በጣም ቅርብ እና አስደሳች በሆነ ግንኙነት ውስጥ እንኳን ጠብ ሁል ጊዜ ሊከሰት ይችላል። አለመግባባቶች በሰላም እስካልተፈቱ ድረስ ይህ ተሞክሮ አንዳንድ ጊዜ ሌሎች ሰዎችን በተሻለ ሁኔታ እንዲረዱዎት ያደርግዎታል። ቀላል ባይሆንም ፣ እርስዎ ማድረግ የሚችሏቸው በርካታ መንገዶች አሉ። ያስታውሱ ዋናው ግብ ሁል ጊዜ አንድ ነው - ለተፈጠረው ውጊያ ፀፀት ለማሳየት እና የታገለው ሰው እሱ / እሷ ለእርስዎ ትልቅ ትርጉም እንዳለው እንደገና እንዲያምን ለማድረግ።
ደረጃ
የ 3 ክፍል 1 ትክክለኛው አስተሳሰብ መኖር
ደረጃ 1. ከተቻለ በተቻለ ፍጥነት ይቅርታ ይጠይቁ።
ወዲያውኑ ይቅርታ መጠየቅ በጣም ጥሩው መንገድ ነው ፣ በተለይም
- አንድ ሰው ያላደረገውን ነገር አድርገዋል ብለው ከሰሱ።
- በጣም አልተናደድክም። ንዴት ፣ ተስፋ መቁረጥ ፣ መጎዳትና ሌሎች ስሜቶች ይቅርታ መጠየቅ የማይፈልጉበት ምክንያቶች ሊሆኑ ይችላሉ። እነዚያ ስሜቶች በመንገድዎ ውስጥ እንዲገቡ አይፍቀዱ። ችላ ማለት ከቻሉ ፣ በቶሎ ሲካፈሉ ፣ የተሻለ ይሆናል።
- የምትታገሉት ሰው ማካካስ ይፈልጋል። አንዳንድ ጊዜ ጠብ የነበራቸው ሰዎች ወዲያውኑ ማካካስ አይፈልጉም ፣ ግን እነሱ ካደረጉ ፣ አይዘገዩ።
- ሰላምን ለመፍጠር ወይም ከእሱ ጋር አለመግባባት ለማስወገድ ብቻ አትፍሩ። ከጠላትነት ለመራቅ በመፈለጋቸው የሚካፈሉ ሰዎች አሉ ፣ ግን እንደዚህ ማድረግ ማለት እርስዎ እጅ መስጠትዎን መቀጠል አለብዎት ማለት ነው።
ደረጃ 2. ከማስተካከልዎ በፊት ጥሩ ስሜት እስኪሰማዎት ድረስ ይጠብቁ።
ንዴትዎን ይዘው እየተነጋገሩ ከሆነ ሁለታችሁም እርስ በርሳችሁ መስማት አትችሉም።
- ጥበበኛ አባባል አለ - “አሁንም ከተናደድክ አትተኛ”። ለማካካስ ረጅም ጊዜ መጠበቅ ብዙውን ጊዜ ቁጣዎን ያባብሰዋል ፣ እንቅልፍ ማጣት እና በሚቀጥለው ቀን በግልፅ ማሰብን ያስቸግራል ፣ ይህም የበለጠ ለመዋጋት ይፈልጋሉ።
- ከመተኛቱ በፊት ጠብ ጠብ መፍታት አይቻልም። በሚጣሉበት ጊዜ ያሉ ሁኔታዎች ፣ የተወሳሰቡ ግንኙነቶች እና የችግሩ መጠን እንደገና ለማካካስ ዝግጁ አይደሉም ፣ ግን ለሌላ ጊዜ አያስተላልፉ።
ደረጃ 3. የማይነቃነቅ ባህሪን ይቆጣጠሩ።
በሚዋጉበት ሰው ቅር መሰኘት የተለመደ ነው። ምናልባት እሱን በማሾፍ ፣ ከባድ አስተያየቶችን በመስጠት ወይም ውድቀቱን በመግለጽ እሱን ለመጉዳት ይፈልጉ ይሆናል። ሆኖም ፣ ይህ ዓይነቱ እርምጃ ትርጉም የለሽ ነው ፣ በተለይም እሱን ለማካካስ ከፈለጉ።
ደረጃ 4. ስሜቶችን እና ችግሮችን ለይ።
ስለ ትግሉ መንስኤ ምን ይሰማዎታል እና ትግሉን በትክክል የሚቀሰቅሰው ችግር ሁለት የተለያዩ ነገሮች ናቸው። ሁለቱን ለይቶ ማቆየት ስለ ስሜቶችዎ ሐቀኛ እንዲሆኑ እና ስለተፈጠረው ነገር ጥሩ ውይይት እንዲቀጥሉ ያስችልዎታል።
ደረጃ 5. የሌሎች ሰዎችን ስሜት ዝቅ አድርገው አይመልከቱ።
“እንደዚህ ሊሰማዎት አይገባም” ወይም “እንደዚህ ከተሰማዎት ተሳስተዋል” በማለት ስሜቷን ዝቅ አታድርጉ። እሱ የሚሰማውን እንደሚሰማው ይቀበሉ።
ደረጃ 6. የሌሎችን ሰዎች አእምሮ ለማንበብ አይሞክሩ።
ለማካካሻ አቀራረብ ለማድረግ ሲዘጋጁ ፣ በዚህ ውጊያ ምክንያት ምን እንደሚሰማው ያውቃሉ ብለው አያስቡ። ስለሚያስበው ወይም ስለሚሰማው ጭፍን ጥላቻ በማድረግ ችግሩን አይጋፈጡ እና የሚነግርዎትን ለመተርጎም አይሞክሩ።
ደረጃ 7. ስሜትዎን ይፃፉ።
ክርክሩ አሁንም የሚያናድድዎት ከሆነ ወይም እሱን ሊያጋሩት የሚፈልጉት የተጨናነቀ ስሜት ካለ መጀመሪያ ይፃፉት። ይህንን ማስታወሻ እሱን ማሳየት አያስፈልግዎትም ምክንያቱም ግቡ እርስዎ የሚሰማዎትን መለየት እና ለሌሎች ከማሳወቅዎ በፊት ማረጋገጥ ነው።
ደረጃ 8. ትክክለኛውን ጊዜ ያግኙ።
በጭንቀት ወይም በስሜታዊነት ከፍ ባለ ጊዜ (ለምሳሌ ፣ በሥራ ላይ ትልቅ ፕሮጀክት ስላለው ፣ የግል ችግር ወይም ረዥም ዕረፍት ስላለው) ወደ ቀረብ አይቅረቡ። ስራው ከተቀነሰ በኋላ ትክክለኛውን ጊዜ ይጠብቁ።
ክፍል 2 ከ 3 - ከእርሱ ጋር መነጋገር
ደረጃ 1. የሚቻል ከሆነ ለአንድ ለአንድ ንግግር እንዲገናኝ ጋብዘው።
ፊት ለፊት ለመነጋገር ሁለታችሁም እርስ በርሳችሁ እንድትገናኙ የተቻላችሁን አድርጉ። ስታቲስቲክስ እንደሚያሳየው 90% በሰዎች መካከል የቃል -አልባ ግንኙነት እውነትን አይናገርም ፣ የሌሎችን ቃላት እና ድርጊቶች በምንተረጉመው ላይ ትልቅ ተፅእኖ አለው። በቀጥታ ማውራት በጣም ጠቃሚ ሊሆን ይችላል ፣ ምክንያቱም እርስዎ በተናገሩት ላይ ማብራሪያ መጠየቅ እና የእርሱን ምላሽ ለመመልከት ይችላሉ።
ደረጃ 2. ጥያቄውን ሳይሆን እንደ አቅርቦት ለመገናኘት ይህንን ጥሪ ያሽጉ።
ከእርስዎ ጋር የመነጋገር ግዴታ እንዲሰማው አይፍቀዱለት። ለትግሉ አዝናለሁ ብለው ይንገሩት እና በዚህ ውይይት ውስጥ ስሜቱን እንዲገልጽ ዕድል ይስጡት። ለምሳሌ:
በእራስዎ የእጅ ጽሑፍ ውስጥ ኢሜል ፣ ካርድ ወይም ደብዳቤ ይላኩ ፣ “እኛ ተጣልተን ስለነበረ እና እርስዎ ምን እንደሚሰማዎት በተሻለ ለመረዳት ከእርስዎ ጋር ውይይት ማድረግ እንፈልጋለን። ከእኔ ጋር መወያየት ያስቸግርዎታል?”
ደረጃ 3. የመናገር ነፃነት ፍቀድ።
ስለ ውጊያው ምን እንደሚሰማዎት መግለፅ ቢፈልጉ እንኳን እሱ እንደተሰማው ያረጋግጡ። በዚህ ውጊያ ላይ የእርሱን አመለካከት ለማካፈል እድል ስጡት።
- ይቅርታ ለመጠየቅ ይህ በክርክሩ ውስጥ ያለዎትን ሚና እንዴት እንደሚመለከት የተሻለ ግንዛቤ ይሰጥዎታል።
- ለምሳሌ ፣ “ስሜትዎን በመጉዳት አዝናለሁ” ማለት ይችላሉ። እባክዎን ምን እንደሚሰማዎት ይንገሩኝ።"
ደረጃ 4. እሱ የሚናገረውን ያዳምጡ።
እንዲሁም በክርክር ጊዜ ህመም ይሰማዎታል ማለት ይችላሉ ፣ ግን መጀመሪያ እሱ ለማብራራት የሚያስፈልገውን ያዳምጡ። ማዳመጥ ስሜቶ valueን ከፍ አድርገው እንደሚመለከቱት የማስተላለፊያ መንገድ ነው።
እሱን አታቋርጠው። የሚፈልጉትን ማብራሪያ ከመጠየቅዎ በፊት ሰውዬው ንግግሩን እስኪጨርስ ይጠብቁ። አትቃወሙ ምክንያቱም ማካካስ ሃላፊነትን ከመቀበል መጀመር አለበት ፣ ማን የበለጠ ትክክል እንደሆነ አለመወሰን።
ደረጃ 5. ስለ ስሜቱ የተረዱትን ይናገሩ።
ሃሳቡን ወይም ስሜቱን ከገለጸ በኋላ በራስዎ ቃላት ይናገሩ። እርስዎ ትኩረት መስጠትን ማሳየት ከመቻልዎ በተጨማሪ እሱ የተናገረውን ማንኛውንም ነገር አለመረዳቱን ለማረጋገጥ ይህንን አጋጣሚ ይጠቀሙ። ከዚያ በኋላ እሱ የተናገረውን በትክክል አገኙ እንደሆነ ግብረመልስ እንዲሰጥ ይጠይቁት። ለምሳሌ:
ጓደኛዎ በጣም እንዳዘነች እና ወደ የልደት ቀን ግብዣ እንዳልጋበሷት ከተሰማች በኋላ ዓረፍተ ነገሩን በራስዎ ቃላት እንደገና ይድገሙት - “እኔ ወደ የልደት ቀን ግብዣዬ ስላልጋበዝኩህ ቅር እንደተሰኘህ ሰምቻለሁ። »
ደረጃ 6. እንዴት ይቅርታ መጠየቅ እንዳለብዎ ይወቁ።
የጋብቻ እና የቤተሰብ ቴራፒስቶች ጥሩ ይቅርታ ሦስት ገጽታዎችን ያጠቃልላል ይላሉ - ጸጸት ፣ ኃላፊነት እና መቀራረብ።
- ጸጸት - ይህ ገጽታ ማለት ሌሎች ሰዎችን በማሳዘኑ ወይም በመጎዳታቸው ከልብ የመነጨ ጸጸት መግለጫ ነው። ለምሳሌ ፣ “ቃል በገባልህ ስላልጠራህ ቅር ስላሰኘህ አዝኛለሁ” ትል ይሆናል።
- ኃላፊነት - ጥሩ ይቅርታ መጠየቅ ድርጊቶችዎን ብቻ ያነጋግሩ እና እራስዎን ለማፅደቅ ምክንያት ለመስጠት አይሞክሩ (ምንም የተለየ ምክንያት ቢኖር)። ለምሳሌ ፣ “ላሳዝነዎት አዝናለሁ ፣ ግን እርስዎም እኔን መደወልዎን ሁልጊዜ ይረሳሉ” አይበሉ። ይልቁንም ፣ “ቃል በገባልኝ ስላልጠራሁህ አዝኛለሁ። ይህ ለእርስዎ በጣም አስፈላጊ እንደሆነ አውቃለሁ።”
- ተሃድሶ - ጥሩ ይቅርታ እርስዎ ያደረሱትን ብስጭት ለመቋቋም ላይ ያተኩራል። ይህ ገጽታ የሚያሳየው በድርጊቶችዎ መፀፀትን ብቻ ሳይሆን እንደገና እንዳይከሰቱ ለመከላከል ይፈልጋሉ። ለምሳሌ ፣ “መደወል በመርሳቴ ስላጎዳሁህ ይቅርታ” ማለት ትችላለህ። በሚቀጥለው ጊዜ እንዳላስረሳው በቀን መቁጠሪያው ላይ እጽፋለሁ።
ደረጃ 7. ርህራሄን ያሳዩ።
ይቅርታ ሲጠይቅ ምን እንደተሰማው እወቁ። ከልብ ይቅርታ እየጠየቁ መሆኑን በማሳየት ይህ መግለጫ ትልቅ ሚና ይጫወታል። በተጨማሪም ፣ የእርምጃዎችዎን ውጤቶች መገመት እና በእውነቱ ስለእነሱ መንከባከብ እንደሚችሉ ያሳያል። ለምሳሌ:
የቀድሞ ጓደኛህን ወደ ፊልሞች እንድትሄድ በድብቅ ስለጠየኩህ ለምን እንደተበሳጨህ ይገባኛል። ሁለታችሁም በቅርቡ ተለያይታችኋል እናም ይህንን በሐቀኝነት ሳልነግርዎት የቀድሞ ፍቅረኛዎን ስለጠየቁ አንድ ነገር ከእርስዎ የደበቅኩ ይመስላል። ጓደኝነታችን ለእኔ ትልቅ ትርጉም እንዳለው ተረድተውኛል ብዬ ተስፋ አደርጋለሁ።”
ደረጃ 8. ከ “እርስዎ” ይልቅ “እኔ” ወይም “እኔ” የሚለውን ቃል ይጠቀሙ።
በሌሎች ሰዎች ላይ ከመፍረድ ይልቅ በሚያደርጉት እና በሚሰማዎት ላይ ያተኩሩ። ፍርዱ ከተሰማው እንደገና ድብድቦች ሊከሰቱ ይችላሉ። ለምሳሌ:
ጎጂ ቃላትን በመናገራችሁ ምክንያት ክርክር ቢፈጠር ፣ “ይቅርታ” አትበሉ ከሆነ እኔ በተናገርኩት ነገር ቅር ተሰኝተዋል።” ይህንን ማድረግ ማለት ጎጂ መግለጫን ከመስጠት ይልቅ ሀላፊነቱን ስለተጎዳው ነው።
ደረጃ 9. ዝም ብለህ “ይቅርታ።
“ይቅርታ አድርጉልኝ” ካሉ ሌሎች ሰዎችን እንደማቃለል ሊቆጠሩ ይችላሉ። እሱ የሚናገረውን በጥሞና ያዳምጡ እና ከዚያ ከልብ ይቅርታ ይጠይቁ።
ችግሩ “የሌላውን ማለቴ አይደለም” ማለቱ ብቻ በቂ አይደለም ምክንያቱም ችግሩ የሌላውን ሰው ስሜት ስለጎዱ ነው። ስሜቷን ለመጉዳት አልፈለክም ማለት ትችላለህ ፣ ግን አሁንም እንደ ተከሰተ አምነህ በጣም አዝናለሁ።
ደረጃ 10. “ግን” የሚለውን ቃል ያስወግዱ።
ይቅርታ መከልከል “መካድ” ከሆነ የሚከተለው ቀላል ነው - “ግን አንተን ስለጎዳህ አዝናለሁ ፣ ግን ለእኔ በጣም ብዙ ማለትህ ነው”። “ግን” የሚለው ቃል ይቅርታዎን ያጠፋል። ለግል ጥቅም የተለየ ይቅርታ እና መግለጫዎች።
ደረጃ 11. በጣም ትክክል አይሁኑ።
ከትግል በኋላ ሰዎች ለማካካስ ከሚያስቸግራቸው ትልቁ መሰናክሎች አንዱ እያንዳንዱ እሱ ትክክል እንደሆነ ይሰማዋል። የሌላውን ሰው ስሜት ከጎዱ አምነው ይቀበሉ። ያስታውሱ የሌላውን ሰው ስሜት ከጎዱ በኋላ መናዘዝ ማለት እርስዎ ለመጉዳት አስበዋል ማለት አይደለም። ለምሳሌ:
የትዳር ጓደኛዎ ዛሬ የጋብቻዎ ዓመታዊ በዓል መሆኑን በመርሳትዎ ቅር ከተሰኘዎት ፣ “ለምን እንደጎዳዎት ይገባኛል። ልቤን ለመጉዳት ማለቴ አይደለም። በእውነት በጣም አዝናለሁ።”
ደረጃ 12. ስለወደፊቱ ይናገሩ።
ይቅርታ ከመጠየቅ በተጨማሪ እርስዎ አሁንም ጥሩ ግንኙነት እንዲኖርዎት እንደሚፈልጉ ለማሳወቅ እርስዎ የሚያደርጉትን መናገር አለብዎት ፣ ለምሳሌ ፣ “ወደፊት ፣ ይህ ችግር እንደገና እንዳይከሰት ፣ እኔ… »
ደረጃ 13. ሊጠብቋቸው የማይችሏቸውን ተስፋዎች አያድርጉ።
ከእንግዲህ አትጎዳትም ማለት ግጭት የተለመደ ስለሆነ ሙሉ በሙሉ እውነት አይደለም። ከእንግዲህ እሷን ላለመጉዳት እንደምትሞክር ንገራት።
የ 3 ክፍል 3 ግንኙነትን መጠበቅ
ደረጃ 1. አስደሳች እንቅስቃሴዎችን አብረው እንዲሠሩ ይጠቁሙ።
ይቅርታ ከጠየቁ በኋላ ሁለታችሁ አንድ ላይ አንድ ነገር ማድረግ እንደምትችሉ ጠቁሙ። ይህ ለእዚህ ግንኙነት ቁርጠኛ መሆንዎን እና እሱ ዋጋ ያለው እና ደስተኛ እንዲሰማው እንደሚፈልጉ ያሳያል። የሚቻል ከሆነ ለሁለታችሁም ትርጉም ያላቸው እንቅስቃሴዎችን ያድርጉ። ለምሳሌ:
- ሁለታችሁም የፊልም ቡቃያ ከሆናችሁ ወደ ሲኒማ ወስዳችሁ ትኬት ገዙት።
- ሁለታችሁም እርስ በእርስ በመግባባት አዎንታዊ ስሜቶችን ማጋራት ስለሚችሉ ለውይይት እና መስተጋብር ዕድሎችን የሚሰጡ እንቅስቃሴዎች ጠቃሚ ናቸው። ለወደፊቱ ጥሩ ጠባይ እንዲኖረው እርስ በእርስ ደግ መሆን ስለቻሉ ይህ የመግባባት መንገድ እንደ ስጦታ ሊሰማዎት ይችላል።
ደረጃ 2. ስለ ትግሉ ምክንያት ይናገሩ።
ይቅርታ ከጠየቁ እና እንደገና ካስተካከሉ በኋላ ትግሉን ያነሳሳው ምን እንደሆነ መወያየቱ ጥሩ ነው። ብዙውን ጊዜ ግጭቶች የሚከሰቱት የበለጠ መሠረታዊ ችግር ስላለ እና ይህ ችግር ከመፈታቱ በፊት ሁለታችሁም በተመሳሳይ ምክንያት መዋጋታችሁን ትቀጥላላችሁ።
- ስለ ስሜቶች በሚወያዩበት ጊዜ አጠቃላይ ቃላትን አይጠቀሙ። “ሁል ጊዜ” እና “በጭራሽ” የሚሉት ቃላት የልዩነቶችን ዕድል ይዘጋሉ። አጠቃላይ መግለጫዎች ብዙውን ጊዜ ትክክል አይደሉም እና ሌሎች እራሳቸውን ለመከላከል እንደተገደዱ እንዲሰማቸው ያደርጋሉ።
- ለምሳሌ ፣ ፍልሚያው የሚፈጸመው የትዳር ጓደኛዎ የልደት ቀንዎን ስለረሳ ፣ እንደዚህ ቢሰማውም ፣ “ሁል ጊዜ ስለ አስፈላጊ ነገሮች ይረሳሉ” አይበሉ! ይልቁንም “የልደት ቀኔን ስለረሳህ ቅር ተሰኝቶኛል” በል። በዚህ መንገድ ፣ እርስዎ ስለሚሰማዎት እና ስለሚለማመዱት ብቻ መግለጫ እየሰጡ ነው ፣ ስለ አንድ ሰው ዓላማ አይደለም።
ደረጃ 3. ለግንኙነት ቅድሚያ ይስጡ።
ብዙ ግጭቶች ሊኖሩ ይችላሉ ፣ ግን ጥሩ የሐሳብ ልውውጥ ትግሉን ሊያበርድ እና ሁለታችሁም እንደገና ማካካስ ቀላል ያደርጋችኋል። ስለ ስሜቶችዎ በግልጽ ያነጋግሩት እና እሱ እንዲሁ እንዲያደርግ ይጠይቁት።
ክፍት መሆን እና የፈለጉትን ከመናገር አያደናግሩ። ምንም እንኳን ሁሉንም ስህተቶቹን ለመጥቀስ ወይም እሱን ለመጮህ ቢፈልጉ ፣ ይህ የበለጠ የበለጠ እንዲጎዳ እና እንዲበሳጭ ያደርገዋል።
ደረጃ 4. የእርሱን አስተያየት ይጠይቁ
በተመሳሳዩ ምክንያት ብዙ ግጭቶች ካጋጠሙዎት ፣ እርስዎ ስላደረጓቸው ለውጦች በየተወሰነ ጊዜ ይጠይቋት።
ደረጃ 5. መዋጋት በተወሰነ ደረጃ የተለመደ መሆኑን ይወቁ።
ሁሉም ግንኙነቶች ፣ ከጓደኞች ፣ ከቤተሰብ አባላት ወይም ከፍቅረኞች ጋር ፣ ብዙውን ጊዜ ከእርስዎ በጣም የተለዩ ሰዎች ጋር መሥራት ማለት ነው። ስለዚህ ፣ በተወሰነ ገደብ ውስጥ ጠብ መጣስ ተፈጥሯዊ ነገር ነው። ችላ ከማለት ወይም ግጭት እንደሌለ ከማስመሰል ይልቅ ግጭቱ በሚከሰትበት ጊዜ ለመቋቋም መሞከር አለብዎት።
ጠቃሚ ምክሮች
- በተመሳሳይ ችግር ላይ ብዙ ጊዜ የሚጣሉ ከሆነ ያማክሩ። አንድ ግለሰብ ቴራፒስት ከሌሎች ሰዎች ጋር እንዴት መስተጋብር መፍጠር የተሻለ እንደሆነ እንዲረዳዎት ይረዳዎታል ወይም የባልና ሚስት ቴራፒስት ሁለቱም እርስ በእርስ ውጤታማ በሆነ መንገድ እንዴት መግባባት እንደሚችሉ እንዲማሩ ይረዳዎታል።
- በእርግጥ አንድን ሰው ለማካካስ ከፈለጉ ፣ በዚህ ተስማምተውም አልስማሙም ስሜታቸው ምን እንደሚሰማቸው ይቀበሉ። “እንደተጎዳዎት አውቃለሁ” ማለት እርስዎ 100% ትክክል እንደሆኑ ተስማምተዋል ማለት አይደለም ምክንያቱም ትክክል ወይም ስህተት ለእሱ እንክብካቤ ከማሳየት ያን ያህል አስፈላጊ አይደለም።
- አንዳንድ ጊዜ ፣ እንደገና ለማካካስ አንድ ወይም ሁለት ቀን መጠበቅ አለብዎት!
- ታገስ. ንዴቱ ይበርድ እና እሱን ለማውራት አይሞክሩ ምክንያቱም ይህ ቁጣውን ሊያስቆጣ ይችላል! እሱ ከተረጋጋ በኋላ ይቅርታ መጠየቅ ይችላሉ።
ማስጠንቀቂያ
- ከህይወት አጋር ጋር ከተጣላ በኋላ ፣ ወሲብ በመፈጸም ማካካስ የሚፈልጉ ሰዎች አሉ። በምርምር ላይ በመመስረት ፣ ይህ ልማድ መጥፎ መንገድ ነው ምክንያቱም ከትግል በኋላ በጾታ “ደስታን” ለማግኘት ፍላጎትን የሚቀሰቅስ ስሜታዊ ድራማ በመፍጠር አሉታዊ መስተጋብሮችን ይፈጥራል። ተመራማሪዎች ወሲባዊ እንቅስቃሴ ከመፈጸማቸው በፊት ክርክሮች እንዲፈቱ ይመክራሉ።
- ግጭትና ቁጣ ተፈጥሯዊ ነው። ሆኖም ፣ ብዙውን ጊዜ ይህንን ሰው መፍራት ከተሰማዎት ፣ ሁል ጊዜ የጥፋተኝነት ስሜት ከተሰማዎት ፣ ወይም እሱ ወይም እሷ ስሜትዎን ከጎዱ በኋላ ርህራሄ እና ፀፀት ካላሳዩ ፣ ይህ ምናልባት ከበዳዩ ጋር ግንኙነት እንዳለዎት ምልክት ሊሆን ይችላል። እነዚህን ነገሮች ካጋጠሙዎት እርዳታ ይጠይቁ።
