ያልታሰርን ወይም ባንቀጣም ስህተት ስናደርግ የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማናል። በስህተቶቻችን ምክንያት የሚከብደን ስሜት ሕሊናችንን ያጨልማል ፣ በተዘበራረቀ የጥፋተኝነት ስሜት መበከሉን እና ደስታን ከሕይወታችን ያስወግዳል። እንደ እድል ሆኖ ከዚህ ውርደት ሸክም መውጫ መንገድ አለ። ወደ ማገገም ጉዞ ለመጀመር ፣ የሠራናቸውን ስህተቶች ሁሉ አምነን መቀበል አለብን። ይህ የይቅርታ እና የይቅርታን በር ይከፍታል። ማስታወሻዎች ፦
ይህ ጽሑፍ ከተለየ ሃይማኖት ጋር ሳይዛመዱ በተለምዶ የሚከናወኑትን እርምጃዎች በዝርዝር ያብራራል። በካቶሊክ ቤተክርስቲያን ውስጥ መናዘዝን በተመለከተ መረጃ ከፈለጉ ፣ በካቶሊክ ቤተክርስቲያን ውስጥ በትክክል እንዴት መናዘዝ እንደሚቻል የ wikiHow ጽሑፍን ማንበብ ይችላሉ።
ደረጃ
ዘዴ 1 ከ 2 - ስህተቶችዎን መቀበል
ደረጃ 1. በስህተትዎ ከተጎዳው ሰው (ወይም ሰዎች) ጋር ስብሰባ ያዘጋጁ።
በእርስዎ እና በድርጊቶችዎ በተጎዳው ሰው መካከል በግልፅ ውይይት ውስጥ መናዘዝ መደረግ አለበት። የማያስፈልጋቸውን ሰዎች አይጋብዙ - ምክንያቱም ይህ ዓይነቱ ስብሰባ በትሕትና መከናወን አለበት ፣ እና በብዙ ሕዝብ ፊት ትርኢት የማድረግ ዕድል መሆን የለበትም። ትንሽ የግል ስብሰባ ያካሂዱ እና ለምን እንዲገናኝ እንደጋበዙት በአካል መናገር ይችላሉ። "መናዘዝ እፈልጋለሁ። መቼ መገናኘት እንችላለን?"
ግላዊነትዎን ይጠብቁ። መናዘዝን መግለፅ ፣ በሚያሳዝን ሁኔታ ፣ ስሜቶችን ሊያነቃቃ ይችላል። እርስዎ ወይም እርስዎ መናዘዝዎን የሚሰማው ሰው ባደረጉት ነገር ምክንያት እንዲያፍሩ አይፍቀዱ ፣ ለምሳሌ በእንግዶች በተሞላ ምግብ ቤት ውስጥ ስላደረጉት።
ደረጃ 2. በሙሉ ልብ እና በቅንነት ለማድረግ ዝግጁ ይሁኑ።
በዚህ ሕይወት ውስጥ ፣ እኛ ብዙውን ጊዜ አንድን መልክ ለማሳየት እና እኛ ሌሎች እንዲታዩን የምንፈልገውን የሚያንፀባርቅ የራስን ምስል ለመትከል እንሞክራለን። ስለእነዚህ ነገሮች መጨነቅ ጊዜው አይደለም። እውነተኛ መናዘዝ እርስዎ “እርስዎ” ማን እንደሆኑ የሚገልጥ መሆኑን ይወቁ። እርስዎ የበላይ እንደሆኑ በማሰብ የተሳሳተ አቋም ከያዙ ጥሩ መናዘዝ አይችሉም። ይህ የእራስዎን ጉድለቶች ብቻ ያጋልጣል ፣ ይህም እርስ በእርስ ክፍት ውይይት መገንባት የበለጠ ከባድ ያደርገዋል። እርስዎ “ቀዝቅዘው” ከቀጠሉ ወይም ርቀትዎን ቢቀጥሉ ከልብ የማይሆኑ ይመስላሉ። ብዙውን ጊዜ የሚጠብቁትን ማስመሰል ያስወግዱ።
- ይህ ከልብ የመነጨ ድምፅን የመናዘዝ ምሳሌ ነው-“ሄይ ፣ ፍራንክ ፣ መለከትህን አፈረስኩ። ይቅርታ! የራሴን ኃይል የማውቅ አይመስለኝም!” እንደነዚህ ያሉት መናዘዝ ከእውነተኛ ፀፀት የሚመነጭ አይደለም - ጥሩ ስሜትን ለመጠበቅ በመሞከር ፣ የሚናገረው ሰው የእምነቱን ሐቀኝነት እየከፈለ ነው። እንደዚህ ዓይነት ነገር ቢሄድ ጥሩ ነበር - “ሰላም ፍራንክ። ይህ መጥፎ ዜና ነው። በድንገት መለከትዎን ጎድቻለሁ። በእውነት አዝናለሁ። ይህ መለከት ለእርስዎ በጣም ዋጋ እንዳለው አውቃለሁ።
- እኛ ከሌሎች ሰዎች ጋር ስንገናኝ ብቻ ሳይሆን መልክን ለመጠበቅ እንሞክራለን። ብዙውን ጊዜ የእኛ እውነተኛ ተነሳሽነት ምን እንደሆነ ለራሳችን እንዋሻለን። በራስዎ ውስጥ ባሉት ሀሳቦች ክፍት እና ሐቀኛ ለመሆን ይሞክሩ - ለምን መጥፎ ነገሮችን ያደርጋሉ? ከሌለዎት እራስዎን ለማፅደቅ ሰበብ አያድርጉ።
ደረጃ 3. ስህተቶችን አምኑ።
የናዘዙት በጣም አስፈላጊ ዓላማ ይህ ነው - እርስዎ የሠሩትን ለመግለጥ። ብቻ ይቀጥሉ እና በጣም አይጨነቁ። ያገ metቸውን ሰዎች ያሳዘናቸው ስህተት እንደሠራዎት ይንገሯቸው። በሠራችሁት ነገር የጥፋተኝነት ስሜት እንደተሰማችሁ እና ይቅር እንዲላችሁ እንደምትፈልጉ ንገሯቸው። ምን እንዳደረጉ ፣ እንዴት እንደጎዱአቸው እና ለምን እንዳዘኑ በእርጋታ እና በግልጽ ይንገሯቸው።
- በክበቦች ውስጥ አይነጋገሩ። ከጓደኞቻቸው በስተጀርባ አንድ ደስ የማይል ነገር እንደ ተናገሩ ለጓደኞችዎ መቀበል ከፈለጉ ፣ በመካከለኛ ልጃገረዶች ውስጥ የአንዱ ገጸ -ባህሪ ባህሪ ምን ያህል መጥፎ እንደነበረ በመወያየት ውይይቱን ለማዛወር አይሞክሩ። ይልቁንም “ካምፕ ስላልወሰድከኝ ተበሳጭቼ ነበር ፣ ስለዚህ ጄን እንደምትጠላት ነገርኳት። በእውነት አዝናለሁ። ጓደኝነትዎን ለማበላሸት ምን ያህል ትንሽ ነበርኩ” ይበሉ።
- ቁጣቸውን ወይም ሀዘናቸውን ለመቀበል ዝግጁ ይሁኑ። በእውነቱ አንድን ሰው ከጎዱ ፣ በቁጣ ፣ በማልቀስ ወይም በመጮህ ለእምነትዎ ምላሽ ቢሰጡ አይገርሙ። መናዘዝን የሚከተሉ ስሜቶች በጣም ያሠቃያሉ። እርስዎ እስከሚናዘዙ ድረስ ነገሮች በእርግጥ መጥፎ ቢሆኑም ፣ እርስዎ ተሳስተዋል ብለው አምነው ይህንን ሰው በእውነቱ የሆነውን እንዳያውቁ ካደረጉ በኋላ በኋላ ነገሮችን ማሻሻል እንደሚችሉ ይወቁ።
ደረጃ 4. ማንኛውንም የተሳሳተ መረጃ ወይም አለመግባባት ያርሙ።
“መናዘዝ” የሚያመለክተው ስለ በደልዎ የሚያውቁት ምስጢር ነው። ስለዚህ መናዘዝዎን ሲናገሩ ፣ ከስህተትዎ በስተጀርባ ያለውን እውነትም ማስረዳት አለብዎት ፣ በተለይም ከዚህ በፊት ስለተደረገው ነገር ዋሽተው ከሆነ። ይህ ጉዳይ በጣም በስህተትዎ ወይም በተሳሳቱ ድርጊቶችዎ ሌላ ሰው ተጠያቂ ከሆነ አስፈላጊ ነው። እውነቱ ቢጎዳ እንኳን እውነትን እንዲያውቁ ለማረጋገጥ ለሚመለከታቸው ሁሉ የማብራራት ግዴታ አለብዎት።
ለምሳሌ ፣ የክፍል ጓደኛዎ ለታቀደው የስንብት ግብዣ ሲወነጅሉ ዝም ካሉ ፣ ለንዑሳን (ንዑስ ጓደኛዎ) ንፁህ ወገን (የክፍል ጓደኛዎን) ነፃ ለማውጣት እና ጥፋተኛ (እርስዎ) ፍትሃዊ አያያዝን እንዲያገኙ ለዋናው ሰው ሲናዘዙ በትክክል ምን እንደ ሆነ ማስረዳት አለብዎት።
ደረጃ 5. ትሁት ሁን።
ለአንድ ሰው በመናዘዝ በእውነቱ ከፊታችን እራሳችንን ዝቅ እናደርጋለን። ስለዚህ መናዘዝን በተመለከተ ግትር ወይም እብሪተኛ ጊዜ አይደለም። ክቡር ወይም ደግ ለመምሰል እኛ እርምጃ መውሰድ አስፈላጊ አይደለም። የማይገባዎት ከሆነ እራስዎን ይቅር አይበሉ። እራስዎን በስውር ከፍ ለማድረግ ወይም የጥፋትዎ ሰለባ የሆነን ሰው መናዘዝን እንደ አጋጣሚ አድርገው አይጠቀሙ። በትህትና ስህተቶቻችሁን አምኑ።
መናዘዝን ሲናገሩ ተጎጂዎን በጭራሽ አይወቅሱ። መቼም ከሰው ገንዘብ ትንሽ ገንዘብ ተበድረህ ከሆነ ፣ “ይቅርታ ገንዘብህን ወስጄ ነበር ፣ ግን እኔ የምወደውን ጫማ ስላልገዛኸኝ ነው” በማለት ሰበብ አትበል።
ደረጃ 6. ይቅርታን ይጠይቁ።
ትሁት እና ቀጥተኛ ሁን። “በእውነት በጣም አዝኛለሁ። ይቅር ትለኛለህ ብዬ ተስፋ አደርጋለሁ” ያለ ዓረፍተ ነገር የተሻለ ይሆናል። ከመናዘዝ የሚጠብቁት እርስዎ በበደሉት ሰው (ቶች) ልብ ይቅርታ እንዲያገኙ ማረጋገጥ ነው። ይህ ለእርስዎ መፍትሄ ይሆናል እና በልብዎ ውስጥ ሰላም ይሰጥዎታል። በዚያ መንገድ እርስዎም በሕይወትዎ መቀጠል ይችላሉ ምክንያቱም ይቅርታ በተደረገበት ጊዜ የእምነት መግለጫውን “እንደጨረሱ” ያውቃሉ። አንዴ ይቅር ከተባልክ የጥፋተኝነት ስሜት መቀጠሉ ምንም ፋይዳ የለውም ፣ ስለዚህ በሕይወትዎ ለመቀጠል ይሞክሩ።
እንደ አለመታደል ሆኖ በአንዳንድ አጋጣሚዎች የተጎዱዋቸው ሰዎች ይቅር ሊሉዎት ላይፈልጉ ይችላሉ። አንድን ሰው በተደጋጋሚ ቢጎዱ ወይም ከባድ ስህተት ከሠሩ ፣ ይቅር ለማለት ፈቃደኛ ላይሆኑ ይችላሉ። በእነዚህ ሁኔታዎች ፣ ይቅርታ አድርጉ ማለት ብቻ በቂ አይደለም - ነገር ግን ባህሪዎን በመለወጥ በእውነት እንደሚያሳዝኑዎት ያሳዩ።
ደረጃ 7. ምክር ይጠይቁ።
አምነሃል እና (በተስፋ) ይቅርታ አድርገሃል። ቀጥሎ ምን ታደርጋለህ? እንደ መጀመሪያው እርምጃ ምን ማድረግ እንዳለብዎት ምክር መጠየቅ አለብዎት። ለምሳሌ ፣ ቀደም ሲል የተጎዱዋቸው ሰዎች የፈለጉትን ሊነግሩዎት ይችላሉ። ለተወሰኑ ሰዎች እንዲናዘዙ ሊጠይቁዎት ይችላሉ። እናም ግንኙነታችሁ ተለውጧል ሊሉ ይችላሉ። በጣም የሚጎዳ ነገር ከሠራህ ፣ ከጎዳቸው ሰዎች ጋር ያለህ ግንኙነት ለአዳዲስ ህጎች ወይም ወሰኖች ተገዢ ሊሆን ይችላል። ለምሳሌ ፣ ስለ አንድ ሰው ስለ ሚስጥራዊ መረጃ መዳረሻዎን ሐሜት ለማሰራጨት ብቻ ከተጠቀሙ ፣ ከእንግዲህ ምስጢሮችን ለመጠበቅ አይታመኑም። አክብሮት እንደገና መተማመንን እንዲያገኙ በእውነቱ ማዘንዎን ለማሳየት እነዚህ አዲስ ወሰኖች።
ያስታውሱ እውቅና ማለት “ሁሉም ነገር ደህና ነው” ማለት አይደለም። ወደ ቀድሞ ባህሪዎ በጭራሽ አይመለሱ። መናዘዝ ይቅርታን ለማግኘት ብቻ ሳይሆን ይልቁንም ራስን ለማሻሻል እና ከመጥፎ ድርጊቶች ነፃ የሆነውን ቀጣዩን የሕይወት ጉዞ እና እንደገና መድገም የለበትም።
ደረጃ 8. ለከባድ በደል ለባለሥልጣናት ያመልክቱ።
አንድ ሰው በሚያስከትለው መዘዝ ስህተት ከሠራ አዉነትክን ነው, ለምሳሌ ፣ ግድያ ከፈጸመ ፣ ግለሰቡ በመጀመሪያ ለህግ አስከባሪ ኤጀንሲ ወይም ለሌላ ብቃት ላለው ባለስልጣን መናዘዝ አለበት። ከባለስልጣናት ጋር ለመተባበር ፈቃደኛ መሆን በጣም ጠቃሚ ይሆናል - ምክንያቱም ይህ አመለካከት የእስር ጊዜን ለመቀነስ ሊቆጠር ይችላል።
ጥፋተኛነትን መቀበል ስለማይፈልጉ ዳኛውን ወይም የፖሊስ መኮንንን ለማታለል አይሞክሩ። ይህ የወንጀል ድርጊት ነው። የሚዋሽ ሰው ከባድ ቅጣት ብቻ ያገኛል።
ዘዴ 2 ከ 2 - በግንኙነት ውስጥ እውቅና መስጠት
ደረጃ 1. መናዘዝን እንደ አፍቃሪ ድርጊት አድርገው።
ከእነሱ ጋር ግንኙነት ውስጥ ከሆኑ ለአንድ ሰው መናዘዝ በጣም ፣ በጣም ከባድ ሊሆን ይችላል። የሚወዱትን ሰው ለመጉዳት ወይም ለማሳዘን ማንም አይፈልግም። እንደ አለመታደል ሆኖ ኑዛዜን ሲናገሩ የሚወዱትን ሰው እየጎዱት ነው። እነሱ በትክክል እየተጎዱ መሆናቸውን አያውቁም። በፍቅር ግንኙነት ውስጥ ከመሆን ጋር የተዛመዱ መናዘዞች በጣም ከባድ እና ህመም ሊሆኑ ይችላሉ ፣ ስለዚህ ጥርጣሬ ካለዎት ፣ ከፍቅር የተነሳ እንዳደረጉት አድርገው አምነውታል ብለው በማሰብ ይህንን ኑዛዜ ለማድረግ እራስዎን ድፍረትን ይስጡ። ምንም እንኳን ይህ እውነት ስለእርስዎ ያላቸውን አመለካከት የሚያዛባ ቢሆንም እውነቱን በመናገር ጓደኛዎን እንደሚወዱ ማረጋገጥ ይፈልጋሉ።
አንድ አባባል አለ ፣ ለድርጊቶችዎ ትክክለኛነት ፍቅርዎን እንደ ሰበብ አይጠቀሙ። “ስለወደድኩህ ይህንን መረጃ ከአንተ እጠብቃለሁ” ያደረግከውን ፈጽሞ ሊያረጋግጥ አይችልም። ለባልደረባዎ ሐቀኛ ካልሆኑ በእውነቱ እሱን እየጎዱት ነው። ነጥብ።
ደረጃ 2. ያደረጉትን ይግለጹ።
በግንኙነት ውስጥ ፣ እርስዎ በትክክል እንደጎዱዎት ለባልደረባዎ ማሳወቅ የበለጠ አስፈላጊ ነው። እርስዎ ስለ (አሁንም) ስለ ባልደረባዎ ስለሚጨነቁ ፣ ስህተትዎ ከእውነታው ያነሰ ወይም ያልታሰበ ሆኖ እንዲታይ ለማድረግ ያደረጉትን በመዋሸት ባልደረባዎን የመጉዳት ዝንባሌ አለ። ይህን አታድርግ። እውነት ቢጎዳ እንኳን ባልደረባዎ እውነትን ማወቅ ይገባዋል። ውሸቶችዎ በመጨረሻ ከተጋለጡ ይህ ለወደፊቱ መከፋፈልን ይከላከላል። ሐቀኛ ይሁኑ እና ይንገሩ ሁሉም የእርስዎ ስህተት።
- በታማኝነት አለመታዘዝ ምክንያት ሊሆን ይችላል ያደረጉትን ለማብራራት መዘጋጀት ሲኖርብዎት ፣ ማን እንደተሳተፈ እና የት እንደተከሰተ ሐቀኛ መሆን አለብዎት ፣ ግን ካልሆነ በስተቀር ስለተከናወነው ነገር በዝርዝር መዘርዘር አያስፈልግዎትም። ተጠይቋል - ይህ ዓይነቱ መረጃ ለባልደረባዎ በጣም ሊጎዳ ይችላል።
- ስለ ፍቅር ግንኙነት መናዘዝ ለባልደረባዎ ለማስተላለፍ ለእርስዎ በጣም ከባድ የሆነ መናዘዝ መሆኑን ያስቡበት። እያንዳንዱ አጋር በግንኙነትዎ ውስጥ ስላለው ነገር የተለየ አመለካከት ካለው ጤናማ እና የሚያድግ ግንኙነት ሊኖራችሁ አይችልም።
ደረጃ 3. የባልደረባዎን እምነት በማፍረስ ይቅርታ መጠየቅ አለብዎት።
‹መተማመን የግንኙነት መሠረት ነው› የምንልበት ምክንያት መኖር አለበት። ያለ እምነት ግንኙነት መፍጠር አይቻልም። እኛ ባልደረቦቻችንን በቀን ለ 24 ሰዓታት በሳምንት ለ 7 ቀናት መሰለል አንችልም ፣ ስለሆነም ስለሚያደርጉት እና ስለሚናገሩት ነገር ያላቸውን ሐቀኝነት ማመን መቻል አለብን። እንዲሁም አጋራችን ስሜቱን በግልፅ እንዲጋራ እናምናለን። ድርጊቶችዎን ወይም ስሜቶችዎን ከባልደረባዎ የሚደብቁ ከሆነ ፣ ጓደኛዎ ከእንግዲህ እንዳይተማመንዎት ያደርጉታል። ከጊዜ በኋላ ፣ ከልብ ይቅርታ መጠየቅ ይህንን እምነት እንደገና እንዲያገኙ ይረዳዎታል።
ደረጃ 4. በሁለታችሁ መካከል ያለውን ግንኙነት በማበላሸት ይቅርታ መጠየቅ አለባችሁ።
የባልደረባዎን እምነት ስለጣሱ ይቅርታ ከመጠየቅ በተጨማሪ ይቅርታ ለመጠየቅ ጊዜ ሊወስዱ ይገባል ምክንያቱም በእውነቱ አንድ ላይ የተገነባውን ደስታ በመቀነስ ብቻ ከባድ የስሜት ችግርን ብቻ ያስከትላል።
ከመናዘዝ በኋላ ያሉት አፍታዎች ለሁለታችሁም ውጥረት እና አሰልቺ ሊሆኑ ይችላሉ። በስህተትዎ መጠን ላይ በመመስረት እንኳን በጥልቅ ሀዘን ምልክት ሊደረግበት ይችላል። ግንኙነቱን በማበላሸቱ ይቅርታ እየጠየቁ ፣ ይቅርታ መጠየቁ ለወደፊቱ አስቸጋሪ ጊዜዎችን ስለሚፈጥር ይቅርታ መጠየቅም ብልህነት ነው።
ደረጃ 5. የእርምጃዎችዎን ውጤቶች ይቀበሉ።
ስህተቶችን አምኖ መቀበል ሁል ጊዜ የተሻለ ነው ምክንያቱም ይህ ድርጊቶችዎን ከምስጢር ከመጠበቅ ይልቅ ሐቀኛ ተግባር ነው። ሆኖም ፣ መናዘዝ ግንኙነቱን ሊለውጥ ይችላል። ይህ የአጋርዎን እና እርስዎ የሚገናኙበትን መንገድ ሊለውጥ ይችላል። እንዲሁም በሁለታችሁ መካከል ያለውን የጋራ የመተማመን መጠን ሊቀይር ይችላል። በጣም ከባድ በሆኑ ጉዳዮች ፣ ግንኙነታችሁ ከጥገና ውጭ እንኳን ሊጎዳ ይችላል። በግንኙነትዎ ውስጥ እየተከናወኑ ያሉትን ለውጦች ይቀበሉ። መናዘዝ ወደ መልሶ ማገገሚያ መንገዱን ከፍቶ ስህተቶችዎን መተው ለመጀመር እድል ይሰጥዎታል ፣ ግን ይህ አይ እርስዎ በወሰዷቸው እርምጃዎች ምክንያት ከሚከሰቱ ውጤቶች ነፃ ያደርጉዎታል።
