በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የምትገኝ ልጃገረድ መሆን ከባድ ነው። በትምህርት ቤት ውስጥ ስላለው ውጤትዎ ፣ ስለ ማህበራዊ ሕይወትዎ እና በየቀኑ ስለሚያጋጥሟቸው ለውጦች ሁሉ ማሰብ አለብዎት። ይበልጥ አስቸጋሪ የሚያደርገዎት እርስዎ ያለእነሱ ተሳትፎ ከቤት እንዲወጡ አያምኑም። የሚከተሉት እርምጃዎች ትንሽ በጣም ጥብቅ ህጎች ሊኖሯቸው የሚችሉ ወላጆችን ለመቋቋም ይረዳዎታል።
ደረጃ
ዘዴ 3 ከ 3 በበለጠ ውጤታማ መግባባት ይማሩ
ደረጃ 1. ሀሳቦችዎን በትክክል ከመናገርዎ በፊት መግለፅን ይለማመዱ።
ቢያንስ ስለእሱ ያለዎትን ሀሳብ ለማብራራት ካልሞከሩ የወላጅን ሀሳብ ለመለወጥ ምንም መንገድ የለም። ወላጆችህ ኢ -ፍትሃዊ በሆነ መንገድ እየያዙህ ነው ብለው ካመኑ ሀሳቦችዎን ለመግለጽ ዝግጁ መሆን አለብዎት።
- ከእነሱ ጋር ከመነጋገርዎ በፊት የትኛውን ርዕስ መሸፈን እንደሚፈልጉ በትክክል ይፃፉ። ወላጆችዎ ከጓደኞችዎ ጋር ወደ ዳንስ እንዲሄዱ ይፈቅዱልዎታል? ይህንን ለምን መፍቀድ እንዳለባቸው በጣም ጥሩ ምክንያቶችን ይዘርዝሩ። መልበስ መጀመር ይፈልጋሉ? መልበስ ለመጀመር ዝግጁ የሆነበትን ዝርዝር ምክንያት ያዘጋጁ። ምንም ምክንያት ከሌለዎት ወላጆችዎ ጥያቄዎን እንዲያምኑ አይጠብቁ።
- ውይይቱን ለመጀመር ሊጠቀሙባቸው የሚፈልጓቸውን ቃላት በጥንቃቄ ይምረጡ። በመሳሰሉ ክሶች አትጀምር ፣ “ኦህ ፣ እናቴ በጭራሽ እንድዝናና አይፈቅድልኝም! እማማ መለወጥ አለባት ፣ እሺ?” ይልቁንም ፣ “እናቴ ፣ ያለ አንቺ ብቻዬን እንድለtingኝ እንደምትጨነቁ አውቃለሁ ፣ ግን አርብ ምሽት ከጓደኞቼ ጋር ወደ ፊልሞች መሄድ እፈልጋለሁ። ትንሽ ነፃነት እንዲኖረኝ ምን ማድረግ አለብኝ ብለው ያስባሉ?” ሁኔታውን በትሕትና እና በአክብሮት ይቅረቡ ፣ እና ወላጆችዎ እርስዎ የሚሉትን ለማዳመጥ የበለጠ ፈቃደኞች ይሆናሉ።
ደረጃ 2. ድርድርን ያቅዱ።
እርስዎ ከወላጆችዎ ጋር ለመደራደር እንግዳ ሊመስል ይችላል ፣ ግን ሀሳቦችዎን እንዲያስቡ ትንሽ “ማበረታቻ” መስጠት ያስፈልግዎታል።
- ደንቦቻቸውን እንዲያርፉ ለወላጆች “መስጠት” የሚችሉት ነገር አለ? ዓርብ ቅዳሜና እሁድ ከጓደኞችዎ ጋር ወደ ፊልሞች እንዲሄዱ የማይፈቅዱልዎት ከሆነ ፣ እርስዎ እንዲሄዱ ከተፈቀዱ ቅዳሜ ቅዳሜ ቤቱን ለማፅዳት ቃል መግባት ይችላሉ። ወላጆችህ የማይወዱትን አንድ የተለየ ሥራ አስብ። ለእነሱ ሥራውን መሥራት ይችላሉ? እንደዚያ ከሆነ በጥሩ የመደራደር ሁኔታ ውስጥ ሊሆኑ ይችላሉ።
- የተስማሙትን ኃላፊነቶችዎን መወጣት ካልቻሉ በሚያስከትሏቸው መዘዞች ለመደራደር ይዘጋጁ። ወላጆችህ ከምሽቱ 10 ሰዓት ወደ ቤትህ መሄድ እንዳለብህ ከወሰኑ ፣ እና ከምሽቱ 10 45 ላይ ወደ ቤት ከገባህ ፣ ምን መዘዝ ታመጣለህ? ሁሉንም የቆሸሹ ሳህኖች ለአንድ ሳምንት ታጥበው በሦስተኛው ቀን ቢያቆሙ ፣ ለእርስዎ ምን መዘዝ ያስከትላል? በአቅራቢያዎ ወደ ወላጆችዎ ከመቅረብዎ በፊት ሊኖሩ ስለሚችሉ አንዳንድ ውጤቶች ያስቡ። ለድርጊቶችዎ ተጠያቂዎች እንደሆኑ ያሳዩዋቸው።
- ስምምነትን ያቅርቡ። ከምሽቱ 9 30 ጀምሮ ወደ ፊልም መሄድ ካልተፈቀደልዎት ፣ ከምሽቱ 6 30 ላይ ፊልም ማየት ይችሉ ይሆናል። በጓደኛዎ ቤት ውስጥ ወደ ግብዣ እንዲሄዱ የማይፈቅዱልዎት ከሆነ ፣ በየ 30 ደቂቃዎች ለመላክ ቃል ይግቡ። ይህ የሚያበሳጭ ሊሆን ይችላል ፣ ግን ቢያንስ እራስዎን ለማረጋገጥ እድል ያገኛሉ።
- የድርድሩ ይዘት ለጥረቱ ዋጋ የማይሰጥ ከሆነ ስለእሱ ላለመናገር ይጠንቀቁ። በመጨረሻም ፣ ይህንን ሁኔታ በእውነቱ እርስዎ አይቆጣጠሩም ፣ እና ወላጆችዎ በሚወስኑት ለማንኛውም መገዛት አለብዎት። በዚህ ሁኔታ ውስጥ ምንም ኃይል የለዎትም ፣ እና በእርግጠኝነት እንደ ማልቀስ ወይም ከመጠን በላይ ማጉረምረም አይፈልጉም።
- በተገቢው ቃና ሊነጋገሩ የሚችሉ ቃላትን ይምረጡ። “እናቴ ፣ ቅዳሜ ጠዋት ቤቱን አጸዳለሁ ፣ ግን አርብ ምሽት ወደ ፊልሞች እንድሄድ መፍቀድ አለብኝ” አትበል። በምትኩ ፣ “እናቴ ፣ ዓርብ ማታ ወደ ፊልሞች መሄድ እፈልጋለሁ። ቤቱን ማፅዳት እንደማትወዱ አውቃለሁ ፣ ስለዚህ ቅዳሜ ጠዋት ቤቱን ካጸዳሁ ዓርብ ማታ መሄድ እችላለሁን?” በወላጆች ላይ ሸክሙን የሚያቀልል ነገር ለማድረግ ካቀረቡ ፣ እርስዎ የሚያቀርቡትን ማበረታቻዎች ግምት ውስጥ ያስገባሉ።
ደረጃ 3. ተረጋጋ እና ታጋሽ ሁን።
እንደ ትልቅ ሰው መታከም ከፈለጉ እንደ ትልቅ ሰው መግባባት መቻል አለብዎት።
- በተረጋጋና አስተዋይ በሆነ መንገድ ወደ ወላጆችዎ ለመቅረብ ይሞክሩ። ሲዝናኑ (ለምሳሌ ፣ ምናልባት ከእራት በኋላ) ይቅሯቸው እና ማውራት እንደሚፈልጉ በትህትና ይንገሯቸው። ትኩረታቸውን ካገኙ በኋላ ፣ ለእርስዎ የሚያስቀምጡት ድንበር ትክክል እንዳልሆነ ለምን እንደሚሰማዎት ያብራሩ።
- ወላጆችህ ላስገደዷቸው ገደቦች ምክንያታቸውን ሲገልጹ ፣ አቋምዎን ሲከላከሉ ተረጋግተው ጨዋ ይሁኑ። ከተናደዱ ወይም ክፍሉን ለቀው ከወጡ ፣ ይህ ለወላጆችዎ ነፃ ለመሆን ዕድሜዎ በቂ እንዳልሆነ እንዲሰማቸው ያደርጋል።
ደረጃ 4. ውሳኔያቸውን መለወጥ የማይችሉበትን እውነታ ይቀበሉ።
ዕድሎች ፣ ወላጆችህ ጥብቅ ገደቦችን ከጣሉብህ ፣ አንድ ንግግር ካደረጉ በኋላ ወዲያውኑ ሀሳባቸውን አይለውጡም። እነሱ እንዲያስቡበት ለወደፊቱ ሌላ ምክንያት ለመስጠት መሞከር አለብዎት።
- ያስታውሱ ፣ ነጥብዎን ለማለፍ ይህንን ክርክር ማሸነፍ የለብዎትም። በዚህ ጊዜ ፣ የሚያስፈልግዎት ነገር ቢኖር ወላጆችዎ ስለምትናገሩት ነገር ለማሰብ ፈቃደኞች ናቸው ፣ እና እነሱ ባይስማሙም እንኳን በጥሩ ሁኔታ ለመቅረብ በመቻላቸው አመስጋኝ ናቸው።
- ወላጆችዎ መጥፎ ምላሽ ከሰጡ ይዘጋጁ። የወላጅነት ችሎታቸውን ሲጠራጠሩ ያጋጥሙዎታል ፣ እናም በእነሱ ላይ ለመቃወም በመድፈርዎ ሊቆጡ ይችላሉ። በተለይም ወላጆችዎ እምቢ ለማለት ፈቃደኛ ካልሆኑ ሁኔታውን በብስለት እና በእርጋታ መቋቋም መቻል አለብዎት። በዚህ መንገድ ፣ እርስዎ ሊያስደንቋቸው እና እነሱ በጣም በከባድ ሁኔታ እየደረሱዎት እንደሆነ እንዲያስቡ ሊያደርጋቸው ይችላል።
ዘዴ 3 ከ 3 - የወላጆችን እምነት ማግኘት
ደረጃ 1. ደንቦቹን ይከተሉ።
በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ እንደመሆንዎ መጠን ብዙውን ጊዜ ድንበሮችን መሞከር እና መስበር ይወዳሉ ፣ ግን የወላጆችዎን ሕጎች መጣስ ለ “ትልቅ” ኃላፊነቶች ዝግጁ መሆንዎን ለማሳመን ዘዴ ይሆናል።
- የወላጆችዎ ደንቦች ሞኝነት ወይም በጣም ጥብቅ ቢመስሉም ፣ እርስዎ ካልተከተሉዋቸው መኖራቸውን ይቀጥላሉ ወይም ጠንከር ያሉ ይሆናሉ። ደንቦቹን ማክበርዎን ማሳየት ከቻሉ ነፃ ለመውጣት ዝግጁ ነዎት ብለው የማመን ዕድላቸው ሰፊ ይሆናል።
- እርስዎን እንደሚወዱ እና ለእርስዎ ጥሩውን ብቻ እንደሚፈልጉ ለወላጆችዎ ያነጋግሩ። ወላጆችዎ ለእርስዎ ያላቸውን ትኩረት እንደሚያደንቁ ሲመለከቱ ፣ የበለጠ ኃላፊነት ሊሰጡዎት ለምን ዝግጁ እንደሆኑ ማብራሪያዎን ለማዳመጥ የበለጠ ዝንባሌ ይኖራቸዋል። እርስዎ እንዲህ ማለት ይችላሉ ፣ “እናቴ እና አባቴ እኔን ለማስቀጠል እንደሚፈልጉ አውቃለሁ ፣ ግን አሁንም ከጓደኞቼ ጋር አንዳንድ ነገሮችን ማድረግ እየቻልን እኔን ለመጠበቅ የሚቻልበትን መንገድ ብናስብ ደስ ይለኛል። ስለሱ ማውራት እንችላለን?”
ደረጃ 2. የወላጆችዎ ደንቦች ባይለወጡም አክብሮትን እና መልካም ምግባርን ያሳዩ።
ጨካኝ እና ጨካኝ ጎረምሳ አትሁኑ።
- በቤት ውስጥ ውጥረት እና የቁጣ መንፈስ ከፈጠሩ ፣ ወላጆችዎ ደንቦቻቸውን በመለወጥ ባህሪዎን ለመሸለም ላይፈልጉ ይችላሉ። አስደሳች እና አስተዋይ ልጅ ሁን ፣ እና ወላጆች አብዛኛውን ጊዜ የእይታዎን ሁኔታ ግምት ውስጥ ያስገባሉ።
- ወላጆችዎን ለማቃለል እና ህይወታቸውን የበለጠ ውጥረት ለመፍጠር አይሞክሩ። እነሱ ይጭኑብዎታል ፣ እና በቤት ውስጥ ለእነሱ የበለጠ አክብሮትዎን ያጣሉ።
- በየጊዜው ብስጭት እና ቁጣ ከተሰማዎት ያ የተለመደ ነው። እንደዚያ ከሆነ ዓይኖችዎን ከማሽከርከር ወይም በቀላሉ ከክፍሉ ከመውጣት ይልቅ እራስዎን በተረጋጋና በደግነት ለመግለጽ ይሞክሩ። ስለ “ሞኝ” ወይም “ኢ -ፍትሃዊ” ደንቦቻቸው ወይም እንደ ጓደኞች አስደሳች ወላጆች እንዲሆኑ እንዴት እንደሚፈልጉ ከባድ አስተያየቶችን አይስጡ።
ደረጃ 3. ታጋሽ ሁን።
ወላጆችዎ ደንቦቻቸውን ለመለወጥ ፈቃደኛ ባለመሆናቸው ለመጀመሪያ ጊዜ ተስፋ አይቁረጡ። ይልቁንም ደንቦቻቸውን በመከተል እና ክርክሮችዎን በጥበብ እና በጥንቃቄ ማቅረባቸውን በመቀጠል የበለጠ ኃላፊነት መውሰድ እንደሚችሉ ለእነሱ ለማሳየት እራስዎን ያዘጋጁ።
- አሁንም ወላጆችዎ ደንቦቻቸውን ሊፈቱ እንደሚችሉ ተስፋ እንደሚያደርጉ ግልፅ ያድርጉ። ወላጆችዎ እርስዎ ማድረግ ያለብዎትን ነገር እንዲያደርጉ በማይፈቅዱልዎት ጊዜ ፣ እርስዎ ስለሚያከብሯቸው ደንቦቻቸውን ሁሉ እንደሚከተሉ ያረጋግጡ። ግን አሁንም የበለጠ ነፃነት የመሰጠት ችሎታ እንዳለዎት እና የእነሱን አመኔታ ለማትረፍ መስራቱን እንደሚቀጥሉ ያስታውሷቸው። ይህ በእንዲህ እንዳለ ፣ ስለ ከልክ በላይ ጥበቃ ባህሪያቸው ማጉረምረምዎን አይቀጥሉ። እንዲሁም ስሜትዎን እንዴት እንደሚገልጹ መጠንቀቅ አለብዎት።
- ይልቁንም ፣ ከጥቂት ሳምንታት በኋላ ስለዚህ ጉዳይ እንደገና ለመወያየት እቅድ ያውጡ። በቀን መቁጠሪያዎ ላይ ቀኑን ምልክት ያድርጉ ፣ እና ከወላጆችዎ ጋር ከባድ ውይይት ካደረጉበት ጊዜ ጀምሮ ያለፉትን ቀናት ይከታተሉ። ደንቦቻቸውን በማክበር እና በመከተል ሂደት ውስጥ እየገፉ ሲሄዱ ፣ የበለጠ ነፃነት እንደሚገባዎት የሚያሳይ ጥሩ መዝገብ ይኖርዎታል።
- እንደተለመደው ፣ ለወላጆችዎ እንዴት መቅረብ እንደሚችሉ ላይ አንድ ዘዴ ያዘጋጁ። ለምሳሌ ፣ “የወላጆቼን ደንቦች በመከተል ጥሩ ልጅ ነበርኩ። አሁን ፓፓ እና እማማ ይህንን ደንብ ለእኔ የሚቀይሩበት ጊዜ ነው።”አንድ ነገር መናገር አለብዎት ፣“መነጋገር እንችላለን? እኔ የወላጆችን ህጎች ለማክበር የተቻለኝን ሁሉ አድርጌያለሁ ፣ ግን አሁንም ትንሽ ተጨማሪ ነፃነት ማግኘት እንደመቻል ይሰማኛል። ወላጆቼ የበለጠ እንዲታመኑብኝ ማድረግ ያለብኝ ሌላ ነገር አለ?”
ደረጃ 4. ምስጢሮችን አትጠብቅ።
ያስታውሱ ፣ የወላጆችዎ ትልቁ ስጋት እርስዎ በአደገኛ ሁኔታ ውስጥ ነዎት እና እርስዎን መጠበቅ አይችሉም። እርስዎ የፈለጉትን ቢያደርጉ በእነሱ ላይ ያላቸውን እምነት አላግባብ ይጠቀማሉ ብለው እንዲያምኑ አይፈልጉም።
- ከወላጆችዎ የተደበቀ ምስጢር ካለዎት ፣ እውነተኛ ተነሳሽነትዎን ከእነሱ እንደደበቁት አድርገው ይቆጥሩታል። ወላጆችህ እንዲያውቁት የማትፈልገው ሚስጥራዊ ሕይወት እንዳለህ ለወላጆችህ ብትሰጣቸው ፣ ከእነሱ ርቀህ ስለምታደርገው ነገር የበለጠ እንዲጨነቁ ያደርጋል። በሐቀኝነት መግባባትዎን ለመቀጠል ጥረት ማድረግ ያስፈልግዎታል።
- ሆኖም ፣ አንዳንድ ነገሮችን የግል አድርገው መያዝ ስህተት አይደለም። አንዳንድ የግል ሀሳቦችዎን ለራስዎ ማድረጉ ምንም ችግር የለውም ፣ ግን ከእነሱ ጋር ሲሆኑ እና ከእነሱ ሲርቁ ሕይወትዎ የተለየ እንደሚሆን አይስጡ።
ደረጃ 5. አትዋሽ።
ከትምህርት በኋላ ወደ የገበያ አዳራሽ ይሄዳሉ ካሉ ማብራሪያ ሳይሰጡ ወደ ጓደኛዎ ቤት አይሂዱ። ከፈተና በፊት አብረው ለማጥናት ወደ ጓደኛዎ ቤት ይሄዳሉ ካሉ ፣ ያንን ጊዜ አይጠቀሙ ቴሌቪዥን ለማየት ወይም በሌላ ጓደኛ ቤት ውስጥ ጨዋታዎችን ለመጫወት።
- ወላጆችዎ እርስዎ የሚሉትን ማመን ካልቻሉ ፣ ሌላ ማንኛውንም ቃል እንደሚገቡ አያምኑም። ደንቦቻቸውን ለመከተል አስቸጋሪ ከሆነ የበለጠ ኃላፊነት ይገባዎታል ብለው ለመከራከር ከባድ ነው።
- ለእነሱ ሐቀኛ ይሁኑ። እነሱን ለማበሳጨት እና አንድ ነገር ለማድረግ ቢሞክሩም ፣ ተሳስተዋል ብለው አምነው ከተቀበሉ ይደሰታሉ። ውሸትና ሸፋፍነህ ከሆነ ወደፊት እንደ ገና ታደርጋለህ ብለው ያስባሉ።
ዘዴ 3 ከ 3 - ስለ ሁኔታዎች የሚያስቡበትን መንገድ መለወጥ
ደረጃ 1. ከታመነ ጓደኛ ወይም አዋቂ ጋር ይነጋገሩ።
በጉርምስና ዕድሜ ላይ ያሉ ስሜቶች ብዙውን ጊዜ በጣም ከፍ ያሉ ናቸው ፣ እና ሁኔታዎን በትክክል ላይረዱ ይችላሉ። ለማሰብ አስቸጋሪ ሊሆን ቢችልም ፣ ይህ ገደብ ወላጆችዎ በትክክል እና በትክክል ስለያዙዎት ነገር ግን በጥንቃቄ ሊሆኑ ይችላሉ።
በዚህ ሁኔታ ሊወያዩበት የሚችሉት እንደ አክስት ፣ አጎት ፣ አያት ወይም አያት ያሉ በቤተሰብዎ ውስጥ የታመነ አዋቂ አለዎት? ምክር ለማግኘት በትምህርት ቤትዎ ካለው ተቆጣጣሪ መምህር ጋር ለመወያየት አስበው ያውቃሉ? ስለእሱ ለወላጆችዎ እንዳይነግሩዎት ስለሚፈሩ እና ደንቦቹ ለእርስዎ በትክክል መስራት እንዳለባቸው ከተስማሙ ስለእሱ ከማንኛውም አዋቂዎች ጋር ማውራት ካልፈለጉ ፣ ይህ ምናልባት ወላጆችዎ በትክክል ፍትሃዊ መሆናቸውን የሚያሳይ ምልክት ሊሆን ይችላል።
ደረጃ 2. ማስታወሻ ደብተር ይያዙ እና ስለ የወላጅ ሕጎች ምን እንደሚሰማዎት ይፃፉ።
ማንም ሊገዳደርዎት ወይም ሊጫንዎት ሳይፈሩ ሀሳቦችዎን ከፃፉ በኋላ ጥሩ ስሜት ይሰማዎታል ፣ እና የወላጆችን ህጎች ምን ያህል በጥሩ ሁኔታ እንደሚከተሉ እና ጎልማሳ እንደሆኑ ለማየት እንደገና ማንበብ ይችላሉ።
በእርስዎ እና በወላጆችዎ መካከል የተደረገው ድርድር እንዴት እንደሄደ ማስታወሻ ደብተር የጽሑፍ ማህደር ይሆናል። የእነሱን አመራር ከተከተሉ እና እንደፈለጉት ከሠሩ ፣ እርስዎ ሊታመኑ እንደሚችሉ ማሳየት ይችላሉ። ይህ በክርክርዎ ውስጥ ማስረጃን ይሰጣል እና በትንሽ ተጨማሪ ነፃነት ሊያምኑዎት እንደሚችሉ እንዲያረጋግጡ ይረዳዎታል።
ደረጃ 3. ከወላጆችዎ አመለካከት ስለ ደንቦቹ ያስቡ።
ደንቡ ለምን እንደተፈጠረ እና ወላጆች ደንቡ ይሳካላቸዋል ብለው ያስባሉ።
- በአሥራዎቹ ዕድሜ ላይ የምትገኝ ልጃገረድ ካለዎት አዋቂ ሳይኖር በጓደኛ ቤት ውስጥ ወደ ግብዣ እንድትሄድ ትፈቅዳለህን? የ 14 ዓመት ልጅዎ ያለ አዋቂ ቁጥጥር እንዲገናኝ ይፈቅዳሉ? ወላጆችዎ ዕድሜዎ ነበሩ ፣ እና ምናልባት ይዋሹ እና ይህ በሕይወትዎ ውስጥ እንደገና እንዲከሰት አይፈልጉም።
- የደንቡን ምክንያት መረዳት ካልቻሉ ወላጆችዎ እንዲያብራሩት ይጠይቋቸው። ለምሳሌ ፣ “እናቴ እና አባቴ እኔን ሊጠብቁኝ እንደሚፈልጉ አውቃለሁ ፣ ግን እኔ አርብ ማታ ወደ ፊልሞች እንድሄድ መፍቀዴ አደጋ ላይ የሚጥልኝ ለምን ይመስለኛል?” ትሉ ይሆናል። እርስዎ ሊነግሩዎት የማይችሏቸው ወይም ያላገናዘቧቸው ምክንያቶች ሊኖራቸው ይችላል ፣ እናም ስጋታቸውን ለማቃለል ይችሉ ይሆናል።
- ለምሳሌ ፣ ከጓደኞችዎ ጋር ፊልም ማየት ከፈለጉ ፣ ግን ወላጆችዎ አንድ ሰው ሊጎዳዎት ይችላል ብለው ከጨነቁ ፣ “የእናቴ እና የአባቴን ፍራቻ ተረድቻለሁ ፣ ግን እኔ ከእድሜዬ ጓደኞቼ ጋር እወጣለሁ ፣ እና እኛ” እዚያ እሆናለሁ። ሁል ጊዜ በሕዝብ ፊት። ማንም የሚጎዳብን ከሆነ እርዳታ እንሻለን ከዚያ ቦታ እንወጣለን።”
- ያስታውሱ ወላጆችዎ ለደንቦቻቸው ምክንያቶች እንዳሏቸው ያስታውሱ። ደንቦቻቸው ምክንያታዊነት የጎደላቸው ቢመስሉም ፣ ወላጆችዎ እርስዎን ለመጠበቅ ስለፈለጉ እና እርስዎን ስለሚወዱ እርስዎን ለመጠበቅ ፈልገው ነበር። በኋላ ላይ ታመሰግናቸዋለህ።
ደረጃ 4. ይህ ሁኔታ ጊዜያዊ ብቻ መሆኑን አይርሱ።
በህይወትዎ ውስጥ በኋላ ነፃ ይሆናሉ ፣ እና የራስዎን ህጎች ለማውጣት ነፃ ይሆናሉ። ምንም እንኳን ወላጆችዎ በባህሪዎ ላይ ምክንያታዊ ያልሆኑ ገደቦችን ቢያስቀምጡም ፣ አንድ ቀን ትልቅ ሰው እንደሚሆኑ ያስታውሱ። ምንም ምርጫ ከሌለዎት እና በዚህ የሕይወት ዘመን ውስጥ መሰቃየት ካለብዎት ፣ ይህንን ጊዜ ተግሣጽን እና ትዕግሥትን ለመማር እንደ አጋጣሚ ሊጠቀሙበት ይችላሉ።
ጠቃሚ ምክሮች
- ወላጆችዎ በግዛታቸው ምትክ ሥራ እንዲሠሩ ያቀረቡትን ሐሳብ ከተቀበሉ ፣ በኃላፊነት ለመሥራት ዝግጁ ይሁኑ። በግማሽ ልብ ካደረጉት ፣ ወላጆችዎ ለወደፊቱ እንደገና በቁም ነገር አይወስዱዎትም።
- ወላጆችዎ ደንቦቻቸውን ለእርስዎ ለመለወጥ ከወሰኑ ምስጋናዎን ለማሳየት አይርሱ። የአንተን አመለካከት ከግምት ውስጥ በማስገባት እነሱን ማመስገንህን እና እነሱን እንዳታዋርድላቸው እርግጠኛ ሁን። አንዴ ቀደም ሲል የተከለከለውን አንድ ነገር እንዲያደርጉ ከተፈቀደልዎት ፣ እነሱ በትክክል ለመስጠት የታገሉትን አንድ ነገር ለማድረግ እድሉ አመስጋኝ መሆናቸውን ለወላጆችዎ ማሳወቅዎን ያረጋግጡ። እርስዎ ለእነሱ ሐቀኛ እንደሆኑ ከተሰማዎት እና እራስዎን መንከባከብን ከተማሩ ሌሎች ህጎችንም ያራግፋሉ።
- የማሰቃያ ምልክቶችን መለየት ይማሩ። ወላጆችህ ተግሣጽ ለመስጠት አካላዊ ወይም የቃላት ጥቃትን ከተጠቀሙ ፣ በአደገኛ አካባቢ ውስጥ መኖር የለብዎትም። የማሰቃየት ትርጉሙን ይማሩ ፣ እና አስፈላጊ ከሆነ ከውጭ እርዳታ ይፈልጉ (በአሜሪካ ውስጥ ፣ በ https://www.childhelp.org/hotline/) ለአስቸኳይ አገልግሎት መደወል ይችላሉ።
- ለረጅም ጊዜ ተስፋ ቢስነት ወይም ጭንቀት ከተሰማዎት ወላጆችዎን ወደ አማካሪ እንዲወስዱዎት ይጠይቋቸው። ካስፈለገዎት ወላጆችዎ ለመርዳት ፈቃደኞች መሆን አለባቸው። ይህንን ጥያቄ ለወላጆችዎ ያቅርቡ እና እነሱ ብዙውን ጊዜ ከመጠን በላይ ጥብቅ ደንቦቻቸውን እንደገና ያገናዝባሉ።
