እንደ ወላጅ ልታስተናግዳቸው ከሚገቡ በጣም ከባድ ነገሮች አንዱ ያመልካችሁ የነበረው ልጅዎ ወደ አስጨናቂ እና ተሳዳቢ ወጣትነት ሲለወጥ ማየት ነው። የልጅዎ የጉርምስና ዕድሜዎች ሊጨልሙዎት ይችላሉ ፣ ግን ሰላማዊ ቤት እንዲኖርዎት ከፈለጉ ፣ መጥፎ ባህሪን ለመቅጣት እና መልካም ምግባርን ለማበረታታት ግልፅ ዕቅድ ማዘጋጀት አስፈላጊ ነው። ንዴትዎን ከማጣት ይልቅ በዚህ ጽሑፍ ውስጥ ያሉትን ምክሮች ለልጅዎ ጨካኝ ባህሪ ምላሽ ሲሰጡ ይጠቀሙ።
ደረጃ
ክፍል 1 ከ 4: ሁኔታውን ማደብዘዝ
ደረጃ 1. የድምፅዎን ድምጽ ከፍ አያድርጉ።
ምርምር እንደሚያሳየው በአሥራዎቹ ዕድሜ ላይ የሚገኘው ልጅዎ ምንም ያህል ቢገባው በእውነቱ ባህሪውን ያባብሰዋል። በአጭር ጊዜ እሱን መጮህ ጥሩ ስሜት ሊሰማው ይችላል ፣ ግን ወላጅነት የልጅዎን ባህሪ ማረም ነው ፣ ጥሩ ስሜት እንዲሰማዎት ማድረግ አይደለም። ምንም ያህል ከባድ ቢሆንም ልጅዎ ጮክ ብሎ ቢጮህ እንኳ እንዲጮህ አይፍቀዱለት።
ደረጃ 2. ልጅዎ እንዲረጋጋ ለማድረግ ይሞክሩ።
ምንም እንኳን ቁጣዎን በቁጥጥር ስር ቢያደርጉም ፣ በአንድ ሰው ላይ መጮህ አሁንም ደስ የማይል ነው። ስለዚህ ፣ ልጅዎ ከእርስዎ ጋር ሲጨቃጨቅ ድምፁን ከፍ የማድረግ ልማዱን ማቆም አለብዎት።
- ይህ ለልጅዎ አዲስ ባህሪ ከሆነ ፣ እሱ ያለበትን ችግር ይረዱ እና ለምን መጮህ ምንም እንደማይረዳ ያብራሩ - “አዝናለሁ አውቃለሁ ፣ ግን ችግሩን ከመፍታት ይልቅ መጮህ ክርክር ይፈጥራል። በተጋደልን ቁጥር ሕይወታችን ደስተኛ አይሆንም።”
- ባህሪው ከቀጠለ ፣ የበለጠ ጥብቅ ይሁኑ - “በጣም ብበሳጭም እንኳ ላለመቆጣት እሞክራለሁ። ግን እኔ ደግሞ እርስዎ ተመሳሳይ ነገር እንደሚያደርጉ ተስፋ አደርጋለሁ።
- ታዳጊዎ እርስዎን ለማሰቃየት የለመደ ከሆነ ፣ በራስ የመተማመን ቃና ውስጥ ጠንካራ መስመር ያዘጋጁ - “ምን ለማለት እንደፈለጉ አላውቅም። እማማ/አባቴ ወላጅዎ ሆነው ይቀጥላሉ ፣ እና እናቴ/አባቴ ቅጣትን ከመጨመርዎ በፊት በትህትና መናገር አለብዎት”።
ደረጃ 3. ከመናገርዎ በፊት ያስቡ።
የተናገረውን ሳያስብ በአንድ ሰው ላይ ሲቆጣ ሁሉም ያስታውሳል - ብዙውን ጊዜ ወዲያውኑ ይጸጸታሉ። ለታዳጊዎ መልስ ከመስጠትዎ በፊት ለብስጭት እና ለቁጣ ምላሽዎን ለማዋሃድ ትንሽ ጊዜ ይውሰዱ። በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ወጣቶች በስሜት ላይ እርምጃ ይወስዳሉ ፣ ግን እርስዎ እንደ ትልቅ ሰው እና ወላጅ በሎጂክ ላይ እርምጃ መውሰድ አለባቸው።
የግል ቁጣዎን ስለማስጨነቅ አይጨነቁ። ይልቁንስ በልጅዎ ውስጥ የሚፈልጉትን ባህሪ በሚቀሰቅሱ ቃላት ላይ ያተኩሩ።
ደረጃ 4. ጥልቅ ትንፋሽ ይውሰዱ።
እስትንፋስዎን እና የልብ ምትዎን በቁጥጥር ስር ለማቆየት ጥልቅ ትንፋሽ መውሰድ ለተወሰነ ጊዜ ሊረዳ ይችላል። ቁጣ ከፍ ባለበት ጊዜ የእርስዎን አካላዊ ባህሪዎች በመቀነስ እራስዎን ማረጋጋት ይችላሉ። ለመረጋጋት ረዘም ያለ ጊዜ የሚወስድ ቢሆንም እስከ አስር ድረስ መቁጠርም ሊረዳዎት ይችላል።
ደረጃ 5. ከሁኔታው ራቁ።
ቁጣዎ በጣም ኃይለኛ ከሆነ ጥልቅ ትንፋሽ እና ቆጠራ እርስዎን ለማረጋጋት የማይሰራ ከሆነ ፣ ከንግግሩ መራቅ እና ልጅዎ ተመሳሳይ ነገር እንዲያደርግ መጠየቅ አለብዎት። በሚረጋጉበት ጊዜ ውጥረትን የሚቀንስ አንድ ነገር ያድርጉ ፣ ለምሳሌ - መጽሐፍ ያንብቡ ፣ ሹራብ ፣ ምግብ ያብሱ ፣ ይተኛሉ እና ዓይኖችዎን ይዝጉ - ወይም ጥሩ ስሜት እንዲሰማዎት የሚያደርግ ማንኛውም ነገር።
- እኔ በእርጋታ ለመናገር በጣም ተናድጃለሁ ፣ እና እርስዎም እንዲሁ። እኛ ውጊያ እንዳናደርግ እጨነቃለሁ ፣ ስለዚህ እረፍት እወስዳለሁ።
- “በጣም እወዳችኋለሁ ፣ ግን ይህንን ውይይት ከመቀጠልዎ በፊት ለ 15 ደቂቃዎች ያህል መለያየት ያለብን ይመስለኛል”
- እኛ ወደየየራሳችን ክፍሎች ሄደን መረጋጋት አለብን። እንደገና ለመነጋገር ሲዘጋጁ በቤተሰብ ክፍል ውስጥ እጠብቅዎታለሁ ፣ እና እርስዎ ሲረጋጉ እርስዎም ወደዚያ መሄድ አለብዎት”።
- ሁለታችሁም እስኪረጋጉ ድረስ ውይይቱን እንደገና አይጀምሩ።
ደረጃ 6. አትከሱ።
በሚናገሩበት ጊዜ የሁለተኛውን ሰው ተውላጠ ስም ወይም “እርስዎ” ከመጠቀም ይልቅ “እናት/አባትን” ይጠቀሙ። ስሜቶች ከፍ ሲያደርጉ ፣ “እርስዎ” የሚለውን ቃል ደጋግመው መስማት ማንኛውም ሰው የጥቃት ስሜት እንዲሰማው ሊያደርግ ይችላል ፣ እና እሱን ማስወገድ የተሻለ ነው። ልጅዎን ለመጥፎ ጠባይ ከማጥቃት ይልቅ ቃላቱ እና ድርጊቶቹ እርስዎን ጨምሮ በዙሪያው ላሉት ሰዎች ሕይወትን እንዴት ከባድ እንደሚያደርጉት እንዲገነዘብ ለማድረግ ይሞክሩ። ለምሳሌ ፣ እንዲህ ለማለት ይሞክሩ ፦
- “በእውነቱ መጥፎ ድርጊት ፈጽመዋል” ከማለት ይልቅ “እናቴ/አባቴ እንደዚህ ሲያወሩ መጥፎ ስሜት ይሰማቸዋል”።
- “መቼም አያፀዱም” ከማለት ይልቅ “እማማ/አባዬ በጣም ደክመዋል።
- “ለእናትህ/ለአባትህ መልካም መሆን አለብህ” ከማለት ይልቅ “እማማ/አባቴ ችግር ውስጥ ነው”።
ደረጃ 7. ችግሮች ሲከሰቱ አስቀድመው ይገምቱ።
የታዳጊዎን መጥፎ ባህሪ ለሚቀሰቅሱ ሁኔታዎች ትኩረት ይስጡ። ልጅዎ ከትምህርት በኋላ ሊበሳጭ ይችላል ፣ ግን ከትንሽ ወይም ከእንቅልፍ በኋላ ጥሩ ስሜት ይኖረዋል። ምናልባት ብዙ የትምህርት ቤት ሥራ ስላለው ወይም ከጓደኛ ወይም ከሴት ጓደኛ ጋር ስለሚጣላ ጥሩ ላይሆን ይችላል።
- የልጅዎን ስነምግባር የሚቀሰቅሱ ሁኔታዎችን በማወቅ ፣ ዘና እንዲል ወይም ጭንቀቱን በንቃት የመቀነስ አማራጭ አለዎት።
- ኑሯን ቀላል በማድረግ ንቁ ይሁኑ - ከትምህርት በኋላ ምግብ ቤት ውስጥ መክሰስ ያቅርቡ ፣ የቤት ስራዋን ያግዙ እና ሌሎችም።
ደረጃ 8. አስተያየቶቹን በልብዎ አይያዙ።
ልጅዎ ከጣፋጭ ልጅነት ወደ ጨካኝ ጎረምሳ ሲሄድ ማየት በጣም ከባድ ሊሆን ቢችልም ፣ በሆነ ምክንያት የልጅዎ መጨናነቅ ከእርስዎ ጋር ምንም ግንኙነት እንደሌለው ማስታወስ አለብዎት። ከጉርምስና ዕድሜ መጀመሪያ (ከ12-14 ዓመታት) ጀምሮ ጤናማ ልጅ ወላጆቻቸውን ጨምሮ አዋቂዎች ፍጹም አለመሆናቸውን አዲስ ግንዛቤ ማዳበር ይጀምራል። ታዳጊዎች እርስዎን እንደ አዋቂ ሰው እንዴት እንደሚረዱዎት ከመማርዎ በፊት በአዲሱ ግንዛቤዎ ላይ እንከን የለሽ ሰብዓዊ ፍጡር መሆንዎን ለመታገል ሲታገሉ ከጊዜ ወደ ጊዜ መተንፈስ የተለመደ ነው።
በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ከሚገኙ ወጣቶች ጋር እርስዎ ብቻ እንዳልሆኑ ያስታውሱ። ከእርስዎ ጋር ተመሳሳይ ዕድሜ ያላቸው ልጆች ካሏቸው ጓደኞችዎ ጋር ይነጋገሩ ፣ እና ሁሉም ወጣቶች በተመሳሳይ መንገድ እንደሚሠሩ ይገነዘባሉ።
ደረጃ 9. በባህሪው ላይ ያለዎትን አመለካከት ይለውጡ።
የሕፃን መጥፎ ጠባይ ሊያስቆጣዎት ይችላል ፣ እና የሚሰማዎትን ብስጭት ለመቋቋም በጣም ከባድ ነው። ሆኖም ፣ ነገሮችን ከእሱ እይታ ለማየት ከሞከሩ መረጋጋት ለእርስዎ ቀላል ይሆንልዎታል። ወደ ወጣትነትዎ መለስ ብለው ያስቡ - እርስዎ ነቅተው ለወላጆቻችሁም ጎጂ ነገሮችን ተናግረው መሆን አለበት። ከልጅዎ እይታ አንፃር ስለ ሕይወት ማስታወስ ያለባቸው አንዳንድ ነገሮች የሚከተሉትን ያካትታሉ።
- Egocentrism ፣ ወይም የአንድ ሁኔታ ትርጓሜ ብቸኛው ትክክለኛ ትርጓሜ ነው ብሎ ማመን ፣ የእውቀት (ኮግኒቲቭ) ልማት ሂደት መደበኛ አካል ነው።
- የልጅዎ አንጎል ራስን ከፍ ከፍ የማድረግ ችሎታ እያደገ ነው ፣ ግን ያ ልማት ገና አላበቃም። ለምሳሌ ፣ ልጅዎ ሦስት ዓመት ሲሞላው ፣ በቴሌቪዥኑ ፊት ቆሞ ሰውነትን አይመለከትም ፣ ምክንያቱም ቴሌቪዥን ማየት ስለሚችል ፣ የሌሎችን ዕይታ ይከለክላል። በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ እያለ ከዚያ በላይ አድጓል - ግን ሁል ጊዜ ለመቋቋም መንገዶች ይኖራሉ።
- በአዲሱ መንገድ ረቂቆችን ለመጀመሪያ ጊዜ እንዲረዳ የልጅዎ አእምሮ እያደገ ነው። እሱ ኢፍትሃዊነትን በሁሉም ቦታ እንደ ሆነ ይገነዘባል-ግን ይህ ግምት የሚነሳው ከሕይወት ተሞክሮ ከሚገኘው ጥበብ ፣ እና ከእውነተኛው ረቂቅ አስተሳሰቡ ስለሚመጣው ውጤት የማሰብ የግንዛቤ ችሎታ ከሌለው ነው።
- በዚህ ምክንያት አእምሮው በአዋቂ ሰው እይታ ውስጥ አስፈላጊ እንዳልሆነ ስለሚቆጠር ነገር በሀሳቦች ተሞልቷል። ነገር ግን አንጎሎቻቸው አሁንም እርስዎ እንዳደረጉት ጊዜያቸውን እንዴት በአግባቡ መጠቀም እንደሚችሉ እንዲገነዘቡ የሚያስችሏቸውን አስፈላጊ የእውቀት (ኮግኒቲቭ) ተግባራትን እያዳበሩ መሆኑን ያስታውሱ።
ክፍል 2 ከ 4 - መዘዞችን ማስተዳደር
ደረጃ 1. ድርጊቶቹን ችላ አትበሉ።
ምንም እንኳን ወላጅነት ዕድሜ ልክ የሚቆይ የቀን ሥራ ቢሆንም ፣ ልጅዎ መጥፎ በሚሆንበት ጊዜ ተረጋግቶ በመሄድ መካከል ልዩነት አለ። ልጅዎ ዓይኖቹን ባጉረመረመ ወይም ዓይኑን ባዞረ ቁጥር በእርግጠኝነት ለመዋጋት የማይፈልጉ ቢሆንም ፣ እንደዚህ ዓይነት ባህሪ ተገቢ እንዳልሆነ እንዲመክሩት በተደጋጋሚ ውይይቶች ውስጥ እንዲሳተፉ ማድረግ አለብዎት።
- የትኞቹን ባህሪዎች እንደሚታገ and እና የትኛውን እንደማይፈቅዱ ይወስኑ።
- ይህንን ለማድረግ አንደኛው መንገድ የንግግር አለመቻቻልን ፣ ለምሳሌ የተበሳጩ እስትንፋሶችን ማስወጣት እና በዓይኖች ላይ ዓይንን ማቃለልን መፍቀድ ነው ፣ ነገር ግን ከጀርባዎ እንዳያንጎራጉር ምክር መስጠት።
ደረጃ 2. የሚጠብቁትን ይግለጹ።
ልጅዎ በቤተሰብ መስተጋብር ውስጥ ድንበሮች የት እንዳሉ ካልተረዳ ፣ እሱ ወይም እሷ ድንበሮችዎን ያልፋል። ከትዕይንቱ በስተጀርባ ለሚንገጫገጭ እና ለሌሎች መጥፎ ባህሪዎች ስለሚያስከትለው ውጤት ግልፅ የጽሑፍ ውል ማድረግ ድንበሮችን ለማስቀመጥ ጥሩ መንገድ ነው። ግጭቶች አድካሚ ሊሆኑ ቢችሉም ፣ ልጅዎ ውል ሲያፈርስ የቃል አስተላላፊ መሆንዎ አስፈላጊ ነው። “ትኩረት በሚሹ ታዳጊዎች” ወይም “ችግር ባለጌነት” መካከል ያለውን የቋንቋ ባህሪ ወይም የቋንቋ አጠቃቀም የሚያቋርጠውን በግልጽ ያብራሩ። እንደ ምሳሌ -
- “ደህና ፣ በእውነት ፣ ደክመው ከሆነ እና ክፍሉን አሁን ካላጸዱ። ብዙ የቤት ሥራ እንደምትሠሩ አውቃለሁ። ሆኖም ይህ የድምፅ ቃና ተቀባይነት የለውም እናም ሊቀጡ ይችላሉ።”
- "የዓይንዎን ብልጭታ መቆጣጠር ላይችሉ ይችላሉ ፣ ግን እርስዎ የድምፅዎን ድምጽ መቆጣጠር ይችላሉ ፣ ትክክል? ምክንያቱም መስመሩን ስላላለፉ ልጄ"
- እርስዎ በመቅጣትዎ እንደተበሳጩዎት አውቃለሁ - እናቴ/አባቴ እንደ እርስዎ መበሳጨት አለበት። ግን አሁን በጣም ባበሳጫችሁም ፣ እኔ በጭካኔ አላወራም ፣ ትክክል? »
ደረጃ 3. ለመጥፎ ጠባይ ተደጋጋሚ እና ሊገመቱ የሚችሉ ቅጣቶችን ይፍጠሩ።
በዘፈቀደ የምትቀጡ ከሆነ ፣ ታዳጊዎ የጭንቀት ልምዱ የሚያስከትለውን ውጤት አይረዳም። መጥፎ ጠባይ ካሳየ ምን እንደሚገጥመው ያውቅ ዘንድ በመጥፎ ባህሪው ምን ቅጣት እንደሚቀበል ለልጅዎ ያስረዱ። ለምሳሌ ፣ እንዲህ ይበሉ -
- “ወጣት እንደሆንኩ ይገባኛል ፣ እና አንዳንድ ጊዜ ይናደዳሉ። ግን በሳምንት ሁለት ጊዜ ድምጽዎን ለእናት እና ለአባት ከፍ ካደረጉ ምሳዎን በግማሽ እንቆርጣለን”።
- “በዚህ ቤት ውስጥ መጥፎ ነገሮችን ከተናገሩ ቅዳሜ እና እሁድ የትም መሄድ አይችሉም። ምንም የተለዩ ነገሮች የሉም።"
ደረጃ 4. ቅጣቱ በሚያስፈልግበት ጊዜ ሁሉ እንዲከሰት ያድርጉ።
ልጅዎ በደል በተፈጸመ ቁጥር ለመቅጣት ጊዜ ያሳልፋሉ ብለው ያስቡ ይሆናል ፣ ግን ወላጅነት ቀላል ነበር ብሎ ማንም የለም! ወጥነት ባለው መልኩ ከቀጡት - እሱ መጥፎ ድርጊት ሲፈጽም ይርቀው እና አንዳንድ ጊዜ በሌላ ጊዜ ይቀጣው - ልጅዎ ግራ ይጋባል። ታዳጊዎች ድንበሮችን ለመግፋት ፕሮግራም ተይዘዋል ፣ ስለዚህ ያዋቀሩት ወሰን ጽኑ መሆን አለበት።
- በዚህ ቤት ውስጥ ሁለት ጊዜ ድምጽዎን ከፍ ካደረጉ የኪስዎ ገንዘብ እንደሚቀንስ አስቀድመው ያውቃሉ። አይቆጡ ወይም ውጤቱን ያውቃሉ።
- ለእናት/አባትዎ እንደገና እንደማያጉረመርሙ ቃል ገብተዋል። ግን እርስዎ ብቻ አደረጉ። የድርጊቶችዎን መዘዞች ያውቃሉ። እርስዎ ብቻ የራስዎን ስሜቶች መቆጣጠር ይችላሉ።
ደረጃ 5. ያለ በቂ ምክንያት አይደራደሩ።
ልጅዎ ወደ ትምህርት ቤቱ የስንብት ፓርቲ እንዳይሄድ የሚከለክለውን ነገር ካደረገ ፣ የቅጣቱን ጊዜ ወደ ቀጣዩ ቅዳሜና እሁድ መግፋት ይፈልጉ ይሆናል። በመጨረሻ ፣ አስፈላጊ ከሆኑ የሕይወት ልምዶች እንዳያመልጥዎ ከስህተቶቹ እንዲማር ትፈልጋለህ። ሆኖም ፣ በጥሩ ምክንያት ልጅዎ በድርድር እንዲሄድ የመፍቀድ ልማድ አይኑሩ። ከጓደኞቹ ጋር ወደ የገበያ ማዕከል መሄድ መፈለግ እሱን ለመቅጣት ደንቦቹን እንዲጥሱ ለማድረግ ልዩ ምንም አይደለም።
ደረጃ 6. እንደ ቅጣት አምራች ተግባር እንዲሠራ ጠይቁት።
ልጅዎ ወደ ውጭ እንዳይወጣ መከልከል እና በእሱ ክፍል ውስጥ መተው ባህሪውን አያሻሽልም። አንዳንድ ወጣቶች በእውነቱ በክፍላቸው ውስጥ መዝናናት ሊያስደስታቸው ይችላል። ይልቁንም ቅጣታቸውን የሕይወት ትምህርቶችን ለመትከል እንደ አጋጣሚ ይጠቀሙበት። እንደ ምሳሌ -
- እርስዎ የሚፈልጉትን የቪዲዮ ጨዋታ ማግኘት ባለመቻላችሁ እንደተናደዱ ተረድቻለሁ ፣ ግን እርስዎም በሚያገኙት እና በሚገባዎት መካከል ልዩነት እንዳለ መማር አለብዎት። እያንዳንዱ ሰው መጠለያ ፣ ልብስ ፣ ምግብ የማግኘት መብት አለው እና ከቤተሰቡ ፍቅር-ግን ሁሉም ሰው የለውም። አመስጋኝ መሆን እንዳለብዎት እንዲያውቁ በዚህ እሑድ ቀን ድሆች ሾርባን ለማብሰል ፈቃደኛ እንሆናለን።
- “ቃላት በጣም ጨካኝ እንደሆኑ የተረዱዎት አይመስለኝም ፣ ስለዚህ በዚህ ሀገር ውስጥ ስለ ስድብ ቋንቋ ታሪክ ድርሰት መጻፍ አለብዎት። በመጨረሻ የቃላትን ኃይል መረዳታቸውን ለእናት/ለአባት ያረጋግጡ”።
- “ከእናት/አባትዎ ጋር በትህትና መናገር ለእናንተ የሚከብድ ይመስለኛል። ስለዚህ ምን እንደሚሰማዎት ደብዳቤ እንዲጽፉ እና በጥሩ እና ትክክለኛ ቋንቋ እንዲጽፉ እፈልጋለሁ”።
ደረጃ 7. አስፈላጊ ከሆነ “መብቶቹን” ያስወግዱ።
ለልጅዎ ዋጋ ያለው ነገር ለመውሰድ ከመረጡ ለመከራከር ይዘጋጁ ፣ ግን የልጅዎ ባህሪ ከአሁን በኋላ የማይታገስ መሆኑን ለማሳየት በጣም ውጤታማው መንገድ ነው። ያጡት ነገር በልጅዎ ላይ የሚመረኮዝ ይሆናል - ለእሱ/ለእሷ በጣም ዋጋ ያለውን ነገር ግምት ውስጥ ያስገቡ እና በኋላ ላይ መስዋዕትነት አይፈልጉም።
- ለምሳሌ ፣ የልጅዎን መኪና ፣ ሞባይል ስልክ ፣ ላፕቶፕ ወይም ቲቪ መውሰድ ይችላሉ።
- እቃው መቼ እንደሚመለስ ግልፅ የጊዜ ገደብ ያዘጋጁ። ተመላሽ ገንዘቡ ልጅዎ በሚያሳየው ጥሩ ባህሪ ላይ የሚመረኮዝ ይሆናል።
- እንዲህ ይበሉ ፣ “እንደዚህ ዓይነት ድርጊት ከፈጸሙ እናቴ/አባቴ የሚወዷቸውን ነገሮች ለረጅም ጊዜ ያቆያሉ። መጥፎ ምግባርን ከቀጠሉ ቅጣቱ የበለጠ ከባድ ይሆናል።
ክፍል 3 ከ 4 - መልካም ምግባርን መደገፍ
ደረጃ 1. ለመልካም ጠባይ ልጅዎን ይሸልሙ።
በባህሪው ላይ ከመወያየትዎ በፊት እስኪያናድድዎት ድረስ አይጠብቁ። ታዳጊዎ የሚያኮራ ወይም ሸክምዎን የሚያቀልል ነገር ሲያደርግ - ሳይጠየቁ ሳህኖቹን እንደመሥራት ፣ ጉልበተኛ የሆነውን የክፍል ጓደኛዎን መርዳት ፣ ወዘተ - በሚበሳጭበት ጊዜ እንደሚቀጡት ሁሉ እሱን ለማመስገን አይፍሩ። አንቺ.
- በመተቃቀፍ እና በመሳም ከልብ የመነጨ ምስጋና ልጅዎ የሚወድ እና አድናቆት እንዲሰማቸው የሚያደርጉ ነገሮችን ማድረጉን እንዲቀጥል ያደርገዋል።
- አንዳንድ ጊዜ ፣ ልጅዎ አስቸጋሪ ሁኔታ ሲያጋጥመው በጣም ከተረጋጋ ወይም እርስዎን መዋጋትን መቋቋም ካልቻለ ልዩ ስጦታ ይስጡት።
- የአዎንታዊ ስጦታዎች ምሳሌዎች እሱ የሚፈልገውን ነገር መግዛት (ለምሳሌ ፣ የቪዲዮ ጨዋታ) ፣ እሱ በሚፈልገው ትምህርት (እንደ ቴኒስ ፣ ጊታር ፣ ወዘተ) መመዝገብ ፣ ለእግር ጉዞ (እንደ የስፖርት ክስተት)) ፣ ወይም ብዙውን ጊዜ ወደማይፈቀድበት ቦታ እንዲሄድ መፍቀድ (ለምሳሌ ከጓደኞች ጋር ወደ ኮንሰርት መሄድ)።
ደረጃ 2. እሱን ወደ ጥሩ ጠባይ “ጉቦ” ያድርጉት ፣ ግን በጥንቃቄ “ጉቦ” ያስቡ።
ልጆችን ለመልካም ጠባይ ጉቦ መስጠት ላይ ምርምር እርስ በርሱ የሚጋጭ ነው -አንዳንድ ጥናቶች አዎንታዊ ልምዶችን ለማዳበር ጥሩ መንገድ ነው ይላሉ ፣ ሌሎቹ ደግሞ ሽልማት እንደሚደረግላቸው ቃል ስለገቡላቸው ልጆች ጥሩ ጠባይ እንዲኖራቸው ያደርጋል ይላሉ። ጉቦ ሊሠራ ይችላል ፣ ግን ለልጅዎ ምን መልእክት ማስተላለፍ እንደሚፈልጉ በጥንቃቄ ካሰቡ ብቻ።
- በ “ጉቦ” ብቻ አይገድቡት። ለምሳሌ ፣ እሱ ያልተለመደ ነገር ቢነግርዎት የሚዘገይበትን የተለመደ የኪስ ገንዘብዎን ይሰጣሉ።
- በዚያ መንገድ ፣ እሱ ለመልካም ጠባይ እንደ ሽልማት አያየውም ፣ ግን በመጥፎ ባህሪ ምክንያት። እሱ ጥሩ ባህሪን ሽልማት የሚያገኝበት ነገር አድርጎ እንዲመለከተው ከማሠልጠን ይልቅ መጥፎ ጠባይ የሚሸልም ነገር መሆኑን ያያል።
ደረጃ 3. ጥሩ አድማጭ ሁን።
የታዳጊዎች ችግሮች ከአዋቂዎች ጋር ሲወዳደሩ ቀላል ሊመስሉ ይችላሉ ፣ ግን እርስዎ ለችግሩ እንደሚያስቡ ካሳዩ ልጅዎ ለእርስዎ ጠላት አይሆንም። ስለ ወጣት ጉዳዮች ከልጅዎ ጋር የሚገናኙበትን መንገዶች ይፈልጉ
- እኔ አስታውሳለሁ በክፍል ውስጥ ማጥናት በእድሜዎ ሳሉ እንቅልፍ እንዲወስዱ ያደረጋችሁ። አሁን እንኳን አሁንም በቢሮ ውስጥ ተኝተዋል። ደረጃዎችዎ ግን አሁንም እየቀነሱ ነው።
- “በእርግጥ ጓደኞች ከኛ ጀርባ ስለ እኛ እያወሩ ከሆነ ይጎዳል። እዚህ ፣ ለእናትዎ/ለአባትዎ ይንገሩ”።
ደረጃ 4. ለእሷ ጥሩ አርአያ ሁን።
በልጅዎ ዙሪያ እንዴት እንደሚይዙ ያስቡ -ዓይኖችዎን ያሽከረክራሉ ወይም ከፊትዎ ከባልደረባዎ ጋር ይዋጋሉ? እንደዚያ ከሆነ እሱን ማድረግ ምንም ችግር እንደሌለው እንዲሰማው ያደርጉታል። ልጆች በአካባቢያቸው ያሉትን ሰዎች ባህሪ በመኮረጅ ይማራሉ ፣ እና በትምህርት ቤት ወይም ቴሌቪዥን በሚመለከቱበት ጊዜ በልጅዎ ዙሪያ ያሉትን ሰዎች ባህሪ መቆጣጠር ካልቻሉ ፣ በፊታቸው የሚያሳዩትን ባህሪ መቆጣጠር ይችላሉ።
ደረጃ 5. በቤተሰብ አንድ ላይ ይበሉ።
እያንዳንዳቸው በስራ ፣ በቤት ሥራ ፣ በጓደኞች ፣ በይነመረብ እና በቴሌቪዥን ስለሚጠመዱ ሁሉንም የቤተሰብ አባላት ለእራት አብረው መሰብሰብ በጣም ከባድ ይሆናል። ሆኖም ፣ ጥናቶች እንደሚያመለክቱት መደበኛ የቤተሰብ እራት በሁሉም የዕድሜ ክልል ውስጥ ባሉ ልጆች ውስጥ የተረጋገጠ የመልካም ባህሪ አመላካች ነው። ከቤተሰብዎ ጋር መብላት ቅድሚያ ይስጡ።
- ልጅዎ በቅርቡ ምን እንደደረሰበት ፣ እና ምን እንዳበሳጨው ለመጠየቅ ይህንን ጊዜ ይውሰዱ።
- በወላጅ እና በልጅ መካከል ያለውን ትስስር በሚያጠናክር መልኩ ብስጭቱን እንዲተውበት ይህ መንገድ ነው።
- እንደዚህ ዓይነት መደበኛ ውይይቶች ከሌሉ ፣ ቁጣውን የሚሰማው ሲገነባ እና ወደ ክርክር ሲፈነዳ ብቻ ነው።
ክፍል 4 ከ 4 - ከባድ የባህሪ ችግሮችን መቋቋም
ደረጃ 1. ጥረቶችዎን ከሌሎች አዋቂዎች ጋር ያስተባብሩ።
“ልጆችን ማሳደግ በጋራ ትብብር መደረግ አለበት” የሚል አባባል አለ ፣ እና ይህ አገላለጽ እውነት ነው። ልጅዎ የሚገናኝባቸው ሌሎች ብዙ አዋቂዎች አሉ ፣ እነሱም እንደ እርስዎ በአክብሮት ሊታከሙ ይችላሉ። እነሱን ያነጋግሩ እና የልጅዎን የባህሪ ችግሮች ለመገደብ ወሰን ለማውጣት እና ተግሣጽን ለመለማመድ ጥረቱን ያስተባብሩ።
- ልጅዎ በትምህርት ቤት ሊያጋጥማቸው የሚችለውን ማንኛውንም የባህሪ ችግር ለመወያየት እና እንዲህ ዓይነቱን ባህሪ ለመገደብ ዕቅድ ለማውጣት በትምህርት ቤቱ ከሚገኝ የምክር አማካሪ ጋር ስብሰባ ያዘጋጁ።
- ከተቻለ የልጅዎን የቤት ክፍል መምህር ያነጋግሩ። ልጅዎ ከቤት ወደ ክፍል ቃሎችዎን በሚቃረንበት ጊዜ የቅጣት ስርዓትን ያቋቁሙ እና ከልጅዎ አስተማሪዎች ሁሉ ጋር ይወያዩ።
- ለምሳሌ ፣ ልጅዎ አስተማሪውን በትምህርት ቤት ሲዋጋ እንደ ተጨማሪ ጽዳት ማድረግ ፣ እንዳይሄድ መከልከል ፣ እና የመሳሰሉትን በመሳሰሉ አንዳንድ ቅጣቶች እንዲገሥጹት መምህሩ እንዲነግርዎት መጠየቅ ይችላሉ።
- ልጅዎ በጓደኛ ቤት ውስጥ ብዙ ጊዜ የሚያሳልፍ ከሆነ ከጓደኛው ወላጆች ጋር ይገናኙ። በወላጅነት ዘይቤቸው እና በችሎቶቻቸው ከተደሰቱ ፣ እሱ / እሷ መጥፎ ምግባር ሲታይ እንደ ልጅዎ ልጅዎን ሊገሥጹት እንደሚችሉ ይንገሯቸው።
ደረጃ 2. ልጅዎን በስፖርት ቡድን ውስጥ ያስመዝግቡት።
ምርምር እንደሚያሳየው የረጅም ጊዜ ፣ የተዋቀረ ፣ በቡድን ተኮር የአካል ብቃት እንቅስቃሴ ልጅዎን ጤናማ ከማድረግ ባለፈ ጥቅሞችን ሊያገኝ ይችላል። የአካል ብቃት እንቅስቃሴ ውጤትን በመጨመር ፣ የባህሪ ችግሮችን በመቀነስ እና በራስ የመተማመን ስሜትን በመጨመር ላይም ተጽዕኖ ያሳድራል። የቡድን ስፖርቶች ለልጅዎ አዎንታዊ የሥልጣን ሰው ፣ አሰልጣኝ ይሰጣሉ። ጥሩ አሠልጣኝ ጤናማ ማህበራዊ ባህሪን ያበረታታል እንዲሁም ልጅዎ ከእርስዎ የማይጠይቀውን ስሜታዊ ድጋፍ ይሰጣል። በተጨማሪም ፣ በልጅዎ እና በቡድን ባልደረቦቹ መካከል ያለው ትስስር ከተሻለ ትኩረት እና ባህሪ ጋር የሚዛመድ የማህበረሰብ እና የኩራት ስሜት ይፈጥራል - ለቡድኑ እና ለት / ቤቱ።
- ልጅዎ የሚወደውን ስፖርት ይምረጡ; የተቸገረውን ልጅዎ የማይወደውን እንዲያደርግ ማስገደድ መጥፎ ባህሪውን አያስተካክለውም።
- ልጅዎ ወደ ቡድን እንዲቀላቀሉ ከመፍቀድዎ በፊት አሰልጣኙን ይመርምሩ። የአሠልጣኙ የባህሪ ልማት ግቦች ከእርስዎ ጋር የሚስማሙ መሆናቸውን ለማረጋገጥ ከአሠልጣኙ ጋር ለመገናኘት እና በቡድኑ ውስጥ ካሉ ሌሎች ልጆች ወላጆች ሁሉ ጋር ስብሰባ ያዘጋጁ።
- እርስዎ እና ልጅዎ ስለሚያጋጥሟቸው ጉዳዮች ከአሰልጣኙ ጋር በጥሞና ያነጋግሩ ፣ ስለዚህ እሱ / እሷ ምን እየተደረገ እንዳለ ያውቁ እና እነዚህን ችግሮች ለመፍታት እቅድ ማውጣት ይችላሉ።
- በቡድን ውስጥ የልጅዎ ተሳትፎ ፍላጎት ያሳዩ። እርስዎ ሊሳተፉባቸው የሚችሏቸው ሁሉንም ግጥሚያዎች ይመልከቱ ፣ እና ጫጫታ ደጋፊ ይሁኑ። ልጅዎን ይደግፉ ፣ እና ሲሸነፍ ያዝኑ።
ደረጃ 3. ተግባራዊ የቤተሰብ ሕክምናን ወይም “ተግባራዊ የቤተሰብ ሕክምናን” (ኤፍኤፍቲ) ይከተሉ።
ምንም እንኳን ችግሩ በልጅዎ ላይ ነው ብለው ቢያስቡም ፣ እርስዎ ፣ እንደ ወላጅ ፣ የልጅዎ ባህሪ እንዲሻሻል ከፈለጉ ጠንክረው ለመስራት ፈቃደኛ መሆን አለብዎት። FFT ከ 11 እስከ 18 ዓመት ዕድሜ ያላቸው ልጆች ላላቸው ቤተሰቦች ከባድ የባህሪ ችግርን ፣ ጥሰትን እና ዓመፅን ጨምሮ ያሳያል። ይህ ሕክምና በ 5 ልኬቶች ላይ ያተኩራል -ተሳትፎ ፣ ተነሳሽነት ፣ አንጻራዊ ፍርድ ፣ የባህሪ ለውጥ እና አጠቃላይ።
- ተሳትፎ-የኤፍቲኤፍ ቴራፒስቶች ከሁሉም የቤተሰብ አባላት ጋር የጠበቀ ግንኙነትን ያዳብራሉ እና ከ FFT ካልሆኑ ቴራፒስቶች በበለጠ ይገኛሉ። የ FFT ቴራፒስት ግንኙነት ከሌሎች የሕክምና ዓይነቶች የበለጠ በጣም ቅርብ ነው።
- ተነሳሽነት - ቴራፒስቱ በጥፋተኝነት እና በኃላፊነት መካከል ያለውን ልዩነት እንደገና ለመለየት ይረዳል - ይህ አንዳንድ ጊዜ ግልፅ ላይሆን ይችላል። ግቡ የቤተሰብን ተለዋዋጭነት ከመውቀስ ወደ መጠበቅ መለወጥ ነው።
- አንጻራዊ ግምገማ - ቴራፒስቱ በቤተሰብዎ አባላት መካከል ስላለው ተለዋዋጭ ምልከታ እና ቃለመጠይቆች ተጨባጭ ትንተና ያደርጋል። እነሱ የቤተሰብ ችግሮችን ግንዛቤ ከግለሰብ እይታ ወደ የግንኙነት እይታ ለመለወጥ ይሞክራሉ። ይህ በቤተሰብ መዋቅር ውስጥ እንደ ተለየ ሰው እርስ በእርስ ከማተኮር ይልቅ የቤተሰብ አባላት የቤተሰብ አባላትን ግንኙነት እና ሁሉም የቤተሰብ አባላት እንዴት አብረው እንደሚሠሩ እንዲያዩ ያስችላቸዋል።
- የባህሪ ለውጥ - ቴራፒስቱ መጥፎ ስሜቶችን እና የቤተሰብ ችግሮችን በበለጠ በተዋቀረ መንገድ ለማለፍ በሚረዱዎት የቤተሰብ መፍቻ ዘዴዎች እና የመገናኛ ዘዴዎች ቤተሰብዎን ያስታጥቃቸዋል።
- ጠቅለል ማድረግ - ሕክምናን ከጨረሱ በኋላ በሕይወትዎ ውስጥ በ FFT ክፍለ ጊዜ ውስጥ በተማሩት ላይ ለመገንባት ዕቅድ ያወጣሉ።
- FFT ብዙውን ጊዜ ከ3-5 ወራት ባለው ጊዜ ውስጥ በ12-14 ክፍለ ጊዜዎች ውስጥ ይከናወናል።
ደረጃ 4. በወላጅ አባሪ ጉዳዮች የሚሠቃዩ ከሆነ ከልጅዎ ጋር በአባሪነት ላይ የተመሠረተ የቤተሰብ ሕክምና (ABFT) ይሳተፉ።
ይህ የመቀራረብ ጽንሰ -ሀሳብ ሕፃኑ በመጀመሪያዎቹ ዓመታት ከተንከባካቢው ጋር የፈጠረው ግንኙነት በወጣትነት እና በጉልምስና ዕድሜ ላይ ባለው ግንኙነት እና ባህሪ ላይ ተጽዕኖ ማሳደሩን ይቀጥላል። እርስዎ ፣ እንደ ወላጅ ፣ በልጅነትዎ ደህንነቱ የተጠበቀ እና ትምህርታዊ አካባቢን መስጠት ካልቻሉ ፣ እርስዎ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ እያለ የእራሱን የመቀራረብ ችግሮች ያጋጥመዋል ብሎ መጠበቅ ምክንያታዊ አይደለም ፣ ምንም እንኳን አሁን ከእናንተ በጣም የተሻሉ ወላጅ ቢሆኑም በፊት ነበሩ።
- ABFT ክፍለ ጊዜዎች አብዛኛውን ጊዜ በሳምንት አንድ ጊዜ ለ 1.5 ሰዓታት ይካሄዳሉ።
- ይህ ክፍለ ጊዜ የሚጀምረው “እርስዎ (ህፃኑ) ሲቸገሩ ለወላጆችዎ ለምን አይናገሩም?” በሚለው ጥያቄ ነው።
- ቴራፒስቱ ከቤተሰብዎ አባላት ጋር በቡድን ወይም በግለሰብ ክፍለ ጊዜዎች ይገናኛል።
- የግለሰባዊ ክፍለ -ጊዜዎች ልጅዎን በአዎንታዊ የባህሪ ለውጥ እንዲገለጡ እና መፍትሄ እንዲያገኙ በመጥፎ የልጅነት ትዝታዎች ውስጥ ይመራሉ።
- ከወላጆች ጋር የሚደረግ ስብሰባዎች ወላጆች ሊኖራቸው የሚችለውን ማንኛውንም የመቀራረብ ችግር ፣ እና ችግሮቻቸው በልጁ ባህሪ ውስጥ እንዴት እንደሚንፀባረቁ ይረዳቸዋል።
- እርስ በርሳችሁ ሐቀኛ እንድትሆኑ እና የቤተሰብን ተለዋዋጭነት ለማሻሻል ዕቅዶችን ለማድረግ አንድ ሙሉ የቤተሰብ ክፍለ ጊዜ ደህንነቱ የተጠበቀ ቦታ ይሰጥዎታል።
ጠቃሚ ምክሮች
- ታዳጊዎች መዘዙን ስለማያስቡ ጎጂ ነገሮችን መናገር ይችላሉ። እንደ ወላጅ ፣ ለሌሎች አክብሮት ከሌላቸው መዘዞቹን የማሳየት የእርስዎ ኃላፊነት ነው።
- ይረጋጉ እና ቁጣዎን ምክንያታዊ ባልሆነ ፣ ጠበኛ እና ቀስቃሽ በሆነ መንገድ አያድርጉ!
- ያስታውሱ ብዙ ጊዜ ፣ ልጅዎ ሹል አፍ ሲይዝ ፣ በሆርሞኖች ምክንያት ነው። ብዙውን ጊዜ እነሱ ጨካኝ ወይም አክብሮት የጎደላቸው ስለሆኑ ሁሉንም ነገር ወደ ልብ አይውሰዱ።
