አማትህ ይጠባል? እሱን ለመቋቋም የተወሰኑ እርምጃዎችን ከመውሰዱ በፊት ፣ እሱ በእውነት ለእርስዎ መቻቻል እንደሌለው እራስዎን ለማሳመን የሚከተሉትን ምልክቶች ለመፈለግ ይሞክሩ። እሱ ቅሌትን የያዙ የጽሑፍ መልዕክቶችን ደጋግሞ ቢልክ ፣ ስለ የቅርብ ጊዜ ሐሜት እንዲጠራዎት ይደውልልዎታል ፣ እና ስለ ንግድዎ ሁል ጊዜ የማወቅ ጉጉት አለው። ከሁሉም የከፋው ፣ በቤተሰብ ዝግጅቶች ላይ ሁል ጊዜ የትኩረት ማዕከል ለመሆን ይሞክራል። በባለቤትዎ እህት ምክንያት ሕይወትዎ የበለጠ የተወሳሰበ ከሆነ እና እራስዎን ከብስጭቱ ለማላቀቅ ከፈለጉ ፣ ንዴቱን ለመቋቋም ከሚከተሉት መንገዶች ውስጥ የተወሰኑትን ይማሩ። እንዲሁም እርስዎ እንዴት ምላሽ እንደሚሰጡ ትኩረት ይስጡ ምክንያቱም በስኬትዎ ላይ ተጽዕኖ ያሳድራል።
ደረጃ
ዘዴ 1 ከ 5 - ድራማ ንግሥትን ማረም
ደረጃ 1. ከድራማ ንግስት ጋር እየተገናኙ ሊሆን እንደሚችል ልብ ይበሉ።
በወንድሞች መካከል ያለው ግንኙነት ብዙውን ጊዜ በጣም የተወሳሰበ ነው ፣ በጥሩ ጊዜያት እንኳን ፣ እና በሕይወቱ በሙሉ መላው ቤተሰብ ሁል ጊዜ የእሱን ምኞቶች የሚያከብር ከሆነ የበለጠ የተወሳሰበ ይሆናል። የድራማው ንግስት ድራማ ትወዳለች እናም የእሷን ሁሉ ትኩረት ወደ እሷ ለመሳብ ትጠቀምበታለች።
- በሚቀጥለው የቤተሰብ ዝግጅትዎ ላይ ቁጭ ብለው ተመልካች ለመሆን ይሞክሩ። አማቶችዎ ከዘመዶቻቸው ጋር እንዴት እንደሚገናኙ እና ለእነሱ ምን ምላሽ እንደሚሰጡ ትኩረት ይስጡ። እነሱ ቁጭ ብለው ወደኋላ ሲቀመጡ ካዩ ፣ እሱ የፈለገውን ለማግኘት ተለማምዷል ማለት ነው።
- ስለ አንድ አስገራሚ ርዕስ ማውራት ሲጀምር ምን እንደሚሆን ይመልከቱ። ሌሎች የቤተሰብ አባላት የሕፃናት እንክብካቤ ወጪዎች ፣ የፍጆታ ሂሳቦች ፣ የሻምፖ ዋጋዎች ፣ የውሻ እንክብካቤ ፣ የመኪና ጥገና እና የመሳሰሉት “በጣም ውድ” እንደሆኑ ወዲያውኑ ይስማማሉ? ተጨማሪ ቅሬታዎች እንዲያስነሱ ቅሬታውን ይደግፋሉ? ይህ የሚያሳየው በጨለማ መነጽሮች አማካኝነት ዓለምን እንዲያይ እንደፈቀዱለት እና እንደ አለመታደል ሆኖ ይህ ግድየለሽነት በጣም ረጅም ሆኗል። ሊቀይሩት አይችሉም ፣ ግን ቅሬታዎን ባለማሰማት ጥሩ ምሳሌ ማድረግ ይችላሉ።
- በእሱ አስተያየት ካልተስማሙ ምን እንደሚከሰት ይመልከቱ። እሱ ያበሳጫል ፣ ያዘነ ወይም እርስዎን ለመጫን እየሞከረ ነው? ለርስዎ አስተያየት መቆም ለእርስዎ አስፈላጊ ቢሆንም ፣ በተለይ ወደሚያምኑት ነገር ሲመጣ ፣ እሱ በልጅነት ምላሽ ከሰጠ ፣ ሁኔታውን በጥንቃቄ ማስተናገድ መማር አለብዎት። እሱን ላለማሰናከል አለመግባባትዎን በጥንቃቄ ለመግለጽ ይሞክሩ። መስመሩ በጣም ቀጭን ስለሆነ ይህንን ለማድረግ አስቸጋሪ ሊሆን ይችላል ፣ ግን የእሱን አመለካከት መከተል ሳያስፈልግ የእርሱን ንዑስ አእምሮ ፍላጎቶች (ለመንከባከብ ፣ ለመንከባከብ ፣ ለመርዳት ፣ ወዘተ) መረዳት አለብዎት።
ደረጃ 2. በሚፈጥረው ድራማ ውስጥ አትጠመቅ።
የአማቾች ወንድሞች ቁጣቸውን ፣ ጩኸታቸውን እና የቃላቸውን ስድብ እንደፈለጉ ሊያወጡ ይችላሉ ፣ ግን እርስዎም አሉታዊ መሆን የለብዎትም። ቃላቱን በቁም ነገር አይውሰዱ። የእሱ ባህሪ እና ድርጊቶች ኢ -ምክንያታዊነት ከጊዜ ወደ ጊዜ እየጨመረ ከሄደ ፣ እሱ የእያንዳንዱን ሰው ትኩረት እንዲመልስ እርስዎን ለማበሳጨት በጣም ተስፋ ቆርጧል ማለት ነው። በገዛ ቤቱ ውስጥ የትኩረት ማዕከል እንዲሆን ዕድል ይስጡት ፣ ግን ቅሬታዎቹን በማዳመጥ ጊዜዎን አያባክኑ። ሁኔታው ከተባባሰ ፣ አንዴ ከተረጋጋ በኋላ ተመልሰው ይመለሳሉ ይበሉ ፣ ከዚያ ብቻውን ይተውት። ድራማው በቤትዎ ውስጥ የሚከሰት ከሆነ እንዲወጣ ይጠይቁት። የበለጠ ጨዋ ሰበብ እንደመሆንዎ ከአንድ ሰው ጋር መገናኘት ወይም ቀደም ብለው መተኛት ያለብዎትን ታሪክ ማዘጋጀት ይችላሉ።
ዘዴ 2 ከ 5 - ንዴትዎን መቋቋም
ደረጃ 1. መጀመሪያ እራስዎን ይቆጣጠሩ።
ሌላኛው ሰው እርስዎን ለማበሳጨት በሚሞክርበት ጊዜ ይህንን ማድረግ ከባድ ሊሆን ይችላል ፣ ግን ይህ እርምጃ አስፈላጊ ነው ምክንያቱም የእርስዎ ምላሽ እሱ ተመሳሳይ ባህሪን ወደ እርስዎ መቀጠል ይችል እንደሆነ ወይም እንዳልሆነ ይወስናል። የሚከተሉትን ልብ ይበሉ
- ዝም ካልክ ፣ ደደብ እንደሆንክ ሊያስብ ይችላል ፣ እርሱን ፍራ ወይም ቂም ይይዛል። ይቀጥሉ እና አንዱን ይምረጡ ፣ ግን እሱ ሦስቱን በአንድ ጊዜ እንደሚሰማዎት በማሰቡ ይደሰታል። የእርስዎ አስተያየት ምንም ይሁን ምን የእርሱን አመለካከት ለመግፋትም ዝምታዎን ሊጠቀም ይችላል። ፈገግ ለማለት እና ለመያዝ ከሞከሩ እሱ እንደ በር ጠባቂ አድርጎ ሊይዝዎት ይችላል።
- መጨቃጨቅ ከጀመሩ ምናልባት ወንድሙ/እህቱ የተናደደ ፣ የበቀል ፣ መራራ ፣ ወዘተ ያገባ እና በአንድ ጊዜ የጠላውን ሰው አስቦ ይሆናል ፣ ስለዚህ እርስዎን እና አጋርዎን ለመለየት ቆርጧል። ራስህን እንደምትከላከል ሆኖ ሊሰማህ ይችላል ፣ ነገር ግን በዓይኖቹ ውስጥ እሱን ዝቅ አድርገህ ታሳፍረዋለህ ብሎ ያስባል። የተለየ አስተያየት ሊኖርዎት አይገባም ብለው አያስቡ ፣ አለመግባባትዎን በጣም በጥንቃቄ መግለፅ ያስፈልግዎታል።
ደረጃ 2. ገደቦችን ያዘጋጁ።
እሱ በጠንካራ ግን ጨዋ በሆነ መንገድ ሊያስገድደው ስለሚፈልገው አስተያየት እውነቱን ይግለጹ እና በውይይቱ ውስጥ ስሜትዎን አያካትቱ። እርስዎ ብቻ ካወሩት ፣ ከእውነታዎች ጋር ተጣብቀው ስለእሱ ክርክር ካልፈጠሩ ፣ እሱ ላይ ጫና ለመፍጠር ብዙ ዕድል የለውም። እሱ ደፋር ፣ በራስ መተማመን እና ውጤታማ በመሆናችሁ ቂምዎን ሊቀጥል እንደሚችል ያስታውሱ ፣ ግን ያ አቋምዎን ከማረጋገጥ አያግደዎት። በመጨረሻ ፣ እሱ ለመከራከር የማይወዱ ፣ እራሱን መቆጣጠር የሚችሉ እና ዝምታን ብቻ ሳይሆን የተፈቀደውን ገደቦችን ለማብራራት የሚደፍሩትን ሌሎች ሰዎችን ማክበርን መማር አለበት። እሱ ባያስተውል እንኳን ፣ እርስዎ የተረጋጉ እና በግልፅ ማሰብ መቻልዎን ሁሉም ሰው በግልፅ ያያል።
ለምሳሌ ፣ ሴት ልጅዎ ሲታ ውጭ እየተጫወተች ወደቀች። የሕግ ወንድማችሁ ሲታ ወደ ሐኪም እንድትወሰድ ወይም አስከፊ ነገር ሊፈጠር እንደሚችል አጥብቆ ይጠይቃል። ልጅዎ ከባድ ጉዳት እንዳልደረሰበት እና እርስዎ ኃላፊነት የሚሰማቸው ወላጅ እንደሆኑ እርግጠኛ ነዎት ፣ ግን አማቶች ምክሯን ካልሰሙ ሊከሰቱ የሚችሉትን አስከፊ መዘዞች ሁሉ እያጋነኑ ይቀጥላሉ። በጣም በእርጋታ አነጋግራት እና “ስለ ሺንታ ስለተሰበረ ጉልበቱ ስለጨነቁ እናመሰግናለን ፣ ግን ደህና እንደምትሆን እርግጠኛ ነኝ። እሱ ብዙውን ጊዜ እንደዚህ ያሉ ጥቃቅን ጉዳቶች ያጋጥመዋል ፣ ግን እሱ ውጭ መጫወት ከፈለገ እና እሱን ለመቋቋም መማር ካለበት መዘዙ ነው። ወደ ሐኪም መሄድ ያለብኝ አይመስለኝም። " በቃ በቃ ውይይቱን ማራዘም አያስፈልግም። አማትዎ ውይይቱን ለመቀጠል ከሞከረ በቀላሉ ፈገግ ብለው ርዕሰ ጉዳዩን መለወጥ ይችላሉ። እንደገና ስለ ተመሳሳይ ነገር ማውራት አይፈልጉም።
ዘዴ 3 ከ 5 - እርስዎ እና አጋርዎ
ደረጃ 1. ስለ ስሜቶችዎ ከባልደረባዎ ጋር ይነጋገሩ።
አማትህን አትሳደብ ፣ አትሳደብ ወይም አትሳለቅ። በምትኩ ፣ በዙሪያው ባሉበት ጊዜ ሁሉ ምቾትዎን ያብራሩ። ጓደኛዎ ስሜትዎን የመውቀስ መብት የለውም። ስለዚህ ፣ እራስዎን በግልፅ እና በቁም ነገር ይግለጹ። በዚያ መንገድ ፣ ባልደረባዎ አማትዎ እንዴት እንደሚሠራ ያውቃል ፣ እና እሱ በሚፈጥረው ድራማ ሰለባ ላለመሆን ይወስናል።
ለምሳሌ ፣ “ጂና ፣ ትናንት እህት ለልጆ the የሁለተኛ ደረጃ ትምህርት ቤት ክፍያ አጉረመረመች። እውነቱን ለመናገር የትንፋሽ እጥረት ተሰማኝ ምክንያቱም እሱ ማውራቱን ቀጠለ እና መቼ ማቆም እንዳለበት አያውቅም። እኛ እራሳችንም ሁሉንም ዓይነት ጭነቶች ለመክፈል እንቸገራለን። ሌሊቱን ሙሉ እንደዚህ ዓይነት ንግግር መስማት ትንሽ ተጨንቄአለሁ። ከአሁን በኋላ ፣ ከእንግዲህ በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ መቆየት አልፈልግም። ስለደረሰበት ችግር አዝኛለሁ እላለሁ ፣ ግን ስለ ሌሊቱ ሁሉ ማውራት አልፈልግም። እባክዎን ከገንዘብ ጋር የማይገናኝ ሌላ የውይይት ርዕስ እንዳገኝ እርዱኝ። ምናልባት አይሆንም?"
ደረጃ 2. ስለቤተሰብ ችግሮች ማውራት ጓደኛዎ በጥንቃቄ እንዲያስብበት ይጠይቁ።
ስለ እህታቸው የቅርብ ጊዜ ዜናዎችን መስማት እንደማያስቸግሩዎት ፣ ግን ከእሱ ጋር የሚመጣውን ድራማ ሁሉ እንደማይወዱት ለባልደረባዎ ያሳውቁ። ባልደረባዎ “ድራማ” እና “መደበኛ ዜና” በሚሉት መካከል ያለውን ልዩነት እንዲረዳ ያግዙ እና ከጊዜ በኋላ ሁለታችሁም ስለ ቤተሰብ ጉዳዮች በድራማ መንገድ ሳይሆን በአዎንታዊ መንገድ ማውራት ትማራላችሁ።
- አማትዎ በቤት ውስጥ አስገራሚ ትዕይንት በተደጋገመ ቁጥር ባልደረባዎን በጥንቃቄ ያስታውሱ። ሁኔታው በተከሰተ ቁጥር መናገር እንዳይኖርብዎት ልዩ ምልክት እንኳን መፍጠር ይችላሉ።
- በቤት ውስጥ (ወይም በማንኛውም ቦታ) ሐሜት አያድርጉ። ውይይቱ ወደ ሐሜት በሚያመራ ቁጥር እርስ በእርስ ማሳሰብ እና ማቆም አለብዎት። እርስዎ የውይይት ርዕስ ከሆኑ ምንም አይደለም። በእንደዚህ ዓይነት ሐሜት ውስጥ ላለመሳተፍ ዕድሜዎ በቂ ነው።
ዘዴ 4 ከ 5-ጥሪዎችን እና ጽሑፎችን ከወንድም አማት መፍታት
ደረጃ 1. መልስ የማያስፈልጋቸውን ጥያቄዎች ችላ ይበሉ።
በቀጥታ ከቤተሰብ ክስተቶች ፣ ከአዎንታዊ መልዕክቶች ወይም ከተለመደ ነገር ጋር በቀጥታ የማይዛመዱ የጽሑፍ መልእክቶች ምላሽ መስጠት አያስፈልግዎትም። በእሱ ላይ ስለደረሰበት ነገር ቁጣውን ፣ በእሱ ላይ ስላደረገው ነገር መበሳጨቱን ወይም ስለቤተሰብ ወይም ስለጓደኞች ሐሜት የያዘ የጽሑፍ መልእክት ከተቀበሉ ፣ አይመልሱ እና እሱ እንዲደነቅ ያድርጉት።
ንዴት ከተሰማዎት እና የሚያበሳጭ አስተያየት ለመለጠፍ ፣ ለመገሠጽ ወይም ለማፅደቅ ከፈለጉ ፣ አያድርጉ። ጉዳዩን ለመዝጋት እንደ ቁጣ ወይም ብስጭት እንደ ማስጠንቀቂያ ምልክት አድርገው ያስቡ። የተናደደ ጽሑፍ ወይም መልእክት ሁለቱንም ወገኖች ምቾት እንዲሰማቸው ያደርጋል።
ደረጃ 2. እርስዎን ቢያስከፋዎት ከባለቤትዎ ጋር በማኅበራዊ አውታረ መረቦች ላይ ግንኙነቱን በትንሹ ያቆዩ።
አማትዎ አጠቃላይ ጠቢባ እና የድራማ ንግስት ከሆኑ ፣ ምናልባት የማህበራዊ ሚዲያ ይዘቷ ሁል ጊዜ የትኩረት ማዕከል የመሆን ፍላጎቷን ያንፀባርቃል። እሱ በፌስቡክ ወይም በትዊተር ላይ የፃፈውን ካነበቡ እሱ በሚፈጥራቸው የአየር ማስገቢያዎች እና ድራማ በቀላሉ ሊጠመዱ ይችላሉ።
-
በማህበራዊ ሚዲያ ከእርስዎ ጋር ጓደኛ መሆን ከፈለገ ከሚከተሉት ውስጥ አንዱን ያድርጉ።
- በመጀመሪያ ጥያቄውን ችላ ይበሉ። እሱ ከጠየቀ ፣ አልፎ አልፎ (ወይም በጭራሽ) አስፈላጊ መረጃን ለመለዋወጥ ማህበራዊ ሚዲያዎችን ይጠቀማሉ። ወይም
- ሁለተኛ ፣ “አመሰግናለሁ ፣ ግን እኔ አሁን አዲስ ጓደኞችን አልቀበልም ምክንያቱም ሥራ በዝቶብኛል/የግል ምክንያቶች/በጣም ብዙ ጥያቄዎች ፣ ወዘተ.” እንዲሁም “በተጨማሪ ፣ ብዙ ጊዜ እርስ በእርስ እንገናኛለን እና ፊት ለፊት ብንገናኝ ይሻለኛል” የሚል ነገር ማከል ይችላሉ። ወይም
- ሦስተኛ ፣ እሱ ጓደኛዎችዎን ማየት እንዳይችል ሁሉንም ቅንብሮች (ቅንብሮች) ወደ የግል (የግል) ይለውጡ። ከእንግዲህ ማህበራዊ ሚዲያዎችን አይጠቀሙም ወይም ተከታዮችዎን በጥቂት ሰዎች ብቻ ገድበዋል እና በዚህ ጊዜ ተጨማሪ ማከል አልፈልግም ብለው ዝም ይበሉ ወይም ይናገሩ። እርስዎ ቢዋሹ እና ጥያቄውን አልተቀበሉትም ካሉት እሱ እንደገና ይልክልዎታል ፣ ግን እርስዎ “ይፈትሹታል” ካሉ እና ለማድረግ ቢሞክሩ ሀሳቡን እንዲረሳ ለማድረግ በቂ ጊዜ ይኖርዎት ይሆናል። የ “ቼክ” ሂደቱ ትንሽ ጊዜ ይወስዳል እና እንደገና አያምጡት። ወይም
- አራተኛ ፣ የበለጠ ገለልተኛ አማራጭ ያቅርቡ። በትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች ወይም በምግብ አዘገጃጀት መመሪያዎች ላይ በሚያተኩሩበት Pinterest ላይ ጓደኞችን ለማፍራት ያቅርቡ። ለእሳት እና ለክፉ ነገር ቦታ የለም።
- የጓደኛውን ጥያቄ ለምን እንዳልቀበሉት በሚወያዩበት ጊዜ “ጓደኛ” የሚለውን ቃል ላለመጠቀም ይሞክሩ። እንደ አለመታደል ሆኖ ይህንን ቃል በማህበራዊ ሚዲያ ላይ መጠቀማቸው ብዙ ሰዎች ወደ ጓደኞቻቸው ዝርዝር እንዲጨምሩ ያበረታታል። ብዙ ሰዎች በተከታዮች ወይም በአድናቂዎች ምድብ ውስጥ ብቻ ይወድቃሉ እንጂ ጓደኞች አይደሉም። እንደ “ጓደኛ” እንደተናቀ ሆኖ እንዲሰማው ካደረጉት አማትዎ እንደ ንቀት ሊሰማው ይችላል።
- እሱ ቀድሞውኑ አንድ ወይም ከዚያ በላይ የማህበራዊ ሚዲያ መለያዎችዎ ተከታይ ከሆነ እሱን ማገድ ወይም በአንዳንድ ጣቢያዎች ላይ ወደ ገጽዎ የግል መዳረሻን መገደብ ያስቡበት። በጣም የተከሰተውን (በጥሩ ምክንያት) ማስረዳት ያስፈልግዎታል። የድራማ ንግሥት ብትሆን ታስተውልና ትበሳጫለች።
ደረጃ 3. ወደፊት ለመሄድ ከወሰኑ እና በማህበራዊ ሚዲያ እና/ወይም በስልክ ከእሷ ጋር ጓደኛ ለመሆን ከሞከሩ ይጠንቀቁ።
እሱ ወይም እሷ በስድብ ባህሪ ውስጥ ከሆነ ፣ አስፈላጊ ከሆነ ለትዳር ጓደኛዎ ወይም ለሌሎች የቤተሰብ አባላት ለማሳየት ማስታወሻዎችን መያዝ ጥሩ ሀሳብ ነው። የጽሑፍ መልዕክቶችን ፣ ኢሜሎችን ወይም የድምፅ መልዕክቶችን ፣ ወዘተ ያስቀምጡ። አንዳንድ የድራማ ንግስቶች ማንም ሰው በማይታይበት ጊዜ “ማጥቃት” ይወዳሉ ፣ እና ለማንም ሰው ለመናገር እንደማይደፍሩ ያስባሉ። ለእርስዎ ፣ ይህ ጥፋትን ለማግኘት መንገድ አይደለም ፣ ግን ሁኔታው ከእጅ ውጭ ከሆነ እራስዎን የመጠበቅ መንገድ ነው። ሆኖም ፣ ይህ የመጨረሻ አማራጭ ነው ፣ ጥቃቱን በሌሎች ሰዎች ፊት በደንብ ከተያዙ ፣ ማን ጥሩ ጠባይ እንዳለው እና ማን ችግርን እንደሚፈልግ ያውቃሉ።
ዘዴ 5 ከ 5 - የበለጠ አስደሳች የወደፊት ዕደ -ጥበብን መሥራት
ደረጃ 1. አብራችሁ ኑሩ።
ቤተሰብዎን ሳይሆን አጋርዎን ያገባሉ። ምንም እንኳን የቤተሰቡ አባላት የጋብቻው አካል ቢሆኑም ፣ እርስዎን የጠበቀ ወዳጅነትዎ አካል መሆን እና እንደ እርስዎ ተመሳሳይ ሕይወት መኖር የለባቸውም። በምቀኝነት ፣ በማታለል ፣ በአሉባልታ ወይም በሐሜት እንደማያስቸግርህ በይፋ ካሳየህ ፣ የእህትህ ተንኮል ፣ ጨዋነትና ጨካኝ እንደበፊቱ እንደማይጎዳህ ይገነዘባል። በመጨረሻ ፣ እሱ እርስዎን ለማዋከብ ጥቅሙ ወይም ደስታው ከሌለው ፣ እሱ ቢያጉረመርም እና አዲስ ዒላማ ቢፈልግ እንኳ ብቻዎን የመተው ዕድሉ ሰፊ ነው።
- ከአማቶችዎ ጋር የሚያሳልፉትን ጊዜ ይቀንሱ። ወደ እሱ ያመጣዎት ሁኔታ ምን ነበር? እሱን ለመታገስ መሞከር እንዳለብዎ ቢሰማዎትም ፣ ከእሱ ጋር ያነሰ ጊዜ ለማሳለፍ መንገዶችን ይፈልጉ። ለምሳሌ ፣ በሌሉበት እንዲገናኙዎት ሌሎች የቤተሰብ አባላትን ይጠይቁ። ግን ሁል ጊዜ አያድርጉ ፣ ወይም እሱ ስለእርስዎ ለማጉረምረም ሕጋዊ ምክንያቶች ይኖረዋል። ይልቁንም ከሌሎች የቤተሰብ አባላት ጋር የሚያሳልፉት ጊዜ ሁልጊዜ እሱን አያካትትም። እርስ በርሳችሁ ርቃችሁ የምትኖሩ ከሆነ እና በዓመት አንድ ጊዜ ብቻ የምትተያዩ ከሆነ ፣ እርስዎ እንዲቀዘቅዙ ቤት ውስጥ ለመቆየት መምረጥ ይችላሉ።
- የሚረብሽዎት የቤተሰብ ክስተት ላይ መገኘት ካለብዎ ለእግር ጉዞ ወይም ከቤት ይውጡ እና ጉብኝትዎን አያራዝሙ። ቤተሰቦች ከማንም በተሻለ ቂምን የሚቀሰቅሱበትን መንገዶች ያውቃሉ ፣ እና በሚያሳዝን ሁኔታ ፣ አንዳንዶች እነሱን መጠቀማቸውን ይወዳሉ። በእንደዚህ ዓይነት ክስተት ላይ ፣ ወንድም-ተፅዕኖው የበለጠ ውጤታማ እንዲሆን አብሮ ሊሠራባቸው የሚችሉ አጋሮች ሊኖሩት ይችላል። ስለዚህ ቅሬታቸውን ለማዳመጥ የምታሳልፉት ጊዜ ባነሰ መጠን ለእርስዎ የተሻለ ይሆናል።
ደረጃ 2. በጥሞና ያዳምጡ።
አማትዎ በአቅራቢያዎ በሚሆንበት ጊዜ መከላከያዎ እንዲቆጣጠር ከመፍቀድ ይልቅ ለማዳመጥ እና ለመረዳት ይሞክሩ። ቅሬታዎችዋ ከፍተኛ ደረጃ ላይ ከደረሱ ፣ “መጥፎ ስሜት ከተሰማዎት ፣ በእኔ ጫማ ውስጥ ለመሆን ይሞክሩ” በማለት እርሷን ለማቃለል ከመሞከር ይልቅ ፣ በእሷ ላይ ያተኩሩ እና ቅሬታዋን ፣ ጩኸቷን እና ሐሜቷን ያነሳሳት ወይም ያመጣባት ምን እንደሆነ ለመረዳት ሞክሩ። በራስህ ላይ ካላተኮርክ ፣ ባገኘኸው ነገር በእርግጥ ትገረም ይሆናል። በምላሹም ፣ “ለኤሌክትሪክ ክፍያ ያንን ሁሉ በማለፍህ አዝናለሁ። በየወሩ እንዲህ ያለ ከፍተኛ የኤሌክትሪክ ፍላጎት ያላቸው አራት ልጆች መውለድ አስቸጋሪ መሆን አለበት። ምክር አይስጡ ፣ እንዴት እንደሚይዙት አይናገሩ ወይም ለመክፈል ወይም ለችግሩ መፍትሄ ለማግኘት ያቅርቡ። ነገሩ ያ ነው ፣ እርስዎ ብቻ ያዳምጡ እና አምነው ይቀበላሉ።
ደረጃ 3. ርህራሄዎን ያሳዩ።
አማትዎ እርስዎን ለመንካት ወይም ለማሸማቀቅ እርምጃዎችን እንኳን ደጋግሞ ቢያናድድዎት ፣ እራስዎን ባይከላከሉም እንኳን እንደገና የማድረግ ጥሩ ዕድል አለ። ሆኖም ፣ ለእሱ ከተነሱ እና ከባህሪው በስተጀርባ ያሉትን ምክንያቶች ከተረዱ (እንደ አለመተማመን ፣ ብቸኝነት ፣ የመገለል ስሜት ፣ የመቆጣጠር አስፈላጊነት ፣ ወዘተ) ፣ ለድርጊቶቹ ርህራሄ ማሳየት እና እራስዎን ከድራማው ማራቅ ይችላሉ። ችግሩን ለመፍታት ካልሞከሩ እሱ ራሱ ማድረግ አለበት እና ከአሁን በኋላ እንደ ቀላል ዒላማ አይመለከትዎትም።
