“ለማንኛውም ፣ እስከ ዘጠኝ ሰዓት ድረስ ወደ ቤትዎ መሄድ አለብዎት!” እነዚህ ቃላት ከወላጆችዎ አፍ ሲወጡ ሰምተው ያውቃሉ? ታዳጊ እንደመሆንዎ መጠን እገዳን እንደ “የወላጅ አሳሳቢ ዓይነት” ሳይሆን እንደ “ለመቆጣጠር ጥረት” አድርገው ማየቱ ተፈጥሯዊ ነው። በአጠቃላይ ፣ አንድ ልጅ ሕይወቱ በወላጆቹ በጣም እንደተገደደ እንዲሰማው የሚያደርጉ ሁለት ምክንያቶች አሉ። በመጀመሪያ ፣ ልጁ ከወላጆቹ ከሚያስበው ቀደም ብሎ ሊበስል ይችላል ፤ እና ስለዚህ እሱ የራሱን የግል ወሰኖች ይመሰርታል። ሁለተኛ, ወላጆቹ ሕይወቱን ለመቆጣጠር እየሞከሩ ሊሆን ይችላል; ምናልባት ፍጽምናን ስለያዙ ወይም ልጆቻቸው ከዚህ በፊት የሠሩትን ስህተት እንዳይደግሙ በጣም ስለሚፈሩ ሊሆን ይችላል። እንደ አለመታደል ሆኖ ብዙውን ጊዜ ይህ ዓይነቱ አመለካከት ጥበቃን እንደማይሰጥ አይገነዘቡም ፣ ግን በእውነቱ ልጆቻቸውን የበለጠ ይጎዳሉ።
ደረጃ
ዘዴ 1 ከ 4 - እራስዎን ያጠናክሩ
ደረጃ 1. የመቆጣጠር ወይም የመቆጣጠር ባህሪን መለየት።
አንዳንድ ወላጆች ይጠይቃሉ ፣ ግን የግድ ልጆቻቸውን ለመቆጣጠር እየሞከሩ አይደለም። በእውነቱ የሌሎችን ሕይወት ለመቆጣጠር ያለመ ሰው አንዳንድ ዘዴዎችን በግልፅ ወይም በተዘዋዋሪ ይጠቀማል። ከመቆጣጠር እስከ ማስፈራራት ድረስ ከመቆጣጠር ጀምሮ ባህሪን መቆጣጠርም የተለያዩ ቅርጾችን ይወስዳል። የቁጥጥር ባህሪ ያላቸው ወላጆች አንዳንድ ባህሪዎች የሚከተሉትን ያካትታሉ:
- እርስዎን ከጓደኞችዎ እና/ወይም ከዘመዶችዎ ያርቁዎት ፤ ለምሳሌ ፣ ከጓደኞችዎ ወይም ከዘመዶችዎ ጋር ጊዜ ለማሳለፍ አልፎ አልፎ ወይም በጭራሽ አይፈቅዱልዎትም።
- እንደ መልክዎ ፣ አመለካከትዎ ወይም የሕይወት ምርጫዎ ያሉ አነስ ያሉ አስፈላጊ ነገሮችን በየጊዜው መተቸት።
- “አሁን ወደ ቤት ካልሄዱ ራሴን አጠፋለሁ!” በማለት እርስዎን ለመጉዳት ወይም ለመጉዳት ማስፈራራት።
- ሁኔታዊ ፍቅር እና ተቀባይነት መስጠቱ “እኔ የምወዳችሁ ክፍሉን ሲያጸዱ ብቻ ነው” እንደማለት ነው።
- የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማዎት ወይም የፈለጉትን ለማድረግ ፈቃደኛ እንዲሆኑ ብቻ የቀድሞ ስህተቶችዎን ማምጣት።
- ምኞታቸውን ለመፈጸም የጥፋተኝነት ስሜትዎን መጠቀም “እኔ ወደዚህ ዓለም በማምጣትዎ 18 ሰዓታት አሳልፌያለሁ እና ከእናቴ ጋር ጥቂት ሰዓታት እንኳን ማሳለፍ አይፈልጉም?” እንደማለት ነው።
- እርስዎን መሰለል ወይም ግላዊነትዎን ለማክበር ፈቃደኛ አለመሆን ፤ ለምሳሌ ፣ እነሱ ሁል ጊዜ የክፍልዎን ይዘቶች ይመረምራሉ ወይም ያለ እርስዎ እውቀት የሞባይል ስልክዎን ይዘቶች ያነባሉ።
ደረጃ 2. ለምላሽዎ ሂሳብ ያድርጉ።
ወላጆችህ ሊቆጣጠሩህ ይችላሉ; ሆኖም እርስዎ የሚሰጡት ምላሽ ሙሉ በሙሉ የእርስዎ ኃላፊነት ነው። ምኞቶችዎን ማረጋገጥ ወይም የእነሱን እንዲወስኑ መፍቀድ ይችላሉ። እንዲሁም ለቃላቶቻቸው በትህትና ወይም በንዴት ምላሽ መስጠት ይችላሉ።
በመስታወት ውስጥ ከእርስዎ ነጸብራቅ ጋር ይናገሩ። ብዙ ሊሆኑ የሚችሉ ሁኔታዎችን ይጫወቱ እና ለእያንዳንዱ እንዴት ምላሽ እንደሚሰጡ ይለማመዱ። በዚህ መንገድ ፣ ጊዜው ሲደርስ እራስዎን መቆጣጠር ለእርስዎ ቀላል ይሆንልዎታል።
ደረጃ 3. ወላጆችህን በማስደሰት አትጨነቅ።
የወላጅ ሥራ ደስተኛ ፣ ጤናማ እና አዎንታዊ ልጅ ለመሆን ማደግዎን ማረጋገጥ ነው። ሥራዎ ደስተኛ ፣ ጤናማ እና አዎንታዊ ልጅ መሆን ነው። የሚያስደስትዎት ወላጆችዎ የፈለጉት ካልሆነ ፣ ደስታዎን ወደ ኋላዎ አይመልሱ። ያስታውሱ ፣ ይህ የእነርሱ ሳይሆን የእናንተ ሕይወት ነው።
ደረጃ 4. ተጨባጭ ዕቅድ ይፍጠሩ።
ከወላጅ ቁጥጥር መላቀቅ የእጅን መዳፍ እንደ ማዞር ቀላል አይደለም። ቢያንስ እርስዎ እንዲሆኑ ግልፅ እና ተጨባጭ ዕቅድ ያስፈልግዎታል። በራስ መተማመንዎን በመገንባት ዕቅድዎን ይጀምሩ። በየቀኑ እርስዎ እራስዎ እርስዎ እንደሆኑ ይቆጣጠሩ። በሐሳብ ደረጃ ፣ በራስ መተማመን መጨመር ለራስዎ ውሳኔ የማድረግ ችሎታዎን ይጨምራል።
ደረጃ 5. የወላጆቻችሁን አመለካከት መለወጥ የማትችሉበትን እውነታ ተቀበሉ።
ወላጆችዎ ስሜትዎን እና ሀሳቦችዎን መቆጣጠር እንደማይችሉ ሁሉ እርስዎም ስሜታቸውን እና ሀሳባቸውን መለወጥ አይችሉም። ለእነሱ እንዴት ምላሽ እንደሚሰጡ ብቻ መቆጣጠር ይችላሉ ፤ ብዙውን ጊዜ ፣ እርስዎን የሚይዙበትን መንገድ የሚቀይረው የእርስዎ ምላሽ ነው። ስብዕናቸውን መለወጥ የሚችለው ብቸኛው ሰው እራሱ ነው።
ወላጆችዎን እንዲለውጡ ለማስገደድ ቁርጥ ውሳኔ ካደረጉ ታዲያ በእርስዎ እና በእነሱ መካከል ያለው ልዩነት ምንድነው? ይህንን ጥያቄ በአእምሮዎ ይያዙ; በእርግጥ ውሳኔያቸው በእጃቸው ውስጥ ብቻ መሆኑን በቀላሉ ይቀበላሉ።
ዘዴ 2 ከ 4: ሁኔታውን ማስተካከል
ደረጃ 1. ከወላጆችዎ በአካል እራስዎን ያርቁ።
ብዙውን ጊዜ ሰዎች ሌሎች ሰዎችን ለመቆጣጠር ስሜቶችን ይጠቀማሉ ፣ ለምሳሌ በመቆጣት ፣ ግለሰቡ የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማው ፣ ወይም ለጠየቁት ሰው ፈቃዱን ባለመስጠት። ከወላጆችዎ ቁጥጥር ለመላቀቅ ከፈለጉ አንድ ማድረግ የሚችሉት አንድ ዘዴ እራስዎን በአካል ከእነሱ መራቅ ነው። ከእነሱ ጋር ያነሰ ጊዜ ያሳልፉ እና ብዙ ጊዜ መደወል የለብዎትም።
አሁንም በቤታቸው ውስጥ የሚኖሩ ከሆነ (በተለይ እርስዎ አዋቂ ካልሆኑ) ርቀትዎን ለመጠበቅ ይቸገሩ ይሆናል። ግን አይጨነቁ ፣ አሁንም ምክንያታዊ የግል ድንበሮችን ማዘጋጀት ይችላሉ። ይህንን ለማድረግ በትምህርት ቤትዎ ውስጥ አስተማሪ ወይም አማካሪ ለእርዳታ ለመጠየቅ ይሞክሩ።
ደረጃ 2. ተከላካይ ላለመሆን ይሞክሩ።
ከወላጆችዎ ጋር የሚያሳልፉትን ጊዜ መቀነስ ሊያስቆጣቸው ይችላል። ወላጆችዎ ባህሪዎን የሚቃወሙ ከሆነ (ወይም እነሱን አልወደዱም ብለው ከሰሱዎት) ለመከላከያ ምላሽ ላለመስጠት ይሞክሩ።
- “እናትና አባቴ ለምን እንደተናደዱ ይገባኛል” ለማለት ይሞክሩ። ይቅርታ.".
- ያስታውሱ ፣ ሁኔታው ከማንኛውም መሻሻል በፊት እንኳን ሊባባስ ይችል ነበር። ሆኖም ፣ ርቀትዎን ለመጠበቅ እና ለአስፈራሪዎች ላለመሸነፍ የተቻለውን ሁሉ ይሞክሩ። ለምሳሌ እናትህ ወደ ቤት ካልመጣህ እራሷን ለመግደል ከዛተች ለፖሊስ ደውለህ ከዛ ስልክ ዘግተህ ተናገር። ፍላጎቱን በቀላሉ መስጠትን አይልመዱ።
ደረጃ 3. ከወላጆችዎ ጋር የገንዘብ ግንኙነቶችን ይቁረጡ።
ገንዘብ ኃይለኛ የመቆጣጠሪያ ነገር ነው። ስለዚህ ፣ ቀድሞውኑ የራስዎ ገቢ ካለዎት ፣ ወዲያውኑ የገንዘብ ጉዳዮችዎን ከወላጆችዎ ይለዩ። በተለይም የራስዎን ሕይወት በገንዘብ መቻል አለብዎት ማለት ስለሆነ ይህን ማድረግ ቀላል አይደለም። ነገር ግን እርስዎ ማድረግ ከፈለጉ ፣ እንደ ወላጆች የእነሱ ቁጥጥር በእርግጥ ይለቀቃል ፣ በተጨማሪም ፣ እርስዎ ለራስዎ የበለጠ ኃላፊነት እንዲሰማዎት መማር ይችላሉ።
አሁንም በትምህርት ቤት ላሉት ፣ ሂደቱ በእርግጠኝነት የበለጠ ከባድ እና ረጅም ይሆናል ፣ ግን ማድረግ አይቻልም። ሂደት ቀስ በቀስ; የራስዎን ቤት ለመግዛት አቅም ከሌለዎት ፣ ቢያንስ ለራስዎ ሁለተኛ ፍላጎቶች ለመክፈል ይሞክሩ። ቢያንስ ለራስዎ ሲኒማ ትኬቶች መክፈል መቻል ወላጆችዎ የፈጠሩትን አንድ መሰናክል ማለትም ገንዘብን አስቀርቷል። ምንም እንኳን ወደ ሲኒማ ለመሄድ ፈቃድ ባያገኙም ፣ ቢያንስ ቢያንስ የእርስዎን ነፃነት ለማሳየት ሞክረዋል።
ደረጃ 4. በተቻለ መጠን ፣ ወላጆችዎን እርዳታ አይጠይቁ።
ለእርዳታ በመጠየቅ ፣ የመደራደር ቦታ ሰጥተዋቸዋል ፤ ለእነሱ እርስዎ አንድ ነገር ለማድረግ ፈቃደኛ እስከሆኑ ድረስ ጥያቄዎን ይሰጡዎታል። ይህ ዓይነቱ ድርድር ሁል ጊዜ መጥፎ አይደለም ፣ ግን ውሳኔዎን የመከላከል እድሎችዎ በእርግጠኝነት ይቀንሳሉ። ከሶስተኛ ወገን እርዳታ ከፈለጉ ከቅርብ ጓደኞችዎ ወይም ዘመዶችዎ እርዳታ ከመጠየቅ ወደኋላ አይበሉ።
ደረጃ 5. የአመፅ ባህሪያትን መለየት።
የቤት ውስጥ ብጥብጥ እያጋጠመዎት ነው ብለው የሚያስቡ ከሆነ ፣ ወዲያውኑ ለፖሊስ ወይም ለአከባቢ የድንገተኛ አደጋ አገልግሎቶች ሪፖርት ያድርጉ። እንዲሁም እንደ ትምህርት ቤት አማካሪዎች ለትምህርት ቤቱ ባለሥልጣናት ማሳወቅ ይችላሉ። ያስታውሱ ፣ ዓመፅ ብዙ ዓይነት ሊሆን ይችላል። እርስዎ ምን ዓይነት ሁከት እያጋጠሙዎት እንደሆነ ካልገባዎት የትምህርት ቤት አማካሪዎን መጠየቅዎን ያረጋግጡ። አንዳንድ የተለመዱ የጥቃት ዓይነቶች -
- አካላዊ በደል በጥፊ መምታት ፣ በቡጢ መምታት ፣ በመሳሪያዎች (እንደ ገመድ ወይም እጀታ ያሉ) መከልከል ፣ እሳት ማቀጣጠል ወይም በአካል ሊጎዱዎት የሚችሉ ሌሎች ድርጊቶችን ማድረግን ያጠቃልላል።
- የስሜት መጎሳቆል ማሾፍን ፣ በአደባባይ ማፈርን ፣ መውቀስን እና ምክንያታዊ ያልሆኑ ጥያቄዎችን መጠየቅን ያጠቃልላል።
- የወሲብ ጥቃት መንከባከብን ፣ የግል የአካል ክፍሎችን መንካት ፣ ወሲብን መፈጸም እና በሌሎች የወሲብ ድርጊቶች ውስጥ መሳተፍን ያጠቃልላል።
ዘዴ 3 ከ 4 - ግንኙነቶችን መጠገን
ደረጃ 1. ቀደም ሲል የተከሰቱ ነገሮችን ይቅር።
በወላጆችህ ወይም በራስህ ላይ ያለፈ ቂም መያዝ ጥበብ አይደለም። ወላጆችዎ ከዚህ በፊት የፈጸሟቸውን ስህተቶች ሁሉ ይቅር ለማለት ይሞክሩ; ለእነዚህ ስህተቶች ምላሽ የሰጡበት መንገድም ያሳዝናል።
- ያስታውሱ ፣ የሚሰጡት ይቅርታ ይቅር ለሚለው ሰው ብቻ ሳይሆን ለስሜታዊ ጤንነትዎም ይጠቅማል። ይቅርታ ማለት ከዚህ ቀደም ጎጂ የሆኑትን ቃላቶቻቸውን ወይም ድርጊቶቻቸውን ታጸድቃላችሁ ማለት አይደለም። ይቅር ማለት ማለት ሕይወትዎን ለረጅም ጊዜ ሲያሰቃየው የነበረውን ቁጣ እና ብስጭት እራስዎን እንዲተው ፈቅደዋል ማለት ነው።
- አንድን ሰው ይቅር ለማለት በመጀመሪያ ቁጣዎን በአዎንታዊ መንገድ እንዲተው መፍቀድ ያስፈልግዎታል። ንዴትን ለማስወገድ አንድ ኃይለኛ መንገድ ለወላጆችዎ ደብዳቤ መፃፍ ነው ፣ ግን በእውነቱ አይሰጥም። በደብዳቤው ውስጥ ስሜትዎን በሐቀኝነት ያብራሩ ፣ ያስቆጣዎትን ነገር ይንገሯቸው እና ከባህሪያቸው በስተጀርባ ባሉ ምክንያቶች ላይ አስተያየትዎን ያካፍሉ። ከዚያ በኋላ ፣ “የተከሰተውን ሁኔታ አላፀድቅም ፣ ግን ንዴቴን መርሳት እመርጣለሁ” የሚል ዓረፍተ ነገር በመጻፍ ደብዳቤዎን ያጠናቅቁ። ከመፃፍዎ በተጨማሪ ጮክ ብለው መናገር ይችላሉ።
ደረጃ 2. ከወላጆችዎ ጋር በትህትና ይነጋገሩ።
በመጀመሪያ ፣ ምን እንደሚሰማዎት እና ለምን ከእነሱ እንደሚርቁ በመጀመሪያ ማስተላለፍ ያስፈልግዎታል። ያስታውሱ ፣ እነሱ እንኳን የማያውቋቸውን ችግሮች መፍታት አይችሉም። አፀያፊ ቃላትን አይክሱ ወይም አይጠቀሙ! የሚያደርጉትን ሳይሆን የሚሰማዎትን ይናገሩ።
“እናትና አባቴ መብቶቼን ወስደዋል!” ከማለት ይልቅ “ከእንግዲህ በፊትዎ የግል መብቶች የሌሉኝ ያህል ይሰማኛል” ያሉ የበለጠ ገንቢ ዓረፍተ ነገሮችን ለመጠቀም ይሞክሩ።
ደረጃ 3. ለእርስዎ እና ለወላጆችዎ ግልፅ ገደቦችን ያዘጋጁ።
የተሻሻለው ግንኙነት ወደ አንድ ጉድጓድ እንዳይመለስ በተቻለ መጠን ይሞክሩ። ወላጆችዎ ስለሚችሏቸው ነገሮች - እና ስለማያደርጉት - አስቀድመው ያስቡ። ከዚያ በኋላ ማድረግ ስለሚችሉት - እና የማይችሉት - ማድረግ እና/ወይም እንዲያደርጉ ይጠይቋቸው።
- ለምሳሌ ፣ ለሙያ እና ለትምህርት አማራጮች ወላጆችዎን ለማማከር ሊወስኑ ይችላሉ። ግን በሌላ በኩል በግል ሕይወትዎ ውስጥ ጣልቃ እንዳይገቡ ይፈልጋሉ ፣ ለምሳሌ ለወደፊቱ የሕይወት አጋርዎ ስለሚሆነው ሴት።
- እንዲሁም ወላጆችዎ ለሚያነሷቸው የተወሰኑ ነገሮች ምላሽ ለመስጠት እምቢ ማለት ይችላሉ (ለምሳሌ ፣ ስለ ፍቅር ሕይወትዎ መወያየት ከጀመሩ)። ሆኖም እንደ ካንሰር ወይም የልብ በሽታ ያሉ ከባድ የጤና ችግሮች ካሉባቸው በተቻለ መጠን ብዙ ድጋፍ ለመስጠት ፈቃደኛ ነዎት።
ዘዴ 4 ከ 4 - ድንበሮችን መጠበቅ
ደረጃ 1. የተስማሙትን ድንበሮች ያክብሩ።
ያስታውሱ ፣ እርስዎ እራስዎ ማድረግ ካልፈለጉ ድንበሮችን እንዲያከብሩ መጠየቅ አይችሉም። እርስዎ የማይወዷቸው (ወይም ለማክበር የሚከብዱዎት) ገደቦች ካሉ ፣ በጣም ጥሩውን መፍትሄ ለማግኘት ከወላጆችዎ ጋር በግልጽ ይወያዩዋቸው።
በእርስዎ እና በወላጆችዎ መካከል ችግሮች ከተከሰቱ እራስዎን እንደ እርስ በርሱ የሚስማማ ቡድን አድርገው ለመገመት ይሞክሩ። ለምሳሌ ፣ “የእናቴን እና የአባቴን ድንበር ለማክበር ሞክሬያለሁ ፣ ግን እናቴ እና አባቴ ለእኔ የሚያደርጉኝ አይመስለኝም። ማንም መስዋእት ሳይደረግ ፍላጎታችን ሁለቱም እንዲሟሉ ምን መደረግ አለበት?”
ደረጃ 2. የሠሩትን “ጥሰቶች” ሁሉ ንገሯቸው።
ወላጆችህ ያወጡትን ማንኛውንም ድንበር (ሆን ብለው ወይም ባለማወቅ) ከጣሱ ያሳውቋቸው። ግን ያስታውሱ ፣ አሁንም እንደ ሽማግሌዎች ማክበር እና ማክበር አለብዎት። ሁሉንም ቅሬታዎችዎን በእርጋታ ያስተላልፉ እና ማድረጋቸውን እንዲያቆሙ ይጠይቋቸው። እነሱ ዋጋ ቢሰጡዎት ፣ የሚፈልጉትን ርቀት መስጠት ከባድ ነገር አይደለም።
ቅሬታዎች ከቀልድ ጋር መገናኘት እንዲሁ የወላጆችዎን አመለካከት ለመቋቋም ውጤታማ መንገድ ሊሆን ይችላል። ለምሳሌ ፣ ወላጆችዎ የሙያ ምርጫዎን ዘወትር የሚነቅፉ ከሆነ እንደ “ቀጥል ፣ ሂድ” በሚለው ቀልድ ምላሽ ለመስጠት ይሞክሩ። ሙያዬ አሮጊቷን እመቤት አያስደስተውም። ተጨማሪ አሉ?”
ደረጃ 3. ችግሩ በጣም ከቀጠለ ርቀትዎን ይጠብቁ።
ሁኔታው ካልተሻሻለ ፣ ከወላጆችዎ ርቀትን በመጠበቅ ሊመለሱ ይችላሉ። ይህ ማለት ከእነሱ ጋር ሁሉንም የመገናኛ ዓይነቶች ማቋረጥ አለብዎት ማለት አይደለም። ከሁሉም በላይ ፣ እርስዎ (እና እነሱ) በሁለቱም ወገኖች የተስማሙባቸውን ድንበሮች ማክበርን መማር እንዳለባቸው ያሳዩአቸው። ለተወሰነ ጊዜ ተለያይተው ፣ እና እርስዎ እና እነሱ ዝግጁ ሲሆኑ በማንኛውም ጊዜ ተመልሰው ይምጡ።
ደረጃ 4. ሁኔታው ካልተሻሻለ በሕክምና ውስጥ ማለፍን ያስቡበት።
በአንዳንድ ሁኔታዎች ፣ አንዳንድ ጊዜ ከባለሙያ አማካሪ ወይም ከስነ -ልቦና ባለሙያ እርዳታ መጠየቅ ከሁሉ የተሻለው መንገድ ነው ፣ በተለይም ከወላጆችዎ ጋር ያደረጉት ውይይት ሁሉ ካልተሳካ። እርስዎ የሚያደርጉት ወሰን በወላጆችዎ ካልተከበረ ፣ ወላጆችዎ ወደ የቤተሰብ ሕክምና ሂደት እንዲቀላቀሉ ለማድረግ ይሞክሩ።
ንገራቸው ፣ “ግንኙነታችን ለእኔ በጣም አስፈላጊ ነው። ለዚህም ነው ለማስተካከል ከሶስተኛ ወገን እርዳታ እንደምንፈልግ የሚሰማኝ። ከእኔ ጋር ወደ ሕክምናው ሂደት መምጣት ይፈልጋሉ?”
ጠቃሚ ምክሮች
- ችግርዎን ለቅርብ ጓደኛዎ ወይም ለዘመድዎ ይንገሩ ፤ በጣም ጥሩውን መፍትሄ እንዲያገኙ ሊረዱዎት ይችላሉ።
- ከወላጆችዎ ርቀትን ከመጠበቅዎ በፊት በመጀመሪያ እንደ ቤተሰብ ሁሉንም ነገር ለመወያየት ይሞክሩ። ምናልባት ሁለቱንም ወገኖች የሚጠቅም መፍትሔ ላይ ለመድረስ በዚያ ጽንፍ መሄድ የለብዎትም።
ማስጠንቀቂያ
- ሁከት ካጋጠመዎት እና አስቸኳይ እርዳታ ከፈለጉ ፣ ወዲያውኑ ለፖሊስ ወይም ለአከባቢ የድንገተኛ አደጋ አገልግሎት ያነጋግሩ።
- ማንኛውንም ምክር “እርስዎን ለመቆጣጠር ወይም ለመቆጣጠር ሙከራቸው” ብለው አይቁጠሩ። በአጠቃላይ እያንዳንዱ ወላጅ ለልጆቻቸው ጥሩውን ይፈልጋል። በተጨማሪም ፣ ከእርስዎ የበለጠ የሕይወት ተሞክሮ እንዳላቸው አምኑ።
