መግባባት ከባድ ስራ ነው። ስለዚህ መግባባት ለጤናማ ግንኙነት ቁልፍ ነው። በግንኙነት ውስጥ በተሻለ ሁኔታ መግባባት ከፈለጉ ፣ አስተያየትዎን እንዴት መግለፅ እንዳለብዎት ማወቅ ብቻ ሳይሆን ጓደኛዎን “በእውነት” ማዳመጥ መቻል አለብዎት። በግንኙነት ውስጥ እንዴት በተሻለ ሁኔታ መግባባት እንደሚቻል ለመረዳት ከፈለጉ እነዚህን ደረጃዎች ይከተሉ።
ደረጃ
ዘዴ 1 ከ 3 - አስተያየቶችን መግለፅ
ደረጃ 1. ሀሳብዎን መናገር ይማሩ።
እሱ በሚናገረው ምን ማለት እንደሆነ ቀልዶችን ሰምተናል - “ይህ” ሲል “ያ” ማለት ነው - ወይም ፣ “በእውነት ሊነግርዎት የሚፈልገው…” እንደዚህ ያሉ ቀልዶች ብዙውን ጊዜ ስለሆኑ አስቂኝ ቀልዶች ናቸው። በእውነት ተከሰተ። አንዳንድ ጊዜ አጋሮቻችን የተደበቁትን ዓላማዎቻችንን እንዲረዱ እንጠብቃለን ፣ ግን በእነሱ ላይ መጠበቅ ወይም መታመን ፍትሃዊም ውጤታማም አይደለም። ይልቁንም አስተያየትዎን በቀጥታ መግለፅ ያስፈልግዎታል።
- አስተያየትዎን በሚገልጹበት ጊዜ አስተያየትዎን የበለጠ ምክንያታዊ ለማድረግ ምን ለማለት እንደፈለጉ ጠንካራ ምሳሌ ይስጡ። “በዚህ ቤት ውስጥ የቤት ሥራዎን እንደማታደርጉ ይሰማኛል …” አይበሉ ፣ ይልቁንስ ፣ “ላለፉት ሁለት ሳምንታት በየምሽቱ ሳህኖቹን መሥራት ነበረብኝ…” ይበሉ።
- ጓደኛዎ ምን ማለት እንደሆነ እንዲረዳዎት በዝግታ ይናገሩ። ቁጣዎን ወዲያውኑ አይስጡ ወይም ባልደረባዎ አመክንዮዎን መከተል አይችልም።
- ረዘም ላለ ጊዜ ማውራት ምንም ሽልማት እንደሌለ ያስታውሱ። ነጥቡን አስተካክሉ ፣ እና ጓደኛዎ እስኪጨናነቅ ድረስ “አይ” ን ማውራትዎን ይቀጥሉ።
- አስተያየትዎን በቀጥታ መግለፅ ስለ ግቦችዎ ቂም እና ግራ መጋባትን ያስወግዳል። ለወንድ ጓደኛዎ ወደ ፓርቲ እንዲወስድዎት ሌላ አማራጭ ከመስጠት ይልቅ በቢሮ ውስጥ ከባድ ሳምንት ካለፉ በኋላ ብዙ ሰዎችን ማየት እንደማይፈልጉ እውነቱን ይናገሩ ፣ ከዚያ በኋላ ‹እኔ› ይቅርታ ፣ ዛሬ ማታ ለመደሰት ስሜት የለኝም። ይህ።
ደረጃ 2. “እኔ የሚለውን መግለጫ ተጠቀም” I
ባልደረባዎ የሆነ ስህተት ሰርቷል ብለው በመወንጀል ክርክር አይጀምሩ። እርስዎ “ሁል ጊዜ…” ወይም “በጭራሽ…” ካሉ ፣ ከዚያ ባልደረባዎ እራሱን ይከላከልለታል እና እሱ የእርስዎን አመለካከት ላይሰማ ይችላል። እንደ “እኔ ተገነዘብኩ…” ወይም “በቅርብ ጊዜ ፣ ይሰማኛል…” ያሉ ዓረፍተ -ነገሮችን ይጠቀሙ። ውይይቱን በስሜቶችዎ ላይ እንዲያተኩር ማድረጉ ባልደረባዎ ያነሰ የተወገዘ እንዲሰማው እና ውጤታማ በሆነ ውይይት ውስጥ እንዳለ እንዲሰማው ያደርጋል።
- ሌላው ቀርቶ “ከቅርብ ጊዜ ወዲህ ፣ ትንሽ እንደተረሳሁ ይሰማኛል” ማለቱ እንኳን “እኔን ረስተኸኛል” ከሚለው ይልቅ በጣም ጥሩ ይመስላል።
- ምንም እንኳን እርስዎ “እኔ” መግለጫን በመጠቀም ተመሳሳይ ነገር ቢናገሩ እንኳን ፣ ይህ ስውር ማድረስ ባልደረባዎ የመከላከያ እና የመጋለጥ እድልን የበለጠ ያደርገዋል።
ደረጃ 3. በተቻለ መጠን ታጋሽ ለመሆን ይሞክሩ።
እርስዎ እና የትዳር ጓደኛዎ የጦፈ ውይይት በሚያደርጉበት ጊዜ በጣም ታጋሽ ላይሆኑ ቢችሉም ፣ በበለጠ ትዕግስት ሲሰማዎት ስሜትዎን መግለፅ ለእርስዎ ቀላል ይሆንልዎታል። ስለዚህ በውይይቱ መሃል ቁጣ ከተሰማዎት ፣ ወይም “በፊት” እንኳን ስለ አንድ ችግር ከተናገሩ ፣ ውጤታማ ውይይት ለመጀመር በቂ ትዕግስት እስኪያገኙ ድረስ ጥልቅ ትንፋሽ ለመውሰድ ይሞክሩ።
- ሀሳቦችዎን ለማውጣት በዝግታ ፣ በድምፅ እንኳን ይናገሩ።
- ጓደኛዎን አያቋርጡ። ይህ ደግሞ የበለጠ እንዲናደድ ያደርገዋል።
- በረጅሙ ይተንፍሱ. በክርክር መሀል ሁከት አይኑሩ።
ደረጃ 4. አዎንታዊ የሰውነት ቋንቋን ይጠብቁ።
አወንታዊ የሰውነት ቋንቋ በውይይቱ ውስጥ አዎንታዊ ቃና ለማዘጋጀት ይረዳል። የባልደረባዎን አይኖች ይመልከቱ እና ሰውነትዎን በፊቱ ያዙሩት። ክንድዎን እንደ ምልክት አድርገው ሊጠቀሙበት ይችላሉ ፣ ነገር ግን ቁጥጥርን ማጣት እስኪጀምሩ ድረስ በሰፊው አይንቀሳቀሱት። በደረትዎ ፊት እጆችዎን አይለፉ ወይም ባልደረባዎ እሱ ወይም እሷ በሚናገረው ነገር ቀድሞውኑ እንደተሸፈኑ ይሰማዎታል።
ውጥረት ያለበትን ኃይል እንዲለቁ ካልረዳዎ በስተቀር በዙሪያዎ ያሉትን ነገሮች ያለ እረፍት ይያዙ።
ደረጃ 5. አስተያየትዎን በልበ ሙሉነት ይግለጹ።
ይህ ማለት እርስዎ ወደ መሰብሰቢያ ክፍል እንደገቡ ከባልደረባዎ ጋር መወያየት ያስፈልግዎታል ማለት አይደለም። ወደ ክፍሉ ውስጥ አይግቡ ፣ ከባልደረባዎ ጋር እጅዎን አይጨባበጡ እና አስተያየትዎን ይግለጹ። እርስዎ ማድረግ የሚጠበቅብዎት በተቻለ መጠን በምቾት በመናገር በራስ መተማመንን ያሳዩ። ያለማቋረጥ ፈገግ ይበሉ ፣ በጥንቃቄ ይናገሩ እና አያመንቱ ፣ ብዙ ጥያቄዎችን አይጠይቁ ፣ እና በማያሳምን መንገድ አስተያየትዎን አይግለጹ። ጓደኛዎ ለስሜቶችዎ ያለዎትን ቁርጠኝነት የሚጠራጠር ከሆነ እሱ በቁም ነገር አይመለከትዎትም።
በበለጠ በራስ የመተማመን ስሜትዎ ሲፈሩ ወይም ሲደክሙዎት አይቀሩም። ይህ ሀሳብዎን እንዲገልጹ ይረዳዎታል።
ደረጃ 6. ከመጀመርዎ በፊት እቅድ ያውጡ።
ይህ በጣም አስፈላጊ ነው። እርስዎ ባልጠበቁት ጊዜ ወደ ክርክር ውስጥ ዘልለው አይገቡ ፣ እና እሱ ስንት ስህተቶችን እንደሰራ ብቻ ይንገሩት። በተለያዩ ምክንያቶች ቢያዝኑም ወይም ቢጎዱም እርስዎ መናገር በሚፈልጉት ዋናው ነገር ላይ ማተኮር እና በእርስዎ እና በባልደረባዎ መካከል ካለው ውይይት ምን ግቦችን ማውጣት እንደሚፈልጉ ያስቡ ፣ ግብዎ ባልደረባዎ ባደረገው ነገር መጥፎ ስሜት እንዲሰማው ማድረግ ብቻ ከሆነ ፣ ምናልባት ከመጀመርዎ በፊት ሁለት ጊዜ ማሰብ አለብዎት።
- የእቅድዎ አካል ከባልደረባዎ ጋር ለመወያየት “መቼ” ነው። ተገቢ ባልሆኑ ጊዜያት ፣ ለምሳሌ በቤተሰብ ሽርሽር ወይም በቴሌቪዥን አስፈላጊ በሆነ የስፖርት ጨዋታ መካከል ምክንያታዊ ክርክሮችን ማምጣት ፣ የውይይትዎን አጠቃላይ ነጥብ ባዶ እና ባዶ ሊሆን ይችላል።
- አስተያየትዎን ለመግለጽ የሚጠቀሙበት አንድ የተወሰነ ምሳሌ ያስቡ። ለምሳሌ ፣ ጓደኛዎ ጥሩ አድማጭ እንዲሆን ይፈልጋሉ። ባልደረባዎ ያልሰማዎትን እና የሚጎዳዎትን ሁለት ወይም ሶስት ጊዜ ማሰብ ይችላሉ? እሱን በአሉታዊ ትችት አይግፉት ፣ ግን አስፈላጊውን ትኩረት ለማግኘት ጠንካራ ማስረጃ ይጠቀሙ።
- ግቦችዎን ያስታውሱ - ለምን እንደሚጎዱ ለባልደረባዎ ማሳየት ፣ አስፈላጊ ግጭቶችን ለመወያየት እና እርስዎን እና የትዳር ጓደኛዎን የሚያስደስት መካከለኛ ቦታ ለማግኘት ወይም እንደ ባልና ሚስት ውጥረትን እንዴት መቋቋም እንደሚችሉ ለመወያየት። ሁል ጊዜ ግባችሁን በአእምሯችሁ መያዛችሁ ቀጥታ እንድታስቡ ይረዳችኋል።
ዘዴ 2 ከ 3 - ባልደረባዎን ማዳመጥ
ደረጃ 1. እራስዎን እንደ አጋርዎ አድርገው ያስቀምጡ።
አሁን ባለው ሁኔታ ላይ የባልደረባዎን አመለካከት ለመመልከት የማሰብ ኃይልን ይጠቀሙ። እርስዎ የማያውቋቸው አንዳንድ ምክንያቶች ሊኖሩ እንደሚችሉ ይወቁ። እሱ በሚናገርበት ጊዜ እራስዎን በእሱ ጫማ ውስጥ ማድረጉ ባህሪዎ ወይም የአሁኑ ሁኔታ ለምን ሊያበሳጨው እንደሚችል ለመረዳት ይረዳዎታል። በሚናደዱበት ወይም በሚያሳዝኑበት ጊዜ ክርክሩን ከተለየ አቅጣጫ ማየት አስቸጋሪ ሊሆን ይችላል ፣ ግን ይህ በፍጥነት ውሳኔ ላይ ለመድረስ ይረዳዎታል።
- ርህራሄ ሁል ጊዜ በግንኙነትዎ ውስጥ ያሉ ችግሮችን ለመፍታት ይረዳል። “እኔ የተሰማህ ስሜት እንዳለብህ ተረድቻለሁ ምክንያቱም…” ወይም “በሥራ ላይ ከባድ ሳምንት እንደነበረህ ተረድቻለሁ…” በማለት የትዳር ጓደኛዎን ለመረዳት እየሞከሩ መሆኑን ማጉላት ጓደኛዎ እርስዎን እንዲሰማው ሊያደርግ ይችላል።
- እራስዎን በባልደረባዎ ጫማ ውስጥ ማስገባት ስሜቱን እንዲረዱ እና የእርሱን ተጋድሎዎች እንደሚረዱ እንዲያውቁት ይረዳዎታል።
ደረጃ 2. ለባልደረባዎ በራሱ ውስጥ ባለው ግጭት ውስጥ እንዲሠራ ነፃነትን ይስጡ።
ስለሚያበሳጩዎት ነገሮች ሁሉ ማውራት መቻል ጥሩ ቢመስልም ፣ አንዳንድ ጊዜ ጓደኛዎ አሁንም ለሃሳቦቹ እና ለስሜቶቹ መፍትሄዎችን ለማግኘት እየሞከረ ነው ፣ እና እሱ ብቻውን የተወሰነ ጊዜ ይፈልጋል። ራሱን እንዲያንፀባርቅ ቦታ እና ጊዜ መስጠቱ ከመከራከር እና የሚቆጨውን ነገር ከመናገር ሊያግደው ይችላል። ጓደኛዎ እንዲናገር በመጋበዝ እና ጓደኛዎ ዝግጁ ከመሆኑ በፊት እንዲናገር በማስገደድ መካከል ጥሩ መስመር አለ።
“ማውራት ከፈለጉ ሁል ጊዜ እዚያ እሆናለሁ” ማለት ጓደኛዎ በእነሱ ላይ ጫና ሳያሳድሩ እርስዎ እንደሚያስቡዎት እንዲሰማቸው ሊያደርግ ይችላል።
ደረጃ 3. ሙሉ ትኩረትዎን ይስጡት።
ባልደረባዎ ከባድ ውይይት ለማድረግ የሚፈልጋቸውን ምልክቶች ይወቁ። እሱ ማውራት ሲፈልግ ቴሌቪዥንዎን ማጥፋት ፣ ሥራዎን ማስወገድ ፣ የሞባይል ስልክዎን ማስቀመጥ እና ለባልደረባዎ ሙሉ ትኩረት መስጠት ያለብዎትን ሁሉ ማድረግ አለብዎት። ብዙ ከሠሩ ወይም የእርስዎ ትኩረት ከተከፋፈለ ታዲያ ጓደኛዎ የበለጠ ይበሳጫል። አንድ ነገር እያደረጉ ከሆነ “በእውነት” ከቻሉ ፣ እርስዎ እና የትዳር ጓደኛዎ በሚነጋገሩበት ጊዜ እንዳይዘናጉ ለመጨረስ ጥቂት ደቂቃዎችን ሊወስዱ ይችላሉ።
- የአይን ንክኪን ጠብቆ ማቆየት እና ሊስብዎት የሚችል ሌላ ማንኛውንም ነገር መፈለግ አለመፈለግ ባልደረባዎ በእውነት እንደሰማዎት እንዲሰማው ይረዳዋል።
- ባልደረባዎ ዓረፍተ ነገሩን እንዲጨርስ ይፍቀዱ ፣ ነገር ግን በውይይቱ ውስጥ እርስዎን ለማቆየት ከጊዜ ወደ ጊዜ ጭንቅላትዎን ነቅፈው ወይም “ምን እንደሚሰማዎት ተረድቻለሁ…” ማለት ያስፈልግዎታል።
ደረጃ 4. ጓደኛዎ ዓረፍተ ነገሩን እንዲጨርስ ያድርጉ።
እሱ የሚያስቆጣ ነገርን ወይም “የሚያስፈልገዎትን” ነገር ሊናገር ቢችልም ፣ በውይይት መሃል አያቋርጡት። የትዳር ጓደኛዎ እሱ ወይም እሷ የሚፈልገውን እንዲጨርሱ ከፈቀዱ በኋላ ማውራት የፈለጉትን ፍሬ ነገር በአዕምሮዎ ውስጥ ይፃፉ። እሱ ንግግሩን ሲጨርስ ፣ አሁን የእርስዎ ተራ ምላሽ ነው ፣ እና ወደ ጓደኛዎ ዋና ወደ አንድ በአንድ መድረስ ይችላሉ።
ጓደኛዎን ማቋረጥ እና ቃላቱን መመለስ አስፈላጊ ሆኖ ሲሰማዎት ይህ ፈጽሞ የማይቻል ሊሆን ይችላል ፣ ግን ጓደኛዎ ጭንቅላቱን ለቅቆ ሲወጣ ጥሩ ስሜት ይኖረዋል።
ደረጃ 5. ልዩነቱን ይገንዘቡ።
የትዳር ጓደኛዎን ሲያዳምጡ እሱ ወይም እሷ የሚናገረውን ሁሉ መቀበል ወይም መቀበል እንደሌለብዎት ማወቅ አለብዎት። ምንም ያህል ሚዛናዊ ብትሆኑ ፣ ሁለታችሁም ተመሳሳይ ብትሆኑ ፣ እና ግቦችዎ ምን ያህል ቢስማሙ ፣ ሁለቱም የማይስማሙባቸው ጊዜያት ይኖራሉ ፣ ሁለታችሁም ስሜትዎን ለማገናኘት ምን ያህል ጥረት ያደርጋሉ። እና ያ ምንም ችግር የለውም - በእርስዎ እና በባልደረባዎ ወቅታዊ ሁኔታ ላይ ባለው ግንዛቤ መካከል ያለውን ልዩነት ማወቁ እሱ ወይም እሷ ለሚለው የበለጠ ተቀባይ ያደርጉዎታል።
እነዚህን ልዩነቶች ማወቁ እርስዎ እና የትዳር ጓደኛዎ እርስ በእርስ በማይግባቡበት ጊዜ ብስጭትን ይቀንሳል።
ዘዴ 3 ከ 3 - ጠንካራ ፋውንዴሽን መገንባት
ደረጃ 1. መቀራረብን ይጠብቁ።
ይህ ማለት እርስዎ እና የትዳር ጓደኛዎ ከተጣሉ በኋላ በተስማሙ ቁጥር ከአጋርዎ ጋር በአልጋ ላይ መዝለል አለብዎት ማለት አይደለም። ሆኖም ፣ እርስዎ እና የትዳር ጓደኛዎ በተቻለዎት መጠን ቅርብ መሆንዎን መቀጠል አለብዎት ፣ ያ ያ መተቃቀፍ ፣ እርስ በእርስ መተሳሰብ እና በዘፈቀደ ነገሮች መሳቅ ፣ ወይም እጆችዎን በመያዝ እና ሶፋ ላይ ተቀምጠው የሚወዱትን የቴሌቪዥን ትርኢት በመመልከት ጊዜን ማሳለፍ ብቻ ነው። የቱንም ያህል ሥራ ቢበዛብዎት በእርስዎ እና በባልደረባዎ መካከል የጠበቀ ወዳጅነት ጊዜን ይከፋፍሉ ፣ ምንም ያህል ሥራ ቢበዛብዎት - ይህ ለከባድ ውይይቶች ጊዜ ሲመጣ ይረዳዎታል።
ቅርብ መሆን ከመንካት የበለጠ ትርጉም ያለው ትርጉም አለው። ቅርበት እርስ በእርስ በጥልቀት መመልከት እና ለባልደረባዎ ቃላት ፣ የሰውነት ቋንቋ ወይም ድርጊቶች በአዕምሮዎ ውስጥ ቦታ ለመፍጠር መሞከር ነው።
ደረጃ 2. የትዳር ጓደኛዎ ስሜት ሲሰማው ለማወቅ ይማሩ።
በእርግጥ አንድ አስፈላጊ ነገር በሚረብሽበት ጊዜ የትዳር ጓደኛዎ ቢያሳውቅዎት ጥሩ ይሆናል። ሆኖም ፣ እንደዚህ ያሉ ጉዳዮች እምብዛም አይደሉም። ለግንኙነት ጠንካራ መሠረት መገንባት ከፈለጉ ታዲያ ጓደኛዎ መበሳጨቱን የሚያሳውቁትን የቃል ወይም የቃል ምልክቶችን ማወቅ ያስፈልግዎታል። የባልደረባዎን ምልክቶች ይወቁ እና “ሄይ ፣ እርስዎ የተበሳጩ ይመስላሉ ለማለት ምቾት ሊሰማዎት ይገባል። የሚረብሽዎት ነገር አለ?” እሱ ሁል ጊዜ ማውራት ላይፈልግ ይችላል ፣ ግን እሱ እንደተበሳጨ እንዲረዳዎት ማሳወቅ ለእሱ እንክብካቤ እንዲሰማው ሊያደርግ ይችላል።
- አልራበም ፣ ተገብሮ ግን ጠበኛ አስተያየቶችን ከመስጠት ፣ ወይም ስለ አንድ ትልቅ ችግር ሲያስብ ስለ አንድ ትንሽ ነገር ማጉረምረም ፣ ዝም ብሎ ዝም ከማለት ሁሉም ሰው ይህንን በተለየ መንገድ ያሳያል።
- ይህ ማለት ግን “Heyረ ችግር አለ?” ማለት አለብህ ማለት አይደለም። ባልደረባዎ 100% ደስተኛ ካልሆነ - ምናልባት ከረዥም የስራ ቀን በኋላ ደክሞት ይሆናል። ባልደረባዎ ጥሩ ስሜት በሚሰማበት ጊዜ ምልክቶችን ማወቅ በየ 5 ሰከንዶች ደህና ከሆነ ከመጠየቅ የተለየ ነገር ነው። የሚያበሳጭ ሊሆን ይችላል።
- አንዳንድ ጊዜ የሰውነት ቋንቋ ከአፍዎ ከሚወጡ ቃላት የበለጠ ሊያስተላልፍ ይችላል። እርስዎ እና የትዳር ጓደኛዎ አለመግባባት ውስጥ ከሆኑ ለመግባባት ፈቃደኛነትዎን ማረጋገጥ በጣም አስፈላጊ ነው።
- “ለመረዳት እሞክራለሁ ፣ ግን በጭራሽ አልገባኝም። ቅር የሚያሰኝህ ነገር አደረግኩ?” "አይ." እርስዎን የሚያበሳጭ ሌላ ነገር የሠራ ሰው አለ?” "አይ." "ተቸገርክ?" "አዎ." "ከእኔ ጋር?" "አይ. እውነታ አይደለም." አጠበቡት። ብዙ ጥረት ይመስላል ፣ ግን በመጨረሻ ዋጋ ሊኖረው ይችላል።
ደረጃ 3. የበለጠ ንቁ ይሁኑ።
ስለሚረብሻችሁ እያንዳንዱ ትንሽ ነገር መጨነቅ አያስፈልግዎትም ፣ ግን ጊዜው ሲደርስ ትልቅ ችግሮችን ማምጣት ያስፈልግዎታል። ተገብሮ ጠበኛ አትሁኑ እና ቁጣዎ እንዲጨምር ይፍቀዱ ፣ ወይም እርስዎ እና የትዳር ጓደኛዎ ቢያንስ በሚጠብቁበት አግባብ ባልሆኑ ጊዜያት ወደ ትልቅ ውጊያ ውስጥ ይገባሉ። የራስዎ ቁጣ እንዲፈጠር ከመፍቀድ ይልቅ እርስዎ እና የትዳር አጋርዎ ሲደራደሩ እንዲደሰቱ ትልቅ ጥያቄዎችን ማምጣት ይማሩ።
ሁለታችሁም እስክትስማሙ ድረስ እርስዎ እና አጋርዎ እርስ በእርስ መፍትሄዎችን መስጠት ይችላሉ። እውነተኛ ስምምነት ማለት አንድ ባልና ሚስት እውነተኛ ችግር ሲያጋጥማቸው ሀሳባቸው እና ስሜታቸው እንደተላለፈ ሲሰማቸው - ዕድል ፣ ጊዜ ፣ ዋጋ ፣ ወዘተ
ደረጃ 4. ዘና ይበሉ።
ለመዝናናት አብረው ጊዜ ያግኙ። ሁሉንም ጊዜዎን በስራ ላይ ካሳለፉ እና ከዚያ ስለችግሮችዎ ቢዋጉ ፣ በግንኙነትዎ አይደሰቱም። እርስዎ እና የትዳር ጓደኛዎ እርስ በእርስ ከተዝናኑ እና አንዳችሁ ለሌላው አዎንታዊ ስሜት ከነበራችሁ እና እርስ በእርስ ብዙ ትዝታዎችን ከፈጠሩ ፣ በክርክር መሃል ላይ ላለመቆጣት እድሉ አለ። የጋራ ፍቅር እና የደስታ ጠንካራ መሠረት መገንባት በአስቸጋሪ ጊዜያት ውስጥ ያልፍዎታል።
አብረው ይስቁ። ወይ ጥልቀት የሌላቸው ቀልዶችን ይሥሩ ፣ ኮሜዲዎችን ይመልከቱ ፣ ወይም ያለምክንያት ይስቃሉ። ሳቅ በግንኙነትዎ የበለጠ እንዲደሰቱ ይረዳዎታል እናም አስቸጋሪ ጊዜዎችን ለመቋቋም በተሻለ ሁኔታ ይዘጋጃሉ።
ደረጃ 5. ውይይት ከእንግዲህ ፍሬያማ በማይሆንበት ጊዜ ይወቁ።
እርስዎ እና የትዳር ጓደኛዎ እርስ በርሳችሁ የሚጮኹ ፣ እርስ በርሳችሁ የምትጎዳ ከሆነ እና ውይይታችሁ የትም የማይሄድ ከሆነ ውይይቱ ከእንግዲህ ፍሬያማ አይሆንም። ነገሮችን ካባባሱ ከእንግዲህ መዋጋት የለብዎትም። ይልቁንም ጥልቅ እስትንፋስ ይውሰዱ ፣ ስለ አንድ በጣም አስፈላጊ ነገር የሚናገሩ ከሆነ ታጋሽ መሆን እና ውይይቱን በሌላ ጊዜ መቀጠል እንዳለብዎ ለባልደረባዎ ይንገሩ። ይህ ግንኙነት ከእጅ እንዳይወጣ ለማድረግ የበሰለ መንገድ ነው።
- “ይህ ርዕስ ለእኛ በጣም አስፈላጊ ነው ብዬ አስባለሁ ፣ ግን ሁለታችንም በተረጋጋንበት ጊዜ ስለዚህ ጉዳይ እንደገና ማውራት አለብን” ለማለት ይሞክሩ።
- በሮችን በመዝጋት ወይም ሊጎዱ የሚችሉ ቃላትን በመጮህ አይሂዱ። አሁንም ቁጣ ቢሰማዎትም እንኳን ደህና ይሁኑ።
- አንዳንድ ጊዜ እርስ በእርስ እንዴት እንደሚስማሙ ለማየት ያለምንም ምክንያት ብቻ ይከራከሩ ይሆናል። ጉዳዩ ይህ ከሆነ ይናገሩ። «ስለ ምን እንጨቃጨቃለን?» በላቸው። ይህ እርስዎ እና አጋርዎ ከችግሩ እንዲወጡ እና ሁኔታውን እንዲመረምሩ ይረዳዎታል።
ደረጃ 6. መደራደርን ይማሩ።
በጤናማ ግንኙነት ውስጥ ደስተኛ መሆን ሁል ጊዜ ትክክል ከመሆን የበለጠ አስፈላጊ መሆን አለበት። የፈለጋችሁትን ለማግኘት ትክክል መሆናችሁን ለማረጋገጥ ወይም ለመታገል በመሞከር ጊዜያችሁን ሁሉ አታሳልፉ ፣ አለበለዚያ ግንኙነታችሁ በፍጥነት ይከሽፋል። እርስዎ እና የትዳር ጓደኛዎን ሊያስደስቱ የሚችሉ ውጤታማ መፍትሄዎችን ለማግኘት ይሞክሩ። ይህ ለረጅም ጊዜ ግንኙነትዎ የተሻለ ይሆናል እና እውነተኛ ፍላጎቶችዎን ለማስተላለፍ ይረዳዎታል።
- አንዳንድ ጊዜ ፣ አዲስ የመኖርያ ቦታ እንደመፈለግዎ ጥቁር እና ነጭ ውይይት ሲያካሂዱ የሚፈልጉትን ብቻ ማግኘት አይችሉም። ሆኖም ፣ በሚቀጥለው ጊዜ የሚፈልጉትን ማግኘትዎን ያረጋግጡ ፣ ወይም በሚቀጥለው ጊዜ በግጭት አፈታት ደስተኛ እንደሆኑ ያረጋግጡ።
- ተራ በተራ. ሰው ሁል ጊዜ የሚፈልገውን ማግኘት አይችልም።
- የጥቅሞችን እና ጉዳቶችን ዝርዝር ማዘጋጀት እንዲሁ ምክንያታዊ በሆነ እና ባልተጨነቀ መንገድ መፍትሄ ላይ ለመድረስ ይረዳዎታል።
- አንዳንድ ጊዜ እርስዎ እና የትዳር ጓደኛዎ ሲጨቃጨቁ ፣ ማን የበለጠ እንደሚያስብ ማጤን አስፈላጊ ነው። ይህ ሁኔታውን ለመገምገም ይረዳዎታል። የሆነ ነገር ለእርስዎ “በእውነት” አስፈላጊ ከሆነ ፣ ግን ለባልደረባዎ ብዙም አስፈላጊ የማይመስል ከሆነ እሱን ወይም እሷን ያሳውቁ።
ደረጃ 7. እርስ በእርስ መከባበርን አይርሱ።
ጤናማ ግንኙነትን ለመጠበቅ ከፈለጉ ፣ ከዚያ እርስዎ እና የትዳር ጓደኛዎ እርስ በእርስ ማመስገን ፣ እርስ በእርስ ጣፋጭ መልእክቶችን መላክ ፣ እርስ በእርስ ምን እንደሚወዱ እርስ በእርስ መንገር እና እርስዎ እና የትዳር ጓደኛዎ የሚወዱትን ለማድረግ ጊዜ መመደብ አለብዎት። ሳምንታዊ የቀን ምሽት ፣ እና አብራችሁ የምትኖሩ ከሆነ ተደጋጋሚ የእራት ግብዣዎች እርስ በእርስ በመደሰት እርስዎን እና አጋርዎን በአዎንታዊ መንገድ የመነጋገር ልምድን እንዲያገኙ ይረዳዎታል። ይህ ጊዜው ሲደርስ ለመከራከር ቀላል ያደርግልዎታል።
