ርህሩህ ለመሆን የሌላውን ሰው ችግር ከዚያ ሰው እይታ መረዳት መቻል አለብዎት። ምንም እንኳን ከባድ ቢሆንም ፣ ርህራሄን መግለፅን በመማር አሁንም የሚወዷቸውን እና ጓደኞችዎን መደገፍ ይችላሉ። እንዴት እንደሆነ ለማወቅ ከፈለጉ ያንብቡ እና የሚከተሉትን ደረጃዎች ይተግብሩ። ከመገመትዎ በላይ እውነተኛ ርህራሄን ማዳበር እንዲችሉ አያመንቱ እና ስለራስዎ አሉታዊ ይሁኑ።
ደረጃ
የ 3 ክፍል 1 - ርህራሄን መግለፅ
ደረጃ 1. ሌላው ሰው ስሜቱን ያካፍል።
ስለ ስሜቶቹ እና ከችግሮች ጋር የተገናኙ ልምዶችን ታሪኮችን ለማዳመጥ ፈቃደኛ እንደሆኑ ይንገሩት። በአዘኔታ ለማዳመጥ ፈቃደኛ መሆን አንዳንድ ጊዜ በቂ ሊሆን ስለሚችል መፍትሄ ማምጣት አያስፈልግዎትም።
ደረጃ 2. በአካል ቋንቋ ርህራሄን ያሳዩ።
በሚያዳምጡበት ጊዜ የሰውነት ቋንቋን ለሌላ ሰው አሳቢነት እና ርህራሄ ለማሳየት እንደ መንገድ መጠቀም ይችላሉ። እሱ የሚናገረውን እንደተረዳዎት ለማሳየት የዓይንን ግንኙነት በሚያደርጉበት ጊዜ አልፎ አልፎ ይንቁ። ሁለታችሁም ጎን ለጎን ሳይሆን ፊት ለፊት ለመነጋገር ሞክሩ።
- ሌሎች እንቅስቃሴዎችን አያድርጉ እና ውይይቱን ሊያዘናጉ ከሚችሉ ነገሮች ይራቁ። የሚረብሹ ነገሮችን ለማስወገድ በመጀመሪያ ከቻሉ ስልክዎን ያጥፉ።
- እጆችዎን እና እግሮችዎን ባለማቋረጥ ክፍትነትን ያሳዩ። እጆችዎ መዳፎችዎ እርስ በእርስ ፊት ለፊት እንዲታዩ እና ዘና ይበሉ። ይህ ዓይነቱ የእጅ ምልክት ሌላውን ሰው በሙሉ ልብዎ ለማዳመጥ የሚፈልጉትን መልእክት ያስተላልፋል።
- ሰውነትዎን በትንሹ ወደ እሱ ዘንበል ያድርጉ። ትንሽ በመደገፍ ፣ ከእርስዎ ጋር ለመነጋገር የበለጠ ምቾት ይሰማዋል።
- በሚናገርበት ጊዜ ጭንቅላትዎን ይንቁ። ሌሎች ደጋፊ ምልክቶችን መንቀሳቀስ እና ማድረግ ሌላኛው ሰው ከእርስዎ ጋር ለመነጋገር የበለጠ ምቾት እንዲሰማው ያደርጋል።
- የሰውነት ቋንቋውን ምሰሉ። የሰውነት ቋንቋን መምሰል ማለት እሱ የሚያደርገውን ሁሉ ማድረግ አለብዎት ማለት አይደለም ፣ ነገር ግን በአካላዊ ቋንቋዎ ከባቢ አየር የበለጠ ድጋፍ እንዲሰማዎት ለማድረግ ተመሳሳይ አኳኋን መጠበቅ አለብዎት (ለምሳሌ ፣ እሱ እርስዎን የሚመለከት ከሆነ ፣ እግርዎን እየጠቆመ ይመልከቱ)። በተመሳሳይ አቅጣጫ)።
ደረጃ 3. የሚናገረውን ያዳምጡ ፣ ወዲያውኑ ምላሽ አይስጡ።
ብዙውን ጊዜ አንድ ሰው ስሜቱን እና ሀሳቡን ሲናገር መስማት ይመርጣል። እርስዎ የሚረዱት ወይም ምንም የሚያደርጉት ባይመስሉም ይህ ድጋፍ ይባላል። ብዙ ጊዜ ፣ ከመጠየቅዎ በፊት ምክር ከሰጡ ፣ እሱ ስለራስዎ ለመናገር የእሱን ተሞክሮ እየተጠቀሙ እንደሆነ ያስባል።
- ደራሲ ሚካኤል ሮኦኒ እንደሚሉት ፣ “መፍትሄ ሳይሰጥ ማዳመጥ” ሌሎች ስሜታቸውን በነፃነት እንዲገልጹ እና እንዲረጋጉ ደህንነት የሚሰጥበት መንገድ ነው። እሱ ምክርዎን ለመቀበል ጫና አይሰማውም እና እሱ ያለበትን ችግር ወይም ሁኔታ “ለመቆጣጠር” እየሞከሩ እንደሆነ አይሰማውም።
- ጥርጣሬ ካለዎት ፣ “ከፈለጋችሁ ድጋፍ መስጠት እፈልጋለሁ። መፍትሄ እንድሰጥ ትፈልጋላችሁ ወይስ ዝም ማለት ትፈልጋላችሁ? ምርጫችሁ ምንም ይሁን ፣ እዚህ ለመርዳት እዚህ ነኝ።”
- እርስዎ ተመሳሳይ ነገር ካጋጠሙዎት ለስራ ቀላል ምክር ይስጡት ወይም ችግሩን እንዴት መቋቋም እንደሚቻል ያብራሩ። ማዘዙን ሳይሆን የግል ልምድን የሚያካፍሉ ይመስል ምክርዎን ያቅርቡ። ለምሳሌ - "እግርህን በመስበርህ አዝናለሁ። ከጥቂት አመታት በፊት ቁርጭምጭሚቴን ስሰብር ምን ያህል እንደተበሳጨኝ አሁንም አስታውሳለሁ። በወቅቱ ችግሩን እንዴት እንደያዝኩ ብነግርህ ይጠቅመኛል?"
- የተወሰኑ እርምጃዎችን ለመፈጸም አለመታዘዝዎን ያረጋግጡ። ምክር ለመስጠት ከፈለጉ እና እሱ ለማዳመጥ ፈቃደኛ ከሆነ ፣ ለማወቅ እንደ “_?” ያሉ ጥያቄዎችን ይጠይቁ። ወይም "_ ከሆነ ይረዳል?" እንደዚህ አይነት ጥያቄዎችን በመጠየቅ ፣ ይህ ሰው የራሱን ውሳኔ በማድረጉ ሚና እንዳለው እውቅና ይሰጣሉ። እንዲሁም ፣ ይህ ጥያቄ ‹እኔ ከሆንኩ _› እሰጣለሁ።
ደረጃ 4. በተገቢው መንገድ አካላዊ ንክኪ ያድርጉ።
ከግንኙነትዎ አውድ ጋር እስከተስማማ ድረስ አካላዊ ግንኙነት የመጽናናትን ስሜት ሊሰጥ ይችላል። ርህራሄን ለማሳየት ፣ አስፈላጊ ከሆነ እቅፍ ሊሰጡት ይችላሉ። ሆኖም ፣ ይህ ሁለታችሁም ምቾት እንዲሰማዎት ካላደረገ በቀላሉ እጁን ወይም ትከሻውን ይንኩ።
ምንም እንኳን ይህ ዘዴ በዕለት ተዕለት ሕይወት ውስጥ እንደ መደበኛ ቢቆጠርም ይህ ሰው መታቀፍ ይፈልግ እንደሆነ ወይም አለመሆኑን ማየት መቻል አለብዎት። መታቀፍ ይፈልግ እንደሆነ ለማየት ለሰውነቱ ቋንቋ ትኩረት ይስጡ። እንዲሁም “እቅፍ ጥሩ ስሜት እንዲሰማዎት ያደርግዎታል?” ብለው መጠየቅ ይችላሉ።
ደረጃ 5. በዕለት ተዕለት ሥራዎች ላይ ለመርዳት ያቅርቡ።
እሱ ሥራውን በጥሩ ሁኔታ መሥራት የቻለ ቢመስልም እንኳን ለመርዳት ማቅረብ ይችላሉ። ምግብ ለማቅረብ ወይም ምግብ ቤት ውስጥ ምግብ ለመግዛት ለማገዝ ለማቅረብ ይሞክሩ። ልጆቹን ከትምህርት ቤት መውሰድ ፣ ሣር ማጠጣት ወይም በሌላ መንገድ መርዳት ይችሉ እንደሆነ ይጠይቁ።
- እርዳታ በሚሰጡበት ጊዜ ፣ ምን ቀን እና ሰዓት መርዳት እንደሚችሉ ይወስኑ ፣ እንዲወስን አይጠይቁት። በዚያ መንገድ ፣ እሱ በአስጨናቂ ሁኔታዎች ውስጥ ብዙ መወሰን ወይም ማሰብ አያስፈልገውም።
- ምግብ ከማቅረቡ በፊት ይጠይቁ። በቅርቡ ሀዘን ያጋጠማቸው ሰዎች የተወሰኑ ምግቦችን ላይወዱ ይችላሉ። እሱ የሚወደውን ምግብ ለመጠየቅ ይሞክሩ።
ደረጃ 6. መንፈሳዊ ድጋፍን ይስጡ።
ሁለታችሁም አንድ ዓይነት እምነት የምትጋሩ ከሆነ ከእሱ ጋር መቀራረባችሁን ለመገንባት መንፈሳዊ ድጋፍ አድርጉ። አንድ ላይ እንዲጸልይ ወይም አምልኮን እንዲቀላቀል መጋበዝ ይችላሉ።
ሀዘኔታን በሚገልጹበት ጊዜ ፣ ስለእምነት እይታዎ አይናገሩ ፣ ተመሳሳይ እምነቶች ከሌሉ።
የ 3 ክፍል 2 የጋራ ስህተቶችን መከላከል
ደረጃ 1. እሱ የደረሰበትን አውቃለሁ ወይም ተረድተሃል አትበል።
ተመሳሳይ ችግር አጋጥሞዎት እንኳን ፣ እያንዳንዱ ሰው ችግሩን በተለየ መንገድ ይቋቋማል። በዚያ ቅጽበት ምን እንደሚሰማዎት ማጋራት ወይም ጠቃሚ ምክር መስጠት ይችላሉ ፣ ግን የእሱ ችግር የግድ ከእርስዎ ጋር አንድ ላይሆን እንደሚችል ይወቁ።
- ይህንን ለመቀበል ምን ያህል ከባድ እንደነበረ መገመት እችላለሁ። ውሻዬም ሲሞት በጣም አዘንኩ።
- ከዚህም በላይ ፣ ችግርዎ ከበድ ያለ መሆኑን በጭራሽ አይናገሩ (ምንም እንኳን እርስዎ እንደዚህ ቢሰማዎትም)። ለእሱ እንደ ረዳት አድርገው እራስዎን ያስቀምጡ።
ደረጃ 2. ስሜቷን ዝቅ አድርገህ አትፃረር።
የሚያጋጥሙትን ችግሮች በጥንቃቄ ያዳምጡ እና ላደረገው ጥረት ድጋፍ ይስጡ። እሱ በችግር ውስጥ መሆኑን አምኑ እና እሱ የሚናገረው ትኩረት መስጠት ዋጋ የለውም ብለው አይናገሩ።
- ባለማወቅ የጓደኛዎን ተሞክሮ ዝቅ አያድርጉ ወይም አይቃረኑ። ለምሳሌ ፣ የሚወዱትን የቤት እንስሳ ያጣውን ጓደኛዎን “ውሻዎን በማጣት አዝናለሁ። ቢያንስ ፣ የቤተሰብ አባል ቢያጡ እንኳን የከፋ ይሆናል” ብለው በማጽናናት ይበሉ። ይህንን በማለታቸው ፣ እርስዎ በዚህ መንገድ ባያስቡም እንኳ የቤት እንስሳዎቻቸውን በማጣት የጓደኛዎን ሀዘን እየተጋፈጡ ነው። ጓደኛዎ ከአሁን በኋላ ስሜቱን ለእርስዎ ማካፈል ላይፈልግ ይችላል። በተጨማሪም, በራሱ ስሜት የተነሳ እፍረት ሊሰማው ይችላል.
- ሌላው እምቢተኛ የመሆን ምሳሌ “እንደዚህ አይሰማህ” የሚለውን ሀሳብ መስጠት ነው። ለምሳሌ ፣ ከሕመሙ ስላገገመ እና የእሱ ገጽታ ከአሁን በኋላ ማራኪ እንዳልሆነ ስለሚሰማው በአካላዊ ሁኔታው ላይ ችግር ያለበት ጓደኛዎ አለ። "እንደዚያ አታስብ! አሁንም ግሩም ትመስላለህ" በማለት እሱን ልትረዳው አትችልም። በዚህ መንገድ በመሰማቱ “ጥፋተኛ” ወይም “መጥፎ” ነው እያልክ ነው። መሰረታዊ ሀሳቦችን ሳይቃወሙ ምን እንደሚሰማው ማረጋገጥ ይችላሉ። ለምሳሌ - “የማያስደስት መስለው ሲያዩዎት እሰማለሁ። ስለ ሀዘንዎ በመስማቴ አዝናለሁ። ይህ በእውነት የሚያናድድዎ መሆን አለበት። ያ የሚረዳዎት ከሆነ አሁንም በጣም ጥሩ ይመስለኛል።”
- “ቢያንስ እየባሰ አይሄድም” ካሉ ተመሳሳይ ነው። ጓደኛዎ ያጋጠሙትን ችግሮች ችላ በማለት እና በሕይወቱ ውስጥ ሊኖሩ ስለሚችሉ ሌሎች ችግሮች እንደ ማስጠንቀቂያ ይህ ሊተረጎም ይችላል።
ደረጃ 3. ከጓደኛዎ እምነት የሚለዩ ስለግል እምነቶች መግለጫ አይስጡ።
የተለያዩ የግል እምነቶችን መግለፅ ሌላኛው ሰው ምቾት እንዲሰማው አልፎ ተርፎም ጥቃት እንደተሰነዘረበት ያደርገዋል። አድናቆት ወይም ፍርድ እንደተሰማው ይሰማዋል። ርኅሩኅ ለመሆን በጣም ጥሩው መንገድ እርስዎ በሚገናኙበት ሰው ላይ ማተኮር እና እነሱን ለመርዳት ነገሮችን ለማድረግ መሞከር ነው።
ለምሳሌ ፣ ምናልባት ከሞት በኋላ ባለው ሕይወት አጥብቀው ያምናሉ ፣ ግን ሁሉም ተመሳሳይ አይደሉም። ለእርስዎ ፣ “ቢያንስ የሚወዱት ሰው አሁን በተሻለ ቦታ ላይ ነው” ማለት ጥሩ ሊሆን ይችላል ፣ ግን እሱ ወይም እሷ የሚናገሩትን መቀበል ላይችሉ ይችላሉ።
ደረጃ 4. አንድ ሰው ያቀረበውን መፍትሔ እንዲያደርግ አያስገድዱት።
ሌሎችን ሊረዳ ይችላል ብለው የሚያስቧቸውን የአስተያየት ጥቆማዎችን መስጠት ተፈጥሯዊ ነው ፣ ግን እራስዎን በጣም አይግፉ። ለእርስዎ ፣ ይህ መፍትሔ ግልፅ ለማድረግ በጣም ቀላል ነው ፣ ግን ሌሎች የግድ ላይስማሙ ይችላሉ።
ጥቆማ ከሰጡ በኋላ ብቻውን ይተውት። አዲስ መረጃ ካለ በዚህ ሀሳብ ላይ እንደገና መወያየት ይችላሉ። ለምሳሌ ፣ “የህመም ማስታገሻ መድሃኒቶችን መውሰድ እንደማትፈልጉ አውቃለሁ ፣ ግን ያነሰ አደጋ ያላቸው ደህንነታቸው የተጠበቀ መድሃኒቶች እንዳሉ ሰማሁ። የበለጠ ለማወቅ የመድኃኒቱን ስም ይፈልጋሉ?” እሱ እምቢ ካለ ምንም አይደለም።
ደረጃ 5. ይረጋጉ እና ጥሩ ይሁኑ።
ምናልባት ይህ ሰው ትንሽ ችግር ብቻ ወይም እንደ ችግርዎ ትልቅ አይደለም ብለው ያስቡ ይሆናል። እንዲሁም የሌሎች ሰዎች ችግሮች በጣም ትንሽ ስለሚመስሉ ቅናት ሊሰማዎት ይችላል። ሆኖም ፣ ይህ ለመናገር ትክክለኛው ጊዜ አይደለም እና ምናልባት በጭራሽ ላይናገሩ ይችላሉ። መበሳጨትህን ብቻ ከመግለጽ ይልቅ ተሰናብተህ ብትሄድ ጥሩ ነበር።
ደረጃ 6. ሁከት አይጠቀሙ ወይም ግድየለሾች አይሁኑ።
“የጥቃት ፍቅር” ተገቢ ሕክምና ነው ብለው የሚያስቡ ሰዎች አሉ ፣ ግን ይህ በእውነቱ አዛኝ ከመሆን ተቃራኒ ነው። ለረጅም ጊዜ የሚያዝን ወይም የሚያዝን ሰው የመንፈስ ጭንቀት ሊያጋጥመው ይችላል። ስለዚህ ሐኪም ወይም ቴራፒስት ማማከር አለበት። በቀላሉ “በማጠናከር” ወይም “እርሳ” በማለት እሱን መርዳት አይችሉም።
ደረጃ 7. አትሳደብ።
በእርግጥ ይህ ግልፅ ነው ፣ ግን በሚጨነቁበት ጊዜ ስሜቶችዎን መቆጣጠር ይችላሉ። ይህን ሰው እንደምትጨቃጨቁ ፣ እንደምትሳደቡ ወይም እንደምትተቹ ከተገነዘቡ ፣ እንደገና ሲረጋጉ ከእነሱ ርቀው ይሂዱ እና ይቅርታ ይጠይቁ።
ርህራሄ የሚፈልግን ሰው የስድብ ቀልድ ርዕሰ ጉዳይ አታድርጉ። እሱ ቅር እንደተሰኘ እና በጣም እንደሚጎዳ ይሰማዋል።
የ 3 ክፍል 3 የጥበብ ቃላትን መጠቀም
ደረጃ 1. ክስተቱን ወይም ችግሩን እውቅና ይስጡ።
አንድ ሰው ችግር እንዳለበት ከሌላ ሰው ከሰሙ ፣ ርህራሄ ለሚፈልግ ሰው መቅረብ እንደሚፈልጉ ሊያመለክቱ የሚችሉ ዓረፍተ ነገሮችን ይጠቀሙ። እሱ ውይይት ለመጀመር ከፈለገ ስሜቱን በማመን ምላሽ ይስጡ።
- ይህን ዜና በመስማቴ አዝናለሁ።
- ሲቸገርህ ሰምቻለሁ።
- "በጣም የሚያሠቃይ መሆን አለበት."
ደረጃ 2. ችግሮቹን እንዴት እንዳስተናገደ ይጠይቁ።
ሥራ እንዲበዛባቸው ብዙ በማድረግ ውጥረትን የሚቋቋሙ ሰዎች አሉ። ስሜታቸውን ስለሚረብሹ ችግሮች እንዳያስቡም ሥራቸውን ፈጽሞ ማቆም አይፈልጉም። ዓይኖቹን እያዩ ፣ ስለእለት ተዕለት እንቅስቃሴው ሳይሆን ምን እንደሚሰማዎት እየጠየቁ መሆኑን እንዲረዳ በሚያደርጉ ቃላት ጥያቄዎችን ይጠይቁ-
- "ምን ተሰማህ?"
- "ይህንን ችግር እንዴት ትቋቋማለህ?"
ደረጃ 3. ድጋፍ ይስጡ።
እሱን ለመደገፍ ዝግጁ መሆንዎን ያሳዩ። እሱ ሁል ጊዜ ሊተማመንባቸው የሚችሉ ሰዎች እንዳሉ ለማስታወስ ጓደኞቹን እና ቤተሰቡን በመጥቀስ ድጋፍ መስጠት ይችላሉ-
- "ሁል ጊዜ አስታውሳለሁ።"
- በሚፈልጉኝ ጊዜ ለመርዳት እዚህ ነኝ።
- _ ለማገዝ በዚህ ሳምንት እንደገና አገኛለሁ።
- “እኔ የምረዳህ ነገር ካለ ንገረኝ” ያሉ በጣም ተራ ነገሮችን አትናገር። በዚህ መንገድ እሱን ለመርዳት እንዲችል በአሁኑ ጊዜ ማድረግ የማይችለውን ነገር ለማሰብ ይሞክራል።
ደረጃ 4. ስሜቶች የተለመዱ መሆናቸውን ይወቁ።
አንዳንድ ሰዎች ስሜትን ለመግለጽ ይቸገራሉ ወይም “የተሳሳቱ” ስሜቶችን እያጋጠማቸው እንደሆነ ይሰማቸዋል። ልምዳቸው ጥሩ መሆኑን ለማሳወቅ የሚከተሉትን ዓረፍተ ነገሮች ይጠቀሙ።
- “ማልቀስ ከፈለክ ችግር የለውም”
- "አሁን ማድረግ የፈለከውን መቀበል እችላለሁ"
- "ጥፋተኛ የተለመደ ነው።" (ወይም ቁጣ ፣ ወይም በእሱ የተገለፀ ማንኛውም ስሜት)
ጠቃሚ ምክሮች
- ለሚወዱት ሰው ስሜትዎን ወይም ርህራሄዎን ለመግለጽ ካልተለማመዱ እሱን መሞከር መጀመር ይችላሉ። በዚህ መንገድ ፣ እሱን ለማዘናጋት ከፍተኛ ጥረት እያደረጉ መሆኑን ማሳየት ይችላሉ።
- ርህራሄ እና ርህራሄ ሁለት የተለያዩ ነገሮች ናቸው። ሲያዝኑ ፣ በቀላሉ ስለሌላው ሰው ሥጋት እና ጭንቀት ያሳያሉ ፣ ግን ማጋራት አያስፈልግዎትም። ርህራሄን ከፈለጉ እራስዎን በሌላ ሰው ሁኔታ ውስጥ መገመት ወይም “እራስዎን በሌላ ሰው ጫማ ውስጥ ማስገባት” መቻል አለብዎት። እሱ ወይም እሷ ምን እንደሚሰማው ለመረዳት እንዲችሉ የዚህን ሰው ስሜት ማጣጣም ምን እንደሚመስል ለመገመት ይሞክሩ። ርህራሄ ከርህራሄ እና በተቃራኒው “የተሻለ” አይደለም ፣ ግን ልዩነቱን ማወቅ ጥሩ ነው።
