ሁላችንም በእውነት የማይፈልግ በሚሆንበት ጊዜ የሚያሰቃየውን መለያየት ለማስወገድ እንፈልጋለን። ግን በግንኙነት ውስጥ በአነስተኛ መሰናክሎች እና በከባድ መሰናክሎች መካከል መለየት እንዴት መማር ይችላሉ? በደንብ እንዴት ማለፍ እንደሚቻል? ችግሩን እንዴት እንደሚፈቱ እና የተረጋጋ ፣ ዘላቂ ግንኙነትን እንደሚገነቡ ለማወቅ ያንብቡ።
ደረጃ
የ 3 ክፍል 1 - በግንኙነትዎ ውስጥ ያሉትን ችግሮች ማወቅ
ደረጃ 1. ችግር እንዳለብዎ ይወቁ እና እሱን መፍታት ይፈልጋሉ።
ከባልደረባዎ የመበሳጨት ወይም የመራቅ ስሜቶች ሊሸነፉ የሚችሉ እና የማይቻሉ የችግር ምልክቶች ሊሆኑ ይችላሉ። ብዙውን ጊዜ ከሌላ ሰው ጋር እንደሚገናኙ ያስባሉ? ብቻዎን ሲሆኑ እፎይታ ይሰማዎታል? ጓደኛዎ እንደተለወጠ ይሰማዎታል? ከአሁን በኋላ ከእሱ ጋር ቅርብ እንዳልሆነ ይሰማዎታል? ተጨማሪ ግጭቶች?
ደረጃ 2. በአነስተኛ ችግሮች እና በትላልቅ ችግሮች መካከል መለየት።
በግንኙነት ውስጥ እንደ ስሜታዊ ወይም አካላዊ ጥቃት ያሉ ዋና ዋና መሰናክሎች ሊጠገኑ እንደማይችሉ መገንዘብ አስፈላጊ ነው። በዚያ መንገድ ማድረግ ካልተቻለ የተሻለ ነገር ማድረግ የተሻለ ምርጫ አይደለም። የዚያኛው ክፍል በ “ጭቅጭቅ” እና “በትግል” መካከል ያለውን ልዩነት መለየት መማር ነው።
- ሙግቶች የአመለካከት ልዩነቶች ናቸው። እርስዎም ቢቆጡ ፣ ድምጽዎን ከፍ በማድረግ እና ብስጭት ቢሰማዎትም ፣ የክርክሩ ትኩረት በአንድ የተወሰነ ጉዳይ ወይም ጉዳይ ላይ ነው። ለምሳሌ ፣ ሳህኖቹን ማን ማድረግ እንዳለበት ከባልደረባዎ ጋር አለመግባባት ሊኖርዎት ይችላል። ይህ የግል መስሎ ቢታይም - በእውነቱ ስለ እርስዎ ሃላፊነቶች የተለየ አስተያየት ሊኖርዎት ይችላል - ክርክርዎ አሁን ባለው ጉዳይ ላይ ያተኩራል። ሆኖም ፣ እንዲህ ዓይነቱ ችግር ፣ ሊስተካከል የሚችል ችግር ነው።
- ጠብ ጠብ የግል ነው። ከአንድ ሰው ጋር ሲጣሉ ፣ ብዙ ስሜቶች ይሳተፋሉ ፣ እና እነዚህ ስሜቶች የእርስዎን ምላሾች እና ድርጊቶች ይቆጣጠራሉ። ስለ ባልደረባዎ አጭር አስተያየት ሳህኖቹን አለማጠብ ወደ ክህደት ክስ ወደ ጩኸት ከተለወጠ ፣ ወይም በመደበኛነት እና በማወቅ ባልደረባዎን ቢያስቆጡ ፣ ይህ የማይስተካከል ጥልቅ እና ጥልቅ ችግር ምልክት ነው።
- በአንድ ጊዜ በእርስዎ እና በባልደረባዎ መካከል ክርክር ወደ አካላዊ ጥቃት ከተለወጠ ይህ በጣም ከባድ ችግርን ስለሚያመለክት ይህ የበለጠ ትኩረት ሊሰጠው ይገባል። አካላዊ የሚጎዳ ግንኙነትን ማረም ፈጽሞ የማይቻል ነው።
ደረጃ 3. ችግርዎን ይግለጹ።
ይህንን ጉዳይ ከአጋርዎ ጋር ለመወያየት እና እሱን ለማስተካከል ለመጀመር ፣ ችግርዎን በግልፅ መግለፅ በጣም ጠቃሚ ይሆናል። የሚናገሩት ሁሉ "ደስተኛ አይደለሁም ፣ ግን ለምን እንደሆነ አላውቅም" በሚሉበት ጊዜ ስለ ግንኙነትዎ ከባድ ውይይት መጀመር በጣም ከባድ ሊሆን ይችላል።
- ስሜትዎን መጻፍ ሊረዳዎት ይችላል። ደስተኛ አለመሆን ፣ ምቾት ማጣት ወይም ብስጭት እንዲሰማዎት ያደረጉዎትን በግንኙነትዎ ውስጥ ጊዜዎችን ይፃፉ። እንደዚህ እንዲሰማዎት ያደረጓቸው አንዳንድ ነገሮች ጓደኛዎ ያደረጓቸውን ነገሮች ይፃፉ።
- የአረፍተ ነገሩን አወቃቀር ይጠቀሙ “እኛ _ ሲሰማን _።” ይህ እርስዎን መጀመር አለበት። እርስዎ “እርስዎ” ዓረፍተ ነገሮችን በመሥራት በባልደረባዎ ላይ ሁሉንም ጥፋቶች ላለማድረግ ይሞክሩ። ከእኔ ጋር ሳይሆን ከጓደኞችዎ ጋር ጊዜ ማሳለፍ ሲመርጡ ብቸኝነት ይሰማኛል።”የሚለውን ሐረግ ከመጠቀም ይልቅ“አብረን ጊዜ ማሳለፍ በማይቻልበት ጊዜ ፣ እኔ እንደማልፈለግ ይሰማኛል”ብሎ መግለፅ የተሻለ ነው።
- ለምሳሌ ፣ ለ 10 ደቂቃዎች ኃያላን ኃይሎች ከተሰጡዎት ፣ በግንኙነትዎ ውስጥ ሊለወጡዋቸው የሚፈልጓቸውን ነገሮች ዝርዝር ይፃፉ። በእርግጥ እርካታ እንዳታገኙ የሚያደርግዎት ይህ የእውቀት ብርሃን ልምምድ ሊሆን ይችላል። “እሱ ያነሰ ተወዳዳሪ እንዲሆን እፈልጋለሁ” እና “ከማይነቃነቅ ተፈጥሮው መማር እፈልጋለሁ” የሚለውን ለይ።
ደረጃ 4. ቅድሚያ ይስጡ።
ለእርስዎ እና ለባልደረባዎ ስሜቶች ያላቸውን አስፈላጊነት የገለፁዋቸውን የችግሮች ዝርዝር ደርድር። በእያንዳንዱ ችግር ውስጥ እርስዎ እና የትዳር ጓደኛዎ ያለዎትን ይፃፉ። ሐቀኛ ለመሆን ይሞክሩ።
- ከባልደረባዎ ጋር ላለመጋራት እና ላለመክፈት ደካማ መስለው ይፈራሉ? ይህ ችግር የተስፋ መቁረጥ ስሜት ተቃራኒ ነው ምክንያቱም ባልደረባዎ በእርስዎ ውስጥ የማይወደውን ነገር በመንካት እና ስላሳፈረዎት። ትክክል መሆን ስለምትፈልግ እና ስህተት መሆን ስላልፈለግክ አጋርህን ትመልሳለህ ፣ ትወቅሳለህ እና ትወቅሳለህ? ከባልደረባዎ ጋር ከመነጋገርዎ በፊት እራስዎን ለመጠየቅ ይሞክሩ።
- በመጨረሻም ፣ እነዚህን ስሜቶች ለመወያየት እና አፍቃሪ አከባቢን ለመፍጠር የባልደረባዎን የሚያበሳጭ ክፍል መታገስ ይችሉ እንደሆነ ማመዛዘን አለብዎት። በግንኙነት ውስጥ ያሉ ሁለቱም ወገኖች ስለራሳቸው ግንኙነት ጥሩ እና መጥፎ የሆነውን ማየት አለባቸው። እንዲሁም ከእነሱ ተመሳሳይ አፍቃሪ ባህሪን ፣ ከእነሱ ተመሳሳይ ቦታ እና ተመሳሳይ ሐቀኝነትን ትጠብቃላችሁ።
ክፍል 2 ከ 3 - ችግርዎን ማስተካከል
ደረጃ 1. ችግሩን ከባልደረባዎ ጋር ለመወያየት ከፍተኛ ጥረት ያድርጉ።
በግንኙነት ውስጥ የብዙ ችግሮች ዋና ነገር በእውነቱ የግንኙነት ውድቀት ነው። የሚረብሽዎትን ካልነገሩ እርስዎ የሚያስተካክሉት ምንም መንገድ የለም።
- ለመነጋገር ቀጠሮ ይያዙ። በተለይ በትምህርት ቤት ፣ በሥራ ወይም በልጆች የተጠመዱ ከሆኑ ለመነጋገር ጊዜ መመደብ አለብዎት። ሞባይል ስልክዎን ያጥፉ ፣ ቴሌቪዥን እያዩ አይነጋገሩ ፣ እና እርስዎን ሊያዘናጉ ከሚችሉ ነገሮች ሁሉ ያስወግዱ። ሌሊቱን በሙሉ ከፈለጉ ፣ ከዚያ ሌሊቱን ሙሉ ይናገሩ። በተመሳሳይ ፣ ጓደኛዎ በማይመችበት ወይም ጥቃት ሲሰነዘርባቸው ከባድ ውይይቶችን አይጀምሩ። በእርጋታ ፣ “ነገ አብረን ማውራት እንችላለን? ይህን መደርደር ያለብን ይመስለኛል”።
- በንቃት ያዳምጡ። እሱ ወይም እሷ ሲያወሩ ጓደኛዎን ይመልከቱ። ብስጭት ቢሰማዎትም በስልክዎ አይጨነቁ። ጓደኛዎ ሲያወራ አያቋርጡ። ባልደረባዎን ያክብሩ ፣ እና ጓደኛዎ ስሜታዊ በሚሆንበት ጊዜ ጨዋ ባህሪን ያሳዩ።
- ድምጽዎን ሳያነሱ በቁም ነገር ለመናገር የሚከብዱዎት ከሆነ ጩኸት በሚያሳፍርበት መናፈሻ ወይም ምግብ ቤት ውስጥ ለማውራት ይሞክሩ።
ደረጃ 2. በጋራ ለመለወጥ ይወስኑ።
ግንኙነትዎ አንድ ጥቅል ነው። ችግሩን በሚወያዩበት ጊዜ ፣ ጓደኛዎ እርስዎ ያገኙትን ችግር ችላ ማለቱን መረዳት ወይም መምረጥ አለመቻሉ ግልፅ ሆኖ ከተገኘ እና ጓደኛዎ ችግሩን በመቋቋም ረገድ የራሱን ሚና ለመለወጥ የማይፈልግ ከሆነ ፣ ያ ጊዜውን ለማቆም ጊዜው አሁን ሊሆን ይችላል። ግንኙነት። ነገር ግን ስምምነት ላይ ከደረሱ እና ለበጎ የመቀየር ፍላጎት ካጋሩ ታዲያ የፈውስ ሂደቱን ለመጀመር ዝግጁ ነዎት።
ደረጃ 3. ግንኙነትዎን ቅድሚያ ይስጡ።
በግንኙነት ውስጥ ካሉት ትላልቅ ችግሮች አንዱ የመሳብ እጥረት ነው። ዞሮ ዞሮ አብራችሁ ያሳለፋችሁት ሰው እንደበፊቱ ማራኪ ላይሆን ይችላል። ግን ያንን መስህብ እንደገና ማደስ መማር ለዘላቂ ግንኙነት ቁልፍ ነው።
በግንኙነትዎ መጀመሪያ ላይ ያደረጉትን ያድርጉ። እርስ በርሳችሁ አመስግኑ ፣ የቀን ዕቅዶችን አዘጋጁ ፣ እና ስጦታዎችን ተለዋውጡ። እንደተወደዱ በሚሰማዎት ጊዜ ሁል ጊዜ ምስጋናዎን መግለፅዎን ያስታውሱ።
ደረጃ 4. የሥራ ጫናዎችን በግልፅ ለይ።
በረጅም ጊዜ ግንኙነቶች ውስጥ እኩል ያልሆኑ ስሜቶች ሊነሱ ይችላሉ። አንድ ባልደረባ ከመጠን በላይ ሥራ እና አድናቆት ከተሰማው ፣ ይህ ክርክር ሊያስነሳ ይችላል።
ኃላፊነቶች በግልጽ እንዲከፋፈሉ የቤት ሥራዎችን እና ሂሳቦችን ይፃፉ እና ለእያንዳንዱ ሰው ይመድቧቸው። ባልደረባዎን ለመጎብኘት ሁል ጊዜ መንዳት ወይም የሕዝብ መጓጓዣ መውሰድ ካለብዎ ፣ ይህንን የተለመደ ነገር ለመለወጥ አንድ ነገር ያድርጉ።
ደረጃ 5. የግንኙነትዎን ቅርበት እንደገና ያድሱ።
የወሲብ ችግሮች በመጨረሻ በአብዛኛዎቹ ግንኙነቶች ላይ ተጽዕኖ ያሳድራሉ ፣ ግን እርስ በርሳቸው የሚዋደዱ ጥንዶች እነዚህን ችግሮች በሐቀኝነት እና በመተማመን ግንኙነት እነዚህን ችግሮች ማሸነፍ ይችላሉ። በዚህ ጉዳይ ላይ ጊዜ ማሳለፍ እና ስለራስዎ ወሲባዊነት እና ስለ የትዳር ጓደኛዎ መማር የረጅም ጊዜ ግንኙነት አስፈላጊ አካል ነው።
- ጥሩ ስሜት እንዲሰማዎት የሚያደርጉትን ለባልደረባዎ ያሳውቁ። በየቀኑ ትንሽ አሰልቺ በሚሆንበት ጊዜ ለባልደረባዎ መንገር እና ሌላ ነገር ማቀድ ያስፈልግዎታል። ማድረግ ስለሚፈልጉት ነገር ሀሳብ ይስጡ ወይም ይደሰቱ እና ለባልደረባዎ ያጋሩ። ስለ ወሲብ ማውራት የማይመች ሊሆን ይችላል ፣ ግን መጻፉ ያንን ስሜት ሊቀንስ ይችላል።
- በራስ ተነሳሽነት። በተወሰኑ ጊዜያት ብቻዎን መሆን ከቻሉ ፣ አንድ ጊዜ ቢሮውን ይዝለሉ እና ለፈጣን ወሲብ ወደ ባልደረባዎ ቢሮ ይምጡ።
ክፍል 3 ከ 3 - ሰላምን መጠበቅ
ደረጃ 1. የግንኙነትዎን ሁኔታ ይከተሉ።
በየጥቂት ወሩ በግንኙነትዎ ውስጥ አንዳንድ ነገሮችን መገምገም ሊያስፈልግዎት ይችላል። እርስዎ በተወያዩባቸው ጉዳዮች ላይ ሌላ መመልከት ሊያስፈልግዎት ይችላል። ችግርዎ ከተሻሻለ መግለፅ ያስፈልግዎታል። በእውነት ለመለወጥ እየሞከሩ ከሆነ ግን ባልደረባዎ ካልሆነ ፣ ከዚያ እንደገና ለመነጋገር ጊዜው ነው።
ደረጃ 2. ለወደፊቱ ዕቅዶችን ያዘጋጁ።
በግንኙነትዎ ላይ ለመስራት ከወሰኑ እና ችግሮችዎን ለማስተካከል እና አብረው ለመቆየት ንቁ እርምጃዎችን ከወሰዱ ታዲያ እቅድ ማውጣት ያስፈልግዎታል። ከጥቂት ጊዜ በኋላ የግል ምኞቶችዎ ከባልደረባዎ ይርቃሉ እና በእርስዎ እና በአጋርዎ ምኞቶች መካከል እርስዎን ያዙዎታል።
- ለምሳሌ በኒው ዮርክ ውስጥ ለትልቅ ሥራ ለማመልከት ካሰቡ ፣ በሚቀጥለው ዓመት ፣ ይህ እርስዎ ማውራት ያለብዎት ነገር ነው። በሚቀጥለው ዓመት ለማግባት እና ልጆች ለመውለድ ካሰቡ ፣ ይህ ደግሞ የትዳር ጓደኛዎ ማወቅ ያለበት ነገር ነው።
- ግንኙነትዎን ሊያበላሹ ስለሚችሉ ነገሮች ይናገሩ። ባልደረባዎ በእርግጥ የደን የእሳት አደጋ ሠራተኛ ለመሆን እየሞከረ ከሆነ እና እሱን መቀበል ይችሉ እንደሆነ ካላወቁ እሱን ማሳወቅ አለብዎት። ከአጫሾች ጋር የፍቅር ጓደኝነት ለመመሥረት ካልፈለጉ እና የትዳር ጓደኛዎ ማጨስ ከጀመረ ፣ ለእሱ ወይም ለእሷ ግልፅ ያድርጉት።
ደረጃ 3. የመጨረሻ ጊዜዎችን አትፍሩ።
እንደ ማጨስ ወይም መጠጣት ያሉ የባልደረባ የባህሪ ዘይቤ ግንኙነታችሁን እያቋረጠ ነው ካሉ ፣ ያሳውቋቸው። የባልደረባዎ መጠጥ ክርክር እየፈጠረ ከሆነ እና የትዳር ጓደኛዎ ይህንን ልማድ ለማፍረስ የማይፈልግ ከሆነ ፣ በሚቀጥሉት ሶስት ወራት ውስጥ አሁንም እየጠጡ ከሆነ ይህ ግንኙነት ሊቀጥል የሚችል አይመስለኝም። ባልደረባዎ በእውነት ማለት ከሆነ እና የግንኙነትዎን ችግሮች ስለሚያስከትለው ባህሪ ሐቀኛ ከሆኑ ታዲያ ይህ የመጨረሻ ጊዜ ሊሠራ ይችላል።
ኡልቲማቶች በጥንቃቄ ጥቅም ላይ መዋል አለባቸው። ስለ ባልደረባዎ የማይወዱትን ሁሉ መለወጥ አይችሉም ፣ እና መሞከር የለብዎትም። እርስዎ ለማድረግ እየሞከሩ ያሉት ግንኙነትዎን ሊያቋርጥ የሚችል አንድ ነገር እንዲያቆሙ እድል መስጠት ነው።
ደረጃ 4. ጓደኛዎን ለማስደሰት ብቻ ነገሮችን ከማድረግ ይቆጠቡ።
በእርግጥ ጓደኛዎ ጥሩ ስሜት እንዲሰማዎት ይፈልጋሉ። ግን ባህሪዎን መለወጥ እና ግንኙነቱን ለማዳን የራስዎን ክፍል መስዋእት ለእርስዎ ኢ -ፍትሃዊ ነው እናም መቋረጡ የተሻለ ሊሆን የሚችል ጤናማ ያልሆነ ግንኙነትን ብቻ ያራዝማል። ግንኙነትዎ እንዲሠራ እራስዎን እና የባልደረባዎ አካል መሆንን ይማሩ።
