ይቅርታ ይቅርታ እርስዎ በሠሩት ስህተት የመጸጸት መግለጫ ነው ፣ እና ስህተቱ ከተከሰተ በኋላ ግንኙነቱን ለመጠገን እንደ መሣሪያ ሆኖ ያገለግላል። የተጎዳው ሰው ከተጎዳ ሰው ጋር ያለውን ግንኙነት ለመጠገን ሲንቀሳቀስ ይቅርታ ይደረጋል። ጥሩ ይቅርታ ሦስት ነገሮችን ያስተላልፋል -ጸጸት ፣ ኃላፊነት እና ፈውስ። ለስህተት ይቅርታ መጠየቅ ከባድ መስሎ ሊታይ ይችላል ፣ ግን ይቅርታ በመጠየቅ ከሌላ ሰው ጋር ያለዎትን ግንኙነት ያሻሽሉ እና ያሻሽሉ።
ደረጃ
የ 3 ክፍል 1 - ይቅርታ መጠየቅ
ደረጃ 1. ሁል ጊዜ “ትክክል” ነዎት የሚለውን ሀሳብ ይርሱ።
ከአንድ ሰው በላይ ስለሚያካትቱ ልምዶች በትንሽ ነገሮች ላይ መጨቃጨቅ ብዙውን ጊዜ ተስፋ አስቆራጭ ነው ፣ ምክንያቱም ልምዶች በጣም ግላዊ ናቸው። እያንዳንዱ ሰው በራሱ ሁኔታ ሁኔታዎችን ይለማመዳል እና ይተረጉማል ፣ እና ሁለት ሰዎች በአንድ ሁኔታ ውስጥ ሊሆኑ ይችላሉ ነገር ግን በጣም የተለያዩ ልምዶች አሏቸው። ምንም እንኳን እርስዎ “ትክክል” እንደሆኑ ወይም ባይሆኑም ይቅርታ የሌላውን ሰው ስሜት በሐቀኝነት መቀበል አለበት።
ለምሳሌ ፣ ጓደኛዎን ሳይወስዱ ወደ ሲኒማ ይሂዱ እንበል። ባለትዳሮች ችላ እንደተባሉ እና እንደተጎዱ ይሰማቸዋል። እሱ ለመጎዳቱ “ትክክል” ነው ወይስ ወደ ፊልሞች ለመሄድ “ትክክል” ስለመሆኑ ከመከራከር ይልቅ ፣ በይቅርታዎ እንደተጎዳ አምኑ።
ደረጃ 2. መግለጫዎችን ከ “እኔ” ጋር ይጠቀሙ።
ይቅርታ ለመጠየቅ ከተለመዱት ስህተቶች አንዱ “እኔ” ከሚለው ይልቅ “እርስዎ” የሚሉትን መግለጫዎች መጠቀም ነው። ይቅርታ በሚጠይቁበት ጊዜ ለድርጊቶችዎ ኃላፊነት መቀበል አለብዎት። የስህተቱን ሃላፊነት ለሌላ ሰው አይስጡ። እርስዎ በሚያደርጉት ነገር ላይ ያተኩሩ ፣ እና ሌላ ሰው እየወቀሱ እንዲመስሉ የሚያደርጉ መግለጫዎችን ያስወግዱ።
- ለምሳሌ ፣ በጣም የተለመደው ፣ ግን በሚያሳዝን ሁኔታ ውጤታማ ያልሆነ ፣ ሰዎች ይቅርታ ለመጠየቅ የሚጠቀሙበት መንገድ ፣ “በመጎዳታችሁ አዝናለሁ” ወይም “በመናደዳችሁ አዝናለሁ” የሚል ነገር መናገር ነው። ይቅርታ በሌላው ሰው ስሜት ላይ የተመሠረተ መሆን የለበትም። ይቅርታ መጠየቅ ሃላፊነትዎን መቀበል አለበት። እነዚህ አይነት መግለጫዎች ያን ያንፀባርቃሉ - ኃላፊነቱን በተጎዳው ሰው ላይ መልሰው ይጥሉታል።
- ይልቁንም በራስዎ ላይ ያተኩሩ። መግለጫዎች “ስሜትዎን ስለጎዳሁት አዝናለሁ” ወይም “ድርጊቴ ስላናደደዎት አዝናለሁ” ለሚሉት ሥቃይ ኃላፊነቱን ይገልፃሉ ፣ እናም ግለሰቡን እየወቀሱ አይመስሉም።
ደረጃ 3. ድርጊቶችዎን ለማፅደቅ ካለው ፍላጎት ያስወግዱ።
ድርጊቶችዎን ለሌሎች ሲያብራሩ ለማስረዳት ከፈለጉ ለመረዳት የሚቻል ነው። ሆኖም ፣ ሌሎች ይቅርታ መጠየቁ ከልብ የመነጨ ሊሆን ስለሚችል ብዙውን ጊዜ የይቅርታን ትርጉም ያጠፋል።
በመጽደቁ ውስጥ የተጎዳው ሰው እርስዎን በተሳሳተ መንገድ ተረድቶዎታል ፣ ለምሳሌ “እርስዎ ተረድተውታል”። ማስረጃዎች እንደ “መጥፎ አይመስለኝም” ፣ ወይም “በጣም ተሰብሬአለሁ ፣ መርዳት አልቻልኩም” ያሉ የህመም መኖርን መካድ ሊይዙ ይችላሉ።
ደረጃ 4. ሰበብን በጥንቃቄ ይጠቀሙ።
ይቅርታ ይቅርታ ስህተትዎ ሆን ተብሎ ወይም ግለሰቡን ለመጉዳት እንዳልሆነ ሊገልጽ ይችላል። ይህ እርስዎ ስለእነሱ እንደሚያስቡ እና እነሱን ለመጉዳት እንዳያስቡ ሰውዬውን ለማረጋጋት ሊረዳ ይችላል። ሆኖም ፣ ባህሪዎን ለማብራራት የሚሰጡት ምክንያቶች ለሚያስከትለው ህመም ወደ ማጽደቅ እንዳይገቡ መጠንቀቅ አለብዎት።
- ዓላማዎችዎን መካድ የያዙ ምክንያቶች ምሳሌዎች ‹እኔ ልጎዳህ ማለቴ አልነበረም› ወይም ‹አደጋ ብቻ ነበር› ያካትታሉ። ሰበብ እንዲሁ ፈቃድን መከልከልን ሊያካትት ይችላል ፣ ለምሳሌ “ሰክሬአለሁ እና የምለውን አላውቅም”። እነዚህን አይነት መግለጫዎች በጥንቃቄ ይጠቀሙ ፣ እና ለባህሪዎ ማንኛውንም ምክንያት ከማከልዎ በፊት ያደረሱትን ማንኛውንም ህመም ሁል ጊዜ አምነው መቀበልዎን ያረጋግጡ።
- ከማሳመን ይልቅ ምክንያቶችን ብትሰጡ የተጎዱ የሚሰማቸው ሰዎች ይቅር የማለት ዕድላቸው ሰፊ ነው። ሃላፊነትን መቀበልን ፣ ያደረጋችሁትን ህመም እውቅና መስጠት ፣ ትክክለኛውን ባህሪ መገንዘብን እና ለወደፊቱ ትክክለኛውን ባህሪ መቀበልዎን የሚያካትት ምክንያት ከሰጡ እሱ ወይም እሷ የበለጠ ይቅር የማለት ዕድላቸው ሰፊ ነው።
ደረጃ 5. “ግን” ን ያስወግዱ።
“ግን” ከሚለው ቃል ጋር ይቅርታ መጠየቅ ፈጽሞ ይቅርታ ተደርጎ አይቆጠርም ምክንያቱም “ግን” “የንግግር ማጥፊያ” በመባል ይታወቃል። “ግን” የሚለው ቃል ትኩረቱን በይቅርታ ልብ ውስጥ ካለው-ሀላፊነትን መቀበል እና መጸፀትን መግለፅ-ወደ ራስን ማፅደቅ ይለውጣል። ሰዎች “ግን” የሚለውን ቃል ሲሰሙ ማዳመጥን ያቆማሉ። “ግን” ከሚለው ቃል በኋላ ሰዎች ብቻ ይሰማሉ “ግን በእውነቱ ይህ ሁሉ የእርስዎ ጥፋት ነው”።
- ለምሳሌ ፣ “ይቅርታ ፣ ግን ደክሞኛል” የሚመስል ነገር አይናገሩ። እርሱን በመጎዳቱ በፀፀት ላይ ከማተኮር ይልቅ ለምን ስህተት እንደሠሩ ያጎላል።
- በምትኩ ፣ “በመጮህህ አዝናለሁ። ስሜትዎን እንደሚጎዳ አውቃለሁ። ደክሞኛል ፣ እና የተጸጸትኩትን ነገር ተናግሬያለሁ።"
ደረጃ 6. የግለሰቡን ፍላጎትና ስብዕና ግምት ውስጥ ያስገቡ።
ምርምር እንደሚያሳየው “የራስ ትርጉም” ግለሰቡ ይቅርታዎን እንዴት እንደሚቀበል ይነካል። በሌላ አነጋገር ሰውዬው ከእርስዎ/ከሌሎች ጋር በተያያዘ እራሱን/እራሷን የሚያይበት መንገድ ምን ዓይነት የይቅርታ ዓይነቶች በጣም ውጤታማ እንደሆኑ ይነካል።
- ለምሳሌ ፣ አንዳንድ ሰዎች በጣም ገለልተኛ እና እንደ ዲግሪዎች እና መብቶች ያሉ ነገሮችን ይደግፋሉ። እንደነዚህ ያሉት ሰዎች ለሚሰማቸው ሥቃይ መድኃኒት የሚያቀርቡትን ይቅርታ ለመቀበል ይፈልጉ ይሆናል።
- ከሌሎች ጋር የጠበቀ የግል ግንኙነትን ከፍ አድርገው የሚመለከቱ ሰዎች ርህራሄን እና ጸጸትን የሚገልጹ ይቅርታዎችን የመቀበል ዕድላቸው ከፍተኛ ነው።
- አንዳንድ ማህበራዊ ደንቦችን እና ደንቦችን ከፍ አድርገው የሚመለከቱ እና እራሳቸውን እንደ ትልቅ ማህበራዊ ቡድን አካል አድርገው የሚቆጥሩ አንዳንድ ሰዎች እሴቶቹ ወይም ደንቦቹ እንደተጣሱ አምኖ ይቅርታ የመቀበል ዕድላቸው ከፍተኛ ነው።
- ይህንን ሰው በደንብ የማያውቁት ከሆነ ፣ ሁሉንም ነገር በጥቂቱ ለማካተት ይሞክሩ። እንደዚህ ያሉ ይቅርታዎች ይቅርታ ለሚጠይቁት ሰው በጣም አስፈላጊ የሆነውን የማወቅ ዕድላቸው ሰፊ ነው።
ደረጃ 7. ከተፈለገ ይቅርታዎን ይጻፉ።
ይቅርታ ለመጠየቅ ቃላቱን አንድ ላይ ለማሰባሰብ ችግር ከገጠምዎት ስሜትዎን ለመፃፍ ያስቡበት። ይህ ቃላትዎን እና ስሜቶችዎን በትክክል መግለፅዎን ያረጋግጣል። ትንሽ ጊዜ ይውሰዱ እና ይቅርታ ለመጠየቅ ለምን እንደተገደዱ እና ስህተቱ እንደገና እንዳይከሰት ምን እንደሚያደርጉ በጥንቃቄ ይመርምሩ።
- ከመጠን በላይ ስሜታዊ ስለመሆንዎ የሚጨነቁ ከሆነ ፣ ማስታወሻዎችዎን ይዘው ይሂዱ። ይቅርታ ለመጠየቅ ችግር ውስጥ ስለሄዱ ሰውዬው የበለጠ ሊያደንቅዎት ይችላል።
- ይቅርታዎን ስለማበላሸት የሚጨነቁ ከሆነ ከቅርብ ጓደኛዎ ጋር ለመለማመድ ያስቡበት። ነገር ግን ይቅርታ መጠየቁ አስገዳጅ ወይም ከልክ በላይ የተደገመ እንዲመስል ስለሚያደርግ ብዙ አይለማመዱ። ሆኖም ፣ ከአንድ ሰው ጋር ለመለማመድ እና ከእሱ ግብረመልስ ለማግኘት ጠቃሚ ሆኖ ሊያገኙት ይችላሉ።
ክፍል 2 ከ 3 - በትክክለኛው ጊዜ እና ቦታ ይቅርታ መጠየቅ
ደረጃ 1. ትክክለኛውን ጊዜ ያግኙ።
አንድ ነገር ወዲያውኑ ቢጸጸቱ እንኳን ፣ ይቅርታ በጣም ስሜታዊ በሆነ ሁኔታ ውስጥ ከሆነ ውጤታማ ላይሆን ይችላል። ለምሳሌ ፣ ሁለታችሁም አሁንም አጥብቃችሁ የምትጨቃጨቁ ከሆነ ፣ ይቅርታዎ ውጤታማ ላይሆን ይችላል። ይህ የሆነበት ምክንያት አሉታዊ ስሜቶች ሲያጋጥሙን ሌሎች ሰዎች የሚናገሩትን ማዳመጥ በጣም ከባድ ስለሆነ ነው። ይቅርታ ከመጠየቅዎ በፊት ሁለታችሁም እስኪረጋጉ ድረስ ይጠብቁ።
- እንዲሁም ፣ ይቅርታ ከጠየቁ ፣ ምንም እንኳን ስሜቶችዎ አሁንም ትኩስ ቢሆኑም ፣ ቅንነትን ለመግለጽ አስቸጋሪ ሊሆን ይችላል። እርስዎ እስኪረጋጉ ድረስ መጠበቅ ማለት እርስዎ የሚፈልጉትን ለመናገር እና ይቅርታ ማድረጉ ትርጉም ያለው እና የተሟላ መሆኑን ለማረጋገጥ ይረዳል። ግን ብዙ አይጠብቁ። ይቅርታ ለመጠየቅ ቀናት ወይም ሳምንታት መጠበቅ እንዲሁ መጥፎ ሊሆን ይችላል።
- በባለሙያ ሁኔታ ውስጥ ስህተት ከሠሩ በኋላ በተቻለ ፍጥነት ይቅርታ ቢጠይቁ ጥሩ ነው። ይህ በስራ ቦታዎ ውስጥ ያለውን የሥራ ሂደት እንዳይረብሽ ይረዳል።
ደረጃ 2. በቀጥታ ያድርጉት።
በአካል ይቅርታ ከጠየቁ ቅንነትን መግለፅ ይቀላል። አብዛኛው መግባቢያችን እንደ አካላዊ ቋንቋ ፣ የፊት መግለጫዎች እና የእጅ ምልክቶች ባሉ ነገሮች አማካይነት የሚተላለፈው በቃል አይደለም። የሚቻል ከሆነ በአካል ይቅርታ ይጠይቁ።
በአካል ይቅርታ መጠየቅ የማይቻል ከሆነ ስልኩን ይጠቀሙ። የድምፅ ቃናዎ ቅንነትዎን ለማስተላለፍ ይረዳል።
ደረጃ 3. ይቅርታ ለመጠየቅ ጸጥ ያለ ወይም የግል ቦታ ይምረጡ።
ይቅርታ መጠየቅ ብዙውን ጊዜ የግል ድርጊት ነው። ይቅርታ ለመጠየቅ ጸጥ ያለ ፣ የግል ቦታ ማግኘት በሰውየው ላይ እንዲያተኩሩ እና ትኩረትን የሚከፋፍሉ ነገሮችን ለማስወገድ ይረዳዎታል።
ዘና ያለ ስሜት የሚሰማዎት ቦታ ይምረጡ ፣ እና በፍጥነት እንዳይሰማዎት በቂ ጊዜ እንዳሎት ያረጋግጡ።
ደረጃ 4. ሙሉ ውይይቱን ለመጨረስ በቂ ጊዜ እንዳለዎት ያረጋግጡ።
አስቸኳይ ይቅርታ ብዙውን ጊዜ ውጤታማ አይደለም ምክንያቱም ይቅርታ ብዙ ነገሮችን መሸፈን አለበት። ሌላውን ሰው እንደጎዱ ፣ መጸፀቱን መግለፅ እና ለወደፊቱ እንደገና እንደማያደርጉት ማሳየት አለብዎት።
እንዲሁም የችኮላ ወይም የግፊት ስሜት የማይሰማዎትን ጊዜ መምረጥ አለብዎት። መደረግ ስላለበት ሌላ ሥራ ካሰቡ ፣ ትኩረትዎ በይቅርታ ላይ አይሆንም ፣ እናም የተጠየቀው ሰው በሁለታችሁ መካከል ያለውን ርቀት ይሰማዋል።
የ 3 ክፍል 3 - ይቅርታ መጠየቅ
ደረጃ 1. ማስፈራሪያ ሳይታይ ፣ ክፍት አመለካከት ያሳዩ።
ይህ ዓይነቱ ግንኙነት “የተዋሃደ ግንኙነት” ተብሎ የሚጠራ ሲሆን ጉዳዮችን በግልፅ መወያየትን እና ሰዎች የጋራ ስምምነት ላይ ለመድረስ ወይም “ውህደት” ላይ ስጋት እንዳይሰማቸው በሚያደርግ መንገድ መወያየትን ያካትታል። የተቀናጀ ዘዴ በግንኙነቶች ላይ የረጅም ጊዜ አዎንታዊ ውጤት እንዳለው ታይቷል።
ለምሳሌ ፣ የሚጎዱት ሰው ከስህተትዎ ጋር የተዛመደውን ያለፈውን የባህሪ ዘይቤ ለማምጣት ከሞከረ ፣ እሱ ወይም እሷ ማውራቱን ይጨርሱ። መልስ ከመስጠትዎ በፊት ለአፍታ ቆም ይበሉ። የግለሰቡን መግለጫ ግምት ውስጥ ያስገቡ እና ባይስማሙም ሁኔታውን ከግለሰቡ እይታ ለማየት ይሞክሩ። ሰውዎን አይቆጡ ፣ አይጮሁ ወይም አይሳደቡ።
ደረጃ 2. ክፍት እና ትሁት የሰውነት ቋንቋን ያሳዩ።
ይቅርታ በሚጠይቁበት ጊዜ የሚያሳዩት የንግግር ያልሆነ ግንኙነት እርስዎ እንደሚሉት ያህል አስፈላጊ ነው ፣ ምናልባትም የበለጠ አስፈላጊ ነው። በጉልበቱ ከመቀመጥ ወይም በስንፍና ወደ ኋላ ከመመለስ ይቆጠቡ ፣ ምክንያቱም በጥያቄ ውስጥ ያለው ሰው ከውይይቱ እራስዎን እንደዘጋዎት ሊገምተው ይችላል።
- ሲናገሩ እና ሲያዳምጡ የዓይን ግንኙነት ያድርጉ። በሚናገሩበት ጊዜ ቢያንስ 50% የዓይን ግንኙነት ያድርጉ ፣ እና ለማዳመጥ ጊዜ ቢያንስ 70%።
- እጆችዎን በደረትዎ ላይ ከማቋረጥ ይቆጠቡ። ይህ እርስዎ የመከላከያ እና የጥያቄው ሰው ቅርብ እንደሆኑ የሚሰማዎት ምልክት ነው።
- ዘና ያለ ፊት ለማሳየት ይሞክሩ። ፈገግ ለማለት እራስዎን ማስገደድ የለብዎትም ፣ ነገር ግን ፊትዎ ላይ ፊቱ ላይ ብስጭት ወይም ሀዘን ከተሰማዎት እነዚያን ጡንቻዎች ዘና ለማለት ትንሽ ጊዜ ይውሰዱ።
- መዳፎችዎ ክፍት ከሆኑ እና የእጅ ምልክቶችን መጠቀም ከፈለጉ ካልተጣበቁ ጥሩ ነው።
- የተጠየቀው ሰው በአጠገብዎ ከተቀመጠ እና ይህን ማድረግ ተገቢ ከሆነ ስሜትዎን ለመግለጽ ንክኪን ይጠቀሙ። እቅፍ ፣ ወይም በእጁ ወይም በእጁ ላይ በእርጋታ መንካት ፣ ያ ሰው ለእርስዎ ምን ያህል ትርጉም እንዳለው ሊያስተላልፍ ይችላል።
ደረጃ 3. ጸጸትዎን ይግለጹ።
ለሚመለከተው ሰው ርህራሄን ይግለጹ። እርስዎ ያደረሱትን ህመም ወይም ጉዳት እውቅና ይስጡ። የግለሰቡ ስሜት እውነተኛ እና አድናቆት እንዳለው እወቁ።
- ጥናቶች እንደሚያሳዩት ይቅርታ በይቅርታ ወይም በሀፍረት ስሜት ከተነሳ የተጎዳው ሰው ይቅርታውን የመቀበል ዕድሉ ሰፊ ነው። በሌላ በኩል ፣ በርህራሄ የሚነሳሱ ይቅርታዎች ተቀባይነት የማግኘት ዕድላቸው አነስተኛ ነው ፣ ምክንያቱም እንዲህ ያሉት ይቅርታዎች ቅንነትን ያነሱ ያደርጉታል።
- ለምሳሌ ፣ “ትናንት ስሜታችሁን ስለጎዳሁት በጣም አዝናለሁ። እንድትሰቃዩ በማድረጌ በጣም አዝኛለሁ።”
ደረጃ 4. ኃላፊነትን ይቀበሉ።
ሃላፊነትን በሚቀበሉበት ጊዜ በተቻለ መጠን ልዩ ለመሆን ይሞክሩ። አንድ የተወሰነ ይቅርታ ለሰውየው የበለጠ ትርጉም ያለው ይመስላል ፣ ምክንያቱም እሱ ለጎዳው ሁኔታ ትኩረት መስጠቱን ያሳያል።
- በጣም አጠቃላይ መግለጫዎችን ለማስወገድ ይሞክሩ። እንደ “መጥፎ ሰው ነኝ” ያለ ነገር መናገር ትክክል አይደለም ፣ እናም ህመም በሚያስከትለው የተለየ ባህሪ ወይም ሁኔታ ላይ አያተኩርም። በጣም አጠቃላይ የሆነ መግለጫ በጉዳዩ ላይ ያለውን ጉዳይ ለማነጣጠር የማይቻል ያደርገዋል። “ለሌሎች ሰዎች ፍላጎት ትኩረት አለመስጠትን” በቀላሉ ማስተካከል እንደቻሉ “መጥፎ ሰው” መሆንዎን ማስተካከል አይችሉም።
- ለምሳሌ ፣ ሕመሙን ያመጣውን በተለይ በመግለጽ ይቅርታ መጠየቁን ይቀጥሉ። “ትናንት ስሜትዎን ስለጎዳሁ በጣም አዝናለሁ። እንድትሰቃዩ በማድረጌ በጣም አዝኛለሁ። እኔን ለመውሰድ ዘግይቶብኛል ብዬ በአፋጣኝ ልመልስዎት አይገባም ነበር”።
ደረጃ 5. ሁኔታውን እንዴት እንደሚያሻሽሉ ንገረኝ።
ለወደፊቱ አመለካከትዎን እንዴት ማሻሻል እንደሚችሉ አስተያየት ከሰጡ ወይም ስህተቱን ለማስተካከል ከሞከሩ ይቅርታ የማድረግ ዕድሉ ሰፊ ነው።
- ክስተቱን የፈጠረውን ችግር ይፈልጉ ፣ ማንንም ሳይከሱ ለሚመለከተው ሰው ያብራሩ እና ለወደፊቱ ተመሳሳይ ስህተቶች እንዳይኖሩ ችግሩን ለመፍታት ምን ማድረግ እንደሚፈልጉ ይንገሩት።
- ለምሳሌ ፣ “ትናንት ስሜትዎን ስለጎዳሁ በጣም አዝናለሁ። እንድትሰቃዩ በማድረጌ በጣም አዝኛለሁ። እኔን ለመውሰድ ዘግይተህ ልጮህህ አይገባኝም ነበር። ወደፊት አንድ ነገር ከመናገሬ በፊት በጥንቃቄ ለማሰብ ቆም አደርጋለሁ”።
ደረጃ 6. ሰውየውን ያዳምጡ።
ግለሰቡ ስሜታቸውን ሊያካፍልዎት ይፈልግ ይሆናል። አሁንም ሊቆጣ ይችላል። ተጨማሪ ጥያቄዎችን ሊጠይቅዎት ይችላል። ለመረጋጋት እና ክፍት ለመሆን የተቻለውን ሁሉ ይሞክሩ።
- የተጠየቀው ሰው አሁንም በእናንተ ላይ ቢናደድ እሱ ወይም እሷ አሉታዊ ምላሽ ሊሰጡ ይችላሉ። ሰውዬው ቢጮህብህ ወይም ቢሰድብህ እነዚህ አሉታዊ ስሜቶች ይቅርታ ከመቀበል ሊከለክል ይችላል። ዕረፍት መውሰድ ወይም ውይይቱን ወደ ይበልጥ ተስፋ ሰጭ ርዕስ ለመምራት መሞከር ይችላሉ።
- ለአፍታ ለማቆም ፣ ለሚመለከተው ሰው ርህራሄን ይግለጹ እና ምርጫን ይስጡት። ግለሰቡን እየወቀሱ ነው የሚለውን ስሜት ላለመስጠት ይሞክሩ። ለምሳሌ ፣ “እኔ አንተን ጎድቼሃለሁ ፣ እና አሁን አሁንም የተናደድክ ይመስላል። ለጊዜው ማረፍ አለብን? ምን እንደሚሰማዎት ለመረዳት እፈልጋለሁ ፣ ግን እርስዎም ምቾት እንዲሰማዎት እፈልጋለሁ።”
- ውይይቱን ወደ አሉታዊ ጎኑ ለመመለስ ፣ እርስዎ ያደረጉትን ከማብራራት ይልቅ ሌላ ሰው የሚጠብቀውን የተወሰነ ባህሪ ለማወቅ ይሞክሩ። ለምሳሌ ፣ ግለሰቡ “በጭራሽ አላከበሩኝም!” ያለ ነገር ከተናገረ። “ለወደፊቱ አክብሮት እንዲሰማዎት የሚያደርግዎት ምንድን ነው?” ብለው በመጠየቅ ምላሽ ሊሰጡ ይችላሉ። ወይም “በሚቀጥለው ጊዜ ምን ማድረግ አለብኝ ብለው ያስባሉ?”
ደረጃ 7. በምስጋና ይጨርሱ።
አሁን ያለውን ግንኙነት አደጋ ላይ ሊጥሉ ወይም ሊጎዱ እንደማይፈልጉ በማጉላት ለግለሰቡ በሕይወትዎ ውስጥ ያለውን አድናቆት ይግለጹ። ያንን ትስስር የፈጠረውን ወደ ኋላ መለስ ብሎ ለማሰብ እና እስከመጨረሻው እንዲቀጥል እና ለሚወዱት በእውነት እሱ / እሷ እንደሚወደድ ለመንገር ይህ ጥሩ ጊዜ ነው። ከእሱ ጋር ያለ መተማመን እና አብሮነት ሕይወትዎ ምን እንደሚጎድል ያብራሩ።
ደረጃ 8. ታጋሽ ሁን።
ይቅርታው ውድቅ ከተደረገ ፣ ያዳመጠዎትን ሰው ያመሰግኑት እና እሱ ወይም እሷ ስለእሱ ማውራት ቢፈልጉ እድሉን ክፍት አድርገው ይተዉት። ለምሳሌ ፣ “አሁንም በጉዳዩ እንደተናደዱዎት ይገባኛል ፣ ግን ይቅርታ ለመጠየቅ እድሉን ስለሰጡኝ አመሰግናለሁ። ሃሳብዎን ከቀየሩ እባክዎን ያሳውቁኝ።” አንዳንድ ጊዜ ሰዎች ይቅር ሊሉዎት ይፈልጋሉ ፣ ግን አሁንም ለማቀዝቀዝ ትንሽ ጊዜ ያስፈልጋቸዋል።
ያስታውሱ አንድ ሰው ይቅርታዎን ከተቀበለ ፣ እሱ ሙሉ በሙሉ ይቅር አለዎት ማለት አይደለም። ሰውዬው በእውነት እውነተኛ ከመሆኑ እና እንደገና ሙሉ በሙሉ ከመተማመንዎ በፊት አንዳንድ ጊዜ ረጅም ጊዜ ሊወስድ ይችላል። ይህንን ሂደት ለማፋጠን እርስዎ ማድረግ የሚችሉት ትንሽ ነገር የለም ፣ ግን እሱን ለማዘግየት ስፍር ቁጥር የሌላቸው መንገዶች አሉ። ግለሰቡ በእውነት ለእርስዎ አስፈላጊ ከሆነ ፣ ለመፈወስ የሚያስፈልገውን ጊዜ እና ቦታ መስጠቱ አይጎዳውም። በአጭር ጊዜ ውስጥ ወደ መደበኛው ይመለሳል ብለው አይጠብቁ።
ደረጃ 9. ለቃላትዎ ታማኝ ይሁኑ።
ከልብ ይቅርታ መጠየቅ መፍትሄን ወይም ችግሩን ለማስተካከል ፈቃደኛ የሆነ አገላለጽን ይ containsል። ችግሩን ለመፍታት መንገድ ለማግኘት ቃል ገብተዋል ፣ እናም ይቅርታው ከልብ እና የተሟላ ሆኖ እንዲታይ እሱን መጠበቅ አለብዎት። ያለበለዚያ ይቅርታ መጠየቁ ትርጉሙን ያጣል ፣ እናም መተማመን ሊጠፋ እና በማይቻል ሁኔታ ሊጠፋ ይችላል።
ከተጠየቀው ሰው አልፎ አልፎ ያነጋግሩ።ለምሳሌ ፣ ጥቂት ሳምንታት ካለፉ በኋላ ፣ “ከጥቂት ሳምንታት በፊት የእኔ ባህሪ እንዴት እንደጎዳዎት ሰማሁ ፣ እና እኔ ለማስተካከል እየሞከርኩ ነው። እስካሁን እንዴት አድርጌያለሁ?”
ጠቃሚ ምክሮች
- አንዳንድ ጊዜ በቅድሚያ የታሰበ ይቅርታ በእውነቱ ሊያስተካክሉት ከሚፈልጉት ተመሳሳይ ክርክር ወደ እንደገና ይለወጣል። በማንኛውም ርዕስ ላይ እንደገና ለመከራከር ወይም የቆዩ ቁስሎችን ላለመክፈት ይጠንቀቁ። ያስታውሱ ይቅርታ መጠየቅ ማለት እርስዎ የተናገሩት ነገር ሙሉ በሙሉ ስህተት ወይም ስህተት ነበር ማለት ነው - ይህ ማለት ቃላትዎ በአንድ ሰው ላይ መጥፎ ተጽዕኖ ማሳደሩን እና እርስዎ ከዛ ሰው ጋር ያለዎትን ግንኙነት ማሻሻል እንደሚፈልጉ ማወቅዎ አዝናለሁ ማለት ነው።
- ግጭቱ በከፊል በሰውዬው የተሳሳተ ግንኙነት ምክንያት እንደሆነ ቢሰማዎትም ፣ በይቅርታ መካከል ለመወንጀል ወይም ለመክሰስ አይሞክሩ። የተሻለ የሐሳብ ልውውጥ በሁለታችሁ መካከል ያለውን ነገር ለማሻሻል ይረዳል ብለው የሚያምኑ ከሆነ ፣ እንደዚህ ዓይነት ግጭት እንደገና እንዳይከሰት እንደ አንድ አካል አድርገው መናገር ይችላሉ።
- የሚቻል ከሆነ ብቻዎን ሲሆኑ ይቅርታ እንዲጠይቁ ግለሰቡን ለይተው ያውጡት። ይህ ሌሎች ሰዎች በዚያ ሰው ውሳኔ ላይ ተጽዕኖ እንዳያሳርፉ ብቻ ሳይሆን እርስዎም እንዲረበሹ ያደርጉዎታል። ሆኖም ፣ ግለሰቡን በአደባባይ ከሰደብክ እና እንዲያፍር ካደረግክ ይቅርታህ በይፋ ከተደረገ የበለጠ ውጤታማ ሊሆን ይችላል።
- ይቅርታ ከጠየቁ በኋላ ለብቻዎ የተወሰነ ጊዜ ያሳልፉ እና ሁኔታውን ማስተናገድ ይችሉበት የነበረውን የተሻለ መንገድ ለማሰብ ይሞክሩ። ያስታውሱ ፣ የይቅርታ አካል የተሻለ ሰው ለመሆን ያለዎት ቁርጠኝነት ነው። በዚያ መንገድ ፣ ለወደፊቱ ተመሳሳይ ሁኔታ እንደገና ከተከሰተ የማንንም ስሜት በማይጎዳ ሁኔታ ለመቋቋም ዝግጁ ይሆናሉ።
- የተጠየቀው ሰው ስህተቱን ስለማስተካከል ከእርስዎ ጋር ለመነጋገር ፈቃደኛ ከሆነ ፣ ይህንን እንደ ዕድል ይመልከቱ። ለምሳሌ የትዳር ጓደኛዎን የልደት ቀን ወይም የሠርግ አመታዊ በዓል ከረሱ ፣ ሌላ ምሽት እሱን ለማክበር እና በጣም ጥሩ እና የፍቅር እንዲሆን ለማድረግ መወሰን ይችላሉ። ግን ስለእሱ እንደገና መርሳት የሚችሉ አይመስሉ ፣ ይህ ወደ ተሻለ ሰው ለመለወጥ ጠንክረው ለመስራት ፈቃደኛ መሆናቸውን ለማሳየት ይህ መንገድ ብቻ ነው።
- ይቅርታ መጠየቅ ብዙውን ጊዜ ሌላ ይቅርታ ያስነሳል ፣ እርስዎ አሁን ላስተዋሉት ነገር ከእርስዎ መጸጸቱ ወይም ግጭቱ የጋራ ሃላፊነት መሆኑን ስለሚገነዘብ ከሚመለከተው ሰው። ይቅር ለማለት ዝግጁ ሁን።
- ሰውየው መጀመሪያ እንዲቀዘቅዝ ያድርጉ ፣ ልክ እንደ ሻይ (ከተነቃቃ በኋላ) ለመረጋጋት ትንሽ ጊዜ ይወስዳል። በተጨማሪም ግለሰቡ ይቅርታ ለመጠየቅ ዝግጁ ባለመሆኑ አሁንም በቂ ቁጡ ሊሆን ይችላል።
