ቃል የገባውን ሰው ይቅር ማለት ፈታኝ ሊሆን ይችላል ፣ በተለይም ያ ሰው ጓደኛ ፣ የቤተሰብ አባል ወይም የሌላ የቅርብ ግንኙነት አካል ከሆነ። የተሰበረ ቃል እንደ ትልቅ ክህደት ሊሰማዎት እና ቃል ኪዳኑን በተላለፈው ሰው ላይ በጣም እንዲቆጡ ያደርግዎታል። ሆኖም ፣ ቂም መያዝ በእውነቱ በስነልቦናዊም ሆነ በጤና ላይ ትልቅ ትርጉም አለው። በተጨማሪም ፣ ይቅር ካላደረካቸው ፣ ከሌላው ሰው በበለጠ እራስዎን ይጎዳሉ። ምክንያታዊ የመቻቻል ደረጃን ጠብቀው ሌሎችን እንዴት ይቅር ማለት እንደሚችሉ መማር አስፈላጊ የሆነው ለዚህ ነው።
ደረጃ
የ 3 ክፍል 1-ራስን ማግኛ መቀበል
ደረጃ 1. ነገሮች የተከሰቱበትን እውነታ ይቀበሉ።
የገቡትን ቃል ያፈረሱ ሰዎችን ይቅር ማለት ለመጀመር በመጀመሪያ የገቡት ቃል ተጥሶ መሆኑን መቀበል አለብዎት። ነገሮች እንደዚያ እንዳልሆኑ ተስፋ ማድረግ (በዚህ ሁኔታ ፣ ቃል ኪዳኑ ይፈጸማል) ወይም የሚመለከተው ሰው የበለጠ እምነት የሚጣልበት መሆኑ ብስጭትዎን ወይም ቁጣዎን ብቻ ይጨምራል።
ደረጃ 2. እርስዎን የሚከለክለውን ቁጣ ይልቀቁ።
በሌሎች ድርጊት ላይ በቁጣ እንዲሞላ ከፈቀዱ ፣ በመሠረቱ ኃይልዎን እያጡ ነው። የሌሎች ሰዎችን ድርጊቶች መለወጥ አይችሉም ፣ እና ስለእሱ ብዙ ካሰቡ ፣ ምቾት አይሰማዎትም። የተበላሹ ተስፋዎች እና ፈራሾች ሀሳቦችዎን እንዳይቆጣጠሩ ወይም እንዳይረብሹ እርምጃ ይውሰዱ። እርስዎን የሚከለክለውን ቁጣ ለማስወገድ ብዙ ማድረግ የሚችሏቸው ነገሮች አሉ-
- ለራስዎ የተለያዩ ነገሮችን መናገር እንዲችሉ ማረጋገጫዎችን ይጠቀሙ። በቀን ውስጥ ብዙ ጊዜ እንደ “_ ቃሉን ያፈረሰውን ይቅር ማለት አለብኝ” ያሉ ለራስዎ (ጮክ ብለው) ማረጋገጫዎች ለመናገር ይሞክሩ።
- በትኩረት መጠበቅ እና በምስጋና እና በደግነት ላይ ማተኮር የሚሰማዎትን ቁጣ ሊቀንስ ይችላል። በሐሰት ተስፋዎች መቆጣት ሲጀምሩ ፣ ቁጣ ከመያዙዎ በፊት እራስዎን መቆጣጠር እንዲችሉ ለዛሬ አመስጋኝ መሆን ያለብዎትን እራስዎን ይጠይቁ።
ደረጃ 3. ምቾት እና ደስተኛ መሆን ላይ ያተኩሩ።
ንዴትን ወይም ቂም ሲይዙ የሚሰማዎትን ምቾት ይወቁ። እንዲሁም ፣ ትኩረት ይስጡ እና እነዚህ የማይመቹ ስሜቶች ጥሩ ስሜት እንደማይሰማዎት ያስታውሱ ፣ እና የበለጠ ምቾትዎን ብቻ ያደርጉዎታል።
(ጮክ ብሎ) በ “_” (ይቅር ማለት ስላልቻልኩ) (ለምሳሌ ፣ ሌላ ሰው ቃላቸውን ስላልጠበቀ) የተጎዳኝ መሆኑን እራስዎን ያስታውሱ (ጮክ ብለው)። አሉታዊ ስሜቶችን በመተው መረጋጋት ሊሰማዎት እንደሚችል ያስታውሱ።
ደረጃ 4. በሰውነትዎ ውስጥ የሚሰማዎትን ውጥረት ይልቀቁ።
በጥያቄው ሰው ላይ ሲናደዱ ፣ ሰውነትዎ ወደ “ውጊያ” ሁኔታ ይሄዳል (በሌላ አነጋገር ፣ ያንን ሰው መምታት ወይም መዋጋት ይመስልዎታል)። አእምሮ እና አካል በጣም የተሳሰሩ በመሆናቸው በሰውነትዎ ላይ ውጥረትን እና ውጥረትን ለመልቀቅ ከቻሉ ይቅር ለማለት የበለጠ ዝግጁ እንደሆኑ ይሰማዎታል። በጥልቀት መተንፈስ ውጥረትን ለማስታገስ እና ንዴትን ለማስለቀቅ ጥሩ መንገድ ነው።
- ወንበር ላይ ተቀመጡ እና ጀርባዎን ቀጥ ያድርጉ። ቁጭ ብለህ ወንበር ላይ ተደግፈህ ብትቀመጥ የበለጠ ምቹ ይሆናል።
- ዓይኖችዎን ይዝጉ እና አንድ እጅ በሆድ ላይ ያድርጉ።
- ቀስ ብሎ ጥልቅ እስትንፋስ ይውሰዱ። አየር ወደ ሆድዎ እንዲገባ እና ወደ ራስዎ መነሳት ይጀምሩ።
- በቀስታ ትንፋሽ ያውጡ። ከጭንቅላቱ የተባረረ አየር ወደ ሆድዎ ሲገባ ይሰማዎት።
- መረጋጋት እስኪሰማዎት ድረስ ይህንን ሂደት ለአምስት ደቂቃዎች ይድገሙት።
- ይህ የአተነፋፈስ ሂደት የደም ግፊትን በመቀነስ እና የልብ ምትን በመቀነስ ውጥረትን ለመቀነስ ይረዳል።
ደረጃ 5. ችግሩን ከሚመለከተው ሰው ጋር ይወያዩ።
በብስጭት ላይ ሁል ጊዜ መኖር ጤናማ ባህሪ አይደለም እና ብዙውን ጊዜ ቁጣውን የበለጠ ኃይለኛ ያደርገዋል። ለሚመለከተው ሰው ምን እንደሚሰማዎት ይንገሩት እና የገባው ቃል ኪዳን በሕይወትዎ ላይ እንዴት እንደነካ ያብራሩ። በዚህ መንገድ ፣ በየጊዜው የሚነሱ አሉታዊ ሀሳቦች ሊወገዱ ይችላሉ።
የገባውን ቃል የሚያፈርስ ሰው ለገባው ቃል ኪዳን ይቅርታ ለመጠየቅ ዝግጁ ላይሆን ይችላል። ስለዚህ ፣ የተጠየቀው ሰው ምንም ዓይነት እርምጃ ባይወስድ እንኳን ስህተቱን ይቅር ማለት እና መርሳት መቻልዎ አስፈላጊ ነው። ይቅርታዎ ጥሩ ስሜት እንዲሰማዎት አሉታዊ ኃይልን ለመልቀቅ እንጂ ሰላም ለመፍጠር የሚደረግ ሙከራ አይደለም።
ደረጃ 6. በእራስዎ እድገት ላይ ያንፀባርቁ።
እያንዳንዱ ሁኔታ ለእርስዎ የመማር ተሞክሮ ነው። ምንም እንኳን ጉዳት ቢሰማዎትም ከልምድ አንድ ነገር መማር እንደሚችሉ መገንዘብ ሲችሉ ፣ ሌሎችን በቀላሉ ይቅር ማለት ይችላሉ።
- በዚህ ከመበሳጨት ይልቅ ካጋጠሙዎት ተሞክሮ ለመማር ይፍቱ።
- እራስዎን ይጠይቁ “ከዚህ ተሞክሮ ምን ተማርኩ?” እና ነባር ሀሳቦችን ለማሰስ ጊዜ ይውሰዱ። ለምሳሌ ፣ ሁል ጊዜ አማራጭ ዕቅዶችን ማዘጋጀት ተምረዋል?
የ 3 ክፍል 2 - ጭንቀትን መተው
ደረጃ 1. ርህራሄን ማሳየት ይለማመዱ።
ሁኔታውን ከሚመለከተው ሰው አንፃር ለማየት ይሞክሩ። አንዳንድ ጊዜ አንድ ሰው የገባውን ቃል ለመሻር ወይም ለማፍረስ የሚገደዱ ያልተጠበቁ ነገሮች ይከሰታሉ። በሌላ በኩል መጥፎ ዓላማ ያላቸው ሰዎችም አሉ። ሁኔታው ምንም ይሁን ምን ፣ ርህራሄን ማሳየት ከቻሉ ፣ ብስጭትዎን መተው እና እሱን አለመያዝ ለእርስዎ በጣም ቀላል ይሆንልዎታል።
- የሚመለከተውን ሰው ዓላማ ያስቡ። የሰውዬው ዓላማ ጥሩ ነው ፣ ነገር ግን የገባውን ቃል እንዲሽር ወይም እንዲፈርስ ያስገደደው ነገር ተከሰተ?
- የቀጠሮው መሰረዝ ከእርስዎ ጋር የማይገናኝ ሊሆን እንደሚችል ይረዱ። አንድ ሰው የገባውን ቃል የሚሽር ሰው በእሱ ላይ ባለው ሁኔታ (በውስጥም በውጭም) ላይ የበለጠ ያተኮረ እና እንዴት እንደሚጎዳዎት ላይገነዘብ ይችላል። ለምሳሌ ፣ አንድ ሰው እርስዎን ለማየት ቃል ከገባ እና ቀጠሮውን በመጨረሻው ሰዓት ከሰረዘ ፣ ምናልባት መኪናው ችግር አጋጥሞታል ወይም እሱ ከሚያስበው በላይ ትንሽ ገንዘብ ሊኖረው ይችላል እና እርስዎን ለመናገር በጣም ያፍራል።
- ያስታውሱ ሁሉም በአንድ ወቅት የገባውን ቃል አፍርሷል። ከሌላ ሰው ጋር ቀጠሮዎን መሰረዝ ሲኖርብዎት ለማስታወስ ይሞክሩ። በእርግጥ ይህ መጥፎ ስሜት እንዲሰማዎት ያደርግዎታል እናም የገቡትን ቃል የሚጥሱ ሰዎች ተመሳሳይ ስሜት ይሰማቸዋል። ያስታውሱ ሁሉም ሰው ፍጽምና የጎደለው እና አንዳንድ ጊዜ እንደዚህ ያሉ ነገሮች ሊከሰቱ ይችላሉ።
ደረጃ 2. ምንም እንኳን በጥያቄ ውስጥ ያለው ሰው የገባውን ቃል ብዙ ጊዜ ቢያፈርስም እንክብካቤን ያሳዩ።
ሰውዬው የገቡትን ቃል ብዙ ጊዜ የሚያፈርስ ከሆነ ፣ ሰውዬው በሕይወታቸው ውስጥ ያጋጠማቸውን ተስፋዎች እንዲጥሱ የሚያደርጋቸውን ያስቡ። ባህሪው በሕይወቱ ውስጥ ሌላ ሥር የሰደደ ችግርን ሊያንፀባርቅ ይችላል (እና እሱንም ለመቋቋም እርዳታ ይፈልጋል)። እሱ ውስጣዊ ችግሮች (ለምሳሌ የተወሰኑ ወሰኖችን ማረጋገጥ አለመቻል) ወይም ውጫዊ ችግሮች (ለምሳሌ በትዳር ውስጥ ችግሮች) ሊኖሩት ይችላል። ስለዚህ ፣ እሱ በእውነት ምን እንደሚሰማው በማሰብ አሳቢነትን ለማሳየት ይሞክሩ። በተሰበረው ተስፋ አሁንም ከተናደዱ ፣ የበለጠ እንክብካቤን ማዳበር የሚችሉባቸው ብዙ መንገዶች አሉ-
- እርስዎ እና ሰውዬው የሚወዷቸውን ነገሮች ፈልጉ። ምናልባት እርስዎ አንድ ዓይነት ሙዚቃ ይወዱ ወይም ተመሳሳይ ሞዴል መኪና ይንዱ። ሁለታችሁም የምትወዷቸው አንዳንድ ነገሮች አሉ። አንድ ጥናት እንደሚያሳየው በተመሳሳይ ምት ውስጥ ጣቶችን መታ ማድረግ ቀላል ነገሮች ሌሎችን መንከባከብን ሊያበረታቱ ይችላሉ።
- በደረሰህ ነገር እሱን አትወቅሰው። ምንም እንኳን የገባውን ቃል ለመፈጸም አለመቻሉ በእናንተ ላይ አሉታዊ ተጽዕኖ ሊያሳድር ቢችልም ፣ በወቅቱ እርስዎ ያላደረጓቸው አንዳንድ ምርጫዎች እንዳሉ ይወቁ። ለምሳሌ ፣ መኪናዎ እየተጠገነ ስለሆነ ወደ ሥራ ቃለ መጠይቅ በሚያሽከረክሩዎት ሰው ላይ ጥገኛ ከሆኑ እና እነሱ ካልታዩ ፣ ሌሎች ዕቅዶች መኖራቸውን ማረጋገጥ እንዳለብዎት ያስታውሱ። እርስዎ ተጎጂ እንዳልሆኑ ያስታውሱ።
- ሰውን እንደ ‹ደላላ› ሳይሆን እንደራሱ ይመልከቱ። አንድን ሰው እንደ ተቸገረ እና በተወሰኑ ነገሮች ላይ ጠንክሮ ሲሞክር ሲመለከቱት ፣ ግድየለሽ የሆነ የተስፋ ቃል አፍራሽ አድርገው ከሚመለከቱት ይልቅ ይቅር ለማለት ይችሉ ይሆናል።
ደረጃ 3. ከይቅርታ ባህሪ የሚመጡትን መልካም ነገሮች ይወቁ።
ኢፍትሃዊ ያደረገህን ሰው ይቅር የማለት ባህሪ ወይም ልማድ ብዙ ሥነ ልቦናዊም ሆነ አካላዊ ጥቅሞች አሉት። ቂም ወይም ቂም ለመልቀቅ በሚችሉበት ጊዜ ጤናዎ ወይም ሁኔታዎ እንደሚሻሻል ከተገነዘቡ ፣ ሌሎችን ይቅር ለማለት የበለጠ ለመቻል ይነሳሳሉ። ከይቅርታ ባህሪ ሊያገ someቸው የሚችሉ አንዳንድ ጥሩ ነገሮች አሉ ፦
- የተሻለ የስነ -ልቦና ጤና
- የመንፈስ ጭንቀት ደረጃ መቀነስ
- የጭንቀት ደረጃ ቀንሷል
- የጭንቀት ደረጃ ቀንሷል
- የተሻለ መንፈሳዊ ሁኔታ
- የተሻሻለ የልብ ጤና
- ዝቅተኛ የደም ግፊት
- የተሻለ የበሽታ መከላከያ ስርዓት
- ጤናማ የግለሰባዊ ግንኙነቶችን ማቋቋም
- ለራስ ከፍ ያለ ግምት እና የእሴት ስሜቶች መጨመር
- ጥናቶች እንደሚያሳዩት ይቅርታ የተረጋገጡ ጥቅሞችን ወይም ጥቅሞችን ይሰጣል ምክንያቱም አሉታዊ ስሜቶችን እና የጭንቀት ደረጃን ሊቀንስ ይችላል።
ደረጃ 4. የሚመለከተውን ሰው ይቅር ለማለት ይወስኑ።
ይቅርታ የበቀል ፍላጎትን ሊወስድ ወይም ኢ -ፍትሃዊ በሆነ መንገድ ያከበረዎትን (በዚህ ሁኔታ ፣ ቃል ኪዳናቸውን ያፈረሰው ሰው) በችግር ውስጥ ሊጥል ይችላል። በተጨማሪም ፣ አንድ ሰው የገባውን ቃል ሲያፈርስ ፣ በተለይም ለእርስዎ ቅርብ የሆነ ሰው ፣ አንድ ዓይነት ኪሳራ ወይም ጥልቅ ሀዘን ሊሰማዎት ይችላል። ስለዚህ ይቅርታ ላጋጠመው ሀዘን ተፈጥሯዊ መፍትሄ ነው።
- ይቅርታ የግድ ደካማ መሆንዎን አያመለክትም። በእርግጥ ፣ እሱ በጣም ጥበባዊ ምርጫ ነው እና ጤናዎን (በተለይም የአእምሮ ጤናን) ለመጠበቅ ይረዳል።
- ይቅርታ ማለት የተከሰተውን መርሳት አለብዎት ማለት አይደለም። በእውነቱ ፣ ከማይታመኑ ሰዎች ጋር ድንበሮችን ማቋቋምዎ በጣም አስፈላጊ ነው። አሁንም ከእነሱ ጋር ጓደኛ መሆን ይችላሉ ፣ ግን ለእርዳታ መጠየቅ የለብዎትም።
- ይቅርታ እንዲሁ ማለት አሁን ያለውን ግንኙነት ማቆየት ወይም ማቆየት አለብዎት ማለት አይደለም። አሁን ባለው ግንኙነት ውስጥ ሳይቆዩ (ግንኙነቱ ጤናማ እንዳልሆነ ከተሰማዎት) ንዴትን እና ንዴትን መተው ይችላሉ።
- ይቅር ማለት ደግሞ የእርሱን ድርጊት መፍቀድ ይችላሉ ማለት አይደለም። ይቅርታ የተሰጠው በሕይወት እንዲቀጥሉ ነው ስለዚህ ይቅርታ መቀበል አለብዎት ማለት አይደለም። በመሠረቱ ፣ እራስዎን እንደገና ከመጉዳት ለመጠበቅ እርምጃዎችን እየወሰዱ አሁንም ይቅር ሊሉት ይችላሉ።
ደረጃ 5. የሚሰማዎትን ቂም እና ቁጣ ይተው።
ሁሉም ዝግጅቶች ከተጠናቀቁ በኋላ ፣ ንዴትን እና ቂምን ለመተው ጊዜው አሁን ነው። ለግለሰቡ በቀጥታ መንገር ይፈልጉ እንደሆነ ወይም ቁጣውን እና ቂምዎን እራስዎ (በፀጥታ ፣ ለግለሰቡ ሳይናገሩ) ለመልቀቅ ይፈልጉ እንደሆነ ይወስኑ። ለዚያ ሰው ይቅርታ እንዳደረጉ የሚያሳዩባቸው ብዙ መንገዶች አሉ-
- እሱን ይቅር ለማለት እንደምትፈልግ አሳውቀው። ለግለሰቡ ይደውሉ ወይም በአካል እንዲገናኙ ይጠይቁ። ከእንግዲህ ቂም እንደማትይዙ እና እሱ ስለጣለው ቃል ይቅር እንዳሉት ለማሳወቅ በዚህ አጋጣሚ ይጠቀሙበት።
- ግለሰቡ ከሞተ ፣ ሊገናኝ ወይም ሊገኝ ካልቻለ ፣ ወይም ቁጣውን እና ቂምዎን በድብቅ ለመተው ከፈለጉ ፣ ይቅርታዎን ለራስዎ መግለፅ ይችላሉ። አንዳንድ ግላዊነት የሚያገኙበት ጸጥ ያለ ቦታ ያግኙ። ከዚያ በኋላ ጮክ ብለው “ይቅር ብዬሃለሁ ፣ _”። እንደወደዱት በአጭሩ ወይም በዝርዝር መናገር ይችላሉ።
- ደብዳቤ ይጻፉ። ደብዳቤ መጻፍ ጥሩ አማራጭ ነው። ለሚመለከተው አካል ለመላክ (ወይም ላለመላክ) ፣ ወይም እንዲያውም ለመጣል መምረጥ ይችላሉ። በዋናው ፣ የፊደል አጻጻፍ የቁጣ ስሜቶችን እንዲለቁ ያስችልዎታል።
ደረጃ 6. ድንበሮችን በማዘጋጀት መተማመንን እንደገና ይገንቡ።
ከተጠቆመው ሰው ጋር እንደተገናኙ ለመቆየት ከፈለጉ ወይም ግለሰቡ እርስዎ በተደጋጋሚ የሚያዩዋቸው የቤተሰብ አባል ከሆኑ ፣ ድንበሮችን በማቀናበር እራስዎን መጠበቅ አስፈላጊ ነው። የተስፋ ቃላትን መጣስ መከላከል ወይም መቀነስ እንዲቻል እነዚህ ድንበሮች የደህንነት ስሜትን እንደገና ለመገንባት ይረዳሉ። ከዚህ ውጭ ፣ በሰውየው ላይ መተማመንን እንደገና እንዲገነቡ እና የግል ኃይልን እንዲያገኙ ይረዳዎታል።
- ለምሳሌ ፣ አንድ አስፈላጊ ክስተት ላይ ለመገኘት የአጎት ልጅዎ ልጆችዎን እንደሚጠብቅ ቃል ገብቷል እንበል ፣ ግን በመጨረሻው ሰዓት ቀጠሮውን ሰርዞታል። ሌላ ሰው ልጆቹን እንዲንከባከብ መጠየቅ እንዲችሉ እርስዎ ማድረግ ከሚችሉት ውስንነቶች (ወይም ይልቁንም ፣ ጥንቃቄዎች) ቢያንስ የ 24 ሰዓታት ማሳወቂያ እንዲሰጥዎት መጠየቅ ነው (በጣም አስቸኳይ ነገር አይደለም ብሎ በመገመት)።. እሱ ካልተስማማ (ወይም የገባውን ቃል እንደገና ካፈረሰ) ከእንግዲህ ልጆችዎን እንዲንከባከብ እና እርዳታ ከፈለገ ሞግዚት እንዲሆኑ እንደማይጠይቁት ሊነግሩት ይችላሉ።
- ያስታውሱ መተማመንን እንደገና መገንባት ሲጀምሩ ፣ እነዚያ ወሰኖች ሊለወጡ ይችላሉ።
- በተለይ ቃል ኪዳናቸውን በተደጋጋሚ ከሚጥሱ ሰዎች ጋር ድንበሮችን ማዘጋጀት አስፈላጊ ነው። አዎን ፣ ሁሉም መደረግ ያለባቸው ነገሮች አሉት ፣ ግን ያ ሰው የራሳቸውን ችግሮች መፍታት ስላለበት ብቻ ቃል በገባልዎት ሰው እንዲጠቀሙበት መፍቀድ የለብዎትም።
የ 3 ክፍል 3 - ግንኙነቶችን እንደገና ይገንቡ
ደረጃ 1. ከተጠቀሰው ሰው ጋር እንደገና ለመገናኘት ይፈልጉ እንደሆነ ይወስኑ።
ግንኙነቱ ጤናማ እንደሆነ ከተሰማዎት እና ወደነበረበት መመለስ ከፈለጉ ለግንኙነቱ ቅድሚያ ይስጡ። እንዲሁም ዝግጁ መሆንዎን ያረጋግጡ እና ሌላኛው ሰው በሚፈልገው ግፊት አይሰማዎትም።
- ስሜቶች (በተለይም አሉታዊ ስሜቶች) እንደገና በማቋቋም ሂደት ውስጥ ጣልቃ ሊገቡ ይችላሉ። ወደ ግንኙነቱ ለመመለስ እና ወደ ውስጥ ለመመለስ ከመሞከርዎ በፊት በማገገሚያ ውስጥ እንደገቡ ያረጋግጡ። አሁንም በተቋረጠ ቃል ስለተበሳጩዎት ፣ ያ ብስጭት ሁኔታውን ሊያባብሰው ይችላል።
- አንዳንድ ጊዜ እርቅ ጥሩ ነገር አይደለም ፣ እና ያ የተለመደ ነው። አሁን ያለው ግንኙነት እንደገና መነቃቃት እንደማያስፈልግ ከተሰማዎት ፣ ከእነሱ ጋር ሳይገናኙ ሌላውን ሰው ይቅር ማለት ብቻ ጥሩ ነው። እንግዳ እና አሰልቺ ሊመስል ይችላል ፣ ግን እርስዎ ለምሳሌ ፣ “አመሰግናለሁ እና ይቅር እላለሁ ፣ ግን እኛ ጓደኛሞች የምንሆንበት ጊዜ አሁን አይመስለኝም” ማለት ይችላሉ።
ደረጃ 2. ለሚመለከተው ሰው ይደውሉ እና ያደንቁታል ይበሉ።
ወደነበረበት መመለስ እና እንደገና መገናኘትን በተመለከተ ፣ ሁለታችሁም ዋጋ እንዳላችሁ እንዲሰማችሁ አስፈላጊ ነው። ከልብ ይቅር እንዳላችሁ ለማሳየት ከሁሉ የተሻሉ መንገዶች አንዱ አድናቆትዎን ማሳየት ነው። እሱ የፈረሰውን ቃል ቢፈጽምም እርሱን እና እሱ ያደረገውን ጓደኝነት አሁንም ከፍ አድርገው እንደሚመለከቱት እና እንደሚያከብሩት ያሳውቁት።
- ለምሳሌ ፣ “ጠብ እንደነበረን አውቃለሁ ፣ ግን እኛ ጓደኝነታችንን ከፍ አድርጌ እንደምናውቅ እና ጓደኛሞች እንድንሆን እንደፈለግን እንድታውቁ እፈልጋለሁ። እርስዎ ተወዳጅ ሰው ነዎት ፣ ጥሩ ምክር ሊሰጡ ይችላሉ ፣ እና ከእርስዎ ሌላ ቅዳሜ ምሽት አብረን ማሳለፍ የምፈልገው ሌላ ማንም የለም።
- ስለ እሱ የሚያደንቁትን ሲነግሩት በተቻለ መጠን ልዩ ለመሆን ይሞክሩ። በዚህ መንገድ ፣ የበለጠ ቅንነት ይሰማዎታል። በተጨማሪም ፣ ሁኔታው ትክክል ከሆነ ቀልድ ማድረግ ይችላሉ።
ደረጃ 3. ጉዳዩን ለመፍታት ለሚመለከተው ሰው ይንገሩ።
እያንዳንዱ ውጊያ ሁለት የተለያዩ አመለካከቶችን እንደሚያካትት ያስታውሱ። አንድን ሁኔታ የሚመለከቱበት ሁኔታ ሁኔታውን ከሚመለከቱበት መንገድ ሊለያይ ይችላል። ስለዚህ ፣ አሁን ያለውን ችግር ለመፍታት ስለሚችሉ መንገዶች ምን እንደሚያስቡ ይንገሩት።
- ሰውዬው የገባውን ቃል ቢያፈርስ እንኳን ሁኔታውን ለመቋቋም ምን ማድረግ እንደሚችሉ ለማሰብ ይሞክሩ። ችግሩ እስኪከሰት ድረስ ለፈጸሙት ነገር ሁሉ ሃላፊነት መውሰድ እንዲችሉ ራስን ማወቅ አስፈላጊ ነው።
- እንደ “በግልፅ ተናግሬያለሁ?” ፣ “እሱ ብዙ ችግር እንደደረሰበት አውቃለሁ ፣ እና ለችግሮቹ እጨምር ነበር?” ፣ ወይም “ትንሽ እቆጫለሁ?” ያሉ ጥያቄዎችን እራስዎን ይጠይቁ። እነዚህ ጥያቄዎች አሁን ላለው ሁኔታ ያለዎትን አስተዋፅኦ ለመለየት ይረዳሉ። ለተፈጠረው ነገር ሀላፊነት ሲጋሩ ፣ የሚመለከተው ሰው የመከላከያ አቅሙን ያቃልላል እና የእርቅ ሂደቱን ቀላል ያደርገዋል።
ደረጃ 4. ግንኙነቱን ለማዳን ይፈልግ እንደሆነ ይጠይቁት።
ግንኙነቱን ማዳን ይፈልግ እንደሆነ ወይም እንዳልሆነ በነፃነት ይወስን። የገባውን ቃል ስለጣሰ በራስ -ሰር ከእርስዎ ጋር ለመካፈል ይፈልጋል ብለው አያስቡ። ያስታውሱ ይቅርታ የሚመለከታቸው የሁለቱም ወገኖች ተሳትፎ የሚጠይቅ ውስጣዊ የማስታረቅ ሂደት ነው።
- እሱ ከተናደደ ፣ ምክንያታዊ ነው ብለህ ባታስብ የመናደድ መብቱን አክብር። አንዳንድ ጊዜ ሰዎች ሳያውቁ ጥፋቱን በሌሎች ላይ ይጥላሉ። ጊዜ ሰጥቶ እንደገና በአዎንታዊነት ማሰብ ጥሩ ሀሳብ ነው።
- ከአሁን በኋላ ከእርስዎ ጋር ጓደኛ መሆን አለመፈለግን ሊመርጥ ይችላል። ይህ ከተከሰተ ፣ ምኞቶቹን ለመከተል ዝግጁ ይሁኑ ፣ ግን አሁንም ስህተቶቹን ይቅር ይበሉ።
ደረጃ 5. ከእሱ ጋር ጊዜ ያሳልፉ።
ከእሱ ጋር እንደገና ለመተዋወቅ በእርግጥ እንዳሰቡ ያረጋግጡ። ከተቋረጡ ተስፋዎች የሚነሱ ጠብዎች በግንኙነቱ ውስጥ አለመግባባት ሊፈጥር ይችላል። ስለዚህ ግንኙነቱ ከአሁን በኋላ አሰልቺ እንዳይሆን ከሚመለከተው ሰው ጋር ጊዜ ማሳለፍ ቅድሚያ ይስጡት።በተቻለ መጠን እርስ በእርስ እንደተለመደው ለመሆን ይሞክሩ።
እርስዎ እና ሰውዬው እንደገና ለመገናኘት የተወሰነ ጊዜ ሊወስድ ይችላል ፣ ይህ የተለመደ ነው። ሂደቱን በየቀኑ እና በመጨረሻ ይሂዱ እና እነዚህን አስቸጋሪ ጊዜያት ማለፍ ይችላሉ።
ጠቃሚ ምክሮች
- የተሻለውን ያለፈ ጊዜ መመኘትን አቁም። የሆነው ነገር ተከስቷል። አሁን ፣ ማተኮር ያለብዎት የአሁኑ እና የወደፊቱ ነው። ስለተፈጠረው እና ነገሮች እንዴት መሆን እንዳለባቸው ብዙ አያስቡ። የወደፊት ግቦችን ለማሳካት ጉልበትዎን ያተኩሩ።
- ይቅር ለማለት ውሳኔውን ይቀበሉ። እንዲሁም ከተከሰተው ክህደት በእውነት መነሳት መቻልዎን ይቀበሉ። ተነስተህ በእግሮችህ ላይ ለመመለስ ፣ አድናቆት የሚያስፈልገው ጥንካሬ እና ክብር እንደሚያስፈልግህ ራስህን አስታውስ።
- ለአእምሮ ጤንነት የይቅርታን ጥቅሞች አቅልላችሁ አትመልከቱ። ለበርካታ ወራት ከተከተለው የስነልቦና ሕክምና ጋር እኩል የስምንት ሰዓት የይቅርታ ልምምድ አውደ ጥናት የመንፈስ ጭንቀትን እና የጭንቀት ደረጃን ሊቀንስ እንደሚችል ይታወቃል።
- ለአካላዊ ጤንነት የይቅርታን ጥቅሞች አቅልላችሁ አትመልከቱ። እ.ኤ.አ. በ 2005 ጆርናል ኦቭ ባህርይ ሜዲካል ጆርናል ላይ የታተመ ጥናት እንደሚያሳየው ሌሎችን ይቅር ማለት የቻሉ ሰዎች በአምስት ገፅታዎች ማለትም በአካላዊ ምልክቶች ፣ የተወሰዱ መድኃኒቶች ብዛት ፣ የእንቅልፍ ጥራት ፣ የድካም ደረጃዎች እና የህክምና ቅሬታዎች።
