ወላጆችህ እንዳልተረዱህ መስሎህ ተፈጥሯዊ ነው። ወላጆችዎ ለእርስዎ አመለካከት ክፍት እንዳልሆኑ ሊሰማዎት ይችላል። ሆኖም ፣ ወላጆችዎ ከእርስዎ ጋር ጤናማ ግንኙነት እንዲኖራቸው ይፈልጋሉ። እራስዎን በትህትና መግለፅ እርስዎን በደንብ እንዲረዱዎት ይረዳቸዋል። አስቸጋሪ በሆኑ ጉዳዮች ላይ በሚወያዩበት ጊዜ አስቀድመው ያቅዱ ፣ የአመለካከትዎን ነጥብ ሲያብራሩ ጨዋ ይሁኑ ፣ እና ለወደፊቱ ክፍት ውይይት የሚቀጥሉበትን መንገዶች ይፈልጉ።
ደረጃ
ዘዴ 1 ከ 3 - ውይይት ያቅዱ
ደረጃ 1. ሁሉንም ስሜቶችዎን ይፃፉ።
ያጋጠሙዎትን ችግር ለወላጆችዎ ለማብራራት መሞከር ከባድ ሊሆን ይችላል። ስሜትዎን አስቀድመው መጻፍ በጣም ጠቃሚ ሊሆን ይችላል። ይህ እርምጃ እርስዎ ምን ለማለት እንደሚፈልጉ እንዲያውቁ ይረዳዎታል ፣ ይህም ውጤታማ እና ውጤታማ ውይይት እንዲኖርዎት ያስችልዎታል።
- ለመጀመር ፣ የሚሰማዎትን ብቻ ይፃፉ። በቅርቡ ከወላጆችዎ ጋር በተነሳ ክርክር ምክንያት ተበሳጭተዋል? ወላጆችዎ በሚገባቸው መንገድ እንደማያከብሩዎት ወይም እንደሚረዱዎት ይሰማዎታል? ስሜትዎን በዝርዝር ይግለጹ ፣ እንዲሁም ለምን እንደሚሰማዎት ማስታወሻ ይስጡ።
- እንዲሁም በጽሑፍ በኩል ያለውን ቁጣ ሁሉ ማስወጣት አለብዎት። በንዴት መነጋገር ጤናማ ውይይት ሊያበላሽ ይችላል። በኋላ ላይ ከመግለጽ ይልቅ መጀመሪያ የሚሰማዎትን ቁጣ ሁሉ መፃፍ በጣም ጥሩ ሀሳብ ነው።
- ስሜትዎን ለመግለጽ በጣም ጥሩውን መንገድ ለማግኘት ይሞክሩ። በሚጽፉበት ጊዜ የቃላትዎን ቃል እንደገና ያንብቡ። ቃላቱን በቀላሉ ለመረዳት እንዲችሉ የሚያጣምሙበት መንገድ ካለ ይመልከቱ። አብረው ሲቀመጡ እና ከወላጆችዎ ጋር ሲጋጩ ይህ እርምጃ ሊረዳዎት ይችላል።
ደረጃ 2. ከውይይቱ ለመውጣት የሚፈልጉትን ይመልከቱ።
የዚህ ውይይት የመጨረሻ ግብ ምን እንደሆነ ግምት ውስጥ ማስገባት አለብዎት። ወላጆችዎ ይቅርታ እንዲጠይቁ ይፈልጋሉ? በሚቀጥለው ጊዜ ነገሮችን በተለየ መንገድ እንዲያደርጉ ይፈልጋሉ? አስቸጋሪ ውይይት አንድ ዓይነት የመጨረሻ ግብ ሊኖረው ይገባል። ይህንን አስቀድመው ግምት ውስጥ ማስገባትዎን ያረጋግጡ።
- ለመጀመር ፣ ወላጆችዎ የውሳኔዎን ምክንያቶች በቀላሉ እንዲረዱ ይፈልጉ ይሆናል። የትውልድ ክፍተቶች በልጆች እና በወላጆቻቸው መካከል አለመግባባት ሊያስከትል ይችላል። ነገሮች ከጊዜ በኋላ ይለዋወጣሉ ፣ እና የባህላዊ ደንቦች ወላጆችዎ ዕድሜዎ ከነበሩበት ጊዜ ይልቅ ለእርስዎ በተለምዶ የተለዩ ናቸው። በዘመኑ እንዴት እንደተቀረጹ ወላጆችዎን እንዲረዱዎት ማድረግ አስፈላጊ ነው።
- ሆኖም ፣ የበለጠ የተወሰነ ነገር ላይ ማነጣጠር አለብዎት። ምናልባት ድግስ ላይ እንደመገኘት አንድ ነገር ለማድረግ ፈቃድ እየጠየቁ ይሆናል። ምናልባት በትምህርት ቤት ወይም በማህበራዊ ሕይወት ውስጥ ድጋፍ ወይም መመሪያ ይጠይቁ ይሆናል። የጠየቁትን ፣ እና ጥያቄውን ለማቅረብ ከሁሉ የተሻለው መንገድ ለማሰብ ይሞክሩ። ለምሳሌ ፣ ምናልባት ወላጆችዎ በትምህርት ቤት የስነጥበብ ትርኢት ላይ ለመገኘት የእረፍት ጊዜዎን ለማራዘም የፈለጉበት ምክንያት ቀላል እንዳልሆነ ያስቡ ይሆናል። ሆኖም ፣ እርስዎ በትምህርትዎ የመጨረሻ ዓመት ውስጥ ሊሆኑ ይችላሉ እና ይህ ክስተት ከጓደኞችዎ ጋር እንደ ሙሉ ቡድን ሊያሳልፉባቸው ከሚችሏቸው የመጨረሻዎቹ ምሽቶች አንዱ ይሆናል። ስለ ማህበራዊ ግንኙነቶች እና ስለ ዘላቂ ትዝታዎች ፍላጎትዎ ይናገሩ።
ደረጃ 3. ለመነጋገር ጥሩ ጊዜ ይምረጡ።
ውይይት ሲያደርጉ እርስዎ እንዴት እንደሚያደርጉት ያህል አስፈላጊ ሊሆን ይችላል። እርስዎ እና ወላጆችዎ ውጥረት ወይም ትኩረትን በማይከፋፍሉበት ጊዜ ለመነጋገር ጊዜ ይምረጡ። ይህ እርምጃ ውይይቱ በተቀላጠፈ እንዲሄድ ሊረዳ ይችላል።
- ከውጭ ግዴታዎች ነፃ የሆነውን የሳምንቱን ቀን ይፈልጉ። የቅርጫት ኳስ ልምምድ ከመደረጉ ከ 15 ደቂቃዎች በፊት ለመናገር እንደመረጡ አባትዎ በ POMG ስብሰባ ላይ ከመገኘቱ ከ 30 ደቂቃዎች በፊት ማውራት መጥፎ ሀሳብ ነው። ለሚመለከተው ሁሉ የምሽቱ ጊዜ በአንፃራዊነት ነፃ በሚሆንበት ጊዜ በሳምንት አንድ ቀን ይምረጡ።
- ለመነጋገር ጥሩ ቦታ ይምረጡ። ጫጫታ እና በተጨናነቀ ምግብ ቤት ውስጥ አስቸጋሪ ውይይት መጀመር አይፈልጉም። ይልቁንም በቤተሰብ ክፍል ውስጥ ለመነጋገር ይምረጡ። የውጭ መዘናጋትን ይቀንሱ። በውይይት ጊዜ ቴሌቪዥኑን ያጥፉ እና ስልክዎን አይፈትሹ።
ደረጃ 4. ሳይጠበቅ ውይይቱን ይጀምሩ።
ውይይቱ በተወሰነው ውጤት እንደሚጠናቀቅ ተስፋ ማድረግ ከጀመሩ ውጤቱ የተለየ በሚሆንበት ጊዜ ብስጭት ወይም ብስጭት ሊሰማዎት ይችላል። ወላጆችዎ እንዴት እንደሚሆኑ ለመተንበይ አይሞክሩ። ሁሉም ነገር እንደነበረው ይገለጥ።
- አሉታዊ የሚጠበቁ ነገሮች በንዴት ውይይት እንዲጀምሩ ሊያደርጉዎት ይችላሉ። ወላጆችዎ በኪነጥበብ ምሽት ለመውጣት ያለዎትን ፍላጎት ይቃወማሉ ብለው ከጠበቁ ፣ ውይይቱን በንዴት እና በግጭት የመከተል ዕድሉ ሰፊ ነው። ይህ ወላጆች የእርስዎን አመለካከት ለማዳመጥ የበለጠ እምቢተኛ ሊያደርጋቸው ይችላል።
- እንዲሁም በጣም የሚጠበቁ ነገሮች ሊኖሩዎት አይገባም። በሥነ ጥበብ ትርዒት ምሽት እስከ ጠዋት 4 ሰዓት ድረስ ከቤት ውጭ ለመቆየት ፈቃድ ከጠየቁ ፣ ወላጆችዎ ይስማማሉ ማለት አይቻልም። እርስዎ የሚፈልጉትን ነገር በትክክል ለማግኘት እራስዎን ላለመጫን ይሞክሩ። በውይይቱ ወቅት በአንዳንድ ነገሮች ላይ መደራደር ሊኖርብዎት እንደሚችል አስቀድመው ይወቁ። ለምሳሌ ፣ ምናልባት ወላጆችዎ የእረፍት ጊዜዎን ለማራዘም ይስማማሉ ፣ ግን እስከ ማለዳ አንድ ሰዓት ድረስ ፣ እና በየግማሽ ሰዓት ካሳወቁ ብቻ።
ደረጃ 5. የወላጆችን አመለካከት ግምት ውስጥ ያስገቡ።
ውይይት ከመጀመርዎ በፊት የወላጆችዎን አመለካከት ትንሽ ያስቡበት። ጨካኝ ወይም ኢ -ፍትሃዊ እንደሆኑ ቢሰማዎትም ፣ በመጨረሻ ወላጆችዎ ለእርስዎ መልካሙን ብቻ ይፈልጋሉ። ለሚያወጡዋቸው ሕጎች ምክንያቱን ለመረዳት ይሞክሩ። የእነሱን አመለካከት ከግምት ውስጥ በማስገባት ብስለት ካሳዩ ወላጆችዎ እርስዎን ለማዳመጥ የበለጠ ፈቃደኞች ይሆናሉ።
- በጨዋታ ላይ ልዩ ሁኔታዎች አሉ? ለምሳሌ ፣ ምናልባት ቀደም ሲል በችግር ውስጥ የነበረ ወንድም ወይም እህት አለዎት። እንደ ታላቅ ወንድምህ ወይም እህትህ ተመሳሳይ መንገድ እንዳትከተል ወላጆችህ ጥብቅ ደንቦችን አዘጋጅተውልህ ይሆናል።
- ወላጅ መሆን በጣም ከባድ መሆኑን ያስታውሱ። ልጆችን ማሳደግ እርስዎ እራስዎ ወላጅ ካልሆኑ ለመረዳት የሚከብዱዎት ብዙ ግፊቶች አሉት። አሳቢነት። እራስዎን በወላጆችዎ ጫማ ውስጥ ያስገቡ እና በዚህ አደገኛ እና ባልተጠበቀ ዓለም ውስጥ ልጅን ማሳደግ ለእነሱ ምን ያህል አስፈሪ እና ከባድ እንደሚሆን አስቡት።
ዘዴ 2 ከ 3 - ከወላጆችዎ ጋር መነጋገር
ደረጃ 1. ተረጋጋ።
ውይይት ከመጀመርዎ በፊት ለመረጋጋት ይሞክሩ። በቁጣ ወይም በጭንቀት ወደ ውይይቱ ከገቡ ፣ ለመጮህና ለመዋጋት ሊነሳሱ ይችላሉ። ይህ ወላጆች የእርስዎን አመለካከት ለማየት አስቸጋሪ ያደርጋቸዋል። ውይይቱ ከመጀመሩ በፊት ጥቂት ጥልቅ ትንፋሽዎችን ይውሰዱ። ይህ እርምጃ ወደ ሁኔታው በእርጋታ እንዲገቡ ይረዳዎታል።
ደረጃ 2. ከወላጆችዎ ጋር ግልጽ እና ግልጽ ይሁኑ።
መረዳትዎን ማረጋገጥ አለብዎት። የእርስዎን አመለካከት ለመግለጽ መስራት ሲጀምሩ ፣ በተቻለ መጠን በግልጽ እና በግልጽ ያድርጉት። ደብዛዛ መረጃ አለመኖሩን ማረጋገጥ አለብዎት።
- ሊወያዩበት ስለሚፈልጉት ነገር ሐቀኛ ይሁኑ። ስጋትዎን በመግለጽ ውይይቱን ይክፈቱ። “ከእናቴ እና ከአባቴ ጋር ስለ ሥነጥበብ ምሽት ማውራት እፈልጋለሁ” በሚለው ዓይነት ይጀምሩ ቤቱ ትንሽ ረዘም ይላል።"
- እውነቱን ለመናገር። ግልጽ ያልሆነ መረጃ ከለቀቁ ፣ ይህ እምነታቸውን ሊቀንስ ይችላል። ወላጆችዎ ለእነሱ ሐቀኛ እንዳልሆኑ ከተሰማዎት የእርስዎን አመለካከት የማየት ዕድላቸው አነስተኛ ይሆናል። አስፈላጊውን መረጃ ሁሉ ለወላጆች ያቅርቡ። ለምሳሌ ፣ “እናቴ እና አባቴ ቶም በእኔ ላይ መጥፎ ተጽዕኖ እንዳሳደረባቸው እንደሚሰማቸው አውቃለሁ። እሱ በዚያ ምሽት ትንሽ ይቀላቀለናል ፣ ግን እኔ ማድረግ የሌለብኝን ማንኛውንም ነገር እንደማላደርግ እርግጠኛ ነኝ። አልኮሆል ወይም ማንኛውም ሕገ -ወጥ ተግባር ካለ ፣ በቅርቡ ወደ ቤት እገባለሁ ብዬ ቃል እገባለሁ።
ደረጃ 3. “እኔ” መግለጫዎችን ይጠቀሙ።
ይህ መግለጫ እራስዎን ለመግለጽ እና ሌሎች የእርስዎን አመለካከት እንዲረዱ ለማድረግ ጥሩ መንገድ ነው። መግለጫው በተጨባጭ እውነት ላይ የግል ስሜቶችን ያጎላል። ስለ አንድ ድርጊት ወይም ባህሪ ምን እንደሚሰማዎት ለወላጆችዎ ይነግሩዎታል። በዚህ መንገድ ወላጆችዎ በመግለጫዎ የተወቀሱ ወይም የሚፈረዱ አይሰማቸውም።
- የ “እኔ” መግለጫ ሦስት ክፍሎች አሉት። ስሜትዎን በመግለጽ ወዲያውኑ በሚከተሉት “ይሰማኛል” ይጀምራል። ከዚያ ስሜቱ እንዲነሳ ምክንያት የሆነውን እርምጃ ትገልጻለህ። በመጨረሻ ፣ ለምን እንደዚያ እንደሚሰማዎት ያብራሩ።
- ያለ ‹እኔ› መግለጫ ያለ ስሜትዎን መግለፅ ጤናማ የመፍረድ አደጋ አለው። ለምሳሌ ፣ “ወላጆቼ ሁል ጊዜ እንደ ሲንታ እንደምሆን ያስቡ ነበር። በሁለተኛ ደረጃ ትምህርት ቤት እንደወደቀች አውቃለሁ ፣ ግን እንደ እህቴ እኔን መመልከቱን አቁሙ” የመሰለ ነገር ለመናገር ሊነሳሱ ይችላሉ። ይህ መግለጫ በግልፅ የሚጋጭ እና የሚከስ ነው። ይህ ወላጆችዎ የእርስዎን አመለካከት እንዲያዩ ከመፍቀድ ይልቅ ሁኔታውን ሊያባብሰው ይችላል።
- የ “እኔ” መግለጫን በመጠቀም ከላይ ያሉትን ስሜቶች በቀላሉ ማስተካከል ይችላሉ። የሆነ ነገር ይሞክሩ ፣ “እኔ ከእሷ የተለየሁ በመሆኔ እናቴ እና አባቴ የሲንታ ስህተቶችን ሲያነሱ እና ደንቦችን ሲያወጡልኝ ልክ እንደተበደልኩ ይሰማኛል።” እሱ በጣም ፈራጅ ነው። እርስዎ ቁጣን ወይም ብስጭትን አይገልጹም ፣ ነገር ግን በቀላሉ የወላጅዎ ባህሪ እርስዎ በሚሰማዎት ስሜት ላይ እንዴት እንደሚጎዳ ያብራራሉ።
ደረጃ 4. የወላጁን አስተያየት ያዳምጡ።
ወላጆችህ እርስዎን መረዳታቸው አስፈላጊ እንደሆነ ሁሉ አንተም የእነሱን አመለካከት ለማገናዘብ ፈቃደኛ መሆን አለብህ። በምላሻቸው የተበሳጩ ቢሆኑም እንኳ ይረጋጉ እና የሚናገሩትን ያዳምጡ።
- አንዳንድ ሕጎች ለእርስዎ እንዲሰጡ ወላጆችዎ የተለያዩ ምክንያቶች ሊኖራቸው ይችላል። ደንቦቹ ኢፍትሐዊ ቢመስሉም እንኳ እነሱን ለመረዳት መሞከር አለብዎት። በአንድ ነገር ግራ ከተጋቡ ወላጆችዎ ለምን እንደዚያ እንደሚሰማቸው እንዲያብራሩላቸው ይጠይቋቸው።
- ጨዋ ሁን። እንደ ሌሎቹ ልጆች ስለሚጠጡ ብቻ እንዴት እጠጣለሁ ብለው ያስባሉ? ያ ትርጉም የለውም! ይልቁንም ማብራሪያን በእርጋታ ይጠይቁ። እንደዚህ ያለ ነገር ይሞክሩ ፣ “ሌሎች ልጆች በእኔ ላይ ተጽዕኖ ያሳድራሉ የሚል ስጋት እንዳለዎት ተረድቻለሁ ፣ ግን እኔ ሁል ጊዜ በጣም ኃላፊነት የሚሰማኝ ነኝ። ለምን አሁንም ጥርጣሬ እንዳለዎት ማስረዳት ይችላሉ?”
ደረጃ 5. ከመጨቃጨቅና ከማጉረምረም ተቆጠቡ።
አንዳንድ ጊዜ ወላጆችዎ አንድ ነገር ሊረዱ አይችሉም። እነሱ የእርስዎን አመለካከት ለማዳመጥ ቢሞክሩም ፣ ምናልባት ሀሳባቸውን በጥብቅ ይይዙ ይሆናል። ጉዳዩ ይህ ከሆነ ሁኔታውን የሚያባብሰው ፣ ሁለቱንም ወገኖች የሚያበሳጭ እና ወላጆችን የበለጠ የሚያበሳጭ ስለሚሆን ከመጨቃጨቅ ወይም ከማማረር ይቆጠቡ።
- ወላጆችዎ የአንተን አመለካከት ካልሰሙ ውይይቱን ለማቆም ይሞክሩ። ምንም እንኳን ብስጭት ሊሰማዎት ቢችልም ፣ ከተወሰነ ነጥብ በኋላ መግፋት ፣ መጨቃጨቅ ወይም ማማረር መቀጠሉ ፍሬያማ ይሆናል። “ይቅርታ ፣ ሁለታችንም እርስ በርሳችን የምንረዳ አይመስልም። ምናልባት ቆይተን እንደገና ማውራት እንችል ይሆናል” የሚል ነገር ይናገሩ።
- በጥቂት ቀናት ውስጥ ለወላጆችዎ ሀሳባቸውን የመለወጥ ዕድል ሁል ጊዜ አለ። ወላጆች ፍጹማን አይደሉም እና ወላጆችዎ ለተወሰኑ ጥያቄዎች ወይም መግለጫዎች ከመጠን በላይ ምላሽ ሊሰጡ ይችላሉ። እርስዎ የእርስዎን አመለካከት ከልብ ለመግለጽ እየሞከሩ ቢሆንም ፣ ይህ እንደ ስድብ ወይም ውንጀላ በተሳሳተ መንገድ ሊረዳ ይችላል። ውይይቱ ጥሩ ካልሆነ ለጥቂት ቀናት ይስጡት። ከዚያ እንደገና ወደ ወላጆችዎ ይቅረቡ። የሆነ ነገር ይናገሩ ፣ “ስለ ኪነጥበብ ምሽት እንደተነጋገርን አውቃለሁ ፣ እና እርስዎ የሚወዱት አይመስሉም ፣ ግን እንደገና ልንነጋገርበት እንችላለን? አለመግባባት እንዳይኖርዎት የምፈራው ትንሽ ነገር አለ።”
ዘዴ 3 ከ 3: ወደ ፊት ወደፊት መሄድ
ደረጃ 1. ሁሉን ተጠቃሚ የሚያደርግ መፍትሔ ይፈልጉ።
ነጥቡ ከችግር መውጫ መንገድ ለማግኘት የአመለካከትዎን ማጋራት ነው። እርስዎ እና ወላጆችዎ ሁል ጊዜ እርስ በእርስ ካልተግባቡ እርስ በእርስ የሚረዳ መፍትሄ ለማግኘት ይሞክሩ።
- በሚከሰቱበት ጊዜ አለመግባባቶችን ለማስተካከል መንገዶችን ይፈልጉ። ለምሳሌ ፣ ምናልባት ወላጆችዎ ከስማርትፎንዎ ጋር በጣም እንደሚጫወቱ ይሰማቸዋል። ወላጆች በዋናነት በስልክ ጥሪዎች እና ፊት ለፊት በሚገናኙ ግንኙነቶች ከሚገናኝ ትውልድ የመጡ ናቸው። በዘመናዊ ግንኙነቶች ላይ የማኅበራዊ ሚዲያ እና የጽሑፍ መልእክት ተግባር ላይረዱ ይችላሉ።
- ወላጆችህ የሚወዱትን ነገር ለመናገር ሞክር ፣ “በሚቀጥለው ጊዜ እናትና አባቴ በስማርትፎን ስጫወት ስመለከት ስለእድሜዬ አስቡ። ሕይወቴ ፣ የጽሑፍ መልእክት እና በይነመረብ ሁል ጊዜ ከጓደኞቼ ጋር የመግባባት ዘዴ ነበሩ። ቀላል ሊሆን ይችላል። ፣ ግን እናትና አባቴ የክፍል ጓደኞቻቸውን ሲጠሩ በእውነቱ ከጀርባው የተለየ አይደለም።
- እንዲሁም ለመደራደር ፈቃደኛ መሆን አለብዎት። ምንም እንኳን እርስዎ ጤናማ ማህበራዊ ኑሮ እንዲኖርዎት ቢፈልጉ ፣ ምናልባት በእራት ጊዜ በስማርትፎንዎ ሲጠመዱ ወይም በቤተሰብ ዝግጅት ላይ ወላጆችዎ ከእነሱ ጋር ጊዜዎን እንደማያስደስቱ ይሰማቸዋል። በእራስዎ የእረፍት ጊዜ ውስጥ የእርስዎን ስማርትፎን ለመጠቀም እንዳይከብዱዎት መጠየቅ ይችላሉ። ሆኖም ፣ በእራት ጠረጴዛ ላይ ወይም ከመላው ቤተሰብ ጋር በሚገናኙበት ጊዜ የስማርትፎን ጨዋታ ጊዜን ለመቀነስ መስማማት ይችላሉ።
ደረጃ 2. ታጋሽ ሁን።
ለውጥ በአንድ ጀንበር አይከሰትም። ምናልባት የእርስዎን አመለካከት ለእነሱ ከገለጹ በኋላ ወላጆችዎ ለመስማት እና ለመረዳት ጊዜ ሊፈልጉ ይችላሉ። በአንድ ሌሊት ይለወጣሉ ብለው አይጠብቁ።
- ለተለያዩ ጥቃቅን ስህተቶች ወላጆችን ይቅር ይበሉ። ምናልባት እርስዎ ማህበራዊ ሕይወትዎን ብዙ ላለመጠየቅ ተስማምተዋል ፣ ምክንያቱም እርስዎ ሊታመኑ እንደሚችሉ አስቀድመው አረጋግጠዋል። ሆኖም ፣ ምናልባት አንዳንድ ጊዜ አሁንም ማወቅ ይፈልጋሉ። እናትዎ ስለ የቅርብ ጓደኛዎ ስለ ሊና አዲስ የወንድ ጓደኛዎ በተከታታይ ሶስት ጊዜ የጠየቁትን እውነታ ለማመን ይሞክሩ።
- የአንተን አመለካከት ሲረሱ ወላጆችህ በትህትና አስታውሳቸው። እናትዎ ለምን በስማርትፎንዎ ላይ ለአንድ ሰዓት ያህል እንደቆዩ ከጠየቁ ፣ “እናቴ አዝናለሁ ፣ ግን ስለዚህ ጉዳይ ቀደም ብለን አልተነጋገርንም። እኔ በስማርትፎን ላይ ከጓደኞቼ ጋር በመነጋገር ብዙ ጊዜ አጠፋለሁ። እኔ ከሶፊ ጋር ብቻ ነው የምወያይ ፣ አይደል? እመቤት።
ደረጃ 3. ደንቦቹን እና ኃላፊነቶችን ይቀበሉ።
ወላጆችዎ የእርስዎን አመለካከት እንዲረዱ ቢፈልጉም ፣ እርስዎ እንዲከተሏቸው ህጎች እና ግዴታዎች አይሰጡዎትም ብለው መጠበቅ አይችሉም። ወላጆችዎ ስለ ባህሪዎ አንዳንድ የሚጠበቁ መሆናቸው ተፈጥሯዊ ነው። እነዚህን ተስፋዎች ለማክበር ይሞክሩ።
- ስለምታደርገው ነገር ሐቀኛ ሁን። ከራቲህ ጋር በሲኒማ ውስጥ ፊልም ለመመልከት ከሄዱ ፣ በዚያ ምሽት በራቲ ቤት ተጫውተዋል እንዳትሉኝ። ወላጆችዎ በየጊዜው ከእነሱ ጋር እንዲገናኙ ከፈለጉ ፣ ይደውሉላቸው እና/ወይም የሚያደርጉትን እንዲያውቁ የጽሑፍ መልእክት ይላኩ።
- ያለዎትን ማንኛውንም ግዴታዎች ያጠናቅቁ። የቤት ሥራዎን በሰዓቱ ይስሩ ፣ የቤት ሥራዎን ይጨርሱ እና ወላጆችዎን ያክብሩ።
ደረጃ 4. ከወላጆችዎ ጋር ዘወትር ይነጋገሩ።
ወላጆችዎ እንዲረዱዎት ከፈለጉ ንቁ ግንኙነት ቁልፍ ነው። ከወላጆችዎ ጋር አዘውትረው ለመነጋገር ጥረት ያድርጉ። በዚህ መንገድ ወላጆችዎ በግል ያውቁዎታል። ይህ የአንተን አመለካከት ለመረዳት ቀላል ይሆንላቸዋል።
- በየቀኑ ይናገሩ። በእራት ላይ የ 10 ደቂቃ ውይይት ብቻ ቢሆን ፣ መግባባት በጣም አስፈላጊ ነው። ወላጆችዎ በዚያ ቀን እንዴት እንደነበሩ ከጠየቁ ፣ እንደ “ፍትሃዊ” ወይም “ጥሩ” ከመሰሉ ይልቅ የበለጠ ጥልቅ መልስ ለመስጠት ይሞክሩ።
- ስለ ዕለታዊ ነገሮች ይናገሩ። የውይይት ርዕስን የማሰብ ችግር ካጋጠመዎት ስለ ትናንሽ ነገሮች ብቻ ይናገሩ። በትምህርት ቤት ውስጥ ስለ አንድ ነገር አስቂኝ ታሪክ ያጋሩ። በምሳ ዕረፍት ወቅት ጓደኛዎ ጆኒ ስለተናገረው አስቂኝ ነገር ያሳውቋቸው።
ደረጃ 5. ስለ ትልቁ ስዕል አስቡ።
በሁለት ሰዎች መካከል አለመርካት ወይም አለመግባባት በሚፈጠርበት ጊዜ ሁል ጊዜ ትልቅ ምስል አለ። ወላጆችዎ እንዲረዱት በእውነት የሚፈልጉት ስለራስዎ የሆነ ነገር ምንድነው? ወደፊት በሚሄዱበት ጊዜ ይህንን እንዴት ማስረዳት ይችላሉ? ግንኙነትዎ በተቀላጠፈ ሁኔታ እንዲሠራ ወላጆች ምን ማድረግ ይችላሉ?
- ወደ ቀደመው ምሳሌ እንመለስ። የኪነጥበብ ምሽቶች ማከናወን ለእርስዎ ለምን አስፈላጊ እንደሆኑ ወላጆችዎ እንዲረዱዎት ይፈልጋሉ። ሆኖም ፣ በጥልቅ ደረጃ እርስዎ በፍርድዎ ላይ የበለጠ እምነት እንዲኖራቸው ይፈልጋሉ። ይህንን ለወላጆችዎ ማስረዳት የሚችሉባቸው አንዳንድ መንገዶች የትኞቹ ናቸው?
- መተማመንን በሚገነቡበት ጊዜ ትናንሽ ነገሮች የበለጠ ኃይለኛ ሊሆኑ ይችላሉ። ከአሁን በኋላ ሳይጠየቁ ስለህይወትዎ የተለያዩ ትናንሽ ገጽታዎች ለወላጆችዎ መንገር ሊኖርብዎት ይችላል። ይህ የሆነ ነገር እየደበቁ ነው ብለው እንዲያስቡ ያደርጋቸዋል። በፈተና ላይ መጥፎ ውጤት ካገኙ ፣ እርስዎ ቸልተኛ እንደነበሩ እና ለወደፊቱ የተሻለ ለማድረግ እንደሚሞክሩ ያሳውቋቸው። በሚቀጥሉት ጥቂት ቀናት ውስጥ ከመምህሩ ዜናውን ከመቀበል ይልቅ አስቀድመው ከእርስዎ መስማታቸው የተሻለ ነው።
