እያንዳንዱ ግንኙነት የራሱ ችግሮች አሉት። አንዳንድ ጊዜ ችግሩ ከድሮ ግንኙነትዎ ወይም ከፍቅረኛዎ ጋር ይዛመዳል። ስለቀድሞው ግንኙነትዎ ዘወትር የሚያስቡ ከሆነ ፣ ሁለቱም ወደ ትክክለኛው መንገድ እንዲመለሱ በስጋቶችዎ ላይ ለመስራት ይሞክሩ። እርስዎ የሚጎዱትን ምስል ለመጉዳት አልፎ ተርፎም ለማጣት ካልፈለጉ ይህ ችግር ወዲያውኑ መወገድ ያለበት ከባድ ችግር ነው።
ደረጃ
ዘዴ 1 ከ 3 - የአሁኑ እና የወደፊቱ ላይ ማተኮር
ደረጃ 1. በቅጽበት ባለው ነገር ይደሰቱ
የድሮው ግንኙነት እንደጠፋ እና እየሰራ እንዳልሆነ እራስዎን ያስታውሱ። አሁን ባለው ላይ ለማተኮር ይሞክሩ። አንጎልዎ “በቅጽበት” ውስጥ እንዲቆይ ለማሰልጠን የአስተሳሰብ ዘዴዎችን ይጠቀሙ። በተጨማሪም ፣ አእምሮዎ ወደ ቀደመው መንከራተት ሲጀምር እራስዎን እንደገና ማተኮር ጥሩ ሀሳብ ነው።
- የስሜት ሕዋሳትን የሚጠቀሙ እንቅስቃሴዎችን ይሞክሩ። በአሁኑ ጊዜ የሚያዩዋቸውን ፣ የሚሰማቸውን ፣ የሚሰሙትን ፣ የሚቀምሱትን ወይም የሚሸቱባቸውን ነገሮች ስም ይሰይሙ።
- አሁን ላይ ማተኮር እንዲችሉ ማረጋገጫዎችን ይድገሙ። “አሁን ባለው ግንኙነቴ ደስተኛ ነኝ። ቅናቴን አልሰማም።”
- አድናቆትን በንቃት ያሳዩ። ስለ ግንኙነትዎ ብዙውን ጊዜ የማይታወቁ ወይም የማይታወቁ 5 አዎንታዊ ነገሮችን ያስቡ።
ደረጃ 2. የአሁኑን እይታዎን እንደገና ያስተካክሉ።
ይህ እርምጃ ስለ ሁሉም ነገር ያለዎትን አመለካከት እና ሀሳብ ለመለወጥ ሊከተል የሚችል አንድ መንገድ ነው። በእነዚህ ቀናት ፣ በፍቅረኛዎ ያለፈ ታሪክ ላይ ሊስተካከሉ ይችላሉ ፣ ግን እርስዎ አሁን የእሱ ትኩረት ማዕከል እንደሆኑ ያስታውሱ። እርስዎ (ወይም ሁለታችሁም አብራችሁ) በቀድሞው ግንኙነት ያላገኘው ነገር መሆኑን በመገንዘብ። ከእርስዎ ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ ለመገኘት የወሰነው ውሳኔ እርስዎ የእርሱ ምርጫ እንደሆኑ እና የእሱ የቀድሞ እንዳልሆኑ ያሳያል። ስለዚህ ፣ እርስዎም መምረጥ መቻል አለብዎት።
በግንኙነቱ ውስጥ እሱ የሚመለከታቸውን ወይም የሚያደርጋቸውን ነገሮች ይጠይቁት። እሱ ብዙውን ጊዜ ከእርስዎ ጋር ስለወደፊቱ የሚናገር ከሆነ ይመልከቱ። ከሆነ ፣ እሱ የወደፊት ዕጣውን ከእርስዎ ጋር አስቀድሞ ማቀዱን እርግጠኛ መሆን ይችላሉ
ደረጃ 3. ስለ “ምትክ” ነገሮች እንዲያስቡ እራስዎን ያሠለጥኑ።
ስለቀድሞው ግንኙነትዎ ወይም ስለ የቀድሞ ጓደኛዎ ማሰብ በጀመሩ ቁጥር እነዚያን ሀሳቦች የበለጠ አዎንታዊ በሆነ ነገር ለመተካት ይሞክሩ። ስለ እሱ እና እሱ ስላለው ግንኙነት ብዙ የሚወዱት አለ። ወደድንም ጠላንም ያለፈው የእሱ አካል ነው። ቀደም ሲል የተከናወነው ሁሉ ዛሬ ማንነቱን እንደቀየሰው ይገንዘቡ። እሱን እና ያለፈውን እንደ “ጥቅል” አድርገው ይቀበሉ ፣ እና ስለ አሮጌው ግንኙነት ማሰብዎን እንዲያቆሙ አፍራሽ ሀሳቦችን ለመተካት እራስዎን ያሠለጥኑ።
ስለእነሱ ስላሏቸው አወንታዊ ምስሎች ፣ አብረው ስለደረሱበት ነገር ትዝታዎች ፣ ወይም ስለአሁኑ ግንኙነትዎ ያለዎትን ስሜት ያስቡ።
ደረጃ 4. አዲስ ትዝታዎችን በመሳል ላይ ያተኩሩ።
ከእሱ ጋር አዲስ ትዝታዎችን ለማድረግ ጉልበትዎን ያስቀምጡ። ያለፈውን እና የእርሷን ለመርሳት እየሞከሩ ፣ እንቅስቃሴዎችን በማድረግ ፣ ፎቶግራፎችን በማንሳት እና አዲስ ትውስታዎችን በመፍጠር የወደፊቱን አብረው ይገንቡ። በዚህ መንገድ ፣ ካለፈው ይልቅ አሁን ባለው እና በመጪው ላይ በአንድ ላይ የበለጠ ማተኮር ይችላሉ።
- አብራችሁ ዕረፍት ለማቀድ ሞክሩ።
- በመጀመሪያው ቦታ ሁለታችሁም ወደ ፈለጓቸው ቦታዎች የአንድ ቀን ጉዞ አድርጉ።
- በራስዎ ከተማ ውስጥ ቱሪስት እንደሆኑ ያስመስሉ።
- አዳዲስ ነገሮችን አብረው ይማሩ።
ዘዴ 2 ከ 3 - የራስዎን ሀሳቦች እና ስሜቶች መገምገም
ደረጃ 1. ስለ የቀድሞ ጓደኛዎ ሀሳቦች መቼ እና ለምን እንደሚነሱ ይወቁ።
ስለ ድሮው ግንኙነቱ ምን እንዳሰበዎት ይጠይቁ። ሀሳቡ በባህሪው ወይም በእራስዎ ምክንያት መሆኑን ይወስኑ። እሱ ብዙውን ጊዜ የቀድሞውን በቻት ውስጥ ያመጣዋል ፣ ወይም ምናልባት እራስዎን በአእምሮዎ ውስጥ ካለው የቀድሞ ጓደኛዎ ጋር በማወዳደር ችግር እየፈጠሩ ያሉት እርስዎ ነዎት?
መንስኤውን ለማወቅ ፣ ስለሚያስቡዋቸው ነገሮች ዝርዝር ለመጻፍ ይሞክሩ። ከእያንዳንዱ ግቤት ቀጥሎ ፣ ሀሳቡ ከመከሰቱ በፊት ምን እንደተከሰተ ፣ እርስዎ እስኪያጋጥምዎት ድረስ ምን እንዳደረጉ ፣ እና እሱን ለመከላከል በትክክል ምን ማድረግ እንደሚችሉ ያስተውሉ።
ደረጃ 2. ጭብጡን በአእምሮ ወይም በቻት ውስጥ ይለዩ።
ስለ አንድ የቆየ ግንኙነት ሲያወሩ ወይም ቀደም ሲል ስለእሱ በሀሳቦች ሲጨነቁ ፣ እርስዎ ሊለዩዋቸው የሚችሉ ማናቸውም ቅጦች ወይም ገጽታዎች ካሉ ለማወቅ ይሞክሩ። ጭብጡን ወይም ስርዓተ -ጥለቱን በማወቅ ለምን እርስዎን እንደሚረብሽ ወይም ለምን ሁልጊዜ በውይይቱ ውስጥ እንደሚወያዩ መወሰን ይችላሉ። የድሮው ግንኙነት ሲወያይ ብዙውን ጊዜ የሚነጋገሩት ርዕሶች ምንድናቸው?
- ስለ ድሮው ግንኙነቱ የሚደረገው ውይይት ከቀድሞው ጋር በጾታዊ ልምዶቹ ላይ ያተኩራል? በሁለታችሁ መካከል ባለው ግንኙነት ውስጥ እርስዎ ወይም እሱ ሊለውጠው የሚፈልጉት ነገር ሊኖር ይችላል።
- ውይይቱ የበለጠ ስለ እሱ የቀድሞ ስሜት (የቀድሞም ሆነ የአሁኑ) በሚሰማው ላይ ያተኩራል? ምናልባት ስለ ግንኙነቱ መጨነቅ ወይም በራስ የመተማመን ስሜት ሊሰማዎት ይችላል ፣ ወይም እሱ ከእርስዎ ጋር እንደተገናኘ አይሰማውም እና ቅርበት ይፈልጋል።
- ውይይቱ ስለቀድሞው ግንኙነቱ ከቤተሰቡ ስሜት ጋር ተጣብቋል? ምናልባት ከቤተሰቡ ጋር ገና አልተመቻችሁ ይሆናል ፣ ወይም እሱ ከቤተሰቦቹ ጋር ለማስተዋወቅ ይጨነቃል ወይም አያመነታም።
ደረጃ 3. ምን እንደሚሰማዎት ይወስኑ።
ስለቀድሞው ግንኙነትዎ ሲያስቡ ፣ ምን ይሰማዎታል? ያጋጠሙዎት ስሜቶች ወደ እውነተኛው ችግር ሊመሩዎት ይችላሉ። ለችግሩ ጥልቅ ግንዛቤ ምን እንደሚሰማዎት እንዴት ማወቅ እንደሚችሉ አንዳንድ ምሳሌዎች እዚህ አሉ።
- ብዙውን ጊዜ እራስዎን ከቀድሞዎ ጋር ያወዳድራሉ? ምናልባት የበታችነት ስሜት ሊሰማዎት ይችላል። ስለራስህ ግምት አስብ እና በራስ መተማመን መጨመር ያስፈልግህ እንደሆነ ይወቁ።
- ወደ የቀድሞ ጓደኛው “ይመለሳል” ብለው ይፈራሉ? ምናልባት ጭንቀት ይሰማዎታል። በሁለታችሁ መካከል ስለተገነባው እምነት አስቡ እና መፍትሄ የሚያስፈልጋቸው ጉዳዮች ካሉ ይወስኑ።
- ስለ ግንኙነታቸው ወይም አብረው ያጋጠሟቸውን ነገሮች ሲሰሙ ይበሳጫሉ ወይም ይናደዳሉ? ምናልባት ቅናት ይሰማዎታል። በግንኙነቱ ውስጥ የሚሰማዎትን ደህንነት ያስቡ እና ስለሚሰማዎት ማንኛውም ስጋት ወይም ፍርሃት ይናገሩ።
ደረጃ 4. የግንኙነትዎን ተፅእኖ ይገምግሙ።
እነዚህ ሀሳቦች ወይም ውይይቶች በግንኙነቱ ላይ ያላቸውን ተፅእኖ ለመገምገም ይሞክሩ። ችግሩን ለመፍታት መንገድ እስከሚፈልጉበት ድረስ ሀሳቡ በጣም ከባድ ይመስላል። እርስዎ ባይወያዩትም ፣ የሆነ ነገር እንዳስቸገረዎት ያውቃል። ስለዚህ ፣ ድርጊቶችዎ በራስዎ ስሜቶች እና ስሜቶች ላይ ስለሚኖራቸው ተጽዕኖ ያስቡ።
- ሀሳቦችዎ የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማው ያደርጉታል? ያስታውሱ ያለፈው ያለፈ እና የተከሰተውን ለመለወጥ ምንም ማድረግ አይችልም። አንተም እንዲሁ።
- ሀሳቡ በሁለታችሁ መካከል ጠብ ወይም ጠላትነት ፈጠረ? ከእነዚህ ሀሳቦች እና በግንኙነቱ ውስጥ ከሚያስከትሏቸው ውስብስቦች ቁጣ እና ብስጭት ሊነሱ ይችላሉ።
- ሁለታችሁም አሁን ባለው ግንኙነት ደስተኛ ናችሁ? እርስ በእርስ ለመረዳዳት የእርስዎ አስተዋጽኦ ምንድነው?
ዘዴ 3 ከ 3 - መላ መፈለግ
ደረጃ 1. እርስዎ ብቻዎን እንዳልሆኑ ይገንዘቡ።
እንደዚህ ያሉ ችግሮች በግንኙነቶች ውስጥ በጣም የተለመዱ እና ጭንቀትን የሚቀሰቅሱ ናቸው። ያው ለፍቅረኛዎ ቅሬታ ወይም ችግር ሊሆን ይችላል። ምንም እንኳን ግንኙነትዎ እስካሁን በጥሩ ሁኔታ እየሄደ ቢሆንም እንደዚህ ያሉ ችግሮች ሊከሰቱ ይችላሉ። ስለእሱ በግልፅ ማውራት (ከባድ ቢሆን እንኳን) ከመደበቅ ይልቅ በግንኙነቱ ላይ የተሻለ ተፅእኖ እንዳለው ይገንዘቡ።
ደረጃ 2. ስለ ሁኔታው ያለዎትን ስሜት ያጋሩ።
ምን እንደሚሰማዎት ላለማፈን ይሞክሩ። ስሜቶችዎ ወይም ሀሳቦችዎ ብዙ ጊዜ ትኩረታቸውን የሚከፋፍሉ ወይም የሚያነቃቁ ከሆነ በቀላሉ ችላ ሊሏቸው ወይም ሊረሱዋቸው አይችሉም። ለእርስዎ ግልፅ እና ሐቀኛ መሆን ፣ እና በግንኙነቱ ውስጥ የሚሰማዎትን ማስተናገድ ለእርስዎ አስፈላጊ ነው። ከፍቅረኛዎ ጋር ምቾት እና በራስ የመተማመን ስሜት ሊሰማዎት ይገባል።
እርስዎ የሚሰማቸውን ስሜቶች የሚጨቁኑ ወይም ችላ የሚሉ ከሆነ ለወደፊቱ እንደገና የመጋለጥ አደጋ ያጋጥምዎታል። እራስዎን ዘግተው ነገሮችን በራስዎ ለመስራት ሲሞክሩ ፣ ከግንኙነቱ “እሱን እየወሰዱት” እና በእውነቱ ብዙ ችግሮችን ሊያስከትሉ ይችላሉ።
ደረጃ 3. ችግሩን በግልፅ በመነጋገር ተወያዩበት።
እርስዎ እራስዎ ያደረጓቸውን ቅጦች ፣ ትኩረት እና ባህሪ ከወሰኑ በኋላ ከባልደረባዎ ጋር ለመወያየት ይፈልጉ ይሆናል። በችግሩ ላይ በመወያየት እርስዎ ያሰቡትን እና የሚሰማዎትን ለመንገር እድሉ አለዎት። አእምሮን ክፍት ለማድረግ እና አሁን ባለው ችግር ላይ ስላለው አስተያየት ለማሰብ ይሞክሩ።
- ምን እንደሚሰማዎት እና ምን እንደሚረብሽዎት ይናገሩ። ለምሳሌ ፣ “ሄይ! ከቅርብ ጊዜ ወዲህ ስለ አንድ ነገር እያሰብኩ ነበር እና ያስጨንቀኝ ነበር። ስለሱ ማውራት እንችላለን?”
- በግንኙነት ታሪክዎ ውስጥ ለዚህ ጉዳይ በሰጡት ምላሽ ላይ ተጽዕኖ ሊያሳድር የሚችል ማንኛውንም ነገር ይንገሩን። “ይህ ያስጨንቀኛል ምክንያቱም ቀደም ሲል…”
- እሱ የሚያስበውን ይወቁ። “ታዲያ ምን ይመስላችኋል?” ማለት ይችላሉ።
- ለእርዳታ ጠይቁት። እንዲህ ማለት ይችላሉ ፣ “በዚህ ቅጽበት ለማለፍ የበለጠ ፍቅር እና ድጋፍ የምፈልግ ይመስለኛል። ብትችል ደስ ይለኛል…”
ደረጃ 4. መፍትሄ ይፈልጉ።
እርስዎን የሚረብሹዎት አሉታዊ ሀሳቦች እሱ ብዙውን ጊዜ የቀድሞውን ርዕሰ ጉዳይ በማነሳቱ ምክንያት መሆኑን ካወቁ ይህ ለመነጋገር ጥሩ ጊዜ ነው። ስለ የቀድሞ ጓደኛው ሲያወራ ምን እንደሚሰማዎት ይንገሩት እና ለማብራራት እድል ይስጡት። ውይይቱ በዝግታ እንዲወስደው ይፍቀዱለት ፣ እና ሁለታችሁም መለወጥ ስለምትፈልጉባቸው ነገሮች ፣ ወይም የበለጠ ዘና እንዲሉ ማድረግ ስለሚችሏቸው ነገሮች ስምምነት ላይ ለመድረስ ይስሩ።
- “በአእምሮዬ የሆነ ነገር አለኝ እና እሱን በተሻለ ለመረዳት እንዲችል ብንወያይበት የበለጠ ምቾት ይሰማኛል” በማለት ርዕሱን ይክፈቱ።
- እሱ የሚናገረውን በመደጋገም “እሺ። ገባኝ."
- እራስዎን እና የራስዎን ስሜቶች ይከላከሉ። ለምሳሌ ፣ “ስለቀድሞው ወይም ያለፈው ግንኙነትዎ ሲያወሩ ይሰማኛል…” ማለት ይችላሉ።
- በጋራ ስምምነት ላይ ይፈልጉ። “ታዲያ ይህን ችግር ለመፍታት ምን እናድርግ?” ማለት ይችላሉ።
