በትዳር ውስጥ ሊከሰቱ ከሚችሉት በጣም የሚያሠቃዩ እና ከሚያበላሹ ነገሮች መካከል አንዱ በእምነት ማጉደል ምክንያት የሚከሰት የልብ ሕመም ነው። ጉዳዩ አንዴ ከተጠናቀቀ - በእርግጥ ነው - እሱን ለማስተካከል መሞከር ይፈልጋሉ።
ደረጃ
ከግንኙነት በኋላ ግንኙነቱን መቀጠልዎን እርግጠኛ ከሆኑ መጀመሪያ እራስዎን መጠየቅ አለብዎት። በእውነት ከእንግዲህ አብራችሁ መሆን የማትፈልጉ ከሆነ መከራውን ከማራዘም ይልቅ በአክብሮት እና በደግነት ብታቋርጡ መልካም ነው። ሁለታችሁም አሁንም ለመጣበቅ ከፈለጋችሁ ጋብቻው በሁለቱም በኩል በጊዜ እና በትዕግስት ሊጠገን ይችላል።
ደረጃ 1. ለግጭቱ ምክንያቶች ይወቁ።
ውስጣዊ ፍላጎቶችዎን ፣ ምክንያቶችዎን እና ሀሳቦችዎን መገምገም አለብዎት። ይህ በድንገት አይከሰትም። የሚያፈነግጥህ ምንድን ነው? በትዳርዎ ውስጥ ብቸኛ ነዎት? በትዳራችሁ ውስጥ ስንፍና ምንድን ነው -አንድ ወይም ሁለታችሁም ቸልተኛ እና አሰልቺ ትሆናላችሁ? የማጭበርበር አጋርዎ በሚሰጥዎት ትኩረት ይደነቃሉ? ከዚያ ሰው ጋር ላለ ግንኙነት ለምን ሁሉንም ነገር አደጋ ላይ መጣል ይፈልጋሉ? እነዚህን ድርጊቶች በሐቀኝነት መገምገም ለወደፊቱ እነዚህን ቀስቅሴዎች ለማስወገድ ይረዳዎታል።
ደረጃ 2. ስህተትዎን ይቀበሉ።
አንዴ ሁሉም ነገር ከተጋለጠ እራስዎን አይከላከሉ። ሙሉ ሃላፊነት ይውሰዱ እና ችግሮችዎን በባልደረባዎ ላይ ለማዞር አይሞክሩ። እንደ “እኔን ለመረዳት ጠንክረው ቢሞክሩ” ወይም የመሳሰሉትን ነገሮች መናገር አሁን አይረዳዎትም። የታማኝነትዎን መሠረት ለመመርመር እና በኋላ ለመመርመር ጊዜው አሁን ነው። ነገር ግን በግንኙነት የመጀመሪያዎቹ ቀናት ውስጥ ትዳርዎ በእውነት እንዲቆይ ከፈለጉ በጣም ጥሩው ነገር ሁሉንም ጥፋቶች መቀበል ነው።
ደረጃ 3. ይቅርታ ይጠይቁ።
ቀላል ይመስላል ፣ ግን “ይቅርታ” ማጉረምረም ታላቅ ይቅርታ አለመሆኑን ያስታውሱ። ባልደረባዎ ከመደንገጥ ፣ ከመጉዳት ፣ ከቁጣ እና ከፍርሃት በላይ ይሰማዋል። ወዲያውኑ ከልብ ፣ ከልብ እና ከባድ ይቅርታ ያድርጉ። ይቅርታን ይጠይቁ ፣ እና ባህሪውን ላለመድገም ይምሉ። ይቅርታዎ ባልደረባዎን ሊያጽናናው እንደማይችል ይረዱ ፣ ግን የእውነተኛ ይቅርታ “አለመኖር” ሁሉንም ነገር ያጠፋል።
ደረጃ 4. ብዙ ጊዜ ይቅርታ ይጠይቁ።
አይ ፣ ይህ የሐሰት ድግግሞሽ አይደለም። ይህንን ዓይነቱን ባህሪ ሲቀበሉ ባልደረባዎ ስለ ክህደትዎ እውነት ለማሰብ “ብዙ” ጊዜ ይፈልጋል። ምን እንደሆነ ብቻ ይናገሩ። የተለያዩ ውሳኔዎችን ለማድረግ ብዙ እድሎች አሉዎት ፣ ግን በስሜታዊነት ወይም ከሌላ ሰው ጋር በጾታ ለመሳተፍ የሚወስኑት ውሳኔ እርስዎ አሁን ያጋጠሙት ነው። ባልደረባዎ ፣ ለመጀመሪያዎቹ ጥቂት ቀናት ፣ ሳምንታት ወይም ወራት እንኳን ፣ ይቅርታዎን ደጋግሞ መስማት አለበት ፣ እና በእያንዳንዱ ጊዜ እንደ መጀመሪያው ይቅርታ እንደ ከልብ እና ከልብ ሊሰማው ይገባል። በእርግጥ ትዳርዎን ለማሻሻል ከፈለጉ ፣ ሀዘንዎን እና ጸፀትዎን ደጋግመው ፣ እና በብዙ መንገዶች ሲገልጹ ለመስማት የባልደረባዎን ፍላጎት መቀበል አለብዎት።
አንድ ሚሊዮን ጊዜ “ይቅርታ” አልኩህ - ምን ይፈልጋል? ደም?” ትዳርዎን አያስተካክለውም። ነገር ግን ፣ “እንደዚህ ሞኝ እንዳይሆን ማንኛውንም ነገር እሰጥ ነበር ፣ እና ያደረስኩትን ስቃይ በእውነቱ ፣ በጣም አዝናለሁ እና እንደገና እንደማይከሰት ለማመን ጊዜ እንደሚወስድዎት አውቃለሁ” እገዛ። አንድ ሚሊዮን ጊዜ ብትሉትም።
ደረጃ 5. ጥያቄዎቹን በሐቀኝነት ይመልሱ።
ባልደረባዎ ለእርስዎ ብዙ ጥያቄዎች ሊኖሩት ይገባል። ከወሲባዊ ባህሪዎ ዝርዝሮች በስተቀር ሁሉንም ነገር በግልፅ ለመመለስ ፈቃደኛ ይሁኑ። እነዚህን ዝርዝሮች ለባልደረባዎ መግለፅ የሚያሠቃዩ ምስሎችን በአእምሯቸው ውስጥ ሊያስተላልፍ ይችላል ፣ ይህም አልፎ አልፎ አጋዥ ነው።
ደረጃ 6. እንደ ክፍት መጽሐፍ ይሁኑ።
የስልክ ማስታወሻዎችን ፣ የጽሑፍ መልዕክቶችን ፣ የፌስቡክ ውይይቶችን ፣ ወዘተ ለማሳየት ነፃነት ይሰማዎ። ባልደረባዎን ከተጎዱ ስሜቶች “ለማዳን” ወዲያውኑ አይሰርዙት። ይህ እርስዎ “አንድ ነገር ይደብቃሉ” ለሚለው ፍርሃት ብቻ ይጨምራል።
ደረጃ 7. እስካሁን ካልተደረገ ፣ ከዚህ ሌላ ሰው ጋር ያለውን የግንኙነት ዓይነቶች በሙሉ ከባልደረባዎ ፊት ለፊት ይቁረጡ።
ጓደኛዎ በወቅቱ እንደነበረ ፣ ግን ግንኙነቱን ጨርሶ ለማቋረጥ “ጫና” እንዳልተሰማዎት ለዚህ ሰው ያስረዱ። ይህ የራስዎ ምርጫ ነው። ትዳርዎን ለማሻሻል ቁርጠኝነትዎን ያረጋግጡ። ከአሁን በኋላ ከግለሰቡ ጋር እንደማይገናኙ ያስረዱ ፣ ወይም ይህ የማይቻል ከሆነ (እሱ ወይም እሷ የሥራ ባልደረባ ወይም ዘመድ ከሆኑ) ፣ በዚህ ሰው ላይ የሚያደርጓቸውን ገደቦች ይግለጹ።
ደረጃ 8. ጉዳይዎን ሲያጠናቅቁ ጥልቅ የመጥፋት ስሜት ሊያጋጥምዎት እንደሚችል ይገንዘቡ።
ስለ ባልደረባዎ ምን እንደሚሰማዎት ይህ “አሉታዊ ምልክት” አይደለም። ጉዳዩ ከቀጠለ ፣ ለዚህ ሰው ጠንካራ ስሜት ሊኖርዎት ይችላል። ለእሱ የታማኝነት ስሜቶች እንኳን ፣ ወይም እሱን በማጥፋት “እራሱን” (!) የመክዳት ስሜት እንኳን። ይህ ያልተለመደ አይደለም ፣ እና በትዳር ውስጥ ያለውን ሁኔታ የማሻሻል ሂደት አካል ነው። ስሜትዎ ስሜትዎ ነው። ያንን ይወቁ እና በሕይወትዎ ይቀጥሉ።
ለማጭበርበር ባልደረባዎ ያለዎት ስሜት ጠንካራ ከሆነ ፣ እና የባልደረባዎ አሉታዊ ስሜቶች እንዲሁ ጠንካራ ከሆኑ ፣ ስለሚያጋጥምዎት ነገር ከማጭበርበር ባልደረባዎ ጋር “በማውራት” ብቻ መጽናናትን ለመፈለግ ይፈተኑ ይሆናል። ይህ ትዳርዎን አያሻሽልም። ስሜትዎን ለማውጣት ከጋብቻ አማካሪ ጋር መነጋገር ጥሩ ሀሳብ ነው።
ደረጃ 9. ለመፈወስ ጊዜ ይስጡ።
የትዳር ጓደኛዎ ወዲያውኑ ይቅር ሊልዎት ካልፈለገ ያንን መቀበል አለብዎት። ባለሙያዎች ክህደትን ከድህረ አሰቃቂ የጭንቀት መዛባት ጋር ያወዳድራሉ። ባልደረባዎ የሚረብሹ ስሜቶችን እና ምስሎችን ፣ ጥልቅ ጭንቀትን ፣ የፍርሃት ስሜትን ፣ ግራ መጋባትን ፣ ወዘተ ሊያጋጥመው ይችላል። ባልደረባዎ መረጃውን ለማስኬድ ጊዜ ይፈልጋል ፣ እና እርስዎ ያደረሱትን ስሜቶች እና ህመም ሁሉ ያልፋል። ጊዜ ይወስዳል - እግሩ የተሰበረ ሰው በሚቀጥለው ቅዳሜና እሁድ እግሩን እና የውሃ መንሸራተቻውን ይረሳል ብሎ መጠበቅ አይችሉም። እንደዚሁም ፣ ይህንን ፈተና ሙሉ በሙሉ ለማለፍ አጋርዎ ጊዜ ፣ ቦታ እና ድጋፍ ይፈልጋል።
ደረጃ 10. ድጋፍ እና ማረጋጊያ ይስጡ።
እርስዎ ሁል ጊዜ የማይኖሩ አጋር ከሆኑ ባህሪዎን መለወጥ ያስፈልግዎታል። እንደገና ጤናማ ለመሆን ትዳርን ለመጠገን ሁል ጊዜ በግንኙነት ውስጥ መሆን ቁልፍ ይሆናል።
ደረጃ 11. በተደጋጋሚ ለመሳደብ ወይም ለማጥቃት ዝግጁ ይሁኑ።
እሱ ብዙ ጊዜ ያጠቃዎታል። ባልደረባዎ እንዲያጠቃዎት እና ቢያንስ ለተወሰነ ጊዜ ተመልሰው እንዳይመቱ መፍቀድ አለብዎት። ሆኖም ፣ ይህ እንዳይጨምር በእያንዳንዱ ጥቃት ከሁለት ወይም ከሶስት በላይ መሃላዎች ፣ ወይም እስኪያልቅ ድረስ። ቁጣውን ይረዱ እና በአመፅ ባልሆነ ግንኙነት ለማበሳጨት ይሞክሩ። ያ ካልሰራ ፣ “ነገሮችን ማስተካከል እፈልጋለሁ። መታገል አልፈልግም። ቃላትዎ ስሜቴን ይጎዱኛል”እና ለትንሽ ጊዜ ይውጡ። ጓደኛዎ እርስዎን ካጠቃ በኋላ ጥሩ ስሜት ይሰማዋል ብሎ ሊያስብ ይችላል ፣ ግን ጨካኝ ቃላት ለሁለታችሁም ጤናማ አይደሉም። ትዳርዎ እንዲፈወስ ከፈለጉ ለዘላለም “መጥፎው ሰው” ይሆናሉ የሚለውን ሀሳብ ማጠናከር አይፈልጉም። ታጋሽ ሁን ፣ እና የስድብ ቃላት ሲወጡ አትደነቁ። ከቻሉ ከቃላቱ በስተጀርባ ያለውን ህመም በማዳመጥ ጥቃቱን ወደ አዎንታዊ አቅጣጫ ያዙሩት ወይም አፀፋውን አይመልሱ።
ደረጃ 12. ሁኔታውን ያንብቡ።
“ስሱ ወሬ” ን ደጋግሞ ከማስቀደም ይልቅ ወደ ቁርስ ጠረጴዛው ቀርበው እጅዎን በእሱ ላይ ያድርጉት እና “አሁን እንዴት ነን?” ይበሉ። እና ሁለታችሁም ፍንጭ / ፍላጎት / ፍላጎት እንዳላችሁ ለባልደረባዎ ማሳወቅ እና ዛሬ ለሚፈጠሩ ማናቸውም ስሜቶች ትኩረት መስጠት ይችላሉ። ምላሹ “ዛሬ ጥሩ አይደለም” ከሆነ ፣ እጆ claን ብቻ አጨበጭቡ ወይም በመረዳት ጉንጭ ትንሽ ጉንጩን ለመሳም ይሞክሩ እና “እሺ። የሚያስፈልገዎትን ንገሩኝ እና የተቻለኝን ሁሉ አደርጋለሁ። " መልሱ “ዛሬ ጥሩ” ከሆነ ፣ ከዚያ ትልቅ ፈገግታ እና ከንፈር ላይ ትንሽ መሳም ይስጡ። እሺ በል!" እና እንደ አንድ ቀን መራመድ ፣ ወደ ባህር ዳርቻ መጓዝ ፣ ሽርሽር ለመሳሰሉ ቀኖች ይጠቁሙ። እርስዎ ያውቃሉ-መጀመሪያ ወደ እሱ ሲቀርቡት ያደርጉ የነበሩት የፍቅር ነገሮች። እንደገና ማድረግ ያለብዎት ያ ነው ፣ ምክንያቱም ልክ እንደ መጀመሪያው ፣ ፍቅሯን እንደገና ማሸነፍ ያስፈልግዎታል።
ደረጃ 13. ባልደረባዎ ውሳኔውን ለተወሰነ ጊዜ እንዲወስን ይፍቀዱ።
ለእሱ ተጨማሪ ጊዜ መስጠት ለአሁኑ አስፈላጊ ነበር። የግብረ ሥጋ ግንኙነት እንዲፈጽም አትጫኑት። እሑድ በ Super Bowl የእግር ኳስ ፓርቲ ላይ ለመገኘት አይጨነቁ። እሱ አሰልቺ እስከ ሞት ድረስ እንኳን በግቢው ውስጥ ቁጭ ብሎ ለማሰላሰል ከፈለገ እሱን አያስጨንቁት። ለተወሰነ ጊዜ ብቻ ይከታተሉት።
ደረጃ 14. የዚህን ውሳኔ መዘዞች ለዘላለም መጋፈጥ እንደሚኖርብዎት ያስታውሱ።
መተማመን በቀላሉ ይሰጣል - በፍቅር እንወድቃለን እና ልባችንን እንሰጣለን ፣ እናም የምንወደው ሰው መታመናችን ይገባዋል ወይ ብለን አንጠራጠርም። ያንን ሰው በሙሉ ልባችን እናምናለን። ነገር ግን ያ መተማመን ከተሰበረ እንደገና መገንባት ጊዜ ይወስዳል ፣ እና ብዙ መሰናክሎች ሊኖሩት ይችላል። መተማመንን እንደ ክሪስታል መስታወት እንደ ቆንጆ ፣ በቀላሉ የማይበሰብስ የአበባ ማስቀመጫ አድርገው ያስቡ። በጣም ተሰባሪ እና የሚያምር ነገር ውሃን እንዴት መያዝ እንደሚችል ፣ ለሕይወት እራሱ ዕቃ ሆኖ ፣ እና ከተንከባከበው ለዘላለም ሊቆይ የሚችል አስገራሚ ነው። ግን ግድየለሽ ከሆንክ ማሰሮው ሊሰበር ይችላል ፣ እና ምንም እንኳን ሙጫ ጋር መልሰው ቢያስቀምጡትም ሁል ጊዜ ስንጥቆችን ያያሉ። ድስቱ እንደገና ሊቆም ፣ ውሃ መያዝ እና ለሁለቱም እንደነበረው ሊሆን ይችላል ፣ ግን ሁል ጊዜ የድስቱ መሰባበር ማሳሰቢያ ይኖራል። እነዚህ ስንጥቆች እርስዎ ከፈቀዱ ሊረዱዎት ይችላሉ። እውነት ሆኖ መቆየት እና መሐላዎችዎን መጠበቅ ለምን የተሻለ እንደሆነ ሊያስታውስዎት ይችላል። ሆኖም ፣ እንደገና የማይበላሽ ግንኙነት ላለመገንባት መሞከር ይፈልጉ ይሆናል። ወደዚያ ደካማ እና እምነት የሚጣልበት ሁኔታ በጭራሽ መመለስ አይችሉም። ይህንን ይቀበሉ። ለማሻሻል ጠንክረው ከሠሩ ፣ ግን እንደ መጀመሪያው የማይመስል መያዣን እንደገና ለመገንባት ጊዜው አሁን ነው።
ዘዴ 1 ከ 2 - የትዳር ጓደኛዎ ካታለለ
ደረጃ 1. ለመውጣት የሚደረገውን ፈተና መቋቋም።
አንዴ እንደተታለሉ ካወቁ መውጣት ይፈልጋሉ። ባልደረባዎ በእውነት ካዘነ ፣ እና ከፈለጉ ፣ በማንኛውም መንገድ ግንኙነቱን ለማስተካከል ፣ አብረው ለማስተካከል መሞከር ያስፈልግዎታል።
ደረጃ 2. ግምታዊ ግምገማ ያድርጉ።
ባልደረባዎን መውቀስ እና የማጭበርበር አጋሩን መጥላት ዋጋ የለውም። ማንኛውም ችግሮች ወይም “ከዚያ በፊት” ምልክቶች ካሉ ፣ አሁን በግልጽ እየታዩ ሊሆን ይችላል። ትዳራችሁ እንደገና ሙሉ እንዲሆን ከፈለጉ ድርጊቶችዎ በትዳር ውስጥ የብቸኝነት ስሜት መንስኤ መሆናቸውን መገምገም ያስፈልግዎታል። ይህ ማለት “እርስዎ” ለባልደረባዎ ውሳኔዎች ተጠያቂ ናቸው ማለት አይደለም። ይህ ማለት አሁን በጣም ጠቃሚ የሆነው የራስዎን ባህሪ ጨምሮ መላውን ጋብቻዎን በሐቀኝነት እና በጥልቀት መገምገም ነው ለማለት ነው። ይህ መጥፎ ክስተት ከወጣ በኋላ ብዙ ሊታሰብባቸው የሚገቡ ነገሮች አሉ-
-
እርስዎ “የማይወደዱ” ተብለው ሊወሰዱ በሚችሉበት መንገድ ላይ ነዎት? አንድ ጊዜ ጨካኝ አይደለም። ሁላችንም እንደዚህ ነን። ነገር ግን በእውነቱ ደግነት የጎደለው ፣ አፍቃሪ ያልሆነ ፣ የማይፈለግ ባህሪ እኛን የሚወደን ሰው ደግነትን ፣ ፍቅርን እና ርህራሄን ወደ ሌላ ቦታ እንዲመለከት ሊያደርግ ይችላል። ከቀዘቀዙ እና ከባልደረባዎ ወደኋላ የሚመለሱ ከሆነ ፣ ጓደኛዎ ከእርስዎ ጋር ለመተባበር በዚህ ግንኙነት ውስጥ እንደተሳተፈ ይገንዘቡ። ከባልደረባዎ ደግነት ፣ ርህራሄ ወይም ወሲብ ከከለከሉ እሱ ወይም እሷ ሌላ ቦታ ሊመለከቱ ወይም ግንኙነቱን ሊያቋርጡ ይችላሉ። ባልና ሚስቶች ላልተወሰነ ጊዜ የግብረ ሥጋ ግንኙነት ከመፈጸም መታቀዳቸው የተለመደ አይደለም። ከባልደረባዎ ጋር ደግ ፣ ገር እና/ወይም ወሲባዊ መሆን በግንኙነት ውስጥ ያለውን ልዩነት ሁሉ ሊያመጣ ይችላል።
በፍርድዎ ይመኑ። ጓደኛዎ ከሌላ ሰው ጋር ግንኙነት እንዳለው ካወቁ ይህ ማድረግ በጣም ከባድ ነው። ታማኝ ያልሆነ አጋር ሲያገኙ ያሳፍሩዎታል ፣ ደደብ ፣ ያፍሩ እና ይፈራሉ። በራስ መተማመንዎን ያዳክማል። ትንንሽ ውሳኔዎችን እንኳን - የት እንደሚበሉ ፣ ምን እንደሚለብሱ የመወሰን ችሎታዎን ያደናቅፋል። እያንዳንዱን ትንሽ ነገር እንደገና ያስባሉ። በእርስዎ አቋም ውስጥ ላሉት አብዛኛዎቹ ሰዎች ይህ መጥፎ ጊዜ ነው። እርስዎ ሙሉ ግንኙነትዎ ውሸት ነበር ብለው ያስባሉ። መልካም ዜና ፣ ምናልባት ላይሆን ይችላል። ስለ ግንኙነትዎ እና የትዳር ጓደኛዎ በእውነት ምን ዓይነት ሰው እንደሆነ ያስቡ። እርሱን የምታምነው ከሆነ በፍርድህ እመኑ; በራስዎ እና ጥሩ ውሳኔዎችን የማድረግ ችሎታዎን ያምናሉ። በዚህ ጊዜ እሱን እንደማታምኑት ይገንዘቡ። በዚህ ድርጊት መታመን የማይገባው መሆኑን በተግባር አሳይቷል። ግን ጊዜ እያለፈ ሲሄድ ያ እምነት እንደገና ሊመለስ ይችላል።
ደረጃ 3. የሂደት ቁጣ ፣ ሀዘን ፣ ፍርሃት ፣ አለማመን እና እፍረት።
አስፈላጊ ከሆነ በእሱ ውስጥ እርስዎን ለመርዳት ቴራፒስት ይመልከቱ። “የተለመደውን” ማስተካከል እንደማይችሉ ይረዱ - ጓደኛዎ እርስዎን እያታለለ መሆኑን ለማወቅ የተለመደው ምላሽ ከላይ ያሉት ስሜቶች ሁሉ ናቸው። ነገሮችን ለማጣራት እና ለማሰብ ጊዜ ይወስዳል። ስለእሱ ማውራት ያስፈልግዎታል። ቦታ እና ጊዜ ለመስጠት ፈቃደኛ የሆኑ ጓደኞች ያስፈልግዎታል።
ደረጃ 4. እንደገና ለመውደድ ይምረጡ።
ለባልደረባዎ ይቅር ማለት ከቻሉ ፣ እሱ በእውነት እርስዎ እንደሚወዱዎት ፣ እና እንደሚጸጸት ለማሳየት ፣ እና ከልብዎ ጋር የመተማመን ግንኙነትን እንደገና ለመገንባት ከልብ እንደሚፈልግ የሚያሳየውን ጥረት ማየት ያስፈልግዎታል። ሙሉ በሙሉ ልታምኗቸው እንደማትችሉ መስማት ተፈጥሯዊ ቢሆንም ፣ ጓደኛዎን ለመውደድ የሞኝነት ስሜት ሊሰማዎት አይገባም - አሁንም ህመም ቢሰማዎትም እንኳን ጓደኛዎን እንዲወዱ ይፍቀዱ።
ዘዴ 2 ከ 2 - ሁለታችሁም
ደረጃ 1. ይህ የግል ጉዳይ ነው።
የግል አድርገው ያቆዩት። “ለታሪኩ ወገንዎ” ለመንገር ከጓደኞችዎ እና ከቤተሰብዎ ድጋፍ ለማግኘት መሞከር ፈታኝ ቢሆንም ፣ አያድርጉ። አጋርዎን እየለዩ እና መጥፎ እንዲመስሉ በሚያደርጉበት ጊዜ “ከጎንዎ” ለመሆን ጓደኞች እና ቤተሰብ አያስፈልጉዎትም። ማድረግ ካለብዎ ፣ ሁለታችሁም የሚደግፋችሁን የምታውቁትን ጓደኛ ምረጡ ፣ እና ምን እንደሚሰማችሁ በጥንቃቄ ተነጋገሩ። የተሻለ ሆኖ ጥሩ ምክር ሊሰጥዎ የሚችል ባለሙያ ያነጋግሩ።
ደረጃ 2. ጊዜዎን ይውሰዱ።
አስማት መሣሪያዎች የሉም። በድንገት ሁሉም ነገር ይቅር የሚል ፣ ሁሉም እንባ የሚደርቅበት ፣ ቁስሎች ሁሉ የሚፈውሱበት ፣ ቁጣ ሁሉ የጠፋበት አስማታዊ ጊዜ በጭራሽ አይኖርም። ሁለታችሁም ለረዥም ጊዜ ህመም ውስጥ ትሆናላችሁ. ትክክለኛውን ውሳኔ እንዳደረጉ እና ትዳራችሁ በእርግጥ የሚስተካከል መሆኑን ለመሰማት ዓመታት (በአጠቃላይ ከ2-5 ዓመታት) ሊወስድ ይችላል። እና ትንሽ ጊዜ ከሰጡት በኋላ (ይህ በሁለታችሁ ላይ በመመስረት ሊለያይ ይችላል)…
ደረጃ 3. የተለመደ ሆኖ ባይሰማዎትም እንኳ መደበኛ ያድርጉ።
ኦህ ፣ እንዴት አስፈሪ ነው! ይህ ባይሆንም እርስዎ ደህና እንደሆኑ “ማስመሰል” ይጠቁማል? በእውነቱ ፣ “አዎ” ፣ ለተወሰኑ ሁኔታዎች። ይህ ማለት መጮህ ፣ መበሳጨት ፣ ስሜታዊ መሆን ፣ በድንገት በባልደረባዎ ላይ መበሳጨት ፣ እብሪተኛ እና ጎጂ አስተያየቶችን መስጠት የለብዎትም - አሁንም ጉዳት ቢሰማዎትም ፣ ቢቆጡ ፣ ወዘተ? ይህ ማለት ለስቃይዎ እውነተኛ ምላሽ አይኖርብዎትም ማለት ነው? አይ. ህመም እንዲሰማዎት ሙሉ መብት አለዎት። ግን ይህ ምላሽ ትዳራችሁ እንዲሻሻል አይረዳም። ምንም እንኳን እንደ ነፋሱ በፍጥነት ለመሄድ ቢፈልጉም እዚያ መሆን እንደሚፈልጉት “እርምጃ መውሰድ” አለብዎት ማለት ነው? "እንዴ በእርግጠኝነት." በየቀኑ ለመልቀቅ ሊሰማዎት ይችላል - ይህንን ሁሉ ከማለፍ አልፎ አልፎ መውጣት ቀላል እንደሆነ እግዚአብሔር ብቻ ያውቃል። ግን ይቀጥሉ። ጨዋ ሁን። ሞቃት ሁን። ጥሩ ይሆናል. የሚያናድድ አስተያየት ከመስጠት ይልቅ ሊበሳጩት ወደሚፈልጉት ሰው ይቅረቡ እና ምንም ሳይናገሩ ከጀርባው ትንሽ መታ ያድርጉ። የጠፋብህ ወይም የedፍረት ስሜት ሲሰማህ ፣ መጥተህ አጨብጭብ። እነዚህን ነገሮች ማድረጉ ምላሾችዎን እንደገና ለማገናኘት እና መጥፎ ሀሳቦችን ወደ ጥሩ ህክምና ለመቀየር ይረዳል። ልክ ሁሉም ነገር እንደተለመደው እርምጃ ከወሰዱ ፣ አንድ ቀን ሁሉም ነገር “ፍጹም” የተለመደ መሆኑን ይገነዘባሉ። ዝም ብሎ መነቃቃት ነው - ርችት ይዞ አይመጣም።
ደረጃ 4. ለመቆየት ምክንያቶችን ይፈልጉ።
ለመልቀቅ አንድ ሚሊዮን ምክንያቶች አሉ። ከግንኙነት በኋላ ሕይወት ለረጅም ጊዜ በጣም ከባድ ሊሆን ይችላል። እናም ተጎጂው ተሰብስቦ እንደገና ለመገናኘት መሞከር ምንም ግዴታ የለበትም ፣ ስለዚህ ለመቆየት ሰበብ ማግኘት ሁለት ጊዜ ከባድ ሊሆን ይችላል። ነገር ግን ምርጫዎ ምንም ይሁን ፣ በልጆች ምክንያት ፣ ወይም ባልደረባዎ የሚጸጸትበትን ክስተት አል wentል ፣ እና ይልቁንም ፍቅርዎን እና ታማኝነትዎን ይገባዋል ብለው ለማመን ከመረጡ ፣ ለመቆየት ምክንያት ካገኙ በኋላ ፣ በእሱ ላይ ያዙት, እና ለማቆም በፈለጉ ቁጥር ያንን ምክንያት እራስዎን ያስታውሱ። እያንዳንዱ ጋብቻ የራሱ ችግሮች አሉት ፣ እናም በፈተናዎች ውስጥ ያልፋል። ይህ የአሁኑ ሙከራዎ ነው።
ዘና በል. የተጎዳው ወገን ድርጊቱን ከማጭበርበር ፓርቲው በላይ ረዘም ላለ ጊዜ ለመያዝ ይፈልጋል። የሚነሳው ቁጣ እና ምላሾች ለመረዳት የሚቻሉ ናቸው ፣ ግን መሳደብ አሁንም ተቀባይነት የለውም ፣ እናም ጋብቻን ለመጠገን አይረዳም። ከጥቂት ጊዜ በኋላ መልቀቅ አለብዎት ፣ ወይም አጭበርባሪው በባህሪዎ ቅር ይሰኛል ፣ እናም በዚህ የቅጣት ዓይነት ላይ ፊቱን ያጨናግፋል። እሱን መማረሩን ከቀጠሉ ፣ ይህ እንደ አስጸያፊ ፣ በችግር ትዳሮች ውስጥ ብቻ የሚታይ ባህሪ መሆኑን ይገንዘቡ። አሁን በተሳሳተው ወገን ላይ ያለው “አንተ” ነው።ከባለሙያ የጋብቻ አማካሪ ሕክምናን ይፈልጉ ወይም ከዚህ ቀደም ይህንን እንዲተው ለማገዝ ከቄስ እርዳታ ይጠይቁ ፣ አለበለዚያ ጥረቶችዎ ሁሉ አይሳኩም። ለድርጊቱ ጥፋቱን ሁሉ ከተቀበለ በኋላ እንኳን ማንም በፍቃደኝነት ለዘላለም እንዲገረፍ አይፈልግም። ዓረፍተ -ነገርዎን ወደ ሕይወት ለመለወጥ ከሞከሩ ትዳራችሁ ይፈርሳል።
ደረጃ 5. ይዝናኑ።
አንድ ቀን ከእንቅልፋችሁ ተነስተው ክስተቱን እንደተቀበላችሁ ከተገነዘባችሁ ፣ ለተፈጠረው ነገር ይቅርታ መጠየቃችሁ (ወይም ይቅር እንደተባላችሁ) ፣ እና ከባልደረባዎ ጋር ለመቆየት በመወሰናችሁ እፎይታ ከሰጣችሁ ፣ ክህደትን ፈጽማችኋል ፣ ትዳራችሁ ያልተነካ ፣ ሕያው እና ደህና።
ጠቃሚ ምክሮች
- እመነኝ. ይህ “ይቻላል”።
- እራስዎን በአንድነት ወደ ሁለቱ ጥላ ውስጥ እንዲሰምጡ አይፍቀዱ።
- እርዳታ ያግኙ። እራስዎን አይሞክሩት። እዚያ ብዙ የጋብቻ አማካሪዎች አሉ። ጊዜዎን ይውሰዱ እና ለእርስዎ እና ለባልደረባዎ የሚስማማውን ይምረጡ።
- ሃይማኖተኛ ከሆንክ ጸልይ። በእምነቶችዎ ውስጥ መጠጊያ ያግኙ። ከሃይማኖት መሪዎች ጋር ምክክር። አብራችሁ ጸልዩ።
