የሚያምሩ ተረቶች “አዎ ፣ በእርግጥ!” የሚል ስሜት ይሰጣሉ። ለጋብቻ ጥያቄ ብቸኛው መልስ ነው። ግን አንዳንድ ጊዜ ትዳር ጥሩ ምርጫ አይደለም። ለምሳሌ አንድን ሀሳብ ውድቅ ለማድረግ ብዙ ጥሩ ምክንያቶች አሉ -እሱ ወይም እሷ ለትዳር ተስማሚ ተዛማጅ ስለመሆናቸው እርግጠኛ አለመሆን ፣ በትክክል እርስ በእርስ በደንብ አይተዋወቁም ፣ ተከራካሪው በእውነት ከባድ መሆኑን ይጠራጠራሉ ፣ ወይም አሁን ትክክለኛው ጊዜ ነው ብለው ይጠራጠሩ። ለማግባት.. ወደ ሕይወት ውሳኔዎች ሲመጣ “አይሆንም” ማለት ከነበረብዎት “አዎ” በጭራሽ አይበሉ ፤ ሐቀኛ መልሶች እርስዎ እና ባለቤትዎ ስለወደፊቱ ምርጥ ውሳኔዎችን እንዲያደርጉ ያስችሉዎታል።
ደረጃ
ዘዴ 1 ከ 2 - የወደፊት ትግበራዎችን ማስተላለፍ
ደረጃ 1. ማግባት የማይፈልጉበትን ምክንያት ያብራሩ።
ምክንያቱ ጋብቻው የማይሰራ እና ያንን ፍንጭ እየተከተሉ ያሉት “ጩኸት” ካለዎት ምንም አይደለም። ሆኖም ፣ ስለሚጨነቁበት ነገር ለራስዎ ሐቀኛ መሆን እንኳን የተሻለ ነው። እንዲህ ዓይነቱን ትልቅ ቁርጠኝነት (እና ይህ ጭንቀት ከተለመደው የተለየ ነገር አይደለም) በቀላሉ የሚጨነቁ ከሆነ የጋብቻ ፍርሃትን እንዴት ማሸነፍ እንደሚችሉ ምክር ለማንበብ ይሞክሩ። እርስዎ እና የትዳር ጓደኛዎ በአንድ ነገር ውስጥ አለመግባባትን የሚጨነቁ ከሆነ ፣ የወንድ ጓደኛዎ እርስዎን ከማቅረቡ ከረጅም ጊዜ በፊት እነዚያን ስጋቶች በተቻለ ፍጥነት መፍታትዎ አስፈላጊ ነው። ከእሱ ጋር ከባድ ውይይት ለማድረግ ዝግጁ እንዲሆኑ አስቀድመው ስለእነዚህ የግንኙነት ገጽታዎች ያስቡ።
- ግንኙነቱ ለእርስዎ ከባድ እና ዘላቂ ሆኖ ይሰማዎታል ፣ ወይም የበለጠ ተራ እና ጊዜያዊ ነው? ሌላኛው ሰው ከእርስዎ ይልቅ በቁም ነገር ቢመለከተው ፣ አብሮ ለመኖር መንገድ ማግኘት ከባድ ሊሆን ይችላል።
- በዚህ ጊዜ ጋብቻ በአእምሮዎ ውስጥ ያሉትን የሕይወት ዕቅዶች ሊያበላሽ ይችላል? ጊዜው ለሌላ ጊዜ ከተላለፈ ፣ ጓደኛዎን ለማግባት አሁንም ያስባሉ?
- ትዳርዎን አስቸጋሪ ሊያደርገው ስለሚችል ባልደረባዎ ልጅ መውለድ ፣ ቤተሰቡን መምራት ፣ የገንዘብ ልምዶች ፣ የሙያ ግቦች ወይም ሌላ “ትልቅ ስዕል” ያሳስባሉ?
- ለማግባት ከወሰኑት ውሳኔ ጋር የሚዛመድ ስለዚህ አጋር ወይም ግንኙነት ሌላ የሚያሳስብዎት ነገር አለ? እነዚህ ነገሮች በተቻለ ፍጥነት መወያየት አለባቸው ፣ ምንም እንኳን የሠርግ ዕቅዶች ገና አልተወያዩም።
ደረጃ 2. ከኮዱ ጋር አይጫወቱ።
በተመቻቸ ዓለም ውስጥ የጋብቻ ርዕስ ያለ የአእምሮ ጦርነት ይነሳል። ሆኖም ፣ ይህ ስሜታዊ ጉዳይ ስለሆነ ፣ አብዛኛዎቹ ሰዎች ሀሳብ ከማቅረባቸው በፊት ሁኔታውን ይፈትሹታል። ዘዴው በቀልድ ፣ በተደበቁ ትርጉም ያላቸው አስተያየቶች ወይም በሌላ ስውር “ኮዶች” መልክ ሊሆን ይችላል። የወንድ ጓደኛዎ የጋብቻን ጉዳይ ካነሳ ፣ ምንም እንኳን በአጋጣሚ ቢሆን ፣ ነጥብዎን በግልጽ ግን ጨዋ በሆነ መንገድ ያቅርቡ። ወይም እሱ በእውነት ምን ማለት እንደሆነ እንዲያብራራ ይጠይቁት።
- ለምሳሌ ፣ የትዳር ጓደኛዎ ቤት በሚፈልግበት ጊዜ አስተያየት ከሰጠ - “ይህ ቤት ለተጋቡ ባልና ሚስት ፍጹም ይሆናል” ሲል ኮዱ ይመልሳል “ላላገቡም ተስማሚ ነው።”
- ወይም የበለጠ ግልፅ በሆነ መልኩ ይመልሱ - “ማር ፣ ባለትዳሮች እና የመሳሰሉት ላይ አስተያየት እየሰጡ ነው። እርስዎ ሊሉት የሚፈልጉት ነገር አለ? ግራ የሚያጋቡ አስተያየቶችን ከመስጠት ይልቅ ሐቀኛ መሆን እመርጣለሁ።”
ደረጃ 3. ማመልከቻውን ከማስገባትዎ በፊት እሱን ያቁሙት።
ለጋብቻ ለአንድ ሰው ማቅረቡ ብዙውን ጊዜ ከስሜታዊ ሻንጣዎች ጋር ይመጣል። ማመልከቻዎች እንደ ምግብ ቤት ፣ የስፖርት ስታዲየም ፣ ከቤተሰብዎ ጋር እራት ፣ ወይም የተደረጉ ማናቸውም ልዩ ዝግጅቶች ያሉ በአደባባይ ሊከናወኑ ይችላሉ። እና ያ ሁሉ አስገራሚ ንፅፅር ከተገነባ በኋላ የአንድን ሰው ጥያቄ አለመቀበል ለአሳዳጊው አሳፋሪ ስሜት ሊሆን ይችላል። ከአጋርዎ ኮዶች የበለጠ እየጠነከሩ ከሄዱ ፣ ወይም የተደበቀ ቀለበት ካገኙ ፣ ሀሳቡ ከመከናወኑ በፊት ጓደኛዎ እንዲወያይበት ይሞክሩ።
- ያስታውሱ የዚህ ውይይት ዓላማ መረጃ ነው። እርስ በእርሳቸው የሚያስቡትን ማወቅ አለብዎት ፣ ሀሳባቸውን እንዲለውጡ እርስ በእርስ ማሳመን የለብዎትም።
- የትዳር ጓደኛዎ ይህንን ጉዳይ ወደ ጎን መተው የማይፈልግ ከሆነ ወይም እርስዎ በሚወስዱት የአጭር ጊዜ መንገድ ላይ ካልተስማሙ ምክር ለማግኘት ወደ ግንኙነት አማካሪ ይሂዱ። ወይም መለያየት ሊኖርብዎት ይችላል።
ደረጃ 4. ከሌሎች ሰዎች ጫና ያስወግዱ።
አንዳንድ ጊዜ ወላጆችዎ ፣ ጓደኞችዎ ወይም የማያውቋቸው ሰዎች እንኳን በቅርቡ እርስዎን ለመመልከት በጉጉት የሚመስሉ ይመስላል። በመጨረሻም ፣ የእርስዎ ውሳኔ የእነርሱ ጉዳይ አይደለም እና እንደዚህ ያሉ ጥያቄዎችን ወይም ጥቆማዎችን በሚከለክሉበት ጊዜ ከመሠረታዊ ጨዋነት ሌላ ምንም የመስጠት ግዴታ የለብዎትም። ለምሳሌ:
- ጨዋ “አሁንም ዕቅዶች የሉም” ጥሩ የመጀመሪያ እርምጃ ነው ፣ ወይም “እድገቶች ካሉ ፣ እኔ እንደማሳውቅዎ እርግጠኛ ነኝ!”
- ቀልድ ሁል ጊዜ እርስዎን በሚገፋፉዎት የቤተሰብ አባላት እና የቅርብ ጓደኞች መካከል ያለውን ግፊት ለመቀነስ ሊረዳዎት ይችላል- “የዲዛይነር ኬት ሚድለተን የሠርግ አለባበስ መጀመሪያ ለእኔ ቀሚስ እስኪያደርግልኝ ጠብቁ”
- የማያውቋቸው ወይም የሚያውቋቸው ሰዎች የእርስዎን ኮድ ካላስተዋሉ ግትር ለመሆን ይሞክሩ - “ስለ እኛ አሳቢነት አመሰግናለሁ።”
ደረጃ 5. ስለወደፊቱ ያስቡ።
እርስዎ እና የትዳር ጓደኛዎ ሁለታችሁም እየተወያዩ ከሆነ (ምናልባትም በግንኙነት አማካሪ እገዛ) ፣ ለራስዎ የተወሰነ ጊዜ ሰጥተዋል። ይህ ብዙውን ጊዜ እርስዎ የሚፈልጉት ነው ፣ ግን ይህንን ጊዜ በጥበብ ይጠቀሙበት። ለምሳሌ ፣ ብቸኛው የሚያሳስብዎት ትምህርትዎን ከጨረሱ በኋላ ማመልከቻውን እንደገና መገምገም ከሆነ ፣ ለወደፊቱ ምን እንደሚሆን በደንብ ማየት ይችላሉ። ስለ ግንኙነቱ ራሱ ጥርጣሬ ካለዎት ፣ አብረው ለመቆየት ፣ ስለ ጉዳዩ ከባልደረባዎ ጋር መወያየቱን ይቀጥሉ ፣ እና አስፈላጊ ከሆነ ከግንኙነት አማካሪ ምክር ወይም ጤናማ ፣ ገለልተኛ እና ገለልተኛ በሆነ ግንኙነት ውስጥ ካለው ጓደኛ ምክር ይጠይቁ።.ስለ ግንኙነትዎ ወሬ ያሰራጩ።
-
በሕይወትዎ ውስጥ ለማግባት ብዙ ጫና ሊፈጥርብዎት የሚችል ክስተት ካለ ፣ ይህንን አስቀድመው ለማቀድ ጊዜ ይውሰዱ። አንዳንድ ክስተቶች በተቻለ መጠን መራቅ ይችላሉ ፣ ለምሳሌ እርግዝና። ሌሎች እርስዎ መቆጣጠር የማይችሏቸው ሲሆኑ ፣ ለምሳሌ ፣ በቤተሰብ አባል የሚሠቃይ ገዳይ በሽታ። እርስዎ እንደዚህ ባሉ ሁኔታዎች ውስጥ ምክር እና ድጋፍ መፈለግ በጣም አስፈላጊ ነው ፣ እርስዎ ጫና በሚፈጥሩበት ጊዜ ውሳኔዎችን ለማድረግ ግፊት ሲሰማዎት።
- በሌሎች የቤተሰብ አባላት ምክንያት ውሳኔ አያድርጉ። ደህና ፣ ምናልባት አያትዎ ከመሞቷ በፊት ባገባዎት ደስ ይላት ይሆናል። ነገር ግን በተሳሳተ ምክንያቶች በተሳሳተ ጊዜ ፣ የተሳሳተ ሰው ካገባህ አያትህ መዘዙ አልነበረባትም።
- ከጋብቻ ውጭ እርግዝና ከባድ ችግር ሊሆን ይችላል። ነገር ግን ለሕፃኑ ሲል ብቻ ማግባት እንዲሁ ብዙውን ጊዜ መጥፎ ያበቃል።
ዘዴ 2 ከ 2 - ማመልከቻን አለመቀበል
ደረጃ 1. የሰውነት ቋንቋዎን በተሳሳተ መንገድ አይረዱ።
በሚመከርበት ጊዜ ፈገግ ላለማለት ይሞክሩ ፣ ወይም ቢያንስ አንፀባራቂ እና ስሜታዊነትን አይመልከቱ። የትዳር ጓደኛዎ ለማግባት ፈቃደኛ ከሆኑ እስከሚጠይቅ ድረስ ከሄዱ ፣ እርስዎ እንደሚስማሙ እና ፈገግታዎ ተስፋዎቹን ብቻ ያረጋግጣል ብሎ ያስባል። ባለመቀበላችሁ ምክንያት ይህ በእርሱ ላይ ያለውን መጨፍጨፍ ያሰፋዋል። ባልደረባዎን በእርጋታ አይን ይመልከቱ ፣ እጅዎን በእሱ ላይ ያድርጉት እና መልስዎን በለሰለሰ ድምጽ ይስጡ።
ደረጃ 2. ለማመልከቻዎች በአደባባይ ምላሽ ይስጡ።
እርስዎ በሚቀርቡበት ጊዜ በአደባባይ ቦታ ላይ ከሆኑ አመልካቹ እንዲነሳ (አስፈላጊ ከሆነ) ይጠይቁት እና ረጋ ያለ እቅፍ ይስጡት። “አዎ” ሳይሉ በእሱ አመለካከት እንደተነኩ ለማሳወቅ ይህ መንገድ ነው። ይህ የሚመለከተው ማንኛውም ሰው የማወቅ ጉጉት እንዲያድርበት እና ወደሚያደርጉት እንዲመለስ ለማድረግ ይህ በቂ ይሆናል ፣ ይህም የትዳር ጓደኛዎ እያጋጠመ ያለውን አሳፋሪ ስሜት ለመቀነስ ይረዳል።
- ሰዎች አሁንም እየተመለከቱ ከሆነ የባልደረባዎን እጅ ይዘው በፀጥታ ወደ የግል ቦታ ይጋብዙት።
- ከሁኔታው ለመውጣት ብቻ አዎ በጭራሽ አይበሉ ፣ ስለዚህ ትክክለኛውን መልስ በኋላ ላይ መስጠት ይችላሉ። ይህ የሚቀጥለውን አለመቀበል የበለጠ ህመም ያስከትላል።
ደረጃ 3. አዎንታዊ ይሁኑ ግን ሐቀኛ ይሁኑ።
ይህ መመሪያ ለእርስዎ ያቀረበውን ሰው እንደወደዱት ይገምታል። ከሶስት ዓመት በፊት የቀድሞ ፍቅረኛዎ ድንገት ብቅ ብሎ እርስዎን ቢያቀርብዎት ፣ እርስዎ የሚፈልጉት ምክር “አይ እና ከዚህ ይውጡ!” ማለት ብቻ ነው። ነገር ግን ጠያቂው ከፍተኛ ተስፋ እንዲኖረው ምክንያት ካለው ፣ እሱን ሳይረዱት በትህትና ዝቅ ማድረጉ የተሻለ ነው። መልስዎን ለማስተላለፍ እንዲችሉ አድናቆት ያለው ነገር ይናገሩ።
- “ይህ ጥያቄ በእውነት ነካኝ። ግን ስለእሱ ለማሰብ የተወሰነ ጊዜ እፈልጋለሁ ፣ ወዲያውኑ መቀበል የምችለው ነገር አይደለም። ይህ ሀሳብ በጣም አስገረመኝ - ስለእሱ ለማሰብ የተወሰነ ጊዜ ቢያስፈልገኝ አይጨነቁ። አንደኛ?"
- “አመሰግናለሁ ፣ ድንቅ ነሽ ፣ ማር። ግን እኔ ያልነገርኳቸው ብዙ ጥያቄዎች አሉኝ ፣ ስለዚህ ስለወደፊት ተኳሃኝነትዎ እርግጠኛ አይደለሁም። ምናልባት ወጪን እንዴት እንደምናስብ ለመወያየት ለእኛ ይህ ትክክለኛ ጊዜ ሊሆን ይችላል። አብረን ሕይወታችን"
- ለእኔ ያቀረብከውን ደስ ብሎኛል ፣ ግን ለማግባት አላሰብኩም (በቅርብ ጊዜ)።
- ለኔ ያቀረብከውን አመሰግንሃለሁ። አንተ እንደዚህ አይነት ደግና አሳቢ ሰው ነህ። እንደ አለመታደል ሆኖ እኔ ከእርስዎ ጋር የጋብቻን ሕይወት መገመት አልችልም እና እምቢ ማለት አለብኝ።
ደረጃ 4. ለባልደረባዎ እርካታ እና ግራ መጋባት ምላሽ ይስጡ።
ዕድሉ ከአንተ ጋር ለምን ማሳለፍ እንደሚፈልግ በጥንቃቄ በማሰብ ጠያቂው ለማቅረቡ ብዙ ጥረት ያደረገ ነው። የተስፋ መቁረጥ ስሜትን በእርጋታ ማስተናገድ ቀላል አይሆንም ፣ ነገር ግን ሂደቱን ለመርዳት መንገዶች አሉዎት-
- ሁለታችሁም ከተናደዳችሁ ወይም ለመናገር በጣም አዝናችሁ ከሆነ አንዳችሁ ለሌላው ቦታ ይኑሩ። በቅርብ ጊዜ (እንደዚያው ቀን ወይም በሚቀጥለው ቀን ጠዋት) እንደሚያነጋግሩዎት ጓደኛዎ ያሳውቁ ፣ ግን እስከዚያ ድረስ ለማሰብ ጊዜ ይስጧቸው።
- ሁለታችሁም የምትደሰቷቸውን እንቅስቃሴዎች እንዲያደርግ ይጋብዙት። የትዳር ጓደኛዎ ከእርስዎ የተወሰነ ፍቅርን የሚፈልግ ከሆነ ቀሪውን ቀን ለሁለታችሁም አስደሳች ነገር በማድረግ አብራችሁ ያሳልፉ። ይህ እንደ መዘናጋት ሆኖ ይሠራል እና የወንድ ጓደኛዎ አሁንም እሱን እንደሚወዱት እንዲገነዘብ ይረዳዋል።
ደረጃ 5. ስሜትዎን ይግለጹ።
ሁለታችሁም በግሉ ብቻ ነው ፣ እና አንዳችሁ ከሌላው ካልተበሳጨችሁ በኋላ ሁኔታው ምን እንደሆነ በሰፊው ያብራሩ። ይህ ግንኙነት አሁንም ለእርስዎ ትልቅ ትርጉም እንዳለው አጽንኦት ይስጡ። ማመልከቻውን ለመቀበል ለምን ዝግጁ እንዳልሆኑ በግልፅ ያብራሩ። ባልደረባዎ ምክንያቱ እሱ ስለማይገባዎት እንዲያስብ አይፍቀዱ።
ስለ ጋብቻው ብቻ ሳይሆን ስለ ግንኙነቱ ራሱ ጥርጣሬ ካለዎት ስለእሱ ሐቀኛ ይሁኑ። ቅሬታዎችዎን ለማንሳት አሁን የተሻለው ጊዜ ላይሆን ይችላል ፣ ነገር ግን ሁለታችሁም በቂ መረጋጋት ካላችሁ በኋላ ማውራት ያለባችሁ ጉዳዮች እንዳሉ ለባልደረባዎ ያሳውቁ።
ደረጃ 6. ወደፊት ስለሚመጣው መንገድ ያስቡ።
ይህ ውድቅ ከተደረገበት ጊዜ ጀምሮ ነገሮች በጣም ግራ ሊጋቡ ይችላሉ ፣ ወይም በሁለታችሁ መካከል ያለውን ፍቅር እና ግንኙነት ለማጎልበት ለመቀጠል በደግ እና አሳቢ አቀራረብ ነገሮች እንደተለመደው ይቀጥሉ ይሆናል። ጠያቂው የእርስዎን አቋም መቀበል ከቻለ (ያ ለጋብቻ አማራጭ መቀበል ወይም ለአሁን ለማግባት ውሳኔውን ለሌላ ጊዜ ማስተላለፍ) ፣ ከዚያ ግንኙነቱ ጠንካራ ሆኖ ሊቀጥል ይችላል። በሌላ በኩል ፣ ይህ አለመቀበል በሁለታችሁ መካከል ያለውን ክፍተት ከፍቶ ጥርጣሬን ፣ ንዴትን ፣ ጥላቻን ወይም ምቾት የሚያስከትል ከሆነ ፣ አብረው ለመቆየት ያደረጉትን ምክንያቶች ለመገምገም ጊዜው አሁን ሊሆን ይችላል። ግንኙነቱ ማለቁ ግልጽ ካልሆነ በስተቀር; ከባድ ውሳኔ ከማድረግዎ በፊት የድህረ-ሀሳብ ስሜቶችን ለመለየት ጥቂት ሳምንታት ይውሰዱ።
ደረጃ 7. ሁኔታዊ ስምምነቶችን ከማድረግ ይቆጠቡ።
“አዎ ፣ ከሆነ …” ትለዋለህ ብሎ ለባልደረባዎ መንገር የፍቅር መግለጫ ወይም ምክንያታዊ ስምምነት አይደለም። እርስዎ ከአንድ ዓመት በኋላ በተመሳሳይ ሁኔታ ውስጥ ሊቆዩ ይችላሉ ፣ እርስዎ እራስዎን በማእዘኑ በጣም በማዘኑ። በምትኩ ፣ የእሱን ማመልከቻ ሁኔታዊ በሆነ ሁኔታ እንዲመልሱ ያደረጉትን በጥንቃቄ ለማሰብ ተጨማሪ ጊዜ ይጠይቁ። ምናልባት የመጀመሪያው መልስዎ በእውነቱ “አይሆንም” ነበር ፣ እና ይህንን መልስ መለወጥ ያለብዎት ህሊናዎ በእውነት ከተለወጠ ብቻ ነው።
ጠቃሚ ምክሮች
- ሀሳቡ ድንገተኛ ፣ ያልተዘጋጀ አስተያየት ከሆነ ቀለል ያለ መልስ መስጠት ይችላሉ ፣ ለምሳሌ “ማመልከት ሲፈልጉ ዙሪያውን ማየት አለብዎት” ወይም “ስለእሱ ለማሰብ በጣም ገና ነው”።
- ፕሮፖዛል ቀለበት ሀሳብ ለመቀበል ምክንያት አይደለም! ቀለበቱን ሳይሆን መቀበል ወይም አለመቀበል እንዳለብዎ የሚያቀርብልዎት ሰው ነው።
- ስሜትዎ በጣም ተለዋዋጭ እንደሚሆን እወቁ። ማመልከቻን ለመተግበር እና ውድቅ ለማድረግ ድፍረትን ይጠይቃል። ይህ በጣም ስሜታዊ ሁኔታ መሆኑን በመቀበል ፣ ግራ መጋባት ፣ አለመቻቻል እና እርግጠኛ አለመሆን እንዲሰማዎት መብት ይሰጡዎታል።
- ለዚህ ሁሉ አማራጭ መፍትሔ በቀላሉ እምቢ ማለት ነው።
ማስጠንቀቂያ
- ሕይወትዎን ሊያሳልፉት የሚፈልጉት እሱ እንዳልሆነ ካወቁ በተለያዩ መንገዶች ሊተረጎሙ በሚችሉ የሐሰት ተስፋዎች ወይም ግልጽ ባልሆኑ አስተያየቶች ላይ አይስቀሯቸው። አስተያየትዎን ቢያብራሩ ይሻላል።
- ቀልድ ከማድረግ ወይም ከማሾፍ ይቆጠቡ። ይህ ከባድ እና በቀላሉ የሚጎዳ በጣም ተጋላጭ ጊዜ ነው ፣ ስለሆነም ቀልድ ወይም ቀልድ ስሜቶችን ሊጎዳ ይችላል። የቀልድ አካልን መጠቀም ካለብዎት በራስዎ ላይ ማተኮርዎን ያረጋግጡ።
