መቆጣጠር የሚወዱ ሰዎች ጥሩ ያልሆኑ እና እንዲሁም አክብሮት የሌላቸው ሰዎች ተብለው ሊጠሩ ይችላሉ። እንደነዚህ ያሉት ሰዎች ብዙውን ጊዜ ራስ ወዳድ እና ያልበሰሉ ናቸው። ለእሱ ቅርብ የሆኑ ሰዎች ደስተኛ እና ገለልተኛ ሕይወት እንዳይኖሩ ይከለክላል። ተቆጣጣሪ ስብዕና ባለው ሰው ቁጥጥር ውስጥ እንዳትወድቁ ፣ ወይም ችግሩ ከእሱ ጋር እንጂ ከእናንተ እንዳልሆነ ለመገንዘብ ፣ አንድ ተቆጣጣሪ ሰው ለመለየት እና እንዴት መቋቋም እንዳለብዎት ለማገዝ አንዳንድ የተሞከሩ እና የተሞከሩ መንገዶች እዚህ አሉ። ነው።
ደረጃ
ዘዴ 3 ከ 3 - ባህሪያቱን መገምገም
ደረጃ 1. በቅርብ ሰዎች ዙሪያ ምን እንደሚሰማዎት ያስቡ።
ሁል ጊዜ ምን ማድረግ እንዳለብዎ (እና ተስፋ በመቁረጥ በጣም የጥፋተኝነት ስሜት እየተሰማዎት) በሚያደናቅፍ ፣ የሚቆጣጠር ፣ ግራ የተጋባ ወይም ውጥረት ያለበት ወይም የታመመ ግንኙነት ውስጥ ነዎት? እንዳይበሳጩ ወይም እንዳይናደዱ መጠንቀቅ ያለብዎት ሰው አለ? አንድ ነገር ወይም ቀላል ነገር ስላደረጉ ብቻ የተናደደ የሚመስለው አለ? ሁኔታውን የሚያውቁ ከሆነ ከተቆጣጣሪ ሰው ጋር ይገናኙ ይሆናል።
- መቆጣጠር የሚወዱ ሰዎች ወንድ ወይም ሴት ሊሆኑ ይችላሉ። በአንድ ሰው ቁጥጥር ስር ያሉ ግንኙነቶች የፍቅር ወይም የፕላቶኒክ ሊሆኑ ይችላሉ። በተለይ ጓደኛቸው በራሳቸው ግንኙነት ደስተኛ ካልሆነ ለባልደረባዎ ጥንቃቄ ማድረግ እንዳለብዎ ሁሉ ጓደኛዎን ከሚጠላው የቅናት ጓደኛዎ መጠንቀቅ አለብዎት።
- ጠንካራ ስብዕና ያላቸው ሰዎች ሁል ጊዜ መቆጣጠር ማለት አይደለም። ስለሚከተሉት ጥያቄዎች በማሰብ ሊፈትኑት ይችላሉ - እሱ እርስዎ እንዲሆኑ ይፈቅድልዎታል ፣ ወይም በባህሪዎ ላይ ብዙ ተጽዕኖ ያሳድራል?
- ከመጠን በላይ የግል ወሰኖች ባሉባቸው ሰዎች መካከል ይለዩ እና ምላሾቻቸውን በመሞከር ሰዎችን ይቆጣጠሩ። አንድ ሰው ያለ ማስጠንቀቂያ ሲነካ ሁል ጊዜ የሚናደድ ከሆነ ፣ ግን የፀጉር አሠራርዎ የተለየ ከሆነ ወይም ክብደትዎ ቢቀየር ምንም አይደለም ፣ ከዚያ እሱ ከመጠን በላይ የግል ገደቦች አሉት። የሌሎች ሰዎች ምርጫዎች ፣ ለምሳሌ ሃይማኖቶችን መለወጥ ፣ አመጋገብን ፣ መልበስን ወይም የአካል ብቃት እንቅስቃሴን ማድረግ የግል ገደቦች ናቸው። እሱ ስህተት ነው ብለው ቢያስቡም እና እርስዎ ትክክል ነዎት ፣ በዚህ ጉዳይ ላይ ስሱ የሆነ ሰው ከህይወቱ እና ከሌሎች ሰዎች አያያዝ ጋር በሚገናኝበት ጊዜ ድንበሮችን ብቻ ያጠናክራል። ሆኖም ፣ እሱ ማን እንደሆንዎት ፣ ምን እንደሚለብሱ ፣ እንደሚያስቡ ፣ እንደሚሰማዎት እና እንደሚያደርጉት መናገር ከጀመረ ፣ ያ የቁጥጥር ሰው ምልክት ነው።
- በተለይ ወላጆችን በመቆጣጠር ያደጉ ከሆነ አንዳንድ ጊዜ ሌሎች ሰዎችን መቆጣጠር እንደሚችሉ ካስተዋሉ በራስዎ ላይ አይጨነቁ። በግዴለሽነት ፣ አካባቢያችን እና ያደግንበት መንገድ “የተለመደ” ሆኖ ይሰማዎታል እናም እርስዎ በሚታከሙበት መንገድ ሌሎችን አያያዝ ለማቆም ጥረት ይጠይቃል። ያንን ንድፍ መስበር የመልሶ ማቋቋም ትልቅ አካል ነው። መስመርን እንደለፉ ከተገነዘቡ ፣ መስመሩን ላቋረጡት ሰው ይቅርታ ይጠይቁ። ይህ ጓደኝነትን እና ግንኙነቶችን ሊያድን ይችላል።
ደረጃ 2. የተዛባ የስሜት መለዋወጥን ይፈልጉ።
ጊዜ የማይሽረው የስሜት መለዋወጥ ተፈጥሮን ለመቆጣጠር ቁልፍ ፍንጭ ነው። ስሜቶቻቸውን መቆጣጠር የማይችሉ ሰዎች በእነሱ ላይ ደርሰዋል ብለው ስለሚያስቡት ጉዳት እና ግላዊ ግፍና በደል ማሰብ ይፈልጋሉ ፣ እናም የተጎዱትን ለመፈወስ እና ሌሎችን በመቆጣጠር ሁኔታውን ለማሻሻል ይሞክራሉ። የህመሙን ምንጭ ፈልጎ ለማስተካከል ፈቃደኛ በማይሆንበት ጊዜ ሁል ጊዜ ትዕዛዞችን ለመቀበል እና ለመወቀስ ወይም ለመፍራት ዝግጁ የሆነ ሰው ካለ እሱ ጥሩ ስሜት ይኖረዋል።
- ይህ ሰው በደስታ አፍታዎች መካከል ሀዘንን ያሰራጫል ወይም ሀዘንን ያሰራጫል።
- በቂ ትኩረት ባለማግኘቱ እና ፍላጎቶቹ በማይሟሉበት ጊዜ በድንገት ሊቆጣ ይችላል። ይህ ሌሎች ሰዎችን ለመቆጣጠር ተንኮለኛ መንገድ ነው ፣ ይህም አንዳንድ ጊዜ ለመቃወም አስቸጋሪ ነው ምክንያቱም እሱ ብዙውን ጊዜ ህመም/ሀዘን/መጎዳትን እና የመሳሰሉትን ስለሚናገር ፣ ሌሎች እንዲያዝኑ ወይም እንዲራሩ ለማድረግ ነው።
ደረጃ 3. በጣም በሚቆጡ እና ብዙውን ጊዜ ቁጣቸውን በሚጠቀሙ ሰዎች ላይ ጥርጣሬ ያድርባቸው።
ተደጋጋሚ የቁጣ ቁጣዎች ፣ በተለይም በማስፈራራት (ፈሪ በሆነ የቁጥጥር መንገድ) ወይም በማስፈራራት (የችግሩን ምንጭ ከራስዎ ውስጥ ከማግኘት ይልቅ ደስ የማይል ሽልማቶችን በእናንተ ላይ መጮህ ይቀላል) የቁጥጥር ሰው ምልክት ነው። ከእሱ ጋር በማይስማሙበት ጊዜ (ምንም እንኳን በጥሩ ሁኔታ ቢገለጽም ወይም ገር ቢሆንም) ወይም እሱ የፈለገውን በትክክል ባለማድረግ (ብዙውን ጊዜ የሚቆጣጠሩት ብዙ ሰዎች “አዕምሮውን እንዲያነቡ” ስለሚመኙ) አንዳንድ ጊዜ የቁጣ ቁጣዎች ይከሰታሉ። በእሱ አስተያየት ፣ በፍላጎቱ ባልስማሙበት ወይም በማይታዘዙበት ጊዜ ፣ በእርስዎ ላይ ያለውን ስልጣን እየተቃወሙ ነው።
በድንገት የስሜት መለዋወጥ ፣ የተናደደ ሰው በጣም ከባድ ሊሆን ይችላል ምክንያቱም በዚህ ሰው ፊት እንዴት ጠባይ ማሳየት እንዳለብዎ አያውቁም። ከሁሉ የከፋው ፣ በአንተ ላይ የሚወጣውን ቁጣ ወይም ጥላቻ ለመቋቋም ወይም ለመሻር አለመቻል በአካላዊ ፣ በቃል ፣ በስሜታዊ ወይም በወሲባዊ ጥቃት መልክ። እርስዎን ከሚጎዱ ሰዎች ጋር በጭራሽ አይሳተፉ። ስነልቦና ከተጎዳ የእርስዎ ጥፋት አይደለም። አሳዛኙ እውነታ በልጅነቱ ወይም በወጣትነቱ ሌላ ሰው እንደዚያ አድርጎት ሊሆን ይችላል ፣ እናም እሱ አስከፊ ዑደቱን ይደግማል።
ደረጃ 4. የተለመደ ጥያቄ ከተጠየቀ ምን ምላሽ እንደሚሰጥ አስቡ።
በተቆጣ ወይም በተዋረደ ሁኔታ ምላሽ በሚሰጡበት ጊዜ ሰዎች ስለሚቆጣጠሩበት ሁኔታ ጥያቄዎች ብዙ ነገሮችን ሊገልጡ ይችላሉ።
- ቀደም ሲል እንደተጠቀሰው ሰዎችን መቆጣጠር አእምሮአቸውን ማንበብ እንደሚችሉ ያስባሉ። አንድ ላይ ምን ዓይነት እንቅስቃሴዎች አብረው እንደሚሠሩ ፣ የት እንደሚሄዱ ፣ ምን እንደሚፈልግ እና የመሳሰሉትን የተለመዱ ጥያቄዎችን ከጠየቁ ፣ እሱ ፍላጎቶቹን ሁሉ አስበውበት ስለሚጠብቁ እና ከእራስዎ በፊት ቅድሚያ እንዲሰጡ ስለሚጠብቅ በቀላሉ ይበሳጫል።. ጥያቄዎች ማለት ውሳኔዎች አሉ ማለት ነው ፣ መቆጣጠርን የሚወዱ ሰዎች ስለራሳቸው እና ስለ ምቾታቸው ውሳኔዎች ተወስነዋል ብለው ያስባሉ።
- ሰዎችን መቆጣጠር ብዙውን ጊዜ እርስዎ እንዴት እንደሚያስቡ ያውቃሉ ብለው ያስባሉ ፣ በእውነቱ ምናልባት ላይረዱ ይችላሉ። እሱ ስለ እርስዎ ያለው አመለካከት እርስዎ ከሚሉት ጋር የማይስማማ በመሆኑ ተበሳጭቷል።
- ጥያቄዎች ሊያስቆጣው ይችላል ምክንያቱም ጥያቄውን መቆጣጠር ስለሚፈልግ እንጂ ሌላ ሰው አይደለም።
- እሱ እንደሚለው ጥያቄዎች ጠያቂው መልሱን ስለማያውቅ መመሪያና ቁጥጥር እንደሚያስፈልገው ማረጋገጫ ነው። እሱ እየቆጣጠረ የመጣው ሰዎች ስለ ውሳኔ አሰጣጡ ችሎታዎች ብዙ እና የበለጠ ጥርጣሬ እንዲኖራቸው ስለፈለገ ይህ የበለጠ እየረበሸ መጣ።
ደረጃ 5. እሱ የሚናገርበትን መንገድ ያዳምጡ።
እሱ የእሱ “ሁሉም ነገር” እንደሆኑ እንዲሰማዎት በማድረግ እርስዎን ለመቆጣጠር እየሞከረ ሊሆን ይችላል። ውዳሴው ጥልቀት የሌለው ወይም ትክክል ባይሆንም እንኳን ሊያመሰግንዎት ይችላል። ሆኖም ፣ እሱ በድንገት ራሱን ዝቅ የሚያደርግ ወይም ጨካኝ ሊሆን ይችላል ፣ በተለይም አንድ ስህተት እንደሠራዎት ከተሰማው። ይህ ሰው ከተናገረ በኋላ ብዙ ጊዜ ትንሽ ፣ የሚያሳፍር ፣ የሚያዋርድ ወይም የሚያሳዝን ሆኖ ከተሰማዎት ከተቆጣጣሪ ሰው ጋር ሊሳተፉ ይችላሉ።
- ምሳሌ - ለማያ ፣ ካሴ በራሷ እርካታ እንዲሰማት የሚያደርግ ሰው ነው ፣ እናም በካሴ ላይ መግዛት ትወዳለች። ስለዚህ ፣ ማያ ብዙውን ጊዜ ካሴ ጥሩ ጓደኛ ነበረች ፣ ግን ካሴ ማያን እንደ ምርጥ ጓደኛዋ ብትቆጥርም ጓደኛዋ ብሎ አልጠራውም። በዚህ መንገድ ማያ ዕድሎችን ይሰጣል ፣ ግን በጭራሽ አያረጋግጥም ፣ ስለዚህ ካሴ ሁል ጊዜ በቁጥጥር ስር ናት።
- ሰዎችን መቆጣጠር ብዙውን ጊዜ ያዋርድዎታል ወይም እርስዎ እንደሚያስፈልጉዎት በማሰብ ሞኝነት እንዲሰማዎት ያደርጉዎታል። ለምሳሌ ፣ ዶኒ ለሴት ጓደኛው ሱሲ ወፍራም እንደ ሆነች እና ሌላ ወንድ ማግኘት እንደማትችል ይነግራታል። እሱ ፣ ሱሲ የሴት ጓደኛዋ መሆን ስለፈለገች ዕድለኛ ነበር። ይህ መቆጣጠር እና ስድብ ባህሪን ያጠቃልላል ፣ እና እንደዚህ ካሉ ሰዎች ጋር አይሳተፉ።
- ሰዎችን መቆጣጠር ብዙውን ጊዜ ሌሎችን ዝቅ የሚያደርጉ ወይም የሚተቹበት ራሳቸውን ከፍ ከፍ ለማድረግ ፣ እና የበላይ እና በቁጥጥር ስር እንዲታዩ ነው። እንደ እውነቱ ከሆነ ፣ ይህ ዓይነቱ ሰው ምን ያህል ጨካኝ ፣ ደደብ ፣ ጨካኝ ፣ ደደብ ፣ አስጸያፊ እና የመሳሰሉት (እና አብዛኛውን ጊዜ እሱ የሚያመለክታቸው ሰዎች አይደሉም) በሚለው የማያቋርጥ ንግግሮቹ በቀላሉ የሚታወቅ ነው።
ደረጃ 6. “አይ” የሚለውን ቃል መረዳት ወይም መቀበል ለማይችሉ ሰዎች ተጠንቀቁ።
ይህ ሰው እስክትደክሙ እና ተስፋ እስኪቆርጡ ድረስ ጸንቶ መቆየት ፣ ደካሞች ቢሆኑም እንኳ እምቢ ከማለት ወደ አዎ ከመቀየር እና የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማዎት እና በራስዎ እንዲያፍሩ ያደርጋል። የተቃወሙትን ውሳኔዎች እና ውሳኔን አለመቀበልን ጨምሮ ውሳኔ የማድረግ መብት እንዳለዎት ያስታውሱ።
በፍቅር ግንኙነቶች ውስጥ የተለመደው የቁጥጥር ዓይነት ፍቅርን ለማድረግ ግፊት ነው። ባልደረባዎ ቢያስገድድዎት ወይም እርስዎ ፍቅር ባይፈልጉም የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማዎት ካደረገ ፣ እሱ ወይም እሷ የሚፈልገውን ለማግኘት ባህሪዎን ለመቆጣጠር እየሞከረ ነው። ሁል ጊዜ እምቢ የማለት መብት አለዎት።
ደረጃ 7. እራስዎን ለመሆን ወይም በራስዎ ነገሮችን ለማድረግ ሲፈልጉ ምን እንደሚሆን ያስቡ።
እርስዎ ብዙውን ጊዜ ጠንካራ ሰው ቢሆኑም ከአንድ ሰው ጋር ለመገጣጠም ብዙውን ጊዜ ስብዕናዎን ፣ ዕቅዶችዎን ወይም አመለካከትዎን መለወጥ አለብዎት? እንደዚያ ከሆነ ከተቆጣጣሪ ሰው ጋር ትገናኝ ይሆናል። ትኩረት ሊሰጣቸው የሚገቡ ምልክቶች እዚህ አሉ
- እሱ ልምዶችዎን ወይም የስሜቶች መግለጫዎችን ችላ ይላል ፣ ያቃልላል ወይም ያስተካክላል? ብዙውን ጊዜ መቆጣጠር የሚወዱ ሰዎች እያጋጠመዎት ያለውን እውነታ ለመወሰን በመሞከር ላይ. እሱ ደክሞታል እና አይሆንም ብሎ ከተናገረ ይህ ተቆጣጣሪ ሰው ስለመሆኑ ማረጋገጫ ነው። እርስዎ ከተበሳጩ እና እሱ ግድ የማይሰጠው ከሆነ ፣ ያ ደግሞ ምልክት ነው።
- ለዚህ ሰው ሞገስ ዕቅዶችን እንደሚቀይሩ ይጠበቃል? አስቀድመው እቅድ አለዎት ይበሉ ፣ ከዚያ ከጓደኛዎ ይደውሉልዎታል እና እቅዱን ይንገሯቸው። እሱ መቀላቀል ይፈልጋል ፣ ግን እርስዎ ባቀዱት ጊዜ ወይም ቦታ ላይ መውጣት አይችልም። እርስዎ የሚያውቁት ቀጣይ ነገር ፣ ዕቅዶችዎ ሙሉ በሙሉ ይለወጣሉ። በመጨረሻም ፣ እርስዎ በማይመኙበት ሰዓት ፣ ማየት የማይፈልጉትን ፊልም ይመለከታሉ።
ደረጃ 8. ይህ ሰው አስቸጋሪ ሁኔታዎችን ፣ የጋራ ውሳኔ አሰጣጥን ወይም የኃላፊነት ጉዳዮችን እንዴት እንደሚይዝ ያስተውሉ።
ሰዎችን መቆጣጠር የሚለዩት በእነዚህ ገጽታዎች ውስጥ ነው። ጠንካራ አስተያየት ካላቸው ሰዎች (አንዳንድ ጊዜ አስቸጋሪ ሊሆኑ ይችላሉ ፣ ግን መቆጣጠር የማይፈልጉ ፣ ሀሳባቸውን አጥብቀው ይናገሩ) ፣ ሰዎችን መቆጣጠር በእራሳቸው እና በእናንተ መካከል ልዩነቶችን የመቻቻል ወይም የመቀበል ችሎታ የላቸውም። እሱ በዙሪያው ያለውን ዓለም ለመለወጥ እንደ ከንቱ ሙከራው አካል አድርጎ እርስዎን በመቅረጽ ሁል ጊዜ የእርስዎን የተወሰነ ተፈጥሮ ወይም ስብዕና ለመለወጥ መንገዶችን ይፈልጋል። የግል ግንኙነቶች ዴሞክራሲ አይደሉም ፣ ግን እነሱም አምባገነን መንግስታት አይደሉም። በማንኛውም ግንኙነት ውስጥ ምቹ ሚዛን ማግኘት አስፈላጊ ነው ፣ እና የመግባባት ፣ የመቻቻል ፣ የመተጣጠፍ እና የመስጠት ችሎታ ጤናማ ግንኙነት እንዲሠራ በሁለቱም መንገዶች መሄድ አለበት።
- በክርክር ውስጥ ፣ አብዛኛዎቹ የሚቆጣጠሩ ሰዎች ሁል ጊዜ “እርስዎ ችግር ነዎት” ወይም “ችግር አለብዎት” ይላሉ። እሱ ራሱ ፈጽሞ አልተሳሳትም።
- ሰዎችን መቆጣጠር ብዙውን ጊዜ ችግሮችን በተጨባጭ ለመቋቋም ይቸገራሉ እና ስህተቶች ሲጠቆሙ ሌሎችን ለመወንጀል ውይይቶችን ይቀይራል። ይህ በሚሆንበት ጊዜ እርስዎን በመውቀስ እና/ወይም የሌሎችን ብቃቶች እውቅና እንዳያገኝ ውይይቱን ያቁሙ።
- ይህንን ሰው በእውነት ከወደዱት ፣ ከእርስዎ ጋር የተሳሰረው “ትስስር” አንዳንድ ጊዜ ለማየት እና ለመተው ይከብዳል ምክንያቱም ፍቅርዎ ሁል ጊዜ ባህሪውን ለመረዳት ስለሚሞክር ነው።
ዘዴ 3 ከ 3 - ለግንኙነቶች ትኩረት መስጠት
ደረጃ 1. በህይወትዎ በሌሎች ሰዎች ዙሪያ ለሚሆነው ነገር ትኩረት ይስጡ።
በጓደኞችዎ እና ደጋፊዎችዎ ዙሪያ ሰዎችን ለመቆጣጠር ይጠንቀቁ። እሱ ብዙውን ጊዜ በእርስዎ እና በጓደኞችዎ መካከል ችግር ለመፍጠር ይሞክራል ፣ ለምሳሌ ወሬ ማሰራጨት ፣ መለያየትን (መከፋፈልን) መፍጠር ፣ እና እንዲያውም ስለእነሱ ወይም ስለእነሱ ለእርስዎ ውሸትን (የተጋነኑ ታሪኮችን) ለመናገር በመሞከር እነሱን ለመልቀቅ ከእነሱ ጋር ያለዎት ትስስር።
- እሱ በሚለብስበት ድር ውስጥ ሙሉ በሙሉ እንዲኖርዎት የመጨረሻው ግብ እርስዎን ከሌሎች ሰዎች ማግለል ነው። ይጠንቀቁ ፣ ጓደኛዎችን ወይም ደጋፊዎችን ከህይወትዎ ለማስወገድ ወይም ለማቃለል የሚደረግ ማንኛውም ሙከራ ቀይ መብራት ነው።
- ይህ ሰው ብዙውን ጊዜ ከተፈጥሮ ውጭ የሆነ ቅናት አለው። እርስዎን ለማሽኮርመም ሌሎች ሰዎች የእሱ ቅናት ጥላቻ ብቻ አይደለም። ሰዎችን መቆጣጠር ብዙውን ጊዜ እነሱ እንደ እርስዎ ባለቤት ሆነው ይሰራሉ እና ከማን ጋር እንደሚገናኙ ፣ ምን እንደሚያደርጉ እና ወደ ቤትዎ የሚወስዱበትን ሰዓት የመወሰን መብት አላቸው። ይህ በምንም መልኩ ተወዳጅ ፣ ወይም የፍቅር ምልክት አይደለም። መቆጣጠር ማለት ነው።
ደረጃ 2. ለጓደኝነት ትኩረት ይስጡ።
ሰዎችን መቆጣጠር አብዛኛውን ጊዜ የቅርብ ጓደኞች የላቸውም ፣ እና ከራሳቸው የበለጠ ማራኪ ፣ አስተዋይ ወይም ተወዳጅ ከሆኑ ሰዎች ጋር ጓደኝነት አይኖራቸውም። እሱ ተወዳጅ እና ስኬታማ የሆኑ ሰዎችን ይቀናቸዋል ፣ እና በሌሎች የተከበሩትን ይወቅሳል። የቅርብ ጓደኞች አለመኖራቸው የእሱ አለመቻቻል አለመቻቻል እንዲሁም ግንኙነቱን የመቆጣጠር ፍላጎቱ ምልክት ነው።
የፍቅር እና የጓደኝነት ግንኙነቶች የሚቆጣጠሩት በማን ላይ በመመሥረት አይደለም። ግንኙነቶች በስጦታ እና በመውሰድ ላይ ተመስርተው እርስ በእርስ የሚደጋገፉ ግንኙነቶች ናቸው ፣ እና ሚዛናዊነትን ይጠይቃሉ።
ደረጃ 3. የጋራ መብቶች በሚሳተፉበት ጊዜ ጨምሮ የአስተዳደር ወይም የማህበራዊ ስልጣን ጥሰቶችን ይመልከቱ።
ሰዎችን መቆጣጠር በማንኛውም መንገድ ማህበራዊ እና ሕጋዊ ግንኙነቶችን በፍርድ ቤት ማስፈራራትን ፣ ፍቺን ፣ የጋብቻን ማጭበርበርን ፣ የኪራይ ውሎችን ፣ የጋራ የስልክ ዕቅዶችን ፣ የጋራ ብድርን ያለአግባብ መጠቀምን እና ተመሳሳይ ትስስሮችን ያጠቃልላል። በማህበራዊ አውታረመረቦች ውስጥ እንኳን ፣ እሱ አስቸጋሪ ወይም ያልተሳካ ግንኙነትን ለመቆጣጠር በመሞከር ግንኙነቶችን ከመሰረዝ ይልቅ የማገድ እና የማገድ ዕድሉ ሰፊ ነው። ይህ የሆነበት ምክንያት ለመቆጣጠር እና ጠበኝነትን የሚወዱ ሰዎች ኃይል እንዲኖራቸው ስለሚፈልጉ ነው።
እርስዎን ለማስደመም እና እርስዎን ለመቆጣጠር በመሞከር ከመጠን በላይ ልግስና ይገምቱ። እሱ ዕድለኛ ሆኖ እንዲሰማዎት ብዙ የሚሰጥዎት ስለሚመስል ፣ ምናልባት በመጨረሻ ላይ እንኳን ዕዳ ይሰማዎታል። ከዚያ እሱ እርስዎን ለመቆጣጠር ሞገሱን የመመለስ ግዴታውን ይጠቀማል።
ዘዴ 3 ከ 3 - ሰዎችን ከመቆጣጠር እራስዎን ነፃ ማውጣት
ደረጃ 1. ተፈጥሮውን ተቀበል።
በደመ ነፍስዎ ይመኑ እና ለራስዎ ሐቀኛ ለመሆን ይሞክሩ። ከላይ የተጠቀሱትን ምልክቶች በአንዱ ውስጥ ካስተዋሉ እና በዙሪያቸው ዋጋ እንደሌላቸው ከተሰማዎት ፣ ከዚያ ሰው ለመራቅ ወይም በሌላ መንገድ ለመቋቋም ጊዜው አሁን ነው። ለራስዎ ሁል ጊዜ ደግ መሆን እንዳለብዎ አይርሱ። ቁጥጥርን ለመፈለግ በቂ ደደብ ስለሆንክ እራስዎን ለመቅጣት ይህ ጊዜ አይደለም። በአንድ ሰው ቁጥጥር ስር ያሉ ግንኙነቶች አንዳንድ ጊዜ ትኩረት አይሰጣቸውም። እርስዎ ፍላጎቱን እና አሳቢነቱን ብቻ ያስተውላሉ ፣ እሱም ‹እንደጣበቁ› ካወቀ በኋላ ከጣፋጭ ወደ ማጭበርበር ይሄዳል።
- ጠንካራ ከሆንክ አንተን ለማሸነፍ ይቸገራል። ይህ ድል ለእሱ እንደ ኢጎ ጀብዱ ነበር። እርስዎ በእውነቱ እርስዎ ጠንካራ እና ተንከባካቢ ሰው ስለሆኑ ፣ ባሕርያትዎን ለመያዝ በሚፈልጉ ተንኮለኛ ግለሰቦች ኢላማ እየተደረገ ያለ ድፍረት የጎደለው ሰው ነዎት።
- ስሜታዊ ፍላጎቶችዎን ለማሟላት ሌሎችን እርዳታ ለመጠየቅ አይፍሩ። ህይወትን በበለጠ ጤናማነት እንዲመለከቱ ያስችልዎታል ፣ እናም ነፃነትዎን እና ነፃነትዎን እንደገና እንዲመልሱ ያስገድደዎታል። ለውጥ እንደሚያስፈልግዎ እሱን አያስረዱ። ያ እርስዎ የሚያደርጉትን ስለሚያውቅ እና የእሱ ማጭበርበር ሊሠራ ስለሚችል ያ እንደገና ለመቆጣጠር ሙከራዎቹን ብቻ ያነሳሳል። መለወጥ ከፈለጉ ፣ ያድርጉት።
ደረጃ 2. ነጥብዎን ለማዘጋጀት ድንበሮችን ለማዘጋጀት ዝግጁ ይሁኑ።
እሱ እርስዎን ለመጫን ወይም የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማዎት ለማድረግ ይሞክራል። እሱ “በእርግጠኝነት እርስዎ ይስማማሉ …” ወይም “እኔን ከወደዱኝ እርስዎ …” ወይም “እኔን ትተህ ብትሄድ ፣ … "ወይም" ይገባዎታል … "፣ ወዘተ. እንደዚህ ያሉ ቃላትን ሲሰሙ ተስፋ አይቁረጡ።
- እንደ “የበይነመረብ አጠቃቀምን መከታተል አልችልም። አሁንም ከእኔ ጋር መሆን ከፈለጉ ግላዊነት እፈልጋለሁ” ያሉ በግልጽ ፣ በጥብቅ እና በቀጥታ ይግለጹ።
- ከቁጥጥሩ መውጣት እንደምትፈልግ ሲያውቅ በአሰቃቂው ምላሽ አትደነቅ። በአንድ ሰው ላይ ቁጥጥር ሲያጣ በስነልቦናዊ ሁኔታ እንደ የሆድ ህመም ፣ ራስ ምታት ፣ ሀዘን/ማልቀስ ፣ መሳት ወይም ማሳከክ ያሉ አካላዊ ችግሮች ይሰማዋል። ትኩረትን ፣ ርህራሄን እና አሳቢነትን በማነሳሳት ሁኔታውን እንደገና ለመቆጣጠር ይህ ቀላል መንገድ ነው። የሚጨነቁ ከሆነ (ወደ ሃይፖክንድሪክ ዝንባሌዎቹ ለማቆም ጥሩ መንገድ) ወደ ሐኪም ይውሰዱት ፣ ግን ተስፋ አይቁረጡ እና ከምኞቶቹ ጋር አብረው ይሂዱ።
- በስተጀርባ ያሉት ምክንያቶች ምንም ቢሆኑም ሰዎችን መቆጣጠር በከፍተኛ ሁኔታ ተንኮለኛ ነው። ለእርስዎ አስፈላጊ የሆነውን ለማቆየት ሲሞክሩ እሱ አይወደውም። በግጭቶች ውስጥ ለመረጋጋት ይሞክሩ እና ቁጥጥርዎን አያጡ። እርስዎ ስለሚገዳደሩት እሱ እንደሚቆጣ ያስታውሱ። እሱ ከባድ ቃላትን መናገር ከጀመረ ፣ ርቀው በመሄድ ወይም ስልኩን በመዝለል ውይይቱን ወዲያውኑ ያቁሙ።
ደረጃ 3. እሱን የተሻለ ያደርጉታል ብለው አይጠብቁ።
እሱ የመቆጣጠር ፍላጎት እንዳለው ያውቃሉ ፣ ግን “ማረም” አያስፈልግም። ያ ሰው መለወጥ ካልፈለገ በስተቀር ሌላ ሰው “ማስተካከል” አይችሉም። በተጨማሪም ፣ ይህንን ነጥብ ብታብራሩ እሱ የበለጠ ይሽከረከራል። ያስታውሱ ችግሩ በእሱ ላይ ነው ፣ እርስዎ አይደሉም። ችግሩን እና ባህሪዎን እራስዎ ማስተካከል የተሻለ ነው ፣ ተቆጣጣሪውን ሰው “መለወጥ” ይችላሉ ብለው አያስቡ ፣ ምክንያቱም አይችሉም።
ደረጃ 4. ሐቀኛ እና ፍትሃዊ ለመሆን ይሞክሩ ፣ ግን ይህንን እውነታ ለማዛባት ከሚወዱ ተንኮለኞች እይታዎችዎን ያርቁ።
እሱ / እሷ መጥፎ ልምዶችን ፣ ድክመቶችን ወይም ውድቀቶችን ለመግለጥ እርስዎን ለማነሳሳት የግል መረጃ የመስጠት ወይም ስለ ጥቃቅን ጉዳዮች ጥያቄዎችን የመመለስ ግዴታ እንዳለብዎ እንዲሰማዎት ይፈልጋል። ይህ መረጃ በኋለኛው ቀን አእምሮዎን ለማሳመን ወይም ለመጫወት ሊያገለግል ይችላል (ከመነሳሳት የተገኘው መረጃ በእሱ ትውስታ ውስጥ ተከማችቷል)።
አሁን ያገኙት አንድ ሰው ለግል መረጃ ሲቆፍር ከነበረ እርስዎ መጠራጠር አለብዎት። እሱ መቆጣጠር የሚወድ ሰው ሊሆን ይችላል።
ደረጃ 5. የተወሰነ ርቀት ለመውሰድ ይወስኑ።
በተቻለ መጠን እርስዎን ለመቆጣጠር ከሚሞክሩ ሰዎች ራቁ። ከእሱ መራቅ ይችላሉ ፣ ግን እሱ ቤተሰብ ፣ አጋር ወይም የሥራ ባልደረቦች ከሆነ ይህ አይቻልም። ሊሞክሩት የሚችሉት አቀራረብ እዚህ አለ -
- በአጭሩ እና በጣፋጭ መስተጋብር።
- የግለሰቦችን መብቶች እና ምርጫዎች ግራ አትጋቡ ፣ ግራ አትጋቡ ፣ ወይም ግራ አትጋቡ ፣ ወይም የመቆጣጠር ዝንባሌዎን አያሳድጉ። ይህ ሰው በትምህርት ፣ በአኗኗር ፣ በሙያ ፣ ወዘተ ከእራስዎ ፍላጎቶች ሊያታልልዎት ወይም ሊያመራዎት ይፈልጋል። እርስዎ እስካልተስማሙ ድረስ የእርስዎን አመለካከት ባለመቀበል እና ባለማክበር ፣ እንደ ሰብዓዊ ፍጡር መብቶችዎን ችላ ይላል። ግብዓቱን እንደሚያደንቁ ፣ ግን በራስዎ መንገድ እንደሚሄዱ በመግለጽ ይጋፈጡት። ከእቅዱ ጋር ይቀጥሉ ፣ እና መሆን የሚፈልጉትን ሰው ያድርጉ ወይም ይሁኑ።
ደረጃ 6. ርቀትዎን ይጠብቁ ፣ ግን አሁንም ደግ ይሁኑ።
በጥሩ ሁኔታ መቆየት አለብዎት ፣ ግን እርስዎም መራቅ አለብዎት እና ስለእዚህ ሰው አመለካከት እና ችግሮች ማሰብ የለብዎትም። የእርስዎ ችግር አይደለም ፣ እና ሸክሙን መሸከም የለብዎትም (አይገባም)። የሰው ልጅ ሁሉ የተሻለ ለመሆን ኃላፊነት አለበት። የሰዎች ባህሪን ስለመቆጣጠር እውቅና መስጠት ህይወታቸው ከባድ ስለሆነ ወይም ምክንያቱ ምንም ይሁን ምን ያንን ሰው የሚጎዳውን መጥፎ ባህሪ ብቻ ነው የሚጎዳው። ርቀትን በመጠበቅ እና ደግ በመሆን ፣ የእራስዎን ስሜት ሳያሳትፉ እና በወጥመዱ ድር ውስጥ ሳይያዙ እንደ ሰው ሊንከባከቡት ይችላሉ።
- ርቀትዎን በመውሰድ ፣ አሁንም ለዚህ ሰው ያስባሉ ፣ ነገር ግን ባህሪያቸው ስህተት መሆኑን ይገንዘቡ እና ሊያጸድቁት አይችሉም። እርስዎ የእሱን ባህሪ አይደግፉም ፣ ወይም እሱ እንዲያደርግዎት አይፈቅዱለትም። ለምሳሌ ፣ ጓደኛዎ ከማን ጋር ጓደኛ መሆን እንደሚችሉ ለመቆጣጠር እየሞከረ ከሆነ ፣ “አከብርሃለሁ ፣ ግን ግንኙነቶቼን ከሚቆጣጠሩት ሰዎች ጋር ጓደኛ መሆን አልችልም። የበለጠ ነፃ እና ክፍት መሆን ከቻሉ እኛ ማድረግ እንችላለን። አሁንም ጓደኞች ይሁኑ። ይህንን ከቀጠሉ ከእንግዲህ ጓደኛሞች መሆን አንችልም።
- ይህ ችሎታ በአንድ ጀንበር ሊተዳደር አይችልም እና ሲሞክሩት ብዙ ጊዜ ይወድቃሉ። ሆኖም ፣ በተግባር ፣ ብዙ እና ብዙ ነፃነትን ያገኛሉ እና እነሱን ማዳን ወይም መርዳት ሳይፈልጉ ሌሎችን መፍቀድ ይማራሉ። ከባድ ነው ፣ ግን በቀሪው የሕይወትዎ የሌላ ሰው ስሜታዊ ባሪያ ከመሆን የበለጠ ቀላል ነው።
ጠቃሚ ምክሮች
- እሱ ጥግ እንዲያደርግዎት ወይም ኃይል እንደሌለው እንዲሰማዎት ለማድረግ ይሞክሩ። እሱን ብትተውት የገንዘብ ሁኔታዎ ወይም ሕይወትዎ ምንም ያህል ከባድ ቢሆን ፣ የህይወትዎ ጥራት ለችግሩ ዋጋ ይኖረዋል።
- እርስዎ ጠንካራ እና በራስ መተማመን ከሆኑ ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ በዚህ ሰው ዙሪያ ትክክል ስለመሆን በተለይም ስለ እሱ ጥሩ ነገር ትንሽ እንግዳ ነገር ይሰማዎታል። ልብህን አዳምጠው. የውስጣዊ ተግሣጽዎን ካልታዘዙ በአሥር ዓመታት ውስጥ ስለራስዎ ብቻ ሕልም ያያሉ። ያ እንዲሆን አትፍቀድ።
- ጥገኛዎች መድን ሰጪዎችን ይስባሉ። የአካል ጉዳት ካለብዎ ወይም ሥር የሰደደ የገንዘብ ችግር ካለብዎ ፣ ወይም ሌሎች እርዳታ የሚያስፈልጋቸው ዋና ዋና ችግሮች ካሉዎት ፣ መሠረታዊ ፍላጎቶችዎን ለማሟላት ሰዎችን በመቆጣጠር ላይ የመተማመን ዕድሉ ከፍተኛ ነው። የኑሮዎን ወይም የጤና እንክብካቤዎን ወጪ ስለሚሸፍን ከእሱ መላቀቅ በጣም ከባድ ይሆናል። ሁሉንም ጻፋቸው እና ከተሻለ ሰው ወይም ፓርቲ ተመሳሳይ እርዳታ ወይም አገልግሎት ይፈልጉ። ሕይወትዎን ከሚቆጣጠሩት እና ከሚገድቡት ሰዎች ነፃ ሊያወጣዎት ከሚችል ፋውንዴሽን እርዳታ ለመፈለግ ይሞክሩ።
- ያስታውሱ ፣ ሌሎች ሰዎችን መቆጣጠር አይችሉም ፣ ግን ንቃተ -ህሊናዎን መቆጣጠር ይችላሉ። እርስዎ ሊያስወግዱት ወይም ሊበቀሉት በሚችሉት መንገድ ሳይሆን ጉዳዩን እርስዎ በሚያምኑበት መንገድ ማስተናገድዎን ያረጋግጡ። አይሰራም።
- ሁለቱም በቁጥጥር ስር ያሉ እና በሥልጣን ላይ ያሉ ሰዎች እርስዎን ከበስተጀርባ ሆነው ለመቆጣጠር ሌሎች ሰዎችን ሊጠቀሙ ይችላሉ። ስለ እሱ ምን እንደሚሰማዎት እና እንደሚያስቡ ሌሎች ሰዎች እንዲጠይቁዎት ሊያደርግ ይችላል። የሆነ ነገር ከተሳሳተ ይገንዘቡ። እሱ ወይም እሷ ለዚህ ዓላማ ጥቅም ላይ እንደዋሉ ከጠረጠሩ ከሶስተኛ ወገን ጋር በተወሰኑ ውይይቶች ውስጥ አይሳተፉ ፣ በአይነት ምላሽ ይስጡ።
- ከተገለሉ ወይም ከቤተሰቦቹ እና ከጓደኞቹ ጋር ብቻ ለመገናኘት ከተገደዱ ፣ እሱ ስሜትዎን ወይም ፍላጎቶችዎን አያከብርም ማለት ነው።
- እርስዎን ለመቆጣጠር ሊጠቀሙባቸው ስለሚችሉ እንግዳ ልምዶችን ወይም ጥልቅ ሀሳቦችን ወይም ንዴትን ከዚህ ሰው ጋር በጭራሽ አያጋሩ። እንደነዚህ ያሉ ሀሳቦች እና የግል ልምዶች እርስዎን ለማግለል ፣ ሌሎች እንዲጠሉዎት ወይም እንዲያምኑዎት እሱ ሊጠቀምባቸው ይችላል። እሱ ከፊትህ ወይም ከኋላህ በመናገር ወደ ጥግ ሊያገባህ ይፈልጋል። ግቡ እሱ ብቸኛ “ጓደኛዎ” ፣ ወይም ይልቁንም የእርስዎ “ጌታ” እንዲሆን እንደ አሻንጉሊት እርስዎን ማዋቀር ነው።
- አካል ጉዳተኝነት ሊታሰብበት ይገባል። አንዳንድ አካል ጉዳተኞች ሁል ጊዜ ዕቅዶችን ሊለውጡ ወይም እርስዎ የሚፈልጉትን ማድረግ አይችሉም። እሱ ለብዙ ነገሮች “አይሆንም” ካለ እና እርስዎ የማይወዱትን ሌላ ነገር ቢጠቁም ፣ ለምን እንደሆነ ይመልከቱ። ከእሱ ጋር ምንም ግንኙነት የሌላቸው የፀጉር አሠራሮችን ፣ ልብሶችን እና አስተያየቶችን በመሳሰሉ በግልፅ የራስዎ የሆነ ነገር በመወያየት ግንኙነቱን ይፈትሹ። ብዙ ሰዎች ለተወሰኑ ሽታዎች የኬሚካል አለመስማማት ስላላቸው ፣ አንድ ሰው ሲገናኙ የተወሰኑ ሻምፖዎችን ወይም ሽቶዎችን እንዳይጠቀሙ ሊጠይቅዎት ይችላል። እሱ የመረጣቸውን መዓዛ እንዲጠቀሙ ካልጠየቀዎት በስተቀር ስለ ሽቶ ምርጫዎ በሰጠው አስተያየት ላይ የተመሠረተ የግል ድንበሮች ጉዳይ ብቻ ነው።
ማስጠንቀቂያ
- ሰዎችን ከመቆጣጠር ጋር በሚገናኝበት ጊዜ ተቀባይነት ባለው እና ተቀባይነት በሌለው መካከል ግልፅ መስመር ያዘጋጁ። እሱ ለመፈተሽ እነዚያን ገደቦች ይገፋፋዎታል። ጽኑ መሆን አለብዎት እና ወደኋላ አይበሉ።
- ፍላጎቶችዎን ከቀየሩ እና ወደ ሌሎች ሰዎች ፍላጎቶች ከቀየሩ ፣ ወይም የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች ወይም ጓደኞችን ከከፈሉ ፣ ከተቆጣጣሪ ሰው ጋር ሊሳተፉ ይችላሉ።
- በወዳጅነት የመጀመሪያ ደረጃዎች ላይ እምነትዎን ለማግኘት ከስሜታዊ ጎንዎ ጋር ለመጫወት ከሚሞክሩ ሰዎች ይጠንቀቁ። ለምሳሌ ፣ ከስድስት ዓመት በፊት ጉልበተኛ ስለነበረች ስለ አስቸጋሪ ሕይወቷ ንገራት ፣ ግን የራስዎን መጥፎ ተሞክሮ እንዲያካፍሉ እያሳሰበዎት እርስዎ ብቻ ሊያምኑዎት ይችላሉ ትላለች። ከዚያ ፣ ሌላ ሰው እርስዎን ለመጉዳት የተናገረውን ወይም ያደረገውን ካወቀ በኋላ ብዙውን ጊዜ ስለእሱ ይናገራል ፣ ለምሳሌ “በተከዳህ ጊዜ ምን ተሰማህ? ይገባሃል ብለህ አስበህ ታውቃለህ?” መጀመሪያ ላይ እሱ ቅን እና አሳቢ ይመስላል ፣ ግን ከዚያ እስክትስማሙ ድረስ ያለዎትን ያለፈውን በዘዴ ስድብ በሆነ መንገድ ያወያያል። እሱ የአእምሮ ጨዋታ ነው ፣ እሱ በሚፈልገው መንገድ እራስዎን እንዲፈርዱ ተጽዕኖ ያሳድራል። ከእሱ ጋር ከተነጋገሩ በኋላ ብዙውን ጊዜ ቅር ያሰኛሉ ፣ ይናደዳሉ ፣ እና ረዳት የለሽ ይሰማዎታል ፣ እና እርስዎ እንደማይወዱት የሚያውቀውን ሌላ ነገር እንዲያደርጉ ያስገድድዎታል። ይህ ጤናማ ታሪክን ከማጋራት ሊለይ ይችላል ምክንያቱም አሳማሚ ተሞክሮ ካጋሩ በኋላ ሁለቱም ወገኖች ብዙውን ጊዜ የተሻለ ስሜት ይሰማቸዋል። ያ ውጤት ካልተሰማዎት ፣ በእርግጥ ከተቆጣጣሪ ሰው የአእምሮ ጨዋታ ሊሆን ይችላል።
