“ቤተሰብዎን መምረጥ አይችሉም” የሚለውን አባባል ሁላችንም ሰምተናል ፣ ግን በምክንያት ክሊች ሆኗል። በመልካምም ሆነ በመጥፎ እኛ ራሳችንን እንደ ቤተሰብ አባላት እናገኛለን እናም እነዚያን የቤተሰብ ግንኙነቶች የማዳበር እና የመጠበቅ ሃላፊነት አለብን። የእኛ አያቶች ወይም የእኛ ወላጆች ለልጆቻችን አያቶች ይሁኑ-ከአያቶች ጋር የሚደረግ መስተጋብር ልዩ ፈተናዎችን ሊያቀርብ ይችላል ፣ ነገር ግን ጠንካራ እና አፍቃሪ ግንኙነትን የመገጣጠም እድሎች እነሱን ለማሸነፍ አስቸጋሪ ናቸው። በዚህ ጽሑፍ ውስጥ በአያቶቻቸው ምክንያት የሚከሰተውን ብስጭት ፣ እንዲሁም አዲስ ወላጆች ልጆቻቸውን በራሳቸው የወላጅ እንክብካቤ ስር የማሳደጉን አካሄድ እንዴት መምራት እንደሚችሉ ለልጅ ልጆች ምክር እንሰጣለን።
ደረጃ
ዘዴ 1 ከ 2 - ከሚያስቆጣ አያት እና አያት ጋር የሚደረግ ግንኙነት
ደረጃ 1. “የሚያበሳጭ” ማለት ምን ማለት እንደሆነ ይወቁ።
ማንኛውንም ችግር ከመፈታታችን በፊት ፣ የተበሳጨንበትን እውነተኛ ምንጭ ማወቅ መቻል አለብን። አያቶቻችን ያናደዱብን ብሎ ማማረር ቀላል ነው ፣ ግን በትክክል የሚያበሳጨን ስለ ባህሪያቸው ምንድነው?
- የሚያናድዷቸውን አያትዎን እና አያትዎን (ወይም የሚሰማውን ሁሉ) ማማረር ምንም ነገር አይፈታም። ችግሩን እራስዎ በሚለዩበት ጊዜ የበለጠ ግልፅ ለመሆን ይሞክሩ-“አያቴ በጉብኝት ላይ እንደአምስት ዓመቷ ስታስተናግደኝ እና“መራመጃውን ሙታን”እንድመለከት ባይፈቅድልኝ እጠላለሁ ፣ ምንም እንኳን እኔ ሀያ- አምስት."
- ለችግሩ እንዴት ምላሽ እንደሚሰጡ ከመወሰንዎ እና ምናልባትም አያቶችዎን ለመፈታተን ከመሞከርዎ በፊት ችግሮችዎን ለራስዎ ለማሰላሰል እና ለመፃፍ ጥቂት ጊዜ ይውሰዱ።
ደረጃ 2. የአያቶችዎን አመለካከት ግምት ውስጥ ያስገቡ።
ሁሉንም ዓይነት የግለሰባዊ ጉዳዮችን በሚይዙበት ጊዜ የሌላውን ሰው ስሜት በአዘኔታ ስሜት ለመረዳት መሞከሩ አስፈላጊ ነው። ይህ ማለት የእነሱን አመለካከት ለመረዳት እራስዎን በአያቶች ጫማ ውስጥ ለማስገባት መሞከር አለብዎት ማለት ነው።
- አያቶችዎ ለምን እንዳደረጉበት ለማወቅ ይሞክሩ። በመጨረሻም ፣ ቅሬታውን ለማሰማት በቀጥታ ከአያቶችዎ ጋር መነጋገር ሊኖርብዎት ይችላል ፣ ግን የራስዎን ግምቶች ከሠሩ ለዚህ እራስዎን ማዘጋጀት የተሻለ ነው።
- ለእረፍት ቦታዋ ላይ ስትቆዩ የምትወደውን የቴሌቪዥን ትርዒት እንድትመለከት አይፈቅድልህም ይሆናል ፣ ግን ምናልባት ትዕይንትዋ በጣም አስፈሪ ስለ ሆነች ሊሆን ይችላል ብለው አስበው ያውቃሉ?
- አያት እና አያት አሁንም እርስዎ እንደ ንፁህ ትንሽ የልጅ ልጃቸው አድርገው ስለሚቆጥሯቸው እና የናፍቆት ስሜት ስለሚሰማቸው አሁንም እርስዎ የሚመለከቱትን ለመከታተል እየሞከሩ ያሉበት ዕድል አለ?
- አያቶችዎ በየቀኑ እርስዎን በመደወላቸው ቅር ሊያሰኙዎት ይችሉ ይሆናል ፣ ግን እነሱ ብዙ ጊዜ ሊያዩዎት እና ሊያነጋግሩዎት የሚችሉበትን ጊዜ ያጡ ይሆን?
ደረጃ 3. ስለ አያቶችዎ የበለጠ ይወቁ።
ከአያቶችዎ ጋር የራስዎ ልዩ ግንኙነት አለዎት ፣ ግን ከዚያ አውድ ውጭ ስለእነሱ ብዙም ላያውቁ ይችላሉ። አያቶችዎ ታሪኮቻቸውን ለማካፈል ፈቃደኞች እንደሆኑ በመገመት ፣ ስለእነሱ ብዙ መረጃዎችን መማር ፣ አያቶችዎን በግለሰብ ደረጃ መረዳት እንዲጀምሩ እና ግንኙነትዎን ማሻሻል የሚጀምሩበትን መንገዶች ለመለየት ይረዳዎታል።
- የተወሰኑ ጉዳዮችን መፍታት ከመጀመርዎ በፊት (ለምሳሌ ፣ የአያቶችዎ ብስጭት በጣም ስለመሳተፋቸው ወይም ስለ ሕይወትዎ በጣም መጨነቅ) ፣ ስለ አያቶቻቸው ስለ ህይወታቸው እና ከአያቶቻቸው ጋር ስላለው ግንኙነት ያነጋግሩ።
- አያቶችዎን በጣም ልዩ የሆነ ጥያቄ ይጠይቁ - “አያቶችዎ አያቶችን ምን ያህል ጊዜ ያዩ ነበር?”
- ይህ እርምጃ በትውልዶች መካከል ስላለው ልዩነት የበለጠ ለማወቅ ይረዳል። ለምሳሌ ፣ አያቶችዎ በታላቁ የኢኮኖሚ ድቀት ወይም በአብዮታዊው ዘመን ያደጉ ከሆነ ፣ እነሱን ማወቅ ስለ ሕይወት ያላቸውን አመለካከት የተሻለ ግንዛቤ ይሰጥዎታል።
ደረጃ 4. ከአያቶችዎ ጋር የጋራ መግባባት ያግኙ።
ግንኙነቱን የበለጠ ከማሻሻል በተጨማሪ ፣ ይህ እርምጃ እርስዎ በእነሱ ውስጥ ተመሳሳይ ባሕርያትን እና መርሆዎችን እንደሚካፈሉ ለማስታወስ ይረዳዎታል።
- እንደ አያትዎ ተመሳሳይ የእብደት ስሜት አለዎት? እርስዎን ስለሚረብሽዎት ነገር ስለ አያትዎ መቼ እና እንዴት እንደሚገጥሙ በሚወስኑበት ጊዜ ይህንን በአእምሯችን መያዝ ይረዳዎታል። አያትዎ ቀልድ የሚወድ ከሆነ ፣ ርዕሱን በቀልድ ካነሱ ስኬታማ ሊሆኑ ይችላሉ።
- እንዲሁም ከአያቶችዎ ጋር ስላለው ግንኙነት ስላመሰገኑት ያስቡ - ሁል ጊዜ ለእርስዎ ነበሩ? እኩለ ሌሊት ላይ በድንገት ከታመሙ በእነሱ ላይ መተማመን ይችላሉ? ለእነሱ (እና ለእርስዎ) ታማኝነት በጣም አስፈላጊ ከሆነ ፣ ከዚያ እውቅና መስጠቱ የአንዳንድ የሚያበሳጩ ልምዶቻቸውን ምንጭ ለመረዳት ይረዳዎታል ወይም እነሱን ለመቻቻል ይረዳዎታል።
ደረጃ 5. በዚህ ጉዳይ ላይ የራስዎን ሚና ይገምግሙ።
ለችግር አንድ ወገን ብቻ ብርቅ ነው ፣ ስለዚህ ለችግሩ አስተዋፅኦ ያደረጉትን ምን እንደ ሆነ ለማወቅ በሐቀኝነት እራስዎን ማጤን አስፈላጊ ነው።
- ለምሳሌ ፣ እርስዎ እንደ ትልቅ ሰው ባለማስተናገድዎ እና ዘግይተው እንዲተኛዎት ባለመፍቀድዎ በአያቶችዎ ቢበሳጩም ፣ በተለያዩ ጊዜያት እንደ ልጅዎ እንዲንከባከቡዎት ይፈቅድልዎታል? ከሆነ ፣ ለእነሱ አለመግባባት እንዳደረሱብዎ ይገንዘቡ።
- በአያቶችዎ ውስጥ ሲያዩ ስለራስዎ የማይወዷቸውን ባህሪዎች መጥፎ-ማስተላለፍ ይቻል ይሆን? እንደዚያ ከሆነ ፣ እነሱን መተቸት ተገቢ አይደለም - ለምሳሌ ፣ ጥሪዎችዎን በጭራሽ ባለመመለስ ፣ እርስዎ እራስዎ ብዙ ጊዜ ተመሳሳይ መጥፎ ነገሮችን ሲያደርጉ።
- ከአያቶችዎ ጋር በሚገናኙበት ጊዜ ትዕግስት የለሽ እና ጨካኝ ነዎት? ብስጭትዎን ለመደበቅ የቻሉ ይመስልዎታል ፣ ግን ያስታውሱ የሰውነት ቋንቋ ፣ የፊት መግለጫዎች እና የድምፅ ቃና እርስዎ ምን እንደሚሰማዎት ሊነግርዎት ይችላል።
- አያቶችዎ እንዲሁ በደንብ ያውቁዎታል እናም ስለዚህ መበሳጨትዎን ሊያውቁ ይችላሉ። ይህ አሁን ያሉትን ውጥረቶች በእጅጉ ሊያባብሰው ይችላል።
ደረጃ 6. ተቀባይነት ያለው እና ያልሆነውን ይወስኑ።
ያስታውሱ እያንዳንዱ ጦርነት በመዋጋት መፍታት የለበትም ፣ እና በእርግጥ ሁል ጊዜ መዋጋት አጠቃላይ ብስጭት እና ውጥረትን ብቻ ይጨምራል።
- እርስ በእርስ እንዳይተያዩ እና ብዙ ጊዜ እንዳይጣሉ መርሃ ግብርዎን እና ልምዶችዎን ማስተካከል ሁል ጊዜ ያን ያህል ከባድ አይደለም። በተለይ አያቶችዎን ብዙ ጊዜ ካላዩ።
- የሚወዱትን ትዕይንት የቅርብ ጊዜ ክፍል ለመያዝ ሳምንቱን በሙሉ ጠብቀው ይሆናል ፣ ግን በኋላ ላይ በስማርትፎንዎ ወይም በላፕቶፕዎ ላይ መቅዳት ወይም ማየት ከቻሉ ይህ የቴሌቪዥን ፕሮግራም እርስዎን መዋጋት ዋጋ አለው?
- በሌላ በኩል ፣ አያቶችዎ የአለባበስዎን ካልወደዱ ምንም ችግር እንደሌለው ቢሰማዎትም ፣ በባልደረባዎ ላይ የሚሰነዘሩትን ስድብ ወይም ጥላቻ መቀበል የለብዎትም (ወይም አይፈልጉም)።
- እዚህ ያለው ነጥብ ለእርስዎ አስፈላጊ የሆነውን ነገር መወሰን ነው ፣ ከራስዎ ሕይወት አንፃር እና ከአያቶችዎ ጋር ያለውን ግንኙነት ከመጠበቅ አንፃር።
ደረጃ 7. ከአያቶችዎ ጋር ይነጋገሩ።
የአያቶችዎን አስተሳሰብ ለመረዳት የተቻለውን ሁሉ ከሞከሩ በኋላ ከእነሱ ጋር የጋራ አቋም ይፈልጉ እና በችግሩ ውስጥ ያለዎትን ሚና ይወቁ። ከእነሱ ጋር ለመነጋገር ጊዜው አሁን ነው።
- ከአያቶችዎ ጋር ለመነጋገር ትክክለኛውን ጊዜ እና ቦታ መምረጥዎን ያረጋግጡ። እነሱ ቀደም ብለው ወደ አልጋ ከሄዱ ፣ ከእነሱ ጋር ለመነጋገር መወሰን - ለምሳሌ የሙያ ምርጫዎን ዝቅ ማድረጉ ምን እንደሚሰማዎት ፣ ለምሳሌ - ከመተኛታቸው በፊት ብዙውን ጊዜ ጥሩ ላይሆን ይችላል።
- የከሳሽ ላለመስማት ይሞክሩ። አያቶችህ የሚያናድዱ ቢመስሉም ውይይቱን “አያቴ ፣ ሁል ጊዜ እንድበላ ስታስገድደኝ አያቴ እበሳጫለሁ” በማለት ውይይቱን አይጀምሩ።
- ይልቁንም ቅሬታዎን በ “እኔ” ቋንቋ ለማቀናበር ይሞክሩ - “አያቴ ፣ እኔ በገባሁ ቁጥር አያቴ ጥሩ ምግብ የምታበስል መሆኔን እወዳለሁ ፣ ግን አንዳንድ ጊዜ ብዙ ለመብላት እንደተገደድኩ ይሰማኛል እና ይህ በእውነት ያበሳጫኛል።”
- እንዲሁም ስለአያቶችዎ ከሚያደንቋቸው አንፃር ውይይቱን ማቀናበር ዓላማዎ በአንድ ጉዳይ ላይ ለመወያየት ቢሆንም እነሱን ሲያነጋግሩ እንደሚረዳዎት ይወቁ።
- እንዲሁም አያቶችዎን ጥያቄዎቻቸውን ወይም አስተያየቶቻቸውን ለመጠየቅ መሞከር ይፈልጉ ይሆናል። ስለ ፍቅር ሕይወትዎ የማያቋርጥ ጥያቄዎች የሚረብሹዎት ከሆነ ፣ በሚቀጥለው ጊዜ እንደገና ሲጠይቁ ፣ “አያቶችዎ ለምን እንደጠየቁ?” ብለው ለመመለስ ይሞክሩ። የእነሱ መልሶች ሊያስገርሙዎት ይችላሉ ፣ ወይም ብዙ ጥያቄዎችን እንደጠየቁ ይገነዘባሉ።
ደረጃ 8. ወላጆችዎን ያማክሩ።
በችግሩ አስቸጋሪ ደረጃ ወይም ከአያቶች ጋር ባለው የመጽናኛ ደረጃ ላይ በመመስረት ችግሩን እራስዎ ለመቋቋም ቢሞክሩ የተሻለ ሊሆን ቢችልም ፣ ወላጆችዎን ለእርዳታ ለመጠየቅ ሊወስኑ ይችላሉ።
- ከወላጆቻቸው ጋር የጠበቀ ወይም የጠበቀ ግንኙነት ቢኖራቸው ወላጆች አብዛኛውን ጊዜ ጥሩ ምክር ሊሰጡዎት ይችላሉ። ወላጆች ወደ አያቶችዎ እንዴት እንደሚቀርቡ ወይም አስፈላጊ ከሆነ ፣ እርስዎን ወክለው ጉዳዩን ከእነሱ ጋር ይወያዩ።
- ለወላጆችዎ ለመንገር ከወሰኑ ወይም ከአያቶችዎ ጋር እንዲነጋገሩ ከጠየቁ ፣ ወላጆችዎን በማይመች ሁኔታ ውስጥ እንዳያስቀምጡ ይጠንቀቁ።
- ችግሩ በቀላሉ አያቶችዎ የሚያናድዱ (እና ማለት ወይም ተሳዳቢ አይደሉም) ከሆነ ፣ ታዲያ አንድ አዋቂ ሰው ራሱን ችሎ ማስተናገድ መቻል ያለበት ነገር ነው። ከወላጅ በጣም አስፈላጊ ሚናዎች አንዱ እርስዎን መጠበቅ ነው ፣ ግን ያ ማለት ሁል ጊዜ እራስዎን ከእለት ተዕለት ብስጭት ይከላከሉ ማለት አይደለም።
- አያቶችዎ ጠበኛ ከሆኑ ፣ በእርግጥ አያያዝ ሙሉ በሙሉ የተለየ ነበር። ምንም እንኳን ቤተሰብ ቢሆኑም ከክፉ ወይም ከአደገኛ ሰዎች ጋር ግንኙነቶችን መጠበቅ አለብን የሚል ሕግ የለም።
ዘዴ 2 ከ 2 - ከልጆችዎ አያቶች ጋር መስተጋብር
ደረጃ 1. ችግርዎን በጥንቃቄ ይገምግሙ።
አዲስ ወላጅ ከሆኑ ፣ ሕይወትዎ በከፍተኛ ሁኔታ ተለውጧል ፣ እና አሁንም ሁሉንም የሕይወት ገጽታዎች እና ፍላጎቶች ለማስተዳደር እየተማሩ ነው። ያስታውሱ የልጆችዎ አያቶችም አዲስ አባል ወደ ቤተሰብ መጨመር ላይ እያስተካከሉ መሆናቸውን ያስታውሱ።
- የልጆቻችሁን አያቶች ስለ ባህሪያቸው በንዴት ከመገሰጻችሁ በፊት ፣ ሁላችሁም አሁንም በማስተካከያ ክፍለ ጊዜ ውስጥ እንደሆናችሁ ወይም እንዳልሆነ ለማወቅ ሞክሩ። በጊዜ እና በትዕግስት ፣ ይህ ክርክር እራሱን የሚፈታ ይመስልዎታል?
- ችግሩን ማስወገድ ከፈለጋችሁ - በቀላሉ ተደጋጋሚ ፣ ያልታወቁ ጉብኝታቸውን መቋቋም እንደማትችሉ ይናገሩ - የሚያበሳጩዎትን የተወሰኑ ባህሪያቸውን ዝርዝር ያዘጋጁ።
ደረጃ 2. የልጆችዎን አያቶች አመለካከት ግምት ውስጥ ያስገቡ።
የራስዎን አያቶች እንዴት እንደሚይዙ የመጀመሪያውን ዘዴ ካነበቡ በዚህ ዘዴ ውስጥ ያሉት ብዙ እርምጃዎች ከላይ ከተዘረዘሩት ደረጃዎች ጋር የተዛመዱ መሆናቸውን ያስተውላሉ። ከልጆችዎ አያቶች እና አያቶች ጋር ያለዎት ግንኙነት በብዙ መንገዶች ከልጅ ልጆችዎ እና ከአያቶችዎ የተለየ ቢሆንም አሁንም አንዳንድ ተመሳሳይነቶች አሉ። በቤተሰብ ውስጥ የግለሰባዊ ግንኙነቶችን እናስተናግዳለን ፣ እና ችግር ባጋጠመን ቁጥር መጀመሪያ የሌላኛውን ወገን አመለካከት ማገናዘብ ይረዳል።
- እርስዎ ወይም የትዳር ጓደኛዎ በቀጥታ ከልጆችዎ አያቶች ጋር መነጋገር አይኖርብዎትም ፣ ግን ለምን በዚህ መንገድ እንደሚሰሩ ማሰብ ለንግግሩ እርስዎን ለማዘጋጀት ይረዳዎታል።
- ለምሳሌ ፣ ስለ ልጅዎ የመመገቢያ መርሃ ግብር በእናትዎ የማያቋርጥ ጥያቄዎች ሊበሳጩ ይችላሉ (እርስዎ ትንሽ እንደተደበቀ ትችት አድርገው ሊያስቡት ይችላሉ) ፣ ግን እርስዎ ባጋጠሙዎት ችግሮች ምክንያት እናትዎ ስለእርስዎ ብቻ የተጨነቀ ሊሆን ይችላል። ወጣት ነበሩ ሕፃን?
- በተመሳሳይ ሁኔታ ፣ ባልታሰበላቸው መምጣታቸው በጣም ቅር ሊያሰኙዎት ይችላሉ ፣ ግን እርስዎ እራስዎ የልጆችዎን አያቶች እንዲጎበኙ እምብዛም እንደማይጋብዙ ሲገነዘቡ በሁኔታው ላይ ያለዎት አመለካከት ሊለወጥ ይችላል። ምናልባትም ፣ አያቶች በቀላሉ ከልጅ ልጆቻቸው ጋር ጊዜ ለማሳለፍ ይጓጓሉ።
ደረጃ 3. ግምቶችን ሲያደርጉ ደግ ለመሆን ይሞክሩ።
ይህ እርምጃ ቀዳሚውን በራስ -ሰር ይከተላል -የአያትን አመለካከት ግምት ውስጥ በማስገባት የተቻለውን ሁሉ ያደርጋሉ። ስለ ተነሳሽነትዎቻቸው ወዲያውኑ መጥፎ ማሰብ ጥሩ አይደለም።
- ለምሳሌ ፣ አማትዎ ውድቀትን ወላጅ ለመጥራት እድሉን እየጠበቀ ነው ብለው ያስቡ ይሆናል ፣ እርስዎ ብዙ ጊዜ ምግብን ወደ ቤትዎ የሚያመጣበት ምክንያት ነው ብለው ያስባሉ (እርስዎ መመገብ አይችሉም ብለው ያስባሉ? የራስዎ ቤተሰብ?) ፣ ግን እሱ ሸክሙን ለማቃለል የሚሞክርበትን ዕድል ችላ አይበሉ።
- ልጅዎን ወደ ቤት ካመጡበት ጊዜ ጀምሮ ወላጆችዎ አልደወሉም ወይም አልጎበኙ ይሆናል ፣ እና ይህ ለአዲሱ የልጅ ልጃቸው ፍላጎት እንደሌላቸው እንዲያስቡ ያደርግዎታል። ይህ እውነት ሊሆን ቢችልም ፣ በአዎንታዊ ሀሳቦች ይጀምሩ እና በቂ ቦታ ሊሰጡዎት የሚችሉበትን ሁኔታ ያስቡ። በእርግጥ የመጀመሪያውን ተነሳሽነትዎን በጉጉት እየጠበቁ መሆናቸው አይቻልም።
ደረጃ 4. ስለ ልጆችዎ አያቶች የበለጠ ይወቁ።
ከልጆችዎ አያቶች ጋር ልዩ ግንኙነት አለዎት ፣ ግን ከወላጆቻቸው ወይም ከአማቶቻቸው ጋር ያላቸውን የልምድ መጠን ላያውቁ ይችላሉ። የወላጆችዎ እና የአማቾችዎ ባህሪ በእርግጠኝነት እንደ ወላጆች በእራሳቸው ልምዶች ላይ ተጽዕኖ ያሳድራል ፣ ስለዚህ ከልጅዎ ጋር ምን ያህል ወይም ያነሰ ተሳትፎ እንዳላቸው የተለየ ሀሳብ ሊኖራቸው ይችላል።
- ከወላጆቻቸው ወይም ከአማቶቻቸው ጋር ስላላቸው የመጀመሪያ ግንኙነት የልጆችዎን አያቶች የተወሰኑ ጥያቄዎችን ይጠይቁ-“እማዬ ፣ እኔ ገና ልጅ ሳለሁ አያቴ ለምን ያህል ጊዜ ትጎበኛት ነበር?
- በተመሳሳይ ፣ ልጆችን በማሳደግ ልምዶችዎን በተመለከተ የልጅዎን አያቶች ይጠይቁ - “እማዬ ፣ ባለቤቴ ሕፃን በነበረበት ጊዜ ተበሳጭቶ ነበር? እንዴት አደረግከው?”
- ስለ ልጆችዎ አያቶች በተቻለ መጠን ብዙ መረጃዎችን መማር እንደ ግለሰብ መረዳት እንዲጀምሩ ይረዳዎታል እናም ግንኙነትዎን ለማሻሻል መንገዶችን እንዲያገኙ ይረዳዎታል።
ደረጃ 5. ልጆችን በማሳደግ ስለ ሁሉም የትውልድ ልዩነቶች ይወቁ።
ልጅን ለመንከባከብ እና ለማሳደግ ከሁሉ በተሻለ መንገድ እርስ በርሱ የሚጋጩ እና ብዙ ጊዜ የሚለዋወጡ ምክሮችን መደርደር ለእርስዎ ከባድ ነው። በአንዳንድ (አንዳንድ ጊዜ ጠንከር ያሉ) የሕፃናት መንከባከቢያ ደረጃዎች ላይ የተደረጉትን ለውጦች ባለፉት ዓመታት መማር የልጆችዎን አያቶች አስተሳሰብ ለመረዳት ይረዳዎታል።
- ጥቂት ሳምንታት ብቻ በሆነው በሕፃንዎ አመጋገብ ውስጥ የሩዝ እህልን ስለማስተዋወቅ አማትዎ ሁል ጊዜ በሚረብሽዎት ጊዜ ሊበሳጩ ይችላሉ። ግን እሱ የሚያምነው የሕፃናት ሐኪም እንደሚመክረው አንዴ ካወቁ ከዚያ የአሁኑን ባህሪ ለመረዳት ለእርስዎ ቀላል ይሆንልዎታል።
- በተመሳሳይ ፣ ለምሳሌ ፣ ስለ SIDS (ድንገተኛ የሕፃናት ሞት ሲንድሮም) ፣ ከአንድ ትውልድ በፊት እንኳን ብዙም አልታወቀም። ተኝተው ሳሉ ልጆቻቸውን ጀርባቸው ላይ እንዳያስቀምጡ ወላጆች ማስጠንቀቂያ የተሰጣቸው በቅርቡ ነበር። ይህ በግልጽ እርስዎ መተው የሚችሉት ነገር ባይሆንም ፣ የልጆችዎ አያቶች የተለያዩ መመሪያዎች እንደተሰጧቸው መረዳት እንዴት ከእነሱ ጋር ለመነጋገር እና ሀሳቦችዎን ለማብራራት ይረዳዎታል።
ደረጃ 6. የልጆችዎን አያቶች እርዳታ ይጠይቁ።
ከልጆችዎ ሕይወት ውስጥ የአያቶችን ሚና ሙሉ በሙሉ ከማስወገድ ወይም ፍጹም እና የማይለዋወጥ ደንቦችን ከማዘጋጀት ይልቅ ምክርን የሚሹባቸውን ቦታዎች ይፈልጉ እና እንደተካተቱ እንዲሰማቸው ያድርጉ።
ልጅዎ በተቀመጠለት የጊዜ ሰሌዳ ላይ እንዲተኛ የሚፈልጉበት በቂ ምክንያቶች ሊኖሩዎት ይችላሉ ፣ ነገር ግን የሕፃን ሞግዚቱን የ “አያት ካዮኮ” ሙያ ይውሰዱ - የልጅዎ አያት ሕፃኑን በደቂቃዎች ውስጥ መተኛት ከቻለ ፣ እንዲማርዎት ይጠይቁ እንዴት ማድረግ እንደሚቻል.. ህፃኑ በአያቱ ቤት ሲተኛ ፣ አያት ሕፃኑን በትክክል በ 7 ሰዓት እንዲተኛ መጠየቅ ይችላሉ።
ደረጃ 7. ተቀባይነት ያለው እና ያልሆነውን ይወስኑ።
ከልጆችዎ አያቶች ጋር በሚገናኙበት ጊዜ በተቻለ መጠን በተቻለ መጠን ተለዋዋጭ መሆንዎ አስፈላጊ ነው። በእርግጥ ብዙ ችግሮች ይኖራሉ ፣ በተለይም የሕፃናትን ደህንነት በተመለከተ ፣ እርስዎ በጥብቅ እርምጃ መውሰድ አለብዎት። ግን በአያቶች ላይ ምን ዓይነት ባህሪዎች በቀላሉ የሚያበሳጩ እንደሆኑ ለመወሰን ይሞክሩ።
- ለምሳሌ ፣ ምንም እንኳን የተመጣጠነ ምግብ እና የተመጣጠነ ምግብ እንዲኖርዎት ቢፈልጉ ፣ በሚጎበኙበት ጊዜ ከአያትዎ ጥቂት የስጦታ ስጦታዎች እስካሁን ያደረጉትን ጥረት ሁሉ አያበላሹም።
- በሌላ በኩል ፣ አያት ልጅዎ ያለ ትራስ እና አሻንጉሊት አልጋው ውስጥ እንዲተኛ እንዲያግዝ መጠየቅ ካልቻለ ፣ በእንቅልፍ ጊዜ ልጅዎን እንዲንከባከብ ወይም በሌሊት እንዲተኛ መፍቀድ የለብዎትም።
ደረጃ 8. ስለሚጠብቁት ነገር ግልጽ ይሁኑ።
የልጆችዎ አያቶች አእምሮን ማንበብ እንደማይችሉ እና ከእነሱ የሚፈልጉትን ወዲያውኑ ማወቅ እንደሚችሉ ይወቁ።
- ብዙ ምርምር ካደረጉ እና ከሕፃናት ሐኪም ጋር ከተማከሩ በኋላ ለልጅዎ የሚስማማዎትን የዕለት ተዕለት ልማድ እና ደንቦች ለማውጣት ጠንክረዋል። ልጆችዎ በአያቶቻቸው እንክብካቤ ሥር ሲሆኑ ለእነሱ ስለ ወላጅነት የማየት ራዕይዎ ልዩ እና ግልፅ መሆንዎን ያረጋግጡ።
- በተመሳሳይ ፣ የልጆችዎ አያቶች የሕይወታቸው አካል እንዲሆኑ ሲፈልጉ ፣ በየሁለት ቀኑ ይመጣሉ ብለው ላይጠብቁ ይችላሉ። የጉብኝቶችን ቁጥር እንዲቀንሱ ከፈለጉ ፣ “ጌታዬ ፣ እመቤት ፣ በመምጣትዎ ደስ ብሎናል ፣ ግን በሳምንቱ ቀናት እኛ በጣም ሥራ በዝቶብናል። በዚህ ሳምንት ቅዳሜ ወይም እሁድ አንድ ላይ መሰብሰብ እንችላለን?”
ደረጃ 9. ለልጆችዎ ዋና ሚናዎን ያስታውሱ።
በመጀመሪያ ደረጃ እርስዎ የልጆችዎ ጠባቂ ነዎት። መቼም ልጅዎ አያቶቻቸውን ጨምሮ ከማንም ጋር እንዳይገናኝ አደጋ ላይ እንደወደቀ ከተሰማዎት ፣ ልጆችዎን ለመጠበቅ እርምጃዎችን መውሰድ አለብዎት።
- ደም ስለተዛመዱ ብቻ ጨካኝ ከሆኑ ሰዎች ጋር ግንኙነታችንን መጠበቅ እንዳለብን የሚገልጽ ሕግ የለም።
- ሆኖም ፣ በአያቶች እና የልጅ ልጆች መካከል ያለው ግንኙነት እጅግ የላቀ ሽልማት እና ፍቅር የመሆን አቅም አለው።
- በሚወዷቸው እና በሚጠብቋቸው ሰዎች ልጅዎን ለመከበብ መሞከር የእርስዎ ሥራም ነው። ከአያቶቻቸው ጋር የእራስዎን ግንኙነት ማሻሻል በአያቶች እና በልጅ ልጆቻቸው መካከል ያለውን ትስስር የበለጠ ያጠናክራል።
