በአዎንታዊነት ምኞቶችን መግለፅ ለራስዎ እና ለሌሎች ፍትሃዊ መንገድ ነው። እርስ በእርስ በመግባባት እና በመናገር እርካታ እና ደስታ ይሰማዎታል። እርስዎ የበለጠ እንዲተማመኑ ከማገዝ በተጨማሪ ይህ ዘዴ ከእርስዎ ጋር በሚገናኙበት ጊዜ ሌሎች ሰዎች ምቾት እና በራስ የመተማመን ስሜት እንዲሰማቸው ያደርጋል። ሆኖም ፣ በግንኙነት ውስጥ ጠንካራነት ብዙውን ጊዜ እንደ እብሪት ፣ በራስ ወዳድነት ወይም በግዴለሽነት ይስተዋላል። ሆኖም ፣ ግልፅ ድንበሮችን ማዘጋጀት እና ምኞቶችዎን ወይም ሀሳቦችዎን በግልጽ እና በአክብሮት መግለፅን በመማር ከሥራ ባልደረባዎ ፣ ከጓደኛዎ ወይም ከአጋርዎ ጋር ያለዎትን ግንኙነት ማሻሻል ይችላሉ።
ደረጃ
የ 3 ክፍል 1 - የጽኑነትን ትርጉም መረዳት
ደረጃ 1. የእርግጠኝነትን እና የማለፊያ ስሜትን ያወዳድሩ።
ትምክህተኝነት እንደ እብሪት አይደለም። ተዘዋዋሪ ሰዎች መብቶቻቸው እንዲጣሱ እና የማይወዷቸውን ነገሮች ለማድረግ ይፈልጋሉ ፣ የራሳቸውን ውሳኔ ለማድረግ አይፈልጉም ፣ ጥሩ ስሜት ይሰማቸዋል ፣ ሀሳባቸውን እና ስሜታቸውን በሐቀኝነት መግለፅ አይችሉም። ቆራጥ ሰዎች ተገቢ ያልሆኑ ጥያቄዎችን ውድቅ ያደርጋሉ ፣ ስሜታቸውን ወይም ፍላጎታቸውን መግለፅ የሚችሉ እና ለሌሎች ሰዎች ምላሽ መስጠት ይችላሉ።
- ደፋር ሰዎች መብቶቻቸው እንዲጣሱ አይፈቅዱም ፣ ስሜታቸውን ሲገልጹ የሌሎችን መብቶች ወይም ስሜቶች ማክበር እና በሚያምኗቸው ነገሮች ላይ መቆየት ይችላሉ (ለምሳሌ ፣ ሁል ጊዜ በእሴቶቹ መሠረት የመሥራት እምነት አላቸው) እና ሁል ጊዜ የተቻላቸውን ሁሉ ያድርጉ)።
- ደፋር መሆን ስሜትዎን በሐቀኝነት እንዲገልጹ ፣ ለሌሎች ግልጽነትን ለማሳየት እና የግለሰባዊ ግንኙነቶችን ለመመስረት ያስችልዎታል። የራስዎን አስተያየት ችላ ብለው እና ሌሎች ሰዎች ውሳኔዎችን እንዲያደርጉልዎት እስከፈቀዱ ድረስ ደስተኛ ግንኙነት ሊኖርዎት አይችልም። ደፋር መሆን የማይችሉ ሰዎች ብዙውን ጊዜ ብዙም ደስተኞች አይደሉም እና በስሜታዊ አለመተማመን።
ደረጃ 2. እርግጠኛ መሆን ማለት ምን ማለት እንደሆነ ይወቁ።
ቆራጥ መሆን ማለት ምን ማለት እንደሚፈልጉ ለማስተላለፍ በደንብ መረዳት ማለት ነው። ደፋር መሆን ማለት በሀሳቦችዎ ፣ በፍላጎቶችዎ እና በስሜቶችዎ መብቶችዎን መግለፅ መቻል ነው ፣ ለምሳሌ -
- ስሜቶችን በግልጽ ይግለጹ
- ሳያስፈራራ ለሌሎች ምኞቶችን መናገር
- አግባብ ባልሆነ መንገድ ሌሎችን አትጮህ ፣ አትቆጣ እና አታስተናግድ
- በሐቀኝነት እና በግልጽ ይነጋገሩ
- የሌሎችን የመግባባት መብት ማወቅ
- ወዳጃዊ ዓረፍተ -ነገሮችን ይጠቀሙ እና የሌሎችን አስተያየት ያዳምጡ
- ከፊትህ ያለውን መስመር ለሚያቋርጥ ሰው በእርጋታ መናገር ምሳሌ ነው - ለምሳሌ ፣ “እኔ እዚህ ቀደም ብዬ ሰልፍ ነበር። ይህን የመሰለ መስመር እንዳታቋርጡ እቃወማለሁ።”
- በሌላ በኩል ፣ ድንገት መስመሩን ካቋረጡ በኃላፊነት ስሜት እርምጃ ይውሰዱ እና ይቅርታ ይጠይቁ - “ይቅርታ ፣ እርስዎ መስመር ላይ እንደነበሩ አላውቅም ነበር። ወደ ኋላ እሄዳለሁ።” ኃላፊነትን በመቀበል ደፋር መሆን ማለት ራስን ዝቅ ማድረግ ወይም ማዋረድ ማለት አይደለም ፣ ግን የራስዎን እንደተረዱት የሌሎችን ፍላጎት ይረዱዎታል ማለት ነው።
ደረጃ 3. አረጋግጦ ተግባራዊ መሆን ያለበት ክህሎት መሆኑን ይወቁ።
አንዳንድ ሰዎች ከሌሎች የበለጠ በራስ መተማመን ቢመስሉም ፣ ጥብቅ እና ተገቢ በመሆን የግንኙነት ክህሎቶችን ማዳበር ጊዜ እና ልምምድ ይጠይቃል። በተለይም በባህሪያቸው እና በመግባቢያቸው ጠንካራ መሆን ከፈለጉ አሁንም በእነሱ ላይ ማህበራዊ እና ባህላዊ ጫናዎች ለሚገጥሟቸው ሴቶች እውነት ነው።
ይቅርታ መጠየቅ እና ኃላፊነት መውሰድ ጥሩ የሐሳብ ልውውጥ እንዲኖርዎት የግንኙነት ውድቀቶችን ለማሸነፍ የሚረዳዎት ጥሩ መንገድ ነው።
ደረጃ 4. መብቶች እንዳሉዎት ይወቁ።
ማህበራዊ እና ባህላዊ ግፊቶች በተወሰኑ ሁኔታዎች ፣ ለምሳሌ በሥራ ቦታ ወይም በጓደኝነት ውስጥ “አይ” የማለት መብት የለዎትም የሚል እምነት እንዲኖረን ያደርጋሉ። ሴቶች ጠንካራ በሚሆኑበት ጊዜ ብዙውን ጊዜ ማህበራዊ መገለልን መቋቋም አለባቸው ፣ ለምሳሌ “አነጋጋሪ” ፣ “ጨካኝ” ወይም “ጉረኛ” ተብለው ተሰይመዋል። ደግሞም ማንም ሊናቅ ወይም ሊሸበር አይገባም። ፍላጎቶችን ፣ ሀሳቦችን ፣ ስሜቶችን የማግኘት እና እነሱን በደንብ የመግለጽ መብት አለዎት።
ደረጃ 5. ለመለወጥ ምን እንደሚያስፈልግዎ ይወቁ።
ለሥራ ባልደረባዎ ወይም ለጓደኛዎ ፈቃድ መስጠትን በተመለከተ ሁል ጊዜ ጫና የሚሰማዎት ከሆነ ፣ ችግሩን ለመቋቋም ጠንቃቃ መሆንን መማር ያስፈልግዎታል። እንደዚሁም ከሌሎች ሰዎች ጋር በሚገናኙበት ጊዜ የመንፈስ ጭንቀት እና አቅመ ቢስነት ከተሰማዎት። ያስታውሱ ተገብሮ መሆን ሙሉ በሙሉ ፋይዳ እንደሌለው ያስታውሱ ምክንያቱም አድናቆት እንዲሰማዎት እና ችላ እንዲሉ ከማድረግ በተጨማሪ ፣ ተገብሮ በመሆን ለሌሎች ሐቀኞች አይደሉም።
ማስፈራራት ፣ ማስገደድ ፣ ጫና ፣ ተገብሮ ወይም ፍርሃት ሲሰማዎት በመጽሔት ውስጥ ይመዝግቡ። በዚህ መንገድ ፣ የትኞቹ ገጽታዎች ትልቁን ችግር እየፈጠሩ እንደሆኑ መወሰን ይችላሉ እና እርስዎ ጥብቅ መሆንን በሚማሩበት ጊዜ ላይ ማተኮር አለብዎት።
ደረጃ 6. እርዳታ ይጠይቁ።
በተወሰኑ ሁኔታዎች ውስጥ ጠንካራ መሆንን የሚከብዱዎት ከሆነ የሚያምኑበትን ሰው እንደ ጓደኛ ፣ አጋር ፣ አለቃ ወይም አማካሪ ይጠይቁ። ያጋጠሙዎትን ሁኔታ እና ችግር በዝርዝር ይግለጹ እና ከዚያ መለወጥ የሚፈልጉትን ባህሪ ይግለጹ።
- ለምሳሌ ፣ ያለ ማካካሻ ተጨማሪ ሥራ መሥራት ላይ ችግር ከገጠምዎት ፣ በሚቀጥለው ጊዜ ተጨማሪ ሥራ እንዲሠሩ በሚጠየቁበት ጊዜ እንዴት ጠንካራ መሆን እንደሚችሉ ለመወሰን ከሚያምኑት የሥራ ባልደረባዎ ጋር ይወያዩ።
- በትክክል ከማድረግዎ በፊት ከሚያምኗቸው ሰዎች ጋር ጥብቅ ምላሾችን ይለማመዱ። በተግባር ፣ ትክክለኛውን ሁኔታ ለመቋቋም እና ጭንቀትን ለመቋቋም እንዲረዳዎት በጣም ተገቢውን መንገድ ማግኘት ይችላሉ።
ደረጃ 7. ለመቋቋም ቀላል በሆኑ ሁኔታዎች መለማመድ ይጀምሩ።
ጠንቃቃ የመሆን ችሎታ ያለው መግባባት ለመሆን ታጋሽ መሆን እና ብዙ ልምምድ ማድረግ አለብዎት። ይህ የመማር ሂደት መረጋጋትን ላልተለመዱ ሰዎች ጭንቀትን ሊያስነሳ ይችላል። በቂ ደህንነቱ የተጠበቀ እና መስተጋብሮቹ እርስዎን በማይረብሹዎት ሁኔታዎች ውስጥ የእርግጠኝነት ችሎታዎችን ይጠቀሙ።
ለምሳሌ ፣ በአስተማማኝ ሁኔታ እየታገሉ ከሆነ እና ምግብ ቤት ወይም የቡና ሱቅ ውስጥ ያለዎት ትዕዛዝ በትክክል ካልተዘጋጀ ችግሩን በትህትና ያብራሩ እና መፍትሄን ይጠይቁ-“ግማሽ የበሰለ ስቴክ ጠይቄያለሁ ፣ ግን ቀድሞውኑ ተከናውኗል. መተካት ይችላሉ?”
ደረጃ 8. መጀመሪያ ትክክለኛውን ሁኔታ ይፈትሹ።
አንዳንድ ጊዜ ተገብሮ ወይም ጠበኛ ሰዎች እብሪተኛ እንደሆኑ አድርገው ያስባሉ ፣ ግን እርስዎ አይደሉም። አንድ ሰው የእርስዎን አመለካከት በተሳሳተ መንገድ ስለተረዳ እና ትችቱ ትክክል ስለመሆኑ የሚሰጠውን ትችት ማወቅ አለብዎት። እንደዚህ ላለው ትችት ምላሽ ለመስጠት እርስዎ የበላይነት ሳይሆን ተባባሪ መሆናቸውን ለማሳየት ይሞክሩ።
- ተዘዋዋሪ ሰዎች የፈለጉትን ለመናገር ስላልተለመዱ ሀቀኝነትን እንደ ጨካኝ ባህሪ የመተርጎም አዝማሚያ አላቸው። ለተገላቢጦሽ ሰዎች ፣ በአስተማማኝ ግንኙነት ውስጥ ግልፅነት ከልማዶቻቸው የተለየ እና ብዙውን ጊዜ የተሳሳተ አመለካከት ያለው ነገር ነው።
- ተገብሮ-ጠበኛ የሆኑ ሰዎች እውነተኛ ስሜታቸውን በመደበቅና ሌሎችን በመተው ፣ በማሽቆልቆል ወዘተ በመቅጣት ሀሳባቸውን እና ስሜታቸውን በቀጥታ አይገልፁም። ተገብሮ-ጠበኛ አመለካከት ግንኙነቶችን እና ግንኙነቶችን ያበላሸዋል። ለተጠቂ-ጠበኛ ሰዎች ስሜቶቻችሁን በአዎንታዊ መንገድ ለመግለጽ ሐቀኝነትዎ እንደ ስሜታቸው መደበቅ እና በቀጥታ መግለፅ ስለማይፈልጉ እንደ ጨካኝ ወይም ጠበኛ ባህሪ ይታያል።
- ጠበኛ ሰዎች ምኞታቸውን ከማክበር ይልቅ አመለካከታቸውን መግለፅ በመቻላቸው ቅር የተሰኙ ሰዎች ሊሰማቸው ይችላል። ይህ የሆነበት ምክንያት ጠበኛ ሰዎች ግንኙነትን በሚፈልጉት ወይም በሚፈልጉት መንገድ የማየት አዝማሚያ ስላላቸው ነው። እነሱ እርስ በእርሳቸው ከሌሎች ይልቅ ራሳቸውን ለማክበር እና ሌሎች በተመሳሳይ መንገድ እንዲይዙአቸው በመጠባበቅ ላይ ስለሆኑ ጥብቅ ግንኙነትን እንደ ጠላት ይተረጉማሉ።
- በአንዳንድ አጋጣሚዎች ፣ ሌሎች በእራሳቸው ጭፍን ጥላቻ ወይም ግንዛቤ ምክንያት የእርስዎን አመለካከት በተሳሳተ መንገድ ሊረዱ ይችላሉ። ዘረኝነት ፣ ፍርድ እና ሌሎች ጭፍን ጥላቻዎች ሌሎች በአመለካከትዎ በሐሰት እና አሳሳች መመዘኛዎች መሠረት እንዲፈርዱ ሊያደርጋቸው ይችላል። ለምሳሌ - በአሜሪካ ባህል ውስጥ “የተናደደ ጥቁር ሴት” የተለመደው ምስል ብዙዎችን ወደ አፍሪካ አሜሪካዊቷ ሴት መግባባት በመገናኛ ውስጥ እንደ ጠበኛ ባህሪ እንዲተረጉሙ ያደርጋቸዋል። በምዕራባዊው ኅብረተሰብ ውስጥ ሴቶች አብዛኛውን ጊዜ “አርአያ” እንዲሆኑ ይጠበቅባቸዋል እናም በአስተማማኝ ሁኔታ በመግባባት መጥፎ ይፈረድባቸዋል። እንደ አለመታደል ሆኖ የሌሎች ሰዎችን ቀደም ሲል የተፈጠሩ አስተሳሰቦችን ለመለወጥ ብዙ ማድረግ አይችሉም።
- በተወሰኑ ሁኔታዎች ውስጥ የኃይል አለመመጣጠን እንዲሁ ወደ የተሳሳተ ትርጓሜ ሊያመራ ይችላል። ለምሳሌ ፣ ቡድን ከመሩ ፣ የእርስዎ የበታች ሰዎች እንደ ጠንካራ መሪ ሳይሆን እንደ ተፈላጊ እና ራስ ወዳድ አድርገው ሊመለከቱዎት ይችላሉ። አብሮ ለመስራት ፣ ለሌሎች ስሜቶች እና ፍላጎቶች ትኩረት በመስጠት እና ሀሳባቸውን እንዲገልጹ በማበረታታት ላይ ያተኩሩ። ጠበኛ ከመሆን ይልቅ በዙሪያዎ ላሉት ሰዎች መጨነቅ ደፋር ለመሆን የተሻለው መንገድ ነው።
- እርስዎ የማይረባ ወይም ጠበኛ አለመሆንዎን በእውነት እርግጠኛ መሆንዎን ለማረጋገጥ ደረጃ 2 ን በማንበብ “ጥሩ ማረጋገጫ” መሆንን ይማሩ።
የ 3 ክፍል 2 - ጥሩ የማሳየት ችሎታን ያሳዩ
ደረጃ 1. ጥሩ አድማጭ ሁን።
ለመነጋገር ፣ ለመወያየት እና ስሜቶችን ለመግለጽ እድሎችን በመክፈት ሌሎች ወሰንዎን እና ስሜትዎን እንዲያውቁ ያድርጉ። በውይይቱ ወቅት ተጨማሪ ጥያቄዎችን ይጠይቁ እና ማረጋገጫዎችን ያቅርቡ ፣ ለምሳሌ በማያንቀላፉ ፣ የሰውነት ቋንቋን በመጠቀም እና ድጋፍ በመስጠት።
- ከሚናገረው ሰው ጋር የዓይን ንክኪ ያድርጉ ፣ ግን በእነሱ ላይ ትኩር ብለው አይቀጥሉ። በሚያዳምጡበት ጊዜ በተቻለ መጠን ብዙ የዓይን ንክኪ ለማድረግ ይሞክሩ። ይህ ፍላጎት ላለው እና ለሚናገረው ሰው ትኩረት ለመስጠት ፈቃደኛ መሆኑን ያሳያል።
- ንግግርዎን ከማብቃቱ በፊት ለሌላ ሰው መግለጫ ምላሽ መስጠት ስለሚፈልጉ እርስዎ ስለሚሉት ነገር አስቀድመው ያስቡበት በጣም አትዘናጉ። ለምሳሌ ፣ ጓደኛዎ ስለእሱ ችግሮች ሲያወራ ፣ እርስዎ የራስዎን ችግሮች ለማጋራት ማሰብ ጀምረዋል። ይህ መንገድ በሌሎች ሰዎች ላይ ትኩረት እንዳላደረጉ ያሳያል።
- የጓደኛዎን ንግግር በማዳመጥ ላይ ማተኮር ከተቸገረዎት ዝም ይበሉ ወይም ጓደኛዎ የተናገረውን ጠቅለል ያድርጉ። ስለዚህ ፣ ለሌሎች ሰዎች ትኩረት ለመስጠት “ተገድደዋል”።
- ለመናገር ተራዎ ሲደርስ ፣ የሰሙትን ለማብራራት ጥያቄዎችን ይጠይቁ ወይም መግለጫዎችን ያድርጉ። ለምሳሌ ፣ ስለ ተስፋ አስቆራጭ ባህሪዎ የባልደረባዎ ማብራሪያ ከሰሙ በኋላ ፣ “እርስዎ ቀደም ብለው _ ሲናገሩ ሰማሁ። ቀኝ?" ይህ ወደ መደምደሚያዎች ከመዝለል ወይም አለመግባባትን እንዳያስቀር ይከለክላል።
ደረጃ 2. ትሁት እና ጨዋ ሁን።
ትህትና እና ትህትና ትክክለኛ ውህደት ናቸው። ደፋር ሰዎች ሌሎች እንዲያዩ መጮህ የለባቸውም። ሌሎች ሰዎችን ዝቅ በማድረግ እስከመኩራት ወይም ታላቅ መስሎ እስካልታየ ድረስ ለስኬትዎ ብድር የመውሰድ ወይም እርስዎ ያበረከቱትን ለሌሎች ለማሳሰብ ሙሉ መብት አለዎት።
- ትሁት መሆን ማለት ደካሞች ወይም አዋራጆች ማለት አይደለም። ስኬትዎን ያክብሩ እና በጥሩ ሥራ ላይ እራስዎን እንኳን ደስ ያሰኙ ፣ ግን ሌሎችን ዝቅ በማድረግ እራስዎን ከፍ አያድርጉ።
- ለምሳሌ ፣ አንድ ሰው አቀራረብዎ በጣም ጥሩ ነው ካለ ፣ “ኦህ ፣ ይህ ምንም አይደለም” ብለው አይመልሱ። ይህ ዓይነቱ ምላሽ የራስዎን ጥረቶች እና ስኬቶች ብቻ ያዳክማል። ይልቁንም ትሁት በመሆን ጥረትዎን የሚያደንቅ መልስ በመስጠት ጠንካራ ይሁኑ - “አመሰግናለሁ። ጠንክሬ ሠርቻለሁ እና ብዙ ድጋፍ አገኘሁ።”
ደረጃ 3. “እኔ” ወይም “እኔ” የሚለውን ቃል ይጠቀሙ።
እርስዎ በሚሰማዎት ፣ በሚያስቡት ወይም በሚለማመዱት ላይ ያተኮሩ መግለጫዎች የሌላውን ሰው አእምሮ ሳይወቅሱ ወይም ለማንበብ ሳይሞክሩ የፈለጉትን ሊያስተላልፉ ይችላሉ (ሌላ ሰው የሚያስበውን ወይም የሚለማመደውን እንደሚያውቁ ግምቶችን በማድረግ)። እንደ “እኔ እፈልጋለሁ_” እና “አልፈልግም _” ያሉ ስሜቶችን መግለፅ እና እንደ “በአንተ የተነሳ ተበሳጭቻለሁ” ያሉ ገንቢ ትችቶችን መስጠት ይችላሉ።
- ለምሳሌ ፣ ጓደኛዎ ከእርስዎ ጋር ምሳ ለመብላት የገባችውን ቃል ቢረሳ ፣ ግድ የላትም ብላ አታስብ። ይልቁንም “እኔ” በሚለው ቃል መግለጫ ይስጡ እና ተሞክሮዎን እንዲያካፍሉት በመጋበዝ ይቀጥሉ - “ለምሳ ባለመምጣትዎ በጣም አዝኛለሁ። በእውነቱ ምን እየሆነ ነው?”
- ስሜትዎን በሐቀኝነት ይግለጹ። እርስዎ በማይወዱት የቢሮ ዝግጅት ላይ ከተጋበዙ ፣ “በእርግጥ እኔ ባይወደውም እመጣለሁ” አትበል። “ከሰዎች ጋር በመሆኔ ምቾት አይሰማኝም ፣ ስለዚህ ላለመምጣት መረጥኩ” ማለት ይችላሉ።
ደረጃ 4. “ይገባል” ወይም “ይገባል” የሚሉትን ቃላት አይጠቀሙ።
“ይገባል” ወይም “ይገባል” የሚሉት ቃላት የሌሎችን ባህሪ ግምገማ መገምገም እና አንድ ሰው ተወቃሽ ወይም ክስ እንዲሰማው ሊያደርግ ይችላል። እነዚህ ቃላት ሌላውን ሰው ሊያናድዱ ወይም የጥፋተኝነት ስሜት ሊሰማቸው የሚችል (“ይህ ወሳኝ መግለጫዎች” በመባል ይታወቃሉ)
- ለምሳሌ ፣ ለልጅዎ “የቤት ሥራ መሥራትዎን እስኪረሱ ድረስ የቪዲዮ ጨዋታዎችን መጫወትዎን አይቀጥሉ” ከማለት ይልቅ “የቪዲዮ ጨዋታዎችን ከመጫወትዎ በፊት የቤት ሥራዎን መጨረስ አለብዎት” ሊሉ ይችላሉ።
- “እሺ” የሚለውን ቃል “እመርጣለሁ” ወይም “እንደምትፈጽሙ ተስፋ አደርጋለሁ” ን ይተኩ።
ደረጃ 5. በጠፍጣፋ ፣ ዘና ባለ የድምፅ ቃና ይናገሩ።
ይህ የሚረብሽ ባህሪ ሌሎች ሰዎች ምቾት እንዲሰማቸው እና እንዳይሰሙዎት ስለሚያደርግ አይጮሁ ወይም አይጮኹ። ከፍ ባለ ድምፅ ከመናገር ይልቅ በተረጋጋና ዘና ባለ ድምፅ ይናገሩ።
ደረጃ 6. ሀሳባቸውን እና ልምዶቻቸውን ለሌሎች እንዲያካፍሉ ይጋብዙ።
ችግሩ ምን እንደሆነ ያውቃሉ ወይም እንዴት በተሻለ መንገድ እንደሚፈቱት ያውቃሉ ብለው አያስቡ። ይልቁንም “ምን ይመስላችኋል?” በማለት ሌላውን ሰው በውይይቱ ውስጥ ይሳተፉ። ወይም “ስለ _ ምንም ሀሳብ አለዎት?”
- ገንቢ ትችት ለማቅረብ ወይም አሉታዊ ስሜቶችን ለመግለጽ ከፈለጉ ይህ በተለይ ጠቃሚ ነው። ሀሳባቸውን እና ስሜታቸውን እንዲጋሩ ከጠየቁ ሰዎች እንደተካተቱ ይሰማቸዋል።
- ለምሳሌ ፣ ጓደኛዎ ብዙውን ጊዜ ድንገት ዕቅዶችን የሚሽር ከሆነ ፣ ምን እንደሚሰማዎት ይንገሩት እና ልምዱን እንዲያካፍሉት ይጠይቁት - “ዕቅዶቻችንን በድንገት ከሰረዙ በኋላ ፣ ለራሴ ሌሎች እቅዶችን ማዘጋጀት ባለመቻሌ ተበሳጨሁ። አንዳንድ ጊዜ ፣ ከእንግዲህ እኔን ማየት እንደማትፈልጉ ይሰማኛል። በእውነቱ ምን እየሆነ ነው?”
ደረጃ 7. ሌሎችን አይወቅሱ።
ስለ ጉድለቶችዎ እና ስህተቶችዎ ሌሎችን መውቀስ ግንኙነትን ሊያደናቅፍ ይችላል። በግድየለሽነት ሌሎችን በወቀሳ ቃና ፣ በተለይም በአጠቃላይ “ለምሳሌ እኔን ለመውሰድ ትረሱኛላችሁ!” በማለት ይተቹ። ወይም “ሰነፍ ነህ!” የማይጠቅም የውይይት መንገድ ነው።
ለምሳሌ ፣ ሰራተኛዎ አንድ አስፈላጊ ዘገባ መያዙን ከረሳ ፣ ሥራውን ባለመሥራቱ የጥፋተኝነት ስሜት ሊሰማው ስለሚችል ፣ የጥፋተኝነት ቃላትን አይናገሩ። ይልቁንም ይህንን ማድረግ በሚችልባቸው ሌሎች መንገዶች ላይ በማተኮር ደፋር ይሁኑ - “ሪፖርቱን ማስቀመጥዎን እንደረሱት አውቃለሁ። ቀነ -ገደብ ካለ ፣ ብዙውን ጊዜ እንዳላስረሳው በአጀንዳው ላይ አስታዋሽ እጠቀማለሁ። ምን ይመስልዎታል ፣ ይህ ዘዴ ሊረዳ ይችላል?”
ደረጃ 8. በእውነታዎች እና በአስተያየቶች መካከል መለየት።
ከሌላ ሰው ጋር አለመግባባት ካጋጠመዎት ፣ ማን ትክክል እንደሆነ ለማወቅ አይሞክሩ። በተወሰኑ ሁኔታዎች ውስጥ ትክክለኛ መልስ በማይኖርበት ጊዜ ይህ በተለይ እውነት ነው ፣ ለምሳሌ የአንድን ሰው ስሜት የሚጎዳ ክስተት ሲያጋጥም። “የእኔ ተሞክሮ የተለየ ነው” ማለት ሁሉም ስሜታቸውን እንዲገልጹ እድል ይሰጣቸዋል።
- ለምሳሌ ፣ ጓደኛዎ ቀደም ሲል በውይይት ወቅት ስሜቱን እንደጎዱ ተናግሯል ብለው ያስቡ። ወዲያውኑ “መልስ አልሰጥም” ወይም እራስዎን ለመከላከል ከመሞከር ይልቅ በመጀመሪያ እሱ ምን እንደሚሰማው ይቀበሉ። ለምሳሌ - “ስሜትዎን በመጉዳት አዝናለሁ። በእውነቱ በዚህ መንገድ አልናገርኩም እና እንደገና አልናገርም።”
- ያስታውሱ ሁሉም ሰው ሕይወትን በተለየ መንገድ እንደሚኖር እና የተለየ መሆን ማለት ተሳስተዋል ማለት አይደለም። ለምሳሌ ፣ የሥራ ባልደረባዎ ውጤታማ ባልሆነ በሚያስቡት መንገድ ሥራ እያከናወነ እንደሆነ ያስቡ። በኃይል የሚነጋገሩ ሰዎች “ደደብ ሰዎች እንደዚህ ይሠራሉ” ወይም “በዚያ መንገድ የሚሠራ ማን ነው?” ይላሉ።
- እንደ ፕሮጀክት ኃላፊ ወይም እንደ ሱፐርቫይዘር ያሉ በሥልጣን ላይ ያለ ሰው ከሆንክ ቅልጥፍናን አስመልክቶ ያለህን አመለካከት በአስተማማኝ ሁኔታ ግለጽ። “ፕሮጀክቱን በኤክስ መንገድ ሲይዙት አያለሁ። በዚህ ፕሮጀክት ውስጥ ተሞክሮ አለኝ እና እስካሁን ድረስ የ Y መንገድ ፈጣን ይሆናል እናም ውጤቶቹ የተሻሉ ናቸው። የ Y መንገድን እንዴት ትጠቀማለህ?”
- ያስታውሱ ሁል ጊዜ ሌሎችን የማረም መብት የለዎትም። አንዳንድ ጊዜ ፣ አስተያየትዎን በሌሎች ላይ የማስገደድ ፍላጎትን መቃወም ያስፈልግዎታል።
ደረጃ 9. ሌላ መንገድን አስቡበት።
እንዲሁም በጣም አጋዥ ከመሆን ፣ ብዙውን ጊዜ ከሌሎች ሰዎች ጋር ለመግባባት የተሻለው መንገድ ነው። ከተለየ ሁኔታ ጋር ለመታገል የራስዎን አመለካከት ወይም እቅድ ከመጠበቅ ይልቅ ሌሎች መፍትሄዎችን ለመፈለግ ፈቃደኛነትዎን ያሳዩ። ሀሳቦችዎን በአስተማማኝ ሁኔታ መግለፅ እና ሌሎች ጥቆማዎችን መጠየቅ ይችላሉ። ይህ መንገድ ሌላውን ሰው የተካተተ እና ዋጋ ያለው ሆኖ እንዲሰማው ያደርጋል። በተጨማሪም ፣ እሱ ትዕዛዞችን ብቻ ሳይሆን መተባበርን ይመርጣል።
ለምሳሌ ፣ እርስዎ እና የትዳር ጓደኛዎ ሁለታችሁም በተመሳሳይ ምክንያት መዋጋታችሁን ካስተዋሉ ፣ ጓደኛዎን “ይህንን ችግር ለመፍታት ምን እናድርግ?” ብለው ይጠይቁ።
ደረጃ 10።ግልፅ እና ቅን መግለጫዎችን ያድርጉ።
በሚበሳጩበት ጊዜ እንኳን ፣ ይህ የሌላውን ሰው ስሜት ሊጎዳ እና መገናኘትን ሊያደናቅፍ ስለሚችል ጠንከር ያሉ ወይም የሚያዋርዱ ቃላትን አይጠቀሙ። ሀሳቦችዎን እና ምኞቶችዎን በቅንነት ለመግለጽ ይሞክሩ።
- ለምሳሌ ፣ ጓደኛዎ ሁል ጊዜ ቢዘገይ ፣ ጨዋ ሳይሆኑ ምን እንደሚሰማዎት ያብራሩ። በመጥፎ አመለካከት ጓደኛዎን አይጋጩ ፣ ለምሳሌ “ዋው ፣ ይህ ድንገተኛ ብቻ ነው። ቢያንስ በዚህ ምሽት ግማሽ እራት ብቻ ነው ያመለጡት።"
- ይልቁንም “ዕቅድ አውጥተናል ፣ ግን በሰዓቱ አልመጡም” ማለት ይችላሉ። አንድነታችን ለእርስዎ አስፈላጊ እንዳልሆነ ይሰማኛል። አብረን ባደረግነው ዕቅድ መሠረት በሰዓቱ መምጣት ከቻሉ ከእርስዎ ጋር በመጓዝ በጣም ደስተኛ እሆናለሁ።”
ደረጃ 11. ጠንካራ የሰውነት ቋንቋን ይጠቀሙ።
መግባባት ብዙውን ጊዜ ቃላዊ ያልሆነ እና የሰውነት ቋንቋን የሚጠቀሙበት መንገድ ከሌሎች ሰዎች ጋር በሚገናኙበት መንገድ ላይ ተጽዕኖ ያሳድራል። ሌላውን ሰው ምቾት እንዲሰማው እና ስሜትዎን ለማስተላለፍ የሰውነት ቋንቋን መጠቀም ይችላሉ። የአካል ብቃት እንቅስቃሴ ቋንቋ በሚከተሉት ባህሪዎች ሊታወቅ ይችላል-
- ቀጥተኛ የዓይን ግንኙነት። የ 50/70 መመሪያን ይጠቀሙ - 10 ደቂቃዎች እና 7 ደቂቃዎች በሚያወሩበት እያንዳንዱ ጊዜ ለ 10 ደቂቃዎች የዓይን ንክኪ ያድርጉ።
- ዘና ያለ እና ዘና ያለ እንቅስቃሴ። የሚያረጋግጥ የሰውነት ቋንቋ ውጥረት ፣ ዝግ ወይም ዓይናፋር አይመስልም ፣ ይልቁንም የተረጋጋ እና የተረጋጋ። የነርቭ እጅ ምልክቶችን ከመጠቆም ወይም ከማድረግ ይልቅ መዳፎችዎ ዘና ይበሉ።
- ግልጽነትን የሚያሳይ አቀማመጥ። በትከሻዎ በትንሹ ወደ ኋላ በመቆም ክብደትዎ በእግሮችዎ ጫፎች ላይ በእኩል እንዲሰራጭ እግሮችዎን በሚያስተካክሉበት ጊዜ የሚገናኙበትን ሰው ይጋፈጡ። እግሮችዎን አይሻገሩ። የእግርዎን ጫፎች ከ10-15 ሳ.ሜ ርቀት ያስቀምጡ።
- መንጋጋ እና አፍ ዘና ይላሉ። ከንፈሮችዎን አንድ ላይ በጥብቅ መጫን ወይም መንጋጋዎን ማጠንከር ውጥረትን ፣ አለመመቸት ወይም ጠበኝነትን ያሳያል። አፍዎ እና መንጋጋዎ ዘና ይበሉ እና ስሜትዎን በፊቱ መግለጫዎች ያሳዩ (ሲደሰቱ ፈገግ ይበሉ ፣ በሚያሳዝኑዎት ጊዜ ያፍኑ ፣ ወዘተ)
የ 3 ክፍል 3 - እብሪተኝነትን ማስወገድ
ደረጃ 1. እብሪተኝነትን ከአጽናኝነት ጋር ያወዳድሩ።
ቆራጥ መሆን ሀሳብዎን እና ፍላጎቶችዎን የመከላከል መንገድ ነው ፣ እብሪት ደግሞ የሌሎችን መብት በመጣስ እና ሌሎችን በማዋረድ እራስዎን ከፍ ለማድረግ የአስተሳሰብ እና የአመፅ ባህሪ ነው። እብሪተኞችም ሀሳባቸውን እና ፍላጎታቸውን የመግለፅ ችሎታ አላቸው ፣ ግን ይህንን የሚያደርጉት ሌሎችን ወደ ታች በማውረድ ነው። በተጨማሪም እብሪተኞች ለጉድለቶቻቸው እና ለስህተቶቻቸው ሃላፊነትን ከመውሰድ ይቆጠባሉ።
- እብሪተኞች ብዙውን ጊዜ የውጭ ድጋፍ ሲኖር የበለጠ በራስ የመተማመን ስሜት ይሰማቸዋል (እነሱ ሌሎች ሰዎች ስለእነሱ በሚያስቧቸው ላይ ተመስርተው እራሳቸውን ያያሉ)። ይህ በራስ መተማመን አሉታዊ ነገር ባይሆንም ፣ ከሌሎች ሰዎች ስሜት ይልቅ ለራሳቸው ከፍ ያለ ግምት እንዲሰጡ ያደርጋቸዋል።
- እብሪተኝነት ብዙውን ጊዜ ሌላውን ሰው በጣም ምቾት እንዲሰማው ፣ እንዲበሳጭ ወይም እንዲናቅ የሚያደርግ የጥቃት ዓይነት ነው። እብሪተኛ ሰዎች ዛቻ ወይም ሽንፈት ከተሰማቸው አብዛኛውን ጊዜ ሌሎችን ያጠቃሉ ወይም ይወቅሳሉ።
ደረጃ 2. እብሪተኛ ማለት ምን ማለት እንደሆነ ይወቁ።
እብሪተኝነትም እንዲሁ ከሃሳቦች ፣ ፍላጎቶች እና ስሜቶች ሊታይ ይችላል ፣ ነገር ግን ሌሎች ሰዎችን ዝቅ በማድረግ እና/ወይም ዝቅ በማድረግ። ምንም እንኳን እብሪተኛ እና ደፋር ሰዎች ተመሳሳይ ነገር ቢናገሩም ፣ “እኔ ማድረግ አልፈልግም” ያሉ ፣ እብሪተኞች ሰዎች ርህራሄን ወይም ሀላፊነትን አያሳዩም። በእነዚህ ባህሪዎች እብሪተኝነትን መለየት ይችላሉ-
- ተገቢ ያልሆኑ ቃላትን ለሌሎች መናገር
- ሌሎች እንደተናቁ ወይም እንደተናቁ እንዲሰማቸው ያድርጉ
- አሽሙር ወይም ዝቅ የሚያደርግ የአነጋገር ዘይቤን መጠቀም
- አስፈራራ
- ሌሎችን መውቀስ ቀላል ነው
- ሌሎችን ማጥቃት
- ስለሌሎች ግድየለሽነት እራስዎን ይጠብቁ
- ለምሳሌ ፣ እብሪተኛ ሰው ፊትለፊት ባለው ገንዘብ ተቀባይ ላይ ያለውን መስመር የሚያቋርጥውን ሰው ይጮኻል ወይም ይገስፃል ፣ ሌላው ቀርቶ ደደብ ተናግሮ ያስፈራዋል።
- በሌላ በኩል ፣ በመስመር ላይ ሳሉ ትዕቢተኛ ሰው ቢያቋርጥዎ ሌላውን ሰው ይወቅሳል ወይም ያዋርዳል - “እሺ ፣ ከፊትህ እንዳቋርጥ ካልፈለግክ በመስመር ላይ መቆምህን አረጋግጥ። ስለዚህ እርስዎ እንደተሰለፉ አውቃለሁ።"
ደረጃ 3. ይህ ግንኙነትን የሚያደናቅፍ ስለሆነ የሌላውን ሰው አይናቁ ወይም አያዋርዱ።
እብሪተኛ ሰው ቢሳሳት ወይም ስሜትዎን ቢጎዳ እንኳን አይሳደቡ ወይም አያዋርዱዋቸው።
በመግባባት ውስጥ የእብሪት ዝንባሌ ምሳሌዎች “እርስዎ በጣም ቆሻሻ ነዎት! ይህንን ክፍል ንፁህ ማድረግ አይችሉም?” በግንኙነት ውስጥ የእርግጠኝነት ምሳሌዎች “በግል ክፍልዎ ውስጥ ማንኛውንም ነገር ለማድረግ ነፃ ነዎት ፣ ግን የእኛን ክፍል ንፁህ እና ሥርዓታማ ለማድረግ እንዲረዱዎት እፈልጋለሁ።
ደረጃ 4. የሌሎችን አስተያየት ያዳምጡ።
እብሪተኛ ሰዎች የሚሰማቸውን ፣ የሚያስቡትን እና ልምዳቸውን በማስቀደም ራስ ወዳድ የመሆን አዝማሚያ አላቸው። ሀሳባቸውን ፣ ፍላጎታቸውን እና ስሜታቸውን የሚገልፁ ሌሎች ሰዎችን በማዳመጥ እብሪትን ያስወግዱ።
ደረጃ 5. “እርስዎ” ወይም “እርስዎ” የሚሉትን ቃላት አይጠቀሙ።
“እርስዎ” ወይም “እርስዎ” የሚሉትን ቃላት በመጠቀም መግለጫ መስጠት የእርሱን ወይም የእርሷን ድርጊት መደገፍ እንደማትችል አምኖ መቀበል ነው። እውነቱን በትክክል እና በልበ ሙሉነት መግለፅ ያስፈልግዎታል ፣ ለምሳሌ ስለ ስምምነት ጊዜ እና እርስዎ ምን እንደሚሰማዎት ወይም ያጋጠሙዎት። የሌላውን ሰው ዓላማ ከመወያየት ይልቅ “እኔ” ወይም “እኔ” የሚሉትን ቃላት ይጠቀሙ እና ስለተከሰቱ እውነታዎች ይናገሩ።
ለምሳሌ ፣ “በጣም አስቆጣኸኝ!” በማለት ሌላውን ሰው አይወቅሱ። በራስ ላይ ያተኮሩ መግለጫዎችን ያቅርቡ ፣ ለምሳሌ “አሁን ተበሳጭቻለሁ”።
ደረጃ 6. ሌሎችን አያስፈራሩ።
ማስፈራራት እና ማስፈራራት በአስተማማኝ ግንኙነት ውስጥ ጥቅም ላይ መዋል የለባቸውም። እነዚህ ቃላት ብዙውን ጊዜ በትዕቢተኛ ግንኙነት ውስጥ ይታያሉ። አስተማማኝ ግንኙነት ለእሱ ሐቀኛ እንደምትሆኑ ስለሚያውቅ አድማጩ ምቾት እንዲሰማው ለማድረግ ያለመ ነው። ማስፈራራት እና ማስፈራራት ሌሎችን ሊያስፈራ ፣ ሊያሳዝናቸው እና መግባባትን ሊያደናቅፍ ይችላል።
አስፈራሪ ዓረፍተ ነገሮች ብዙውን ጊዜ ሌላውን ሰው የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማቸው ያደርጋሉ። ለምሳሌ ፣ ለቡድኑ አንድ ጥያቄ ከጠየቁ እና ማንም የማይመልስዎት ፣ ጠበኛ ምላሽ “ጥያቄዎቼን ተረድተዋል?” ሌሎችን ከመውቀስ እና ከማስፈራራት ይልቅ ጥያቄዎን “ጽንሰ -ሐሳቡን በግልፅ አስተላልፌ ነበር?” ብለው ይለውጡ።
ደረጃ 7. ተገቢ ያልሆኑ ቃላትን አትናገሩ።
በሌሎች ላይ አትውቀስ ፣ አትሳደብ ፣ አትሳደብ እና አትጮህ። ቃላትን በአጠቃላይ ቃና ላለመጠቀም ይሞክሩ። “ሁል ጊዜ” ወይም “በጭራሽ” የሚሉት ቃላት ብዙውን ጊዜ የአንድን ሰው ዓላማ ለማጠቃለል ያገለግላሉ።
ለምሳሌ ፣ በመኪናው ውስጥ ወደ ሥራ ለመሄድ ብዙውን ጊዜ እርስዎን ለመውሰድ የሚረሳ የሥራ ባልደረባዎን ያስቡ። እሱን “ሁል ጊዜ እኔን ለመውሰድ ትረሳለህ” ብትለው እብሪተኛ ትመስላለህ። በእውነቱ በሕክምናዎ ቅር ተሰኝቻለሁ። እንደዚህ ስለ ትናንሽ ነገሮች ሁል ጊዜ ለምን እንደምትረሱ አልገባኝም። የይቅርታ ምላሽ ምሳሌ - “ባለፈው ሳምንት ሁለት ጊዜ እኔን ማንሳት ረስተዋል። እኔን ለመውሰድ ከረሱኝ ለሥራ መዘግየቴ ተስፋ አስቆራጭ እና ጭንቀት ይሰማኛል። በሚቀጥለው ጊዜ እኔን ለማንሳት እንዳትረሳ መሞከር ትችላለህ? ካልሆነ ሌላ መንገድ አገኛለሁ።"
ደረጃ 8. ጠበኛ የሰውነት ቋንቋን ያስወግዱ።
ጠበኛ የሰውነት ቋንቋ እርስዎ ከሚናገሩት ቃላት ጋር ተመሳሳይ መልእክት ይልካል። እንደ እብሪተኝነት ላለመገኘት ፣ ለአካላዊ ቋንቋዎ ትኩረት ይስጡ እና የሚከተሉትን አያድርጉ
- የሌሎች ሰዎችን የግል አካባቢዎች መጣስ። እያንዳንዱ ሰው በአደባባይ እና በቢሮ ውስጥ የአንድ ሜትር የግል ቦታ አለው። ካልተጠየቁ በቀር አይቅረቡ ፣ ለምሳሌ ቀን ላይ ሲሆኑ ወይም ሌላ ሰው መርዳት አለብዎት።
- ጠበኛ የእጅ መንቀሳቀሻዎች ፣ እንደ ጠቋሚ ወይም እሾህ ያሉ።
- ክንዶች። እግሮችዎን ማቋረጥ በራስ መተማመንን ያሳያል። እጆችዎን ማቋረጥ ለመግባባት ፈቃደኛ ያልሆነን ሰው አመለካከት ያሳያል።
- መንጋጋውን ያጥብቁ። አገጭዎን ቢያንቀሳቅሱ ወይም መንጋጋዎን ካጠበቡ እብሪተኛ ወይም ጠበኛ ይመስላሉ።
- በጣም ሰፊ ቦታን መጠቀም። ይህ ከሴቶች ይልቅ በወንዶች ብዙ ጊዜ ይከናወናል። ቦታውን ለመቆጣጠር ከልክ ያለፈ ፍላጎትን የሚያሳይ የሰውነት ቋንቋ የእብሪት ምልክት ሊሆን ይችላል ፣ በራስ መተማመን አይደለም። ምቾት እንዲሰማዎት ቦታውን እንደ አስፈላጊነቱ መጠቀሙ ምንም ችግር የለውም ፣ ግን የሌሎችን ምቾት አይረብሹ።
ጠቃሚ ምክሮች
- እብሪተኝነት የበላይነትን ፣ ልቅነትን ፣ እብሪተኝነትን ወይም እብሪተኝነትን ያሳያል። ከእነዚህ ውስጥ አንዱን ካጋጠሙዎት በአስተማማኝ ሁኔታ በመግባባት እና በንቃት በማዳመጥ ጥሩ ግንኙነት ለመገንባት ከመሞከር ይልቅ ለሌላው ሰው ጨካኝ ሊሆኑ ይችላሉ። በድፍረት ለመነጋገር የለመደ ሰው አንዳንድ ጊዜ አሁንም ስህተቶችን ይሠራል እና መሻሻል አለበት። ብቻ ያድርጉት ፣ አይፍሩ።
- በአስተማማኝ ግንኙነት ውስጥ ለሌሎች ክፍት እና አክብሮት በጥሩ ሁኔታ ሊሠራ ቢችልም ፣ አንዳንድ ጊዜ ምንም ዓይነት ዘዴ ቢጠቀሙ የማይተባበሩ ሰዎችን መቋቋም አለብዎት። የራስዎን አመለካከት ብቻ መቆጣጠር ይችላሉ። ስለዚህ ፣ ጨዋ እና ደፋር ሁን እና ችግርን ማግኘት የሚወዱትን ሰዎች ችላ ይበሉ።
- ካልሰራ ፣ እርግጠኛ እንዲሆኑ መደበኛ ሥልጠና መውሰድ ጥሩ ሀሳብ ነው። ብዙ አማካሪዎች እና ቴራፒስቶች ሊረዱዎት ወይም የጤና አገልግሎቶችን ከሚሰጥ ማህበረሰብ ጋር መቀላቀል ይችላሉ።
