በወላጅ-ልጅ ግንኙነቶች ውስጥ ችግሮች የተለመዱ ናቸው። ከወላጆችዎ ጋር ግንኙነቶችን የማሻሻል ፍላጎት አለዎት? አይጨነቁ ፣ ብቻዎን አይደሉም። ከወላጆችዎ ጋር የተሻለ ግንኙነት መመስረት ቀላል አይደለም ፣ በተለይም አሁንም የራስዎን ኢጎ ቅድሚያ ከሰጡ እና ለመደራደር ፈቃደኛ ካልሆኑ። ሊወስዷቸው የሚገቡ አንዳንድ እርምጃዎች - ከወላጆችዎ ጋር ባለዎት ግንኙነት ውስጥ ዋናዎቹን ችግሮች መለየት ፣ ከእነሱ የበለጠ የበሰለ ግንኙነትን ማዳበር እና በዙሪያዎ ያለውን አስተሳሰብዎን እና ባህሪዎን መለወጥ ላይ ያተኩሩ። ለበለጠ የተሟላ ማብራሪያ ይህንን ጽሑፍ ማንበብዎን ይቀጥሉ!
ደረጃ
ዘዴ 1 ከ 2 - እራስዎን መለወጥ
ደረጃ 1. ተነሳሽነትዎን ያሳዩ።
ግንኙነቱን ለመጠገን ወላጆችዎ ቅድሚያውን እስኪወስዱ ድረስ አይጠብቁ። ከእነሱ ጋር የተሻለ ግንኙነት ለመገንባት ከፈለጉ ፣ ተነሳሽነትዎን ወዲያውኑ ያሳዩ!
ደረጃ 2. አድናቆትዎን ያሳዩ።
ያደረጉልህን ነገር ሁሉ አስብ ፤ ሁሉም ረዳታቸው ፣ እና የሚያደርጉት ሁሉ እና በአስተሳሰብዎ ላይ ተጽዕኖ ያሳድራሉ። ከዚያ በኋላ ግንኙነትዎን ለማሻሻል የበለጠ አመስጋኝ እና የበለጠ ተነሳሽነት ይሰማዎታል። እነሱ እርስዎን ሲያበሳጩዎት ለመደራደር እና ይቅር ለማለት ይነሳሳሉ።
- ያደረጉትን ሁሉ እንደሚያደንቁ ያሳውቋቸው። አድናቆት ማጣት ህመም ነው; ወላጆችህ እንዲሰማቸው አትፍቀድ።
- አድናቆትዎን በድርጊት ያሳዩ። የሚፈልጓቸውን ነገሮች ይግዙዋቸው ወይም - አሁንም ከእነሱ ጋር የሚኖሩ ከሆነ - ሳይጠየቁ ቤቱን እንዲያጸዱ ወይም የልብስ ማጠቢያቸውን እንዲሠሩ እርዷቸው። እነሱን ለማስደሰት እንዲህ ያለ ቀላል ድርጊት በቂ ነበር።
ደረጃ 3. በስሜታዊነት ከወላጆችዎ ይለዩ።
ያ ማለት ከአሁን በኋላ ለወላጆችዎ እንክብካቤ ማድረግ ወይም መውደድ አይችሉም ማለት አይደለም። እዚህ “ተለዩ” ማለት ከአሁን በኋላ ከወላጆችዎ ጋር በስሜታዊነት መያያዝ ማለት አይደለም። ከእነሱ ጋር አለመግባባትን እና አለመግባባትን ለመቀነስ ይህንን ማድረግ ያስፈልግዎታል። ስሜታዊ አባሪዎችን መቀነስ እንዲሁ ማንንም ሳይጎዳ ከአንድ ሁኔታ ለመውጣት ቀላል ያደርግልዎታል። ከእነሱ ጋር ያለዎትን ስሜታዊ ትስስር ለመቀነስ ሁለት ነገሮች ማድረግ ይችላሉ-
- ሁልጊዜ ለእነሱ ፈቃድ መጠየቅ አያስፈልግም። በራስዎ ግንዛቤ ላይ በመመርኮዝ እራስዎን ይግለጹ እና ውሳኔዎችን ያድርጉ።
- ያለፈውን ጊዜዎን እውቅና ይስጡ እና በሕይወትዎ ለመቀጠል ይሞክሩ። ቀደም ሲል ከወላጆችዎ ጋር ያለዎት ግንኙነት በጣም ጥሩ ላይሆን ይችላል። መጥፎ ልምድን ያስታውሱ እና እስካሁን የእርስዎን ሚና ለመገምገም ይሞክሩ። ግን መጥፎ ልምዱ ሕይወትዎን እንዲገዛ እና ለወደፊቱ ግንኙነትዎን እንዲገልጽ በጭራሽ አይፍቀዱ።
ደረጃ 4. አመለካከታቸውን ይቀበሉ።
ብዙውን ጊዜ በግንኙነቶች ውስጥ ችግሮች የሚከሰቱት አንዱ ወገን የሌላውን አመለካከት ለመረዳት በማይፈልግበት ጊዜ ነው። ከወላጆችዎ ጋር ለመራራት እና ከአመለካከታቸው በስተጀርባ ያሉትን ምክንያቶች ለመረዳት ይሞክሩ። ከእነሱ ጋር ያለዎትን ግንኙነት ለማስተካከል እና ለማሻሻል ቀላል ይሆናሉ።
- ወላጆችዎ የተለዩ መሆናቸውን እውነታ ይቀበሉ። በተለያዩ ትውልዶች ውስጥ ያደጉ ፣ ለተለያዩ ማህበራዊ መመዘኛዎች የተከተሉ ፣ በተለያዩ ቴክኖሎጂዎች የተከበቡ ፣ የተለያዩ የወላጅነት ዘይቤዎችን የተቀበሉ እና የተለያዩ አስተሳሰቦች የነበሯቸው ናቸው። የአኗኗር ዘይቤዎ እርስዎ ከሚኖሩበት በጣም የተለየ መሆን አለበት ብለው ያስቡ። እነዚህ ሁሉ ልዩነቶች ከእነሱ ጋር ባለዎት ግንኙነት ላይ ችግሮች ሊያስከትሉ እንደሚችሉ ይገንዘቡ።
- ከእነሱ ጋር ሲወያዩ ያንን እውቀት ያስገቡ። ጊዜያት እንደተለወጡ አስታውሷቸው ፤ ከወላጆቻቸው ጋር ያላቸውን ግንኙነት እንዲያስታውሱ ይጠይቋቸው። ከወላጆቻቸው ጋር በ “ትውልድ ልዩነቶች” ምክንያት ችግሮች አጋጥሟቸው እንደሆነ ይመልከቱ።
- ከባልደረባዎ ጋር ለእረፍት እንዳይሄዱ ስለከለከሉዎት ግንኙነታችሁ ከተበላሸ ፣ በትውልዳቸው ውስጥ ሰዎች የበለጠ ወግ አጥባቂ እንደሚሆኑ ለማሳሰብ ይሞክሩ። ጊዜያት ተለውጠዋል ፣ ሁኔታዎች ተለውጠዋል ፣ እና እውነታው በአሁኑ ጊዜ ከአጋር ጋር አብሮ መዝናናት የተለመደ ነገር ነው።
ደረጃ 5. ማንነትዎን ይገንቡ።
በእርግጥ እርስዎ ለራስዎ እንዲያስቡ እና የራስዎን አስተያየት እንዲይዙ ይፈቀድልዎታል። ነፃነትን ለማጠናከር እና የራስን ማንነት ለመገንባት አያመንቱ ፤ በተዘዋዋሪ ይህ ግንኙነትዎን እና ወላጆችዎን በበሰለ የበሰለ አቅጣጫ እንዲመሩ ይረዳዎታል።
- ራስህን አግኝ. ሌሎች ሰዎች (ወላጆችዎን ጨምሮ) ስለእርስዎ እና ስለ ሕይወትዎ አኗኗር የሚያስቡትን ይተው ፣ ከዚያ “በጣም እንዲሰማኝ የምፈልገው ምን ዓይነት ስሜት ነው?” ያሉ አንዳንድ አስፈላጊ ጥያቄዎችን እራስዎን ይጠይቁ። ወይም “ጊዜውን ለማለፍ ምን ማድረግ እፈልጋለሁ?” ወይም “የእኔ ተሰጥኦ ምንድነው?” ወይም “እኔ ምን ዓይነት ሰው ነኝ?” ሁሉንም ጥያቄዎች በሐቀኝነት መመለስዎን ያረጋግጡ።
- የወላጅዎን አስተያየት ለመከተል ሲወስኑ እራስዎን ይጠይቁ ፣ “ትክክል መሆናቸውን ስለማውቅ የእነርሱን አስተያየት እከተላለሁ? ወይስ የእነሱን አስተሳሰብ (እንደ የፍቅር ግንኙነቶች ፣ የፖለቲካ አመለካከቶች ፣ ወይም እንደ እኔ የምወደው የስፖርት ቡድን ያሉ ቀላል ነገሮችን) የመከተል ዝንባሌ አለኝ?”
ደረጃ 6. እንደ ወላጆችህ ሳይሆን እንደ ሌሎች አዋቂዎች ለማየት ሞክር።
እነሱን እንደ ወላጆች ያለማቋረጥ ከተመለከቷቸው ፣ ሳያውቁት ከፊት ለፊታቸው እንደ ልጅ ሊሠሩ ይችላሉ። በዚህ ምክንያት ተልዕኮዎ እንዲሁ መጀመር አልቻለም።
በገንዘብዎ በወላጆችዎ ላይ መታመንዎን ከቀጠሉ ፣ እርስዎ የማይፈልጉትን ምክር ሊሰጡዎት ወይም ከእነሱ ጋር ጊዜ እንዲያሳልፉ ማስገደድ እንዳለባቸው ይሰማቸዋል።
ዘዴ 2 ከ 2 - የግንኙነት ተለዋዋጭነትን መለወጥ
ደረጃ 1. ዋናውን ችግር ይፈልጉ።
ከወላጆችዎ ጋር ያለዎትን ግንኙነት የሚያደናቅፍ ዋናውን ችግር ይፈልጉ። በአጠቃላይ ፣ ከእነሱ ጋር ያለዎትን ግንኙነት እንዲያሻሽሉ የሚያበረታቱዎት በርካታ ምክንያቶች አሉ።
ብዙ ጊዜ ያልተጠየቁ ምክሮችን እየሰጡዎት ፣ እንደ ልጅ አድርገው የሚይዙዎት ፣ አስተያየትዎን የማያከብሩ ፣ ከእነሱ ጋር ጊዜ እንዲያሳልፉ የሚያስገድዱዎት ወይም ለቅርብ ጓደኛዎ ወይም ለባልደረባዎ አክብሮት የጎደላቸው እንደሆኑ ሊሰማዎት ይችላል። ችግሩ የሆነውን እና መስተካከል ያለበትን የተወሰነ ገጽታ በትክክል መግለፅ መቻልዎን ያረጋግጡ።
ደረጃ 2. ወላጆችዎን ያክብሩ።
በአስተዳደጋቸው ወይም በሕይወታቸው መርሆዎች ባይስማሙም አሁንም ያክብሯቸው። ይህን ማድረጉ ሁኔታው ምንም ያህል የከፋ ቢሆን ከእርስዎ ጋር መከላከያ እንዳይሆኑ ያበረታታቸዋል
አድናቆትዎን ለማሳየት ብዙ መንገዶች አሉ። ለምሳሌ ፣ ጨዋ ቃላትን ይጠቀሙ (እንደ “ይቅርታ” ወይም “ቢያስቡዎት”); እንዲሁም ከራስ ወዳድነት የራቁ ቃላትን (“ምናልባት” ከሚለው ይልቅ “ምናልባት”) ይጠቀሙ እና አያቋርጧቸው።
ደረጃ 3. ሁኔታው እንዲባባስ አይፍቀዱ።
ከወላጆችዎ ጋር ጠብ ካለዎት ሁኔታውን ለማስተካከል የተቻለውን ሁሉ ያድርጉ። ይህ የሚያሳየው ከእነሱ ጋር ያለዎትን ግንኙነት እንደሚጨነቁ ነው። እንዲሁም በኋላ ላይ የመከራከር እድልን ለመቀነስ ይረዳል።
ደረጃ 4. ተረጋጋ።
ከወላጆችዎ ጋር ሲነጋገሩ ከመጠን በላይ አይቆጡ። ስሜትዎን መቆጣጠር ካልቻሉ በኋላ የሚቆጩትን ነገር ይናገሩ ይሆናል። ብስለትዎን ከማሳየት በተጨማሪ ፣ ይህ አመለካከት ከወላጆችዎ ጋር የወደፊት ግንኙነትዎን ያበላሻል።
- ከወላጆችዎ ጋር በሚገናኙበት ጊዜ ስሜታዊ በሚሆኑበት ጊዜ ፣ በእርግጥ ስሜቶችዎ ዱር እንዲሆኑ የሚያደርገውን እንደገና እራስዎን ይጠይቁ።
- ወላጆችህ ምግብ ከተመገቡ በኋላ ሳህኖቹን አለማጠብ ልማድህን የሚቃወሙ ከሆነ ራስህን ጠይቅ - “ምግብ ከበላህ በኋላ ምግብ ማጠብ ምን ችግር አለው? ከሁሉም በኋላ እኔ ከዚያ በኋላ እንደገና የምጠቀምበት እኔ እሆናለሁ።"
- ወይም እርስዎ ቀድሞውኑ ተለያይተው የሚኖሩ ከሆነ ግን አሁንም በሕይወትዎ ውስጥ በጣም ብዙ ጣልቃ የሚገቡ ፣ ስለ ሥራዎ ዝርዝር መረጃ የሚጠይቁ ወይም ያልተጠየቁ ምክሮችን የሚሰጡ ከሆነ እራስዎን ይጠይቁ - “በሕይወቴ ውስጥ ለመሳተፍ በጣም ጉጉት ያደረጋቸው ምንድን ነው? እነሱ ስለ እኔ ስለሚያስቡ እና ስለገንዘብ ሁኔታዬ ስለሚጨነቁ ነው?” ቁጣዎን ከማቅለል በተጨማሪ እንደዚህ ያሉ ጥያቄዎችን መጠየቅ እንዲሁ ጥሩ ምላሽ ለመስጠት ይረዳዎታል። በዚህ ሁኔታ ፣ ስለ የገንዘብ ሁኔታዎ ያላቸውን ስጋቶች በማቃለል ግንኙነቱን ለማሻሻል መሞከር ይችላሉ።
- ሁኔታውን እንደገና መገምገም ቁጣዎን ካላረጋጋ ፣ “ተረጋግቼ ሳለሁ ይህንን ውይይት መቀጠል እንችላለን?” በማለት በትህትና ለመጠየቅ ይሞክሩ። በአሁኑ ጊዜ የተበሳጨዎት እና በድንገት ጠንከር ያሉ ቃላትን መጠቀም የማይፈልጉ መሆናቸውን ያስረዱ።
ደረጃ 5. አመለካከትዎን አዎንታዊ ያድርጉ።
በወላጆችዎ ላይ ፈገግ ይበሉ; ለእነሱ አዎንታዊ ፣ ሞቅ ያለ እና ወዳጃዊ አመለካከት ያሳዩ። የእነሱ መገኘት የሚያስደስትዎት መሆኑን በአካል ቋንቋዎ ያሳዩ። እንዲሁም ስለ አካላዊ እና ስሜታዊ ጤንነትዎ እንደሚጨነቁ ያሳዩ። ይህ አመለካከት የግንኙነት ልዩነቶችን ሊያሻሽል እና ከወላጆችዎ ጋር ያለዎትን ግንኙነት ሊያሻሽል ይችላል። ምንም እንኳን ወላጆችህ ሳያውቁት እንኳን የአንተን አዎንታዊ አመለካከት እና ስሜት ሊኮርጁ ይችላሉ። ያስታውሱ ፣ አዎንታዊ ግንኙነት እርስ በእርስ በጥሩ ስሜት ውስጥ ሊቆይ ይችላል። በዚህ ምክንያት ግንኙነታችሁ ይበልጥ አዎንታዊ በሆነ አቅጣጫ ይንቀሳቀሳል።
ደረጃ 6. በእውነት ካልፈለጉ ምክር አይጠይቁ።
አንዳንድ ጊዜ ወላጆች የአስተሳሰብ ነፃነትዎን “የሚጥስ” እና በራስ ገዝነትዎ (በተለይም በልጆች እና በጉርምስና ዕድሜ ላይ ባሉ ወጣቶች) ላይ ምክር ሲሰጡ ችግሮች ይከሰታሉ።
በዚህ ዙሪያ ለመስራት ፣ በእውነት ከፈለጉ ከፈለጉ ምክር ለመጠየቅ ይሞክሩ። ሰነፍ ስለሆንክ ብቻ ምክር አትጠይቅ
ደረጃ 7. ሐቀኛ እና ክፍት ይሁኑ።
የግንኙነት ተለዋዋጭነትን ለማሻሻል አንድ ኃይለኛ መንገድ ከዚህ በፊት ለወላጆችዎ መናገር የማይፈልጉትን ነገር ለወላጆችዎ መንገር ነው። ይህ እርምጃ በግንኙነቱ ውስጥ የመተማመንን መሠረት ያጠናክራል እና ከወላጆችዎ ጋር ያለውን ግንኙነት ጥራት ያሻሽላል።
በየጊዜው ይገናኙ። ስለሚያበሳጩዎት ወይም ስለሚያስደስቷቸው ነገሮች እንኳን ወላጆችዎ ስለ ሕይወትዎ የተሻለ ግንዛቤ እንዲኖራቸው ይህን ማድረግ ያስፈልግዎታል። እነሱ በደንብ ካላወቁዎት በእርግጥ ከእርስዎ ጋር ያለውን ግንኙነት ለመጠገን ይቸገራሉ። እርስዎ የሚያዳምጧቸው ከሆነ ፣ እነሱ የበለጠ እርስዎን ለማዳመጥ ይነሳሳሉ። ይህ ግንኙነቱን የማሻሻል እድልን ለመወያየት እድል ይሰጥዎታል።
ደረጃ 8. ግልጽ የሆኑ ድንበሮችን እና ደንቦችን ያዘጋጁ።
ያለ እርስዎ ፈቃድ ብቅ በሚሉ አለመግባባቶች ብዙውን ጊዜ ጥሩ ግንኙነቶችን የመጠበቅ ፍላጎትዎ ከተወገደ ፣ አለመግባባትን ሊያስከትሉ ከሚችሉ አንዳንድ ርዕሶች መራቅ ያስቡበት። እርስዎ ትልቅ ሰው ከሆኑ እና ከእነሱ ጋር የማይኖሩ ከሆነ ይህ እርምጃ በተለይ ውጤታማ ነው። እንዲሁም ወደፊት ሁለቱም ወገኖች ሊስማሙባቸው የሚገቡ ደንቦችን ማውጣት ይችላሉ።
- ከወላጆችዎ ጋር ቁጭ ይበሉ እና ከእነሱ ጋር ያለውን ግንኙነት ለማሻሻል ፍላጎትዎን ያካፍሉ። እንዲሁም ይህ እንዲሆን ፣ እነሱ ሊስማሙባቸው የሚገቡትን አንዳንድ ህጎች መተግበር አስፈላጊ እንደሆነ ይሰማዎታል። በሌላ በኩል እነሱም እንዲሁ ማድረግ ይችላሉ።
- ታዳጊ ወይም ልጅ ከሆንክ ፣ ልታደርጋቸው የምትችላቸው አንዳንድ ሕጎች የሚከተሉት ናቸው - አለመግባባቶችን ሊያስከትሉ ስለሚችሉ አንዳንድ ርዕሶች አይነጋገሩ ፣ ያለእነሱ ጣልቃ ገብነት አዳዲስ ነገሮችን ለመሞከር እድል ይሰጡዎታል ፣ ወይም እርስዎ ዘግይተው ቤት እንዲቆዩ ያስችልዎታል። በዜና ውስጥ። እነሱ እና በአሉታዊው ውስጥ አይወድቁ።
- እርስዎ አዋቂ ከሆኑ ፣ ሊያደርጓቸው የሚችሏቸው አንዳንድ ህጎች - በወላጅነትዎ ውስጥ ጣልቃ እንዳይገቡ ይጠይቋቸው ፣ ወይም በባል/ሚስትዎ ላይ አስተያየት እንዲያቆሙ ይጠይቋቸው።
- የተሰሩትን ህጎች ሁሉ ይሰብስቡ ፣ ከዚያ የማይስማሙባቸውን ህጎች ያስወግዱ። በየጊዜው ፣ እርስዎ ወይም ወላጆችዎ በተስማሙባቸው ሕጎች አሁንም ረክተው እንደሆነ ይከታተሉ።
ደረጃ 9. አላስፈላጊ ክርክርን ያስወግዱ።
አንዳንድ ጊዜ ክርክር የማይቀር ነው። ነገር ግን በተቻለ መጠን እራስዎን ከማያስፈልጉ ክርክሮች ይርቁ። ይህ ማለት ወላጆችዎ ምክንያታዊ ያልሆነ ነገር ሲናገሩ አፍዎን መዝጋት መማር ያስፈልግዎታል ማለት ነው። የእነሱ መግለጫዎች በእውነቱ ምላሽ ማግኘት ወይም አለመሆኑን ይወስኑ። የእነሱ መግለጫ ምላሽ የሚፈልግ ከሆነ ፣ ከመጠን በላይ ስሜታዊ ክርክር እንዳይባባስ በተቻለ መጠን ቀጥተኛ እና ጨዋ ይሁኑ።
ደረጃ 10. እንደ ትልቅ ሰው መስተጋብር ያድርጉ።
እየተወያዩባቸው ላሉት ጉዳዮች አመክንዮአዊ እይታ ያቅርቡ እና እርስዎ በብስለት እነሱን መቋቋም እንደሚችሉ ለወላጆችዎ ያሳዩ። ምናልባትም እነሱ የበሰለ ምላሽ በማሳየት የእርስዎን አመለካከት “ይመልሳሉ”።
