ከፍቅረኛ ጋር ውይይት መጀመር አንዳንድ ጊዜ አስጨናቂ ወይም አስገድዶ ሊሰማው ይችላል። ሆኖም ፣ የሐሳብ ልውውጥ አስደሳች እና ጤናማ እንዲሆን እርስዎ መከተል የሚችሏቸው ብዙ ቀላል መንገዶች አሉ። ከእሱ ጋር ውይይት ሲጀምሩ እውነተኛ የማወቅ ጉጉት እና ፍላጎት ያሳዩ። ያለምንም መዘናጋት ወይም መዘናጋት ለመነጋገር በየቀኑ ጊዜ ያዘጋጁ። ከ “አዎ” ወይም “አይደለም” መልስ በላይ የሚጠይቁ ጥያቄዎችን ይጠይቁ። ተመሳሳይ ልምዶችን በማካፈል ፣ የክትትል ጥያቄዎችን በመጠየቅ እና የሰውነት ቋንቋን በማሳየት ፍላጎትን ይግለጹ። ትንንሽ ንግግሮችን የበለጠ ትርጉም ወዳላቸው ርዕሶች በመምራት ጥልቅ ውይይቶችን ያስጀምሩ። ስለ ሕልሞቹ እና ስለወደፊቱ ዕቅዶች ይጠይቁ ፣ እና ስለአሁኑ ግንኙነትዎ ይናገሩ። ውስብስብ ርዕሶችን ያስወግዱ እና ስሜትዎን በእርጋታ ፣ በሐቀኝነት እና በግልፅ በማብራራት አስቸጋሪ ውይይት ይጀምሩ።
ደረጃ
ዘዴ 1 ከ 3 - ዕለታዊ ውይይቶችን መጀመር
ደረጃ 1. ትኩረትን የሚከፋፍሉ ነገሮች ሳይኖሩበት ለመነጋገር ጊዜ ያዘጋጁ።
ከምትወደው ሰው ጋር ለመወያየት በየቀኑ ጊዜ ይውሰዱ። በስልክም ሆነ በአካል ፣ በየቀኑ ለሁለታችሁም አንዳችሁ ለሌላው ትኩረት ለመስጠት ጊዜ ለመስጠት ይሞክሩ።
- ከእነሱ ጋር ሲወያዩ በስልክዎ ላይ አይጫወቱ ፣ በይነመረቡን አይስሱ ወይም ቴሌቪዥን አይዩ።
- ትኩረት የሚከፋፍሉ ወይም የሚረብሹ ነገሮች ኤሌክትሮኒክስ ብቻ እንዳልሆኑ ያስታውሱ። ለምሳሌ ፣ አንዳችሁ ከትምህርት ቤት ወይም ከሥራ በኋላ እረፍት ከፈለጉ ፣ ረጅም ውይይት ከመጀመርዎ በፊት ለእያንዳንዱ ሰው ጊዜ ይስጡ።
ደረጃ 2. ስለሚያልፍባቸው ጥቃቅን ነገሮች ክፍት ጥያቄዎችን ይጠይቁ።
እንደ መልስ “አዎ” ወይም “አይደለም” ብቻ የሚጠይቁ ጥያቄዎችን ያስወግዱ። እሱ እንዴት እንደሆነ ይጠይቁ እና በህይወቱ ውስጥ ያሉትን ትናንሽ ዝርዝሮች ለመማር እውነተኛ ፍላጎት ያሳዩ።
- ጥያቄዎችን ይጠይቁ “ዛሬ በሥራ ቦታ (ወይም በትምህርት ቤት) ምን አደረጉ? አቀራረብህ እንዴት ነበር? ዛሬ ያጋጠመዎት በጣም እንግዳ ነገር ምንድነው?”
- ስለ አንድ ሰው ትንሽ ፣ ጥቃቅን ነገሮችን እንኳን በመማር ፣ ለቅርብ ግንኙነት መሠረቱን መገንባት ይችላሉ።
ደረጃ 3. “ሁለት ፊት” ወይም ጣልቃ ገብነትን ላለማሰማት ይሞክሩ።
አስቀድመው ስለሚያውቋቸው ነገሮች ጥያቄዎችን ከመጠየቅ ይልቅ የማወቅ ጉጉት በውይይቱ ውስጥ እንዲመራዎት ያድርጉ። እንዲሁም የበለጠ ዝርዝር ጥያቄዎችን በሚጠይቁበት ጊዜ እንደ ግትርነት ወይም ጣልቃ ገብነት አይግቡ። በሚጠይቁበት ጊዜ ሆን ብለው ጥያቄዎቹን “ይለማመዳሉ” ወይም ፓራኖይድ እንደሆኑ እንዲሰማዎት አያድርጉ።
እሱ የተበሳጨ ቢመስለው ወይም “ለምን ማወቅ ይፈልጋሉ?” ብሎ ከጠየቀ ምን ማለቱ እንደሆነ ያብራሩ። በሉ ፣ “በግላዊነትዎ ውስጥ ጣልቃ ለመግባት ወይም ለመረበሽ ማለቴ አይደለም። ስለእርስዎ የበለጠ ለማወቅ እፈልጋለሁ።”
ደረጃ 4. በግልጽ ፍላጎት እና ድጋፍ ለእሱ መልስ ይስጡ።
በጥንቃቄ ማዳመጥዎን ለማሳየት የዓይን ንክኪ ያድርጉ እና ይንቁ። እሱ ስለ አንድ ነገር ሲያወራ ወይም ጥያቄ ሲጠይቅ እንደ “አዎ” ወይም “ያ ነው” ባሉ አጭር ምላሾች ምላሽ አይስጡ። እሱ የሚናገረውን ያዳምጡ ፣ የክትትል ጥያቄዎችን ይጠይቁ ፣ ውሳኔውን እንደሚደግፉ ያሳውቁ ፣ ወይም አሁንም ከአስተያየቱ ወይም ከልምዱ ጋር የሚዛመድ አንድ ነገር ወይም ተሞክሮዎን ያካፍሉ።
ጥሩ ግንኙነትን ለመጠበቅ ፍላጎትን እና ድጋፍን ማሳየት ወይም ሰውነትዎን እና ፊትዎን ወደ እሱ ማዞር አስፈላጊ ነው።
ደረጃ 5. ስለ ተሞክሮዎ ዝርዝሮችን ያጋሩ።
ስለራስዎ በማውራት ውይይቱን ሚዛናዊ ያድርጉ። ስለራስዎ በሚናገሩበት ጊዜ ርዕሰ ጉዳዩን በአጋጣሚ ላለመቀየር ይሞክሩ። ሆኖም ፣ እሱ ምን እየደረሰበት እንደሆነም መረዳት እንደሚችሉ ያሳዩ። ውይይቶችን እና ግንኙነቶችን ለማጠንከር እንደ አግባብነት ያሉ ተሞክሮዎችን ያጋሩ።
ለምሳሌ ፣ እሱ ስለ መጥፎ ተሞክሮ እየተናገረ ከሆነ (ለምሳሌ በእግረኛ መንገድ ላይ በሚሄድበት ጊዜ በሚያልፈው ተሽከርካሪ መበታተን) ፣ “ወይኔ! ያ በእውነት የሚያናድድ መሆን አለበት ፣ ግን በፓርኩ ውስጥ የመጀመሪያውን የእግር ጉዞ በዝናብ እንደያዝን ታስታውሳለህ? እርጥብ ነበርን ፣ ግን እጃችንን ይዘን ከዝናብ ለማምለጥ የሮጥንበትን ጊዜ ባስታወስኩ ቁጥር እስቃለሁ።”
ደረጃ 6. ለእርሷ ድጋፍ አሳይ።
እሱ ስሜታዊ በሆነ ነገር ላይ እየተወያየ ከሆነ ፣ እሱ ለሚገልፃቸው ችግሮች ድጋፍ እና ርህራሄ መስጠቱን ያረጋግጡ። ለምሳሌ ፣ እሱ ከቅርብ ጓደኛው ጋር እየተጣላ መሆኑን ቢነግርዎት ፣ ታሪኩን ያዳምጡ እና ለእሱ ለመሆን ዝግጁ እንደሆኑ ያሳዩ።
ለምሳሌ ፣ “በጣም መጥፎ ነው! በእሱ ውስጥ ማለፍ ስላለብዎት አዝናለሁ። እርስዎን ለመርዳት ምን ማድረግ እችላለሁ?”
ዘዴ 2 ከ 3: ጥልቅ ውይይት ያድርጉ
ደረጃ 1. ስሜቱን በትንሽ ወሬ ያሞቁ።
ከግዳጅ ርዕሶች ጋር ትርጉም ያለው ውይይት መጀመር አስቸጋሪ ሊሆን ይችላል እና የወንድ ጓደኛዎን “ተጣብቆ” እንዲሰማዎት ይተውት። መጀመሪያ ከእሱ ጋር ትንሽ ንግግርን ይሞክሩ ፣ ከዚያ በተፈጥሮ ወደ የበለጠ ጥልቅ ርዕሶች ይሂዱ።
ለምሳሌ ፣ ስለ ትምህርት ቤት ወይም ስለ ሥራ ታሪክ በመናገር ውይይቱን መጀመር ይችላሉ። ከዚያ በኋላ ፣ “በሕይወትዎ ውስጥ የሆነ ነገር መለወጥ ከቻሉ ፣ ምን መለወጥ ይፈልጋሉ?” በማለት ውይይቱን ወደ ጥልቅ ጥልቅ ርዕስ ይውሰዱ።
ደረጃ 2. ስለ ሕልሞችዎ እና ለወደፊቱ ዕቅዶችዎ ይጠይቁ።
ስለወደፊቱ ምን እንደሚያስብ በማወቅ ሁለታችሁም ስለ ዘላቂ ግንኙነት ሀሳብ ታገኛላችሁ። በግንኙነት መጀመሪያ ላይ ተስፋዎቹን እና ህልሞቹን በመረዳት እሱን በደንብ ማወቅ ይችላሉ። ግንኙነቱ እየገፋ ሲሄድ እሱ ወይም እሷ ተስማሚ አጋር መሆን አለመሆኑን ለመወሰን እርስ በእርስ የወደፊት ዕቅዶችን ለማወቅ ይሞክሩ።
- “በአምስት ዓመት ውስጥ እራስዎን እንዴት ያዩታል?” ፣ “የህልም ሥራዎ ምንድነው?” ፣ “ቤተሰብ መፍጠር ይፈልጋሉ?” ወይም “ስንት ልጆች እንዲኖሩዎት ይፈልጋሉ?” ያሉ ጥያቄዎችን ይጠይቁ።
- ለእነዚህ ጥያቄዎች የራስዎን መልሶች ያስቡ እና በግልጽ እና በሐቀኝነት ያጋሯቸው።
- እሱን አትጠይቁት። የሁለትዮሽ ውይይት ያድርጉ እና የራስዎን መልሶች ለማካፈል ፈቃደኝነት ያንፀባርቁ።
ደረጃ 3. ስለ ግንኙነቶች ይናገሩ።
መደበኛ የግንኙነት ውይይቶች ይኑሩ እና ስለ ግንኙነትዎ ሁኔታ ምን እንደሚሰማዎት ያጋሩ። ስለ ግንኙነቱ እድገት እሱን በመጠየቅ ውይይቱን ይጀምሩ።
እርስ በርሳችሁ ለመጠየቅ ሞክሩ ፣ “ከእኔ ጋር እንድትወያዩ ያሳመናችሁ የመጀመሪያው ነገር ምንድነው?” ፣ “መጀመሪያ ጓደኝነት ከጀመርን ጀምሮ ያዩኝ በእኔ ውስጥ ትልቁ ለውጥ ምንድነው?” ፣ “እንደ አጋርዎ ጥንካሬዎቼ እና ድክመቶቼ ምንድናቸው? ?”፣ እና“እሱን ለማስተካከል ምን ዓይነት ገጽታዎች ይፈልጋሉ?”
ደረጃ 4. ግንኙነቶችን በሚወያዩበት ጊዜ የተረጋጋ የድምፅ ቃና ይጠቀሙ።
ስለ ግንኙነቱ ውይይቱ እየጠለቀ ሲሄድ በተረጋጋ እና ተጨባጭ በሆነ ድምጽ ለመናገር ይሞክሩ። የተሻለ አጋር ለመሆን ሊሻሻሉ የሚችሉ ገጽታዎች ካዩ ፣ ክፍት አእምሮን ያሳዩ እና ነገሮችን እንደ ቀላል አድርገው አይውሰዱ። እርስ በእርስ ከመተቸት ይልቅ የጠበቀ ግንኙነት በመገንባት ላይ ያተኩሩ።
- ስለአስጨናቂ ባህሪው ልትነግሩት ከፈለጋችሁ ፣ “እባካችሁ በምትሠሩት ነገር ላይ ትችት እየሰነዘረብኝ እንዳይመስልህ። እኔ ስለእርስዎ እና ስለ ግንኙነታችን በእውነት እጨነቃለሁ ፣ እናም የተሻለ ግንኙነት መገንባት እንድንችል እፈልጋለሁ።
- እሱ ማሻሻል ያለብዎትን ነገር ቢነግርዎት ፣ ኃላፊነት ይውሰዱ እና የሚቻል ከሆነ ፣ የተሻለ አጋር ለመሆን በሚችሏቸው ነገሮች ላይ ተጨማሪ አስተያየቶችን ይጠይቁ።
ደረጃ 5. ፍላጎት ለማሳየት የሰውነት ቋንቋን ይጠቀሙ።
በትክክለኛው አፍታዎች ላይ የዓይን ንክኪ እና መስቀለኛ መንገድ ፍላጎትዎን እና አሳቢነትዎን ለማሳየት ተገቢ እና አስፈላጊ የመገናኛ ዘዴዎች ናቸው። ዘና ያለ የሰውነት ቋንቋን ያሳዩ ፣ ግን አሰልቺ ወይም ግድ የለሽ እንዳይመስሉዎት አይዝለሉ። አንዱ ወገን ከሌላው “ከፍ ያለ” ሆኖ እንዳይታይ እጆችዎን እና እግሮችዎን አያቋርጡ ፣ ሰውነትዎን ወደ ሌላ ሰው ያዙሩ ፣ እና በተመሳሳይ ቁመት ላይ ቁጭ ይበሉ ወይም አይቁሙ።
ዘዴ 3 ከ 3 - አስቸጋሪ ውይይት መጀመር
ደረጃ 1. ከአስቸጋሪ ርዕሶች አይራቁ።
ችግሩ በራሱ እንዲወገድ እና የተወሳሰቡ ውይይቶችን ለማስወገድ ቀላል ሊሆን ይችላል። ሆኖም ፣ እርስዎ ካደረጉ ሁኔታው እየባሰ ይሄዳል።
- አስቸጋሪ ርዕሶችን ከማስቀረት ይልቅ ጊዜውን ወስዶ ስላለው ችግር እንዲናገር ይጠይቁት። “ሰላም! ያኔ በተፈጠረው ነገር አሁንም እንደተበሳጫችሁ አውቃለሁ። በጉዳዩ ላይ ብንነጋገር ደስ ይለኛል።”
- አስቸጋሪ ጉዳዮችን በማስወገድ ሁኔታው ከጊዜ ወደ ጊዜ እየባሰ እንደሚሄድ እና ግንኙነታችሁ ቀስ በቀስ እንደሚፈርስ ያስታውሱ።
- “ስለችግሩ በእርጋታ እና በግልፅ ማውራት እፈልጋለሁ” ወይም “ከእርስዎ ጋር ማውራት የምፈልገው አንድ ነገር አለ እና እርስዎ በግልፅ መቋቋም እንደሚችሉ ተስፋ አደርጋለሁ” ይበሉ።
ደረጃ 2. ስሜትዎን በግልጽ ለማካፈል ጥረት ያድርጉ።
እራስዎን ሲዘጉ ወይም ለፍቅረኛዎ ለመክፈት ፈቃደኛ ካልሆኑ አፍታዎችን ለመለየት ይሞክሩ። ምክንያቱን አስብና አብራራለት።
ንገረው ፣ “እኔ ይህን ሁሉ ጊዜ እራሴን ዘግቼ እንደ ነበር አውቃለሁ። ምክንያቱን አንፀባርቄያለሁ እና ራስን የመከላከል ቅርፅ ይመስለኛል። ከጅምሩ እኔ ሁል ጊዜ እራሴን ዘግቼ ወደ ተሻለ ሰው ለመለወጥ ስሞክር ታጋሽ እንደምትሆኑ ተስፋ አደርጋለሁ።”
ደረጃ 3. እሱ ካልከፈተ አይጫኑት።
እሱ ገና ለመክፈት ምቾት የማይሰማው ከሆነ ወደ ልብ አይውሰዱ። እሱን ከመተው ወይም ከማሳዘን ይልቅ ርህራሄን ያሳዩ።
ሁኔታውን በተጨባጭ ይመልከቱ እና እሱ የሚዘጋ ከሆነ ማስተዋልን ይስጡ። እርስዎ ስለሚሰማዎት ነገር እንዲናገሩ ማስገደድ ወይም ማስገደድ አልፈልግም። ሆኖም ፣ አንድ ቀን በስሜቶችዎ ሊታመኑኝ እንደሚችሉ ተስፋ አደርጋለሁ። ስለማንኛውም ነገር በግልፅ እና በእርጋታ ለመነጋገር ቃል እገባለሁ።”
ደረጃ 4. ግቦችዎን እና ዓላማዎችዎን በግልጽ እና በሐቀኝነት ያብራሩ።
አስቸጋሪ ውይይት ሲጀምሩ ፣ ትንሽ ንግግር ላለማድረግ ይሞክሩ። እርስ በእርስ ለመተዋወቅ ወይም አንድን ችግር ለመፍታት ፍላጎትን ለመግለፅ ይፈልጉ ፣ ከመጀመሪያው ስለ ግቦችዎ ግልፅ እና እርግጠኛ ይሁኑ።
- ለምሳሌ ፣ “ስለ ግንኙነታችን በኋላ ደረጃ ላይ መናገር እፈልጋለሁ። ቅርብ ለመሆን እና ከእኔ ጋር የበለጠ አካላዊ ግንኙነት እንዲኖር ይፈልጋሉ? ጊዜን በተመለከተ የሚጠብቁዎት ነገር አለ?”
- እሱን ጠይቁት ፣ “ስለ ትናንት ከጓደኞችዎ ጋር ማውራት እንችላለን? ችላ እንደተባልኩ ይሰማኛል። ከማንም ጋር ጓደኛ ከመሆን ሊያግድዎት አልፈልግም ፣ ግን ምናልባት ከጓደኞችዎ ጋር ጊዜ ስናሳልፍ እኔን የበለጠ ሊያካትቱኝ ይችላሉ።
