባዊ ያልሆነ እና አክብሮት የጎደለው ሆኖ ይታያል። በረጅም ርቀት ግንኙነት ውስጥ ካልሆኑ እና እሱን እንደገና ለማየት እስካልቻሉ ፣ ወይም እሱን ካልፈሩት በስተቀር እሱ (እና ያለፈው ግንኙነትዎ) የሚገባውን አክብሮት ያሳዩ።
ግንኙነቱን በቀጥታ በማቆም ፣ በተደረገው ውሳኔ ላይ በቁም ነገር እንዳሉ ይገነዘባል።
ደረጃ 5. ትዕግስት እና አክብሮት ይኑርዎት።
ከእሱ ጋር ቁጭ ይበሉ እና ግንኙነቱን ለማቆም እንደወሰኑ ያሳውቁ። በተቻለ መጠን በእርጋታ እና በአክብሮት ይቅረቡ እና ይህ መጥፎ ሁኔታ በጣም አሉታዊ እና “ጎጂ” እንዳይመስል መፍትሄን ያሳዩ።
- ባልደረባዎን ክፉ አያድርጉ ወይም የሚጸጸቱባቸውን ነገሮች አይናገሩ። አስቀያሚው ወደ ኋላ ዞሮ ሊጎዳዎት እንደሚችል ያስታውሱ። ለምሳሌ ፣ “እራስዎን በንጽህና መጠበቅ የሚችሉ አይመስለኝም እና ከእርስዎ ጋር ስሆን የተጠላሁ ይመስለኛል” አትበሉ። ይልቁንም ፣ “እኛ የተለያዩ የአኗኗር ዘይቤዎች እንዳለን እና እርስ በእርስ አለመግባባት ይመስለኛል” ማለት ይችላሉ።
- ከቻሉ በጣም ስሜታዊ አይሁኑ። ይህ ማንኛውንም የጥፋተኝነት ስሜት እንዲቀንሱ እና እርስዎ በሚወስኗቸው ውሳኔዎች ጸንተው እንዲቆዩ ይረዳዎታል።
- እርስዎ “አንድን ሰው ለማስደሰት ታላላቅ ነገሮች ያሉት ጥሩ ሰው ነዎት ብዬ አስባለሁ ፣ ግን እነዚያ ነገሮች ለዚህ ግንኙነት ያለኝን ምስል አይስማሙም” ማለት ይችላሉ።
ደረጃ 6. በግንኙነቱ ውስጥ ባለው ችግር ላይ ያተኩሩ ፣ አጋርዎ አይደሉም።
በእሱ ላይ ምን ችግር እንዳለ ከመጠቆም ይልቅ በግንኙነቱ ውስጥ ጥሩ ስላልሆኑ ነገሮች ይናገሩ። ስለእሱ በግል ማውራት ቀድሞውኑ የሚያሠቃይ ሁኔታን ሊያባብሰው ይችላል።
- ለምሳሌ ፣ “እርስዎ በጣም ተጠራጣሪ ነዎት እና ሁል ጊዜ እኔን ይከተሉኛል” ከማለት ይልቅ “በግንኙነቴ ውስጥ ብዙ ነፃነት እና ነፃነት እፈልጋለሁ” ለማለት ይሞክሩ።
- እንደ ሰበብ አትጠቀሙበት። ለምሳሌ ፣ “እርስዎ የተሻለ ይገባዎታል” ካሉ ፣ ለእርሷ ፍጹም ሰው እንደሆንሽ እንድትነግርሽ ጥሩ ዕድል አለ ፣ ስለዚህ ግንኙነቱን ለማቆም ምንም ምክንያት የለም። ይልቁንም ፣ “በተለያዩ መንገዶች የምንሄድ ይመስለኛል። እኔ ብቻዬን ለመጓዝ እና የተወሰነ ጊዜ ለማሳለፍ የሚያስፈልገኝን የትምህርት ሥራ ፈልጌ ነበር።
ደረጃ 7. የሐሰት ተስፋዎችን አታድርጉ።
ጥቂት “ክፍት” ሀረጎች እና ቃላት ከእርስዎ ጋር ወደ ግንኙነቱ መመለስ እንደሚችሉ እንዲሰማው የሚያደርግ የውሸት ተስፋን ሊተው ይችላል። እንደ እውነቱ ከሆነ እንዲህ ዓይነቱን “መንገድ” በማቅረብ እሱን እና እራስዎን የበለጠ ይጎዳሉ።
- “በኋላ ላይ ስለእሱ ማውራት እንችላለን” ወይም “በሕይወቴ ውስጥ ጓደኛዎ መሆን እፈልጋለሁ/እፈልጋለሁ” ያሉ መግለጫዎች ነገሮች ለእርስዎ ባይለወጡም ነገሮች በመጨረሻ እንደሚሻሻሉ ተስፋ እንዲያደርጉ እድል ይሰጡታል።
- ወደፊት መሄድ ፣ ከእሱ ጋር መገናኘት አይችሉም ማለት ይችላሉ። አሁን ካለው የልብ ህመም ማገገም እንዲችሉ ይህ ለሁለቱም በጣም ጥሩው ነገር እንደሆነ ይንገሩት።
- ከእሱ ጋር ጓደኛ ሆነው ለመቆየት ከፈለጉ በቻት ውስጥ ያሉትን ገደቦች ወይም “ሁኔታዎች” ያብራሩ። ሁለታችሁም ውሎ አድሮ መፍረስ ለግንኙነቱ በጣም ጥሩ ነገር መሆኑን ትገነዘቡ ይሆናል። ሆኖም ስለ የወደፊት ጓደኝነትዎ ስለሚጠብቁት እና ስለሚያስፈልጉዎት ፍላጎቶች ግልፅ ይሁኑ።
ደረጃ 8. ለባልደረባዎ ምላሽ ይዘጋጁ።
ለባልደረባዎ ክርክር ፣ ምላሽ እና ቁጣ ምላሽ ለመስጠት ዝግጁ መሆንዎን ያረጋግጡ። ይህ በውሳኔዎ ላይ እንዲጣበቁ ይረዳዎታል እና እሱ ሊያደርጋቸው የሚችላቸውን ማናቸውም ማጭበርበሮችን ይቀንሳል ወይም ይከላከላል። ፊት ለፊት ዝግጁ ሁን;
- ጥያቄ። ባልደረባዎ ከእንግዲህ ከእሱ ጋር ግንኙነት ውስጥ ለምን እንደማይፈልጉ እና እሱ እንዳያቆም ለማድረግ ሊያደርገው የሚችል ነገር ካለ ለማወቅ ይፈልግ ይሆናል። ጥያቄውን በተቻለ መጠን በሐቀኝነት ይመልሱ።
- ማልቀስ። ባልደረባዎ ተበሳጭቶ በማልቀስ መልክ ሊያሳየው ይችላል። እርሱን ማረጋጋት ይችላሉ ፣ ግን እሱ ሀሳቡን እንዲቀይር እንዲያዛባዎት አይፍቀዱለት።
- ክርክር። ግንኙነቱን ሲያቋርጡ የጠቀሷቸውን ምሳሌዎች ሁሉ “መግለጥ” ጨምሮ ግንኙነቱን ሲያጠናቅቁ የተናገሩትን ነገር እሱ ወይም እሷ ሊክዱ ይችላሉ። በጥቃቅን ፣ ትርጉም በሌላቸው ዝርዝሮች ላይ ወደ ክርክሮች አይጎትቱ። የእሱ ጠብ ወይም ክርክር ውሳኔዎን እንደማይለውጥ ይወቁ። እሱ ለመታገል ከሞከረ ፣ “ወደ ክርክር ውስጥ መግባት አልፈልግም እና እንደዚህ ብትቀጥሉ እሄዳለሁ” ማለት ይችላሉ።
- ቅናሽ ወይም ተነሳሽነት። ግንኙነቱን ለማቆየት በተለየ መንገድ መለወጥ ወይም ጠባይ እንደሚፈልግ ይናገር ይሆናል። ከዚህ ቀደም ስለ እሱ ተመሳሳይ ጉዳይ ከተወያዩ በኋላ ምንም ለውጥ ካላሳየ ፣ አሁን ለመለወጥ ጊዜው አል it'sል።
- ቁጣ። እሱ ጎጂ ነገሮችን ሊናገር እና የተሻለ ስሜት እንዲሰማዎት ለማድረግ “ለማብሰል” ይሞክራል። ለምሳሌ ፣ እሱ ቢጮህብዎ ብቻ ይቀበሉ እና ይነሳሉ። እንዲህ ማለት ይችላሉ ፣ “በእኔ ላይ በጣም እንደተናደዱኝ አውቃለሁ ፣ ግን ስድብዎን መውሰድ አልችልም። ምናልባት ይህንን ውይይት ማቆም ያስፈልገን ይሆናል። " እየተባባሰ የሚሄድ አካላዊ ወይም ስሜታዊ ጥቃት ስጋቶች ከባድ ናቸው። ይህ ከተከሰተ ወዲያውኑ ይተውት።
ደረጃ 9. ራቁ።
በግንኙነት ውስጥ በጣም ከባድ እና በጣም አስፈላጊ ከሆኑ ነገሮች አንዱ ይህ ነው። የጥፋተኝነት ስሜትን ለመቀነስ ወይም የሐሰት ተስፋን ከመስጠት እራስዎን ለመከላከል ከቀድሞ ፍቅረኛዎ እና ከጓደኞችዎ ጋር ያለውን ግንኙነት ለመቀነስ ይሞክሩ።
- አስቀድመው ከእሱ ጋር ልጆች ካሉዎት በቀላሉ እሱን ከእሱ መራቅ ላይችሉ ይችላሉ። ግንኙነትዎን በተቻለ መጠን በትህትና ይያዙ እና የልጅዎን ሁኔታ ያስቀድሙ።
- የስልክ ቁጥሩን ፣ እና የኢሜል አድራሻውን ከኮምፒዩተርዎ መሰረዝ ጥሩ ሀሳብ ነው።
- ከእሱ ጋር የሚኖሩ ከሆነ በተቻለ ፍጥነት ይንቀሳቀሱ። በቋሚነት መንቀሳቀስ ካልቻሉ የሚኖሩበትን ቦታ ይፈልጉ እና ለጊዜው ዕቃዎችዎን ያከማቹ። ተሳትፎን ማራዘም እርስዎ ማለፍ ያለብዎትን ሂደት ብቻ ያወሳስበዋል።
- ከጥቂት ጊዜ በኋላ አሁንም ከእሱ ጋር ጓደኛ መሆን እንደምትችል ይሰማህ ይሆናል። በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች ውስጥ ለወደፊቱ ወዳጅነት እና ግንኙነቶች ድንበሮችን ማዘጋጀትዎን ያረጋግጡ።
ጠቃሚ ምክሮች
- ከአንድ ሰው ጋር ያለዎትን ግንኙነት ማቋረጥ እንደሚፈልጉ እርግጠኛ ከሆኑ ወዲያውኑ ማዘግየት ጥሩ አይደለም። ሆኖም ፣ እሱ መጥፎ ቀን/ክስተት ብቻ ካለው ፣ የበለጠ ተስማሚ ጊዜ እስኪያገኙ ድረስ ለመጠበቅ ይሞክሩ። ባልደረባዎ ቀድሞውኑ በመጥፎ ማስታወሻ ላይ በሚሆንበት ጊዜ ግንኙነቱን ማብቃት ለሁለታችሁም ነገሮችን ብቻ ያባብሰዋል።
- በክርክር ሙቀት ውስጥ ግንኙነትን በጭራሽ አያቁሙ። ግንኙነቱ ከመጠገኑ በፊት ግንኙነቱ ከተቋረጠ ውጊያው ካለቀ በኋላ ንዴቱ ሲበርድ ግንኙነቱ አይለወጥም። ሁለታችሁም መረጋጋት ሲሰማችሁ እና በሰላም ስለእሱ ማውራት ስትችሉ ግንኙነቱን ያቋርጡ። በዚህ ጊዜ ለግንኙነቱ በጣም ጥሩውን መፍትሄ የሚያገኙበት ዕድል አለ።
