ጤናማ ግንኙነቶች በአክብሮት ፣ በመተማመን ፣ በሐቀኝነት ፣ በጥሩ ግንኙነት እና የእያንዳንዱ ወገን ግለሰባዊ ማንነትን እና ስብዕናን የመጠበቅ ችሎታ ተለይተው ይታወቃሉ። መጥፎ ወይም ጤናማ ያልሆነ ግንኙነት ከላይ ከተጠቀሱት ምልክቶች በተቃራኒ ሊታይ ይችላል ፣ ለምሳሌ አክብሮት ማጣት ፣ ሐቀኝነት የጎደለው ፣ ውሸት ፣ የሐሳብ ግንኙነት አለመኖር እና ለባልደረባዎ ሲሉ እራስዎን ለመለወጥ ግፊት። ጤናማ ግንኙነቶች አንዳንድ ጊዜ በጥሩ ባልሆኑ ባህሪዎች ተለይተው ይታወቃሉ ፣ ግን እነሱ ያልተለመዱ ናቸው። ጉልህ በሆነ ጊዜ ውስጥ ግንኙነትዎ መጥፎ “ምልክቶች” ካጋጠመው ፣ ሊያልቅ በሚፈልገው መጥፎ ግንኙነት ውስጥ ሊሆኑ ይችላሉ። ገና በግንኙነትዎ ውስጥ ያሉትን አሉታዊ ምልክቶች እንዴት መለየት እንደሚችሉ ይወቁ።
ደረጃ
የ 3 ክፍል 1 ጤናማ ያልሆኑ ግንኙነቶችን ማስወገድ
ደረጃ 1. በእውነት ሊያረካዎት የሚችለውን ይወስኑ።
በግንኙነት ውስጥ ለእርስዎ በጣም አስፈላጊ ምንድነው? በግንኙነት ውስጥ ለመጠበቅ ምን እምነቶች ያስፈልጋሉ? የትዳር ጓደኛዎ ሊያደንቃቸው የሚገቡ ፍላጎቶችዎ ምንድናቸው? በእውነቱ ደስተኛ የሚያደርጉዎት የትኞቹ እንቅስቃሴዎች ናቸው እና እርስዎ ቀድሞውኑ በግንኙነት ውስጥ ቢሆኑም መቀጠል ይፈልጋሉ? በአሉታዊው ላይ ላለማተኮር ይሞክሩ (እንደ ደስተኛ ወይም ቁጣ የሚያመጣዎት)። በአዎንታዊ ላይ ያተኩሩ። በእውነቱ በሚያረካዎት ፣ ጥሩ ስሜት በሚሰማዎት ፣ በሚያስደስትዎት እና በሚያስጨንቁዎት ላይ ያተኩሩ።
- እነዚህን ሁሉ ነገሮች በቁም ነገር ያስቡ ፣ ከዚያ ይፃፉ። ነገሮችን ለማወቅ ብዙ ጊዜ ሊወስድብዎ ይችላል።
- ዝርዝሩን እንደገና ያንብቡ። የዝርዝሩ ይዘቶች በግንኙነት ውስጥ የሚፈልጓቸው እና የሚፈልጓቸው ነገሮች ሁሉ ናቸው። በዝርዝሩ ላይ ያሉት ዕቃዎች ለድርድር የማይቀርቡ ናቸው።
ደረጃ 2. ካለፈው ተማሩ።
በቀድሞው ግንኙነትዎ ውስጥ የተበላሸውን ለመፈለግ ጊዜ ስላልወሰዱ አንዳንድ ጊዜ በመጥፎ ግንኙነቶች ውስጥ መውደቅ ቀላል ነው። ወደ አዲስ ግንኙነት ከመግባትዎ በፊት ለአፍታ ቆም ይበሉ እና ስለ ሁሉም የድሮ ግንኙነቶችዎ ያስቡ። ስንት ግንኙነቶችዎ በጥሩ ሁኔታ አብቅተው ጤናማ አልነበሩም? እንደዚያ ማለቅ ለምን አስፈለገ? የትዳር ጓደኛዎ ገጽታዎች ለእርስዎ የማይስማሙ ናቸው? ምን ሊሄድ ይችላል?
- በግንኙነቱ ውስጥ ስለ ስሜታዊ ፍላጎቶችዎ ያስቡ እና የቀድሞው ባልደረባዎ እነዚህን ፍላጎቶች አሟልቶ እንደሆነ። ካልሆነ ለምን? ምን የለም? በአጋር ውስጥ ምን ማየት ይፈልጋሉ?
- “ተዛማጅ” አጋር አጋጥመውዎት እንደሆነ ያስቡ። ባልደረባዎ የእርስዎን ልዩነት ተረድቶ ያደንቃል? ጓደኛዎ ፍላጎቶችዎን ይደግፋል? የትዳር ጓደኛዎ ስለ እርስዎ ምን እንደሚረዳ ተስፋ ያደርጋሉ?
- ባለፉት ግንኙነቶችዎ ውስጥ ቅጦችን ይፈልጉ። ሁሉም ተጓዳኞችዎ ተመሳሳይ የባህርይ መገለጫዎች አሏቸው? ግንኙነቱ በጣም በፍጥነት እየተጓዘ ነው? የወደፊት ግንኙነቶች ውስጥ ይህንን ንድፍ ማስወገድ አለብዎት ምክንያቱም አልተሳካም።
ደረጃ 3. አዲስ ግንኙነት በዝግታ ይጀምሩ።
በግንኙነት ውስጥ ለመሮጥ ምንም ምክንያት የለም። ጥሩ አጋር ይሆናል ብለው የሚያስቡትን ሰው ሲያገኙ ፣ አልፎ አልፎ ብቻ ለመገናኘት ያዘጋጁ። በቀስታ። ደካማ ግንኙነቶች ታሪክ ካለዎት ፣ በጣም በጥብቅ እና በፍጥነት የመተሳሰር ጥሩ ዕድል አለ።
በዚህ ጊዜ እሱን ቀስ ብለው ይወቁት። በእሱ ላይ አይመኩ (ለአሁኑ)። አመለካከትዎን ይመልከቱ። ቀስቃሽ ውሳኔዎችን ለማስወገድ ይሞክሩ።
ደረጃ 4. አካላዊ መስህብ ከፍቅር ጋር አንድ እንዳልሆነ ያስታውሱ።
አካላዊ መስህብ ጠንካራ ሊሆን ይችላል እና አንዳንድ ጊዜ በድንገት ይመጣል። ያ መስህብ የማመዛዘን ችሎታን ያዳክማል እና ወደ መጥፎ ውሳኔዎች የመምራት ችሎታ አለው። በአንዳንድ ሁኔታዎች አካላዊ መስህብ የረጅም ጊዜ ፣ የፍቅር ግንኙነት መነሻ ነጥብ ነው። በሌሎች ሁኔታዎች ፣ አካላዊ መስህብ በፍቅር የተሳሳት ነው።
በአሁኑ ጊዜ ትኩረትን የሚራቡ ከሆነ በሚፈልጉት ትኩረት እና በሚፈልጉት ትኩረት መካከል ያለውን ልዩነት መለየት ላይችሉ ይችላሉ። የተስፋ መቁረጥ እና የፍላጎት ስሜቶች ጤናማ አይደሉም። በጣም በተቸገሩ እና በሚያስፈልጉዎት ጊዜ ትልቅ የግንኙነት ውሳኔዎችን አያድርጉ ምክንያቱም በተሳሳተ ምክንያቶች ላይ በመመስረት ውሳኔዎችን የማድረግ ዕድሉ ሰፊ ነው።
ደረጃ 5. ነፃነትዎን ይጠብቁ።
የግንኙነትዎ ደረጃ ምንም ይሁን ምን ፣ ነፃነትዎን መጠበቅ አለብዎት። ነፃነት ጤናማ ግንኙነቶችን ማረጋገጥ ብቻ ሳይሆን ጤናማ ትስስር ለመፍጠርም ይረዳል። በመጥፎ ግንኙነት ውስጥ ከነበሩ ፣ ምናልባት አሁን በቀላሉ በባልደረባዎ ላይ ለመመስረት እንደተገደዱ ይሰማዎታል። ነገር ግን በጣም በጥብቅ ከታሰሩ በኋላ እንደገና መፍታት ከባድ ነው ፣ እና የመጥፎ ግንኙነቶችን ምልክቶች ማየት እንኳን ከባድ ነው።
ነፃነትን መጠበቅ ማለት የአሁኑን የጓደኞችዎን ክበብ ጠብቆ ማቆየት እና ለእነሱ ጊዜ መመደብ ማለት ነው። የፍቅር ግንኙነቶች ወዳጅነትን መተካት የለባቸውም። ከባልደረባዎ ጋር ያለዎት ግንኙነት ከጓደኞች ጋር ይሟላል። አዲስ ግንኙነት ለመጀመር በሚያስቡበት ጊዜ የጓደኞችዎን ክበብ ይጠቀሙ እና ድጋፍ ይጠይቋቸው።
ደረጃ 6. ተጨባጭ አስተያየት ይፈልጉ።
አንዳንድ ጊዜ ዝሆን በዓይን ሽፋኖች ውስጥ ማየት ይከብዳል። እኛ በጣም ቅርብ ከመሆናችን የተነሳ በተለይ ስሜትን በሚመለከትበት ጊዜ እሱን በተጨባጭ ማየት አንችልም። አዲስ ግንኙነት ለመጀመር ሲያስቡ ፣ የቅርብ ጓደኛዎን ወይም የቤተሰብዎን አባል አስተያየት ይጠይቁ። ተጨባጭ ሊሆኑ የሚችሉ እና ሊሆኑ ለሚችሉ አጋርዎ ወይም ግንኙነትዎ ፍላጎት የሌላቸው ሰዎች። ተጨባጭ ሶስተኛ ወገን እርስዎ በሚገምቱት ግንኙነት ውስጥ የማይችሏቸውን ነገሮች ማየት ይችል ይሆናል።
ይህ ተጨባጭ አስተያየት እንደገና በመጥፎ ግንኙነት ውስጥ ላለመግባትዎ እርግጠኛ መሆን ብቻ አይደለም። ተጨባጭ አስተያየት እንዲሁ ጥሩ ግንኙነት እንዲኖርዎት ይረዳል። ምናልባት ከቀድሞው አጋርዎ ጋር ተመሳሳይ ባህሪዎች ከሌለው ሰው ጋር ግንኙነት ለመጀመር ያመነታዎታል ፣ ግን በእውነቱ ፣ ጥሩ ነገር ነው።
ደረጃ 7. አዎንታዊ ተስፋዎችን ማዳበር።
ሰዎች ሁል ጊዜ ከሚኖሯቸው መጥፎ ግንኙነቶች በስተጀርባ በጣም የሚያሳዝነው ምክንያት አሉታዊ ሀሳቦች ስላሏቸው ነው። አሉታዊ ካሰቡ ፣ አሉታዊ ነገር ሊከሰት የሚችልበት ዕድል አለ። እና በእውነቱ ሲከሰት ፣ የእርስዎ ትንበያዎች እውን ይሆናሉ። በሌላ አነጋገር ፣ ለውድቀት (ምናልባትም ሳያውቁት) ተዘጋጅተዋል።
- ወደ ግንኙነት ከመግባትዎ በፊት አዎንታዊ (እና ተጨባጭ) የሚጠበቁትን ዝርዝር ያዘጋጁ። በራስዎ ትንተና (ለምሳሌ ፣ እርስዎን የሚያረካዎት) እና ያለፉትን ግንኙነቶች ትንተና (ያለፈው ስህተት የተከናወነ) ላይ በመመርኮዝ የሚጠበቁ ነገሮችን ያዳብሩ።
- እርስዎ ተጎጂ አይደሉም ፣ እናም እርስዎም ተጎጂ መሆን አይፈልጉም። ተጎጂ መሆን የበለጠ ትኩረት ሊሰጥዎት ይችላል ፣ ግን የተሳሳተ ዓይነት ትኩረት። ሰዎች እንዲያዝኑህ አትፍቀድ። ለእርስዎ ደስተኛ ያድርጓቸው።
- ከዚህ በፊት እድለኛ አልነበሩም ማለት ተረግመዋል ማለት አይደለም። ሁልጊዜ መጥፎ ግንኙነቶች እንዲኖራችሁ አይደለም። የህይወትዎን አካሄድ መለወጥ ይችላሉ ፣ ግን ያ ማለት በልበ ሙሉነት ትልቅ እርምጃዎችን መውሰድ ወይም አደጋዎችን መውሰድ አለብዎት ማለት ነው።
ደረጃ 8. የመጥፎ ግንኙነት የመጀመሪያ ምልክቶችን ይወቁ።
ብዙ ዓይነቶች ግንኙነቶች የማይሰሩ ናቸው ፣ ግን በጣም የከፋው እርስ በእርስ ግንኙነቶች ናቸው። ኮዴፔንደንት ግንኙነት አንድ ወገን ውድቀትን ፣ ኃላፊነት የጎደለውነትን ፣ ብስለትን ፣ ሱስን ፣ መዘግየትን ወይም ጤናን የሚጎዳበት ወይም የሚደግፍበት ነው። “ይደግፋል” የተባለው ፓርቲ በመሠረቱ ሁሉንም ኃላፊነቶች ይሸከማል። እናም “የተደገፈው” ወገን መዘዙን እንዲጎዳ ባለመፍቀድ ፣ ከስህተቶቹ በጭራሽ አይማርም።
- እንደ አለመታደል ሆኖ ይህ ዓይነቱ ግንኙነት “ደጋፊ” የሆነውን ባልደረባን ያሰቃያል እናም በስሜታዊ እና በአካል እየደከመ (የገንዘብ መጥቀስ የለበትም)።
- ዞሮ ዞሮ ‹ደጋፊ› ፓርቲው ‹ለተደገፈው› ፓርቲ ኃላፊነት የጎደለው በመሆኑ ከፍተኛ ጥላቻን ይፈጥራል። በእርግጥ የሚገርመው ጥፋቱ በአንድ ወገን ላይ ብቻ አይደለም።
- “የተደገፈው” ፓርቲም ከዚህ የተሻለ አይደለም። በደጋፊዎች ላይ በጣም ጥገኛ ከመሆኑ የተነሳ ራሱን ችሎ መኖር የማይቻል ነበር።
- በአጠቃላይ ግንኙነቱ ሚዛናዊ መሆን አለበት። አጋርዎን ሁል ጊዜ ማስተዋል ከጀመሩ ሁል ጊዜ “ለመርዳት ፈቃደኛ” ይመስላል ወይም ሁል ጊዜ “መታገዝ” የሚያስፈልገው ጥሩ ምልክት አይደለም።
የ 3 ክፍል 2 ጤናማ ያልሆነ ግንኙነትን ማወቅ
ደረጃ 1. እያንዳንዱን በአክብሮት ይያዙ።
አክብሮት የግንኙነት ምሰሶ መሆን አለበት። ማለትም በግንኙነቱ ውስጥ ያለው ወገን ሌላውን ወገን የመቆጣጠር ወይም የማታለል ፍላጎት ሊኖረው አይገባም። በጤናማ ግንኙነት ውስጥ ያለው ሁለቱም ወገኖች ሌላውን ወገን የማይመች ፣ ጥፋተኛ ወይም መሳለቂያ የማድረግ ፍላጎት ሊሰማቸው አይገባም።
እና በፍቅር ግንኙነት ውስጥ ወሲብ ፈጽሞ እንደ መሳሪያ ወይም መሳሪያ ሆኖ መዋል የለበትም ፣ እና ሁለቱም ወገኖች ሲፈልጉ ብቻ መሆን አለበት።
ደረጃ 2. እርስ በርሳችሁ ተማመኑ።
መተማመን ብዙ ቅርጾችን ይወስዳል። በግንኙነቱ ውስጥ ያለው እያንዳንዱ ወገን ሁል ጊዜ በሌላ ወገን የመተማመን ስሜት ሊኖረው ይገባል። ይህም ክህደት እንደማይኖር ማመን ፣ ማንም አክብሮት እንደሌለው ማመን ፣ እና እያንዳንዱ የጥፋተኝነት ስሜት ሳይሰማው ምስጢር ሊኖረው እንደሚችል ማመንን ይጨምራል።
ደረጃ 3. እርስ በእርስ አስተማማኝ እና ምቹ የሆነ ስሜት ይኑርዎት።
በግንኙነቱ ውስጥ ያሉት ሁለቱም ወገኖች አብረው ሲሆኑ ደህንነት እና ደህንነት ሊሰማቸው ይገባል። የትዳር አጋራቸው በሚገኝበት ጊዜ ማንም ሊፈራ ወይም ሊረበሽ አይገባም ፣ በተለይም ከሁሉም ዓይነት ሁከት።
እንዲሁም የትዳር አጋራቸው በቁጣ ሊፈነዳ እና ከዚያ ነገሮችን መምታት ወይም መወርወር ማንም አይፈራም ማለት ነው።
ደረጃ 4. ግጭቶችን በፍትሃዊነት ይፍቱ።
በሁሉም ግንኙነቶች ውስጥ ግጭት ይከሰታል። ሆኖም ጤናማ ግንኙነት ከግጭት በላይ መሆን አለበት። በጤናማ ግንኙነቶች ውስጥ የሚከሰቱ ግጭቶች በአክብሮት እና ጉዳት ሳያስከትሉ መፍታት አለባቸው። ጤናማ ባልሆነ ግንኙነት ውስጥ ያሉ ግጭቶች መፍትሄ ያገኙ ሊመስሉ ይችላሉ ፣ ነገር ግን በቅርበት ሲቃኙ ፣ ውሳኔው ኢፍትሐዊ እንዳልሆነ ሊያውቁ ይችላሉ።
ማስማማት አስፈላጊ ነው ፣ ግን ሁል ጊዜ ለአንድ ወገን መጠቀሚያ መሆን የለበትም።
ደረጃ 5. እርስ በርስ መደጋገፍ።
በግንኙነቱ ውስጥ ያለው እያንዳንዱ ወገን ማድረግ በሚፈልገው (ወይም ምንም ነገር ለማድረግ) በሚፈልግበት መንገድ ሌላውን መደገፍ መቻል አለበት። እንዲሁም እያንዳንዱ ወገን ስለ አሉታዊ ውጤቶች ሳይጨነቅ ራሱን እና አስተያየቱን የመግለጽ ችሎታ ሊኖረው ይገባል ማለት ነው። ባልደረባዎ በሚናገረው ወይም በሚያደርገው ነገር ላይስማሙ ይችላሉ ፣ ግን እነሱን መውደድ ወይም መደገፍ የለብዎትም።
- ለባልደረባዎ ሲሉ የራስዎን ደስታ በጭራሽ አይሠዉ።
- አንዳንድ ጊዜ ጓደኛዎን መደገፍ ማለት ከእነሱ ጋር አለመስማማት ማለት ነው። ያ “አንድ ነገር” ጉዳት ወይም ጉዳት ሊያደርስበት የሚችል ከሆነ ይህ ይሠራል። ለምሳሌ ፣ እሱ ወይም እሷ ወደ ቤት መንዳት ስላለባቸው ከአጋርዎ መጠጥ ጋር አለመስማማት።
ደረጃ 6. የባልደረባዎን ጓደኞች እና ፍላጎቶች ያክብሩ።
ጤናማ ግንኙነት ሁለቱም ወገኖች ጤናማ ወዳጅነት እንዲኖራቸው ያስችላቸዋል። ግንኙነቱ ከመመሥረቱ በፊት እያንዳንዱ ወገን የነበረውን ወዳጅነት መቀጠል መቻል አለበት። እናም ጓደኝነታቸው እየተነቀሰ ወይም ጓደኞቻቸው አድናቆት እንደሌላቸው ማንም ሊሰማው አይገባም።
- በጤናማ ግንኙነት ውስጥ ያለው ሁለቱም ወገኖች ለባልደረባ ሲሉ ከቤተሰብ እና ከጓደኞች የመራቅ አስፈላጊነት ሊሰማቸው አይገባም።
- አንዱ ወገን ሌላኛው ጤናማ ያልሆነ ጓደኝነት እንዳለው ከተሰማው እሱ ወይም እሷ አንድ ነገር መናገር አለባቸው። ሆኖም ውይይቱ በአክብሮት እንጂ በመተቸት መሆን የለበትም።
ደረጃ 7. አንዳችሁ የሌላውን ግላዊነት አክብሩ።
ጤናማ ግንኙነት ያለው እያንዳንዱ ወገን የትዳር አጋራቸው ግላዊነት ሊኖረው እንደሚገባ መረዳት አለበት። የሚደብቀው ነገር ስለሌለ ሳይሆን የማንም ሕይወት ሙሉ በሙሉ ስለተጋለጠ አይደለም። ግላዊነት እያንዳንዱን የስልክ ጥሪ ፣ ኢሜል ወይም መልእክት ለባልደረባዎ የማጋራት ግዴታ አለመሰማትን ያካትታል። እና የትኛውም ወገን ነገሮችን ለራሱ ቢይዝ ባልደረባው ቅናት እና ባለቤት ይሆናል ብሎ አይፈራም።
የሌላውን ግላዊነት ማክበር እርስ በእርስ ከመተማመን ጋር የተያያዘ ነው።
የ 3 ክፍል 3 - ካለፈው ግንኙነት ማገገም
ደረጃ 1. ባለፈው ውስጥ ተጣብቀው ሊሆኑ እንደሚችሉ ይገንዘቡ።
በብዙ መንገዶች ፣ ያለፈው ምቹ ነበር። ምን እንደሚጠብቁ ያውቃሉ። ስለዚህ ፣ ብዙ ሰዎች ያለፈውን አጥፊ ባህሪያቸውን የሚደግፉ ግንኙነቶችን የመፍጠር አዝማሚያ አላቸው። ምናልባት ያለፈው አጥፊ ግን የታወቀ ባህሪዎ የተረጋገጠ ስለሆነ ጓደኛዎ ለእርስዎ ጥሩ ነው ብለው ያምናሉ። እንደ አለመታደል ሆኖ ይህ የማይሰራ ነው። ምናልባትም ፣ እነዚያ ያለፉ ባህሪዎች አሁን አልረዱዎትም ፣ እና ወደፊት አይረዱዎትም።
ደረጃ 2. እቅድ ያውጡ እና በጥብቅ ይከተሉ።
ከባልደረባዎ ጋር የሚደረጉ ውይይቶች ካልተሳኩ ዕቅዱን በተግባር ላይ ማዋል አለብዎት። ተነሳሽነት እንዲኖርዎት ስለሚረዳ ዕቅድ ጥሩ ነገር ነው። በዚህ ሁኔታ ዕቅዱ ከባልደረባዎ ጋር እንዴት ፣ መቼ እና የት እንደሚቆራረጡ ማካተት አለበት። ዕቅዱ በተጨማሪ በተወሰኑ ሁኔታዎች ወይም ሁኔታዎች ውስጥ ምን እንደሚያደርጉ ማካተት አለበት (ለምሳሌ ፣ የትዳር ጓደኛዎ ቢደውል ዕቅዶችዎ ምንድ ናቸው ፣ ጓደኛዎ ወደ ቤትዎ ቢመጣ ፣ ዕቅዶችዎ ምንድ ናቸው ፣ ባልደረባዎ እርስዎን የሚጠላ ከሆነ ጓደኞች ፣ ወዘተ)።
ሁሉንም ዕቅዶችዎን “ከሆነ…. ፣ ከዚያ…” ቅርጸት (ለምሳሌ ፣ ይህ የሚከሰት ከሆነ እኔ ያንን አደርገዋለሁ) ውስጥ ካስቀመጡ ይረዳል። “ከዚያ” የሚለው ዕቅድ በረዥም ጊዜ ለእርስዎ ጠቃሚ መሆኑን ያረጋግጡ ፣ የማይቆይ ጊዜያዊ ደስታን የሚሰጥዎት ነገር አይደለም።
ደረጃ 3. በግንኙነቱ መጨረሻ ላይ አጠቃላይ ምላሹን ይወቁ።
መጥፎ ግንኙነት ሲያበቃ ከሚከተሉት ውስጥ አንድ ወይም ከዚያ በላይ ሊሰማዎት ይችላል። ያ በጣም የተለመደ ነው። እና አሁን ምንም ያህል መጥፎ ቢሰማዎት ፣ እንደገና ደስተኛ እንደሚሆኑ ይወቁ። ይህ ቋሚ ግዛት አይደለም።
- አንድ መጥፎ ነገር በመስራቱ እፍረት ወይም የጥፋተኝነት ስሜት። ጓደኞችን ወይም ቤተሰብን በህመም ወይም በመከራ ውስጥ የሚያስገባ ጥፋተኛ።
- እርስዎ የሚያጋጥሙዎትን ማንም ስለማይረዳ ከቤተሰብ እና ከጓደኞች የመውጣት አስፈላጊነት።
- በሌሎች ሰዎች ላይ አለመታመን ፣ በተለይም ስለ ስሜቶችዎ።
- የተስፋ መቁረጥ እና ሙሉ በሙሉ አቅመ ቢስነት ስሜት።
- ወሲባዊ ግንኙነት ማድረግ አለመቻል ፣ አልፎ ተርፎም ጎጂ የወሲብ እንቅስቃሴ ውስጥ መሳተፍ።
- በቀድሞ የትዳር ጓደኛዎ ፣ በእራስዎ ፣ እና ሊሳተፉ ወይም አስተያየት ሊኖራቸው በሚችሉ ሌሎች ላይ ይናደዱ።
- ብልጭታዎች በድንገት የሚመጡ እና የማይፈለጉ ፣ እና እነሱን ማስታወስዎን ስለሚቀጥሉ ተመሳሳይ እንቅስቃሴዎችን ማድረግ ይከብድዎታል።
ደረጃ 4. እፍረትን እና ጥፋተኝነትን ማሸነፍ።
የእርስዎ ጥፋት አይደለም። የእርስዎ ጥፋት አይደለም። የእርስዎ ጥፋት አይደለም። አስፈላጊ ከሆነ ፣ ይህንን እንደ አስፈላጊነቱ ብዙ ጊዜ ለራስዎ ይድገሙት ፣ ምክንያቱም እውነት ነው። የእርስዎ ጥፋት አይደለም። እርስዎ እንዲጎዱ ወይም መጥፎ ግንኙነቶች እንዲኖሩዎት አይደለም። የቀድሞ ጓደኛዎ አክብሮት የጎደለው አልፎ ተርፎም ጨካኝ እንዲሆን አያስገድዱትም።
የባልደረባዎን መርሃ ግብር ከሌሎች ተግባራት ጋር በመሙላት ግንኙነቱን ከተለየ (እና አዎንታዊ) እይታ ለማቆም ያስቡ።
ደረጃ 5. ጤናማ ግንኙነትን ይቀጥሉ።
ግንኙነቶች ቀድሞውኑ ከጓደኞችዎ ወይም ከቤተሰብዎ ወይም ከአዳዲስ ጓደኝነትዎ ጋር ያለዎት ግንኙነቶች ናቸው። ዋናው ነገር ግንኙነቱ ጤናማ እና በመተማመን እና በመከባበር ላይ የተመሠረተ ነው። በማገገም ላይ ከወጡ ፣ ጤናማ ግንኙነቶችን ለማድረግ ያለዎትን ፍላጎት ለማሳየት ከቤተሰብ እና ከጓደኞችዎ ጋር እንደገና መገናኘት ሊያስፈልግዎት ይችላል። እነሱ እንደፈለጉት ቢደግፉዎት እነሱ ይረዳሉ።
ደረጃ 6. እንደገና መታመንን ይማሩ።
ይህ አስቸጋሪ እርምጃ ሊሆን ይችላል ፣ ግን ጥረት ካደረጉ ይቻላል። በተወሰነ ጊዜ ላይ ፣ በሌሎች ላይ እምነት መጣልን መማር ያስፈልግዎታል ፣ ታዲያ ለምን አሁን አይሆንም? በሌሎች ላይ እምነት መጣል አንዱ አካል በራስ መተማመንን መማር ነው። ጥሩ ውሳኔዎችን እንደሚያደርጉ ይመኑ እና ከተሳሳቱ የዓለም መጨረሻ አይደለም።
ደረጃ 7. ቁጣዎን ይልቀቁ።
ቁጣ በእውነቱ ጥሩ ነው። ቁጣ በማገገም ላይ ሊረዳ ይችላል ፣ ስለዚህ ትራስ ለመምታት ነፃነት ይሰማዎ። ማልቀስ ከፈለጉ አይፍሩ። እነዚያን ስሜቶች እንዲሰማዎት ከፈቀዱ ፣ ያ በጣም ጥሩ ነው። በስሜቶች ስሜት አይፍሩ ፣ እነሱ የእርስዎ አካል ናቸው። ይህ ደግሞ ቁጣን ወደ አምራች ነገር ለመለወጥ ትልቅ አጋጣሚ ነው። ምናልባት ራስን የመከላከል ሥልጠና ለመውሰድ ወይም ለጂም ለመመዝገብ እያሰቡ ይሆናል።
