ክህደት ትልቅ ክህደት ነው ፣ እና አንዴ ግንኙነት ካደረጉ በኋላ ግንኙነታችሁ እንደሚድን ምንም ዋስትና የለም። ሆኖም ፣ አንዳንድ ግንኙነቶች ሊድኑ እና በብዙ ጥረት ሊጠነክሩ ይችላሉ። ይህን በማድረግ እያንዳንዱ ፓርቲ ስለራሳቸው ፣ ስለ እሴቶቻቸው ፣ እና ግንኙነቱ በሕይወታቸው ውስጥ ምን ያህል አስፈላጊ እንደሆነ ብዙ መማር ይችላል። የግንኙነት ማገገሚያ መንገድ በሁለት መንገድ ነው ፣ እያንዳንዱ ወገን ከተፈጠረው ነገር ለመማር ቃል ገብቷል ፣ ይቅርታን ያቀርባል እና ይቀበላል ፣ እና ከሌላ ሰው ጋር ለመቆየት እንደገና ይመክራል። እንደዚያም ሆኖ እያንዳንዱ ወገን ተሳታፊ መሆን አለበት እናም የዚህ ግንኙነት ወደ ተሃድሶ የሚደረገው ጉዞ የሚጀምረው በማጭበርበር ፓርቲ ነው። ያ ሰው ከሆንክ ለባልደረባህ ከልብ እና ከልብ ይቅርታ መጠየቅ አለብህ።
ደረጃ
የ 3 ክፍል 1 - ይቅርታ መጠየቅ
ደረጃ 1. ለምን የፍቅር ግንኙነት እንደሚፈጽሙ ይወቁ።
የመጀመሪያው ሊረዳ የሚገባው ነገር አንደኛው ወገን በግንኙነት ውስጥ ማጭበርበር ነው ፣ ምክንያቱም አንድ ነገር ስህተት ነው ፣ ወይም ከዚያ ፓርቲ ጠፍቷል። ግቡ እርስዎ እና ባልደረባዎ ይህንን ጉዳይ ሲያውቁ መጀመሪያ ከተሰማዎት ድንጋጤ ሲያገግሙ ችግሩ ምን እንደሆነ ለማወቅ ነው ፣ ከድርጊቱ በስተጀርባ ያለውን ለመፍጨት መሞከር ይችላሉ። የሚከተሉት ጥያቄዎች ይህንን ለማድረግ ሊያገለግሉ ይችላሉ-
- በራስ የመተማመን ስሜት ወይም ማራኪነት ይሰማዎታል?
- ከግንኙነትዎ የሆነ ነገር እንደጎደለዎት ይሰማዎታል?
- በወሲባዊ ሕይወትዎ ረክተዋል?
- እርስዎ በአሁኑ ጊዜ ወይም ክህደት በሚፈጸምበት ጊዜ ስለ አንድ የሕይወትዎ ገጽታ እየተጨነቁ ነው?
- ለመጀመሪያ ጊዜ ማጭበርበር ቢሆንም እንኳ እንደ ማጭበርበር አስበው ያውቃሉ ወይም ተሰምተው ያውቃሉ?
ደረጃ 2. በእርግጥ ከባልደረባዎ ጋር ለመገናኘት ከፈለጉ ለማወቅ ይሞክሩ።
በቀደመው ደረጃ ከራስዎ ባደረጉት ግምገማ ላይ በመመርኮዝ ከባልደረባዎ ጋር ባለው ግንኙነት ለመቀጠል ይፈልጉ እንደሆነ ወይም አለመሆኑን በጥንቃቄ ማሰብ አለብዎት።
- ባልደረባዎን ጎድተዋል እና በዚህ ምክንያት በመጨረሻ ለመለያየት ቢወስኑም እንኳን ለእነሱ ይቅርታ መጠየቁን መቀጠል አለብዎት።
- በግንኙነት ውስጥ ለመቆየት ከወሰኑ እና ይህንን የከሃዲነት ክስተት ለማሸነፍ ከሞከሩ ፣ እርስዎ በእውነት እራስዎን ካልፈፀሙ ባልደረባዎን በዚህ ውስጥ መጣል የለብዎትም ፣ ግንኙነታችሁ ቀላል አይሆንም።
ደረጃ 3. ስለ ግንኙነትዎ ለመፃፍ ጊዜ ይውሰዱ።
ግንኙነቱን በእውነት መቀጠል ይፈልጉ እንደሆነ ለማወቅ እንዲረዳዎት ፣ ምክንያቶችዎን ለመፃፍ ይሞክሩ -ለምን አብረው ለመቆየት ይፈልጋሉ?
በተቻለ መጠን ልዩ ለመሆን ይሞክሩ። አሁንም ጓደኛዎን እንደሚወዱ ተስፋ እናደርጋለን ፣ ይህ ነጥብ በዝርዝሩ ውስጥ መካተት አለበት ፣ ግን ይህ የፍቅር ጉዳይ አሁንም አሻሚ ነው። ስለ እሱ ምን ይወዳሉ? የትኛውን የግንኙነት ገጽታዎች ይደሰታሉ? በዓይኖችዎ ውስጥ ለሁለታችሁ የወደፊት ዕጣ ምንድነው?
ደረጃ 4. ይቅርታ ለመጠየቅ ያነሳሳዎት ምን እንደሆነ ይረዱ።
በግልጽ ለማየት እንደሚቻለው ፣ ግንኙነት ስለፈጠሩ ይቅርታ እየጠየቁ ነው። ሆኖም ፣ እርስዎ እንዴት እንደሚጎዱዎት በትክክል እንደሚረዱዎት ለባልደረባዎ ማሳወቅ አለብዎት። ግንኙነትዎን እንዴት እንዳጠፉት ለመናገር ይዘጋጁ።
የፍቅር ግንኙነት ብቻ ሳይሆን የትዳር ጓደኛዎ በአንተ ላይ ያሳደረውን እምነት አሳልፎ ይሰጣል። በተጨማሪም ፣ ስለ ግንኙነትዎ የባልደረባዎን አስተያየት ያጠፋሉ ፣ (ምናልባትም) ጓደኛዎን ያሳፍሩዎታል ፣ እና አጋርዎ በእርስዎ ምክንያት በጾታ ግንኙነት የሚተላለፉ በሽታዎችን የመያዝ አደጋ አለ።
የ 3 ክፍል 2 ከልብ እና ከልብ ይቅርታ ይጠይቁ
ደረጃ 1. ለሌሎች ሰዎች ላለማሳወቅ ይሞክሩ።
ረዥም ይቅርታ በፌስቡክ ግድግዳዎ ላይ በመለጠፍ እራስዎን ለማሸማቀቅ እና በሌላ ሰው ለመፍረድ ፈቃደኛነትዎ እንደሚነካ ስለሚሰማዎት በይፋ ይቅርታ ለመጠየቅ ይፈተን ይሆናል። ይህ እርምጃ ሰዎች ለግንኙነትዎ ትኩረት እንዲሰጡ እና የግል ጉዳዮችዎ የህዝብ ፍጆታ እንዲሆኑ ብቻ ያደርጋል።
ለባልደረባዎ ጽ / ቤት እቅፍ ወይም የይቅርታ ስጦታ ለመላክ ከፈለጉ ሁለት ጊዜ ማሰብ አለብዎት። ይህን ካደረጉ ፣ የባልደረባዎ የሥራ ባልደረቦች ለምን እንደላኩት ለማወቅ ይጓጓሉ እና ምናልባት ጓደኛዎ በወቅቱ ከነዚህ ሰዎች ጋር ስላለው ግንኙነት ጉዳዮች ለመወያየት አይፈልግም ይሆናል።
ደረጃ 2. ይቅርታ ሲጠይቁ ለድርጊቶችዎ ኃላፊነት ይውሰዱ።
ለምን የፍቅር ግንኙነት እንደሚፈጽሙ መረዳት አስፈላጊ ነው ፣ ግን ማብራሪያ እንደ ጽድቅ አንድ ዓይነት አይደለም።
ምንም እንኳን በግንኙነትዎ ውስጥ ከዚህ ክስተት በስተጀርባ ችግር ቢኖር (እና ምናልባት ለሁለቱም ለዚህ ተጠያቂ ነዎት) ፣ ለተከሰተው የማጭበርበር ድርጊት እርስዎ ብቻ ተጠያቂዎች ናቸው። በዚህ ውይይት ውስጥ ስህተቶችዎን እየተቀበሉ መሆኑን የትዳር ጓደኛዎ ማወቅዎን ማረጋገጥ አለብዎት።
ደረጃ 3. “ከሆነ” የሚለውን ቃል ከመጠቀም ይቆጠቡ።
“እኔ ብጎዳህ ይቅርታ” ወይም “ምነው ብዙ ጊዜ ግብዣዎቼን ባትቀበል ኖሮ ይህን ምኞት ወደ ሌላ ቦታ ባልወስደው ነበር” የሚሉትን ዓረፍተ ነገሮች ብትጠቀሙ በእውነቱ ምንም ዓይነት ኃላፊነት አይወስዱም። እንደዚህ ያሉ ዓረፍተ ነገሮች ጥፋታችሁን ለመለወጥ እንደምትሞክሩ ባልደረባዎ እንዲሰማቸው ሊያደርግ ይችላል።
“እኔ ብጎዳህ ይቅርታ” ከማለት ይልቅ ጉዳቱን ያደረስከው አንተ ነህ የሚለውን እውነታ ለመቀበል ሞክር - “አንተን ለመጉዳት አንድ ነገር አድርጌያለሁ እናም በእውነቱ አዝናለሁ”።
ደረጃ 4. ከባድ ጥያቄዎችን ለመጋፈጥ ይዘጋጁ።
ምናልባት እሱ ግንኙነት ስለያዘዎት ፣ ወይም ስለ ክህደትዎ ማስረጃ ስላገኘ ፣ ወይም እርስዎ እራስዎ አምነውት ይሆናል ምክንያቱም ክህደትን ያውቃል። እሱ የሚያውቀው ምንም ይሁን ምን ፣ እሱ ለእርስዎ ብዙ ጥያቄዎች እንደሚኖሩት ግልፅ ነው።
- ምናልባት የትዳር ጓደኛዎ ስለ ጉዳይዎ ዝርዝሮች ማወቅ ይፈልግ ይሆናል - ይህንን ሶስተኛ ሰው እንዴት እንዳወቁት ፣ ምን ያህል ጊዜ እንደሚያዩት ፣ ለምን እሱን ለማቆም እንደወሰኑ ፣ እሱን ቢወዱትም ባይወዱትም ፣ ወዘተ.
- ከዘጋዎት እና ከባልደረባዎ ጥያቄዎችን ለመመለስ ፈቃደኛ ካልሆኑ በሁለታችሁ መካከል ገደል እየፈጠሩ ነው። ይህ እሱ የበለጠ እንዲተማመንዎት ሊያደርግ ይችላል እና አንዳችሁም በግልጽ እና በሐቀኝነት እርስ በእርስ መገናኘት አይችሉም።
ደረጃ 5. በሐቀኝነት መልስ ለመስጠት ይሞክሩ ፣ ግን ለስላሳ ቋንቋ ይጠቀሙ።
መልሶችዎን ለማለፍ አይሞክሩ ፣ ግልፅ ያልሆኑ መልሶችን አይስጡ ፣ እና የሶስተኛ ወገን ግንኙነቶችን በዝርዝር በዝርዝር ማስረዳት የለብዎትም። ለምሳሌ ፣ ጓደኛዎ ወደ ፍቅረኛዎ ምን እንደሳበዎት ከጠየቀዎት ፣ “ሳም የሞዴል አካል እና የሚያምር ሰማያዊ ዓይኖች አሏት” አትበል።
- ባልደረባዎ በዝርዝር እንዲያስታውሱዎት ደጋግሞ ከቀጠለዎት በሐቀኝነት መልስ መስጠት አለብዎት ነገር ግን ሲነግሯቸው ይጠንቀቁ። ሳም ማራኪ ሆኖ አገኘዋለሁ ፣ ግን ያ ማለት ከእሱ ጋር ግንኙነት ማድረግ እችላለሁ ማለት አይደለም።
- ከባልደረባዎ ጥያቄዎችን ሲመልሱ ጓደኛዎን ከጨለማ አፍቃሪ ጋር ማወዳደር በእርግጥ የተከለከለ ነው። “ሳም ከአንተ የበለጠ ክፍት እና ለጋስ ነው” አትበል። ይህ ባልደረባዎን ያሰናክላል እና በእርግጥ ለዚህ ክስተት እርስዎ ተጠያቂ አይደሉም ብለው ያስባሉ።
ደረጃ 6. በውይይቱ ወቅት ጓደኛዎ ሙሉ በሙሉ ምክንያታዊ አለመሆኑን መገንዘብ አለብዎት።
ይቅርታ ከመጠየቅዎ በፊት ባልደረባዎ ስለ ጉዳዩ ቢያውቅም ፣ ውይይቱ የተረጋጋና ምክንያታዊ ይሆናል ብለው መጠበቅ የለብዎትም (ወይም ከእሱ ይጠይቁ)። ስሜቶች ሊገመቱ የማይችሉ ናቸው ፣ እና የትዳር ጓደኛዎ ምን እንደሚሰማቸው ወይም ይቅርታዎን እንዴት እንደሚመልሱ መወሰን አይችሉም።
ነገሮች በጣም ስሜታዊ ከሆኑ ይቅርታዎን ለመጨረስ ከመሞከርዎ በፊት የተከሰተውን እንዲፈጭ ለባልደረባዎ ጊዜ እና ቦታ መስጠት ጥሩ ሀሳብ ነው።
ደረጃ 7. ያለምንም ቅድመ ሁኔታ ይቅርታዎን ይግለጹ።
ጓደኛዎን ጎድተዋል ፣ ስለሆነም ከእርስዎ ጋር ቢለያይም ባይለያይም ይቅርታ መጠየቅ አለብዎት።
እሱ ይቅር ቢልዎት ወይም ቢቀበላችሁም ይቅር ባይ ይሁኑ። አንድ ሰው ችላ ቢል ፣ እርስዎ ያቀረቡት ሁኔታዎች ስላሉ ይቅርታዎ ከልብ አይደለም ማለት ነው።
ደረጃ 8. እሱ መልሶ ይቀበላል ብሎ ሳይጠብቅ ይቅርታ ይግለጹ።
እርስዎ በሠሩት ነገር ከልብ ይጸጸታሉ ፣ እናም ጓደኛዎ ምን ያህል እንዳዘኑ እና ምን ያህል እንደተጎዱ እንዲያዩዎት ከፈለጉ ሊመልሱዎት ፈቃደኛ እንደሆኑ ሊሰማዎት ይችላል። ይህ ዓይነቱ አስተሳሰብ የተለመደ ነው ፣ ግን ጥሩ ይቅርታ እስኪያቀርቡ ድረስ ነገሮች ደህና ይሆናሉ ብለው ማሰብ አይችሉም።
የትዳር ጓደኛዎ ይቅር ሊልዎት ወይም ሊችል ይችል እንደሆነ ማወቅ አይችሉም። እሱ ይቅር ሊልዎት ቢችልም ፣ ከእንግዲህ ላንተ ሊታመን አይችልም።
ደረጃ 9. ለባልደረባዎ የፈለጉትን ያሳውቁ።
ምንም እንኳን ባልደረባዎ እርስዎን እንዲመልስዎት ለመገፋፋት ሳይሞክሩ ይቅርታ እየጠየቁ ቢሆንም ፣ ይቅር ማለት እንደሚፈልጉ ወይም ግንኙነቱን ማዳን እንደሚፈልጉ ለባልደረባዎ ማሳወቅ ይችላሉ።
ለምሳሌ ፣ “ፓት ፣ ያደረግሁት በጣም እንደጎዳዎት አውቃለሁ እና ከእንግዲህ እኔን አታምኑኝም ፣ እንደዚህ ያለ ነገር ለመናገር ይሞክሩ” ብለው እንደገና ይሞክሩኝ። በእሱ ላይ ጊዜዎን ማባከን አልፈልግም ፣ ግን እኔ ምን ያህል አዝናለሁ እና እንዴት ይቅርታ መጠየቅ እንደምንችል ማመን እንደሚችሉ ተስፋ አደርጋለሁ።
ደረጃ 10. ጓደኛዎን ያዳምጡ።
ምናልባት ለባልደረባዎ ይቅርታ ከጠየቁ በኋላ እሱ ወይም እሷ በጭራሽ ከእርስዎ ጋር መነጋገር አይፈልጉም። ይህ ከሆነ የእርሱን ምኞቶች ማክበር አለብዎት። ይህ ይቅርታ ስለ እርስዎ ብቻ ሳይሆን ስለ እና ለባልደረባዎ ጭምር ነው። የትዳር ጓደኛዎ ስሜቱን ለመተው ከፈለገ ወይም ካስፈለገ ያድርጉት።
እርስዎ እንደሚያዳምጧቸው እና ምን ያህል እንደሚጎዱዎት ለባልደረባዎ ያሳዩ። ድርጊቶችዎን ለማፅደቅ ወይም ለማብራራት ስለሚፈልጉ በሚናገርበት ጊዜ አይቆርጡት።
ደረጃ 11. ለባልደረባዎ እና ለራስዎ አክብሮት ያሳዩ።
በባልደረባዎ ላይ ማታለል ጎጂ እና ውርደት ነው ፣ እና አሁን እሱን ለማስተካከል እየሞከሩ ነው። ለባልደረባዎ በጥንቃቄ እና በትኩረት ማዳመጥ ለእነሱ አክብሮት ለማሳየት አንዱ መንገድ ነው። ሆኖም ፣ የትዳር አጋርዎ እንዲሰማዎት ማድረጉ ለእርስዎ አስፈላጊ ቢሆንም ፣ እሱ / እሷ ያደረሱብዎትን ጥቃት እንዲታገሱ አይፍቀዱ።
- የፍቅር ግንኙነትዎ የእርስዎ ጥፋት ቢሆንም ፣ ለዓመፅ ምንም ምክንያት ሊሰጥ አይችልም ፣ ስለዚህ እሱ / እሷ በአካል ፣ በንግግር ወይም በስሜታዊ በደል ከሆነ ጓደኛዎን ለመተው ዝግጁ ይሁኑ።
- ውይይትዎ ቢሞቅ ፣ በዚህ መንገድ ምላሽ ለመስጠት ይሞክሩ ፣ “ለምን እንደምትቆጡ ይገባኛል ፣ ግን አሁን የምትሉት ነገር ተገቢ አይደለም። ምናልባት በኋላ ላይ ማውራት እንችላለን ወይም ምናልባት ባለትዳሮች የምክር ክፍለ ጊዜ አብረን ልንሆን እንችላለን።”
ክፍል 3 ከ 3 - ግንኙነቱን መቀጠል
ደረጃ 1. ከህገ ወጥ አፍቃሪው ጋር ግንኙነትን ያቋርጡ።
እርስዎ እና አጋርዎ በዚህ ጉዳይ እንደተጎዱ ግልፅ ነው። ነገር ግን ግንኙነት ሲፈጽሙ ሌላ ሰው ወደ ግንኙነታችሁ እንዳመጡ መርሳት የለብዎትም። ስለዚህ ግንኙነታችሁ እንዲድን እና እንደገና እንዲሮጥ ፣ አጋርዎ በዚህ ሰው ላይ በተለይ በዚህ ሶስተኛ ወገን ላይ እንደገና ለማታለል መፍራት የለበትም።
- ከላይ የተጠቀሱትን እርምጃዎች በመፈጸም ባልደረባዎን ማካተት አለብዎት ምክንያቱም ባልደረባዎ ይህንን ሕገወጥ ግንኙነት በእርግጥ እንዳቋረጡ ማረጋገጫ ይፈልጋል።
- አፍቃሪውን ደውለው ያደረጉትን ስህተት ማስረዳት እና ከእንግዲህ ከእሱ ጋር ግንኙነት መፍጠር እንደማይፈልጉ በግልፅ መንገር አለብዎት።
- ፍቅረኛዎን እንደማያገኙ ለባልደረባዎ ቃል አይገቡ ነገር ግን እንኳን ለመሰናበት እንኳን በድብቅ እሱን ለማየት ይሂዱ። ከእሱ ጋር ለመለያየት ሲምሉ ፍጹም ቅን መሆን አለብዎት።
ደረጃ 2. በእርግጥ ከእርስዎ ሕይወት ማውጣት ካልቻሉ ከቀድሞ የሴት ጓደኛዎ ጋር ግልፅ ድንበሮችን ያዘጋጁ።
ምናልባት እሱ የሥራ ባልደረባ ከሆነ ወይም እሱን ማስወገድ ካልቻሉ ከእንግዲህ ከእሱ ጋር መገናኘት አይችሉም። ጉዳዩ ይህ ከሆነ ከቀድሞ የሴት ጓደኛዎ ጋር እንዴት እና መቼ እንደሚገናኙ እቅድ ማውጣት አለብዎት።
- በተቻለ መጠን ከቀድሞ የሴት ጓደኞች ጋር ግንኙነትን ይገድቡ። በንግድ ስብሰባ ወቅት ከእሱ ጋር በባለሙያ ከመነጋገር በስተቀር መርዳት እንደማትችሉ የታወቀ ነው ፣ ግን አብረውን ወደ ምሳ መሄድ አያስፈልግዎትም።
- ከቀድሞ ፍቅረኛዎ ጋር ያለዎት ግንኙነት ከአሁን በኋላ መስመሩን እንደማያቋርጥ ለባልደረባዎ ማረጋገጥዎን ያረጋግጡ።
ደረጃ 3. ከአጋርዎ ጋር ግልጽ ግንኙነትን ይቀጥሉ።
ቁስሉ ላይ ፕላስተር እንደመተግበር ይህ ሁኔታ በቀላሉ ሊቀለበስ አይችልም። እሱን ለማስተካከል ፣ በባልደረባዎ እምነት ላይ የደረሰውን ጉዳት ለመቋቋም ለእሱ ያለዎትን ፍቅር እንደገና ማረጋገጥ አለብዎት። ይህንን ለማድረግ አንዱ መንገድ ፣ ምናልባት ግላዊነትን ለማጣት ፈቃደኛ መሆን እና የቀንዎን ዝርዝሮች ከባልደረባዎ ጋር ለመጋራት ፈቃደኛ መሆን አለብዎት።
ለምሳሌ ፣ አጋርዎ ወደ ማህበራዊ ሚዲያ መለያዎችዎ ፣ ስልክዎ እና የኢሜል መለያዎችዎ መዳረሻ ሊጠይቅ ይችላል። ይህንን መዳረሻ ለእሱ መስጠት ጥሩ ሀሳብ ነው ምክንያቱም ካላደረጉት ጓደኛዎ የሆነ ነገር እንደደበቁ ስለሚሰማዎት። በእውነቱ እርስዎ የማይሰማዎት ከሆነ ፣ ምናልባት ይህ ግንኙነት ለማዳን ዋጋ አለው ወይስ አይደለም የሚለውን እንደገና ማሰብ አለብዎት (ወይም ይህ ግንኙነት “ይድናል” ወይስ አይሁን) ብለው ያስቡ።
ደረጃ 4. ለባልደረባዎ እንዲታመንበት ምክንያት ይስጡ።
ባልደረባዎ ለተወሰነ ጊዜ እርስዎን አለመተማመን ተፈጥሯዊ ነው። ከጥቂት ደቂቃዎች ዘግይተው ወደ ቤት ቢመጡ ለእርስዎ ትልቅ ጉዳይ ላይሆን ይችላል ፣ ግን ግንኙነቱን እንደገና ከባዶ መጀመርዎን ያስታውሱ። ስለዚህ በእውነቱ አስተማማኝ መሆን አለብዎት።
- ከቀኑ 11 00 ላይ እቤት እሆናለሁ ካሉ 11 11 ላይ ሳይሆን ወደ ቤት ይምጡ።
- የሚዘገዩ ከሆነ ወይም የእቅዶች ለውጥ ካለ ሁል ጊዜ ለባልደረባዎ ይደውሉ። ባልደረባዎ ቀደም ብለው ወደ ቤትዎ እንዲመጡ ከፈለጉ ፣ የሚቻል ከሆነ ያክብሩ።
ደረጃ 5. በአሁኑ ጊዜ በአዲስ ግንኙነት ውስጥ መሆንዎን ይገንዘቡ።
ባልደረባዎ ሁለተኛ ዕድል ለመስጠት ከወሰነ ፣ ግንኙነትዎ ከዚህ በፊት ወደ ነበረበት ይመለሳል ብለው መጠበቅ አይችሉም። በሆነ መንገድ ፣ ከባዶ ይጀምራሉ ፣ እና አንድ ላይ አዲስ ግንኙነት ይገነባሉ። በዚህ ክስተት ምክንያት እርስዎ እና የትዳር ጓደኛዎ የተለያዩ ሰዎች ሆነዋል ፣ እና ከዚህ ጋር መላመድ መማር አለብዎት።
ደረጃ 6. ታጋሽ ሁን።
ጓደኛዎ በእውነት ይቅር ለማለት እና እሱን ለመርሳት ምን ያህል ጊዜ እንደሚወስድ መወሰን አይችሉም። ነገሮች ለተወሰነ ጊዜ ጥሩ ሊሆኑ ይችላሉ ፣ ግን በድንገት ጓደኛዎ እንደገና ተቆጥቶ እርስዎን ይጠራጠርዎታል። የመልሶ ማግኛ ሂደቱን ለማፋጠን እየሞከሩ እና ነገሮች በተቻለ ፍጥነት ወደ መደበኛ ሁኔታ እንዲመለሱ ከጠየቁ ባልደረባዎ አድናቆት ሊሰማው ይችላል።
- ግንኙነቱን ለማዳን ጠንክሮ መሥራት ዋጋ እንዳለው ከተሰማዎት ፣ ለባልደረባዎ እስከፈለጉ ድረስ እንዲያዝን ጊዜ መስጠት አለብዎት። በተጨማሪም ፣ በግንኙነትዎ እድገት ውስጥ መሰናክሎችን ለመጋፈጥ ፈቃደኛ መሆን አለብዎት።
- ባልደረባዎ ቁጣቸውን እና ጉዳታቸውን ለማሸነፍ ምን ያህል ጊዜ እንደሚወስድ መቆጣጠር አይችሉም ፣ ግን እራስዎን መቆጣጠር ይችላሉ። ጓደኛዎ ምን ያህል እንዳዘኑ እና ግንኙነቱን ለማዳን ምን ያህል ከባድ እንደሆኑ ለማየት ወጥነት ያለው ለመሆን እና ሁል ጊዜ ሊተማመኑበት የሚችሉት ሰው ለመሆን መሞከር ይችላሉ።
ደረጃ 7. ለምክር ክፍት ይሁኑ።
ምናልባት ጓደኛዎ እና እርስዎ ግንኙነቱን ለማዳን ቴራፒስት ማየት በሚፈልጉበት ደረጃ ላይ ላይሆኑ ይችላሉ። ሆኖም ፣ በምክክር ስብሰባዎች ላይ መገኘት ምንም ስህተት የለውም ምክንያቱም ግንኙነታችሁ ከዚያ በኋላ የሚሻሻልበት ትልቅ ዕድል አለ።
- እንደ ገለልተኛ ሶስተኛ ወገን (እና እንዲሁም ባለሙያ) ፣ አንድ ቴራፒስት እራስዎን እና አጋርዎ እራስዎን ለመግለጽ እና ግንኙነቱን ለመመርመር ደህንነቱ የተጠበቀ ቦታ ሊሰጥዎት ይችላል። በተጨማሪም እሱ ለሁለቱም እቅዶችን ሊያደርግ እና በግንኙነቱ ውስጥ ስላለው መሻሻል መማር ይችላል።
- በምክክር ስብሰባዎች ላይ ለመገኘት በማቅረብ ፣ በስህተትዎ ምክንያት የደረሰውን ጉዳት ለመጠገን ከባድ እንደሆኑ እና የባልደረባዎን እምነት ለመመለስ የተቻለውን ሁሉ እያደረጉ መሆኑን ለባልደረባዎ መልእክት እየላኩ ነው።
ደረጃ 8. በእውነቱ በምክክር ክፍለ ጊዜ ለመሳተፍ ይሞክሩ።
በርግጥ ሁለታችሁ በምክር ክፍለ ጊዜ ለመገኘት ከወሰናችሁ በቁም ነገር ልታስቡት ይገባል። በሳምንት አንድ ወይም ሁለት ጊዜ በሕክምና ባለሙያው ቢሮ ውስጥ ብቻ መሆን አይችሉም ነገር ግን በክፍለ -ጊዜው ወቅት ጓደኛዎ ንግግሩን እንዲቀጥል ይጠብቁ።
በሕክምና እና በአጋር የተጠየቁትን ጥያቄዎች በደግነት እና በሐቀኝነት ይመልሱ። በሕክምና ባለሙያው የተሰጡትን ሁሉንም ሥራዎች ወይም የቤት ሥራዎች በተቻለ መጠን እና በሐቀኝነት ያድርጉ።
ደረጃ 9. በሂደቱ ወቅት እራስዎን ይጠብቁ።
ምንም እንኳን ስህተቶችዎን አምነው እና ግንኙነትዎን ለማዳን የሚሞክሩትን ከባድ እርምጃ ቢወስዱም - ነፃነትዎን እና ግላዊነትዎን እንዲያጡ ሊጠይቅዎት ይችላል - እራስዎን ወይም ታማኝነትዎን አያጡ።
- ግንኙነቱን በማዳን ሂደት ውስጥ እራስዎን እንደጠፉ ከተሰማዎት ወይም የትዳር ጓደኛዎ በደል እንደፈጸመዎት ከተሰማዎት ግንኙነቱን እንደገና መመርመር አለብዎት።
- ግንኙነቱን ለማቆም ጊዜው አሁን መሆኑን መቀበል አለብዎት ፣ ወይም እስካሁን ካላደረጉ ከባለሙያ ቴራፒስት እርዳታ ይጠይቁ።
