ብዙ ሰዎች ወላጆቻቸው ከመጠን በላይ ጥበቃ እንዳላቸው ይሰማቸዋል። ወላጆችዎ እርስዎን ዘወትር እርስዎን የሚፈትሹዎት እና ስለግል ሕይወትዎ ያለማቋረጥ የሚጠይቁ ከሆነ ፍላጎቶችዎን ውጤታማ በሆነ መንገድ ለማስተላለፍ እርምጃዎችን መውሰድ አለብዎት። የተስፋ መቁረጥ ስሜትዎን ለማስተላለፍ ይሞክሩ ፣ ግልፅ ገደቦችን ያስቀምጡ እና የወላጆችዎን ጭንቀት ለመቀነስ እርምጃዎችን ይውሰዱ።
ደረጃ
ዘዴ 1 ከ 3 - የተበሳጩ ስሜቶችን መገናኘት
ደረጃ 1. ደህንነቱ የተጠበቀ ጊዜ እና ቦታ ይምረጡ።
ከመጠን በላይ ጥበቃ ከሚያደርግ ወላጅ ጋር ለመገናኘት የመጀመሪያው እርምጃ ስለ ስጋትዎ ክፍት ውይይት ማድረግ ነው። ውይይቱ በተቀላጠፈ ሁኔታ እንዲሠራ ለማድረግ ፣ ለመነጋገር አስተማማኝ ጊዜ እና ቦታ ይምረጡ።
- እርስዎ እና ወላጆችዎ ምቾት እንዲሰማዎት የሚያደርግ ቦታ ይምረጡ። በቤት ውስጥ አብረው የሚኖሩ ከሆነ ሳሎን ወይም ወጥ ቤት መጠቀም ይቻላል። ከአሁን በኋላ አብራችሁ የምትኖሩ ከሆነ ፣ ሌላ አስተናጋጅ የመሆን ጥቅም የሌለበትን ጸጥ ያለ የቡና ሱቅ ያለ ገለልተኛ ቦታ ይምረጡ።
- ከማንኛውም ትኩረትን የሚከፋፍሉ ነገሮችን ያስወግዱ። ቴሌቪዥኑን ያጥፉ። ሞባይሉን ያስወግዱ። እንደ አሞሌ ወይም ምግብ ቤት ያለ ጫጫታ ያለበት ቦታ አይምረጡ። አንድ ውይይት ውጤታማ እንዲሆን ፣ የሚረብሹ ነገሮች መቀነስ አለባቸው።
- ውጫዊ መዘናጋት የሌለበትን ጊዜ ይምረጡ። ለምሳሌ ፣ ወላጆችዎ ወደ ሥራ ከመሄዳቸው ወይም ከመተኛታቸው በፊት ወዲያውኑ ጊዜ አይምረጡ። የሚመለከታቸው አካላት ሁሉ ሐሳባቸውን እንዲያስተላልፉ ለመነጋገር ብዙ ጊዜ የሚኖርባቸውን ጊዜያት ይምረጡ። ከሰዓት በኋላ ወይም ከእራት በኋላ ጥሩ ጊዜ ሊሆን ይችላል።
ደረጃ 2. “እኔ” መግለጫዎችን ይጠቀሙ።
አስቸጋሪ ውይይት ስላደረጉ ወላጆችዎን መውቀስ አስፈላጊ አይደለም። «እኔ» መግለጫዎችን ለመጠቀም ይሞክሩ። ስለዚህ መጀመሪያ ዓረፍተ -ነገርዎን “ተሰማኝ” በሚሉት ቃላት ይጀምሩ። በዚህ መንገድ ፣ ስለሁኔታው ተጨባጭ ግምገማ ከመስጠት ይልቅ በስሜቶችዎ እና በስሜቶችዎ ላይ ያተኩራሉ።
- ስለ ሁኔታው ምን እንደሚሰማዎት በሚናገሩበት ጊዜ ስለ እርስዎ እይታዎች እየተናገሩ መሆኑን ግልፅ ያድርጉ እና ስለሁኔታው ተጨባጭ ግምገማ ላይ አፅንዖት አይስጡ። ለምሳሌ ፣ “ከጓደኞቼ ጋር ስሆን በየአምስት ደቂቃዎች እናቴ እና አባቴ ቢፈትሹኝ በእውነት እንደ ሸክም ይሰማኛል” አትበሉ። ይህ ወላጆችዎ እርስዎ አቋማቸውን ችላ እንዳሉ እና ስለ ድርጊቶቻቸው ግምቶችን እንደሚያደርጉ እንዲሰማቸው ያደርጋል።
- በምትኩ ፣ እንደዚህ ዓይነት ነገር ይናገሩ ፣ “እኔ ስወጣ ሰዎች ሲደውሉልኝ እና ሲላኩ ውጥረት ይሰማኛል። እንደዚህ ያሉ ነገሮችን ስሠራ እናትና አባቴ የማያምኑኝ ይመስላል።”
ደረጃ 3. ፍላጎቶችዎን እና ፍላጎቶችዎን ያሳውቁ።
ያስታውሱ ፣ ወላጆችዎ አእምሮዎን እንዲያነቡ መጠበቅ አይችሉም። ውይይቱ ከባድ በሚሆንበት ጊዜ ፍላጎቶችዎን እና ፍላጎቶችዎን በተቻለ መጠን በግልፅ መግለፅ አስፈላጊ እርምጃ ነው።
- በሐሳብ ደረጃ ፣ ከዚህ ውይይት ምን ውጤት ይፈልጋሉ? ለምሳሌ ፣ እርስዎ ውጭ በሚሆኑበት ጊዜ ወላጆችዎ ብዙ ጊዜ እንዳይደውሉልዎት ይፈልጋሉ? ስለ አካዴሚያዊ ስኬቶችዎ ወይም የሙያ ዕቅዶችዎ ጥቂት ጥያቄዎችን ይፈልጋሉ? ወላጆችዎ ውጤታማ በሆነ መንገድ ሊቀበሉት የሚችሉት እንዴት ነው? ውይይቱን ከመጀመርዎ በፊት ምን እንደሚፈልጉ ያስቡ። ተጨባጭ ግቦች ይኑሩዎት እና ከወላጆችዎ ጋር መጋራት አለብዎት።
- ግቦችዎን ጽኑ በሆነ ነገር ግን በማይፈርድ እና በሚያከብር መንገድ ይግለጹ። ለምሳሌ ፣ አንድ ነገር ይናገሩ ፣ “እናቴ እና አባቴ ከጓደኞቼ ጋር ስወጣ ቦታ ቢሰጡ ደስ ይለኛል። የእረፍት ጊዜውን መከተል አያስከፋኝም ፣ ግን መልሰው የጽሑፍ መልእክት ባለመላክ እና ስልኩን ባለመመለስ ደስ ይለኛል። በየ ግማሽ ሰዓት።"
- ለወላጆችዎ ያለዎትን አድናቆት ይግለጹ። ከመጠን በላይ ጥንቃቄ ስለማድረግ ወላጆች ጥሩ ነገር እነሱ እርስዎን መውደድ እና መጠበቅ ብቻ ነው ፣ እና የበለጠ ውጤታማ በሆነ መንገድ ስጋትን መግለፅ መማር ይችላሉ። እርስዎን እንደሚወዱዎት እና ለእርስዎ የተሻለውን እንደሚፈልጉ እንደሚያደንቁ ለወላጆችዎ ያሳውቁ።
ደረጃ 4. የወላጆቻችሁን አመለካከት አቅልላችሁ አትመልከቱ።
ጥንቃቄ የጎደላቸው ወላጆችን ማስተናገድ በጣም የሚያበሳጭ ቢሆንም ፣ የእነሱን አመለካከት ማቃለል የለብዎትም። ሐቀኛ እና ውጤታማ ውይይት ለማድረግ እየሞከሩ ከሆነ የእነሱን አመለካከት ግምት ውስጥ ያስገቡ።
- ስሜቶች ፣ በተለይም በጭንቀት የተነሳ ስሜቶች ፣ ግላዊ ናቸው። ወላጆችዎ ወደ የሳንባ ምች ሊለወጥ ስለሚችል ትንሽ ጉንፋን መጨነቅ እንደሌለባቸው ቢያስቡም ፣ ያለፍርድ ስሜታቸውን ይግለጹ። እንደልጃቸው ስለእናንተ እንደሚጨነቁ መረዳታቸውን አምኑ።
- ወላጆችን ለመረዳት ቁልፉ እነሱ የሚሰማቸውን ለምን እንደሆነ ለይቶ ማወቅ ነው። ከመጠን በላይ የመጠበቅ ባህሪያቸውን የሚቀሰቅሱ ጉዳዮችን ለመረዳት ይሞክሩ። ለምሳሌ ፣ ስለጤንነትዎ ከተጨነቁ ፣ ከወላጆቻችሁ መካከል ባልተጠበቀ ህመም የቤተሰብ አባል ወይም ጓደኛ አጥተው ያውቃሉ? ወላጆች በራሳቸው ልምድ ላይ በመመርኮዝ ለፍርሃታቸው በጣም ጥሩ ምክንያቶች ሊኖራቸው ይችላል። የወላጆችዎ ፍራቻዎች ሕይወትዎን እንዲወስኑ አለመፍቀድ አስፈላጊ ቢሆንም ፣ የፍርሃትዎን ምንጭ መረዳት ለወደፊቱ ሊረዳዎት ይችላል።
- ለምሳሌ ፣ ኔሞ ፍለጋን በሚለው ፊልም ውስጥ የማርሊን አባት መላ ቤተሰቡን ፣ የሚወዳት ሚስቱን እና ሁሉንም ልጆቹን --- ከትንሽ እንቁላል በስተቀር። በዚህ ምክንያት ማርሊን ብቸኛ ልጁን ኔሞ ከመጠን በላይ ጥበቃ ያደርጋል። የማርሊን አሰቃቂ ሁኔታ በኔሞ ላይ መጥፎ ነገርን መፍራት ይፈጥራል ፣ ስለሆነም ከመጠን በላይ ጥንቃቄ ማድረጉ ምንም እንኳን በመጨረሻ ለልጁ እድገት ጥሩ ባይሆንም።
ዘዴ 2 ከ 3 - ጤናማ ድንበሮችን መፍጠር
ደረጃ 1. እርዳታ ለመጠየቅ ትክክለኛውን ጊዜ በግልጽ ይግለጹ።
በወላጅ-ልጅ ግንኙነት ውስጥ ድንበሮች አስፈላጊ ናቸው። ገለልተኛ አዋቂ ለመሆን ፣ የራስዎን ውሳኔ ለማድረግ እና አንዳንድ ጊዜ ስህተቶችን ለማድረግ ቦታ ያስፈልግዎታል። እርዳታ ለመጠየቅ መቼ እንደሆነ ከወላጆችዎ ጋር ግልጽ የሆኑ ድንበሮችን ለማድረግ ይሞክሩ።
- አብዛኛዎቹ ታዳጊዎች ፣ አብዛኛውን ጊዜ መለስተኛ ሁለተኛ ደረጃ ትምህርት ቤት ውስጥ ፣ ከወላጆቻቸው ነፃነትን ይፈልጋሉ። ከልክ በላይ ጥበቃ የሚያደርጉ ወላጆች የበለጠ ነፃነት ሊሰጡዎት ይቸገሩ ይሆናል ፣ ምክንያቱም ስለእርስዎ መጨነቅ ለእርስዎ አሳቢነትን ከሚገልጹባቸው ዋና መንገዶች አንዱ ነው። ከመጠን በላይ መከላከል ብዙውን ጊዜ የማያውቅ የቁጥጥር ዓይነት ነው። ግልጽ የሆኑ ድንበሮችን እንደሚፈልጉ ለወላጆችዎ ግልጽ ማድረግ አለብዎት።
- ትክክል ወይም ስህተት የሆነውን ለወላጆችዎ ያሳውቁ። ለምሳሌ ፣ ስለ አካላዊ ጤንነትዎ መጨነቅ ምንም ችግር እንደሌለው መንገር ይችላሉ ፣ ግን ስለ የቅርብ ጊዜ የጤና ጉዳዮች መጨነቅ በየቀኑ ማሳሰብዎ ስሜታዊ ጤንነትዎን አይረዳም። እርስዎ በሳምንት አንድ ጊዜ ጥሪ እንዲይዙልዎት መፈለግ ምንም ችግር እንደሌለው ሊነግሯቸው ይችላሉ ፣ ግን በየቀኑ በስልክ ማውራት ትንሽ ነው።
ደረጃ 2. በተቻለ መጠን እውቂያዎችን ይገድቡ።
አብራችሁ የማይኖሩ ከሆነ ፣ አንዳንድ ጊዜ ግንኙነትን መገደብ ሊረዳ ይችላል። ከወላጆችዎ ጋር ግንኙነት መኖሩ በጣም ጥሩ ቢሆንም ፣ ከመጠን በላይ የመከላከል አዝማሚያ ካላቸው ፣ ጭንቀታቸውን ለማቃለል ወላጆችዎን ትንሽ መቆጣጠር ያስፈልግዎታል።
- ቤት የማይኖሩ ከሆነ ሁሉንም ነገር ለወላጆችዎ መንገር አያስፈልግዎትም። አሁን ጓደኛ ያደረጋችሁትን ሰው ወይም ቅዳሜ ምሽት የሚሄዱበትን ድግስ አለመጥቀሱ ሳይሻል አይቀርም። ውይይቱ ያልተጠየቀ ምክርን እና የጥያቄዎችን መዘዝን የሚፈልግ ከሆነ ፣ ስለ ዕለታዊ ሕይወትዎ የተወሰኑ ዝርዝሮችን በዲፕሎማሲያዊ ሁኔታ ይተዉት።
- በመጀመሪያ ፣ ወላጆችዎ በእውቂያ-ገደብ ስምምነቱ ላይ ተቃውመው ሊሆኑ ይችላሉ ፣ ግን ቀስ ብለው ከውይይቱ የሚወጡበትን መንገድ ይፈልጉ። ለምሳሌ ፣ ወላጆችዎ ስለ ቅዳሜና እሁድ እንቅስቃሴዎችዎ በበለጠ ዝርዝር ጥያቄዎች ላይ መጫን ከጀመሩ ፣ በአጭሩ ይሰብሩት እና ከዚያ በኋላ “ብዙ ማውራት አልችልም ፣ ዛሬ የልብስ ማጠቢያውን ማከናወን አለብኝ” የሚሉትን ዓይነት ይበሉ።
ደረጃ 3. በአሉታዊነት አይወሰዱ።
ብዙውን ጊዜ ከልክ በላይ ጥበቃ የሚያደርጉ ወላጆች ድንበሮችን ለሚያወጡ ልጆች አሉታዊ ምላሽ ይሰጣሉ። ወላጆችዎ ገለልተኛ የመሆን ፍላጎትዎን ይቃወሙ ይሆናል። እነሱ አሉታዊ ምላሽ ከሰጡ ፣ ስሜታዊ ሁኔታዎችን ለማስወገድ ይሞክሩ።
- ወላጆችህ ለስሜታዊ ሁኔታዎች ከተጋለጡ ፣ ሲቆጡብህ ለመጽናት ሞክር። ስለእነሱ ስጋቶች ማውራታቸውን በመቀጠል ወደ ሁኔታው እንዲመለሱ ሊገፋፉዎት ከሞከሩ ፣ “እናቴ እና አባቴ ስለ ጊዜ በጣም አይጨነቁም” በሚለው ዓይነት ነገር ያቁሙ። ከዚያ ርዕሰ ጉዳዩን ይለውጡ።
- ስለ ብስጭትዎ ለመነጋገር ጓደኛ ያግኙ። ስሜትዎን መግለፅ አላስፈላጊ ስሜታዊ ሁኔታዎችን ለማስወገድ ይረዳዎታል። በሁኔታው ውስጥ በስሜታዊነት ለሌለው ለሶስተኛ ወገን የተስፋ መቁረጥ ስሜትዎን መግለፅ በወላጆችዎ ላይ እንዳያወጡዎት አሉታዊ ሀሳቦችን ለማስወገድ ያስችልዎታል።
ደረጃ 4. ታጋሽ ሁን።
ወላጆችዎ በተፈጥሮአቸው ከመጠን በላይ ጥበቃ ካደረጉ በአንድ ሌሊት መለወጥ አይችሉም። ከእውቂያዎች ጋር ለመገናኘት አዲስ ድንበሮችን እና ደንቦችን ሲያዘጋጁ የማስተካከያ ጊዜ እንዳለ ይረዱ። ስለ ስህተቶች እና አለመግባባቶች በጣም ላለመቆጣት ይሞክሩ። ቦታ ለመያዝ እና ከአዲሱ ነፃነትዎ ጋር ለመላመድ የእርስዎን ፍላጎት ለመረዳት ወላጆችዎ ጥቂት ወራት ሊወስድባቸው ይችላል።
ደረጃ 5. ትክክለኛ ወሰኖችን ይማሩ።
ከወላጆችዎ ጋር ድንበሮችን ማዘጋጀት ከፈለጉ ከእድሜ ጋር የሚዛመዱ ድንበሮችን መማር ያስፈልግዎታል። በሁለተኛ ደረጃ ትምህርት ቤት ውስጥ ከሆኑ በሁለተኛ ደረጃ ትምህርት ቤት ወይም ኮሌጅ ውስጥ ከሆኑ ተቀባይነት ያላቸው ገደቦች በጣም የተለያዩ ይሆናሉ።
- ያስታውሱ ፣ ወላጆችዎ እርስዎን ለመጠበቅ እና እንዲያድጉዎ ወሰን ማዘጋጀት ይፈልጋሉ። ብዙውን ጊዜ ከቁጥጥር ውጭ የሆኑ ልጆች ወይም ወጣቶች በቤት ውስጥ ደህንነት እንዲሰማቸው በድብቅ ብዙ ድንበሮችን ይፈልጋሉ። ደንቦችን በተመለከተ ወላጆችዎ ለእርስዎ በጣም ጥሩ ፍላጎት እንዳላቸው ለመረዳት ይሞክሩ።
- እርስዎ የአሥራዎቹ ዕድሜ ከሆኑ ፣ ወላጆችዎ የት እንዳሉ ፣ ከማን ጋር እንደሆኑ እና ምን እየሠሩ እንዳሉ ያለማቋረጥ መፈለግ መፈለጋቸው ምክንያታዊ ነው። ይህንን መረጃ በይፋ ለማቅረብ ፈቃደኛ መሆን አለብዎት። ሆኖም ፣ እንደ ቅድመ -ዕድሜ ፣ የግላዊነት ፍላጎት ሊጨምር ይችላል። ለዚህ ወላጆችዎን መጠየቅ ጥሩ ነው ፣ ለምሳሌ እነሱ ከክፍልዎ እንዲርቁ እና እዚያ ያሉትን ነገሮች እንዳይፈትሹ።
- በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ከሆንክ ወላጆችህ የበለጠ ገለልተኛ እንድትሆን ይጠብቅብሃል። እርስዎ አዋቂ ለመሆን እና ቤቱን ለመልቀቅ በሚዘጋጁበት ደረጃ ላይ ነዎት። በኋላ ላይ የእረፍት ሰዓት እና የተወሰኑ ነፃነቶች ፣ ለምሳሌ መኪና ብቻ መንዳት መቻልዎ ተፈጥሯዊ ነው። ይህንን ጥያቄ ለወላጆችዎ ማድረጉ ብዙ ምክንያታዊ ነው። ሆኖም ፣ መጨቃጨቅ እና መጣላት በርስዎ እና በወላጆችዎ ላይ ውጥረት ብቻ እንደሚጨምር ያስታውሱ። ተጨማሪ ነፃነት ሲጠይቁ አክብሮት ይኑርዎት። ውይይቱ እየሞቀ እንደሆነ ከተሰማዎት ከሁኔታው ይውጡ እና በጥልቀት ይተንፍሱ። አንዴ ከተረጋጉ በኋላ ይህንን እንደገና መናገር ይችላሉ ፣ ግን በዚህ ጊዜ ለምን በእርጋታ ይጠይቋቸው። ለመደራደር ይጥሩ እና ለሁሉም ወገኖች ጥሩ ውጤት ይፈልጉ።
- ኮሌጅ ከጀመሩ ወላጆችዎ እርስዎን ለመልቀቅ ይቸገሩ ይሆናል። አንድ ልጅ እንደ ትልቅ ወጣት ወደ ዓለም ሲገባ ማየት ያስፈራል። ስለፍቅር ሕይወትዎ ወይም ስለ ማህበራዊ ሕይወት ጥያቄዎች ያሉ ወላጆች በየቀኑ እንዳይደውሉ ወይም በጣም የግል ነገሮችን እንዳይጠይቁ መጠየቅ ጥሩ ነው። ሆኖም ፣ በየሳምንቱ ከወላጆችዎ ጋር መግባባት ጭንቀታቸውን ለመቀነስ ይረዳዎታል ምክንያቱም እርስዎ ጥሩ እየሰሩ እንደሆነ ያውቃሉ።
ዘዴ 3 ከ 3 - የወላጅ ጭንቀትን መቀነስ
ደረጃ 1. ከልክ በላይ ጥንቃቄ ባላቸው ወላጆች ውስጥ የጭንቀት ሚናውን ያስቡ።
ወላጆችዎ በአጠቃላይ የተጨነቁ ሰዎች ይመስሉዎታል? ከእርስዎ በስተቀር በዕለት ተዕለት ሕይወት ውስጥ ስለ ትናንሽ ነገሮች መጨነቅ ይቀናቸዋል? ብዙ ጥንቃቄ የጎደላቸው ወላጆች ቀደም ሲል በልጆቻቸው ላይ የበለጠ ጠንቃቃ እንዲሆኑ ያደረጋቸው በጭንቀት ችግሮች ነበሩባቸው። በልቦቻቸው ውስጥ ወላጆችዎ ስለእርስዎ በእውነት እንደሚያስቡ ለመረዳት ይሞክሩ። ወላጆቻችሁ ትንሽ ቁጥጥር ካላቸው ዕድል ጋር የተዛመደ ያንን ጭንቀት መቀበል ለእርስዎ ባላቸው አመለካከት ላይ ዋነኛው ምክንያት ነው።
ደረጃ 2. ጥሩ ምርጫዎችን ማድረግ እንደሚችሉ ለወላጆችዎ ያሳዩ።
ወላጆችዎ ትንሽ እንዲጨነቁ ከፈለጉ ፣ እርስዎ ኃላፊነት እንዳለዎት ያሳዩ። በዕለት ተዕለት እንቅስቃሴዎ ላይ ትናንሽ ለውጦችን ማድረግ ወላጆችዎ ምንም የሚያስጨንቃቸው እንደሌለ እንዲያውቁ ይረዳቸዋል።
- አሁንም ቤት ውስጥ የሚኖሩ ከሆነ ወደ አንድ ቦታ ለመሄድ ፈቃድ ከጠየቁ በተቻለ ፍጥነት ለወላጆችዎ ያነጋግሩ። ከእርስዎ ጋር ማን እንደሚሆን እና ለምን ያህል ጊዜ እንደሚርቁ ሐቀኛ ይሁኑ። ወላጆችዎ ብስለትዎን ያደንቃሉ።
- አዋቂዎች ብዙውን ጊዜ እርስዎን የሚመለከቱ ብዙ ተመሳሳይ ደንቦችን እንደሚከተሉ ይገንዘቡ። ለምሳሌ ፣ በቀላሉ መጥፋት እና ስለእርስዎ የሚጨነቁ ሰዎች የት እንዳሉ እንዲያውቁ ማድረግ እንደ ትልቅ ሰው እንኳን አሳሳቢ ሊሆን ይችላል። አዋቂዎች ጤናማ ፣ የፍቅር ግንኙነት ካላቸው ስለአካባቢያቸው እርስ በእርስ ይነገራሉ። እንደ ትልቅ ሰው መታከም ከፈለጉ ፣ እምነት የሚጣልዎት እና ተንከባካቢ እንደሆኑ ለወላጆችዎ ያሳዩ።
- ሳይጠየቁ የቤት ስራዎን ይስሩ። ጤናማ አመጋገብ ለመብላት ጥረት ያድርጉ። በየቀኑ የቤት ውስጥ ሥራዎችን ያከናውኑ። እርስዎ ጎልማሳ እየሆኑ መሆኑን ለወላጆችዎ ያሳዩ። ይህ እርስዎ ስለሚወስኗቸው ውሳኔዎች ጭንቀትን ለመቀነስ ይረዳል።
- ቤት ውስጥ የማይኖሩ ከሆነ ፣ እርስዎ እራስዎን መንከባከብ የሚችሉባቸውን አንዳንድ ምልክቶች በማሳየት የወላጅዎን ሚና ለመተካት ይሞክሩ። በዚህ ሳምንት ጤናማ በልተዋል? አፓርታማውን አጸዱ? በዚህ ሴሚስተር ጥሩ እየሰሩ ነው? በየሳምንቱ በቤት ውስጥ ለሚገኙ ወላጆችዎ ሲደውሉ ይህንን ለመጥቀስ ይሞክሩ።
ደረጃ 3. ለጥቆማዎች ክፍት ይሁኑ።
ያስታውሱ ፣ አንዳንድ ጊዜ ወላጆች በደንብ ያውቃሉ። እነሱ ከእርስዎ በዕድሜ የገፉ እና የበለጠ የሕይወት ተሞክሮ አላቸው። በአንድ ነገር ግራ ከተጋቡ ወላጆችዎን ምክር መጠየቅ እና ስለሚሉት ነገር ክፍት መሆን ጥሩ ነው። አስፈላጊ በሚሆንበት ጊዜ ምክር ለማግኘት ወላጆችዎ ብስለት ካዩ ፣ ምናልባት ስለ ውሳኔዎ ብዙም አይጨነቁ ይሆናል።
