ማኔጅመንት በተዘዋዋሪ የሌሎችን ባህሪ ወይም ድርጊት ላይ ተጽዕኖ ለማሳደር የሚደረግ ሙከራን ያመለክታል። ሰዎች እንደመሆናችን መጠን ፍርዶቻችን ብዙውን ጊዜ በስሜቶች ላይ ተጽዕኖ ያሳድራሉ ፣ ስለሆነም በተለያዩ ባህሪዎች ውስጥ ከአጀንዳው ወይም ከድብቅ ዓላማዎች በስተጀርባ ያለውን እውነታ ማየት ለእኛ ከባድ ነው። ከማታለል ጋር የተቆራኘው የመቆጣጠሪያ ገጽታ አንዳንድ ጊዜ በጣም ስውር ነው እና ሳይስተዋል ፣ ከኃላፊነት ስሜት ፣ ፍቅር ወይም ልማድ ስሜት በስተጀርባ ተደብቋል። ተጎጂ እንዳይሆኑ ምልክቶቹን ማወቅ ይችላሉ።
ደረጃ
ዘዴ 1 ከ 3 - የማንም ሰው ባህሪን መመልከት
ደረጃ 1. እሱ ሁል ጊዜ መጀመሪያ እንዲናገር የሚፈልግ ከሆነ ልብ ይበሉ።
እርስዎን የሚደግፉ ሰዎች ጥንካሬዎን እና ድክመቶችዎን ለመለየት እንዲችሉ እርስዎ የሚሉትን ለመስማት ይፈልጋሉ። እሱ ስለ የግል አስተያየቶችዎ እና ስሜቶችዎ እንዲናገሩ የሚያጣራ ጥያቄዎችን ይጠይቃል። እነዚህ ጥያቄዎች ብዙውን ጊዜ የሚጀምሩት “ምን” ፣ “ለምን” ወይም “እንዴት” ነው። የእሱ ምላሾች እና ድርጊቶች ብዙውን ጊዜ እርስዎ በሚሰጡት መረጃ ላይ የተመሰረቱ ናቸው።
- ሆኖም ፣ መጀመሪያ እንዲናገሩ የሚያበረታታዎት አመለካከት የግድ እንደ ማጭበርበር ተደርጎ አይቆጠርም። እሱ የሚያደርጋቸውን ሌሎች ነገሮችም ግምት ውስጥ ያስገቡ።
- እርስ በርሱ የሚስማሙ ሰዎች በውይይቶች ወቅት ብዙ የግል መረጃን አይገልጡም ፣ እነሱ ላይ የበለጠ ያተኩራሉ።
- ይህ ባህሪ በሁሉም ውይይቶች ውስጥ ከተከሰተ ፣ የማታለል ምልክት ሊሆን ይችላል።
- እሱ የጠየቃቸው ጥያቄዎች እውነተኛ ፍላጎት ያላቸው ቢመስሉም ፣ ከጀርባው የተደበቀ አጀንዳ ሊኖር እንደሚችል ያስታውሱ።
ደረጃ 2. ማንኛውንም ነገር ለማሳካት ማራኪዎ usesን ብትጠቀም ያስተውሉ።
አንዳንድ ሰዎች በተፈጥሯቸው ማራኪ ናቸው ፣ ነገር ግን ተንኮለኞች ነገሮችን ለመፈጸም ሞገዶቻቸውን ይጠቀማሉ። ምናልባት ጥያቄ ከማቅረቡ በፊት ያወድስዎት ይሆናል። ምናልባት አንድ ነገር ከመጠየቁ በፊት ትንሽ ስጦታ ወይም የሰላምታ ካርድ ሰጥቶ ወይም ሌላ ሰው አንድ ነገር እንዲያደርግለት ጥሩ ነገር አደርጋለሁ አለ።
ለምሳሌ ፣ አንዳንድ ሰዎች ገንዘብ ከመጠየቅ ወይም በፕሮጀክት ከመረዳታቸው በፊት ጣፋጭ እራት ያበስላሉ እና በጣም ጣፋጭ ያደርጋሉ።
ደረጃ 3. ከሚገፋ ባህሪ ይጠንቀቁ።
ተዋናዮች ሌሎች በኃይል ወይም በማስፈራራት አንድ ነገር እንዲያደርጉ ያበረታታሉ። ምናልባት አንድ ሰው አንድ ነገር እንዲያደርግለት ይጮኻል ፣ ይወቅሳል ወይም ያስፈራራ ይሆናል። እሱ “እርስዎ ካላደረጉ እኔ _” ወይም “_ አልሆንም ፣ እስከ _” ድረስ መጀመር ይችላል። ይህ ዘዴ አንድ ሰው አንድ ነገር እንዲያደርግ ለማበረታታት ብቻ ሳይሆን ያ ሰው አንድ የተወሰነ እርምጃ እንዳያደርግ ለማገድ ሊያገለግል ይችላል።
ደረጃ 4. እውነታዎችን እንዴት እንደሚይዙ ይወቁ።
አንድ ሰው እውነታዎችን እየተጠቀመ ከሆነ ወይም በእውነታዎች እና በመረጃዎች ላይ ሊያሸንፍዎት እየሞከረ ከሆነ እርስዎን ለማታለል ሊሞክሩ ይችላሉ። እውነቶችን በመዋሸት ፣ በመጨቃጨቅ ፣ መረጃን በመከልከል ወይም በማጋነን ሊታለሉ ይችላሉ። አስተዳዳሪዎች በአንድ የተወሰነ ርዕሰ ጉዳይ ላይ እንደ ባለሙያ ሊሠሩ እና በእውነታዎች እና በስታቲስቲክስ ሊመቱዎት ይችላሉ። እሱ ከእርስዎ የላቀ ሆኖ እንዲሰማው ያደርጋል።
ደረጃ 5. ሁልጊዜ ሰማዕቱን ወይም ተጎጂውን የሚጫወት ከሆነ ልብ ይበሉ።
ምናልባት እርስዎ ያልጠየቁትን አድርጓል ፣ ከዚያ እርስዎን ለመጥቀም ተጠቅሞበታል። “በመርዳት” እሱ ሞገሱን መመለስ አለብዎት እና ካልፈለጉ ቅሬታ ያሰማሉ።
አንድ አጭበርባሪ ቅሬታ ያሰማና “በጣም ችላ/ተጎዳሁ/ተጨቁነኛል ፣ ወዘተ” ሊል ይችላል። ርህራሄን ለማግኘት እና አንድ ነገር እንዲያደርጉለት ለማድረግ።
ደረጃ 6. ደግነቱ ሁኔታዊ ይሁን አይሁን።
እሱ በቂ የሆነ ነገር ካደረጉ እሱ ጣፋጭ እና ጥሩ ሊሆን ይችላል ፣ ግን ስህተት ከሠሩ ቁጣ ይወርዳል። ይህ ዓይነቱ ማናጀር ሁለት ፊት ያለው ይመስላል ፣ አንድ መልአክ መውደድ ሲፈልግ ሌላኛው ደግሞ መፍራት ሲፈልግ አስፈሪ ነው። የሚጠበቁትን እስኪያጡ ድረስ ሁሉም ነገር ጥሩ ይመስላል።
እሱን ለማስቆጣት በመፍራት ጠርዝ ላይ እንደመጓዝ ነዎት።
ደረጃ 7. የእርሱን የባህሪ ዘይቤዎች ይመልከቱ።
እያንዳንዱ ሰው ቢያንስ አንድ ጊዜ ተንኮለኛ የሆነ ነገር ያደርጋል። ሆኖም ፣ እውነተኛ አጭበርባሪዎች ሁል ጊዜ ያደርጉታል። ተዋናዮች የግል አጀንዳ አላቸው እና በዚያ ሰው ወጪ ስልጣንን ፣ ቁጥጥርን እና ትርፍ ለማግኘት ሆን ብለው ሌሎችን ይጠቀማሉ። ይህ ባህሪ በመደበኛነት የሚከሰት ከሆነ እሱ ተንኮለኛ ሊሆን ይችላል።
- እርስዎ በሚታለሉበት ጊዜ መብቶችዎ ወይም ፍላጎቶችዎ ብዙውን ጊዜ መስዋእት ይሆናሉ እና በአጭበርባሪው እንደ አስፈላጊ አይቆጠሩም።
- የማታለል ባህሪ በአእምሮ መታወክ ወይም በበሽታ ሊጎዳ እንደሚችል ይወቁ። ለምሳሌ ፣ የመንፈስ ጭንቀት ያለበት ሰው ያለ ማነጣጠሪያ ዓላማ ቁጥጥርን ሊያጣ ይችላል ፣ እና የትኩረት ማነስ (hyperactivity disorder) (ADHD) ያለበት ሰው በየቀኑ ፖስታቸውን ለመፈተሽ ሊቸገር ይችላል። ይህ ደግሞ ተንኮለኛ ሰዎች አያደርጋቸውም።
ዘዴ 2 ከ 3 - ከማኒፔተርተር ጋር ያለዎትን ግንኙነት መገምገም
ደረጃ 1. ብቁ እንዳልሆኑ ወይም እንዲነቀፉ ተደርገዎት እንደሆነ ይወቁ።
የተለመደው የማናጀሪያ ዘዴ ዋጋ እንደሌለው እንዲሰማዎት እርስዎን ማዘናጋት እና ማዋረድ ነው። ምንም ብታደርጉ እሱ ሁል ጊዜ ጥፋትን ሊያገኝ ይችላል። በበቂ ሁኔታ ማድረግ የሚችሉት ምንም ነገር የለም። እሱ ጠቃሚ ምክር ወይም ገንቢ ትችት ከመስጠት ይልቅ እሱ የእርስዎን አሉታዊ ጎን ብቻ ይጠቁማል።
ይህ እንዲሁ በስላቅ እና በቀልድ ሊከናወን ይችላል። አንድ ማጭበርበሪያ ከእርስዎ ፣ ከልብስዎ ፣ ከመኪናዎ ፣ ከሥራዎ ፣ ከቤተሰብዎ ፣ ከመልክዎ ፣ ወዘተ ስለእርስዎ ቀልድ ሊያደርግ ይችላል። ምንም እንኳን አስተያየቶቹ እንደ ቀልድ ቢመስሉም እነሱ ላይ ጥቅም ላይ ይውላሉ። የእሱ ቀልዶች ዒላማ ነዎት ፣ እና ቀልዶቹ እራስዎን ዝቅ አድርገው እንዲያዩዎት ያገለግላሉ።
ደረጃ 2. እርስዎ ዝም ካሉ ያስተውሉ።
ተቆጣጣሪ ለመቆጣጠር ዝምታን ይጠቀማል። ምናልባት እሱ የእርስዎን ጥሪዎች ፣ መልእክቶች እና ኢሜይሎች ችላ ብሎ ይሆናል። ይህ የሚደረገው እርስዎ አለመረጋጋት እንዲሰማዎት ወይም የሆነ ስህተት በመሥራታችሁ ለመቅጣት ነው። “ዝምታ” ለመረጋጋት ርቀትን ከማቆየት እና እንደገና ግንኙነቱን እንደገና ከመጀመር የተለየ ነው ፣ ዝምታ እዚህ ሌላ ሰው ረዳት እንደሌለው እንዲሰማው መንገድ ሆኖ ያገለግላል።
- ዝምታ በድርጊቶችዎ ሊነሳ ይችላል ፣ ግን ላይሆን ይችላል። አጭበርባሪው አንድን ሰው ዋጋ እንደሌለው እንዲሰማው ከፈለገ ፣ ያለምንም ምክንያት ግንኙነቱን ማቋረጥ አለበት።
- የዝምታውን ምክንያት ከጠየቁት ፣ የሆነ ነገር ስህተት መሆኑን ሊክድ ወይም ጥያቄዎ ትርጉም የለውም ወይም እርስዎ ጭካኔ የተሞላበት ነው ሊል ይችላል።
ደረጃ 3. እሱ የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማዎት ለማድረግ እየሞከረ እንደሆነ ይወቁ።
የጥፋተኝነት ስሜት ለተጠማሚው ባህሪ ኃላፊነት እንዲሰማዎት ለማድረግ ነው። ጥፋተኛም እንደ ደስታ ፣ ውድቀት ፣ ስኬት ፣ ቁጣ ፣ ወዘተ የመሳሰሉትን ስሜቶቹን በመቅረጽ ረገድ ሚና እንዲጫወቱ ያደርግዎታል። ምንም እንኳን ትርጉም ባይኖረውም ለእሱ የሚፈልገውን ሁሉ የማድረግ ግዴታ እንዳለብዎ ይሰማዎታል።
- አስማተኞች ብዙውን ጊዜ “የበለጠ ብትረዱ ኖሮ _” ፣ “በእውነት ብትወዱኝ ኖሮ _” ወይም “ይህን አደረግኩላችሁ ፣ ለምን ለእኔ ለእኔ አታደርጉም” በሚሉ መግለጫዎች የጥፋተኝነት ስሜት ይፈጥራሉ። ?” (ምንም እንኳን እርስዎ ባይጠይቁትም)።
- እርስዎ በተለምዶ የማይፈጽሙት ወይም የማይመችዎትን ነገር ከተስማሙ የማታለል ሰለባ ሊሆኑ ይችላሉ።
ደረጃ 4. ሁልጊዜ ይቅርታ እየጠየቁ መሆንዎን ይገንዘቡ።
አንድ መጥፎ ነገር እንዳደረጉ እንዲሰማዎት አንድ ተንከባካቢ ሁኔታውን ሊለውጠው ይችላል። ባልሠራው ነገር እርስዎን በመውቀስ ወይም ለተወሰኑ ሁኔታዎች ኃላፊነት እንዲሰማዎት በማድረግ ይህንን ያደርጋል። ለምሳሌ ፣ እርስዎ እና እሱ ከምሽቱ 1 ሰዓት ላይ ለመገናኘት ቃል ገብተው ነበር ፣ ግን እሱ ከሁለት ሰዓት በኋላ ብቻ ነው የታየው። እሱን ትጠይቀዋለህ ፣ እሱም “ትክክል ነህ። እኔ ምንም ጥሩ ነገር አድርጌ አላውቅም። ለምን አሁንም እኔን ማናገር እንደፈለጉ አላውቅም። እኔ ከእርስዎ ጋር የመሆን መብት የለኝም። አሁን እሱ ርህራሄ እንዲሰማዎት እና የውይይቱን አቅጣጫ ይለውጣል።
አስተዳዳሪዎችም እርስዎ የሚናገሩትን ሁሉ በጣም መጥፎ በሆነ መንገድ የመተርጎም አዝማሚያ አላቸው ፣ ይህም እርስዎ የተናገሩትን ይቅርታ እንዲጠይቁ ሊያደርግዎት ይችላል።
ደረጃ 5. እሱ ሁል ጊዜ እርስዎን ከሌሎች ሰዎች ጋር የሚያወዳድር ከሆነ ይገንዘቡ።
አንድ ነገር ለማድረግ እርስዎን ለመሞከር ፣ እሱ ከሌሎች ሰዎች ጋር እንደማይመሳሰሉ ሊነግርዎት ይችላል። እሱ አንድ የተለየ ነገር ካላደረጉ ደደብ ይመስላሉ ሊል ይችላል። እሱ እሱ የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማዎት እና የጠየቀውን እንዲያደርጉ ግፊት እንዲያደርግዎት ያደርጋል።
“ሌሎች _” ወይም “ሜሪ ለእርዳታ ከጠየቅኳት ትፈልጋለች” ፣ ወይም “ሁሉም ከአንተ በስተቀር ታላቅ ነው” አንድ ነገር እንድታደርግ የተለያዩ ንፅፅሮች ናቸው።
ዘዴ 3 ከ 3 - ከተደራጁ ሰዎች ጋር መስተጋብር
ደረጃ 1. “አይሆንም” ማለት እንደሚችሉ ይወቁ።
እስካልፈቀዱ ድረስ ተንኮለኛ ሰው እርስዎን መጠቀሙን ይቀጥላል። ጤንነትዎን ለመጠበቅ “አይ” ማለት አለብዎት። በመስታወቱ ውስጥ ተመልከቱ እና “አይ ፣ ልረዳዎት አልችልም” ወይም “አይ ፣ ያ ለእኔ አይሠራም” ብለው ይለማመዱ። እራስዎን መከላከል አለብዎት ፣ እናም ክብር ይገባዎታል።
- “አይሆንም” ካሉ የጥፋተኝነት ስሜት ሊሰማዎት አይገባም። ያ መብትህ ነው።
- በትህትና ውድቅ ማድረግ ይችላሉ። አንድ ማጭበርበሪያ አንድ ነገር እንዲያደርጉ ሲጠይቅዎት ፣ “ደስ ይለኛል ፣ ግን እኔ በሚቀጥለው ወር ሥራ በዝቶብኛል” ወይም “አመሰግናለሁ ፣ ግን አይደለም” ይበሉ።
ደረጃ 2. ገደቦችን ያዘጋጁ።
ኢፍትሃዊነትን ያገኘ እና በእንቅልፉ ውስጥ ያለው ተንኮል አዘኔታ ሰው ርህራሄዎ ለራሱ ጥቅም እንዲውል ይሞክራል። በዚህ ሁኔታ ፣ እሱ በ “አቅመ ቢስነት” ስሜቶች ላይ ይተማመን እና ከገንዘብ ፣ ከስሜታዊ ወይም ከሌላ እርዳታን ይፈልግልዎታል። እንደዚህ ያሉ አመለካከቶችን እና አስተያየቶችን ይጠንቀቁ ፣ “ያለዎት ሁሉ ነዎት” እና “እኔ የምናገረው ሌላ ነገር የለም” ፣ ወዘተ። የእርሱን ፍላጎቶች ሁል ጊዜ የማሟላት ግዴታ ወይም ችሎታ የለዎትም።
-
እሱ “እኔ የምናገረው ሌላ ምንም ነገር የለም” ካለ ፣ በተጨባጭ ምሳሌ ምላሽ ለመስጠት ይሞክሩ
“ሲትራ ከሰዓት በኋላ እርስዎን ለማነጋገር ሲመጣ ያስታውሱ? እና ሳሪ መደመጥ በፈለጋችሁ ቁጥር በስልክ አብራችሁ በመሄዷ ደስተኛ ትሆናለች ትላለች። ለሚቀጥሉት አምስት ደቂቃዎች ከእርስዎ ጋር መነጋገር እፈልጋለሁ ፣ ግን ከዚያ በኋላ ሊያመልጠኝ የማይችል ቀጠሮ አለኝ።
ደረጃ 3. እራስዎን አይመቱ።
አነቃቂዎች ብቁ እንዳይሆኑዎት ለማድረግ ይሞክራሉ። እርስዎ ዋጋ እንደሌላቸው እንዲሰማዎት እየተደረገ መሆኑን ያስታውሱ ፣ እና ችግሩ ከእርስዎ ጋር አይደለም። ለራስዎ መጥፎ ስሜት ሲጀምሩ ፣ ምን እየሆነ እንዳለ ይገንዘቡ እና ስሜትዎን ይፈውሱ።
- እነዚህን ጥያቄዎች እራስዎን ይጠይቁ ፣ “እሱ በአክብሮት ይይዘኛል?” ፣ “ጥያቄዎቹ እና የሚጠብቁት ምክንያታዊ ናቸው” ፣ “ከእሱ ጋር ያለኝ ግንኙነት በአንድ መንገድ እየሄደ ነው?” ፣ “በዚህ ረገድ ብቁ ሆኖ ይሰማኛል?”
- መልሱ “አይሆንም” ከሆነ ፣ እሱ ሳይሆን እርስዎ ተንከባካቢው ችግሩ ሊሆን ይችላል።
ደረጃ 4. እርግጠኛ ሁን።
ተዋናዮች ብዙውን ጊዜ እራሳቸውን የበለጠ ማራኪ እንዲሆኑ ለማድረግ እውነቶችን ያጣምማሉ እና ያዛባሉ። ለተዛቡ እውነታዎች ምላሽ ሲሰጡ ፣ ማብራሪያን ይፈልጉ። የሚያስታውሷቸው እውነታዎች እንደዚያ እንዳልሆኑ ያስረዱ እና ስለእነሱ የበለጠ ማወቅ ይፈልጋሉ። ቀለል ያሉ ጥያቄዎችን ይጠይቁ ፣ ለምሳሌ ሁለታችሁም በአንድ ጉዳይ ላይ ስትስማሙ ፣ በምን ዓይነት አቀራረብ ያምናል ፣ ወዘተ. ቀመር ላይ ሲደርሱ ፣ እንደ አዲስ መነሻ ነጥብ አድርገው ያስቡ ፣ የተዛባ እውነታ አይደለም። ለምሳሌ:
- እሱ “በስብሰባዎች ላይ በጭራሽ አልደግፈኝም። እርስዎ ለእርስዎ ብቻ እዚያ ነዎት እና ሁል ጊዜ ወደ እነዚያ አዳኝ ሻርኮች እያሳደዱኝ ነው።
- እርስዎ ይመልሳሉ ፣ “ይህ እውነት አይደለም። እርግጠኛ ነኝ ከእነዚያ ባለአክሲዮኖች ጋር ሃሳብዎን ለመወያየት ዝግጁ ነዎት። ስህተት ሰርተዋል ብዬ ባሰብኩ እረዳ ነበር ፣ ግን እርስዎ በብሩህ ያደረጉት ይመስለኛል።”
ደረጃ 5. እራስዎን ያዳምጡ።
በሚከሰትበት ጊዜ ስለ ሁኔታው ምን እንደሚሰማዎት እራስዎን ማዳመጥ እና ትኩረት መስጠቱ አስፈላጊ ነው። እርስዎ በማይፈልጉበት ጊዜ ለእሱ የተጨቆኑ ፣ የተጨቆኑ ፣ ለእሱ የማድረግ ግዴታ እንዳለብዎ ይሰማዎታል? የባህሪው ተፅእኖ ማለቂያ የሌለው ይመስላል ፣ ስለዚህ እሱን በአንድ መንገድ መርዳቱን ከጨረሱ በኋላ የበለጠ እገዛ እና ድጋፍ ይሰጣሉ ተብሎ ይጠበቃል? መልስዎ ግንኙነታችሁ ወደሚያመራበት እንደ መመሪያ ሆኖ ማገልገል አለበት።
ደረጃ 6. የጥፋተኝነት ስሜት በውስጣችሁ ለመቀስቀስ መሞከርን አቁሙ።
ከጥፋተኝነት ወጥመድ ለመውጣት ሲሞክሩ ለማስታወስ ከሚያስችሉት ቁልፎች አንዱ በቶሎ ሲቆም የተሻለ ነው። በእሱ ላይ የሚመልሰውን የ boomerang አቀራረብ ይውሰዱ እና ስለ ባህሪዎ ያለው ትርጓሜ ሁኔታውን እንዲወስን አይፍቀዱ። ይህ አካሄድ አጭበርባሪው የሚናገረውን መገምገም ፣ እንዲሁም እሱ ወይም እሷ አድናቆት አያሳዩም ፣ ግድየለሾች ፣ ከእውነታው የራቀ ወይም ጥሩ አለመሆንን ያካትታል።
- እሱ “በእውነቱ እኔ ለእርስዎ ምን ያህል እንደሞከርኩ ግድ የለዎትም”። መልሱ ፣ “በእርግጥ ለእኔ ስለሰጡት ከባድ ሥራ ግድ ይለኛል። ደጋግሜ ተናግሬዋለሁ። አሁን ለእኔ ትኩረት አልሰጡኝም የሚል ስሜት ይፈጥራል።”
- በእናንተ ላይ ያለውን መያዣ ይቀንሱ። አንድ ተንከባካቢ እሱ ምንም ግድ እንደሌለው በመናገር የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማዎት ሲሞክር ፣ አይወዛወዙ።
ደረጃ 7. ትኩረትዎን በተንኮል አድራጊው ላይ ያድርጉት።
እሱ እንዲጠይቅ እና እንዲጠይቅ ከመፍቀድ ይልቅ ሁኔታውን ይቆጣጠሩ። ተፈጥሮአዊ ያልሆነ ወይም የማይመችዎትን ነገር እንዲያደርጉ ሲጠየቁ ወይም ሲጫኑዎት አንዳንድ የሚመረመሩ ጥያቄዎችን ይጠይቁ።
- “ያ ለእኔ ትክክል ይመስለኛል?” ፣ “ይህ ትርጉም ያለው ይመስልዎታል?” ፣ “ለእኔ ምን ይጠቅመኛል?” ወይም “ስለዚህ ጉዳይ ምን ይሰማኛል?” ብለው ይጠይቁ።
- እንደዚህ ያሉ ጥያቄዎች ተንከባካቢውን ወደኋላ እንዲመልሱ ሊያደርጉ ይችላሉ።
ደረጃ 8. ፈጣን ውሳኔዎችን አያድርጉ።
ተቆጣጣሪ ፈጣን ውሳኔዎችን ለማድረግ ወይም ፈጣን ምላሽ ለመጠየቅ ሊሞክርዎት ይችላል። ተስፋ ከመቁረጥ ይልቅ “ስለእሱ አስባለሁ” ይበሉ። ይህ መልስ እርስዎ በእውነቱ በማይፈልጉት ነገር ወይም በሚያሳዝን ሁኔታ ውስጥ ለመስማማት ከመነሳሳት ያድንዎታል።
ለማሰብ ጊዜ ሲወስዱ ቅናሽ ከጠፋ ፣ ምናልባት ለማሰብ ጊዜ ቢኖርዎት ባላደረጉት ነበር። እሱ በሰከንዶች ውስጥ ውሳኔ እንዲያደርግ ካስገደደዎት ምርጡ መልስ “አይ አመሰግናለሁ” ነው።
ደረጃ 9. የድጋፍ መረብ ይገንቡ።
ጤናማ በሆኑ ግንኙነቶች ላይ ያተኩሩ እና ጥሩ እና በራስ መተማመን እንዲሰማዎት ከሚያደርጉዎት ሰዎች ጋር ጊዜ ያሳልፉ። ከበይነመረቡ ወደ የቤተሰብ አባላት ፣ ጓደኞች ፣ አማካሪዎች ፣ አጋሮች እና/ወይም ጓደኞች ያዙሩ። እነዚህ ሰዎች ሚዛናዊ እና በራስዎ ደስተኛ እንዲሆኑ ሊረዱዎት ይችላሉ። እራስዎን አይለዩ!
ደረጃ 10. ከተንኮለኞች ራቁ።
ከተለዋዋጭ ሰዎች ጋር መገናኘት በጣም ከባድ ወይም አደገኛ ሆኖ ከተገኘ እራስዎን ያርቁ። እሱን ለመለወጥ ምንም ግዴታ የለብዎትም። ተንከባካቢው ብዙ ጊዜ የሚያሳልፉት የቤተሰብ አባል ወይም የሥራ ባልደረባ ከሆነ ፣ አስፈላጊ ካልሆነ በስተቀር ከእሱ ወይም ከእሷ ጋር ያለውን ግንኙነት ለመገደብ ይሞክሩ።
ጠቃሚ ምክሮች
- የፍቅር ፣ የቤተሰብ ወይም የፕላቶኒክን ጨምሮ በማንኛውም ዓይነት ግንኙነት ውስጥ ማናፈስ ሊከሰት ይችላል።
- የተወሰኑ የባህሪ ዘይቤዎችን ይፈልጉ። አንድን የተወሰነ ግብ ለማሳካት የአንድን ሰው ባህሪ መተንበይ ከቻሉ የማታለል ባህሪ ምልክቶችን ማወቅ ሊጀምሩ ይችላሉ።
