እናትህን በጣም ታከብራለህ ፣ ግን አንዳንድ ጊዜ በስሜትህ መንገድ ላይ ልትገባ ትችላለች። በልጆች እና በእናቶች መካከል ብዙ ዓይነት ግንኙነቶች አሉ ፣ ከደስታ ግንኙነት ጀምሮ በእናቶቻቸው በደል ወይም ውርደት ይሰማቸዋል። ከእናትዎ ጋር ጥሩ ግንኙነት ለመመሥረት ችግር እያጋጠመዎት ከሆነ እርሷን መለወጥ እንደማትችል ይገንዘቡ ፣ ግን ከእሷ ጋር የሚገናኙበትን መንገድ መለወጥ ይችላሉ።
ደረጃ
ዘዴ 1 ከ 4 - አለመግባባቶችን ማስተናገድ
ደረጃ 1. አስጀማሪ ይሁኑ።
እናትህ መጀመሪያ ትቀርባለች ብሎ መጠበቅ ተፈጥሯዊ ነው ፣ ግን ከእሷ ጋር ለመገናኘት አትፍሩ። ምናልባት እሱ ቅድሚያውን ለመውሰድ የመጀመሪያው መሆን ይፈልግ ይሆናል ነገር ግን እንዴት እንደሆነ አያውቅም ፣ ወይም እሱ እንደ እርስዎ አለመቀበልን የሚፈራ እንደ እርስዎ ሊሆን ይችላል። እሱ ቅድሚያውን እንዲወስድ እሱን እየጠበቁ ከሆነ ግንኙነታችሁ ካልተሻሻለ አትደነቁ።
ከእሱ ጋር ለመነጋገር ከመወሰንዎ በፊት ምን ማውራት እንደሚፈልጉ ይወቁ እና እንዴት እንደሚሄዱ ይወቁ። እናትዎን ላለመክሰስ ችግሩን ለመፍታት በማሰብ ውይይቱን ያስገቡ።
ደረጃ 2. ፍርሃትን ያስወግዱ።
ቁጣን እና ፍርሃትን ከመያዝ ይልቅ ምላሽ መስጠት እንደሌለብዎት ይገንዘቡ። እራስዎን እራስዎን ይጠይቁ ፣ “ይህንን ለማቀዝቀዝ ምን ማድረግ እችላለሁ?” የእናትዎን ስሜት የማስተዳደር ሃላፊነት የለብዎትም ፣ እና ቁጣዋ ወይም ብስጭቷም እንዲሁ የእርስዎ ችግር አይደለም።
"አሁኑኑ እንደተናደዱ ማየት እችላለሁ" በማለት ምላሽ ሳይሰጡ ስሜቷን እወቁ።
ደረጃ 3. ምርጫ ይውሰዱ።
እናትዎ ወደ ውሳኔ ሊገፋዎት ከሞከረ ወይም ምንም ምርጫ እንደሌለዎት እንዲሰማዎት ካደረጉ ይህንን ብዥታ ይተውት። በሌሎች ምንም ያህል አቅመ ቢስነትዎ ሁል ጊዜ ምርጫ እንዳለዎት ያስታውሱ። የማይደራደርበት ደረጃ ላይ ሲደርሱ ጽኑ እና ተስፋ አይቁረጡ።
ለእናት ምርጫ እንዳለህ ንገራት እና ያንን ምርጫ የማድረግ መብት አለህ። የእርሱን አመለካከት ከእርስዎ ጋር ስላካፈለው አመስግኑት ፣ ነገር ግን ሀሳቡን ለመወሰን ነፃ መሆንዎን ያስታውሱ።
ደረጃ 4. እናትህን ይቅር በል።
በጥላቻ አትያዝ። ይቅርታ መጠየቅ ማለት የእሱን ባህሪ ማፅደቅ ፣ የሆነ ነገር እንዳልሆነ ማስመሰል ወይም ጥፋቱ እንዲንሸራተት መፍቀድ ማለት አይደለም። በይቅርታ ፣ እርስዎም ለእናትዎ ከጥላቻ ወይም ከአሉታዊ ስሜቶች ነፃ ሊሆኑ ይችላሉ። በቶሎ ይቅር ማለት ፣ ነገሮችን በቶሎ ማረም ይችላሉ።
ዘዴ 2 ከ 4 - የተወሰኑ ሁኔታዎችን መጋፈጥ
ደረጃ 1. ውሳኔዎችዎን ለመቆጣጠር የእሱን ሙከራዎች ይዋጉ።
እናትህ ሕይወትህን ፣ ከማን ጋር አብረህ እንደምታሳልፍ ፣ የት እንደምትሄድ ወይም ነገሮችን እንዴት እንደምታደርግ ለመቆጣጠር ትሞክር ይሆናል። ያለ እሱ ፈቃድ የሆነ ነገር ካደረጉ ነገሮች በእሱ መንገድ እንዲሄዱ እና እርካታ እንዳያገኙ ሊሞክር ይችላል። በእናትህ ሳትገታ በራስህ ውሳኔ ለማድረግ ከፈለግህ ፣ ደፋር ለመሆን ሞክር። ውሳኔ በሚወስኑበት ጊዜ የእሱ አስተያየት ተጽዕኖ እንዲያሳድርብዎ አይፍቀዱ።
- አንድ ንጥል በሚገዙበት ጊዜ “ይህ ንጥል ፍላጎቶቼን ያሟላል እና እኔ ያስፈልገኛል” ይበሉ።
- እሱ በተለየ መንገድ መደረግ አለበት ብሎ የሚያስበውን ነገር እያደረጉ ከሆነ ፣ “በዚህ መንገድ አደረግሁ ፣ እና ይህ መንገድ ለእኔ ይሠራል” ይበሉ።
ደረጃ 2. ትችቱን አትስሙ።
ያስታውሱ ልክ እንደ እርስዎ ፣ እናትዎ ስህተት እንደሠሩ። እሱ የወንድ ጓደኛዎን ፣ የአኗኗር ዘይቤዎን ወይም ልጆችዎን በሚያሳድጉበት መንገድ ለመተቸት ሲቸኩሉ ፣ የተቻለውን ያህል እየሞከሩ እንደሆነ እና ስህተት ሊሠሩ እንደሚችሉ አምኖ መቀበል ምንም ችግር የለውም። እሱ ስለ አንድ ስህተትዎ ከተናገረ ፣ እሱን መቀበል ምንም ችግር የለውም። "አዎ እናቴ ተሳስቻለሁ። ግን ዋናው ነገር ከእሱ መማር ነው።" አጭር መልስ ይህንን የውይይት ርዕስ ሊጨርስ ይችላል።
- ትችት ሲሰጡ ፣ “እናቴ ለግብታው አመሰግናለሁ ፣ በዙሪያው ለመሥራት የተቻለኝን ሁሉ አደርጋለሁ” በማለት ምላሽ ይስጡ።
- ምናልባት እርስዎን የሚረብሽ ከሆነ ይህንን ትችት መፍታት ይችላሉ። “እርስዎ ይገነዘቡት እንደሆነ አላውቅም ፣ ግን እኔ ብዙ ጊዜ በአንተ ትችት ይሰማኛል። በእውነት ከእርስዎ ጋር ጥሩ ግንኙነት እፈልጋለሁ ፣ ግን እኔ የአኗኗሬን አኗኗር ትችት ከቀጠሉ ያንን ማግኘት ለእኔ ከባድ ነው።
ደረጃ 3. ጭንቀትን መቋቋም።
ወላጅነት ቀላል እንዳልሆነ እና ማንም በጭንቀት ለመሰቃየት የሚመርጥ አለመሆኑን እራስዎን ያስታውሱ። እንደዚያም ሆኖ ለእናቶች ጭንቀት መውጫ ዕቃ ሆኖ መገኘት ያስጠላል። ለጭንቀቱ እሱን ላለመወንጀል እራስዎን ያስታውሱ; ጭንቀትን ማጣጣም አስደሳች አይደለም።
- ከእናቴ ጋር ተነጋገሩ እና ምን እንደሚሰማዎት ያጋሩ። ስለ እኔ ያለማቋረጥ ሲጨነቁ አልወደውም። እንደማታምኑኝ ያህል ነው።
- እናትህ የጭንቀት መታወክ አለባት ብለህ የምታስብ ከሆነ እርዳታ ለመጠየቅ ቀስ ብለህ አሳውቃት። “እናቴ ፣ ብዙ ስትጨነቂ አያለሁ። በሕይወት መደሰት ምን እንደ ሆነ እንድታውቁ እፈልጋለሁ ፣ እናም ወደ ሕክምና መሄድ ሊረዳዎት ይችላል ብዬ አስባለሁ።
ደረጃ 4. ከመጠን በላይ ጥበቃን መቋቋም።
እንደ ትንሽ ልጅ ፣ የወላጆችዎን ጥያቄዎች ከመከተል በስተቀር ሌላ አማራጭ የለዎትም። ነገር ግን ዕድሜዎ እየገፋ ሲሄድ እራስዎን እንዲፈቅዱ ከፈቀዱ በሕይወትዎ ላይ የበለጠ ቁጥጥር አለዎት። እናትዎ የበለጠ ቁጥጥር እንዲኖርዎት ላይፈልግ ይችላል ፣ ግን እራስዎን “እኔ በሕይወቴ ላይ ቁጥጥር አለኝ ወይስ እናቴ አለችው?” እርሷን ለማስደሰት እስከሞከሩ ድረስ የእናትዎን ቁጥጥር በሕይወታችሁ ላይ የማቆም ዕድሉ የለዎትም። የምትገናኝበትን መንገድ መለወጥ እናትህ በፈለገችው መንገድ ከአሁን በኋላ መቆጣጠር እንደማትችል ሊያሳዝናት ይችላል።
- እሱ ጣልቃ እንዲገባ እና ሕይወትዎን እንዲቆጣጠር ወይም ልማዱን እንዲቀንስ የመፍቀድ ስልጣን አለዎት።
- እናትህ በቀን ብዙ ጊዜ በመደወሏህ ከተናደድክ ፣ ስልኩን ለመቀበል ወይም ላለመመለስ መወሰን የአንተ ነው። ያንን ብዙ ጊዜ ከእሱ ጋር ማውራት ሲኖርዎት ደስተኛ ካልሆኑ ስልኩን መቀበል ላይችሉ ይችላሉ። ይህ የእርስዎ ውሳኔ ሊያበሳጨው ቢችልም ፣ በሕይወትዎ ላይ ቁጥጥር ቢደረግ ችግር የለውም።
- “እናቴ ፣ እኔ ኃላፊነት የሚሰማኝ እና አምራች አዋቂ መሆን እፈልጋለሁ እና እኔ ራሴ ማድረግ እፈልጋለሁ። ገለልተኛ አዋቂ ለመሆን በእውነት የእናንተን እርዳታ እፈልጋለሁ።”
ዘዴ 3 ከ 4 - ግንኙነትዎን መጠገን
ደረጃ 1. ተቀባይ ለመሆን እራስዎን ያሠለጥኑ።
ምን ያህል እንደሚሞክሩ ይገንዘቡ ፣ እናትዎን ወይም ባህሪዋን መለወጥ አይችሉም። ምናልባት እሱን ፣ ከእሱ ጋር ያለዎትን ግንኙነት ወይም “እንግዳ”ነቱን የሚቀበሉበትን መንገድ አግኝተው ይሆናል። ስለእሷ አዎንታዊ እና አሉታዊ ነገሮች እናትዎን ለመቀበል ለመማር ይሞክሩ።
እርስዎ የመቀየር ሃላፊነት ከተሰማዎት ወይም ወንድም / እህትዎ የተሻለ ሕይወት እንዳላቸው የማረጋገጥ ከሆነ ፣ ባህሪዋን ለመለወጥ በእሷ ላይ ተጽዕኖ ማሳደር እንደማትችሉ ይገንዘቡ። ይህ የእርስዎ ኃላፊነት አይደለም።
ደረጃ 2. ከእናትዎ ጋር ያለውን ግንኙነት ይቆጣጠሩ።
አሁንም ከእሱ ጋር የምትኖሩ ከሆነ ይህን ማድረግ የበለጠ ከባድ ሊሆን ይችላል ፣ ግን ተለያይተው የሚኖሩ ከሆነ ይህን ማድረግ ቀላል ነው። ወደ ቤቱ ከመሄድ ወይም ወደ እርስዎ እንዲመጣ ከማድረግ ይልቅ ገለልተኛ በሆነ ቦታ ለመገናኘት ይሞክሩ። በሕዝብ ቦታ ከተገናኙ ፣ ለመልቀቅ ቀላል ይሆንልዎታል እና ውይይቱ የበለጠ ገለልተኛ ሊሆን ይችላል ምክንያቱም መቆጣት ወይም በሕዝብ ቦታ መጥፎ ጠባይ ማሳየት።
እናትህ ወደ ቤትህ መምጣቱን የማትወድ ከሆነ ወይም ዕቃዎችህን ወይም የቤትህን ንፅህና ትነቅፋለች ብለው ከፈራህ እንድትመጣ አትጋብዘው። እናቱ መጀመሪያ ሳትነግራት ከመጣች ባህሪዋን መቀበል እንደማትችል አሳውቃት።
ደረጃ 3. ለማዘናጋት ይሞክሩ።
ርህራሄ ስለሌላት እናትዎ ፍላጎቶችዎን እና ፍላጎቶችዎን ለመረዳት ይቸገር ይሆናል። ምናልባት እናትህ በዚህ መንገድ ለምን እንደምትይዛት ግራ ተጋብተው ይሆናል እና እርስዎ እርስዎን በሚይዙበት መንገድ መታከም ምን እንደሚመስል ስላልገባች ሊሆን ይችላል። እሱን ለመቃወም ወይም ለማስወገድ መፈለግ የተለመደ ነው ፣ ግን እሱን መውደድ መምረጥ ይችላሉ። ከእርስዎ ጋር ይራራልዎታል ብለው እንደሚጠብቁት ለእሱ አክብሩት።
ከቁጣ ወይም ከብስጭት የተነሳ ምላሽ ሲሰጡ ፣ ለአፍታ ቆም ብለው በደግነት እና በርህራሄ ምላሽ ይስጡ።
ደረጃ 4. የሚጠበቁትን እውን ያድርጉ።
እንደ ልጅ ፣ ብዙ ትኩረት ፣ ፍቅር እና መመሪያ ያስፈልግዎታል። እናትህ ከናቀችህ ፣ ሁል ጊዜ እሷን ለማስታወስ ትፈልጋለህ እናም ፍላጎቶችህን ማሟላት ባለመቻሏ በእሷ ላይ ቂም ትይዝ ይሆናል። ከእናትዎ ጋር ያለዎትን ግንኙነት በተመለከተ የሚጠብቁትን እውን ይሁኑ ፣ እና እነሱ እንዲሟሉላቸው መስፈርቶችን አያስቀምጡ። አንዳንድ ጊዜ እሱን መቀበል ከባድ ሊሆን ይችላል ፣ ግን እናቶች እንዲሁ ሰዎች ናቸው እና እሷ ትሳሳታለች ወይም ፍላጎቶችዎን ማሟላት አልቻለችም።
ከእሱ ጋር ያለዎትን ግንኙነት ለመወያየት ይሞክሩ። ምናልባት እርስዎ በሳምንት አንድ ጊዜ ብቻ ሊያዩት ሲፈልጉ እሱ በሳምንት 3 ጊዜ ሊያይዎት ይፈልግ ይሆናል። አንዳችሁ የሌላውን ፍላጎቶች እና በእነዚህ ፍላጎቶች መካከል ያለውን ልዩነት በማወቅ እርስዎም በግንኙነትዎ ውስጥ የሚከሰተውን ውጥረት መቀነስ ይችላሉ።
ዘዴ 4 ከ 4 - እርምጃዎችዎን እና አስተሳሰብዎን መለወጥ
ደረጃ 1. በሚሰማዎት ስሜት ላይ ያተኩሩ።
እናትዎን ከመውቀስ እና እሷን ከመውቀስ ይልቅ (እርስዎ ላይፈጽሙት ይችላሉ) ፣ እርስዎ በሚሰማዎት እና ይህ እንዴት እንደሚጎዳዎት ላይ ለማተኮር ይሞክሩ። የእናትዎን ባህሪ መለወጥ አይችሉም ፣ ግን በስሜቶችዎ ለእርሷ የሚሰጠውን ምላሽ መለወጥ ይችላሉ። እሱ ስለ እርስዎ ስሜት ባይጨነቅም ፣ ለራስዎ ስሜታዊ ድንበሮችን ፈጥረዋል።
“አንተ እንደዚህ ያለ ልብ አለህ” ከማለት ይልቅ “ይህን ስትለኝ በእውነት ተጎዳሁ” ለማለት ሞክር።
ደረጃ 2. ባህሪዎን ይለውጡ።
የእናትዎ ባህሪ በእውነት ሊያበሳጭዎት ይችላል ፣ ግን እርስዎ የእርስዎን መለወጥ በሚችሉበት ጊዜ የእሷን ባህሪ መለወጥ እንደማትችሉ ያስታውሱ። በክርክር ጊዜ እሱን የመናደድ አዝማሚያ ካጋጠመዎት ፣ በተለየ መንገድ ምላሽ ለመስጠት ይሞክሩ ፣ ለምሳሌ በእርጋታ ምላሽ መስጠት ወይም ለቁጣው ምላሽ አለመስጠት። ይህ በባህሪዎ ላይ ያለው ለውጥ በግንኙነትዎ ላይ እንዴት እንደሚጎዳ እና ለእርስዎ እንዴት ምላሽ እንደሚሰጥ ይመልከቱ።
እናትዎ በአንድ ተግባር ላይ ጥሩ እንዳልሆኑ (እንደ ሳህኖቹን ማጠብ ያሉ) ያለማቋረጥ የምትወቅስዎት ከሆነ እርሷን ሲከተሉ እና ይህንን ተግባር በጥሩ እና በሰዓቱ ሲያከናውኑ እንዴት ምላሽ እንደምትሰጥ ይመልከቱ።
ደረጃ 3. ጥብቅ ድንበሮችን ይለማመዱ።
ምናልባት ከእናትዎ ጋር አካላዊ እና ስሜታዊ ድንበሮችን ማቋቋም ይችላሉ። ምናልባት ከእናትዎ ቤት ለመውጣት ወይም ከእርሷ ጉብኝቶችን ለመቀነስ ጊዜው አሁን ሊሆን ይችላል። ሳይነግርዎት ወይም ቤትዎን ሳያፀዱ ወደ ቤትዎ መምጣቱን በተመለከተ ድንበሮችን ማዘጋጀት ሊኖርብዎት ይችላል። ስሜታዊ ድንበሮች እርስዎ እንዲታከሙ በሚመርጡበት መንገድ ጽኑ መሆንን ያካትታሉ። “ከአንተ ጋር ጥሩ ግንኙነት እፈልጋለሁ ፣ ግን ስትወቅሰኝ ፣ ለእኔ ጤናማ ስላልሆነ መሄድ አለብኝ” ማለት ትችላለህ።
ምናልባት እነዚህን ወሰኖች ለእናትዎ በግልጽ ማሳወቅ አለብዎት። "እኔ ቤት ባልሆንኩበት ጊዜ በክፍሌ ውስጥ አልፈልግም ፣ እናም ግላዊነቴን እንደምታከብሩ ተስፋ አደርጋለሁ" በሉ።
ደረጃ 4. ላለመስማማት ይስማሙ።
ሃይማኖትን ፣ የፍቅር ግንኙነቶችን ፣ ትዳርን ፣ ልጅን ማሳደግን ወይም የሙያ ምርጫዎችን ጨምሮ የማይስማሙባቸው በርካታ ርዕሶች እንዳሉ እስኪገነዘቡ ድረስ መቀጠል ይችላሉ። በአክብሮት የእያንዳንዳቸውን አስተያየት ለማዳመጥ ለመማር ይሞክሩ እና ከዚያ ርዕሱን ይተው። እርስዎ የማይስማሙባቸው አንዳንድ ርዕሰ ጉዳዮች እንዳሉ እና እንዲከሰት ይፍቀዱ።
ደስተኛ ካልሆኑ እናትን ለማስደሰት አይወስኑ። እራስዎን "ይህን ውሳኔ ማድረግ አለብኝ?"
ደረጃ 5. እውቂያውን ያላቅቁ።
አንድን ሁኔታ ወደ አዎንታዊ ሁኔታ መለወጥ እንደማትችሉ ከተሰማዎት እና የእናትዎ ምስል በሕይወትዎ ውስጥ መርዛማ ከሆነ ፣ ለተወሰነ ጊዜ ከእርሷ ለመራቅ ወይም ግንኙነቶችን ለመቁረጥ ጊዜው አሁን ሊሆን ይችላል። አካላዊ እና ስሜታዊ ጤንነትዎ በግንኙነትዎ ላይ አሉታዊ ተጽዕኖ ካሳደረ ይህንን ግምት ውስጥ ያስገቡ። ይህ እጅግ በጣም ከባድ አማራጭ መሆኑን እና በጥንቃቄ መታሰብ እንዳለበት ይወቁ። እናትዎ ጎጂ እና ጥላቻ ያለው ሰው ከሆኑ እርሷን ለማየት ወይም ከእሷ ጋር ጊዜ ለማሳለፍ ምንም ግዴታ የለብዎትም።
- ምናልባት ፊትዋን ማየት ማቆም እና በስልክ እና በኢሜል መገናኘትዎን ይቀጥሉ ይሆናል።
- በመጨረሻ ለእርስዎ የሚስማማዎትን ያድርጉ። ለደስታዎ እና ለጤንነትዎ ቅድሚያ ይስጡ።
ጠቃሚ ምክሮች
- ከእናትዎ ጋር ለመነጋገር በጣም ከተጨነቁ ፣ እሱን ለማውጣት መካከለኛ መኖሩን ያረጋግጡ። ይህንን ውጥረት ለመቀነስ የአካል ብቃት እንቅስቃሴ ማድረግ ፣ በማስታወሻ ደብተር ውስጥ መጻፍ እና ከአንድ ሰው ጋር መወያየት ይችላሉ።
- በእናትህ በጣም ብትበሳጭም ፣ ወደ አደንዛዥ ዕፅ ወይም ወደ አልኮል አትሮጥ።
