በተለይ በሚንከባከቧቸው እና በሚያምኗቸው ሰዎች በሚሰነዝሩበት ጊዜ አፀያፊ አስተያየቶች ሁል ጊዜ የሚገርሙ ናቸው። ጓደኛዎ የሚያስከፋ ነገር ከተናገረ ፣ እሱን ለመጋፈጥ ሙሉ መብት አለዎት። ተገቢውን አቀራረብ ለመወሰን ሁኔታውን በጥንቃቄ ይገምግሙ ፣ ከዚያ በእርጋታ እና በአክብሮት ችግሩን ያብራሩለት። ለወደፊቱ ፣ ሁለታችሁም የተከሰተውን ችግር መርሳት ትችላላችሁ እናም ጓደኛዎ ቃሎቹን በጥበብ ለመምረጥ መማር ይችላል።
ደረጃ
ዘዴ 1 ከ 4 - ለቃሉ ወዲያውኑ መልስ
ደረጃ 1. ንግግሩን ይድገሙት።
አንዳንድ ጊዜ አንድ ሰው የቃላቶቹን ተፅእኖ ወይም ትርጉም አይገነዘብም። ለጉዳዩ ብዙም ትኩረት ሳይሰጥ አንድ ነገር ብቻ ይናገር እና ይልቁንም ሆን ብሎ አስጸያፊ መግለጫ ሊሰጥ ይችላል። እሱ እራሱን ሲደግም ከሰማ ፣ እሱ ስህተት እንደነበረ ሊገነዘብ እና አንድ የሚጎዳ ነገር ተናግሯል።
ለምሳሌ ፣ አንድ ሰው በአንድ ግብዣ ላይ አንድ የቻይና እንግዳ “እ ፣ ማን ነህ?” ሲል ጠየቀ። “ይቅርታ አድርግልኝ?” በማለት መልስ መስጠት ይችላሉ። "ማነህ?" ይህ ማለት?"
ደረጃ 2. ንግግሯን ይጠይቁ።
ምርጫዎቹን ወይም ቃላቱን እንደገና እንዲያስብ ማድረግ ጥሩ ሀሳብ ነው። ከሰላምታ ጋር ፣ የቃላቶቹን ትርጉም ይጠይቁ። ለጥያቄው መልስ ሲፈልግ የቃላቶቹን አሉታዊ ተፅእኖ መገንዘብ ይችላል።
ለምሳሌ ፣ ጓደኛዎ “ያ ሰው እኔ ካገኘኋቸው ከማንኛውም ግብረ ሰዶማዊ ሰው የተለየ ነው” ሊል ይችላል። “ምን ማለትህ ነው?” በማለት መልስ መስጠት ይችላሉ። የግብረ ሰዶማውያን ሰዎች ባህሪ ምን ይመስላል?”
ደረጃ 3. በዝምታ መልስ ይስጡ።
አንዳንድ ጊዜ ዝምታ ከሁሉ የተሻለው ምላሽ ነው። አንድ ሰው አፀያፊ ነገር ሲናገር በቀላሉ ለጥቂት ሰከንዶች ምንም ነገር ሳይናገሩ ምላሽ ይስጡ ፣ ከዚያ ይራቁ። ድርጊቶችዎ እርስዎ የሰጡትን ፍንጮች እንዲገነዘብ አደረገው።
ደረጃ 4. ለተበደለው ሰው ትኩረት ይስጡ።
እርስዎ የሚሰጧቸው አስተያየቶች ከእርስዎ ጋር የማይዛመዱ ከሆነ ፣ ለጓደኛዎ መልስ ከመስጠታቸው በፊት ቅር ሊያሰኙ ለሚችሉ ሰዎች ትኩረት ለመስጠት ይሞክሩ። እሱ ይህንን አስተያየት ከሰጠ በኋላ ፣ ሌላ ማንም ያፈገፈገ ወይም የተጨማለቀ መሆኑን ለማየት በዙሪያዎ ይመልከቱ። ከዚያ በኋላ አስቀያሚ አስተያየቱን ለሰጠው ጓደኛዎ አንድ ነገር መናገር ቢያስፈልግዎት የተበሳጩ ሰዎችን ይጠይቁ።
ለምሳሌ ፣ ከፓዳንግ የመጣ ጓደኛዎ በከተማዎ ውስጥ ስለፓዳን ተወላጅ ነጋዴዎች አስተያየት ሲሰጥ የተገረመ እና የተበሳጨ ይመስላል። ከእሱ ጋር ብቻውን ለመነጋገር እድል ሲያገኙ ፣ “ሄይ! የጂሚ አስተያየት ያናደደዎት ይመስለኛል። እሱን በቅርብ አውቀዋለሁ። ከፈለጉ እሱን ማነጋገር የምችል ይመስለኛል።"
ዘዴ 4 ከ 4 - ሁኔታውን መገምገም
ደረጃ 1. በእርግጥ ምላሽ መስጠት ያስፈልግዎት እንደሆነ ያስቡ።
ችግሩን ማስተናገድ ጥቅሙንና ጉዳቱን ይመዝኑ። አስተያየቱን መርሳት ካልቻሉ በጣም ከተናደዱ በእውነቱ ስለእሱ ማውራት ያስፈልግዎታል። ሆኖም ፣ አንዳንድ ጊዜ ችግሩን መቆጣጠር በእውነቱ ሌላ ግጭት ሊያስነሳ ይችላል።
- ከእሱ ጋር ምን ያህል ቅርብ እንደሆኑ ያስቡ። አስጸያፊ እንደሆኑ በሚሰማቸው ላይ እርምጃ ሲወስዱ የቅርብ ጓደኞች ሊቀበሏቸው ይችላሉ ፣ ግን ተራ የሚያውቋቸው ሰዎች ጥቃት እንደተሰነዘሩባቸው ይሰማቸዋል። ያ ሰው በጓደኞችዎ ቡድን ውስጥ ከሆነ ፣ ግን በጣም የቅርብ ጓደኛ ካልሆነ ፣ ስላለው ችግር መርሳት ጥሩ ሀሳብ ሊሆን ይችላል።
- እንዲሁም ፣ ምን ያህል ጊዜ እንደሚዝናኑ ወይም ከእነሱ ጋር እንደሚገናኙ ያስቡ። በሆነ ምክንያት ከእርስዎ ጋር ቢሠራ ወይም ከእርስዎ ጋር ብዙ ጊዜ የሚያሳልፍ ከሆነ ፣ እሱ አስተያየቶቹን የሚያበሳጭዎት መሆኑን ማሳወቅ አስፈላጊ ነው ምክንያቱም እሱ እንደገና የማስተካከል ዕድል አለ።
- ሆኖም ፣ አስተያየቶቹ በእውነት አድልዎ ከሆኑ ችግሩን አይርሱ ወይም አይተውት። በአለም ውስጥ ጭፍን ጥላቻን እና አድልዎን የመዋጋት ግዴታ ስላለዎት ሳያውቁ አፀያፊ አስተያየቶች እንኳን ምላሽ ሊሰጣቸው ይገባል።
ደረጃ 2. ጓደኛዎ የሚናገረውን ላይረዳ ይችላል።
አለማወቅ ወይም “ሞኝነት” አፀያፊ አስተያየቶችን ለመስጠት ሰበብ አይደለም። ሆኖም ፣ የእሱን ዕውቀት በመገምገም ፣ በእጅዎ ያለውን ሁኔታ በተሻለ ሁኔታ መቋቋም ይችላሉ። እሱ ከተለየ እይታ በፊት ነገሮችን አይቶ አያውቅም ስለዚህ የተሳሳተ ነገር እየተናገረ ነው። የእሱ አስተያየቶች ከእውቀት ማነስ የመጣ እንደሆነ ከተሰማዎት እሱን “ለማስተማር” በጣም ጥሩውን መንገድ ያስቡ።
ለምሳሌ ፣ ሁለት ጾታዊ ግንኙነት (ግብረ -ሰዶማዊ) ነዎት እንበል እና ጓደኛዎ “ግማሽ“መዞር”፣ ግማሹን ቀጥ ብሎ ይጠራዎታል። ብዙ ሰዎች የሁለት ፆታ ግንኙነት ያላቸው ግለሰቦች ወሲባዊነታቸውን እንደራሳቸው ማንነት አድርገው እንደሚመለከቱት አይገነዘቡም። ጓደኛዎ አስተያየቶቻቸው ወሲባዊነትዎን ለመግለጽ ወይም ለማብራራት ሊረዱዎት እንደሚችሉ ሊሰማቸው ይችላል።
ደረጃ 3. ምናልባት ጓደኛዎ ሊያሰናክልዎት እንዳልሆነ ይገንዘቡ።
ብዙ ጊዜ ፣ ጓደኛዎ ሲበድልዎት ፣ እሱ ወይም እሷ ሆን ብለው በተንኮል ዓላማ አያደርጉትም። አንዳንድ ጊዜ አንድ ሰው እሱ ወይም እሷ የተናገረው ሌላውን እንደሚጎዳ ሳያውቅ ለመርዳት ወይም ለመሳቅ ካለው ፍላጎት የተነሳ አስተያየት ይሰጣል። ይህ ሰበብ መሆን የለበትም ፣ ግን ጥሩ አመለካከት ካለዎት ሁኔታውን በእርጋታ ማስተናገድ ይችላሉ። ከእርስዎ ጋር ለመግባባት ትክክለኛውን መንገድ እንዲያውቀው ስለችግሩ ለመናገር ይሞክሩ።
ዘዴ 3 ከ 4 አስተያየቶችን ማስተናገድ
ደረጃ 1. ከጅምሩ መናገር የሚፈልጉትን ይዘጋጁ።
በእርግጥ አንድን ሰው መጋፈጥ ሲኖርብዎ ውጥረት እና ማዞር ነው ፣ በተለይም የታመነ ጓደኛዎ ሲጎዳዎት። ሊሏቸው የሚፈልጓቸውን አጠቃላይ አስተያየቶች ይፃፉ እና በመስታወት ውስጥ ጥቂት ጊዜ ይለማመዱ። በዚህ መንገድ ፣ በኋላ ላይ መቋቋም ሲኖርብዎት የተረጋጋ እና አስተያየትዎን መግለጽ ይችላሉ።
ደረጃ 2. በግል ተነጋገሩበት።
በብዙ ሰዎች ፊት ችግሮችን አትፈታ። ውይይቱን ማንም ሳያዳምጥ እሱን ብቻዎን ማነጋገርዎን ያረጋግጡ። ወደ ካፌ ይውሰዱት ወይም በተዘጋ ክፍል ወይም በቢሮዎ ውስጥ ይገናኙት።
ለምሳሌ “አንድ ነገር መወያየት እፈልጋለሁ። ብቻዬን ከእኔ ጋር ለመነጋገር ጊዜ አለዎት?”
ደረጃ 3. ጉዳዩን በእርጋታ ተወያዩበት።
ከመጠን በላይ ሳይወጡ ለእሱ በግልጽ ይናገሩ። ከመጨቃጨቅ ይልቅ እሱ በሰጠው አስተያየት ላይ ለመወያየት እንደሚፈልጉ ይናገሩ ፣ እና አስተያየቱ ያሰናከለው እርስዎ ያሰናከሉት።
ለምሳሌ ፣ ትናንት ስለ ወሲባዊ ስሜቴ የተናገሩትን እያሰብኩ ነበር። ምናልባት ምንም እንዳልተናገሩ አውቃለሁ ፣ ግን ተበሳጨሁ እና ስለእሱ ማውራት ፈለግሁ።
ደረጃ 4. እሱን እንደ ደጋፊዎ አድርገው ይያዙት።
በሆነ ምክንያት ከእሱ ጋር ጓደኛዎች እንደሆኑ ያስታውሱ። በዚያ ሁኔታ ውስጥ እርስዎን ለመደገፍ እየሞከረ ያለ ጥሩ ዕድል አለ። በእውነት ስለእናንተ የሚያስብ ከሆነ ስሜትዎን አይጎዳውም። እሱን እንደወረደ ሰው ከማየት ይልቅ በስህተት ስህተት እንደሠራ ጓደኛ ወይም ደጋፊ አድርገው ይያዙት።
ለምሳሌ ፣ “በተለምዶ ፣ ግብረ -ሰዶማዊነት ያላቸው ሰዎች የሁለት ጾታ ግንኙነትን በደንብ አይረዱም። እኔን ለማሰናከል እንዳልፈለጉ አውቃለሁ። ስለዚህ ፣ በደንብ እንዲረዱኝ እፈልጋለሁ።
ደረጃ 5. አስተያየቱ ያስጨነቀዎትን ያብራሩ።
ያስታውሱ የእርስዎ ግብ እሱን ማስተማር ነው። ስለዚህ ፣ የእሱ አስተያየቶች እንደ አክብሮት የጎደለው ለምን እንደሆነ መረዳቱ አስፈላጊ ነበር። በመሆኑም ወደፊት ተመሳሳይ አስተያየት አይሰጥም።
ለምሳሌ ፣ “እኔ የራሴን ወሲባዊነት መግለፅን እመርጣለሁ እና ለእኔ ማስረዳት የለብዎትም። እንዲሁም ፣ የሁለት ፆታ ግንኙነት ያላቸው ግለሰቦች እራሳቸውን እንደ“ግማሽ ዞረው ፣ ግማሽ ቀጥ”አድርገው አያዩም። እኛ የእኛ አለን የራስ ማንነት”።
ደረጃ 6. ግለሰቡን ሳይሆን አስተያየቶቹን መተቸት።
ከእሱ ጋር ሲወያዩ በጥላቻ እንዳይከሱበት ያረጋግጡ። እሱን አትውቀሱ ወይም በጣም ተከላካይ አትሁኑ። እርስዎ የአመለካከትዎን ብቻ እየገለጹ መሆኑን ለማሳየት መግለጫዎን “እኔ” በሚለው ቃል ይጀምሩ። ጓደኛዎ ጭፍን ጥላቻ ቢኖረውም ፣ እሱ በግሌ ጥቃት ሲሰነዘርበት እሱ ወይም እሷ አሉታዊ ምላሽ ሊሰጡ ይችላሉ። ስለዚህ እሱን ብቻ ከማጥቃት ይልቅ አስተያየቶቹን በእርጋታ እና በተጨባጭ ያስተናግዱ።
ለምሳሌ ፣ “በእውነቱ ግብረ -ሰዶማውያን ግለሰቦችን የሚጠሉ ይመስለኛል” አትበሉ። ይልቁንም ፣ “አስተያየቶችዎ ግብረ -ሰዶማዊ ለሆኑ ግለሰቦች ጥላቻን ያንፀባርቃሉ ብዬ አስባለሁ” ይበሉ።
ደረጃ 7. አስተያየትዎን ይያዙ።
ሰዎች ሁል ጊዜ ትችት አይወስዱም። ጓደኛዎ መከላከያን አግኝቶ ሰበብ ለማቅረብ ይሞክራል። በእርጋታ ፣ ጓደኛዎ ከእርስዎ ትችትን መስማት ካልፈለገ በመግለጫዎ ላይ ያክብሩ። እርስዎ መስማት እንዲሰማዎት አስፈላጊ ነው ፣ እና ጓደኛዎ ስሜትዎ እንደተጎዳ መረዳት አለበት።
- ታሪኩን ለመስማት መሞከር ይችላሉ። በእውነቱ ፣ ይህ ሊረዳዎት ይችላል። ጓደኛዎ ጎጂ አስተያየት ለመስጠት የማያስብ ከሆነ ፣ እሱ ወይም እሷ ይቅርታ ሲጠይቁ ለማብራራት ሊሞክር ይችላል። ሆኖም ፣ ያ ማብራሪያ እሱን ከጥፋተኝነት ነፃ ለማድረግ ሰበብ እንዲሆን አይፍቀዱ። “እሺ ፣ እንደምትቀልዱ ተረድቻለሁ ፣ ግን በእውነት ቅር ተሰኝቶኛል” ማለት ይችላሉ።
- እሱ የእይታዎን አመለካከት መረዳቱን እና ተመሳሳይ አስተያየቶችን እንደማይሰጥ ለማረጋገጥ በውይይቱ መጨረሻ ላይ ጥያቄዎችን መጠየቅ ይችላሉ። ለምሳሌ ፣ “አስተያየትዎ አፀያፊ መሆኑን ያውቃሉ?” ማለት ይችላሉ። ወይም “እንደዚህ ዓይነት አስተያየቶችን ከመስጠትዎ በፊት ለወደፊቱ የበለጠ ጥንቃቄ ማድረግ ይችላሉ?”
ዘዴ 4 ከ 4: ከተጋጩ በኋላ ችግሮችን ማስታረቅ እና መርሳት
ደረጃ 1. ወደፊት ምን ዓይነት አስተያየቶችን ማስወገድ እንዳለበት ንገሩት።
የሚረብሽዎትን ባህሪ ወደፊት ማስቀረት እንዲችል ማስረዳትዎን ያረጋግጡ። ከአሁን በኋላ ጎጂ አስተያየቶች ከአፉ እንዳይወጡ አንዳንድ ድንበሮችን ያዘጋጁ።
ለምሳሌ ፣ “እኔ የራሴን ወሲባዊነት መግለፅ እመርጣለሁ። በራሴ መንገድ ላሳየው። ለእኔ ምንም ነገር ማስረዳት የለብዎትም” ማለት ይችላሉ።
ደረጃ 2. አንድን ሰው የመቀየር ሃላፊነት እንደሌለብዎት ያስታውሱ።
ከግጭቱ በኋላ ጉዳዩን ለማስታወስ ወይም ላለመያዝ ይሞክሩ እና ማብራሪያዎ በቂ ግልፅ ስለመሆኑ ያስቡ። ድምጽዎ እንዲሰማ ከእሱ ጋር መነጋገሩ አስፈላጊ ነው። ሆኖም ፣ እንዲለውጥ ማስገደድ አይችሉም። አስተያየቱ ቅር እንዳሰኘዎት ለማብራራት የተቻለውን ሁሉ እያደረጉ መሆኑን ይወቁ። አሁን ፣ ማብራሪያዎን ለመቀበል እና ለመረዳት ውሳኔው በእሱ ላይ ነው።
ደረጃ 3. እሱ የሚያመጣቸው መዘዞች መኖራቸውን ያረጋግጡ።
እሱ የእርስዎን ማብራሪያ ካልሰማ መዘዙን መቀበል አለበት። ጓደኛዎ ባህሪውን እንደገና እንደማትታገሱ መረዳት አለበት። ተመሳሳይ አስተያየቶችን መስጠቱን ከቀጠለ ከእሱ ጋር ያለዎትን ወዳጅነት እንደገና እንደሚያጤኑት ያሳዩ።
ለምሳሌ ፣ “ምንም እንዳልተናገሩ አውቃለሁ ፣ ግን እኔ አስተያየትዎን መቀበል አልችልም። ከሰዎች ጋር መገናኘት ስለማልወድ ለወደፊቱ እንደዚህ ያሉ ነገሮችን እንደማትናገሩ ተስፋ አደርጋለሁ። በጭፍን ጥላቻ የተሞሉ”
ደረጃ 4. መለወጥ ካልፈለገ ይራቁ።
ጓደኛዎ ለወደፊቱ ተመሳሳይ አስተያየቶችን መስጠቱን ከቀጠለ ፣ ጓደኝነትዎን እንደገና ለመገምገም ጊዜው አሁን ነው። እሱን ማመን መቀጠል አይችሉም። እሱ አሁንም ቅር ካሰኘዎት ፣ ድንበሮችን ከወሰኑ በኋላ እንኳን ፣ ከእሱ ጋር ያለውን ወዳጅነት የማቋረጥ መብት አለዎት።
