ሁሉም ሁከት ጉብታዎች ወይም ቁስሎች አያስከትሉም። አንዳንድ ጊዜ ፣ የሚከሰተው ሁከት ማለት ይቻላል የማይታይ እና ለተጎጂው ጥልቅ ቁስል ብቻ ይተዋል። ምንም እንኳን የስሜት መጎሳቆል አካላዊ ምልክቶችን ባይተውም ፣ በጤና እና በማህበራዊ ፣ በስሜታዊ እና በአካላዊ እድገት ላይ የረጅም ጊዜ አሉታዊ ተፅእኖዎችን ሊያስከትል ይችላል። እንደ እድል ሆኖ ፣ አሁንም ለእርስዎ ተስፋ አለ። እንደ ልጅ ፣ እርስዎ ሊወስዱት የሚችሉት የመጀመሪያው እርምጃ በትምህርት ቤትዎ ወይም በአካባቢዎ ካሉ አዋቂዎች (ለምሳሌ መምህራን) ጋር መነጋገር ነው። እንዲሁም ድንበሮችን ያዘጋጁ እና ከወላጆችዎ ርቀትን ይጠብቁ (ይህ ለሁሉም ዕድሜዎች ይሠራል)። እንዲሁም ፣ የአእምሮ ጤና እንክብካቤን ያግኙ እና እርስዎ ከሚያጋጥሙዎት የስሜታዊ በደል ጋር የሚመጡ ጭንቀቶችን መቆጣጠርን ይማሩ።
ደረጃ
ዘዴ 1 ከ 4: እርዳታ ማግኘት
ደረጃ 1. ተሞክሮዎን ከጓደኞችዎ ወይም ከሚወዷቸው ጋር ያጋሩ።
በአስቸጋሪ ጊዜያት የሚደገፍ ሰው ሲኖርዎት የበለጠ ምቾት ይሰማዎታል። እየደረሰብዎት ያለውን ለሚወዷቸው ሰዎች ይንገሯቸው እና የእነሱን ድጋፍ ይጠይቁ። እነሱ አዎንታዊ ቃላትን ሊሰጡዎት ፣ ስሜትዎን መቀበል እና እውቅና መስጠት ወይም ለእርስዎ ጥቆማዎችን መስጠት ይችላሉ።
- ለምሳሌ ፣ “ይህ እንደ ድንጋጤ ሊመጣ እንደሚችል አውቃለሁ ፣ ግን በቤት ውስጥ ሕይወቴ በጣም መጥፎ ነው። እናቴ ብዙ ጊዜ ወደ እኔ ዝቅ አድርጋ ትመለከተኝ ነበር እናም ለወደፊቱ የማይረባ ሰው እሆናለሁ ትላለች። ምንም እንኳን ቃላቶች ብቻ ቢሆኑም ፣ በራሴ ላይ ምቾት እንዳይሰማኝ ያደርገኛል።"
- ያስታውሱ በስሜታዊ በደል ፣ ብዙውን ጊዜ በዳዩ ማንም አይንከባከብዎትም ፣ አያምንም ፣ ወይም በቁም ነገር አይወስደዎትም ብለው እንዲያምኑ ያደርግዎታል። ሆኖም ግን ፣ ስጋቶችዎን ለሌሎች ሲያጋሩ በሚያገኙት የድጋፍ መጠን በእርግጠኝነት ይገረማሉ።
ደረጃ 2. ችግርዎን ለታመነ አዋቂ ያካፍሉ።
በልጅነትዎ ፣ በቤት ውስጥ ሁከት ሲገጥሙ ፣ ስጋቶችዎን ለዘመዶች ፣ ለአስተማሪዎች ፣ ለሃይማኖት መሪዎች ወይም ለሚያምኗቸው ሌሎች አዋቂዎች ያጋሩ። ወላጆቻችሁ (በስሜታዊ በደል የደረሰባቸው) ነገሮችን በምስጢር እንዲይዙት እንዲያስፈራሩዎት አይፍቀዱ። ልጆች የተወሰኑ ኃይሎች ሲያጡ አዋቂዎች ለማስታረቅ ሊረዱ ይችላሉ።
- ምን እየደረሰብዎት እንደሆነ ለአዋቂዎች መንገር የማይከብድ ወይም የሚያሳፍር ሆኖ ሊሰማዎት ይችላል ፣ ነገር ግን እርስዎ እንደተበደሉ ለሌሎች መናገርዎ በጣም አስፈላጊ ነው። ለምሳሌ ፣ “ሰሞኑን እቤት ውስጥ እየተቸገርኩ ነው። ልንገርህ? " ወይም ፣ በዚያ መንገድ ለመንገር የበለጠ ምቾት ከተሰማዎት ምን እንደሚሰማዎት መጻፍ ይችላሉ።
- ለአስተማሪው ወይም ለአሠልጣኙ ከነገሩዎት እና ካልረዱዎት ፣ ከትምህርት ቤቱ አማካሪ ጋር ቀጠሮ ይያዙ እና ስለችግርዎ ይንገሩት።
- ፊት ለፊት ስላጋጠሙዎት ሁከት ማውራት ካልፈለጉ (አንድ-ለአንድ) የሴቶች እና ህፃናት ጥበቃ ሚኒስቴር የድጋፍ አገልግሎትን በ 082125751234 ወይም በ DP3AM የአገልግሎት ማዕከል (ለባንዱንግ ብቻ) ያነጋግሩ።) በ 08001000425. ይህንን አገልግሎት በነፃ ማግኘት እና በየቀኑ ለ 24 ሰዓታት መክፈት ይችላሉ።
ደረጃ 3. የአእምሮ ጤና ሕክምናን ይፈልጉ።
የስሜታዊ በደል ብዙ ችግሮች ሊያስከትል ይችላል። ያለ ህክምና ፣ ለራስ ከፍ ያለ ግምት እና በራስ መተማመን የመቀነስ ፣ እና ጤናማ ግንኙነቶችን የመፍጠር ችግርዎ ከፍተኛ ነው። ከስሜታዊ በደል የሚመነጩትን አሉታዊ አመለካከቶች እና የአስተሳሰብ ዘይቤዎች ለማፍረስ ይቸገሩ ይሆናል ፣ ግን አማካሪ ወይም ቴራፒስት ሂደቱን ቀላል ሊያደርጉት ይችላሉ።
- ዓመፅ በሚደርስባቸው ልጆች እና ጎልማሶች ላይ በተለይ የሚያተኩር ቴራፒስት ያግኙ። በሕክምና ወቅት ፣ ከእርስዎ ጋር ከሚሠራው ቴራፒስት ጋር (ቀስ በቀስ) በሚመችበት ጊዜ ልምዶችዎን ያጋራሉ። እሱ ወይም እሷ አንዳንድ ጥያቄዎችን ይጠይቁዎታል እና በሕክምናው ክፍለ ጊዜ ውስጥ እርስዎን ለመምራት ምክር ወይም እርዳታ ይሰጡዎታል።
- በልጅነትዎ ፣ ትምህርት ቤቱ የሚሰጠውን ነፃ እና ምስጢራዊ የምክር አገልግሎት መጠቀም ይችላሉ። ወደ ትምህርት ቤት አማካሪዎ ይሂዱ እና ለምሳሌ “በቤቴ ውስጥ ብዙ ችግር አለ። አባቴ አልደበደበኝም ፣ ግን ተሳድቦኝ በቀሪው ቤተሰብ ፊት አዋረደኝ። ልትረዳኝ ትችላለህ?"
- እርስዎ አዋቂ ከሆኑ ፣ የጤና መድንዎ የአእምሮ ጤና እንክብካቤ ወጪዎችን መሸፈን ይችል እንደሆነ ይወቁ።
- ብዙ ቴራፒስቶች ለደንበኛው ችሎታ በተስማሙበት መደበኛ ክፍያ የመጫኛ ክፍያዎችን ይቀበላሉ።
ዘዴ 2 ከ 4 - ርቀትዎን መጠበቅ
ደረጃ 1. ከቃል ስድብ ይታቀቡ።
እርስዎን መበደል ሲጀምሩ በአጠገባቸው አይሁኑ። እነሱን የመገናኘት ፣ የመደወል ወይም የመጎብኘት ግዴታ የለብዎትም (ወይም ይልቁንም ዓመፅን መጋፈጥ)። ወላጆችዎ የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማዎት እና መጥፎ ህክምናን መቀበል እንዳለብዎት እንዲሰማዎት አይፍቀዱ። ወሰኖችን አዘጋጅ እና ተከተላቸው።
- እርስዎን መበደል ከቀጠሉ ወላጆችዎን አይጎበኙ ወይም አያነጋግሩ።
- ከወላጆችህ ጋር የምትኖር ከሆንክ አንተን መርገም ወይም መሳደብ ከጀመሩ ወደ ክፍልህ ሂድ ወይም የጓደኛህን ቤት ጎብኝ።
- ከወላጆችዎ ጋር መገናኘት ካለብዎ ድንበሮችን ያዘጋጁ። “በሳምንት አንድ ጊዜ እደውልልዎታለሁ ፣ ግን ለእኔ መጥፎ ነገር ከተናገሩኝ እዘጋለሁ” ማለት ይችላሉ።
- ካልፈለጉ ክርክር ውስጥ መግባት እንደሌለብዎት ያስታውሱ። ለሚሉት መልስ መስጠት የለብዎትም ወይም በማንኛውም መንገድ እራስዎን ለመከላከል መሞከር የለብዎትም።
ደረጃ 2. የገንዘብ ነፃነትን ማሳካት።
ከወላጆችህ ጋር አትኑር ፣ እነሱም እንዲገዙህ አትፍቀድ። የጥቃት አድራጊዎች ብዙውን ጊዜ በተጠቂዎቻቸው ላይ የጥገኝነት ዓይነት በማዳበር ተጎጂዎቻቸውን ለመቆጣጠር ይፈልጋሉ። ለገንዘብ ይስሩ ፣ ጓደኛ ይኑሩ እና ብቻዎን ይኖሩ። እርስዎን በስሜታዊነት የሚያንገላቱዎት ከሆነ በማንኛውም ነገር በወላጆችዎ ላይ አይመኩ።
- ከቻሉ የራስዎን ትምህርት በትክክል ያግኙ። ያለወላጆችዎ እገዛ ወይም ፈቃድ የተማሪ ብድር (ወይም ምናልባት የነፃ ትምህርት ዕድል) እንዴት ማግኘት እንደሚችሉ ማወቅ ይችሉ ይሆናል። እሱን ለማግኘት ወላጆችህ በደል እንደፈጸሙብህ የሚያረጋግጥ አንድ ዓይነት ፋይል ከአእምሮ ጤና አገልግሎት ማካተት ያስፈልግህ ይሆናል።
- የእራስዎን የኑሮ ወጪዎች መደገፍ እንደቻሉ ወዲያውኑ ወደ ሌላ ቦታ ይሂዱ።
- እርስዎ ሳይኖሩ ወይም በወላጆችዎ በገንዘብ ላይ በመመሥረት ወደ ኮሌጅ መሄድ ካልቻሉ እራስዎን መንከባከብዎን እና ድንበሮችን ማዘጋጀትዎን ያረጋግጡ።
ደረጃ 3. ሁኔታው ሲባባስ ከወላጆችዎ ጋር ይለያዩ።
እንደ ልጅነት ለወላጆችዎ (በተለይም የተወሰኑ ባህላዊ ወይም ሃይማኖታዊ አመለካከቶች የተሰጡትን) ግዴታዎችዎን የመወጣት ግዴታ ሊሰማዎት ይችላል። ሆኖም ፣ ወላጆችዎ በስሜታዊ በደል ከደረሱባቸው ፣ በተለይም የጥቃት ባህሪ ከቀጠለ እነሱን መንከባከብዎን እንዲቀጥሉ ይገደዱ ይሆናል። ስለዚህ ፣ ከእነሱ ጋር ያለዎት ግንኙነት ከፍቅር የበለጠ ሥቃይ ቢያመጣዎት ፣ ከእነሱ ጋር ይለያዩ።
- ለበዳዩ (ወላጆችህን ጨምሮ) ምንም ዕዳ የለህም።
- የሕዝብ አባላት ከወላጆችዎ ጋር ለምን እንደተለያዩ ካልተረዱ ፣ ምክንያቱን የማብራራት ግዴታ እንደሌለብዎት ያስታውሱ።
- ብዙውን ጊዜ በስሜት ከሚጎዱ ወላጆች ጋር የሚደረግ ውይይት ሁል ጊዜ ግንኙነቱን ማሻሻል ላይሆን ይችላል። ከእነሱ ጋር ለመገናኘት ካልፈለጉ ፣ ግን ግንኙነትዎን ለማሻሻል እድሉን እንዳያጡ የሚፈሩ ከሆነ ፣ ወላጆችዎ እርስዎን ለማዳመጥ እና ስሜትዎን ለመቀበል ፈቃደኛ መሆናቸውን የሚያሳዩ ምልክቶችን እያሳዩ እንደሆነ እራስዎን ለመጠየቅ ይሞክሩ። ያለበለዚያ ከእነሱ ጋር ካልተገናኙ ጥሩ ይሆናል።
- እነሱን ለማከም ከወሰኑ ፣ ውይይቱን በሚንከባከቡበት ርዕስ ላይ ያተኩሩ። እነሱ እርስዎን በቃል ቢሳደቡ ወይም ቢሰድቡዎት ፣ ባህሪያቸውን መታገስ እንደማይችሉ ግልፅ ለማድረግ ወዲያውኑ ይተዋቸው።
ደረጃ 4. ልጆቹን ይጠብቁ (ያገቡ እና ልጆች ካሉ)።
ልጆችዎ ተመሳሳይ ጥቃት እንዲደርስባቸው አይፍቀዱ። ወላጆችዎ ተገቢ ያልሆኑ ነገሮችን ከተናገሩ ወይም ልጆችዎን ቢሰድቡ ወዲያውኑ ጣልቃ ይግቡ። እንዲሁም ውይይቱን ማቆም ወይም እነሱን መጎብኘት ማቆም ይችላሉ።
- ውይይቱን መጨረስ ይችላሉ ፣ “እንደ ወላጆች እኛ ከዲዊ ጋር አናወራም። እርስዎ በሚበሉበት መንገድ ላይ ችግር ካጋጠመዎት ያነጋግሩኝ።” በአዋቂዎች መካከል ያሉት አብዛኛዎቹ ውይይቶች የግል መሆን አለባቸው ፣ ልጆችዎ በደል ሲደርስባቸው እርስዎ እንደሚጠብቋቸው ማወቁ አስፈላጊ ነው።
- በአያቶቻቸው በደል ካልተፈጸመባቸው ልጆችዎ ደስተኛ የልጅነት ጊዜ ሊኖራቸው ይችላል።
ዘዴ 3 ከ 4 - እራስዎን መንከባከብ
ደረጃ 1. በወላጆችዎ ሁከት የሚቀሰቅሱ ነገሮችን ያስወግዱ።
የወላጆቻችሁን መጥፎ ባህሪ ያስቆጡትን “ቀስቅሴዎች” (ቃላቶችም ሆኑ ድርጊቶች) አስቀድመው ያውቁ ይሆናል። እርስዎ የሚያውቁት ከሆነ እሱን ማስወገድ ወይም ስሜታዊ በደል ከሚያስከትሉ ሁኔታዎች መውጣት ቀላል ይሆንልዎታል። እሱን ለመለየት የሚቻልበት አንዱ መንገድ የስሜት መጎሳቆልን የሚያስከትሉትን ምክንያቶች ለይቶ ለማወቅ ከጓደኛዎ ጋር መነጋገር ወይም በመጽሔት ውስጥ ቀስቅሴዎችን መፃፍ ነው።
- ለምሳሌ ፣ እናትህ መጠጥ ከጠጣች በኋላ ሁል ጊዜ የሚጮህብህ ከሆነ ፣ አንድ ጠርሙስ የአልኮል መጠጥ እንደያዘች ወዲያውኑ ከቤት ለመውጣት ሞክር።
- የተወሰነ ስኬት ከፈጸሙ በኋላ አባትዎ እርስዎን ዝቅ ቢያደርግ ፣ ስለ ስኬትዎ ከመንገር ይቆጠቡ። በምትኩ ፣ ስኬትዎን ለሚደግፉዎት ሰዎች ያጋሩ።
ደረጃ 2. በቤቱ ውስጥ አስተማማኝ ቦታ ይፈልጉ።
ለእርስዎ አስተማማኝ ቦታ የሚሆን ቦታ (ለምሳሌ መኝታ ቤት) ያግኙ። ለመዝናናት ፣ አንድ ነገር ለማድረግ እና ጊዜን ለማሳለፍ ሌላ ቦታ ይፈልጉ ፣ እንደ ቤተ -መጽሐፍት ወይም የጓደኛ ቤት። በዚህ መንገድ ፣ ከጓደኞችዎ ድጋፍ ማግኘት ብቻ ሳይሆን ወላጆችዎ ከሚሰነዝሯቸው ክሶች እና ስድቦች እራስዎን ማራቅ ይችላሉ።
እራስዎን ከአመፅ መጠበቅ ብልህነት ቢሆንም ፣ እርስዎ ያጋጠሙዎት ሁከት የእርስዎ ጥፋት ውጤት እንዳልሆነ መገንዘብ ያስፈልግዎታል። ምንም ብትናገር ወይም ብታደርግ ወላጆችህ በስሜታዊነት የሚነኩበት ምንም ምክንያት የለም።
ደረጃ 3. የደህንነት ዕቅድ ይፍጠሩ።
ያጋጠመው ሁከት አካላዊ ስላልሆነ ፣ ሊባባስ አይችልም ማለት አይደለም። በማንኛውም ጊዜ የወላጅዎ ጥቃት ወደ አካላዊ ጥቃት ከተለወጠ እና ሕይወትዎ አደጋ ላይ እንደሆነ ከተሰማዎት እራስዎን ለማዳን እቅድ ያውጡ።
- ይህ ዕቅድ ደህንነቱ የተጠበቀ የሚሄዱበት ቦታ መኖር ፣ ለእርዳታ የሚደውል ሰው መኖር እና በወላጆችዎ ላይ እርምጃ ለመውሰድ ሕጋዊ እርምጃዎችን እንዴት እንደሚወስዱ ማወቅን ያካትታል። ከሌሎች ወላጆች (ለምሳሌ የትምህርት ቤት አማካሪዎች) ጋር መነጋገር እና ለችግር ጊዜ ለመዘጋጀት እቅድ ማውጣት ይችላሉ።
- እንዲሁም ፣ እንደ ዕቅዱ አካል ፣ ስልክዎ ሙሉ በሙሉ ኃይል መሙላቱን እና ሁል ጊዜ ከእርስዎ ጋር ያለው መሆኑን ያረጋግጡ። የራስዎ ተሽከርካሪ (ለምሳሌ መኪና ወይም ሞተር ብስክሌት) ካለዎት ሁል ጊዜ የተሽከርካሪ ቁልፎችዎን ከእርስዎ ጋር መያዝዎን ያረጋግጡ።
ደረጃ 4. ለራስዎ ጥሩ ስሜት እንዲሰማዎት ከሚያደርጉ ሰዎች ጋር ጊዜ ያሳልፉ።
የስሜታዊ በደል ቁስሎችን ለመቋቋም ጤናማ በራስ መተማመን እና በራስ መተማመን ምርጥ መድሃኒት ናቸው። እንደ አለመታደል ሆኖ የስሜታዊ በደል ያጋጠማቸው ሰዎች ብዙውን ጊዜ እራሳቸውን በአሉታዊነት ይመለከታሉ እና እራሳቸው በስሜታዊነት ከሚጎዱ ሰዎች ጋር ግንኙነቶችን ይፈጥራሉ። ዝቅተኛ በራስ መተማመንን እና በራስ መተማመንን ለመቃወም ፣ ከጓደኞችዎ ፣ ከቤተሰብዎ አባላት (በስሜት የማይጎዱ) ፣ እና ከሚያዋርዱዎት ይልቅ በራስ መተማመንዎን ሊገነቡ ከሚችሉ ሌሎች ሰዎች ጋር ጊዜ ያሳልፉ።
በሚወዷቸው (ወይም ጥሩ በሆኑ) እንቅስቃሴዎች ውስጥ በመሳተፍ ለራስ ከፍ ያለ ግምት እና በራስ መተማመንን መገንባት ይችላሉ። በትምህርት ቤትዎ ወይም በማህበረሰብዎ ውስጥ በስፖርት እንቅስቃሴዎች ወይም በወጣት ቡድኖች ውስጥ ይሳተፉ። እንደዚህ ያለ ተሳትፎ የተሻለ ስሜት እንዲሰማዎት እና በእርግጥ ከቤት ውጭ በሚደረጉ እንቅስቃሴዎች የበለጠ ሥራ እንዲሰማዎት ሊያደርግ ይችላል።
ደረጃ 5. ከወላጆችዎ ጋር የግል ወሰን ያዘጋጁ።
በግንኙነቶች ውስጥ ድንበሮችን የመወሰን መብት አለዎት። ይህን ለማድረግ ደህንነትዎ ከተሰማዎት ወላጆችዎን ያነጋግሩ እና ምቾት እንዲሰማዎት ስለሚያደርጉት ባህሪዎች እንዲሁም ምቾት እንዲሰማዎት ስለሚያደርጉት ይንገሯቸው።
- ድንበሮችን ሲያብራሩ ፣ ወላጆችዎ ችላ ቢሏቸው ውጤቱን ይወስኑ። አንዳንድ ጊዜ የግለሰቦችን የግል ድንበር ማክበር የማይፈልጉ ተሳዳቢዎች አሉ። ይህ ከተከሰተ በወላጆችዎ ባህሪ ላይ የሚያስከትለውን መዘዝ የጥፋተኝነት ስሜት አይሰማዎት። ባዶ ማስፈራራት በወንጀለኛው ዓይን ውስጥ ያለዎትን ተዓማኒነት ብቻ ስለሚቀንስ የባህሪያቸውን መዘዞች መጠቆሙ አስፈላጊ ነው።
- ለምሳሌ ፣ “እማዬ ፣ ጠጥተሽ ተመልሰሽ ወደ ቤት ከመጣሽ ፣ ሄጄ ከአያቴ ጋር እኖራለሁ። ከእናቴ ጋር መኖር እፈልጋለሁ ፣ ግን የእናቴ ባህሪ ያስፈራኛል።
ደረጃ 6. የጭንቀት አስተዳደር ክህሎቶችን ይማሩ።
የስሜት መጎሳቆል ውጥረትን እና አንዳንድ ጊዜ የረጅም ጊዜ ችግሮች ፣ እንደ የድህረ-አሰቃቂ የጭንቀት መታወክ እና የመንፈስ ጭንቀትን ሊያስከትል እንደሚችል ምንም ጥያቄ የለውም። ስለዚህ ፣ በአዎንታዊ እንቅስቃሴዎች ውጥረትን ለመቆጣጠር የሚያግዙ መንገዶችን ያዳብሩ።
እንደ ጤናማ ማሰላሰል ፣ ጥልቅ የአተነፋፈስ ቴክኒኮች እና ዮጋ ላሉ ጤናማ የጭንቀት አያያዝ የተወሰኑ ልምዶች ወይም እንቅስቃሴዎች በዕለት ተዕለት ሕይወትዎ ውስጥ እንዲረጋጉ እና የበለጠ እንዲቆጣጠሩ ያደርጉዎታል። የጭንቀት ምልክቶችዎ በጣም ከባድ ከሆኑ ውጥረትን እና ሌሎች የሚነሱ ስሜቶችን እንዴት እንደሚቆጣጠሩ ለማወቅ ቴራፒስት ለማየት ይሞክሩ።
ደረጃ 7. በአዎንታዊ ባህሪዎች ላይ መለየት እና ማተኮር።
ወላጆችዎ ያደረጓቸው የስሜት በደሎች ቢኖሩም ፣ እርስዎ ዋጋ ያለው እና አዎንታዊ ሰው ነዎት። የእነሱን ስድብ ወይም ፌዝ አትስሙ። ስለእሱ ትንሽ ማሰብ ሊያስፈልግዎት ይችላል ፣ ግን ለራስ ከፍ ያለ ግምት መገንባት እና ለራስዎ መውደድ አስፈላጊ ነው ፣ በተለይም ከወላጆችዎ ካላገኙት።
- ስለራስዎ ስለሚወዱት ያስቡ። ጥሩ አድማጭ ሰው ነዎት? በጎ አድራጎት? ብልህ? ስለራስዎ በሚወዷቸው ነገሮች ላይ ያተኩሩ ፣ እና ፍቅር ፣ አክብሮት እና እንክብካቤ እንደሚገባዎት ያስታውሱ።
- ለራስ ከፍ ያለ ግምት እና በራስ መተማመንን ለማሳደግ በሚፈልጉት ወይም በሚወዷቸው እንቅስቃሴዎች ውስጥ መሳተፉን ያረጋግጡ።
ዘዴ 4 ከ 4 - የስሜታዊ ብጥብጥን ማወቅ
ደረጃ 1. ለስሜታዊ ጥቃት አደገኛ ሁኔታዎችን መለየት።
ስሜታዊ ጥቃት በማንኛውም ቤተሰብ ውስጥ ሊሠራ ይችላል። ሆኖም በልጆች ላይ ስሜታዊ ወይም አካላዊ ጥቃት የመጋለጥ እድልን የሚጨምሩ በርካታ ምክንያቶች አሉ። ወላጆቻቸው በአልኮል ወይም በአደንዛዥ እፅ ሱስ የተያዙ ፣ ያልታከሙ የአእምሮ ሕመሞች (ለምሳሌ ባይፖላር ዲስኦርደር ወይም የመንፈስ ጭንቀት) ፣ ወይም በልጅነት ጥቃት እንኳን የጥቃት ሰለባዎች የመሆን ዕድላቸው ከፍተኛ ነው።
- በስሜታዊ ጥቃት ብዙ ፈጻሚዎች (በዚህ ጉዳይ ላይ ወላጆች) ድርጊታቸው የልጆቻቸውን ስሜት እንደሚጎዳ እንኳ አያውቁም። የተሻለ የወላጅነት ዓይነት ላያውቁ ይችላሉ ፣ ወይም ስሜታቸውን በልጆች ላይ መወርወር የጥቃት ዓይነት መሆኑን ላይገነዘቡ ይችላሉ።
- ወላጆችህ ጥሩ ዓላማ ቢኖራቸውም እንኳ ጠበኛ ሊሆኑ ይችላሉ።
ደረጃ 2. ወላጆችህ ሲሰድቡህ ወይም ሲያዋርዱህ ትኩረት ስጥ።
ወንጀለኞች እንደ ቀልድ ሊጠቀሙበት ይችላሉ ፣ ግን ይህ የጥቃት ዓይነት የሚሳቅበት አይደለም። ወላጆችዎ ብዙውን ጊዜ የሚያሾፉብዎ ፣ በሌሎች ፊት የሚያዩዎት ከሆነ ፣ ወይም አስተያየትዎን ወይም ስጋቶችዎን ችላ ካሉ ፣ የስሜት መጎሳቆል ሊያጋጥምዎት ይችላል።
- ለምሳሌ አባትህ “አንተ ተሸናፊ። በእርግጥ ሁሉንም ነገር በትክክል ማድረግ አይችሉም!”፣ ይህ የቃል ስድብ ዓይነት ነው።
- ወላጆችዎ በግል ወይም በብዙ ሰዎች ፊት ጠበኛ ሊሆኑ ይችላሉ ፣ ይህም ለራስዎ ምቾት አይሰማዎትም።
ደረጃ 3. ብዙውን ጊዜ በወላጆችዎ ቁጥጥር የሚሰማዎት ከሆነ ይወስኑ።
ወላጆችዎ የሚያደርጓቸውን ነገሮች ሁሉ ለመቆጣጠር ከሞከሩ ፣ የራስዎን ውሳኔ ሲወስኑ ይቆጡ ፣ ወይም ችሎታዎችዎን እና ነፃነትዎን ችላ ካሉ ፣ እነዚህ ባህሪዎች ስሜታዊ በደል እየደረሰብዎት መሆኑን የሚያሳዩ ምልክቶች ናቸው።
- የዚህ ዓይነት ጥቃት አድራጊዎች ብዙውን ጊዜ ተጎጂዎቻቸውን ጥሩ ውሳኔ ለማድረግ ወይም ለራሳቸው ኃላፊነት እንደማይወስዱ አድርገው ይመለከታሉ።
- ወላጆችዎ ውሳኔውን ለእርስዎ ሊፈልጉ ይችላሉ። ለምሳሌ ፣ እናትዎ ትምህርት ቤትዎን ሊጎበኝ እና ሊመርጡት የማይፈልጉትን ኮሌጅ በተመለከተ አማካሪዎን ወይም አማካሪዎን ሊጠይቅ ይችላል።
- ወላጆችህ የሚያደርጉት የአስተዳደግ አካል “ልክ” እንደሆነ ሊሰማቸው ይችላል ፣ ግን ድርጊታቸው በእውነቱ የስሜታዊ በደል ዓይነት ነው።
ደረጃ 4. በስህተቶችዎ ብዙ ጊዜ ይከሱ ወይም ይወቀሱ እንደሆነ ያስቡ።
አንዳንድ ጊዜ ፣ በደል አድራጊዎች በተጠቂዎቻቸው ላይ ከእውነታው የራቀ ከፍተኛ ግምት ይኖራቸዋል ፣ ነገር ግን የራሳቸውን ጉድለት ለመቀበል ፈቃደኞች አይደሉም።
- ይህ በደል አድራጊ ሰዎች አመክንዮአዊ አስተሳሰብ ያላቸው ሰዎች የማይነቅፉባቸውን ነገሮች እንኳን በማንኛውም ነገር እርስዎን የሚወቅስበትን መንገድ ሊያገኝ ይችላል። ለራሳቸው እና ለስሜታቸው ሀላፊነት እንዳይወስዱ ወላጆችዎ ለችግሮቻቸው መንስኤ እርስዎ ነዎት ሊሉ ይችላሉ። እንዲሁም ለራሳቸው ስሜቶች ተጠያቂ ያደርጉዎታል።
- ለምሳሌ እናትህ አንተን በመውለዷ ከወቀሰህ እና ስለዚህ የመዝሙር ሙያዋን መተው ነበረባት ፣ ጥፋተኛ ባልሆኑ ነገሮች ላይ እርስዎን ትወቅሳለች።
- ወላጆችህ “በልጆች ምክንያት” ትዳራቸው ተበላሽቷል ካሉ ፣ ለማግባት ባለመቻላቸው ምክንያት እርስዎን ይወቅሱዎታል።
- ባልሠራው ነገር ሰውን መውቀስ የአመፅ ዓይነት ነው።
ደረጃ 5. ብዙ ጊዜ በወላጆችዎ ችላ ይባሉ ወይም ችላ ይሉዎት እንደሆነ ያስቡ።
ከልጆቻቸው የሚርቁ እና ልጆቻቸው የሚያስፈልጋቸውን ስሜታዊ ቅርበት የማይሰጡ ወላጆች በእውነቱ በልጆች ላይ የጥቃት ዓይነት (በስሜታዊነት) እያሳዩ ነው።
- እነሱን ለማበሳጨት ፣ ለእንቅስቃሴዎችዎ እና ለስሜቶችዎ ምንም ፍላጎት ካላሳዩ ወይም እርስዎን ሲለዩ የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማዎት ለማድረግ ቢሞክሩ ወላጆችዎ ችላ ይሉዎታል?
- ፍቅር እና ፍቅር መደራደር የሌለብዎት ነገሮች ናቸው። እንዲህ ዓይነቱ ቸልተኝነት የስሜታዊ በደል ዓይነት ነው።
ደረጃ 6. ወላጆችዎ ምኞቶችዎን ከግምት ውስጥ ያስገቡ እንደሆነ ያስቡ።
አንዳንድ ጊዜ ወላጆች (በተለይም የነፍሰ -ገጸ -ባህሪ ያላቸው) ልጆቻቸውን እንደ ‹ቅጥያዎች› ብቻ ይመለከታሉ። ለእንደዚህ ዓይነቶቹ ወላጆች ምኞቶችዎን በአዕምሮአቸው ውስጥ ቢያስቡም ለልጃቸው ምርጡን መፈለግ ከባድ ሊሆንባቸው ይችላል።
- በወላጆች ውስጥ አንዳንድ የናርሲዝም ምልክቶች ለልጁ ወሰኖች አክብሮት አለማሳየትን ፣ ሕፃኑ ‹ምርጥ› ብለው የሚያስቡትን ለማድረግ መሞከርን ይፈልጋሉ ፣ እና ልጁ ከእውነታው የሚጠበቁትን የማይጠብቅ ከሆነ ንዴት ይሰማቸዋል።
- እርስዎ ትኩረት ሲሰጡ እና ሁሉንም ትኩረት ወደ ራሳቸው ለመምራት ሲሞክሩ ወላጆችም በጣም ምቾት ሊሰማቸው ይችላል።
- በአሁኑ ጊዜ ከአንድ ወላጅ ጋር ብቻ የሚኖሩ ከሆነ ፣ ለምሳሌ ፣ “አዎ ፣ ከጓደኞችዎ ጋር ለመዝናናት እንደሚፈልጉ አውቃለሁ ፣ ግን እቤትዎ ብቸኝነት ይሰማዎታል” በማለት የጥፋተኝነት ስሜት ሊሰማዎት ይችላል። ሁልጊዜ ከእናት/ከአባት ትተዋለህ። " እንደዚህ ዓይነት ንግግር የስሜት አመፅ ዓይነት ነው።
ደረጃ 7. የተለመደው የወላጅነት ባህሪን ይወቁ።
ልጆች እና ታዳጊዎች አንዳንድ ጊዜ ይሳሳታሉ ፣ እና ያ እንደ ሰው የማደግ እና የመኖር አካል ነው። መመሪያ እና ድጋፍ መስጠት ወይም እርስዎን መቅጣት የወላጆችዎ ተግባር ነው። ስለዚህ ፣ በመደበኛ ተግሣጽ እና በዓመፅ መካከል መለየት ለእርስዎ አስፈላጊ ነው።
- በአጠቃላይ ፣ መዝገበ -ቃላቶች የወላጆችዎ የወላጅነት ዘይቤ የዲሲፕሊን ሂደትን የሚያንፀባርቅ ወይም እነሱ በሚያሳዩት የቁጣ ደረጃ የአመፅ ዓይነት መሆን አለመሆኑን ሊናገሩ ይችላሉ። ደንቦቹን የሚጻረር ነገር ሲያደርጉ ለወላጆቻችሁ ትንሽ መቆጣት ወይም መበሳጨት የተለመደ አይደለም።
- ሆኖም ፣ ቁጣቸው ሁከት ወይም ቅጣትን የሚቀሰቅስ ከሆነ ፣ ወላጆችዎ በአንተ ላይ ጥቃት የመሰንዘር እድሉ ሰፊ ነው። እንዲህ ዓይነቱ ጥቃት ብዙውን ጊዜ በግዴለሽነት ፣ ሆን ተብሎ ወይም እርስዎን ለመጉዳት በማሰብ የሚከናወኑ ቃላትን ወይም ድርጊቶችን ያጠቃልላል።
- ጥብቅ የዲሲፕሊን ሂደቶችን ባይወዱም ፣ ወላጆችዎ እርስዎን ለመጠበቅ እና ወደ አዎንታዊ ልማት እንዲመሩዎት መመሪያዎችን እና መዘዞቶችን እንዳዘጋጁ ይረዱ።
- ጓደኞችዎ ከወላጆቻቸው ጋር የሚያደርጉትን ጥሩ ግንኙነት ማየት ይችላሉ። ግንኙነታቸው ምን ይመስላል? ከወላጆቻቸው ምን ዓይነት ድጋፍ እና ተግሣጽ ያገኛሉ?
