ግጭት አጋጥሞዎት ወይም በአንድ ሰው ላይ ተቆጥተው እንዴት መፍታት እንደሚችሉ አያውቁም? ብዙ አዋቂዎች ግጭትን በአዋቂ እና በፈጠራ ሁኔታ ለመፍታት መሰረታዊ ክህሎቶችን እንዴት መቆጣጠር እንደሚችሉ ገና አያውቁም። ከባልደረባዎ ጋር ትልቅ ውጊያ ለማርገብ ወይም በስራ ቦታ ወይም በትምህርት ቤት የተወሳሰበ ችግርን ለመፍታት ቢፈልጉ ፣ ግጭትን እንዴት በትክክል መፍታት እንደሚችሉ ማወቅ የሚያስፈልግዎት ጥቂት መንገዶች አሉ።
ደረጃ
ክፍል 1 ከ 3: ከጅምሩ ብልጥ ውሳኔዎችን ማድረግ
ደረጃ 1. ለጠንካራ ስሜቶች ዝግጁ ይሁኑ።
ግጭቱ የስሜታችን ተፈጥሮን ያሳያል ፣ ግጭቱ ራሱ የስሜት አካል አይደለም። ነገሮች በሚሞቁበት ጊዜ እራስዎን ማረጋጋት ከባድ ሊሆን ቢችልም እራስዎን ለመናገር መሞከር ጥሩ ሀሳብ ነው። “እሺ ፣ ከሮቤርቶ ጋር መጨቃጨቅ ብዙውን ጊዜ ያናድደኛል ፣ ስለዚህ ለመረጋጋት መሞከር አለብኝ። አልፈቅድም። ስሜቴ ውይይቱን ይቆጣጠራል። ለተናገረው መልስ ከመስጠቴ በፊት ለሦስት ፣ በተለይም እንደ ክስ ከተረዳሁት። ጠንካራ ስሜቶችን ለመቋቋም መዘጋጀት እነሱን ለማስወገድ ያስችልዎታል ፣ ስለዚህ ከመደነቅ ይልቅ ይህ ከመከሰቱ በፊት ማየት መቻል አለብዎት።
ደረጃ 2. ግጭቱ እንዲቀጥል ወይም እንዲባባስ አይፍቀዱ።
በቂ (ረጅም) ችላ ከተባሉ በራሳቸው የሚዳከሙ እና በራሳቸው የሚሄዱ (ጥቃቅን) ግጭቶች አሉ ፣ ግን የሚገርመው ችላ ቢሉ ዋና ግጭቶች ብዙውን ጊዜ ይባባሳሉ። ይህ የሚሆነው እኛ ለደህንነታችን አስጊ እንደሆነ ስለምንመለከተው ፣ እና እንደ አሮጌው ትምህርት ቤት የትግል ዘይቤ ሁለት ወይም ከዚያ በላይ ሰዎች እርስ በእርስ ለመሸሽ ሲሞክሩ እንደ ስጋት የምናየው ግፊት እየጠነከረ ይሄዳል።
- ግጭት እንዲጎተት ከፈቀዱ ብዙ ነገሮች ይከሰታሉ። ብዙ የማይጠቅሙዎት ጓደኞችዎ እና ባልደረቦቻቸው ሳያውቁት የተሳሳተ ምክር ሲሰጡዎት ምናልባት በእውነቱ የሌለውን ተንኮል -አዘል ዓላማ ለመፈለግ እየሞከሩ ምናልባት ሁኔታውን ማጉላት ይጀምራሉ። ዝርዝሩ ረዘም ይላል።
- ከመጀመሪያው አንስቶ እርስ በእርስ በመገናኘት የግጭት ሁኔታዎችን መቋቋም የተሻለ ይሆናል። ይህ ሰው ወይም ሰዎች ከልብ ወደ ልብ እንዲወያዩ ሀሳብ ካቀረቡ ይቀበሉ። የሚያመልጡ መስለው ከታዩ ፣ ከእነሱ ጋር ለመነጋገር ይሞክሩ። ያንን ልዩ ሰው ለት / ቤት የስንብት ፓርቲ አጋርዎ ለመሆን ወይም አስፈላጊ የሆነ የጊዜ ገደብ እያሳደዱ ከሆነ ፣ ረዘም ላለ ጊዜ በሚዘገዩበት ጊዜ የበለጠ እየጠነከረ እና እየጠነከረ ይሄዳል።
ደረጃ 3. መጥፎ ፍጻሜ በመጠበቅ ግጭት አይጋፈጡ።
ግጭትን የሚፈሩ ሰዎች ብዙውን ጊዜ መጥፎ ውጤትን የመጠበቅ ልማድን ያዳበሩ ያለፉ ልምዶች ውጤት ናቸው ፣ ለምሳሌ ጤናማ ያልሆነ ግንኙነትን እና ከባድ የልጅነት ጊዜን የመሰለ። ይህ ሁኔታ ግጭትን እስከሚፈሩ ድረስ የግጭትን ዕድል ለግንኙነቱ ስጋት አድርገው በመመልከት የራሳቸውን ፍላጎቶች ችላ በሚሉበት መንገድ ለማስወገድ ይሞክራሉ። ይህ ባህሪ ፣ ባለፈው ትምህርት የተቀረፀ ፣ ጤናማ ያልሆነ እና ግጭትን የማይፈታ ፣ ምንም እንኳን ምክንያታዊ ባህሪ ተደርጎ ቢቆጠርም። በእውነቱ ፣ እርስ በእርስ መከባበር የተጋፈጡ እና ስሜቶችን የሚያካትቱ ብዙ ግጭቶች በጥሩ ሁኔታ ያበቃል እና ወደ ብስጭት አያመራም።
የሚጋጩት ሰው ከሁኔታው ተጠቃሚ እንዲሆን ዕድል መስጠት ጥሩ ሀሳብ ነው። ግጭትን በሳል እና በአክብሮት መቋቋም እንደሚችሉ ይጠብቁ። እነሱ የማይችሉ ከሆነ ፣ ከዚያ እንደገና መገምገም ያስፈልግዎታል ፣ ግን ሁለቱም ወገኖች እስካልተገናኙ ድረስ ወደ ውሳኔ አይዝለሉ።
ደረጃ 4. በግጭት ወቅት ውጥረትዎን ለመቆጣጠር ይሞክሩ።
ግጭቶች መኖሩ ብዙ ጭንቀትን ሊያስከትል ይችላል ፣ ምክንያቱም በዚህ ሰው ላይ እንዴት እንደምንይዘው እንጨነቃለን ፣ በሁለታችሁ መካከል ያለው ግንኙነት ይቃረናል ወይም በዚህ ግጭት ምክንያት ምን ዓይነት ጉዳት ይደርስብዎታል። እነዚህ ነገሮች በእርግጥ ይህ በጣም ያስጨንቁዎታል። ውጥረት ሕይወትዎን ለመኖር ወይም እራስዎን ከሚሰምጥ መኪና ለማዳን በጣም ጥሩ ዓላማን ሊያገለግል ቢችልም ውጥረት በክርክር ውስጥ ሙሉ በሙሉ ፍሬያማ አይደለም። ይህ አንድ ሰው ጠበኛ በሆነ ጠባይ እንዲታይ ፣ ምክንያታዊ አስተሳሰብን ለጊዜው እንዲያጣ እና በግጭቶች ፊት በጣም የማይጠቅም የመከላከያ ምላሽ እንዲሰጥ ያደርገዋል።
ክፍል 2 ከ 3 - በአሁኑ ጊዜ ግጭትን መቋቋም
ደረጃ 1. ለሚሰጧቸው የንግግር ያልሆኑ ፍንጮች ትኩረት ይስጡ።
ብዙ ግጭቶች በመነጋገር ሊፈቱ ይችላሉ ፣ ግን ይህ ማለት እርስዎ ትኩረት መስጠት እና እርስዎ ሊሏቸው የሚፈልጓቸውን ቃላት ማደራጀት አለብዎት ማለት አይደለም ፣ ምንም እንኳን ይህ በጣም አስፈላጊ ቢሆንም። እራስዎን እንደ እርስዎ አቀማመጥ ፣ የድምፅ ቃና እና የዓይን ግንኙነትን እንዴት እንደሚይዙ ትኩረት ይስጡ። ወደድንም ጠላንም እነዚህ ነገሮች እርስዎ ከሚያስቡት በላይ ግጭቶችን ለመፍታት ያለዎትን ፍላጎት ያሳያሉ -
-
አኳኋንዎን “ክፍት አስተሳሰብ ባለው” አመለካከት ውስጥ ያቆዩ። አይዝለፉ ፣ እግሮችዎ ተዘርግተው ይቀመጡ ወይም በሌላ መንገድ ይጋፈጡ። አሰልቺ በሚመስል ነገር በጣም ተጠምደው አይሁኑ። በትከሻዎ ቀጥ ብለው ይቀመጡ ወይም ይቁሙ ፣ እጆችዎ ከጎንዎ እና ሁል ጊዜ የሚያወሩትን ሰው ፊት ለፊት ይጋፈጡ።
የግጭት ደረጃን 5Bullet1 ን ይያዙ -
ከዚህ ሰው ጋር የዓይን ግንኙነትን ይጠብቁ። አሁንም በትኩረት እየተከታተሉ እና በእርስዎ የፊት መግለጫዎች በኩል አሳቢነት እያሳዩ ለሚሉት ነገር ፍላጎት እንዳሎት ያሳዩ።
የግጭት ደረጃን 5Bullet2 ን ይያዙ - ከዚህ ሰው ጋር ያለዎት ግንኙነት አሁንም በጣም ጥሩ ከሆነ ፣ እጃቸውን ቀስ ብለው በመንካት ለማረጋጋት ነፃነት ይሰማዎ። እሱን በቀጥታ መንካት ትብነት ሊያሳይ አልፎ ተርፎም በማኅበራዊ ግንኙነት ውስጥ የአንድን ሰው የግንኙነት ስሜት ለመጠበቅ የሚሠሩ የተወሰኑ የአንጎልን ክፍሎች እንኳን ሊያነቃቃ ይችላል!
ደረጃ 2. ከመጠን በላይ የመሆን ፍላጎትን ይቃወሙ።
ለአፍታም ቢሆን ከሚያደርጉት ይልቅ በድንገት በአጠቃላይ አንድን ሰው ማጥቃት ስለሚችሉ ከልክ በላይ ማስተዳደር በጣም አደገኛ ነው። ይህ ችግሩን ብቻ ያጎላል ፣ እናም ይህ ሰው እንደ ከባድ ስጋት እንዲገነዘበው ያደርገዋል።
“ሁል ጊዜ ታቋርጡኛላችሁ እና ፍርዴን እንድጨርስ አትፍቀዱልኝ” ከማለት ይልቅ የበለጠ ዲፕሎማሲያዊን ለመጠቀም ይሞክሩ “እባክዎን ያቋርጡኝ ምክንያቱም እኔ የአንተን እንድትጨርስ እፈቅዳለሁ እና እኔ ተመሳሳይ ጨዋነትን አከብራለሁ”።
ደረጃ 3. “አንተ” ከሚለው ይልቅ “እኔ” ብለው መግለጫዎችን ይጠቀሙ።
ይህ ዘዴ ሁለት ነገሮችን ይሰጣል። በመጀመሪያ ፣ በትርጉሙ ይህ እነሱ ስለእነሱ ያነሰ እና ስለእርስዎ የበለጠ ያደርጉታል ፣ ስለሆነም እራሳቸውን የመከላከል አስፈላጊነት እንዳይሰማቸው። ሁለተኛ ፣ ይህ ሰው ምክንያቶችዎ ምን እንደሆኑ እንዲረዳ በማድረግ ሁኔታውን በተሻለ ሁኔታ ሊያብራራ ይችላል።
- “እኔ” በሚለው ቃል ዓረፍተ -ነገሮችን በሚገነቡበት ጊዜ የሚከተለውን ቀመር ይጠቀሙ - “[ስሜቶቻቸውን ሲያብራሩ] የሚሰማኝ [የሚሰማዎትን ስሜት] ምክንያቱም [ምክንያቶችዎን ይስጡ]።
- የአንድ ጥሩ “እኔ” መግለጫ ምሳሌ እንደዚህ ያለ ነገር ሊሆን ይችላል - “ምግቦቹን እንድሠራ ስትጠይቁኝ በጣም አዝኛለሁ ምክንያቱም ጣፋጭ ምግቦችን ለግማሽ ቀን ስለምናዘጋጅልኝ እና ከእርስዎ ምንም ሙገሳ ስላላገኘሁ። »
ደረጃ 4. ለዚህ ሰው በጣም አስፈላጊ የሆነውን ያዳምጡ እና ግብረመልስ ይስጡ።
ከትንንሽ ነገሮች አይራቁ። የዚህን ሰው ቅሬታ ያዳምጡ ፣ አስፈላጊ በሆነው መሠረታዊ መልእክት ላይ ያተኩሩ እና ከዚያ ለመረዳት ይሞክሩ። ይህ ሰው የመልእክታቸውን ፍሬ ነገር ለማግኘት ዝግጁ እንዳልሆኑ ከተሰማቸው ግጭቱን ሊያባብሱ ወይም ከእርስዎ ርቀው መሄድ እና ችግሩን ለመፍታት ማንኛውንም ሙከራ ማስወገድ ይችላሉ።
ደረጃ 5. ለዚህ ሰው አስተያየቶች እንዴት ምላሽ እንደሚሰጡ ይቆጣጠሩ።
ያው እርስ በእርስ ይሳባል ፣ ስለዚህ በተገቢው መንገድ ምላሽ መስጠት የተናደደ ሁኔታዎችን ሳይሆን ወዳጃዊ መስተጋብሮችን ያረጋግጣል።
-
ለሌሎች ሰዎች ምላሽ አይስጡ -
በመናደድ ፣ በመጉዳት ፣ ስሜትን በማነሳሳት ፣ ወይም በማበሳጨት
-
ለሌሎች ሰዎች ምላሽ ለመስጠት መንገዶች
በእርጋታ ፣ በዘዴ ፣ ከራስ ወዳድነት እና በአክብሮት
ደረጃ 6. በምርኮ አትያዙዋቸው ፣ አታዛlateቸው ወይም ከግጭት ሁኔታዎች ራቁ።
ይህ ዘዴ ፈጽሞ ተቀባይነት የለውም ፣ እና ብዙዎቻችን እነዚህን ነገሮች እንደምናደርግ እንኳን ሳናውቅ እናደርጋለን። እኛ የፈለግነውን እስክናገኝ ድረስ ሌላን ሰው ባለማፍቀር እና ፍቅርን ባለማሳየት ሌሎች ሰዎችን ምርኮ ማድረግ እንችላለን። እኛ እነሱን በማዋረድ ልንዋጥላቸው እንችላለን ፣ ለምሳሌ ለእኛ ለእኛ አስፈላጊ ያልሆነ ወይም የማይመለከተውን ለመናገር ያላቸውን ፍላጎት በመተቸት። እነሱ በእውነት የሚናገሩትን ለማዳመጥ ፈቃደኛ ባለመሆን ከአንድ ሁኔታ መውጣት እንችላለን ፣ ለምሳሌ ከውይይቱ ነጥብ ይልቅ በትንሽ ዝርዝሮች ላይ በማተኮር።
ይህ ሁሉ ሁኔታውን ለማሻሻል ፍላጎት እንደሌለን ፣ ለሁለቱም ወገኖች የሚበጀውን ሳይሆን ለራሳችን የሚበጀውን ብቻ እንደምንፈልግ በግልፅ ያስተላልፋል። ይህ የተሳካ የግጭት አፈታት እንቅፋት የሆነ ገዳይ ዓረፍተ ነገር ነው።
ደረጃ 7. የሌሎችን ሰዎች አእምሮ ለማንበብ እና ወደ መደምደሚያ ለመዝለል በጭራሽ አይሞክሩ።
እኛ ሁል ጊዜ ዓረፍተ -ነገሮችን የሚጨርሱልንን ሰዎች አንወድም ፣ ምክንያቱም ግምቱ እኛ ከራሳችን የተሻለ እንደሚሰማን ያውቃሉ። ይህ ሰው የሚናገረውን እና ለምን እንደሆነ አስቀድመው እንደተረዱዎት ቢሰማዎትም እሱ ራሱ ይናገር። ስሜትን ለመልቀቅ እና እንደገና እንዲረጋጉ የሚያደርግ ይህ መንገድ በጣም አስፈላጊ ነው። ሌሎች ሰዎች ለሚሉት በትክክል ትኩረት እንዲሰጥ አፉን መዝጋት የማይችል ሁዲኒን የሚያውቅ ሁን።
ደረጃ 8. ሌሎችን መውቀስ አይወዱ።
በሌሎች እንደተጠቃን ከተሰማን አብዛኛውን ጊዜ በተከላካይ መንገድ እናጠቃቸዋለን። ከሁሉ የተሻለው ራስን መከላከል ጥሩ ጥቃት መስጠት ነው ፣ አይደል? ሁሉንም ነገር በደንብ የሚያውቁ ጥንዶችን የሚያሳይ የውይይት ምሳሌ ይኸውልዎት - “ቃል የገባችሁትን ባለማድረጋችሁ ቅር ተሰኝቻለሁ። ወላጆቼ ከመምጣታቸው በፊት ይህ ቤት እንዲጸዳ እፈልጋለሁ። “ደህና ፣ ግን ለመበሳጨት መብት የለዎትም። ይህንን ከወራት በፊት አቅጄ ነበር ፣ ትንሽ አቧራ በጣም የሚጎዳው በትክክል ምንድነው?
እዚህ ምን እየሆነ እንዳለ ማየት ይችላሉ? አንደኛው ባልደረባ ቅር እንደተሰኘ ይሰማዋል ፣ ሌላኛው የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማው በማድረጉ ተጠያቂ ያደርገዋል። ይህ ግጭት እንዴት እንደሚቆም አስቀድመው ያውቁ ይሆናል - አንድ ሰው ሌላውን ሰው በመውቀስ ማጥቃት ከጀመረ ፣ እና ክርክሩ ቃል ኪዳኖችን ስለማያስከብር ፣ በእውነቱ በወቅቱ የተፈጠረውን ሁኔታ በመጠቀም ስለተነፈገው ስውር ችግር የበለጠ ነው። ክርክሩ ቀርቧል።
ክፍል 3 ከ 3 - ግጭትን በጥሩ ሁኔታ ማብቃት
ደረጃ 1. በመጀመሪያ ለመደራደር ፈቃደኝነትን ያሳዩ።
ይህ ፈጽሞ ላይሆን ይችላል ምክንያቱም ምንም ሳያስቀሩ ምኞቶችዎ ሁሉ ይሟላሉ የሚለውን ሀሳብ ያስወግዱ። እርስዎ ማድረግ ያለብዎት ስለ እሱ ወይም ስለእሱ ስለሚጨነቁ ለመደራደር እና ለመደራደር ፈቃደኛ መሆናቸውን ማሳየት አለብዎት ፣ ይህ መደረግ ያለበት ነገር መሆኑን ስለተረዱ አይደለም። የመጀመሪያው አመለካከት ከመልካም ዓላማ ፣ ሌላው ከመጥፎ ዓላማ የሚመጣ ነው። በሚስማሙበት ጊዜ ልብ ሊሏቸው የሚገቡ ጥቂት ነገሮች አሉ-
- ያነሰ ቃል ኪዳኖችን ያድርጉ ፣ ቃል ከገቡት በላይ በመስጠት ቃልኪዳኖችን ይጠብቁ። እሱ የአስተዳዳሪው ማንት ነው ግን እርስዎም ሊኖሩት ይችላሉ። ከእንግዲህ ግጭቱን መቋቋም ስለማይችሉ እና በተቻለ ፍጥነት እንዲፈታ ስለሚፈልጉ ምንም ቃል አይገቡ። ምክንያታዊ መሆን ስላለብዎት ይህንን ሰው ከሚያቀርቡት ያነሰ ቃል ይግቡለት እና እነሱ ከሚጠብቁት በላይ በመስጠት እንዲያስገርሙዎት ያድርጉ።
- ከተስማማህ በኋላ አትቀጣው። ሆን ብለው መጥፎ ነገሮችን አያድርጉ ምክንያቱም በእውነቱ ስምምነቱን ስለማያምኑ ይህ ግጭቱን ብቻ ያራዝመዋል።
ደረጃ 2. ሁኔታውን ለማርገብ ጨዋ የሆነ ቀልድ ይጠቀሙ።
ከፍ ያለ ስሜት ከተሰማዎት እና አመክንዮአዊ ክርክሮች በግልጽ የማሰብ ችሎታዎን ከቀነሱ በኋላ ፣ ትንሽ ቀልድ በሁለታችሁ መካከል ያለውን ውጥረት ያቃልላል። ታላቅ እና ጠንካራ ሰው አለመሆንዎን ለማሳየት ትንሽ ዝቅ የሚያደርግዎትን ቀልድ ይንገሩ። ሁለታችሁም ምርጡን እንድታገኙ በእሱ ከመሳቅ ይልቅ ከእሱ ጋር መሳቅ አይርሱ።
ደረጃ 3. በግጭት ሁኔታ ውስጥ እንደታሰሩ ከተሰማዎት መጀመሪያ ይውጡ።
ችግሮችን ከመፍታትዎ በፊት ስሜታቸውን እና ውጥረታቸውን ማቃለል እንዲችሉ ብዙ ባለትዳሮች ለ 20 ደቂቃዎች ጊዜ ይሰጣሉ። በዚህ መንገድ በቀላሉ በቀላሉ መገናኘት ይችላሉ እናም ውጤቶቹ የተሻለ ይሆናሉ። አንዳንድ ጊዜ ፣ በጣም የሚፈለገው ሁለታችሁም ያሉበትን ሁኔታ ትልቅ ምስል ለማየት ውስጣዊ እይታ የመፍጠር ችሎታ ነው-
- የምንከራከርበት ነገር ምን ያህል አስፈላጊ እንደሆነ እራስዎን ይጠይቁ። በትልቁ ስዕል ፣ ይህ ግንኙነቱን ያስተካክላል ወይም ያፈርሳል ወይስ ችግሩን ችላ ማለት እችላለሁን?
- እራስዎን ይጠይቁ ፣ በዚህ ሁኔታ ውስጥ ምን ማድረግ ይችላሉ? አንዳንድ ጊዜ ፣ እሱ ወይም እሷ ሊቆጣጠሩት በማይችሉት ችግር ምክንያት በጣም እንበሳጫለን።
ደረጃ 4. ይቅር ይበሉ እና ይረሱ።
ችግሩን ይቅር ለማለት እና ለመርሳት ንቃተ -ህሊና ፈቃደኝነትን ያሳዩ ፣ እና ይህ ሰው ከተመሳሳይ እይታ ጋር ይጋጫል ብለው ያስቡ። በዚያን ጊዜ በጣም አስፈላጊ እንደሆኑ የተሰማቸው ብዙ ግጭቶች በትንሽ አለመግባባቶች ብቻ ትልቅ ችግሮች ሆኑ። ዘዴኛ እና ይቅር ባይ ለመሆን ይሞክሩ እና እራስዎ ለመሆን የሚፈልጉትን ሰው ያድርጉ።
